中译本序言

奥秘主义灵修的奇葩

   在世界历史上，爱主爱人，修持身心，能够达到像盖恩夫〔Jeanne Marie Bouvieres de La Mothe Guyon ，1648-1717〕，那种超凡入圣，圆满灵修境界的基督徒，确实如凤毛麟角。

    盖恩夫人出生在一个腐败的时代，在日益没落的法国。她在天主教会中成长，却像当时的世界那样，不受传统所拘束; 在她生命的每一步都饱受迫害; 她在孤独凄凉和愚昧无知的宗教气氛中摸索前进。  尽管如此，她为基督献身的灵修精神，却达到登峰造极的境地，是教会奥秘主义灵修花园中的一朵奇葩。

    盖恩夫人1648年生于法国贵族家庭。15岁嫁给37岁的丈夫盖恩，生了五个孩子。家人禁止她过虔诚的宗教生活。28岁丈夫去世。  她的一生遭受许多苦难: 幼年母亲的冷落，丈夫的无情，婆婆的责骂，  疾病缠身，23岁因天花毁容，青年守寡，孩子夭折，受人迫害侮辱。 后来受到奥秘主义灵修运动的影响，追求心灵生命，反被当时的教会中的一些神职人员冤枉为异端，多次被囚禁在孤立无援的监狱多年， 最后又被放逐到卢瓦尔河旁的小村，以终余年。她54岁从牢狱出来后， 由于在狱中倍受寒暑潮湿之故，以至身体极度虚弱，终于在1717年魂归天国，享年69岁。

     她生活在天主教会里，也死在教会里;受尽苦难折磨，终生遭受侮辱和虐待，更被这个教会的最高权威囚禁多年。然而，她仍是一位真正忠诚坚贞的天主教徒。她在苦难中学习坚持不懈地服从天主旨意，完全放下自我的执着，弃绝自己，达到浑然忘我的灵修境界。她从不怨天尤人，反而说这是天主许可的雕刻和修理。她非但不恨仇敌，反而爱他们，常为他们祈祷祝福; 因为她记得耶稣的话:“父啊! 宽恕他们吧! 因为他们不知道自己做的是什么。〔路加: 23: 34〕”。

    她唯一的罪孽就是热爱天主。她的最大罪行，就是对主特别虔诚恭敬，以及对耶稣基督毫无保留的信赖依靠。当他们向她索取金钱和房产时，她欣然奉献给他们，甚至令她自己陷入贫穷困境，但依旧毫无用处。她对天主全心全意的敬爱，竟被视为罪大恶极，永远无法获得他们的谅解或宽恕。

    她一心一意爱人如己，乐于助人；因此，圣神充满了她的心灵，  天主的大能在她身上彰显，令她一生行了许多神迹。她的精神与著作，  对后代基督信徒的影响深远，直到今日，千秋万世之后，亦将为人所传诵赞叹! 当教会中的一些神职人员捏造了许多罪名，把她下在监牢时，其中一个罪名是因她所著的一本书:《简易祈祷法》。但正当作者含冤下狱时，这本书在外面畅销，大大的流行，并且帮助了成千上万的基督徒，踏上正确有效的灵修生命道路。

    从人性的观点来看，她为世界演出了一幕正气凛然的戏剧〔格林多前书: 4: 9〕: 试看，她是个孤零零的弱女子，竟揭露了国王和大臣们所有的阴谋诡计，还轻蔑地嘲笑宗教裁判所的恶毒计谋。她沉默不语，却令那些学问渊博而自命不凡的教会圣职人员，迷惑不解。她不仅非常清楚地理解， 我们至圣基督最崇高的真理，而且终生沐浴在， 最清晰和最美丽的超性阳光中，而他们却在黑暗中摸索。她轻易地掌握了，《圣经》无上崇高真理的最深奥精髓，而他们却迷失在，自己愚昧无知的迷宫深处。她终身历尽患难逼迫，在长年的病痛及迫害的考验中，被天主用天上的灵性烈火所洁净圣化，作为祂最合宜的弘扬基督精神的宝贵器皿。

    盖恩夫人留下许多著作，译成中文的有: 《与神联合诗选》，《由死亡得生命》，《灵命的历境与危机》，《简易祈祷法》，《更深经历耶稣基督》，及《盖恩夫人的信》。 她的自传有三种译本: 76章的《盖恩夫人自传全译本》，50章的《盖恩夫人自传》，及27章的《馨香的没药》。她写作时，速度极快，落笔如有神，不经头脑思索， 是圣神的启示。她详细记述自己灵修道路的经验，透彻的分析，精辟的教导，苦口婆心的忠告，是有志修证圆满圣德的基督徒，神修生命的灵粮!

    盖恩夫人的自传及著作中，记录了她一生，独自在十字架的道路上，跟随主的心路历程；她在字里行间，流露了对自己的教会，那无比虔诚的信仰热忱。她在颠簸，流离，被剥夺的岁月里度过，失去了世上的一切；但她凭着信心知道，天主命她所写的一切，必被保存，  无一失落。天主神妙的手确实将它们保存下来了，她的信心真实地得到了应验。三百多年来，天主圣神借着盖恩夫人的见证及著作，帮助了许多甘愿完全自我奉献，终生尽一切爱主爱人，跟随主的基督徒。她的灵修著作，堪称教会历史中的不朽之作。可惜她的著作在天主教会中影响不大，却在基督新教徒中，广泛流行，倍受传诵至今! 

    她在监狱里所写下的自传中，启迪了我们天主的奥秘: “人们总是将天主恩赐的一切，完全归功于自己，这是祂的公义所不能容忍的，  天主因此凭着祂权能的无限慈爱，欣然藉着受造物中最卑微的，来彰显祂的恩赐是出于祂的旨意，而不是我们的功德。祂摧毁那在高傲中建造的，再从残垣断壁中重新建造。祂选用世上的弱者，来使强者蒙羞，  祂召选那些卑微受人藐视的人来服侍祂〔格林多前书: 1: 27-28〕：这便是天主智慧的特殊之处。祂以令人惊奇，难以置信的方式，选用世上微不足道的人，又使他们成为世人所鄙视及轻蔑的对象；祂藉着他们来拯救世人，不是要他们获得世人的赞美， 而是到处受人厌恶， 遭人羞辱〔格林多前书: 4: 10-13〕。”这正是她一生的写照! 

    我们热切渴望，并馨香祷祝，愿天主藉着盖恩夫人的灵修著作，  启迪引领成千上万的基督信徒，达到像盖恩夫人那样的灵修境界:与天主亲密默契，永享圆满共融，天人合一的超性生命。阿门!

王保禄于加拿大亚省爱城

于2012年10月6日

      在我从前所写的自传里，遗漏了一些重要的事情。我如今谨遵您〔我的神师〕的要求，给您更详尽的叙述，虽然这项任务对我而言，相当伤脑筋，因为我目前的状况〔禁锢在牢狱〕，不允许我专心写作或回忆往事。我热切渴望，能真实地记述天主对我的无限仁慈，以及我是多么的忘恩负义，但力不从心，因为我已忘记了许多事情的细节，而且，您也不要我详细记录我的罪过。尽管如此，我还是全力以赴，尽量确保不会遗漏我的任何过失。我相信，当天主藉着这自传，使您的灵魂获得神修益处之后，您会将它烧毁；为了您灵魂的益处，我愿意牺牲一切。我深信，天主对您个人及其他人的成圣，都有着美妙的计划。

     我要确实地告诉您，若不经过许多痛苦，困难及艰辛，就无法成义成圣；灵修这条道路与您所期望的完全背道而驰。然而，如果您完全深信，天主只在人的一无所有上，建立祂最伟大的工程，您就不会感到失望或惊讶了。祂为了建造而先拆毁；因为当祂要在我们心灵建造祂的圣殿时，祂首先彻底摧毁那些用人的技术及力量所建造的，似乎壮丽雄伟，但华而不实的建筑物，再从这些破瓦颓垣中，重新建造一座完全由祂的权能完成的圣殿。

    啊，但愿您能理解这不可思议奥秘的深邃，明白天主行事的神秘!  这天主的奥秘，“对世上的贤明和智者隐藏起来，却都启示给卑微弱小者〔玛窦:11: 25〕”。这些聪明人自以为是天主的“顾问”〔罗马书:11:34〕，能够洞察祂的道路，并自信得到了天主神圣的智慧，因此自我陶醉在自己的作为中。他们凭着敏锐的天才，把心力提升向天堂，妄想洞悉天主究竟有“多么宽，多么广，多么高，多么深!”〔厄弗所书: 3: 18〕。殊不知，神圣智慧的奥秘，是这些孤芳自赏，而活在自我中心的人，永远无法理解的。 

     他们那里知道，甚至世上那些聪明绝顶，学问渊博的人，都无法明白这神圣的智慧。那么，到底谁能领悟这神圣的智慧呢? 谁能告诉我们她的任何讯息呢? 就连死亡与毁灭也只承认:“它们只听说过天主智慧的声誉。”〔约伯传: 28: 22〕。只有当我们对万事万物彻底死心，视它们如过眼云烟，从它们中完全解脱出来，进入天主内，只活在祂内，我们才能稍微理解天主的真智慧。啊，谁知道真智慧的途径呢? 谁能明白，她引领她特别拣选仆人的道路呢? 我们仅能洞悉这真智慧的吉光片羽；不过，我们所理解的那点滴天主的真理，与我们心里所想像的，迥然不同，令我们惊讶万分，不禁像圣保禄一样赞叹: “啊，天主的智慧和知识是多么深邃广博! 祂的决断何其难测! 祂的途径何其难寻! ”〔罗马书:11:33〕。

    主判断事情不像世人，因世人以善为恶，以恶为善；世人所称为义人的，在祂眼中却是可憎的，正如祂的先知所说的:“他们的义行都像污秽的衣裳 ”〔依撒意亚: 64: 5〕。祂将严格地审判这些自以为义的人，他们将像法利赛人一样，是祂义怒的对象，绝不是祂所宠爱的，不会获得祂的奖赏。基督曾亲自告诉我们:“如果你们的德行不能超过经师和法利塞人的德行，你们就进不了天国! ”〔玛窦:5:  20〕。

     我们中间有谁的义行赶得上法利赛人呢? 或者略有善行，尽管远不如他们行善多，岂不要百倍地自我炫耀吗? 有谁不喜欢在自己与别人眼中，显得正义而自鸣得意呢? 又有谁不以为，只要这样的义行就足以取悦于天主呢? 然而，我们看到，我们的主对这种人所显示的义怒〔玛窦: 23: 2-36〕。祂是温柔和谦卑最完美的典范，祂的良善心谦完全发自内心，不是矫揉造作，没有鸽面鹰心的虚伪。祂只对这些自以为义的人极其严厉，并且当众羞辱他们。但祂对可怜的罪人，却另眼相看: 祂以无限的慈悲，怜悯和仁爱对待他们，并宣称祂只来拯救罪人，只有病人才需要医生，而且，祂是来救赎以色列家迷失的羊 〔路加:19:10〕。

    祢这慈爱的泉源啊! 祢如此珍惜祢以无限代价所取得的救恩，所以祢喜爱罪人胜于义人，只为召叫罪人〔玛窦: 9:13〕! 可怜的罪人目睹自身的恶劣与罪过，自惭形秽，不免痛恨自己，感到自己的状况可悲可怕，在绝望之中，他毅然投进救主的怀抱，沉浸在这医治的泉源里，虽然他的罪恶似猩红，但出来时便洗得“洁白如羊毛了” 〔依撒意亚: 1: 18〕，然后，他回顾自己羞愧的境况，难免惊慌失措，他因此对救主就怀着满腔的热爱，因为唯独祂有德能及慈悲怜悯，能够拯救他:罪恶越重大，主的爱就越深，欠债越多，蒙赦免后，感恩也越多〔路加:7:47〕。

    可是，那些自称为义的人，仗着自己认为曾经做过的善事，似乎救恩已经在握，认为天国是他劳苦功高应得的报酬。于是，在他愤世嫉俗的的热忱中，他声称所有罪人都有罪，还认为罪人妄想进入天国无门。啊，这种自以为义的人，那里还需要救主呢? 他们已经背负着自己功劳的重担。啊，当这虚荣自我陶醉的重负，长久地压着他们时， 而罪人呢，他们放下一切，因着一无所有，就乘着信德及爱德的翅膀，  迅速地飞进救主的怀抱，主便将祂所应许的恩宠，无限慷慨地赐给他们!

    那些自以为义的人，充满了自私的爱，爱天主是何等少啊! 他们夸耀自已的义行，自我崇拜，认为这就是他们幸福的泉源。其实，这些义行一旦在天主公义的阳光照耀下，立刻显得如此污秽卑鄙，令他们感到羞耻和惭愧得无地自容。此时，那位可怜的罪人玛大肋纳，因她对主深厚的挚爱，她的许多罪都被赦免了〔路加: 7: 36-50〕，因为她的信德及爱德成了她的义行。受圣神启示的圣保禄，深深领悟这伟大的真理，并彻底参透这真理，他确实地告诉我们:“亚伯郎信了天主，因他的信德，天主认他为义人。〔罗马书: 4: 3〕”这话的确非常贴切；谁都知道，这位圣祖的所做所为，都是义行，但他却不自以为义，因为他已完全放下自我，没有自私的爱，他的信心是奠基在基督将来的救恩。亚伯郎在绝望的时候，还是怀着希望，正是因为他的信德，天主把他看作义人〔罗马书: 4: 18-22〕，这是纯洁，简朴而真实的义，这是因耶稣基督而得的义，而不是出于他自己的义行，并非他自以为义的义。

    您可能以为我这样说，好像离题太远了。其实，这恰在不知不觉中引导您，让您看见天主所拣选来完成祂工程的工人，若不是改邪归正的罪人，他们昔日的罪恶更衬托出今日的尊荣，就是那些自以为义完全被天主摧毁的人。因为他们引以自豪的，都是建造在沙土上，而不是建造在基督的磐石上。

    救主来到这世上所要建造的目标，就是要拆毁祂所要建造的。祂用似乎摧毁的方法，来建造祂的教会。祂建立这新的律法〔新约时代〕，并使这律法生效的方式，是何等的奇妙啊! 立法者〔就是祂自己〕像罪犯一样，被世上的学者及权贵定了死罪，并且死在可耻的十字架上。啊，如果我们完全理解我们的自以为义，与天主的计划是完全背道而驰的，我们就该永远无限的谦卑，也绝对不再信赖及依靠我们现在那唯一的支撑物，就是自以为义了。

    人们总是将天主恩赐的一切，完全归功于自己，这是祂的公义所不能容忍的，天主因此凭着祂权能的无限慈爱，欣然藉着受造物中最卑微的，来彰显祂的恩赐是出于祂的旨意，而不是我们的功德。祂摧毁那在高傲中建造的，再从残垣断壁中重新建造。祂选用世上的弱者，来使强者蒙羞，祂召选那些卑微受人藐视的人来服侍祂 〔格林多前书:  1: 27-28〕: 这便是天主智慧的特殊之处。 

    祂以令人惊奇，难以置信的方式，选用世上微不足道的人，又使他们成为世人所鄙视及轻蔑的对象；祂藉着他们来拯救世人，不是要他们获得世人的赞美，而是到处受人厌恶，遭人羞辱 〔格林多前书: 4:  10-13〕。从您嘱咐我所写的自传中，您将看到这一点。

       父亲非常疼爱我，看到我在家中得不到良好的教育，就把我送到吴苏乐女修院去。那时我还不到七岁。我有两个姐姐在修院：一个同父异母，一个同母异父，因为我父母以前都结过婚。父亲就让他的女儿来照顾我。她是一位很有涵养，极其虔诚的修女，最适合当青年人的导师。这真是天主上智特别眷顾我之处，是祂对我的宠爱，也是我得救的第一步。这位姐姐深深地爱护我，她对我的关爱使她发现，天主赋予我的许多讨人喜欢的素质。她努力栽培我这些品质；我深信， 如果一直在她的细心管教下，我肯定会有很多美德，而不会染上后来那么多的恶习。

    这位可敬的修女，花许多心血及时间，教导我虔诚敬主，又根据我的年龄和能力，指导我学习各门学问。她很有才华，学识渊博，受过优良教育。最重要的是，她经常热心祈祷，她对天主有坚贞的信德。 她为了常与我相处，要竭尽全力教导我，便放弃了所有的休闲娱乐。她是如此的喜爱我，觉得与我同在的乐趣，远远超过其它任何娱乐。

    如果我的回答令她满意时，尽管那只是巧合的事，她也觉得她辛苦教育我，的确值得。在她的悉心教导下，不久，我就通晓那些适合我学习的学问了，甚至能回答一些很多成年人都不知道的问题。

    我父亲经常差人来接我回家，因为他想见我。有一次，我发现英国女王在我家里；那时我快八岁了。父亲告诉女王的告解神父：如果他想有些娱乐，可以跟我谈谈。于是，他问了我几个极难的问题，我回答得很恰当。他就把我带到女王面前说：“陛下可以从这个孩子得些乐趣。”女王考验我之后，十分喜欢我活泼的应对，以及可爱的举止，就向我父亲极力要求把我带回去当宫女，陪伴公主；她保证一定会特别照顾我。可是，父亲拒绝了。毫无疑问，这是天主使他拒绝的， 以免我的得救受到挫折。像我这样软弱的人，如何能挡得住王宫里面的繁华和诱惑呢?

    我又回到吴苏乐修院去，继续受我亲爱的姐姐体贴入微的照顾。  可惜她不是寄宿生的女教师，我就不得不跟其他的人在一起，于是就染上了一些恶习：我爱说谎，发脾气，不再虔诚敬主了；有时甚至几天都不思念天主，幸而天主一直守护着我，下文就会讲到。这些恶习并没有持续多久，因为我姐姐的细心照顾挽救了我。我非常喜爱听人们谈论天主，百听不厌；在圣堂里永不厌倦，特别热爱祈祷，我很同情穷人。因为我曾经享用过纯净信德的灵奶，所以自然厌恶那些教义可疑的人；即使在我对天主最不忠诚的时候，祂依旧保留我这一恩宠。

    在花园尽头，与修院相接的地方，有一座小圣堂，是奉献给耶稣圣婴的。我常到那里敬礼天主。有一段时间，我每天早晨把早餐带去，  藏在耶稣圣婴像后。我很幼稚，以为放弃早餐是相当重大的牺牲奉献。 其实， 我很巧妙地选择了食物当牺牲品， 这里尚有贪婪的私爱， 因为这是自我选择的牺牲，而不是无条件的牺牲，不是真正的克己苦行。当她们清理小圣堂时， 发现圣像后的食物， 立刻猜到是我放的， 因为她们看见我天天到那里去。虽然这是一种非常幼稚的热心奉献，  但我相信，天主是无善不赏的，不久祂就加倍地赏赐了我恩宠。

    此后，我继续与我亲爱的姐姐在一起，并且维持对天主的热爱和敬畏。在她的照顾和教育下，我愉快地成长，生活宁静，获益良多，  身体也强壮得多了。但是，我还是经常生病，有时会突然患上罕见的疼痛疾病。晚上还好好的，早上却全身肿胀起来，遍体紫斑，不久之后就发烧。九岁的时候， 我突然大量呕血，她们都以为我快要死了。  这使我的身体变得极其虚弱。

    在这次重病前不久，我同母异父的姐姐心里有些嫉妒，要轮流照顾我。尽管她的为人不错，但没有教导孩子的天赋。我在这修院的幸福生活就到此为止了。起初，她还宠爱我，但她对我的爱护，在我的心里并没有留下深刻的印象，而那位同父异母的姐姐，只要望我一眼， 对我的影响， 远胜过她的威逼利诱。 她看到我爱她不如那位姐姐时， 就转爱为恨，对我严厉苛刻，不许我跟同父异母的姐姐讲话；若知道我违背了，她便叫人鞭打我，或者她亲自动手打。

    后来，受不了这种残酷的虐待，我竟忘恩负义，不念那位同父异母姐姐的关爱和养育之恩，不敢再去看她了。但当我那次重病呕血时，  她对我一如既往亲切地关怀备至；因为她理解我的忘恩，是由于我害怕鞭打惩罚， 而不是心肠坏。事实上，我相信自己生平唯有这一次，  完全被惩罚的恐惧控制了。此后，令我深感痛心的，不是我在她们手中所受的痛苦折磨，而是让我心爱的人痛苦。

    我亲爱的主啊，祢知道，深深印在我脑海或心灵中的，不是对祢的惩罚感到胆战心惊，而是冒犯祢之后，那种刻骨铭心的悲痛。我在想：即使没有天堂或地狱，我依然惧怕得罪祢。我犯罪后，祢仍慈悲宽恕我，欣然恩赐我圣宠。祢可知道，祢温馨的爱抚，比严厉的惩罚，  令我一千倍难受；我宁可一千次选择地狱，也不愿得罪祢!

    我父亲获悉了我与姐姐们之间所发生的事情， 再次把我带回家。  那时，我将近十岁。我在家里只住了很短的时间，一位圣道明会的修女，恳求父亲让我到她的修院去。她来自高贵的家庭，是圣道明会的院长，并答应会亲自照顾我，让我睡在她的房间。这位修女对我产生深厚的感情。可是，她的修院有许多麻烦的事务，她忙于处理，实在无暇顾及我。

    不久，我就生了水痘，三个星期卧床不起，却没有得到很好的照顾，我的父母还以为我受到最周全的照料。那里的修女们以为我染上天花，非常害怕，所以都不敢接近我。我卧病的这些日子中，整天都不见人影，只有一位辅理修女按时送餐给我，然后立刻匆匆离去。 天主圣意让我在病房发现了一本圣经，由于天性喜欢读书，我就从早读到晚；我的记忆力很好，不久就将历史部分读完了；我还经常向至圣童贞圣母祈求。然而，我在这里生活得非常不愉快。这里我最年幼， 其他的寄宿生都比我年长，她们常常逼迫我，使我难受。她们对我的饮食也很马虎，我的身体因此变得憔悴而瘦削。在这里，天主还给我一些别的小十字架。

     我在修院住了将近八个月，父亲便带我回家。母亲经常叫我到她的身边，开始对我有些好感；可是她仍旧偏爱我的兄弟，人们对此都不以为然；即使在我生病时，若是我喜欢什么，兄弟也要，尽管他完全健康，母亲还是从我手里夺去给他。他经常使我受苦；有一次，他叫我爬到马车顶上，然后把我推下地,使我跌得身上伤痕累累；他有时还打我。但是无论他做什么，即使有多少错，母亲总是纵容他，一言不发，或者为他找借口解释。

     这种不公平的待遇使我的脾气变坏了，我再也没有兴趣行善，心里想:“反正都不好，又何必做好事呢?”天主啊，我那时做好事并非单为了祢，因为当人们不在意时，我便自暴自弃了。倘若我知道如何善用，祢赐给我的这些十字架考验，我的灵修就该大有进步，不会因此误入歧途，而且使我更迅速归向祢了。

     我目睹母亲事事偏袒兄弟，因此嫉妒他。无论他做什么都是对的， 而我总是错的。我同母异父的姐姐就溺爱兄弟，并设法迫害我，为了讨取母亲的欢心。我也确实不好，就因此再次堕落到说谎及发脾气的坏习惯中。尽管我有这许多毛病，却对穷人仁慈慷慨。我特别勤奋向天主虔诚祈祷，爱听人们谈论天主，还喜欢阅读好书。

     我相信，亲爱的读者，当你看到我生活中的这些冲突和矛盾，你一定很惊讶；  不过，下文会让你更惊讶。因为随着年龄的增长，我的恶习也日益增强了。由于我理智的成熟，非但没有纠正这些错误的行为，反而助长我犯罪的习气。

    我的天主啊，当我的忘恩负义加增时，祢的恩宠也加倍了! 祢像围攻城堡一样，包围我的心灵；而我却拼命抵挡祢的攻击。我在这可怜悲哀的地方，筑起防御工程，每天用加倍的罪恶行为，来阻止祢征服我的心灵。当祢即将战胜这忘恩负义之心时，我以反击炮火，设立壁垒， 来拦阻祢的仁慈，堵塞祢恩宠的途径。主啊，世上只有祢神圣的爱火能征服我的心!

   “我们不能抗拒恩宠!”我不认同这种说法。我有太长久，太痛苦，  致命的自由经验。我曾将通往我心灵的途径关闭，令我听不见天主轻轻的召唤，叫我回头皈依祂的神秘声音。确实自幼年起，我就亲身经历了许多苦难，不是疾病，就是迫害。我母亲派遣来照料我的女仆人，在替我梳头时，经常打我，她不是叫我把头转过去，而是用怒吼及痛打的方法使我转头。

    所有一切的事情似乎都在惩罚我；可是，天主啊，这并没有促使我归向祢，只是令我心情烦躁，精神痛苦。

    父亲对这一切一无所知；他很疼爱我，是绝对不会允许这种事情发生的。我非常爱他，但同时也畏惧他，所以不敢告诉他什么。母亲常在父亲面前抱怨我的行为，但是父亲总是回答说:“白天有十二个小时，她会慢慢变得更聪明。”这种严厉苛刻的待遇，使我原本温和平易近人的天性，变得脾气急躁，但对我的心灵还不是最坏的。最致命的伤害是， 因为不能忍受虐待我的人，我就尽量亲近爱抚我的人， 她们对我过于娇纵，使我堕落，步上自我毁灭的途径。

    父亲见我长大了，就把我送到吴苏乐修院过四旬严斋期，准备在复活节，当我年满十一岁时，让我领第一次的圣体圣事。在这里，父亲把我托付给他的女儿，我最亲爱的姐姐；她加倍细心照顾我，教我竭尽全力作最好的准备，来迎接这热心神工〔领圣体〕。我现在只想以最虔诚恳切的心情，把自己奉献给天主。我在心灵内经常感觉到，  善良天性与坏习惯在搏斗，我因此做了些赎罪善功。由于我几乎整天跟姐姐在一起，而她所教导的第一班寄宿生，都很通情达理，很有礼貌，我与她们相处时，也变得通情达理而有礼貌。 我的天性向善， 热爱美好的事物，适于谆谆善诱；严厉苛刻地教育我，简直就是残酷虐待我。我极容易被温柔善良所征服，亲爱的姐姐不必疾言厉色，就能使我欣然听从她的一切要求。

    复活节终于来临了! 那天，在总告解之后，我欣喜万分，以极其敬虔的心情，领受了第一次的圣体圣事。我在那里一直住到圣神降临周。我同母异父的姐姐是第二班的女教师，轮到她的那个星期，她要我到她的班上去。她的作风截然不同，竟冷却了我的热心；我不再感觉到，第一次领圣体时的那股崭新的虔诚热情，以及心灵的喜悦。 唉! 灵性的喜悦只是昙花一现，匆匆消失；我要离开修院回家去，远离了宗教气氛的保护，熏陶和责任，我的缺点，过失和麻烦又卷土重来。

    我长得很高了，母亲比以往更喜欢我，就悉心打扮我，带我出去见朋友。还经常带我出远门。她对天主赐给我的美貌，感到格外骄傲自豪；本该为这美貌赞美称颂天主， 我却因此而虚荣骄傲。那时，有几个人向我求婚，但因我年纪不足十二岁，父亲全都拒绝了。我非常喜爱读书，整天把自己关在屋子里，独自安静地读书。

    不过，至少有一段时间，能有效地使我完全归向天主的是: 父亲有位侄儿，要到交趾支那地方去传道，路过我们的家。那时我恰巧打破常规，跟朋友们出去散步了。等我回来时，他已经走了。家里的人就对我描述他崇高圣洁的品德，以及他所讲过的话；我非常感动，心里难过极了，甚至哭了一日一夜。次日清晨，我立刻去见我的告解神父，悲痛欲绝地对他说:“为什么呀? 神父! 难道全家只有我一个人要下地狱吗? 哎呀! 快救救我吧!”他见我如此难过，非常惊讶，竭尽全力安慰我说:其实并不像我想象的那么糟糕，因为即使在我故态复萌的时候，我还是循规蹈矩，严格听话， 经常谨慎地去办告解。 自从我去向他告解之后，我的生活就更有规律了。

     祢啊，充满慈爱的天主呀! 多少次，祢来轻敲我的心扉，我却没有为祢敞开? 多少次，祢用猝死来惊吓我，然而，这一切只给我留下转瞬即逝的印象，顷刻间，我又回到往日的忘恩负义。但这一次， 祢却抓住和掳走了我的心。唉! 我如今得罪祢，使祢不高兴，我要承受多少痛苦折磨，多少的懊悔，多少的哀叹，多少的哭泣! 看到我的情形，谁不相信我的悔改会持续终生呢? 我的天主啊，我真心诚意地把这颗心给祢时，祢为什么不亲自取走它呢? 或者祢果真取走了它，  为什么又让它再次逃脱呢? 难道祢没有力量留住它吗? 也许，祢把我这颗心留给我自己，好彰显祢的无限慈悲，让我渊深的罪孽，成为祢良善心谦的胜利纪念碑。

     此后，我就尽心尽力完成所有的职责。我怀着深切痛悔的心情， 做了总告解: 我泪流满面，坦诚地告明了我所知道的所有罪过。我彻底改变了，几乎令人不认识。我甚至连最轻微的罪过，也不会明知故犯。去办告解时，他们找不到任何罪过来赦免。我轻易发觉自己每项最细微的过失，靠着天主的恩宠，使我在许多事情上成功地征服了自己。 我只有些残留的脾气，有时还难以克服。但每当我因脾气对任何人稍微有些不客气，即使是对仆人们，我都立刻向他们道歉，请他们饶恕；这样就能降服怒气和骄傲，因为怒气是骄傲的女儿。没有任何事情能触怒一个真正谦卑的人。在灵魂中，骄傲最后才死去；在外表的行为上，脾气最后才死去。一个彻底放下，完全死于自我的灵魂内，是找不到怒气的。

    有些人，当他们踏上逆来顺受的光明和慈爱道路时，心灵就充满了圣宠和平安，便以为自己的灵修生命已达登峰造极境界。其实，他们大错特错了! 如果他们真心诚意地仔细审查两件事，就不难分辨。  首先，如果他们天性活泼热情，又急躁暴烈，〔我没有讲性情麻木不仁的人〕，就会注意到，烦恼和冲动会不时让他们突然爆发。这种失控的爆发非常有用，能使他们因蒙羞而谦卑，而且能摧毁自我。〔但当自我完全被摧毁时，所有的脾气便会烟消云散，就不会再陷入这种境地了。〕其实他们还经常感到内心有发怒的冲动，只是温馨的恩宠将怒气压住了，他们如果稍微松懈，就会故态复萌而犯罪了。有些人认为自己很温柔，其实，只是因为没有任何事物刺激他们罢了。我并非指这种人，因为没有经过考验的温柔，不过是徒有外表的绣花枕头。 这种人在没有事情时，看似圣人，一旦置身逆境受刺激时，就会立刻显出许多缺点；他们以为这些缺点已经死了，其实它们不过在那里沉睡着，没有被唤醒罢了。

    我热心做自己的灵修功课。我关起门来，整天读书和祈祷。我把自己所有的一切都给了穷人，甚至拿家里的床单施舍给他们。我教他们天主教的教义问答；而且，当我父母不在家里用餐时，我便请他们吃饭，还非常敬重地招待他们。我读过圣方济各·沙雷氏的著作和张叨夫人传记； 因此首次知道什么是默祷， 便恳求我的告解神父，教导我这种静默的心祷，但他不肯，我就自己努力尝试，但不成功；那时我认为是自己不会想象的缘故，我以为若不在心灵中，形成某些思想，然后深入思索探究，就不能做默祷。这难处困扰我相当长时间；  但我仍孜孜不倦地尝试，而且恳切地祈求天主，恩赐我这种祈祷的圣宠。 

张叨夫人传记中所记载的事迹，令我心驰神往。我是那么的幼稚，  以为应该模仿她所做的一切；我也矢发她所发的誓愿:要修完美的圣德，要在万事上奉行天主的旨意。有一天，我读到她按照《圣经》的建议:“求你将我放在你的心上如同印记〔雅歌: 8: 6〕”，就用一块烧红的热铁，上面刻着耶稣的圣名， 她把这神圣的名字烙印在自己的心上。我因不能效法她，感到很难过。我就把这神圣崇敬的名字，用很大的字体写在纸片上，再用丝带和大针扣在皮肤的四处，我这样佩带了一段时间。

在这之后，我就一心想当修女。由于我特别敬爱圣方济各·沙雷氏，也不考虑别的修会，便经常到修院去求她们收留我。我时常从家里悄悄溜出去，百般地恳求院长允许我参加她们的修会。尽管她们非常乐意接纳我，即使对她们有世俗的名利益处，也不敢录取我，因为害怕我的父亲，他对我的钟爱，是众所周知的，况且我还不足十二岁。

    那时，我父亲的一位侄女住在我们家里，她有重大的责任和义务照顾我。她非常贤惠，可惜她父亲没有充裕的钱财，使她在某种程度上依靠我们。她发现了我渴望当修女，因为怕别人责怪她怂恿我，就去见我的告解神父，请他禁止我到修院去；不过，神父不敢冒然行事，  是怕得罪了那个修院，因为她们已认为我是她们中的一员了。我父亲虽然绝不愿为了任何世间儿女情，而阻碍真正的天主圣召，但每当他听到我说要当修女时，仍不免泪流满面。然而，我非常渴望出家当修女，便热切恳求母亲带我去修院，但她不肯，怕使我父亲难过，而且，  父亲当时又不在家，她就推辞说等他回来再说。

     我父亲一回到家里就病倒了，而且病情严重。同时，母亲也生病了，住在另一间房里。因此，只有我独自陪伴着父亲，我随时准备竭尽全力服侍他，尽为人子女最真挚的孝爱。他显然对我谨慎殷勤的照料，感到非常满意。当仆人不在时，我就趁父亲不注意，甚至为他做仆人干的最卑贱粗活。我这样做，除了要做克己苦行，还要谨遵耶稣基督的圣训，祂说:“人子来不是为受人服侍， 而是来为人服务的〔玛窦: 20: 28〕。”有时候，父亲要我读书给他听，我读得那么热心投入， 令他非常惊讶。

我坚持第一次领圣体后常做的热心神工，就是每日向天主祈祷，  并诵念恭敬童贞圣母的祈祷文。我牢记姐姐的教导，以及她教给我的热心短祷和赞美圣诗。我的天主啊，她教诲我，为祢所创造的宇宙万物，赞美祢。我放开眼界，纵观天下，耳濡目染的所有一切，都在激励我虔诚地敬拜祢。下雨时，我愿每一滴雨水，化作对祢的爱和赞颂。  我的心灵在不知不觉中，享受着祢爱的滋润; 我的心灵一直沉醉在对祢的忆念中。我感到自己溶入并参与普世所有的善行，愿全人类一心一意敬爱祢。这习惯在我的生命中根深蒂固，即使在我漂泊流浪的岁月里， 依旧没有改变。

    我的堂姐和我们同住，我能养成这些良好的品德，她的贡献很大。 她对我和蔼可亲， 细心照顾得体贴入微， 我就经常跟她在一起，  特别敬爱她。她的财富与她的出身及美德并不相称，她常怀着仁爱心做慈善事，倾囊布施助人。我母亲因此有些嫉妒她，恐怕我如此深爱堂姐，便会少爱她了。母亲在我年幼时，那么信任我，让我由女仆人照顾，只需要我在家里就够了，她就不再为我操心。但现在，她却要我一直在她身边，绝不容许我跟堂姐在一起，除非不得已。当堂姐病倒时，母亲便趁机送她回家。这对我的心灵，以及正开始照亮我心灵的圣宠，无疑是非常严重的打击。

    其实，我母亲还是非常贤惠的，天主允许这些事情发生，就是要考验我。母亲是她同年妇女中最仁慈慷慨的，她不仅施舍多余的财物给穷人，甚至家里的必需物品。凡向她乞求的，总是有求必应。可怜困苦的人向她求助，必定得到救助: 她供应贫穷的工匠材料，使他们能继续工作; 她供给穷困的商人货物，使他们能继续做生意。我想我继承了母亲的慈悲心，及对穷人的怜悯爱心。是天主特别降福我，使我传承她的这种神圣的热心行为。在市镇及其周围地区，大家都称赞她的美德。虽然她需要维持我们很大的家业，但她有时还将家里的最后一分钱也施舍给人。她虔诚敬主，特别恭敬童贞圣母。

    母亲一直最关心我的，只有一件事: 就是要我常在家里，这的确是女孩子的一项重要美德。这一习惯常在我内心，对我婚后的生活有极大的帮助。但是，她太信赖女仆人照顾我，在家里给我太多的自由;  其实，她最好让我留在她的楼房里，给我适当的活动自由，然后经常查看我在楼房的那个地方，在做什么。

    堂姐离开后，天主赐给我恩宠，使我能宽宏大量，很快就宽恕别人对我的伤害，这使我的告解神父很惊讶。他知道有些女孩子因嫉妒而诋毁我，但是，一有机会，我却称赞她们。我得了疟疾，病了四个月，饱受痛苦折磨。在我病痛发烧期间，我以逆来顺受的心情，顺从天主圣意，默默地忍受；只要我继续在心灵内静默祈祷，我就能够保持这种心境，坚持这种生活方式。

    大约一年之后，我们到乡下住一段时间。父亲带了一位亲戚和我们同去。他是个多才多艺的青年人。他想和我结婚，可是父亲不愿意我嫁给亲属，因为除非杜撰些虚假或琐碎的理由，这种婚姻很难获得教会批准。这位青年非常虔诚，每日必定虔诵恭敬童贞圣母的祈祷文， 我也跟着他诵念。我为了省时间，便放弃了自己以往的祈祷，这就是我后来堕落的总祸根。不过，在这一段时间内，我仍保持着虔诚的宗教热忱，常去寻找那些年幼的牧羊女，教导她们向天主祈祷。没有祈祷的滋养，我虔诚的热火开始冷却下来，不知不觉地懈怠了，对天主也冷淡了。不久之后，我又故态复萌，还加上过分的虚荣心。我开始爱自己，这种私爱熄灭了我心里对天主的爱。

    在征询我的告解神父意见之前，我还没有完全放弃默祷。我告诉他: 我觉得每天诵念恭敬童贞圣母祷文，比自己静默祈祷更好，由于我没有时间做两种祈祷。哎! 我竟没有醒悟，这是敌人的诡计，引诱我离开天主，不知不觉陷入他的圈套。其实，我别无他事，有充分时间兼做二者。我的告解神父不是个热心祈祷的人，就同意了我的选择， 这导致了我的堕落。

    我的天主啊，如果人们明白祈祷的价值，这种与祢默契共融的交谈，对灵魂的重大益处，最终能决定灵魂是否得救，他们就会勤奋热心地祈祷了! 祈祷是一座坚固的堡垒，敌人无法进入。他们可以攻击它， 围困它，在墙外虚张声势的嘶叫; 但只要我们忠心坚守岗位， 敌人就不能伤害我们。应该教导孩子们: 他们需要祈祷， 就像他们需要救恩一样重要。唉! 不幸的是，人们只告诉他们有天堂和地狱，必须争取前者，躲避后者， 却没有教导他们到天堂最简易的捷径。通往天堂的唯一途径，就是祈祷; 心灵的祈祷，这是每个人都会的；而不是头脑的祈祷，那只是学问钻研的结果，或想象力的锻炼，把人的头脑装满虚无缥缈的东西，不能使心灵宁静下来; 非但不能使心灵燃起对天主的爱火，反而使心灵冰冷，憔悴而枯萎。 

     啊，你们贫苦的人，粗俗愚昧的人，头脑简单而毫无知识的孩子们，智力迟钝又没有记性的人们! 来吧! 大家都来热心祈祷，你们就会变得有智慧。啊，聪明而富有的人呀，你的心灵，岂非喜爱称心如意的，憎恨违背心意的? 你要爱无上良善的，恨所有邪恶的，那么，  你才是真正的智者! 当你爱任何人时，你可明白爱的理由和爱的定义吗? 当然不会! 你爱，是因为你的心灵自然爱它觉得可爱的东西，  天上人间还有什么比天主更可爱呢? 你难道不知道，祂创造了你，  又为你死在十字架上吗? 如果这些理由还不足够，在你们之中，谁没有匮乏需要，困难病痛或不幸耻辱呢? 谁不会述说苦难，请求救助呢?  那么， 来吧，到这万善的泉源来，不要再愚弄自己， 不要向软弱无能的人诉苦了， 因为他们不能帮助你; 快来祈祷吧! 向天主尽情倾诉你的苦难，祈求祂恩赐你圣宠，最重要的，是使你更挚爱祂! 谁都不能离开爱; 因为若没有心灵，谁都活不下去; 没有了爱，心灵也活不下去。

    为什么要愚弄自己，去寻找爱“爱的本体〔天主〕”的理由呢? 让我们爱而不必思索爱的理由吧! 这样，当别人还在暗中摸索寻找爱的理由，我们早已充满了爱。不妨尝一尝这爱，你就会比最聪明的哲学家，更有爱的智慧。 爱情，如同任何一件事，经验的实际教导，远胜过理论的空谈。那么，来吧! 到这活水的泉源来，姿情畅饮吧!不要再到人们破烂的水池去，那里不能解渴，反而使你更加饥渴。你一旦痛饮了清泉的活水，便不会再到别处去饮鸩止渴了。因为只要你继续从这灵泉汲取甘露，就不会再渴慕世上任何事物了。唉! 如果你离弃了这甘泉，你的敌人就会趁机崛起，他会给你甘甜的毒水，让你尝到甜头， 却因此夺走你的生命。

    当我停止祈祷时，就是放弃那活水的泉源; 我就像一个葡萄园，  篱笆被拆毁了，任由过路人随意大肆劫掠。我曾在天主内得到的东西，  现在反而到芸芸众生中去寻找。天主离我而去，是因为我先离开了祂。  这是祂的旨意，允许我陷入可怕的深渊，是为了使我明白: 我多么需要透过祈祷来亲近祂!

    主啊，祢曾说: 祢要毁灭那些对祢不忠贞的灵魂，因为他们离弃了祢。 唉!  离弃天主就导致他们的毁灭。神圣公义的太阳啊，他们远离了祢，便堕入黑暗之中，遭受死亡的严冬，万劫不复;除非祢再次亲近他们，用祢神圣的光辉，照亮他们的黑暗，以祢生命的温暖，  融化他们冰冷的心灵，使他们的生命复苏。

然后, 我陷入了不幸中最大的不幸: 就是我越来越远离祢, 我的天主啊, 我是何等的忘恩负义!而祢也从这颗离弃祢的心灵, 渐渐隐退而去了。然而, 祢是那么的仁慈, 依依不舍, 若有所失。因此, 当我回心转意, 重新归向祢时, 祢就迅速前来迎接我。我的天主啊, 祢永远那么爱我, 对我那么慈悲, 这再次证明了祢的良善心谦与我的忘恩负义!

    随着年龄的增长，我的天性更助长了我的脾气; 我还经常撒谎，  心灵因虚荣腐败而堕落了。 我心中天主圣宠的热火几乎熄灭了，我的心灵不冷也不热，没有丝毫敬虔〔默示录:  3:  15-16〕。 但由于我在圣堂里养成端庄虔诚的习惯，看起来依旧道貌岸然，其实，虚有其表。  过去被我排除的虚荣心，现在死灰复燃。我开始花很多时间照镜子，  孤芳自赏，甚至觉得别人这样做，也是理所当然的。天主赐给我美丽的外貌，是要我因此更挚爱祂;可是，我非但不爱祂，反而以此作为虚荣自满的本钱。我只看见自己美丽的仪容，却没有看见里面藏着一个污秽的灵魂。我是如此虚荣而狂妄自大，我想自己内心的狂傲，或许是空前绝后的。不过，在表面的行为举止，我矫饰成谦谦君子，使我能欺世盗名。

    我的自尊心太强，更自命不凡，因而只看到其他女性的缺点。我看自己，只看到优点，看别人，只看到他们的短处。我对自己的过错，  不是隐藏，就是自我宽慰:认为这缺点与别人的相比，太微不足道了。  我甚至原谅自己，把缺点想象成美德。我对人对己所有的观点都是虚妄错误的。我酷爱读书，特别是浪漫小说，经常通宵达旦阅读; 我曾经一连数月昼夜看书，几乎忘了睡眠的习惯。我常常迫切地想知道小说的结局，希望从书中找到些东西，来满足自己心里的某种欲望。但是我越看书就越想看，如饥似渴。 这些小说真是败坏青年人最荒诞的发明。它们即使没有别的害处，至少也让读者浪费了宝贵的光阴，  难道这代价不也太巨大了吗? 没有人制止我，因为我们都有荒谬的想法，以为多阅读小说，会使我们口齿伶俐，言辞敏捷。

    我的天主啊，因了祢无限的慈悲，祢竟不时来寻找我，轻叩我的心扉。 我常感到刻骨铭心的悲伤，悔恨交加，泪水夺眶而出。因为今非昔比，往日我所享受祢临在我心灵的温馨，已荡然无存，我悲痛欲绝，但眼泪无济于事，悲伤也徒劳无益，我无法从这恶劣境地中脱身。我多么渴望有一只慈爱，强而有力的手，来解救我，我自己却无力逃离困境。如果我有位明智的告解神父，能洞悉我的病因，肯定会教我赶紧热心虔诚祈祷，祈祷是唯一的对症良药，我所有的问题就会迎刃而解。我现在就像先知那样，“陷进泥泞深渊，不能自拔。〔圣咏:  69:  3〕”人们因我身陷泥坑而责备我，却无人仁慈伸出救援之手来拯救我。我白费力气挣扎，却越陷越深;每次失败的尝试，更显出我的无能，使我更加痛苦。

     啊! 这痛苦的经历，使我对罪人有更深切的同情。这个教训让我明白，能回头悔改，从堕落困境中出来的人，为什么寥寥无几了。  因为人们只谴责他们的恶行，以来世的惩罚来恐吓他们，却没有伸手拯救他们! 这些谴责及恐吓开始还有点功效，他们也略尽一点微薄的力量挣扎，但心有余而力不足，经验了多次的失败之后，他们感到无能为力而渐渐自暴自弃， 因此没有勇气再尝试奋斗了。此后，即使人们不断地规劝他们，却如耳边风一样，毫无效果。如果罪人去告解，  寻求解救，他们唯一的真正救命良药就是祈祷;要教他们像罪犯一样，  每日俯伏在天主面前，虔诚祈祷，乞求祂恩赐圣宠力量，以脱离罪恶困境。如此，他们的命运很快就会改变，这便是救赎之手，把他们“从祸坑与泥潭中救起〔圣咏:  40: 2〕。”

    然而，世上的学者和智者，却受魔鬼的迷惑误导，认为首先必须彻底回头改过，才能祈祷。因此使罪人放弃祈祷;殊不知，祈祷是促成悔改的最有效工具，人们却不给罪人，也就难怪没有持久的真诚悔改了。魔鬼强烈反对祈祷，痛恨热心祈祷的人;因为他知道，这就是夺去他手中猎物的真正有效利器。魔鬼可以任由人们随心所欲地苦修，他既不迫害倡导苦修的人，也不迫害修持苦行的人。可是，人们一旦进入灵修生命，过虔诚祈祷的生活，就必须准备迎接，无数意想不到的十字架。于是，这个世界上所有的十字架，迫害和羞辱，都要降临到这个祈祷的生命中；“祈祷的一生”就是“十字架的一生”!

    因为我不忠于天主的缘故，才落到这种可怜境地，从告解神父那里也得不到任何帮助。不过，我依旧每天口诵我的祈祷经文，经常去办告解，几乎每两周就去领圣体。我有时到圣堂去痛哭，祈求荣福童贞圣母恩赐我真正的回头悔改。我爱听人们谈论天主，而且百听不厌;  每当我父亲谈到主时，我就欣喜万分。有时父母要去朝拜圣地，必须早起出发，我恐怕睡眠误事，或者彻夜不睡，或者花点钱请女仆人清晨叫醒我。父亲在朝圣时，经常谈论的都是灵性神圣的事物，这给我无限的喜悦和神慰;我最爱听这类灵性的话题，其他言论和娱乐，对我都味同嚼蜡。我虽然满身瑕疵，但非常仁慈，很爱穷人，慷慨施舍;但是，我还有上述的缺点，或许有人会感到奇怪，如此矛盾对立的事情，又怎能协调呢?

     后来，我们到了巴黎，在那里，我更加爱慕虚荣了。我不遗余力地抛头露面，想出风头，炫耀自己虚幻的美丽; 我骄傲自负，只盼望人人都爱我，而我却不爱任何人。几个很好的婚配对象向我求婚，但天主不愿我迷途自毁，不许这些事情成功。为了拯救我，无上智慧的造物主，让我父亲注意到这些婚姻的难处。感谢天主，如果我嫁给这些人，就需要在许多公开场合露面，我的虚荣心便有机可乘了。

有个人曾向我求婚多年，我父亲因某种家庭因素，一直拒绝了他。他的作风与我的虚荣心格格不入。然而，父母怕我会因婚嫁离开法国，加上这位绅士的家庭富裕，尽管他们心中都不愿意，还是答应了他的求婚，却没有征求我的意见。他们让我签署婚约时，也没有清楚告诉我内容。我天真幻想，婚后可以脱离母亲的虐待，完全自由了，不禁暗自庆幸。但是天主上智却另有安排，我后来才发现，梦想将彻底破灭。

尽管我心中为这婚姻感到高兴，但订婚之后，甚至婚后一段长时间，我一直觉得极度迷茫和困惑，基于两个原因。首先，我还保持温柔文静的天性，对男人非常拘谨。其次，是我的虚荣心。虽然这门亲事，我算是高攀了，但我却不以为然。我总觉得从前向我求婚的人，  他们的条件更吸引我，出身门第能令我大出风头，因为我凡事都以虚荣为准则，任何不能助长我虚荣心的，都是我所不能忍受的。不过，  我觉得这虚荣心也有用处，它阻止我堕入败坏家庭的不正当行为中。  我是言行特别小心谨慎的人，不愿受人指责; 在圣堂里，我庄重严肃;  平时深居简出，没有母亲陪伴，我从不外出;加上我们家庭有崇高的声誉，人们都认为，我具备端庄贤淑的美德。

在巴黎的时候，我从未见过我的未婚夫，直到结婚前两，三天，  我们才会面。自从订婚之后，我天天参与弥撒圣祭，要知道天主的旨意。我希望至少在这事上，按照祂的旨意行事。  

     我的天主啊，祢的恩泽何等伟大，祢的仁慈何等宽宏〔圣 咏: 31: 20〕! 我背叛了祢，成为祢最大的敌人; 此时，祢竟容忍我，视我如同知己朋友，允许我向祢放胆祈求!

     我们的婚礼给全村带来了节日的喜庆。在这欢乐的气氛中，只有我独自黯然神伤; 我不能像人们那样欢笑，甚至茶饭不思，坐卧难安，心情极度郁闷;却不知悲从何来。原来，这是天主给我预尝，即将降临我身上的苦难。我脑海里充满了从前想当修女的念头。婚后第二天，前来贺喜的人忍不住嘲笑我，因为我伤心痛哭。我对他们说:“唉! 我多么渴望当修女，现在为什么结了婚呢? 我怎么会有这样的命运呢?” 刚刚新婚燕尔，我一踏入夫家，就意识到，这将成为我哀痛之家。

     他们的生活方式与我父亲家迥然不同，我不得不改变我的行为。  我婆婆守寡多年，非常节俭，凡事斤斤计较。我父亲家的生活，高贵优越而富裕; 我们的礼貌尊严，我丈夫和婆婆却指责为骄傲奢侈。 这样的转变，令我非常惊讶；因为我的虚荣心，使我宁愿增加经济开销，而不愿减少开支。

    我结婚时刚过十五岁。当我发现自己往日在家中，煞费苦心所学到的做人处世方式，要完全抛在脑后，更使我惊讶。因为在我父亲的家，我们的行动必须斯文，谈吐必须文雅得体，都有上流社会人士的风度。我所说的话，都得到他们的赞赏。而在这里，他们从未仔细地听我说话，总是反对我，挑剔我的错处。如果我说得有道理，他们就说我在教训他们。如果在我父亲的家，有任何问题讨论，父亲总是鼓励我畅所欲言。在这里，如果我说了自己的想法，他们就说我要和他们争辩。他们经常轻蔑地打断我的话，使我感到羞辱而闭口不言。他们从早到晚一直辱骂我。

    您〔神师〕要我将生平事迹详细记录，不准我遗漏任何细节，这样难免会伤到爱德精神。我请求您，不要从受造众生的角度，来看这些事情；否则，您会认为这些人都是市井小人，其实不然。我婆婆也有美德，我丈夫有宗教热忱，他们都没有任何恶行。我们必须从天主的观点，来看待这一切。祂为了拯救我，才允许这些事情发生在我身上，因为祂不愿丧失了我。除此之外，我天性如此高傲自大，若非受到这种人生境遇，我会沉沦下去，不能自拔，或许不会回头悔改；因为这些纷至沓来，众多十字架的逼迫，促使我归向天主。

     我婆婆对我似乎恨之入骨，事事同我作对。她所做的一切，目的就是刺激我，她特地要我做最下贱的事情。她的性格如此怪僻，因为她年轻的时候，没有克服这些缺点，她几乎不能与任何人和平相处。  由于她不懂得祈祷，只会像小和尚念经，有口无心地诵念祈祷经文，  所以看不见自己的缺点; 即使偶尔发觉，也未能从祈祷中，得到圣宠力量来改过自新。非常可惜，她既有优点，也很聪明，我却成了她脾气的牺牲品。她的全部精力都用来打击我，还怂恿她的儿子照样对待我。他们将那些比我低下的人，故意抬高在我之上，以恼怒我。

    我母亲极爱面子，如果让她知道了，一定非常难受。因此，我没有将自己的事情告诉她。但别人告诉了她，她就责备怪罪我，说我不会维护身份尊严，没有打起精神来谨守妇道。我不敢告诉母亲事情的全部真相，可是，无边的烦恼折磨，令我心里悲伤痛苦，几乎叫我宁愿死去解脱。当我想起昔日那些向我求婚的人，性情多么温柔文雅，  行为举止彬彬有礼，那么敬重爱护我，和他们迥然不同，不禁百感交集，悲痛欲绝。

    所有这一切，都使我心灵的负担难以忍受。我婆婆常因我的家庭而责骂我，时常不停地诋毁贬低我父母。我也不常回家看父母；如果去了，回来之后，我便要听婆婆他们尖酸刻薄的话了。

    我母亲抱怨我不常回去探望她，说我不爱她了。她说，嫁出去的女儿，就像泼出去的水，责怪我太眷恋丈夫了。

    我母亲又向我婆婆诉苦，说我从小时候就一直给她烦恼和痛苦，  他们便常引用来责骂我，说我天性恶劣。我腹背受敌，更加重了我十字架的负担。我丈夫迫使我一天到晚，都要呆在婆婆的房间里，不许我回自己的房间去，使我连片刻的休息时间都没有。婆婆每次都在客人面前数落我一番，要让他们鄙视我，并且在最文雅的人面前，用最粗俗的言语来侮辱我。但是，她未能如愿以偿，适得其反，因为客人看见我这么忍耐，默不作声，反而更尊敬我。

    她千方百计，似乎成功地摧毁了我的精神活力，使我变得愚痴迟钝了，先后判若两人，我以前的一些熟人几乎不认识我了，那些素不相识的人惊诧感叹道:“难道这就是以聪明才智闻名的人吗?  她说不上两个字，只是个绣花枕头吧了!”我那时还不到16岁。我被他们的种种威逼吓倒了，每天战战兢兢，没有我婆婆陪伴，我也不敢独自出去; 在她面前我也不敢开口。我是多么恐惧，只怕惹火烧身，根本不知道该说什么才好。

    他们还给我戴上痛苦茨冠，就是派遣一个他们心腹可靠的侍女，  来服侍我; 她像个保姆一样监视着我，经常无理虐待我。对于他们的百般刁难恶待，我无法躲避，通常都是逆来顺受；但有时忍无可忍，  失控回答得稍微急了一点，就会招来更痛苦的十字架，及长篇大论更严厉的辱骂了。当我出门时，随从的男仆人奉命回来汇报我的一切行动。从此，我吃的是愁肠百结的饭，喝的是忧伤泪水的苦杯。在餐桌上，他们总是故意以各种言行，使我非常难堪，忍不住泪流满面。于是我就蒙受双重的羞辱: 一是忍受他们的冷嘲热讽，二是因为我又禁不住掉泪。

    我心里的痛苦，既没有人可以倾诉，又没有人能安慰我，帮助我，  使我能忍受得住这一切。当我稍微在母亲面前吐露一点情况时，却招来更多新的十字架。于是，我决定自己承担一切痛苦，不再向任何人倾吐难言的苦衷。我丈夫其实深爱着我，他不是由于天性冷酷才恶待我，他对我热情，只是脾气急燥，婆婆又不断地挑拨离间，刺激他，  使他对我恼羞成怒。

    我觉得四面楚歌无生路，环境如此恶劣，我的天主啊，我开始意识到，我需要祢的援助。在我家门外，境况更是危机四伏，因为我会遇见爱慕我的人，他们的阿谀奉承使我受宠若惊，会导致我的堕落毁灭。因为我在这二八年华，又不幸朝夕要承受种种意想不到的家庭十字架，恐怕我会离家到外面世界寻求解脱，因而误入歧途。可是祢，  我的天主啊，因祢的仁慈，对我无限的爱，却使这一切起了完全相反的效果。祢安排加倍的无情打击，却吸引我归向祢；祢的爱抚做不到的，祢竟使用十字架做到了。不仅如此，我们新婚之初，祢甚至巧妙地利用我天性的骄傲自尊，使我善尽我的家庭职责。

     我知道有尊严的女人，不应该使丈夫起疑心而不高兴。因此， 我经常小心谨慎到极点，甚至拒绝别人礼貌伸给我的手；有一次，还因过度审慎，几乎毁了我的名誉; 因为我的意图被人们完全曲解了；幸好我丈夫是个明智的人，知道我是清白无辜的，也知道这是婆婆恶意渲染的错误谎言。

    这些沉重的十字架使我归向天主。我开始为我童年的罪愆痛悔。  自从婚后，我从未明知故犯得罪天主。尽管如此，我仍有些残余的虚荣心，是我所不愿有的。然而 我的种种苦难冲淡了虚荣心；此外， 在我微弱智光的照耀下，虚荣心似乎是我罪有应得的，但我却没有彻底觉悟，看不透我虚荣心的本质，因为我只注意虚荣心的外在表现。我要改过自新，为了热心谦卑，便办了总告解，详尽地告明了罪过。我放弃了往日的爱好，不再阅读任何浪漫小说。其实，在婚前不久，我因多阅读《福音》，早已对这些小说不感兴趣了。我深受《福音》真理的启迪影响，对其它书籍毫无兴趣。小说不过是自欺欺人，使人堕落的消遣; 我甚至放弃无关紧要的书籍，只看对灵修有益的书。我重新热心祈祷，并全心全意不再得罪天主。我感到天主的爱渐渐充满我心灵，将其它的私爱杂念驱逐出去。可是，我还有俗不可耐的虚荣和骄傲自满心，这就是我身上最严重和最顽固的罪过。

    我的十字架一天天加倍沉重了。令我更痛苦的是，我婆婆无论在公开场合，或在私下，总是以最尖酸刻薄的话，严厉苛责我; 即使是芝麻绿豆小事，她都会大发雷霆，一连两个星期都不肯罢休，我便没有安宁的日子，只能伤心地哭泣; 我一天比一天更加悲痛。有时应当服侍我的女仆人们，竟虐待我，使我忍无可忍；但我还要竭尽全力压制自己的脾气，忍气吞声，为此付出了不小的牺牲代价。

     这些几乎致命的痛苦打击，把我天生的活泼性格，磨炼得像只被剪了羊毛的绵羊一般，默默忍受〔依撒意亚:  53: 7〕。我祈求我们的天主救助我，因为祂是我的避难所。 由于他们的年龄都比我大〔丈夫比我大22岁〕，我根本无法改变他们的性格，他们的脾气随年龄而更顽固; 我无论说什么，都会得罪他们，连别人都会欣然接受的，他们也反对，我真不知道该怎么办。

    婚后约六个月，有一天，我独自一人在家里，悲痛至极，彻底绝望了，就想要割去自己的舌头。如此，对于那些故意用言语来激怒我，  趁机对我怒吼臭骂的人，我便不必回答他们了。

    但是，天主啊，祢阻止了我，并且使我明白自己的愚蠢。我不断地祈祷，甚至希望成为哑巴，我是多么的天真幼稚，愚昧无知!尽管我背负了许多十字架，但最难忍受的是，我永远处于矛盾紧张状态中:  因为我每次用尽精力，费尽心思，想讨好他们，却总是出力不讨好，  枉费心机，反而弄巧成拙，还是得罪他们，惹火烧身。从早到晚，我被囚禁在监狱似的家庭中，与这些随时虐待自己的人相处，又不敢逃离他们，这是多大的痛苦折磨。我发觉重大的十字架压力，似乎扼杀了我所有的愤怒。可是，长期身陷这种矛盾境地中，我心灵感到无比的辛酸痛苦，令我情绪激动，需要竭尽全力，来克制住自己的满腔怒火，才不至于爆发。

     我婚后的日子，简直是奴隶的生活，没有丝毫自由。婚后四个月，我发现丈夫有痛风病，这病给了我不少心灵和肉体的十字架。 这病一年要发作两次，每次历时六个星期。发作的时候很厉害，他不仅无法出房门，甚至卧床不起几个月。我虽然年轻，但是尽心尽力看护他。唉! 我昼夜衣不解带，小心翼翼地伺候他，却得不到丝毫慰藉，  因为他们对我的行为视若无睹。 

    我甚至放弃了最不耽误时间的娱乐，以便陪伴着我丈夫。我尽量做自己认为他会高兴的事。有时，他静静地让我服侍他，我就觉得很幸福；有时，他似乎无法忍受我的照顾。我的老朋友都说:“我的年龄，正适宜看护病人，若不趁机尽量发挥我的天赋，那才丢脸呢。”我答说:“我既然有一个丈夫，就应该与他同享幸福安乐，共度艰难病苦。”我没有向任何人诉苦，脸上显得对目前的生活心满意足，其实，我是哑子吃黄连，有苦说不出。此外，我母亲非但不同情我，反而严厉责备我，说我太殷勤照顾丈夫了。

    但是，我的天主啊，祢的思想和他们截然不同，外表行为与内心本质往往有天壤之别! 我丈夫有个小缺点，一听到人们说我坏话时，  就立刻暴跳如雷。 这是天主对我的特别照顾和引导，因为他是个有理性的人，非常宠爱我。 当我生病时，他悲痛欲绝。我相信，如果没有我婆婆和前面提到的那位侍女，我与丈夫会生话得非常幸福。 大多数男人都有些脾气，明智的女人有责任，心平气和地忍耐，不要针锋相对反驳他，以免火上加油。

     我的天主啊，所有这一切都是祢仁慈旨意的安排，我明白祢为了拯救我，必须如此来摧毁我虚荣傲慢的天性，因为我自己根本无力摧毁它，唯独祢的无上智慧能完成任务。我虔诚恳切地祈求祢恩赐我耐心，能忍辱负重，下定决心默不作声。然而，我急躁的天性有时打破我的沉默，使我怒不可遏地发作。我的天主啊这无疑是祢所允许的，以防止我的私爱心因耐心而滋长。偶尔一时的冲动，竟带给我数月的羞辱，谴责和悲伤，成了我无数新的十字架。

      婚后第一年，由于我不会以超性的眼光来看待，并善用这些十字架，所以不能从中受益，而且，我还是爱慕虚荣。有时，为了替自己辩解，我向丈夫和婆婆撒谎。我在他们面前，总是战战兢兢，如临深渊，如履薄冰。有时，他们的言行非常不近人情，尤其是支持那个侍女虐待我，令我忍无可忍而发脾气。因为我婆婆的年龄和身份，我还能够理解忍受她的行为。

    可是，我的天主啊，祢给我当头棒喝，让我以灵性的眼光，看到祢使我受痛苦折磨的原因，这是从人性的立场所无法理解的。后来我彻底醒悟，更欣喜万分，因为我明白：这些如此不近情理的行为，无缘无故虐待打击我，对我是必需的。如果我在这里，也像在我父亲家一样，经常受人赞赏，我一定会骄傲自大，目中无人。我也有女人的通病，就是听到任何美丽的女人受人称赞时，就忍受不了，总是设法吹毛求疵挑出她的毛病，让人知道来降低她的声誉。有很长一段时间，我还是犯这个毛病，这是严重狂妄骄傲的结果; 相反的，对任何人言过其实的歌颂赞美，其实也是同样的心理作祟。

    当我怀第一个孩子时，他们就特别照顾我，所以我的十字架也有所减轻。我的确病得很重，身体非常虚弱，甚至铁石心肠的人见了，  也会同情和怜惜。他们盼望有儿子来继承他们的产业，所以望子心切，  一直害怕我会受伤流产。然而，当我快要生孩子时，他们就比较少关怀和照顾我了。有一次，我婆婆对我的态度令人非常气愤，我就恶意假装呕吐酸水，来吓唬他们；但当我看到这鬼计给他们太多痛苦时，我就告诉他们我好得多了。

    没有人像我病得那么严重，而且，一见到食物就感到恶心，除了水果。我还经常感到头晕，而且非常疼痛。我生下孩子之后，身体一直极其虚弱。这一切已足以让我锻炼耐心，我因此将所有的痛苦奉献給我们的主。后来我还发高烧，数星期之久，元气亏损，身体更衰弱了，卧床不起，连在床上转身的力气都没有。当我身体稍微康复时， 却在乳房上长了一个脓疮，烂了两个洞，使我疼痛万分。但是，所有这些肉体上的痛苦，与家庭给我与日俱增的心灵痛苦折磨相比，真是有天渊之别。我对这些可能致命的疾病痛苦，一点也不害怕，因为我对生命感到厌倦，愿早日脫离尘世，安息在天主怀抱中。

    生了头胎儿之后，反而使我变得更美丽，因此更助长了我的虚荣心。我爱听人们恭维我。偶尔在街上散步时，因虚荣心作祟，我会除下面纱，脱下手套，露出手臂。还有比这更愚蠢的吗? 虽然回家后，我悔恨交加，泪流满面，但却未能改邪归正，下次机会一来，我又故态复萌。 

     有一次，我丈夫遭受了重大的钱财损失，我因此又背了许多意想不到的十字架。我并非舍不得物质损失，而是我又成了整个家庭的出气筒。我这时所受的痛苦，真是罄竹难书。天主啊，把那些钱财牺牲奉献给祢，我是多么的高兴。如果是祢的圣意，我愿意沦为倚门求食的乞丐。然而，我婆婆却悲痛欲绝，她嘱咐我为这事向天主祈求。  对我而言，我绝不为这种事情祈祷。

    我最亲爱的主啊，我绝不为世俗事务向祢祈求，更不愿以世间的尘土，来玷污我在祢君王威严前祈求的神圣祷文。不，为了祢的爱，  为了超出这人间，到祢临在的天国，永享与祢结合共融的喜悦，我愿舍弃所有一切。我愿完全牺牲自己，奉献给祢，宁可让我们的家庭沦为乞丐，也不要让他们得罪祢。

     我心里暗自替婆婆辩解:“如果我像她一样，经过多年的苦心经营，才累积了这些钱财，如此重大的损失，就不会处之泰然了。我现在是不劳而获，坐享其成。”尽管我这么想，还是觉得我们的损失是无关紧要的。我甚至有天真的想法: 我们若走投无路时，可以去住慈善机构的收容所。我认为，即使在那里，无论如何贫穷困苦，总比这永无休止的家庭迫害，更加温馨。

     我父亲深深地宠爱我，我对他的敬爱之情难以言喻，但他对此却毫不知情。有一段时间，天主还让他对我也很不满意，因为母亲不断地告诉他，我多么忘恩负义，一点也不关心他们，心中只有夫家。  表面上的事实，的确对我不利; 我没有经常回去探望他们，他们不知道我身陷困境，为了维护他们的声誉所承担的痛苦。母亲的这些抱怨，加上一件不愉快的琐碎小事，削弱了父亲对我的喜爱; 不过，这并没有持续多久。我婆婆责备我说:“我还没来到这里时，他们平安无事。我一进门，所有的灾难都随着我而到来。”另一方面，我母亲要我向丈夫兴师问罪，我永远不会这么做。

    我们遭受多次的钱财损失，国王取消了我们的几个经济来源，  加上我们以前在都市旅馆所损失的一大笔款项。面对如此巨大的经济灾难，使我昼夜都得不到安宁和平静。无人能安慰我，或开导我; 我最亲爱的姐姐，曾谆谆教诲我，不幸在我结婚前两个月，就离开了人世。 我没有一位知己可以倾吐苦衷。

    我必须承认，我是很不愿意背地里讲我婆婆的是非，特别是如今已在天堂的丈夫，因为这似乎很伤爱德。我也有自知之明，我自己的轻率，任性，还有偶尔发作的脾气，无疑招惹了许多十字架到自己身上。虽然人们都认为我很有耐心，但我那时既不欣赏，也不喜爱十字架。他们对我的种种行为，看似毫无道理，然而，我们不应该以世俗的眼光来看待。我们若从更高尚的超性角度来看，就会明白，这都是天主圣意的安排，是为了我永生的福乐。

     现在我把头发梳得非常朴素端庄，脸上也不涂脂抹粉; 为了抑制尚困扰我的虚荣心，我很少照镜子。我只阅读灵修书籍，例如多玛斯·坎佩斯的《效法基督〔师主篇〕》和圣方济各·沙雷氏的著作。当侍女替我梳头时，我就高声朗读这些书,使她们受益。我任由她们随意打扮我，我也不管，既省事省麻烦，又不让虚荣心有机可乘。我不知道她们把我穿着打扮得怎样，但每次都受人赞赏，觉得我衣着得体美观。有时我特意打扮一番，反而弄巧成拙; 我越忽视服饰，越显得好看。然而，虚荣心仍是我的绊脚石，我的天主啊，多少次，我到圣堂不是去敬拜祢，而是为了炫耀自已。有些女人嫉妒我，就说我涂抹了脂粉，并且告诉我的告解神父，尽管我声称自己是无辜的，他还是责备我。我经常自我表扬，还贬低别人来抬高自己。但这些毛病渐渐减少了，因为我每次犯错之后，非常懊悔自责。我律己甚严，谨慎自我反省，将所有的过错写下来，逐个星期，逐月，仔细检查，看我是否改过进步了。哎!  尽管我费尽心思，竭尽全力督促自己，却劳而无功，因为我只依靠自己的努力。我确实诚心诚意想改过自新，然而，“心灵固然愿意，肉体却是软弱的。”〔玛窦: 26: 41〕。

    有一次，我丈夫离家外出很久，在家中，我的十字架和痛苦太大了，我便决定去见他。我婆婆强烈反对，但是这一次，我父亲出面干涉，坚决支持我，她只好让我去。我到了那里，发现丈夫病得几乎死去。他因病不能自由行动，无法处理他的事务，急躁不安和病苦，使他整个人变了很多。他隐居在朗格维尔旅馆里，旅馆的女主人朗格维尔夫人待我非常好。因为我公然到来，引人注目，他怕不能再隐藏下去，一怒之下就叫我回家去。但因宠爱我和长久分离的缘故，他终于让我留下来陪他。但一连八天，他都不许我走出房门。后来，他担心我被关在屋里会生病，才允许我到花园去散步。我在那里遇见朗格维尔夫人，她见到我特别高兴。

     在这旅馆里，我得到述说不尽的热情款待。所有旅馆的服务工作人员，看到我的容貌风度和行为举止，都争先恐后 殷勤服事我，  赞扬我。但是，我格外小心谨慎，避免惹人注目。我从不单独和男人说话，丈夫不在时，我绝不让任何人进入我坐的马车，甚至是亲戚。  我凡事都考虑周到，避免使丈夫起疑心，或招来人们的非议。这里的人都设法使我快乐，表面上，我似乎生活得十分愉快惬意。但是丈夫却愁眉不展，郁郁寡欢，使我不断地背负十字架。有时，他甚至威胁说，要把晚餐扔出窗外，但我陪着笑脸说:他是否想害我，因为我的胃口很好。他忍不住发笑，我陪他大笑起来，他才安静下来。从前，  无论他多么爱我，无论我如何努力，都不能使他转忧为喜。可是，天主恩赐我极大的耐心，使我在他发怒时，默不作声。魔鬼要引诱我得罪天主，恩宠的殊胜助力，令魔鬼只得狼狈逃窜了。

     我挚爱我的天主，不愿意得罪祂，只是虚荣心仍无法斩草除根，  内心悲痛万分。心中的忧伤，加上每天要承担种种十字架的重压，我终于病倒了。我不愿意给朗格维尔旅馆的人添麻烦，就搬到外面去住。  我的病势愈加沉重了，群医都束手。来听我告解的神父是位虔诚的人，  看见我全心全意归向天主，非常满意， 就说：“我会像圣人一样死去。”然而，我的罪过历历在目，深深刺痛我的心灵，不容许我因此沾沾自喜。到了午夜，他们让我领受临终圣体，准备我随时去世。绝望凄凉气氛笼罩着家人和亲戚朋友，只有我自己是那样地超脱，漠然视之，无动于衷，对于死亡的降临无所畏惧。我丈夫眼看我没有希望了，痛不欲生，没人能安慰他。

     我丈夫为我奉献了许多台弥撒圣祭，特别在圣方济各·沙雷氏的节庆，把我奉献给这位圣人。我便开始慢慢痊愈了；可是，当我还未完全恢复健康时，尽管丈夫多么爱我，他又故态复萌，对我发脾气。  我的重病几乎神迹般地康复了，大难不死，却因祸得福。剧烈的病痛除了锻炼我的忍耐力，而且给我当头棒喝，让我彻悟世间一切事物，  都如梦幻泡影，虚幻无常，使我脱离了自我，并给我新的勇气和力量，  去忍受更重大的痛苦折磨。我也感到天主的爱，在我心灵中更强而有力，使我切愿竭尽心力取悦天主，并在任何境遇，都对祂忠贞不渝。  我还收获许多其它灵性益处，就不再赘述。病虽然好了，可是我还因肝炎而轻微发烧，这症状持续了六个月之久。许多人都以为这疾病肯定要置我于死地。

    我的天主啊，祢亲自带走我的时刻尚未到来。祢的计划完全出乎人们意料之外;祢上智的安排: 要我不但成为祢慈悲怜悯的对象，同时也成为祢公义的牺牲品。

     经过漫长的疾病煎熬，我终于逐渐恢复往日的健康。就在这期间，  我亲爱的母亲安祥地离开了人世。她除了其它的美德，就是对贫苦的人特别仁慈慷慨。天主一定对她这种美德非常满意，因此也特别仁慈慷慨地，在今世便重重地奖赏她，恩赐她超然物外的圣宠，使她只忍受了24小时的病苦，便对她最喜爱珍惜的一切人，事，物，完全放下，丝毫不留恋，以宁静的心灵，安息在主的怀中。

    我现在善尽自己的日常职责，每天虔诚祈祷两次。我对自己的言行要求严格，不断地自我克制。我经常去探望穷人，如果他们有疾病或困难，我就竭尽全力帮助他们。我根据自己所理解的，尽心尽力行善避恶。

    我的天主啊，请依照祢赐给我痛苦的程度，增加我的爱心和耐心。  对于母亲偏爱我兄弟，使我在种种世俗事物上，常常吃亏，我丝毫不在意；然而，我竟因此背负许多十字架，因为他们凡事都归罪于我。  我又得了严重的疟疾，现在身体还非常虚弱。不久之后，我的天主啊，  祢是那么的挚爱我，我却未能以同样的虔诚热忱，来服侍祢。因为我既想爱祢，又想爱我自己和其他的人；不幸的是，每当我发现有人爱我，就忍不住想博得他们的欢心。其实，这是自私的爱，我并非爱他们，而是爱我自己。

    有位妇人流亡到我父亲的家里，父亲给她一间楼房住，她住了很长时间。她非常虔诚敬主，而且充满灵修精神。因为我敬爱天主，又慈善施舍，她便很看重我。她告诉我说，我的天性品德，适宜过积极活跃而繁忙的生活，可惜还未体验过她所经验的，那种纯朴简单的祈祷生活。有时她三言两语教导我这种祈祷，因为时机尚未成熟，我完全听不懂。反而是她的言谈举止，给我很大的启示。我看她仪容高雅，  容光焕发，常沉醉在天主临在的灵修境界中。我也努力藉着思索反省，  来默想天主的临在，但徒劳无益。这是因为我靠自己的努力去追寻天主，岂不知，这种祈祷必须放下自己所有一切的努力，浑然忘我，才能与天主默契共融。

    有一天，我上文提到父亲的那位侄儿，从交趾支那地方回来了，  准备招请几位来自欧洲的神父前去传教。我想起他上回经过我家时给我灵修的启迪，因此一见到他，便喜出望外。上述那位妇人看见他也非常高兴。他们一见如故，立刻以灵修的言词侃侃而谈，谈得十分投机。这种彼此心领神会的言谈，令我听得心醉神迷，羡慕不已。我很钦佩他那种，不断地沉浸在祈祷中的灵修境界，但我无法理解。我也努力尝试去仿效他，全神贯注地默想，一直不停地思念天主，口诵祈祷经文及热心短祷。但我白费心机，毫无效果。要等到后来，天主亲自将这种静默的心祷恩赐给我，我才明白，只有心灵在纯朴宁静的状态中，才能不断地默祷，与天主结合共融。这位堂兄竭尽心力帮助我，  要使我与天主更亲近。我们常一起诵念恭敬童贞圣母的祈祷文，他时常突然闭口默祷，我当时尚未理解默祷。他十分欣赏我的品德；  因为我还未到18岁，在这锦瑟年华，当人们都沉迷在享乐罪恶中，我却憎恶罪恶；生长在腐败堕落的时代，但我出污泥而不染，洁身自爱，  他就特别疼爱我。我坦白地告诉他，我每次都清清楚楚地知道自己的过错，却无法彻底改过自新，使我灰心绝望；他就劝慰鼓励我坚持下去，要有百折不挠的灵修精神。他很乐意指导我更纯朴的祈祷方法，  可惜时机尚未成熟，我还是不能领会。我相信他为我祈祷，比他对我的教导，给予我更大的帮助。

    因为他离开我家后不久，至圣的爱啊，祢就恩赐我这圣宠。祢明白我真心诚意挚爱祢，多么渴望取悦于祢，我所流下的泪水，所经历的种种痛苦，竭尽心力所付出的努力，却枉费心机，徒劳无功；这一切感动了祢无限慈悲的圣心，使祢在瞬间恩赐我，多年辛勤劳苦所未能获得的。这就是我心灵的状态，我越恶劣不配，祢对我越仁慈慷慨，  祢不在乎我的罪恶与忘恩负义，祢只看见我如此辛勤划船而无功；  我至圣的救主啊，祢便从天上赐来一阵阵顺风，使我迅速扬帆渡过人间苦海。以下就是这个恩宠。  

     我常跟我的告解神父诉说，祈祷问题一直困扰着我：我发觉自己不能默想，也没有想象力来祈祷。祷文内容太广泛的对我毫无用处，  因为我不理解；那些简洁而精辟有力的短祷更适合我。

    最后，天主派遣了一位很有灵修精神的圣方济各会隐修士，路过我父亲的家。他本来打算走另一条近便的小路，但有一种神秘的力量，  使他改变了他的计划，路过我的家。他以为天主引领他到这附近，要劝导一位重要人物归向天主，但他的努力完全徒劳无功。天主其实是安排他来征服我的心灵！他一到这里，就来探望我父亲，父亲见他到来，非常高兴。那时，我刚生下第二个孩子，正卧床不起，而我父亲的病情危笃，恐怕不久于人世，家人因顾虑我的身体虚弱，就对我隐瞒了父亲的病情。后来一个言语不慎的人告诉了我，我尽管体弱，也不顾性命，起身去看他。我产后走动，便害了一场大病，可是父亲康复了，虽然没完全复原，却足以给我新的关爱。我告诉父亲，我热切渴望挚爱天主，但未能完全如愿以偿，因此感到万分悲痛。父亲极其疼爱我，觉得给我最大的爱，就是让我认识这位很有修养的隐修士。父亲就向我讲述他对这位圣人的了解，极力鼓励我去见他。

    起初，我感到很为难，因为我从未见过隐修士，而且我严格遵守最审慎的妇道。可是，父亲不断地催促我，就变成了命令。我想我因服从父亲而做的事，应当没有害处。后来我与一位亲戚同去。这位修士经过五年的隐修生活，而且他不太愿意与女人来往；因此，他一见到我们，就有点困惑不安，我又是第一个向他求教的女人，使他更惊讶。他沉默良久，我不知道什么原因。可是，我却毫不犹豫地把我对于祈祷的难处，言简意赅地告诉他。他立刻答说：“夫人，这是因为妳到外面，去寻找妳心中本有的。妳要习惯于到妳心里去找天主，妳就会找到！”

    他说了这些话，转身就走了。他的话像支箭，刺透了我的心灵。我感到心中深深的创伤，是那么的愉悦，那么的温馨，充满了爱，但我却不想被治愈。这些话使我发现了心灵中的宝藏，这正是我多年一直寻觅的东西；或者说，我发现了心灵中本有，而往日因愚昧无知，  从未享用过的宝藏。

     我的天主啊！其实，祢就在我的心灵中，只要我往心灵深处寻求，  就会意识到祢的临在。啊，无限的仁慈呀，祢就近在心田！我曾东奔西走，四处寻找祢，以致过著悲惨的生活，岂知我的幸福，就在我的心灵中！我拥有万贯财富，却穷困潦倒；坐在丰盛筵席上，却快要饿死了。 啊，从古到今的无限美善呀！我与祢真是相见恨晚！哎！我到祢不在的地方寻找祢，却忽视祢所在的方寸。因为我不理解祢在《福音》中的圣训：“天国既不在这里，也不在那里，因为天主国就在你们心灵中。”〔路加：17：21〕。我现在彻底领悟这真理： 祢就是我的君王，我的心灵就是祢的王国，祢是我至高无上的统治者，在我心灵颁布执行祢神圣的旨意。

    我告诉这位可敬的隐修士，我不晓得他为我做了什么，我的心灵完全改变了，天主就在那里。从那一刻起，我就在心灵中体验到天主的临在，并非通过头脑的深思熟虑，而是在极其温馨的经历中，切切实实地拥有了祂。我确实体验到了《雅歌 （所罗门之歌〕：1：3》中新娘的赞歌：“祢的膏油芬芳怡人，祢的名字如香液四溢，难怪少女都渴慕祢。”如今在我的心灵中，也有一种膏油，瞬间就治愈了我所有一切的创伤。

    当晚，我兴奋得整夜都睡不着。我的天主啊，因为祢的爱犹如甜蜜的膏油，流入我的心灵，并像烈火一般， 要焚毁心中残留的自我。 我顿时彻底脱胎换骨，不仅令人刮目相看，连我也觉得自己前后判若两人。从此以后，昔日困扰我的所有一切毛病及恶习，或天性的好恶爱憎，已经烟消云散，就像大火中的稻草一样，被焚烧得一干二净。

     现在，我热切渴望这位天主手中的利器，这位可敬的隐修士，  他是位神父，能够作我的灵修导师，甚至其他任何有心修行者的神师。  因此，我很诚恳地去请求他。他虽然看到天主使我转变得那么神奇，  但他还不愿意负责指导我的灵修生活。他推托的理由有几点：我的美貌使他有所顾虑；我太年青，只有19岁； 还有他对天主许诺的誓愿，  因他对自己没有信心，发愿绝不负责指导任何女性灵修，除非天主上智另有巧妙安排，要他担当这重任。然而，我再三恳切地请求他当我的神师，他终于说他要向天主祈求启示，并嘱咐我为这事祈祷。后来， 他虔诚祈祷时，听到有声音对他说：“不要害怕承担指导她的责任， 因为她是我的净配。”我听到这话，感动得热泪盈眶，心中暗自思量：“我是个罪大恶极的妖魔，多少次重重得罪天主，白白糟蹋祂无数的恩宠，以忘恩负义来报答祂，现在祂竟宣称：我是祂的净配！”于是，  他就答应了我的请求。

    现在，没有什么比祈祷更容易的事了。几个小时的祈祷仿佛瞬息间的事，除了祈祷之外，我几乎不愿做任何别的事情。 我挚爱天主的热忱，不允许我的祈祷有片刻的间断。这是一种充满喜悦和非常充实的祈祷，既没有纷至沓来的妄想，也没有勉强的思索反省；不是头脑理智的祈祷，而是意志的祈祷。在这种祈祷中，我不断地尝到天主的伟大和圣洁，是那么温馨纯净，无需任何行动或语言，就把我整个心灵完全吸收，进入一种极其深邃的心神内敛境界。这时，我一无所见，只见耶稣基督；其他一切都消失无踪，为让爱更充满心灵，没有任何自私的爱或爱的理由。

    这意志力，将心灵的记忆与悟性吸收而溶为一体，集中在这爱之中；这并非记忆与悟性都不存在了，而是我们已感觉不到它们无形的作用；这是意志力结合了记忆与悟性的祈祷，是信德的祈祷；信德的光辉，犹如清晨初升的阳光，令星光黯淡无光一般，并非星光真的消失了，而是因为光辉灿烂的阳光太强了。

   这就是天主顿时赐给我的祈祷境界，远胜过神魂超拔，心醉神迷，或者神视启示等灵性异象; 因为这些异象恩典不可靠，并不纯净，可能是幻觉，或受魔鬼所迷惑。

    神视不过是心灵较低层次的功能，不能使灵魂与天主真正结合共融。灵魂绝对不可停留在，或依赖神视境界，甚至为神视所障碍。神视这一类的境界，不过是天赐的恩典和圣宠而已，应当以赐恩的天主作为我们的对象及目标。

    这些异象都是肉体感官的经验，是最粗糙的，最容易陷入幻觉中。 这正是圣保禄所说的:“撒殚也会把自己装扮成光明的天使”〔格林多后书: 11: 14〕，来欺骗那些追求异象，重视异象的灵魂; 因为异象满足这种灵魂的虚荣心，或者至少阻碍灵魂以谦卑的心，坚贞的信德，侍奉天主，正如我们的主对圣多默说的:“那些没有看见就信的人，才是有福的。”〔若望: 20: 29〕。   

    神魂超拔是来自感官知觉的喜悦，可称为灵性的淫荡; 在这种境界中，灵魂因追求享受这种喜悦的温馨美妙，以致泥足深陷，不能自拔，便不知不觉地堕落了。诡计多端的魔鬼，就利用灵魂心醉神迷的这种出神境界，作为诱饵，让灵魂堕入陷阱，使她充满虚荣心和私爱心，因此舍本逐末，全神贯注重视天主的恩宠，阻挠她追随耶稣基督十字架的道路:就是舍弃自我，死于万物，看破放下一切。

     至于心灵内听到清晰的声音，也可能是幻觉，魔鬼也能伪装迷惑我们; 或者声音来自好天使 〔因为天主不会这样对我们讲话〕，但他们以超凡神性传达天主圣意，而我们却从人类灵肉本性去理解，  因此往往误解他们。 

     因为天主直接说话，就是将圣言印在灵魂内;这话语没有音调和言词，寂然无声，但生气蓬勃而有实际效果，正如圣经上说:“祂一发言，万有形成; 祂一命令，万物生就。”〔圣咏: 33: 9〕。当灵魂能当之无愧地领受祂时，这圣言，就是耶稣基督自己，真实地亲临灵魂中，在灵内永无休止地进行着，充满生命活力，发出效果显著的神圣作用。

    啊，祢这降生成人的圣言啊! 祢的沉默不语，就是不可言喻的雄辩。祢永不会错误，永不会被人误解。祢神圣的生命成了我们的生命，  祢神性的灵魂成了我们的灵魂。祢无限的言语远超过人类一切有限的言词。祢崇高的德能，在领受祢的灵魂内，产生神奇的功效，并藉着他们传达给其他的灵魂;他们犹如神圣的种子，能结出硕果累累的永恒生命。

    对未来事物的默感启示也非常危险。魔鬼可以假冒天神，就像他以前在异教徒寺庙的作为，在那里他说出神谕误导人们。他经常使人们有了错误的观念，徒劳无效的希望，毫无意义的盼望。因此，使人们的全部心思都为未来事情操心，阻碍灵魂遵循耶稣基督的道路，像祂那样完全服从天主圣意，安于贫穷，克己克苦，死于自我，因此浑然忘我。

    耶稣基督的启示则迥然不同: 当永生的圣言给灵魂启示，像圣保禄那样〔迦拉达书: 1: 11-16 〕，会使我们脱胎换骨，在祂内获得新生。  这种启示是魔鬼所不能伪装的。因此，唯一安全的神魂超拔及心醉神迷境界，是来自对天主非常纯朴的信德，死于自我，甚至死于天主所有的恩宠，就是看破放下所有这一切。只要灵魂继续眷恋这些恩宠，那就是尚未完全弃绝自我。灵魂因为执着恩宠，便永远无法进入天主内，所以丧失了真正享受赐恩者 〔天主〕的无限喜悦。这的确是不可言喻的莫大损失!

    我的天主啊，因了祢不可思议的仁慈，祢不愿我的心灵去追求这些恩宠，而远离了祢的爱，欣然使我一直与祢亲密无间地结合共融。  这是祢指引灵魂走上的捷径，他们必须准备接受严厉的痛苦折磨，尤其是那些有坚定不移的信德，勤修克己苦行，看破放下一切，一心一意挚爱天主的灵魂。他们以纯洁无私而虔诚热情的心灵，唯独爱祢，  只为了取悦于祢。这就是祢灌输给我的心灵习性，使我热切渴望为祢受苦；昔日无可奈何地承担的十字架苦事，如今成了乐事，并且是我特别喜爱的事。

    我满怀欣喜地将自己神奇的改变，写信详细告诉那位帮助我的敬爱的神父；他读了之后，和我同样又惊又喜。

    我的天主啊，因热爱受苦的缘故，我做了何等的克苦赎罪善功!  我用各种苦行的器具来做补赎: 每天自打带刺的苦鞭，穿带铁刺的粗糙苦衣，配戴荆棘等多刺的植物在身上，经常将苦艾含在口里，食物中加入苦植物，走路时把石子放在鞋里。我的天主啊!始终都是因挚爱祢，启发了我去克苦，我甚至放弃所有最正当的享受，娱乐和喜好。  我拒绝食用任何我觉得美味的食物，吃我所厌恶的东西。我天性本来对饮食非常挑剔，如今完全克服了，不再挑选任何食物，甚至食而不知其味。

    当我开始替穷苦病人，清洗臭烂的疮伤，给他们医药时，总觉得恶心难受，几乎忍受不了；但后来，我竭尽全力自我克制，即使是最令人难堪的臭烂，我也甘之如饴。现在我什么难受的事都能做，因为不是我独自这么做，而是我心灵中的主指引我去做，因为祂是我心中的君王，我永远做祂喜欢的事。 

     有一次，那位可敬的隐修神父问我爱天主有多深? 我说:“远超过人间热恋情侣对爱人的爱情，即使是这比喻也不恰当，因为世人的爱，在深度和强度上，与我对天主的爱相比，简直是小巫见大巫。”我爱天主的心是如此强烈，并且一直充满我心灵，甚至使我不能思念别的事物。事实上，除了天主，世上没有什么值得我思念的。

    那位好神父是一位优秀的讲道员，常在我的堂区圣堂讲道。当我到圣堂，我是如此沉醉于天主内，以至我不能张开双眼，也听不见他所讲的道理。 

    我的天主啊!  我感觉到，祢亲自将祢的圣言烙印在我心灵中，  无需任何言词的传达，也无需心意的关注，就效果显著了。从此以后，  我的心灵就一直在这种境界之中，但随着我经历灵修境界的层次与阶段，而有所不同。我是如此深邃地沉浸在内心的灵性祈祷中，根本就无法出声诵念口祷的经文。

    心灵完全沉浸在天主内的境界，也将心中的一切，完全吸收溶化了。虽然我特别敬爱某些圣人圣女，例如圣伯多禄，圣保禄，圣女玛利亚，圣女玛大肋纳，以及圣女大德兰等，但我无法在脑海里观想他们的模样，他们完全溶入天主内，我不能在天主中个别向他们祈求。

    记得我首次拜见那位隐修神父，他教我在心里寻找天主，我那时感受到利箭深深刺伤我心灵，我就开始彻底改变了。几个星期之后，  这位可敬的神父，我的灵修导师，在女修院主持荣福童贞圣母庆节弥撒。清晨，我到那里参与弥撒，以便获得全大赦；虽然我在圣堂一直祈祷了五个小时，仍无法获得全大赦，我感到非常惊讶。但是，却有一股纯洁的爱，穿透了我的心灵，天主这生气勃勃的爱，使我犹豫不决，不知是否应当祈求全大赦，以减轻我的罪过给我的痛苦。因此向天主呼求:“我的爱啊!  我愿意为祢受尽痛苦折磨。为祢受苦是我最大的快乐。只有那些投机取巧的灵魂，不明白受苦的价值，他们犯罪后不怕得罪祢，只畏惧罪过带来的痛苦，又要逃避祢神圣的公义，全大赦对他们可能有益。”然而，我从未听过像我这种情况，因此担心我若不求得这全大赦，可能是错误的，会误入歧途；我重新努力要得到全大赦，但又徒劳无功。最后，我不知所措，就对主哀求道:“如果我绝对必需得到全大赦，请把我来世的惩罚转到今生吧!”当我回到家中，便立刻写信给那位好神父，讲述我的心态和感受，竟下笔如有神，文思滔滔如万斛泉涌；那天他讲道时，一字不漏地读了我的全文。 

    现在，我放弃了所有的社交活动，弃绝了一切的游戏，娱乐，跳舞，无益的散步，欢聚宴会等等。我已经两年没有卷发装饰了。我的丈夫也赞成我这样顺其自然，但衣着却要讲究得体。

    主啊! 祢是我唯一的真爱，我现在唯一的乐趣，就是忙里偷闲，  与祢独处片刻! 其余的娱乐都是痛苦。我一直享受着天主的临在，这是祢的神性不断地注入我的心灵，并非如我往日想象的，以为要透过头脑的努力，或费尽心思默想天主，而是在意志深处，与天主真实地结合共融，使我尝到并享受爱主那不可言喻的温馨。这无比幸福的经验，使我恍然大悟，原来灵魂的受造，就是为了享受创造她的天主。

    意志与天主结合共融，就使灵魂完全顺服天主，让祂随心所欲地执行祂的旨意，因此使自我意识渐渐死去。最后，因著充满了爱的缘故，也吸引灵魂的其它官能，例如悟性及记忆等，渐渐与共融的中心 〔天主〕结合，从而失去这些官能的天性和作用。

    这种失去，称为“官能的寂灭”。其实，所有的官能仍然存在， 但对我们来说，它们好像消失了一样。当灵魂对天主的爱越炽热，爱越充满心灵时，爱便克服意志所有一切的作用，使它顺服天主旨意。这时灵魂会服服贴贴地顺从天主，让她自己被祂洁净圣化，清除所有的自我，以及与天主旨意相反的一切。灵魂就会逐渐脱离自己的情感，  不再有她自己的意志，就进入神圣冷漠的灵修境界:就是放下所有世俗的事物，一心一意奉行天主的旨意。然而，这种境界也不能完全透过她自己的意志来达到；虽然她还一直以意志力，使自己忠贞不渝地服从天主，这固然是一种美德，但这意志仍有潜伏的自我意识，并以各种形式独立存在，因此与圆融无碍的天主旨意，迥然不同。

    当人的意志绝对顺服天主的旨意，心甘情愿地受苦时，能随遇而安，全心全意奉行天主圣意，藉着天主爱的作用，让自己的意志全然被征服消灭。如此，意志便完全被吸收在爱之中，在天主的旨意里得以完成，并令意志洁净圣化，使它更宽宏大量，更肖似天主，完全弃绝自我。

    心灵的另外两个官能，记忆和悟性，也与此相同。爱德引进另外两个超性美德: 信德及望德。信德是如此强而有力地抓住悟性，使悟性放弃一切的思维推理，启示和光照，即使它们是如何的崇高。由此可见，神视，默感启示，神魂超拔等异象境界，不仅与信德大不相同，  而且反而会阻止灵魂溶入消失在天主内。虽然这些异象也会使灵魂暂时似乎消失在天主内，但那不是真正的消失，因为真正完全消失在天主内的灵魂，是永不能恢复自我的。信德使灵魂失去所有本性的光明，  将她安置在信德纯洁的超性光明中。

    同样的，望德征服并逐渐吸收了记忆的所有作用，最后所有记忆的功能都消失在纯洁的爱里。爱德藉着意志吸收了整个灵魂，因为意志是官能所有功能的主宰，像爱德是一切美德之皇后一般，因为爱德结合所有的美德。 

    这结合称为 “中心的结合共融”，因为藉着意志与爱德，一切都在灵魂核心结合，即在天主内，祂就是我们最终的目标。正如圣若望所说的:“天主就是爱，凡活在爱中的人，就是活于天主内，天主也在他内。”〔若望一书: 4: 16〕。

我的天主啊! 祢我意志的结合共融，祢这不可言喻的临在，是多么的强烈而温馨，使我不得不彻底服从祢的大能。亲爱的主啊! 祢拥有了我的心灵，使我看清自己最细微的过失。

  我继续克制自己的感官，并且一直自我约束。要彻底征服感官，绝不能稍微放纵它们片刻，直到取得完全的胜利为止。我们目睹许多修行人，仅仅满足于外在的克己苦行，却放纵自己的感官，依旧沉迷于他们认为无害而必要的事物，结果感官永远征服不了。外在的苦行，无论多么严峻，都不能制服感官。要彻底摧毁感官的功能，最有效的方法，就是要坚决拒绝自己感官喜爱的一切，使它们最终对这一切都没有喜好或厌恶。如果在这奋斗抗战期间，我们稍有松懈，就好像一个被定罪饿死的囚犯，却借口要坚强他，而时常给他吃些营养食物，这实际上，就是延长他的痛苦，并延缓他的死期。

    要治死感官，功能，悟性及自我意志，也是同样的道理。如果我们不在心灵中，将这一切的自我意识斩草除根，就会支持它们苟延残喘下去。圣保禄对这种情形与其结局，讲得最清楚。 他说：“每一时刻，我们的身上都承受着耶稣的死。”〔哥林多后书：4：10〕。但是，他怕我们停留在这境界里，所以又再强调：我们已经死了，“为的是将耶稣的生命也在我们身上显现”，我们的生命与基督一同隐藏在天主内。唯有死于自我，浑然忘我，我们才能消失在天主内。

    达到这种完全死于自我的人，就无需再自我克制，因为治死的工作已经完成，他已经脱胎换骨了。有的人竭尽全力征服了肉体的感官后，但他们还继续不断地克制下去，实在非常错误，这也是一种自我的执着。因为这时，他们应该放下对感官的注意力，对人生酸甜苦辣，好或坏的境遇，坦然接受，一视同仁；然后应该去注意更重要的事，就是克制自己的思想和自我意志。他们应当开始放下一切自我的活动；这需要藉着恳切深邃的祈祷，才能达到，就像治死感官一样，都需要深邃的心神内敛和克己苦行。毫无疑问，收敛心神默想是征服感官的主要方法，因为这样才能使我们与感官分离，那么，所有的感官就无法影响我们心灵的安宁。

    我的主啊，当祢越增加对我的爱和耐心时，最痛苦的十字架给我喘息的机会就越少，但爱使我感到它们反而更轻松；正如祢呼唤我：“来吧，所有受苦和背负重担的人，到我这里来吧! 我将使你们安息。”“因为我的轭是柔和的，我的担子是轻松的。”〔玛窦：11：28-30〕。

    你们这些可怜的灵魂啊，因无谓的烦恼而筋疲力尽，只要进入你们自己的心里去寻找天主，你们所有的烦恼就会迅速烟消云散，因为十字架增加时，你们的喜悦也随之增加。

    最初，对天主的爱使我渴望自我克制，因此促使我寻找并发明了各式各样的苦行。令人惊奇的是，每当一种苦行的痛苦消失了，我便发现另一种，我的心灵也被引导去追求它。天主的爱光照启迪我的心灵，彻底洞察我心中的隐秘，以致极细微的缺点，也都暴露无遗。如果我想说什么，这爱就使我立刻看见自己的过错，迫使我沉默。如果我沉默不语，爱随即使我看见自己的过失。无论我的任何行动：克己苦行，赎罪善功，慷慨施舍，或隐居生活，我都觉得自己有过错。 当我走路时，就看到有过错；当我为自己说一句话，就觉得自己骄傲。  如果我对自己说：“哎，我不要再说话了!”这又是自我意识。如果我全神贯注而矜持，那是私爱；如果我活泼开朗而大方，人们就谴责我。  这纯洁的爱总是找到可指责我之处，而且一点瑕疵都没有遗漏。这并非因为我特别注意自己，其实我很少想到自己，因为我的注意力都在天主身上，我的意志一直依附着祂的旨意。我静静地侍候着祂，祂也时时照顾我，按照祂的旨意引导我，使我忘记了一切。我无法将这些浑然忘我的感受经历，用语言文字来表达。我不能自我反省，如果一反省，所有的自我意识就顿时消失，完全转向天主本身，没有任何清晰的形体，只有无边无际的光明，我便陷入不可言喻的平安之中；我以信德的眼光，知道天主完全拥有了我的心灵；但我并不把这件事放在心上。 

    我去办告解时，这给我很大的麻烦，因为当我收敛心神自我省察时，天主的爱即以如此强大的力量，紧紧地抓住我的心灵，使我完全沉醉在强烈而极温馨的爱之中，无法反省自己。我在这种境界中，跪在神父脚下。这时，我的天主啊，祢在我心灵赐给我祢要我说的话。如果我自己要讲话，便不能开口说一个字。祂的爱使我在无限温馨中，完全依赖祂。我几乎听不见听告解神父说的话，但当他赦免我的罪过时，我便感到一股更甜蜜的恩宠洪流注入我心灵。爱充满了我的心灵，我忘却了所有的罪过，也没有痛悔的悲伤。我不愿意让任何世上的事得罪我亲爱的净配。记得在那位隐修神父教导我，导致天主刺伤我心灵之前 〔注：见第八章〕，我往往为最细微的罪过而痛哭流涕；但现在祂已完全驾驭我的心灵，我不能再随自己的人性行动。当我说“我不能”，千万不要以为天主以强力剥夺我们的自由，啊! 决不是! 祂是以强大的吸引力，促使我们自然而然地向往，并竭尽心力，满怀挚爱，欣喜万分地做祂所喜悦的事。我们因此不可能不奉行祂的旨意，这吸引力是自由的，而且是绝对正确的。

    我们不要以为，天主的爱会让我们有罪过而不受惩罚。主啊! 祢是何等严厉地惩罚那些最忠心，祢最宠爱，而且最挚爱祢的儿女们啊!  我并非指外在的赎罪苦行，对于天主要彻底洁净的灵魂，这些灵魂自己选择的补赎苦行，倒是安慰和享受，甚至不能惩罚最小的罪过。事实上，对天主所拣选的灵魂，祂用来矫正他们最小过错的方式，唯有亲身经历，才知道那是如何严厉可怕。我尝试解释的，也只有身历其境的灵魂，才能理解。这是一种心灵内的燃烧，天主赐下的神秘火焰，要烧净一切的罪过，使灵魂极其痛苦，直到她彻底洁净为止。这情形像矫正脱臼的骨头一样，令人持续疼痛难忍，直到复原为止。这种痛苦是如此剧烈难忍，灵魂宁愿做任何事，为自己的罪过来满全天主的公义；她宁愿粉身碎骨，也不愿受这种灼热火烧的痛苦折磨。通常，为了摆脱这种严酷的痛苦，她会立刻跑去告解，妄想得到安慰解脱；  而且无端在无罪的情况下，增加告解的次数，殊不知，她却因此破坏了天主对她的计划。此时，最重要的就是：要知道如何善用这苦难，因为这能决定灵魂的神修能否更上一层楼。我们应当在这心灵痛苦，黑暗，悲伤的时候，与天主合作，忍受这极度严峻的痛苦考验，切不要想办法去减轻或加增。只要顺服地忍受，也不要擅自做任何其它的事来满足天主。固然，在这时要坚持不懈地默默忍受，确实极其困难，必须有坚韧不拔的毅力和勇气。我知道某些灵魂的神修之所以不能更进一步，就是缺乏耐心，因为忍无可忍而寻求其它办法来宽慰自己。

   无论我丈夫和婆婆如何虐待我，侮辱我，我都默不作声地忍受。  这事为我并不困难，因为我内心充满了天主；而且，心灵内强烈的恩宠，使我对其它一切视若无睹，完全无动于衷。但有时，当我心灵感觉不到天主的临在，他们对我的言行太过分时，我就抑制不住地落下泪来。为了使自己谦卑，我替他们做最卑贱的粗活，但这一切都不能博得他们的欢心。他们无缘无故对我发脾气时，虽然我找不出什么理由，我还是恳求他们原谅我，甚至对前面提过的那位侍女，我也是如此。对她，我需要竭尽全力来克制自己；她却因此更趾高气扬，百般刁难我；她有时辱骂我的言词，其实应当使她自己脸红，羞愧得无地自容。她看到我凡事都对她让步，毫无反抗，便得寸进尺，更加虐待我。每当我恳求她原谅时，她就得意洋洋地说：“我早就知道自己是对的。”她对待我那种妄自尊大的嚣张态度，即使是对最下等的奴仆，我也不会这么做。

   有一天，她替我梳妆打扮时，很粗暴地拉扯我，还说些侮辱我的话。我对她说：“我现在回答妳，不是为了我自己，因为我并不在意妳这么对我。但是，万一别人看见妳的行为，必定对妳很反感，会鄙视妳。况且我是妳的女主人，妳这样对待我，天主必定不高兴。”她听了立刻跑出去，像个疯子似的，跑到我丈夫跟前，说她要走了，因为她受不了我的虐待，还说我见她在我丈夫生病期间服侍他，因此怀恨在心。我丈夫非常性急，听了勃然大怒。她离开后，我不敢叫别的侍女，自己穿好衣服，因为她不许任何其他侍女靠近我。我看见丈夫像一头狮子，怒气汹汹地跑来，从未见过他这么愤怒。我想他要打我，就安静地等候他的殴打。他拄着拐杖冲过来，向我举起拐杖，我以为他要打死我，所以我就亲密地靠近天主，我毫无畏惧地注视着他。可是他虽举起了拐杖，却没有往我身上打下来，因为他是明理的人，知道这有失他的身份。他在盛怒中将拐杖向我一掷，拐杖跌落在我的身边，没有碰到我。他接着对我破口大骂，好像我是个街头的乞丐，或最无耻的小人一般。我保持深邃的沉默，收敛心神到天主内，为着挚爱祂，我乐意忍受一切的痛苦折磨。

    这时，那惹事的侍女进来。我丈夫一见她，顿时又大发雷霆，我紧紧地靠近天主，像个牺牲祭品，随时准备忍受祂所赐的任何痛苦。  丈夫就命令我向她道歉，我就立刻照做，这才使他息怒。后来，我回到自己的房间，那时天主就驱使我送一件礼物给这位侍女，以奖赏她给我制造的十字架，我就照样做了。她有些惊讶，但还是不能改变她的铁石心肠。

    我经常这样奖赏她，因为她时常给我背负十字架的机会。她特别善于照顾病人，而我的丈夫几乎常生病，当他的痛风症发作时，只有她能碰他，因此，他很重视她。她很狡猾，在我丈夫面前，对我毕恭毕敬；当他不在场时，如果我对她说一句话，即使是最温柔的，她一听见我丈夫来了，就力竭声嘶地叫嚷道：她很不幸呀，装腔作势，显得很委屈的样子，我丈夫便不分青红皂白对我大发脾气；我婆婆也是这样对待我。

    我常强力压制自己骄傲和急躁的天性，几乎不能再坚持下去了。  有时，我感到好像肝肠寸断的痛楚，往往因为这种心灵的挣扎折磨而病倒了。当客人来拜访我，甚至是有身份的贵客，她也在他们面前责备我。如果我保持沉默，她更恼羞成怒，说我藐视她。我的温柔反而使她怀恨在心，她便向每一个人诉苦，说我的坏话，却使人们轻视她而尊敬我。因为我的名声在人们心中根深蒂固，由于我的外表庄重虔诚，而且又慷慨施舍助人。

    有时，她跑到街上去大声喊道：“我有这样的女主人，是多么不幸啊!”人们都围拢过来，想知道我究竟对她做了什么；她哑口无言，只能说我整天都不和她讲话。他们就大笑走开，还说：“那么，她并没有伤害妳呀!”

    有些听告解的神父是那么的盲目无知，令我非常惊讶；他们竟让悔罪的人隐瞒了太多的罪过。这位侍女的告解神父竟把她当做圣女。  他是在听我告解时对我这么说的，我没有回答，因为爱德不许我向人诉苦。我在深邃的静默中，把所有这一切奉献给天主。

    有时，因为我虔诚敬主，我丈夫就幽默地说：“妳这么挚爱天主，恐怕妳不再爱我了。”他完全不明白，真正的夫妻恩爱，就是天主在热爱祂的灵魂心中，所形成的爱。

    主啊，祢是多么的纯洁，多么的神圣，祢很早就把热爱贞洁烙印在我心灵，使我不惜世间任何代价，都要得到贞洁，并严守贞操。

    我竭尽全力做我丈夫最称心如意的伴侣，对他百依百顺。天主恩赐我非常纯洁的心灵，甚至没有丝毫邪念。有时，丈夫对我说：“妳心灵中从未失去天主的临在，这是显而易见的。”

    世界看见我脱离了它，就来折磨我，嘲笑我；我成为大众的话题，谣言的对象。世界绝不允许我这样一个未满20岁的女子，竟敢和它斗争而战胜它。婆婆与世界联合起来，责备我不做许多事情；其实，如果我做了这些事，她会更憎恨我。我像一个孤立无援迷途的人，极少与人们来往，除非极其需要。我正经历圣保禄所说的：“我现在活着，但不再是我活着，而是基督活在我内。”〔迦拉达书：2：20〕。天主的心灵成了我的心灵，祂的生命成了我的生命。祂的作用多么有力，多么温馨，多么神秘，实在不可思议啊! 当我们因一些事务到乡下去时，啊! 我在那里隐居，所体验到与天主的默契共融，真是美妙而不可言喻啊!

    我对祈祷的渴望是永无止境的，清晨四点钟就起来祈祷。我去望弥撒的圣堂很远，马车无法上去，因为必须走下陡峭的山坡，再爬上另一座高山峻岭。但这一切为我都算不得什么，因为我热切渴望领受天主，祂是我唯一的至善；祂也很慷慨地将自己恩赐给我，祂可怜卑劣的受造物，甚至为此实现明显的神迹。人们看见我的生活与世间的妇女大不相同，就说我太不理智了，甚至认为我太愚痴。他们有时说：“她是怎么一回事呢? 人们都说她有聪明才智，但怎么一点也看不出来呀?”如果我在人群中，总是无法与人交谈，因为我的心神完全内敛，与我的主默契共融，浑然忘我，对其余的事毫无知觉。我周围的人若说话，我完全听不见；因此，我常带一个人同去，而且手中拿着针线，装作缝缝补补，以隐藏我内心的真正工作。然而，当我独自一人时，手中的针线就掉下来。我想说服我丈夫的一位朋友热心祈祷，她却认为我是个傻瓜，因为我放弃我这种年龄的女人应当享受的娱乐。但天主终于开启了她的眼睛，使她也鄙视这些娱乐。我想：只要世人能亲身体验我所感受到的一切，我必定能教导并使他们也挚爱天主。天主确实如我所愿，恩赐许多灵魂与我同样的心灵感受，引导他们归向天主。

    我前面提到的那位可敬的隐修神父，他使我正确归向天主，并介绍我认识了本笃女修会的会长，吉纳维芙·格兰杰；她可说是当代天主最伟大的仆人，而且给了我很大的帮助。我的告解神父，他以前曾告诉大家：我是一个圣人，虽然我满身瑕疵，离天主所恩赐我的境界还很远。他现在看到我完全信服这位隐修神父的指引，走上一条他所不熟悉的灵修道路，他就公开攻击我，而且还鼓动他的修会其他神父，群起而攻击迫害我。他们甚至在公开讲道时谴责我，说我误入歧途，因此给我背负许多十字架。

    我丈夫和婆婆本来对我的告解神父漠不关心，现在却与他联合起来，命令我停止祈祷，并且要终止所有的灵修热心神工。但是，我的天主啊，我却不能放弃祈祷，因为不是我特意要祈祷，而是天主在我心灵内与我谈话，外面干扰我的事情越多，祂吸引我心灵的力量越强大，我竭尽全力也无法阻止这种心灵的祈祷，想显得若无其事，却无能为力；因为有这么伟大的主莅临我心灵，肯定会彰显祂自己，就是从我脸上异样的神采，人们也能看得出来。这就使我丈夫很难受，他有时这样告诉我。我曾费尽心机设法隐瞒这一切，不要惹人注目，但是也做不到。因为我心灵内与主密切结合，使我对身外的一切，视而不见，听而不闻，甚至食而不知其味! 例如，我假装吃了鲜肉津津有味，其实嘴里没有肉。尽管我仍继续做许多严厉的克己苦行，但承蒙天主的垂怜庇护，我脸上依旧神采奕奕，精神饱满! 

    我常常生重病，觉得生活没有什么乐趣，但是，我唯一的安慰，就是虔诚祈祷，以及与本笃会的格兰杰会长姆姆谈话。我为这些事情，特别是祈祷，付出多大的牺牲代价!我是否应该因此更尊重十字架呢?  或许我应当说：天主以十字架来奖赏我的祈祷，又以心灵的祈祷来弥补十字架的痛苦。这两件礼物：祈祷与十字架，结合在我心灵及生命中，永远不可分割! 天主啊，当祢永恒的光明照亮我的心灵时，我便感到心安理得，一直以祢作为我爱的对象! 自从我归向并领受了祢，我与十字架就形影不离，也从未忘却祈祷，虽然有很长一段时间，我认为自己失去了祈祷境界，为此曾痛苦万分。其实不然，我后来彻底领悟：我从未失去祈祷，正如我从未失去十字架一般!

    我的告解神父首先竭尽全力阻止我祈祷，和探望格兰杰会长姆姆；然后怂恿我丈夫和婆婆阻止我祈祷。他们所采取的方法就是：从早到晚一直看守着我，我也不敢离开婆婆的房间或丈夫的床边。有时，我拿着针线活到窗前，装作要看清楚，好让自己能享受片刻静修的时间。他们就会过来仔细观察，看我是做针线还是祈祷。当他们打牌的时候，我的脸若稍微转向火炉，他们就注意看我是否照常工作，还是闭着眼睛祈祷。倘若我闭着眼睛，他们就立刻向我发脾气，怒骂几个小时。最奇怪的是，若我丈夫有几天身体较好，要出门去，他也不许我在他出去时祈祷。有时他记下我的工作，刚出去就回来，要看我是否又在那里祈祷；如果是的话，他便向我大发雷霆。我常对他说：“先生!你在家时，我悉心照顾你；那么，你不在时，我做什么跟你又有什么关系呢?”但他仍不满意，坚持他不在时，也不许我祈祷。

    当主在我内心强烈地吸引我去隐居静修时，但我却没有自由安心独处祈祷，我相信没有比这更难受的痛苦折磨了。

    我的天主啊! 他们百般刁难，设法禁止我爱祢，其实反而使我更爱祢! 他们千方百计要阻止我与祢默契交谈，但是祢却在不可言喻的静默中，吸引我与祢结合共融。他们越用力要分开祢和我，祢便令我与祢结合得更亲密无间。祢爱的火焰已经熊熊燃烧，且越烧越旺盛，一切想熄灭这爱火的，反而助长它的火焰!

有时为了顺服丈夫，使他开心，我就和他一同玩纸牌。可是，这时我的天主吸引我的力量，远胜过我在圣堂时。我几乎无法遏制内心燃烧着的爱火，它有世人热恋时爱火的炽热，却没有丝毫世俗爱情的冲动。这火是越热烈，却越宁静；越想扑灭它，它烧得越旺盛。因此，他们越禁止我祈祷，更滋养了我祈祷的精神，使我祈祷的境界越深邃。  我挚爱天主，却没有爱的动机和理由；因为这爱不是出于我的头脑，而是来自我心灵的深处。我从不盼望得到祂的奖赏，恩赐和青睐，而我的主才是我唯一的赏报，唯一真爱的对象。我甚至不能思索祂的天主属性, 我什么都不知道,只知道热爱祂,为祂受苦。这爱是那么的纯真无知,不思索爱与被爱,完全沉醉溶化于圣爱中。天真无知啊!你比博士们的学问更博学,因为你教导我所学的,是钉在十字架的耶稣基督,使我热爱祂神圣的十字架。

祂以如此强大的力量吸引着我的心灵，为了与祂结合共融，永不分离，我宁愿死去。我所有的这些经历，都是在意志里，想象力与悟性也被吸进去，全部结合在天主内，这神圣无限仁慈的中心，这无限喜悦的结合共融。我真不知道该说什么才好，因为我从未读过或听过，像我所经历的这种境界；我恐怕这是一种幻觉，可能是错误的，因为我不知道天主在人的心灵内如何运作。我所读过的只有：圣方济各·沙雷氏的著作、多玛斯·坎佩斯的《效法基督〔师主篇〕》、还有 〔劳伦斯·司格布里神父著的〕《属灵争战》及《圣经》。至于那些描写这种心灵境界的灵修书籍，我从未见过。

    所有一切人们认为难得而很有价值的娱乐，对我而言，都味同嚼蜡，淡而无味，我不理解自己往日怎么会喜爱这些东西呢? 从此以后，在天主之外，我找不到任何能令我满足的娱乐，尽管有时对主那么不忠心，还到别处去寻找。那些殉道者为耶稣基督牺牲性命，我一点也不惊讶。我为他们高兴，嫉妒他们有为基督受苦的特权。我不能受殉道之苦，反而是一种殉道。从那时起，我觉得不可能有谁比我更热爱十字架了，而我最大的痛苦，就是没有痛苦，因为我的心灵热切渴望为主受苦!

    我对十字架的爱慕和尊敬，与日俱增；尽管后来我失去了对十字架的感觉，以及感官上对它的喜好，但我从未失去对十字架的爱慕和尊敬，十字架也从未离开过我，它一直是我忠心的伴侣，随着我心灵的变化增长而变化增长。亲爱的十字架啊! 我心的喜悦! 自从我把自己完全交托给钉在十字架上，我神圣的主，你就从未离开过我，我仍希望你不会抛弃我。我渴慕十字架的心是那么殷切，因此便竭尽全力使自己尝到每个十字架最严酷的屈辱。这更激发我渴望为主受苦，也让我明白：唯独天主能预备适当的十字架，赐给那些渴望跟随主受苦和效法主被钉死的人。我这种心灵祈祷的境界越增强，我愿意受苦的心也就越坚强；于是，从四面八方而来的十字架重担，就以雷霆万钧之力击打在我的身上。

    心灵的祈祷有一种神奇的功效，就是令人产生忠贞不渝的信德。  我对主有无限的信心，完全信赖天主，热爱祂的旨意和祂上智对我所有一切的安排，对祂有绝对的信心。当初我是非常胆怯的，现在无所畏惧。在这种境界中，我们就会体验到耶稣这些话的效益：“我的轭是柔和的，我的担子是轻松的。”〔玛窦：11： 30〕。

自从我将自己完全奉献给天主，让祂支配我的一生之后，我在祂跟前就有一个秘密的心愿: 就是无论发生什么事情，我都会对主说:“我亲爱的主啊! 祢对我的要求，有什么我不愿意牺牲的呢? 啊，如果有,祢就不要饶恕我!”接着就在自己脑海中，想象最可怕的十字架和羞辱境况，然后无所畏惧，心甘情愿地把自己献给主。主似乎已经欣然接受了我的牺牲奉献，因为此后，祂圣意不断地安排种种痛苦境遇和机会来考验我。我经常对主说:“祢是我用鲜血换来的丈夫!”〔出谷纪: 4: 24-26〕。

     我一听见人们谈论天主或我们的主耶稣基督，便心醉神迷。最奇怪的是，我往日常诵念的祷文，现在竟不能口诵这些祈祷经文。只要我一开口祈祷，天主强大温馨的爱就笼罩着我，使我陷入深邃的宁静与不可言喻的平安之中，浑然忘我，便不能诵完祷文。我从新开始口祷也没用，我一次又一次地尝试，依旧徒劳无功。我从未听过这种祈祷境界，不知道该做什么。我对主的爱越坚强而激烈时，便越无法抗拒地陷入这种寂静平安的境界。天主的爱使我心灵内有一种无声的语言，不断地，默默地在祈祷。这好像是耶稣基督亲自在我心中祈祷一般；这是圣言的祈祷，是圣神为我们祈祷，正如圣保禄所说的:“圣神早就以无可言喻的叹息为我们祈求了。洞察人心的天主明白圣神的意愿，因为圣神总是为天主所选的子民，祈求那善良的，完美的，  合乎天主旨意的。”〔罗马书: 8: 26-27〕。在这种境界中，我不能为自己或他人祈求，只愿意奉行天主圣意。我虽无法描述我心灵的感受， 但却读到圣方济各·沙雷氏的教导，他说: 我们口祷时，若感到被吸引进入某种心灵境界，我们就应当随之。这令我非常欣慰。

    我有时前去请教本笃会的格兰杰会长姆姆，她谆谆教导我；但我的丈夫和告解神父阻止我去见她，也不许我写信给她，他们若知道我去见过她，就喋喋不休地辱骂我。我家庭的十字架越来越沉重了，我只能默默地忍受。我的慰藉就是领受圣体圣事，但他们特别反对我参与教会的热心神工，尤其是领圣体。现在我唯一的娱乐，就是去探望贫苦的病人，替他们清洗创伤，为他们做一些最下等的粗活。

    我现在祈祷的时候，反而感到苦不堪言。虽然我竭尽心力强迫自己专心祈祷，但得不到丝毫安抚和慰藉。然而，若不祈祷，又热切渴望祈祷。我的心灵感到难以言喻的痛苦折磨，便尽力做各种最严厉的克己苦行，希望以肉体的痛苦来缓解心灵的悲伤，但都徒劳无益。内心的神枯和痛苦与日俱增，往日那股生气勃勃，带领我迅速勇往直前的热忱，已消失无踪。我就像那些年轻的新娘，难以放下自私的爱， 跟随丈夫到战场上去。我又故态复萌，堕入虚妄的骄傲自满和私爱里去了。当我充满天主的爱时，骄傲和虚荣的倾向，似乎已经彻底被治死了，但是现在它们又抬头了； 因此，我就要加倍努力去对付它们。这促使我常为自己的美貌感到遗憾，就一直祈求天主把我的容貌变丑，为除去这个灵修的障碍，我真愿意变成耳聋，眼瞎，和口哑，好使我能心无旁骛地挚爱天主。不久，我果然如愿以偿!

    我们到外地去旅行，途中我更出尽风头； 其实，我就像将熄灭的明灯，发出最后的亮光。唉! 我人生道路上的陷阱何其多啊! 几乎每一步都碰到它们，因为不谨慎警惕的缘故， 我甚至犯了不少不忠的罪过。

    但是，我的主啊，祢为此对我的惩罚是何等的严厉啊! 我就是一个无心的斜视，祢也定罪。为着这些疏忽大意的过错，我不知流了多少眼泪；这是因一时的意志薄弱，并非心甘情愿! 我痛哭流泪，不是因为祢在我跌倒后，严厉处罚我的缘故；如果我遭受祢最严酷的惩罚，能根治我的不忠心，我将感到欣喜万分。我也严厉地谴责自己的罪过! 有时，祢对我像慈父一样，当孩子不由自主地犯错误时，祢就怜悯抚慰她。尽管我满身瑕疵，祢却常常使我感到祢对我的慈爱! 正是我犯错后，祢对我的爱，还是那么的温馨，这令我痛彻心腑，深深悔恨自责；祢越对我和蔼可亲，越爱我，当我得罪祢，偶尔离开祢片刻，我也会柔肠寸断，悲痛欲绝。当我因疏忽冒犯祢时，祢还随时准备接受我。因此，我不禁对主说:“我的主啊! 我如此姑息放任自己的缺点，虚情假意服从祢，却离祢而去，喜爱沉迷于毫无意义的事物，因此误入歧途；祢竟对这样的罪人如此仁慈，当我回头悔改时，竟发现祢早已张开双臂在等待着我，随时准备迎接我!”

    罪人啊，罪人! 你有什么理由埋怨你的天主呢? 如果你还有丝毫公道心，快承认这个真理: 你若犯罪，应当责怪你自己的软弱；你若远离天主，你就是违背祂的旨意；你若回头悔改，祂多么高兴接纳你；你若不回头，祂千方百计，用最吸引人的方式来赢得你的心灵。然而，你对祂的声音，竟充耳不闻；你不愿听从祂；还说祂并非对你讲话，尽管祂大声向你呼唤。就因为你天天背叛天主，所以你就越来越听不见祂的声音了。

    我在巴黎的时候，那些听我告解的神父看见我这么年轻，都很惊讶。他们听了我的告解，了解我心灵的状况，都说天主赐给我这么多恩宠，我该多么感激祂! 如果我真明白这些恩宠的珍贵神圣，也必定惊奇万分。我若再对天主不忠，那就成为世上最忘恩负义的人了。还有神父对我说: 他们从未听说过一个女子，像我那样被天主拥抱得如此亲密，有这么纯洁的良心。

    我的天主啊，我知道自己所以能够守身如玉，都是因为祢一直关怀和照顾我，使我感到祢的临在，像祢在《福音》里所许诺的:“爱我的人，必会遵守我的话，我父也爱他；我们都去他那里，并住在他内。”〔若望: 14: 23〕。我经常体验到祢的临在，祢时时刻刻守护着我，使我深信先知的话:“要不是上主保护城池，卫兵们岂不是白白地警醒护守?”〔圣咏: 127: 1〕。我的爱啊! 祢是我忠心的守护者，祢保卫了我的心灵，使仇敌无法侵入，防止我犯下最细微的过错；当我因激动而犯错时，祢立刻纠正我。 唉! 亲爱的主啊， 祢若离我而去，让我孤立无援时，我是何等的软弱啊! 这时仇敌便轻易地战胜了我! 让别人将胜利归功于他们对祢的忠心；至于我，我要永远归功于祢慈父的看顾。我付出了沉重的代价，体验到没有祢的悲惨下场，我绝不敢单靠自己的力量照顾自己。我亲爱的救世主啊，我所有的一切都来自祢，祢赐予我无数的恩宠，给予我无限的喜乐，我要永远感激祢!

    在巴黎的时候，由于时间非常紧迫，我便忽略了灵修功课，烦恼与神枯占据了我的心灵；扶持我的手隐藏起来了，我亲爱的主也不见了，我又犯了许多不忠的罪过。我明知某些人对我有强烈的感情，我虽没有与他们单独相处，却容忍他们表现出来。我的颈项太暴露了，尽管还不像其他女人那样裸露。我为自己的懈怠退步痛哭流泪，悲不自胜。我四处寻找点燃我心火的祂，却找不到；我要询问祂的消息； 唉! 几乎没有人认识祂。我不禁涕泪横流，仰天呼唤道:“我心爱的主啊，祢若亲近我，这些灾祸就不会降临我身上。请祢告诉我: 祢在哪里放牧羊群，中午又在哪里憩息羊儿呢? 我又为何独自徘徊呢?”〔雅歌: 1: 7〕。当我这样对祂讲时，只是为了让人们明白；其实，一切都是静默无声的；因为我不必出声说话，我的心灵有一种语言，无需用声音，却是我亲爱的主所懂得的，正如“圣言”在灵魂深处，默默地，永不止息地倾诉一样，圣言在灵魂内的运作也永不止息。啊! 这是神圣的语言，唯有经历过的人才能理解! 请不要以为这是废话，是幻想；绝对不是! 如果人们一旦尝到主的运作，能绝对顺服祂的引导，他们就会充满爱慕和敬畏主的心。

    我眼看与世人太多的交往应酬，几乎玷污了自己纯洁的心灵， 因此急忙办完我的事务，好早日离开巴黎，回到乡下去。我的主啊，老实说，祢确实赐给我足够的力量，以躲避犯罪的机会。可是，这种机会一旦来临，我发现自己无法抗拒虚伪的礼貌，以及自己的许多弱点，  再次跌倒犯错。 因过错所受的心灵痛苦煎熬， 真是非笔墨所能形容。  这痛苦不是来自某种思想或意识，也不是什么特殊的动机或情感，而是一股熊熊烈火，不停地在心灵燃烧，直到焚毁了罪过，使灵魂洁净为止。这火使我心中失去我心爱的主。在这种境界，我不能亲近祂，  同时又不能在祂之外找到憩息处。我真不知道该怎么办才好。我就像那只飞出方舟的鸽子，四处寻找，却找不到灵魂立足之地，只得再回到方舟；可是方舟的窗户关闭了，她只能绕着飞翔，得不到安息。这时，我又犯下罪过，因不忠而尝试在天主之外，寻求满足，但是徒劳无功。这令我明白自己的愚昧无知，以及那些娱乐的虚幻，尽管人们都认为那是无害的消遣。当我被说服去尝试时，却感到一种强烈的厌恶，加上我因犯罪的悔恨，便将这些消遣娱乐变成痛苦折磨。我仰天感叹道:“我的天父啊! 这不是祢呀! 除了祢之外，没有任何其他事物，能给予我真实的快乐。”

    有一天，我到公园去散步，并非欣赏那个地方的风景，而是因为不忠和虚荣心作祟，想展露自己出风头。我的主啊! 祢就用奇妙的方法，使我明白自己的过错。祢并不谴责和惩罚我，还让我参与那些娱乐；可是，祢紧紧地抓住我的心灵，使我无法关注任何其他事物，只看见自己的过错，还有祢对我的失望与不满。后来，我与几位妇女受邀请去参加圣克劳德的宴会，我通常不参加这种应酬，但又因为意志薄弱和虚荣心，就跟她们去了。虽然所有的节目都很隆重，赏心悦目，  其他妇女都吃喝玩乐， 尽情享受， 但是我的心灵却充满了痛苦辛酸。在那里，我什么都吃不下，无心娱乐，反而特别难受，甚至在我的脸上都表露出来了。啊，为此我流了多少愧疚悔恨的眼泪! 我心爱的主是那么严厉地惩罚了我，有三个多月之久，我不再感受到祂温馨的临在，只看到一位愤怒的天主。

    这一次，我还陪丈夫到都兰地方去旅行。我像注定要被宰杀的牛羊一般，在被杀之前，人们在特定的日子，用鲜花绿叶装饰它们，隆重地游行进入城中。岂不知，这脆弱的虚荣美丽，在衰竭前夕，散发出新的光辉，但这最后的光明，只让它更快熄灭。我就在不久之后，便染上了天花，彻底毁了面容。

    有一天，我和一个男仆人步行到巴黎圣母大教堂去。我们过桥时，  遇见一个衣衫褴褛的人，我想他是个穷人，就前去要施舍一些钱给他。他谢谢我，但不接受，却走近对我讲天主的无限伟大，三位一体的神圣，弥撒圣祭的美好，要我虔诚恭敬地参与弥撒等等，这些奇妙神圣的灵性事情。我蒙着面纱，这人不认识我，但他却对我说:“夫人，我知道您热爱天主，非常仁慈，慷慨施舍。”还有许多其他天主恩赐我的圣宠。“但您误入歧途，天主对您另有指望。您太爱自己的美貌。”然后，他简单扼要地讲述了我其它所有的缺点。我心里无法否认他的话，只能怀着敬畏的心，默默地恭听。跟随我的人都说: 我在跟一个疯子谈话，但我清楚意识到: 他是个有真智慧，得到天主灵光启示的人。他又说: 天主要我与众不同，不要像人们那样，仅仅满足于自己得救，免受地狱的苦难而已。祂要我更上一层楼，要在今生达到最高的完美圣德，甚至免除炼狱的暂时罪罚。他的话如同利剑一样刺入我心灵。我一到圣母大教堂，就昏倒在地。令我更惊讶的是，这时，那人不见了，而且，从此之后，我再也没有见过那人。

      在这以后，我丈夫虽然疾病缠身，但最近身体比较好些，他就想到奥尔良，再去都兰地方。在这次旅途中，我的虚荣心得到最后一次的胜利，即将永远消失。那时，许多客人来看望我们，都称赞我的美貌和风度。我看得清清楚楚，人们迷恋虚幻的美貌，多么愚昧无知啊!  我憎恶情欲，虽然情欲是人的天性，但是我热切渴望摆脱情欲的困扰。  我的天性与天主的恩宠一直争战，使我受了不少痛苦。天性喜爱人们的称赞，恩宠使我惧怕它。最大的诱惑是，他们认为我的美德跟年轻貌美有关;他们不知道，所有一切的美德都来自天主，仰赖祂的保护，  而我本身所具有的，不过是软弱而已。

    我去办告解时，谴责自己的失败，为自己的堕落退步痛哭流泪。  可是，听我告解的神父们完全不理解我的痛苦。他们反而称赞天主所定为罪的，我认为天主所厌恶的，他们竟视为美德。他们不以祂恩赐我的圣宠，来衡量我的过失，他们只考虑昔日的我，与后来的我相比，  因此，觉得我大有进步，非但不责备我，反而赞扬我的骄傲。天主所严厉斥责的行为，他们却认为是善行，或者视为无关紧要的小毛病。  他们那里知道，天主慈悲保护我心灵的纯洁，即使是最细微的过错，  祂也极其厌恶。 

    罪过的轻重，因人而异，而不能单独以罪的性质来衡量。妻子最细微的不忠，给丈夫更大的伤害，远胜过他仆人重大的过错。我告诉神父们，我没有把颈项完全遮掩起来，尽管我比同龄的妇女保守得多。  他们都说我的衣着非常朴素，而且是我丈夫所喜欢我穿的，所以毫无问题。我内心的导师教我的恰恰相反! 可惜我没有足够的勇气追随祂，不敢在我的年龄穿着与众不同的服装。我的虚荣心给我跟随潮流的借口。如果神父们知道，他们迎合女性的虚荣心，给她们带来的伤害，他们就会更严厉地谴责她们! 其实，只要有一位神父诚实地指出我虚荣心的错误，我就会立刻改过自新了。然而，我的虚荣心完全同意神父们的意见，身边的侍女们也附和神父，更使我认为神父是对的，  反而以为自己是自寻烦恼罢了。

     这一次的旅行中，我们遇到了危险，除了我之外，所有的人都胆战心惊。尽管我有上述人性的缺点，但我对天主的信赖心是如此坚强，虽然似乎无法躲避死亡的危险，我却没有丝毫的畏惧。这就是当我们经过一条狭隘小路时，道路的下面被卢瓦尔河水冲蚀空了，河岸被侵蚀而倒塌了。我们的马车到那里时，已经来不及回头绕道而行了;  车夫只得扶着车的一边，小心翼翼地前进。大家都吓得魂不附体，天主却护持令我镇定自若。我还暗自高兴，以为这是天主圣意安排，要一举令我在此丧命呢! 结果有惊无险， 我们平安通过小路。其实，  我一直深信，此次旅行绝不会有意外危险。因为我平时特别恭敬童贞圣母玛利亚，而且，我与丈夫此行满怀虔诚热心，就是要到阿底烈圣母大教堂，去朝圣及恭敬圣母。因此，我坚信她必定会保护我们一路平安!   

    回来之后，我去见格兰杰会长姆姆，告诉她我在旅途中的情形，  特别是我的弱点和过失。她给我信心，鼓励我要坚持往日保守的一贯作风，还建议我用围巾把颈项完全包裹起来。从此以后，即使我是妇女中唯一这样奇异打扮的，我再也不暴露颈项了。

    我对主多次的不忠，尚未尝到应得的惩罚;但祂开始要惩罚我滥用祂恩赐我的圣宠。有时，我很想到修院去隐居，而且认为这是合情合理的。我觉得自己很软弱，总是犯同样的过错。我想隐藏在山洞中，  或被关在可怕的监狱里，而不是享受目前的自由，却遭受这么多的痛苦。天主神圣的爱温柔地吸引我到内心去，虚荣心却强拉我向外面，  这两股力量快把我的心灵撕碎了，而我并没有把自己完全交给任何一方，更令我左右为难，倍感痛苦。

    我恳求天主将我得罪祂的能力和自由除去，所以我呼求道:“主啊，难道祢无法完全铲除我表里不一的心态吗?”机会来临时，我的虚荣心便彰显出来;可是我一回头归向天主，祂非但不谴责我，拒绝我，反而张开双臂接纳我，并给予祂宠爱我的新明证，这使我更痛恨自己的罪过。虽然我这可恶的虚荣心还隐藏着，但是我挚爱天主的心灵，在迷途知返后，却愿意接受祂的鞭杖胜过祂的爱抚。对我而言，  祂的公义胜过我的私益，我更渴望祂亲自用公义来惩罚我。我的心灵被爱与悲痛刺透了。在祂慷慨恩赐我丰沛的圣宠之后，我忍受不了再得罪祂;那些不认识天主的人冒犯祂不足为奇，但我这颗心灵，热爱祂胜过爱自己，又曾深深感受到祂的宠爱，怎能被她自己所憎恶的不良习气冲昏了头脑呢? 唉! 这真是最残酷的殉道啊! 因为这心灵的挣扎斗争，持续得很长久，而且痛苦不堪。 

    我的主啊! 当我更深切地感受到祢的宠爱和祢的临在时，不禁对祢说:“什么? 祢竟把自己赐给这样一个卑鄙无耻的败类，她只会以忘恩负义来报答祢!”如果人们认真仔细阅读这本传记，就会看见，  天主充满了仁爱，慈悲怜悯，和良善心谦;而可悲的我，一无是处，只有虚无软弱，和罪恶不忠。如果在我身上有任何美德值得自豪的， 我的天主啊， 那都是祢恩赐的! 我本身除了软弱，拙劣和愧疚之外，没有什么值得夸耀的。在祢与我的永恒婚姻结合中，我所带来的嫁妆， 只有软弱，罪恶，和可怜悲哀。我的爱啊! 我多么热爱我的神贫! 我无限地感恩祢! 因为我所有的一切全归功于祢，祢向我显示祢恩宠的宝库，展现祢无限的爱与耐心，令我欣喜若狂! 祢对待我，像一位万乘之尊的君王，娶了一个贫贱的奴婢。祢忘记了她是奴婢，给她所有的珍宝装饰，使她成为祢的掌上明珠。当天性恶习和愚昧无知促使她犯过错时，祢又欣然宽恕了她。祢正是如此仁慈地对待我。因此，现在我的贫穷就是我的富足，在我极度的软弱中，我已经找到勇气和力量。啊，如果人们知道自己犯罪之后，天主以恩宠来爱抚比谴责使灵魂更难受，令她更加困惑! 这种灵魂该多么渴望竭尽全力，满足天主的神圣公义! 我写诗歌来抒发痛苦的心声，以各种克己苦行来悔罪补赎，但仍无法满足我的心灵。这一切就像几滴清水落入大火中，反而使火势更旺盛。在大慈大悲的天主面前，我自惭形秽，唯有对祂呼求道:“令人崇敬的仁爱啊! 祢竟如此慈悲对待一个恩将仇报的无耻小人! 她却以忘恩负义来报答祢无限的仁慈!”我人生的一大部分，就是这类的事情，相互交错，又紧密相连，让我在爱与悲伤之间受尽折磨，足以令我因此魂归天国!

 

   我们一到家,丈夫就害痛风症及其它病痛；小女儿染上天花,几乎病死；大儿子也得了严重的天花,发作得很厉害,他原来俊美的容貌,  变得面目全非。我见家中流行天花, 知道自己必定会染上天花。格兰杰会长姆姆劝我, 如果可能的话, 要离开他们；我父亲要接我和我宠爱的小儿子回娘家,但是我婆婆不允许。她说服丈夫去请医生,丈夫和医生也同意她的意见:“如何我要得病,无论留在家里或到远处去, 都无法幸免。”后来的事实证明, 婆婆成了第二个依弗大, 在无意中将我和爱子当了牺牲品。 (民长纪: 11: 29-40)。 她若知道以后会发生的事,肯定不会这么做。整个市镇都对此事大为震惊,大家都求她让我离开, 叫嚷说让我冒传染天花的危险太残忍了。他们都以为我自己不愿离开, 因为我没有对人说是婆婆不许。我也下定决心, 把自己完全交托给天主的圣意安排。尽管婆婆阻止,但我若一定要离开, 也办得到。  然而, 我不愿违背她的意愿；因为在我看来,她的阻挠是天主的圣意。

    我保持着这种为天主牺牲奉献的精神,完全弃绝自己,随时随地都安静地等候,欣然接受天主上智安排的命运。我心里自然感到沉重的痛苦折磨,非笔墨所能形容。我就像一个人,看到死亡的来临,同时又知道可以轻易地逃避,却不能逃避死亡而获救。我为小儿子的生命担忧,比为自己更加焦虑。但婆婆过分溺爱我的大儿子,其他人的安危她都不放在心上。如果她早知道小儿子会因感染天花而病死,她也就不至于这样固执了。天主往往藉着人们天性的倾向,来完成祂的计划。  当我看到人们蛮横无理的行为,使他人受苦时, 我就从更高层次来看,  把他们当作天主公义和怜悯的工具,因为祂的公义充满了慈悲怜悯!

    我告诉丈夫我生病了,应当是天花；他说这不过是我的幻觉罢了。  我告诉格兰杰会长姆姆我目前的处境,她心地善良,非常同情我的遭遇,就劝我将自己奉献给天主。最后,我的天性见无路可走,只得顺从我心灵所决定的牺牲奉献。在1670年10月4日,圣方济各·亚西西的瞻礼日,我22岁时, 在弥撒圣祭中, 我突然感到身体非常虚弱,只能挨到领圣体,几乎晕倒在圣堂。回到家里,我的病情开始恶化,感到突冷突热,浑身发抖, 剧烈的头痛和腹痛。可是家人还不相信我害了重病。但几个小时后,他们才看出我的病势是愈加沉重了,十分危险,  因为我的肺发炎了,由于病情严重复杂, 无法服用任何药物。婆婆所信任的那位医生不在镇上,住院的外科医生也不在；他们请来的另一位医术高明的医生说,我需要放血医治,但婆婆不同意。因此没有人来看我的病,得不到正当的照顾,我的性命危在旦夕。丈夫不能来看我,  全由婆婆一人决定一切, 她不许别的医生来看我,只相信她自己的医生,又不肯去请他,尽管他离我们只有一天的路程。在这种危急的情况下,我也绝不开口求救,我把生死交托在天主手中,心安理得地接受祂的安排。因着天主恩宠的护持,虽然在这剧烈难熬的病痛中,我的心灵却感到无限的平安宁静, 浑然忘我。

     天主对我的护佑是何等的神奇啊! 多少次,当我陷入极端的困境中,事情完全绝望时,祂必定来拯救我。祂及时安排一位名医经过我们的家,他从前曾看过我的疾病。他问起我的情形,一听说我病得严重,  他立刻下马进来看我。他看到我那可怕的病情,几乎惊呆了。由于天花发不出来,就转而猛烈袭击我的鼻子,使它变成黑紫色,他以为鼻子已经坏死,非烂掉不可。我的双眼好像黑炭一般,但是我并不惊慌。 那时,我愿意作任何牺牲, 而且非常乐意；因为我的脸曾多次使我对天主不忠心,祂现在报复这张背叛祂的脸,是理所当然的。医生非常震惊,  跑进房间严厉谴责我婆婆说:不给我放血,要让我这样悲惨地死去,是非常可耻的。她仍极力反对放血, 说要等她所信任的那位医生回来决定。医生勃然大怒,再用最严厉的言词,责怪我婆婆为何不派人去请医生,让我病得这么严重。他接着立刻到我房间来对我说:“如果您愿意,  我可以为您放血,就能拯救您的性命!”我向他伸出我的手臂,尽管已经肿胀得很厉害,他即刻替我放血,天花病菌随着血液流出。我婆婆却很生气。医生临走时吩咐家人,要在当天晚上再给我放血一次,但婆婆不允许,我恐怕触怒她,也不敢挽留医生,唯有把自己完全交托在天主手中。 

    我要特别强调:如果一个人能毫无保留地,将自己托付给天主,必定获益良多!虽然表面上看来,祂有时离开我们,为的是要考验我们的信德。其实,当我们确实需要祂的时候,祂永不失信。我们可以信服《圣经》所说的:“是天主掌握了死亡和阴府的钥匙,祂也能救我们出离死亡的大门。”(默示录: 1: 18, 圣咏: 9: 14)。鼻子的瘀黑和肿胀逐渐消失了,我相信:如果他们继续替我放血,我可能早就康复了。因为停止放血治疗,我的病情再次恶化了。这疾病蔓延到我的眼睛,双眼严重发炎,  剧烈疼痛,我想自己可能会双目失明。 

    我的双眼严重肿痛,差不多有三个星期之久,疼痛得无法入睡。眼睛里长满了天花脓疱,不能闭眼或张开眼睛,因为太疼痛；我还以为会变成瞎子,但后来竟完全好了。我的咽喉,上颚和牙龈也生满了痘疱,  吞咽食物甚至汤水也疼痛难忍。我周身好像麻疯病人一样,凡看到我的人都说,从未见过像我这么可怕的模样。但是,我内心却有一种不可言喻的快慰。我即将失去束缚我多年的美貌,让我得到渴望已久的自由解脱,使我与天主更亲密结合共融。想到这种情景,我心满意足, 欣喜万分, 即使是世上最幸福君王的快乐, 我也绝不与他交换!

    每个人都以为我的悲痛是无法宽慰的, 有许多人前来慰问我,对我不幸的境遇深表同情。但我静静地躺着, 心里不由得暗自庆幸,乐不可言；因为那常使我骄傲自豪,使男人产生情欲的陷阱, 已经被摧毁了。我在深邃的寂静中,赞美天主。我从不为遭受的病苦,和失去的美貌,而怨天尤人；反而感到极其欣慰,特别感谢天主恩赐我这心灵的自由。然而,人们都认为这是我犯大罪所得到的惩罚,罪有应得。对我一直不满意的那位告解神父来探望我,他问我是否因患天花毁容而非常伤心。我毫不犹豫地回答他:若非疾病种种复杂混乱的情况,害我忘记了“天主, 我们赞美祢”的圣诗, 否则, 我必定会高唱来感谢天主。  我的回答使这位好神父很生气, 他认为我太骄傲了。我立刻默不作声。

     我最小的儿子和我同一天患病,可怜! 因为得不到妥善的照顾,  他就病死了。这个沉重的打击令我痛彻心腑,但我从软弱中汲取力量,  把他奉献给天主,像约伯那样对主说:“祢将他赐给了我,现在祢把他从我手中拿走, 愿祢的圣名永受赞美!”(约伯传: 1: 21)。我的心灵只有牺牲奉献的情怀,虽然这个儿子是我最宠爱的,可是他死了,我却始终坚强得没有流下一滴眼泪。他下葬的那一天,医生告诉我:我的小女儿也只能再活两天了。大儿子的病仍未脱离危险,丈夫也害病,我自己又在剧烈的病痛中；霎时间,我所有的孩子似乎都要被夺走了。然而,  天主这时并没有带走小女儿,却让她多活了几年,只为了使我将来失去她时,更加痛苦罢了。

    最后,  我婆婆的医生到来了,这时,他已经不能为我再做什么了。当他看到我眼里奇异的发炎时,便替我放了几次血,但已经太迟了。对初患病时有效的放血,如今非但无效,反而使我的身体更虚弱。  我目前的身体状况,使他们用尽方法,才稍微成功替我放血。我的手臂肿胀得非常严重,医生必须把针刺得很深。此外,这不合时宜的放血很可能置我于死地。我必须承认,这倒很合我的心意,我视死亡为我最大的幸福。然而,我知道这是一种奢望,结果不能如愿以偿,我不但享受不到彻底解脱的幸福,反而必须坚强地活下去,准备好面对人生的各种更严峻的考验。

    大儿子稍微康复后,便到我的房间来。我看到他的模样变化,不禁大吃一惊； 从前他那张美丽洁白的面容,现在竟成为满脸斑点和皱纹的丑陋容貌。相见之后,好奇心驱使我拿起镜子,想看看自己的面容到底怎样。我十分震惊,也恍然大悟,天主所命定的牺牲奉献,如今已经成为事实了。

    婆婆的反对,使我饱受沉重十字架的痛苦折磨。最后的打击毁了我儿子的面容。然而,我的心灵对天主的信德更坚定不移,更因多次严酷的苦难而获得力量和勇气。我像个牺牲祭品,不断地被奉献在祭台上,献给那因挚爱我而先为我牺牲的主。“我怎样才能回报上主赐予我的一切恩惠呢?  我将高举救赎的爵杯, 呼求上主的圣名。”(圣咏: 116:12-13)。我的天主啊,《圣经》的这些话是我心灵所喜悦的,也深深地影响了我的一生；因为祢自始至终赐给我的,就是祢的恩宠和祢的十字架。我首要的愿望,除了为祢受苦, 就是在心灵及行动上,毫无保留地顺从祢圣意的安排处置。从一开始,直到现在,祢赐给我的恩典与日俱增。祢时时刻刻在指引我背负十字架,带领我通过除祢之外，世人无法穿越的隐密小径。

    他们送给我香油膏擦脸, 好使患过天花的脸面复原。 我也曾见过人们用了, 得到奇妙的效果,心里很想试用一下。但是,我珍惜天主在我身上的工作,不愿意破坏它。我心灵内有声音说:“如果我要你貌美如花,我就会让你保持本来的相貌了。”我就不得不放弃所有的药膏,反而当天花疤痕还呈红色的时候,故意曝露在空气中,走在大街上,  好使面容变得更加丑陋, 要让我的羞辱谦卑战胜我的虚荣骄傲。

    我丈夫一直卧床不起,他就乘机利用他的病痛,在家里休息。我并不痛心天主赐给他疾病,尽管这样更拘禁我在家中,没有行动自由,还给我更多各式各样的十字架。从前他因看见我美丽的容颜,而平息对我的愤怒,如今见我失去美貌,没有女性的魅力,因此比往日更容易相信别人对我的恶意批评。另一方面,那些在他面前说我坏话的人,他轻易听信他们的话,就越来越大胆地,经常在他面前中伤我。

    我的天主啊!只有祢对我的爱,是永恒不变的。祢增加我外在的十字架,同时也加倍赐给我内心的恩宠。

    服事我的侍女一天比一天更高傲自大。她看见她的肆意侮辱和大声斥责，不能使我难受,就想禁止我去领受圣体, 要给我最大的苦恼。

    纯洁灵魂的神圣净配啊! 她没有猜错,因为我一生中最大的喜悦, 就是领受祢, 崇敬赞颂祢! 如果几天无法领圣体, 我便感到精神不振,意志消沉。 若不能领受圣体,只要我能在圣体龛前亲近祢,  默祷恭敬祢几个小时,我也感到心满意足。我捐献我的一切,甚至最珍贵的财物，去装饰圣堂,竭尽全力捐钱给圣堂,购买祝圣基督圣体及圣血用的银盘和圣爵。我特别捐赠圣堂一盏长明灯,愿这永不熄灭的火焰,象征我对天主的爱火永恒不灭。

    “我的爱啊!”我痛哭流涕:“让我成为祢的牺牲祭品吧! 请祢不惜一切来消灭我吧!”我有一种难以言喻的渴望, 盼望日复一日, 天主能削弱我心灵中的自我, 把我彻底化为乌有。

    这位侍女知道,当我有机会时,特别热爱领受圣体圣事,经常跪在圣堂几个小时,恭敬圣体。她因此每天随时随地都在监视着我,每当她看见我去圣堂,就立刻跑去报告我婆婆和丈夫,他们便勃然大怒,就整天痛骂我。如果我为自己说一言半句辩解的话,他们便认为我冒犯长辈,就足以使他们强烈反对我所有的祈祷及热心神工。然而,如果我闭口不言,他们更加愤怒,甚至用最尖酸刻薄的话辱骂我。如果我因此病倒了,这经常发生在他们谩骂我之后,他们就趁机到我床前大吵大闹,  说我的祈祷与领圣体使我害病。我亲爱的主啊! 他们认为,领受祢, 万善之源,竟会使我生病呢!

    有一天,她告诉我,她会写信给我的灵修导师,教他阻止我去领圣体。我没有回答,她便声嘶力竭,大嚷大叫说我虐待她,藐视她。当我去望弥撒时,虽然我已经安排好所有的家务,但她却跑去告诉我的丈夫,说我离家前完全没有料理好家务。当我回到家里,丈夫便对我大发雷霆,他们不相信我的解释,却说:“那是一堆谎言。”我婆婆还对我丈夫说, 我让家中的东西败坏不理 如果她不亲自照顾这个家,他的家将会全毁了。丈夫竟深信不疑,我因此要耐心强忍这一切,还要竭尽全力履行我的家庭职责。我最大的苦恼,就是不知道何时该怎么做；  因为当我不请示婆婆,自己处理家务时,她就抱怨说,我不尊重她,  擅自决定,把事情全弄坏了,然后,她会把所有的事情反过来安排。如果我请教她,事情应当怎么办,如何处理,她又说我强迫她,麻烦她老人家辛苦去照顾这个家。我真是左右为难。

    我的天主啊! 我几乎得不到任何安宁,除非憩息在祢的旨意里,  挚爱祢的圣意；祢的指令,无论如何艰难,我都会完全服从。他们时时刻刻都在留意我的言语行动, 为的是寻找机会攻击我。他们终日不停地责骂我, 为了一点芝麻小事, 喋喋不休,甚至在婢仆面前羞辱我。多少次, 我的饭菜是和眼泪一齐咽下的,他们便认为这是罪大恶极的事! 他们说我该死下地狱；好像我的眼泪会为我打开地狱的大门,其实, 泪水应当能熄灭地狱之火。倘若我告诉他们我听到的事情,他们就要我对事情的真相负责。如果我保持沉默, 他们就说我固执和蔑视他们,又狠狠地骂个不休。我若知道了不说,他们就认为我犯了滔天大罪；若说了,又认为我捏造。有时,他们一连几天折磨我,不让我有片刻休息的时间。其他的侍女都劝我假装生病,以便得到一点安宁的时间。但我一言不发。天主的爱充满我的心灵,甚至不让我在他们的一言半语,或一个笑脸中,得到任何缓解。有时,我不禁仰天长叹道:“哎!  如果有一个人,能关注我的遭遇,聆听我倾吐衷肠,好让我能松一口气,  那该多好啊!”但天主并没有赐给我这恩典。

    然而,偶尔有几天没有遭受外在的十字架,我心里反而感到极端的痛苦,比最严酷的考验更难以忍受，这才使我明白圣女大德兰所说的:“让我受苦,或让我死!”的那句话了。没有十字架为我是更沉重的十字架,心里就热切渴望它快回来。但最令人惊奇的是,不久亲爱的十字架果然回来了,竟然那么沉重,我几乎无法承当。

    我虽然非常挚爱父亲,父亲也宠爱我,但我所遭受的痛苦从不向他吐露。可是,有一位深爱我的亲戚,察觉他们对我很不友善,甚至在他面前用极其恶毒的话辱骂我。他十分愤慨,就将我的处境告诉了父亲, 还说我简直是个傻瓜。不久之后,我去探望父亲,他一反往日的作风,严厉地责备我说,“我为何任由他们如此对待我,而不为自己辩护?  人们会因此讥笑我!”我回答说:“如果他们知道我丈夫对我说的话,  已经够让我心烦了,若我再为自己辩白,岂非自寻烦恼吗? 如果他们不知道,我更不该让他们知道,以免暴露我丈夫的弱点。我若多说可能导致他们争辩不休,默不作声能息事宁人。”父亲说我做得很对,我应当继续按照天主的启示行事。从此以后,他就不再与我谈起这些事情了。

    婆家的人总是对我说我父亲的坏话,说我亲戚的坏话,说所有我最敬重的人的坏话。这些话比他们辱骂我更令我难受；当我忍无可忍而为受害者辩护时,弄巧成拙,反而激怒他们讲更恶毒的话。如果有人表示对我父亲或亲戚有不满意的地方,他们总是对的。他们素来讨厌的人,若攻击我的亲属,就会得到他们的赞许。任何对我友善的人,就不再受欢迎。一位极其虔诚的亲戚来探望我,他们公然叫她马上离开,  或者以非常恶劣的态度对待她,使她不得不急忙离开。这令我十分痛苦。如果有任何谣言指责我或我的亲属,无论是真是假,他们都用来谴责我。甚至有身份的客人来访时,他们对我素昧平生的贵客,也同样毁谤我,令客人大为吃惊。但是,当客人见到我时,都非常同情我的处境。

    他们无论说什么来攻击我,我心里天主的爱不许我为自己辩解。  除了婚后第一年,天主圣宠的力量尚未完全感动我的心灵,我还无法默默地忍受这种无理的待遇之外,我从不对丈夫提及婆婆或那位侍女如何虐待我。丈夫和婆婆都是脾气急躁的人,所以他们常常争吵；这时, 我就得到他们的宠爱,他们都向我抱怨对方。但我从未把他们的话告诉对方；尽管在这种情形之下,按人性来说,我可以利用这些机会报复。不! 恰恰相反,我非但没有挑拨离间,趁机抱怨任何一方,反而竭尽全力促使他们俩和好,总是对丈夫或婆婆尽量讲对方的好话,常使他们和睦。我也明明知道他们若和睦,联合在一起,我就要付出重大的代价了。果然,他们刚一和解,就立刻联合起来攻击我了。

     我经常陷入如此深邃的内心默观境界,浑然忘我,以致忽视身边的事情,不过,我不会忘记重要的事情,只是忽略琐碎小事。例如:我丈夫是个急性子的人,我却常常因疏忽大意惹他发怒。我有时走进花园,  并不留意周围的环境。当丈夫不能到那里时,就问我有关花园的事,  我却茫然地望着他,气得他说不出话来。当我特意去花园,想看清一切,  然后回来告诉他时,但我到了花园,又陷入沉思默想中,忘了察看园里的景物；竟在一天反复来回了十次,结果还是忘了。然而,当我确实记得仔细观察,兴冲冲地跑回来时,他竟不再问我花园的事,而谈别的事情。

     如果我有时间独自安静祈祷,沉浸在内心圣宠力量之中,那么,  我对所有的十字架,都能甘之如饴了。然而,我时时刻刻都要在他们面前, 低声下气地服从他们,毫无自由,我的困境几乎令人难以想像。如果我偶尔获得自由祈祷,丈夫就老是看着他的表, 看我是否超过了半小时,若是超时,他就大发脾气。有时,我对他说:“请给我一小时消遣的时间,让我随心所欲,做我喜欢的事吧!”但他宁愿给我几个小时去消遣,却不肯给我时间祈祷。我必须承认,由于缺乏经验,让我吃尽了苦头。多少次受苦, 都是因为我给他们机会的缘故。我为何不把自己遭软禁在家中,看作确是天主的旨意呢? 为何不能逆来顺受,随遇而安,好好利用这些机会来祈祷呢? 但是,我总是热切渴望能有独自静静祈祷的时候, 这根本是丈夫所不允许的。起初这种心里障碍总是转不过来,后来才知道要在天主的圣殿,那就是我心里的殿堂祈祷；因此,  如今我在丈夫的床边，也能默默地祈祷,就不必向心外另寻祈祷的时间和地方了。

    后来，我们到乡间去，我在那里又犯了许多过错。由于心灵内的吸引力太强了，而丈夫又忙于建造房子，我以为自己可以随心所欲做我喜爱的事，因此失去了节制。有时，丈夫一直忙着与建筑工人说话，  但我如果离开他，他就很不高兴；所以我就坐在墙角，手里拿着针线活。然而，心灵强大的吸引力，令我浑然忘我，什么事都没做，手中的针线常跌落地上。我会沉醉于这种境界连续数小时，眼睛也睁不开；  我也不知道心灵是什么状况，只感到心境如此纯真，如此安宁，如此温馨； 使我不禁心里暗暗寻思：“天堂能比这更平安宁静吗?”我没有将这种感受告诉任何人，因为这是不可思议，难以言喻的。 

    这种心境使我热切渴望为天主受苦，使我的意志很自然地消失在祂的旨意中。此外，更使我的心灵柔韧，完全顺从天主的引导，即使那是极端难熬的痛苦折磨。我的心灵因此对时间，环境，遭遇，境界等等，漠不关心，心境清静淡泊。天主对我如此仁慈慷慨，让我随时都拥有我所需要的一切，所以我没有任何世俗的欲望； 有时我不禁扪心自问：“你还渴望什么呢? 你还害怕什么呢?”现在我随遇而安，随时随地都能找到我心灵的核心，因为天主无所不在。如今使我最惊奇的，就是自己即使在苦难考验中，也无所畏惧，特别喜爱离群与主独处，更热爱十字架。

    我现在难得有机会祈祷，因为丈夫要我到早上七时才起床，虽然他因病睡在另一房间，我不愿违背他的意愿，只好在清晨四时静悄悄地起来，跪在自己的床上祈祷。这样到七时才准时去照顾他。但这很快就影响我的健康，损伤我病后脆弱的眼睛。这是我染上天花八个月后，身体尚未完全康复； 每晚因担心第二天不能按时起床祈祷，所以睡得不安稳，常常半夜惊醒； 再加上睡眠不足，使我在祈祷时，往往由于极度的疲乏，不知不觉地睡着了。晚饭后，我有半个小时闲暇时光，尽管没有一点睡意，想专心祈祷，却不禁往床上一倒就睡着了。即使我用带刺的荨麻鞭打自己，也徒劳无功。

    那时，我们还没有建造小圣堂，我家离其它的圣堂都很远，若没有丈夫的许可，我就不能去参与弥撒及领圣体。他只允许我在星期日或节日，到圣堂去。有时，有神父到离我们几里地的小圣堂举行弥撒，  我就动脑筋，趁丈夫起身前的清晨，不敢坐马车，怕吵醒他，偷偷摸摸地步行去望弥撒和领圣体。来回虽然非常辛苦，疲惫不堪，但这些牺牲实在值得。而且，天主常为我显神迹：每当我早晨去圣堂时，丈夫总是熟睡，一直到我回来后才睡醒。我出去时若是乌云密布，陪我同去的侍女就劝我别去，恐怕会被淋成落汤鸡。我满怀信心地答她：“天主会帮助我们!”结果，我们到了圣堂，才下起倾盆大雨。当我们要回家时，雨就停了；一抵达家门，又是滂沱大雨。

    多少年来，我对天主的这种坚强信心，从未落空。当我在城里，  不认识任何人，竟有神父来问我，是否想领圣体，他可以送圣体给我，  令我非常惊讶。主啊，我当然不会拒绝祢所赐予的这特殊恩典，因为我确信无疑，是祢启示引导他们来见我。前面提到，我千方百计到几里外的小圣堂参与弥撒，其实，我有时内心感到一种冲动，要到那圣堂去，总觉得那里有弥撒圣祭。但我的侍女却对我说：“夫人，你会白跑一趟，那里没有弥撒。”因为那里没有常驻的神父，不常举行弥撒。可是，我满怀信心，一到那里，就看见神父刚穿上祭衣，正走上祭台预备奉献弥撒。如果我能够详尽记录天主无限慈悲，特别赐给我像这样的各种恩宠，恐怕罄竹难书。

    当我心里想要知道格兰杰会长姆姆的消息，或想写信给她时，常在内心感到有一种冲动，要到大门口去。果然一到门口，就看见有人手持她写给我的信。若非如此，她的信就永不会到我手中了，因为我的告解神父和丈夫都强烈反对我与格兰杰姆姆来往。这只是天主赐予我，众多恩典的一个小例子。她是唯一我能对她敞开心扉的人，如果我有机会拜见她，尽管那是非常困难的事，除非天主圣意协助安排适当时机。我对格兰杰姆姆的信心坚定无比，我绝不对她隐瞒任何事情， 甚至我的罪过或痛苦。我现在只修行那些她所赞许的克己苦行。我心灵的种种感受与境界，确实不知道如何叙述和解释，因为我对这一切一无所知，也从未听过或读过。

    有一天，他们以为我回家看望父亲，其实我到格兰杰会长姆姆那里去。后来他们知道了，我又背了许多难以言喻的十字架。他们勃然大怒，简直令人难以置信。我甚至想写封信给格兰杰姆姆，也非常困难。因为我憎恨人们说谎，所以我禁止仆人撒谎。而我婆婆常坐在我们出门必经之路上，凡是出去的仆人，她必定要问他们去那里，身上带了些什么，是否携带任何信件；她若发现我写信给格兰杰姆姆，便对我大发雷霆。我有时静悄悄地，步行到本笃会修院去见格兰杰姆姆时，就会多带一双鞋子，回来赶快更换，以免他们察觉我鞋上的尘土，  就知道我曾出远门。我这样也是白费心机，因为我不敢独自出去，必定要婢仆陪伴；而婆婆和丈夫命令那些服侍我的婢仆，回来要报告我所去过的每一个地方。如果发现他们有所隐瞒，就会受到惩罚或被解雇。

    我婆婆和丈夫常常辱骂格兰杰会长姆姆，其实他们心里却很敬重她； 我非常敬爱她，在忍无可忍时就为她辩护，这更触怒他们，他们加倍监视禁止我去见她。我有时向会长姆姆抱怨这事，她便对我说：“你怎能令他们满意呢? 我已经竭尽全力为同样的目的，努力做了二十余年，但徒劳无功!”因为我婆婆有两个女儿，在她的修院当修女，  婆婆总是吹毛求疵，批评攻击修会为她女儿所做的一切。

    现在，使我最痛心的十字架，就是他们唆使我的儿子来与我作对，  教他藐视我。看到他的这种态度，真使我悲痛欲绝。当我在房里和朋友们谈话时，他们就派他来偷听，然后去告诉他们。他知道这样做会得到他们的宠爱，就捏造了一堆谎言，来博取他们的欢心。我眼看失去这个辛苦养育的儿子，心里非常难过。当我发觉他撒了谎，也不敢谴责他，只有婉言规劝，他却反唇相讥地说：“祖母说你比我更会说谎话!”但我答说：“正因为我是这样，知道这是一件坏事，是很难改掉的坏习惯，所以我不希望你也说谎。”他就会用许多极端蛮横无理的话来反驳我。他也知道婆婆和丈夫如何对待我，所以他们不在时， 如果我发现他的任何过错，温和地劝戒他时，他就讽刺说： 因为他们不在家，我就想当女主人了。他这种目无尊长的态度，当然得到他们的赞赏。有一天，他去见我父亲时，也照样说我的坏话。但这一次却得不到赞赏，反而使我父亲难过得流泪。他老人家就到我家来，希望他们惩罚纠正这孩子的坏习惯。他们答应会照办，但却从未实行过。我心里恐怕这样的家庭教育，后果不堪设想，就把这事告诉格兰杰姆姆，请求她指导我，她安慰我说：“你既然无法矫正他，就该将这事交托给天主，完全服从祂的旨意。这孩子就是祂赐给你的十字架。”

    我还有一个沉重的十字架， 就是侍候丈夫。我若不在他身边， 他就很不高兴；我若陪伴着他，他并不见得欢喜。我无论为他做什么事，  他都轻蔑地表示非常厌恶我。他对我是那么的蛮不讲理，使我有时接近他就发抖，手足无措， 因为我知道自己做什么，他都不满意； 但是，我若不服侍他，他又发脾气。他特别讨厌喝汤，看到汤就心烦， 谁送汤给他就会挨骂，甚至他母亲或任何仆人端上，无一幸免。大家都不愿自寻烦恼，只有我心甘情愿做这傻事。我把汤拿来，等他的怒火过了，然后和颜悦色地劝他喝汤。我对他说：“我宁愿一天被你臭骂几次，也不愿因不给你有益的食物，而让你受病苦。”有时他听了就把汤喝完，有时还是把汤推开。

    当他的心情较好时，我拿了一些他喜爱的东西去给他，婆婆就会立刻从我手中抢走，自己拿去给他。这当然使他十分感激婆婆，更加恼恨我，觉得我不会细心关怀他，不会使他高兴。爱德不许我说什么，  只能默默地忍受。我想尽各种办法，在婆婆身边陪伴着她，为她服务，  但永远无法博得她的欢心。

   “我的天主啊! 如果我的生命中没有祢，那该是多么艰辛痛苦啊，  简直是人间地狱！”不过，我享有一段安宁的日子，没有那些严厉的痛苦折磨；但为时短暂，这只是让我准备迎接更严峻的苦难考验。

   自从我感染天花康复后，大约有八或九个月，康伯神父经过我家，带来一封慕司神父写给我的信，介绍他非常要好的朋友康伯神父来见我。我犹豫了一下，尽管我心里不愿再结交新朋友，但又怕得罪我的兄弟慕司神父，所以就简短地和他谈一谈。可是，互相交谈之后，十分投机，我们俩都觉得，有必要再见面畅谈一次。我感觉他，若非特别挚爱天主，就是很想去爱祂，我多么渴望人人都热爱天主。天主已经运用我，使他们修会的三位神父归向祂。因为他热切渴望再见我一次，所以就从几里外，来到我们的乡间找我。天主巧妙地安排了一件小事，替我开了路，使我能与他详细长谈。他来到我们家里时，我丈夫特别高兴与他交谈，十分欣赏他卓越的见识，聪慧睿智的言论。但他不久便感到身体不舒服，就在我们的花园里休息。丈夫教我去探望他，看他究竟害了什么疾病。他对我说: 他发觉我心神内敛，脸上焕发出天主临在的灵性神采，所以他热切盼望再见到我。然后，天主启示我，让我将内心灵修的途径讲给他听，并藉着我这可怜拙劣的器皿，恩赐他许多的圣宠。当他离开我们回去前，特别来告诉我说，他已经脱胎换骨，成为一个新的人了。我心中对他起了敬意，因为我觉得他会更虔诚恭敬天主；殊不知，日后我竟会到他所居住的地方去。

     我在心灵内一直默默地祈祷，这已经不知不觉地成了习惯。在我内心，天主的临在与我结合得如此亲密无间，祂的存在似乎比我自己的存在，更加明显真实。这种感觉是如此强大，彻底渗透我的心灵，  我根本无法抗拒。天主的爱夺去了我所有的自由。有时我的心灵感到神枯，这是天主离我而去的痛苦， 这种感觉往往比享受天主临在时，更加锐利强烈。当主的爱充满我的心灵时，我忘却了所有的痛苦和烦恼，仿佛自己从未经历过任何辛酸痛苦一般，那些苦难犹如梦幻泡影，消失无踪。当我失去天主的临在时，仿佛祂永远不会再回来那么难受。我觉得这一定是因为我犯错得罪了天主，所以悲痛欲绝。如果我早就明白，这是灵修必经的不同境界，就不至于这样困惑难过了。我对天主旨意强烈的热爱，与绝对的顺从，使我对各种境界，都能处之泰然，坦然自若。我这种心灵永无休止的默祷，是对天主训令的热爱，是对祂崇高的信德，完美的信心，及绝对的信赖。因此，无论是任何危险， 雷电，生命或死亡，善神或恶神等，都不能使我畏惧。相反的，这样的心灵默祷，因为敬爱天主，并完全服从祂的旨意，使灵魂忘却私利和名誉，浑然忘我，彻底看破放下世间的一切。

    在家里，有什么事情做得不妥当，或者任何东西损坏了，他们都会归罪于我。起初我还告诉他们真相，说东西不是我打碎的，但他们总是指责我说谎; 所以我后来就沉默不语了。他们还将这些事告诉来访的客人; 即使我有机会跟这些客人单独交谈时，也不揭露他们的谎言。我常听到他们在我的朋友面前，破坏我的名誉，我也不为自己辩白。因为天主要我保守秘密，只要我心里明白，自己是清白无辜的，  感到心安理得，便不理会人们对我的印象好坏。我把世界对我所有一切的非难，意见和批判，完全置之度外。我一心一意只思念天主，珍惜与祂的天人合一情谊。

    有时，我因为不忠于天主的缘故，就忍不住为自己辩白，结果反而招致心灵及外在新的十字架。但尽管如此，我还是热切渴望十字架， 若没有十字架，那才是我最大的十字架痛苦呢。当天主暂时取消了我的十字架时，我似乎觉得，这是因为我没有善用祂所恩赐的十字架。也许是我不忠心的缘故，所以天主将十字架拿走了; 没有了十字架， 我才真正明白十字架的宝贵价值。啊，亲爱的十字架! 我最忠实的良师益友!

    我亲爱的主啊，请祢随意处置我，惩罚我吧! 但恳求祢不要夺走我的十字架。当我热切渴望时，我心爱的十字架便以更沉重的压力降临。我很矛盾，真不知道如何调和这两件完全相反的事: 因为一方面，  我恳切地渴望十字架，另一方面，又需要竭尽全力，千辛万苦去承担十字架的痛苦。

     我的天主啊! 祢赐给我们十字架的时候，是按照我们的能力和境界; 祢经常给我们崭新的，和意想不到的十字架，使外在的十字架与内心的十字架，并驾齐驱。祢接二连三地遗弃了我，使我悲痛欲绝。  我的心灵因此彻底顺从祢的旨意，开始明白: 得不到我朝夕渴望的东西，反而比经常获得更有益; 因为轻易得到，就会助长私爱心。天主若不夺去我们热切渴望的东西，灵魂就永远不会死于自我，放下私爱。私爱非常狡猾，十分危险，它重视自我，唯我独尊，对任何事物都执着追求，令我们堕落。

当这内心及外在的十字架，令我感到困惑痛苦时，我就变得十分急躁和冲动，因此招惹更多更大的麻烦。有时我甚至以尖酸刻薄的话回答人们，这无疑自寻烦恼，招来更多的屈辱，他们说:“我犯了不可饶恕的大罪!”真是罪有应得，我需要比这更严厉的惩戒。我天性太骄傲，又性急，有很矛盾的脾气; 凡事都固执己见，总认为自己的想法比别人更好。我的天主啊! 是祢用祢的铁锤敲打雕塑我，令我服从祢的旨意，成为祢手中称心如意的工具。因为我虚荣得荒唐可笑; 他人若赞美我，我就狂妄自大得使人受不了。我称赞朋友时会言过其实，又会无缘无故地指责别人。然而，主啊，我的罪过越多，我越感激祢的恩赐，越有自知之明，明白我身上一丝一毫的美德，都是祢的恩典。人们多么盲目无知，竟把天主赐予人们的圣德，归功于他们自己的修行!

我的天主啊! 我相信，祢确实有乖巧的子女，在祢的恩宠护佑下，  因他们对祢的忠心，修成圣德。至于我本人，我所有的一切完全归功于祢的恩赐。我感到非常荣幸，因此要永远感激祢的浩瀚鸿恩!

     我孜孜不倦地施舍救助贫穷。我非常同情穷人的困苦，甚至愿意供给他们所需要的一切。每次看见他们的物质生活那么贫乏，便责备自己太奢侈，所以我就竭尽所能去帮助他们，甚至将桌上最好的食物，也都送给他们。在我们居住的地方，所有的穷人都得到我的慷慨救助。主啊，祢似乎要我当这里唯一的慈善家，让别人拒绝他们，所以他们都到我这里来。我对主说:“我亲爱的主啊! 我所有的一切，都属于祢，我不过是祢的管家，应当将这一切，按照祢的旨意来布施!”我也想了一个方法，就是在我施舍时，不让他们知道; 因为我托一个人私下替我做这件事。对那些羞于接受施舍的家庭，我就派人送去救济物资，当作偿还我欠他们的债务。我给裸体的穷人衣服穿。我使人教导少女，特别是年轻貌美的女子，应该如何谋生，使她们能够自食其力，因此不至于被引诱而堕落。天主确实运用我拯救了几个不幸的少女，使她们改邪归正。我常去看望病人，安慰他们，还替他们铺床。  我自制药膏，替他们涂药，包裹伤口。甚至帮助埋葬他们的死人。我又暗地里出钱接济那些商人和工匠，使他们能够继续开店铺谋生。看到我邻人的穷困不幸，我就情不自禁地生起怜悯之心。我知道，自从我结婚之后，直到现在，我们的主恩赐我的钱财，以我的经济状况，所进行的慈善布施，恐怕无人能超过我慷慨解囊的程度。

    天主要彻底洁净我的心灵，以免我把祂恩赐的圣宠，与我天性的私爱，混淆不清。为着要分开这两者，天主给予我非常严酷的心灵考验。于是我开始体验到，往日使我感到非常愉悦，轻而易举地实践的美德，如今虽然喜爱付诸行动，却似乎无能为力，勉为其难，做得不如以往。我越喜爱它，就越想努力实践我所缺乏的一些美德。但是，唉! 我跌倒了，仿佛陷入相反的行为。主啊，只有一件美德，是祢一直保护着我的，那就是贞洁。祢使我热爱贞洁，让这美德深入我的心灵，即使在婚后，祢上智安排疾病及各种境遇，在不知不觉中，使我的心灵厌恶所有肉体的感官快乐，此后，婚姻无形中成了我最严峻的考验。因此，多年以来，我的心灵似乎彻底从肉体中解脱出来: 我现在做事，好像没有做一般; 如果我吃或享受什么，却不知其味。我似乎完全克服了肉体天性的感官功能，浑然忘我，超然物外，自己也感到非常惊讶。

   让我继续讲我的故事吧。天花病菌严重地损伤了我的一只眼睛，  恐怕要因此失明。我眼眶内的泪腺受到感染，眼鼻之间常生脓疮，非常疼痛，直到把它们刺破才不痛。有时，我整个头都肿起来，甚至无法睡在枕头上；轻微的声响都会使我痛苦不堪，但他们有时还是到我的房间来大吵大闹。虽然这一切使我非常痛苦，但这对我而言，也是最宝贵的时光，有两个原因: 首先，我可以独自睡在床上，在毫无干扰和阻挠的环境里，做温馨的避静，与天主默契共融。其次，这正彰显天主垂听了我渴望受苦的祈祷。我热爱受苦的决心是如此的强大，  而肉体的这些痛苦，不过是杯水车薪，无法满足我的心灵。事实上，  我自己选择的克己苦行，无论多么严酷，甚至非常极端，例如把熔铅和热蜡滴在皮肤上，仍不能满足我渴慕十字架的心灵。啊，钉在十字架上的救主呀!只有祢，依照祢的模式雕塑的十字架，才能有效地治死我心灵中的自我；难怪我在一幅圣像上，看到祢在圣若瑟的店里，制做十字架呢! 让人们庆幸自己无病无痛，无忧无虑，尽情享受他们的快乐和荣耀，沉醉在他们可怜的人间天堂吧；但我所渴望的，恰好相反，只愿默默地为基督受苦，与祂亲密结合。我要透过克制自己所有的天性，把我的感官、口味、欲望及意志等，都置之死地，好让我完全“以祂为生活准则，在祂内扎根生长!”(哥罗森书: 2: 6-7)。

我请求到巴黎去医治眼睛，其实心里更想见伯叨德先生。他有丰富的灵修经验，也是格兰杰姆姆最近介绍给我的长者，特别鼓励我去请他当自己的灵修导师。我先去向父亲告别，他给我温馨的慈父拥抱，  殊不知，我竟与他从此永别了。

    如今，巴黎不再是我所恐惧的城市了。蜂拥的人群促使我更心神内敛，街道的噪音反而增强我内心的祈祷。 我见到伯叨德先生，因为我无法向他详细解释我心灵的境况，所以他不能给我任何实际的灵修指导。虽然我不想对他隐瞒什么，但天主紧紧地拥抱着我的心灵，使我难以开口；当我一开口讲话，脑海便一片空白，什么也想不起来，  只记得自己的过错。况且很少与他见面，至今毫无记忆，像我这样的灵修境况，我从未在书本上读过,真不晓得如何解释。此外，我只想告诉他我身上的罪恶，不愿吐露其它任何事情。因此，伯叨德先生直到去世时，都不了解我。这对我更有益处，天主夺走我心灵的每一根支柱，让我完全死于自己，脱胎换骨，只能彻底信赖祂。

    我到离巴黎十几里地的一座隐修院，住了十天，独自做灵修避静，  从耶稣升天节到圣神降临日，隐修院的女院长对我非常友善。在避静期间，我感到强烈的心灵吸引力，使我与天主的结合共融，越来越深邃，而且更纯朴圣洁，同时更亲密无间。

     在女隐修院的主保圣人，圣伊拉斯谟斯的瞻礼日， 清晨四点钟，  我突然惊醒了，心灵有强烈不祥的预感，觉得父亲死了。我心神不宁，  立刻为他祈祷,像为亡灵那样,然后才使心情平静下来。虽然我的心情舒畅了，但因挚爱父亲的缘故，感到有说不出的悲痛，因此身体更虚弱了。 

     我的天主啊，我虽经历重重困难打击，以及每天遭遇种种烦恼，  但是，我的意志完全顺从祢的旨意，与祢的圣意结合为一体，因此，  无论祢对我做的事，对我的天性是如何的严酷，我都毫无怨言，欣然接受。我确实没有了自己的意志，只有祢的圣意。我的意志仿佛消失了，没有自己的欲望，没有自己的习性，没有自己的爱好，一心只要取悦于祢。我的天主啊，我若有一个意志的话，这意志与祢的圣意紧密结合，好像音乐会中两张声调和谐的弦琴，弹奏一张琴，另一张琴自然和鸣，音调绝对和谐，如同一张弦琴一般。这一种意志的结合共融，产生完美圆满的平安宁静。虽然我意志力的作用已经消失了，但意志并未消失；因为在我所经历的各种境况中，在各式各样的环境里，在一切的事情上，要绝对失去自我的意识，彻底消失在天主内，无论是暂时或永恒，丝毫不为自己的利益着想，只按照天主的权益行事；这需要付出何等的代价啊!有多少人在想，他们已经失去了自己的意志，而实际上还差得远呢! 如果他们遇到严重的考验时，就会发觉自己的意志，尚潜伏在心中。 

     世上有谁不为自身利益着想呢? 俗语说:“人不为己，天诛地灭”!  自己的荣华富贵，幸福自由，救赎和永生等等；当你拥有这些时，以为自已心中已经放下了这一切；但当这些东西从你身上夺去时，你就会立刻察觉，原来你还是非常执着迷恋这些东西呢!在我们这一代人之中，如果有三个人，能绝对死于万物，看破放下一切，绝对服从天主圣意的安排，随祂任意处置自己，浑然忘我，天人合一，他们便可说是天主恩宠下，稀有的灵修天才了。

    那天下午，我对隐修院的女院长说: 我有强烈的预感，我的父亲已经去世了。我因内心的悲痛，身体的虚弱，几乎连话也说不出来。  这时，修院的人来告诉院长，有客人在客厅要见她，是我丈夫派人送来的紧急书信:说我的父亲病重了。院长把信交给我说:“这是你丈夫的信，说你的父亲生了重病。”我对她说:“他已经去世了，我一点疑惑都没有。”后来我知道，父亲病重受苦了12小时，就魂归天国，  因此，我收到书信时，他确实已经死了。 

     我立刻派人到巴黎去雇马车，就在半路上等待，以便及早回到家中。我在夜晚九点钟就出发了。她们对我说: 我这样赶路，非常危险。因为我已打发侍女到巴黎去处理事务，如今来女修院，又不能带男仆人，现在既无婢仆，又无熟人陪伴。院长姆姆也说:“既然我认为父亲已经去世了，就没有必要这样冒着性命的危险赶回去了。况且我要走的道路崎岖，马车不易行走，又是偏僻少人行走的小路。”我说:“看望父亲是我作子女的责任，不能因为单纯的预感，就放弃自己的责任。”所以我就将自己完全交托给天主，与不认识的人同行，  不怕任何危险。我身体极其虚弱，甚至坐马车都坐不稳，而且，有时在道路危险之处，我还得下车步行。

午夜时分，我们经过一片森林，那地方是杀人犯和盗贼出没的地方，最勇敢的人也胆战心惊。但我的心灵顺从天主圣意，没有闲空去顾虑这些。啊，一个绝对服从天主旨意，浑然忘我的人，还有什么恐惧和担忧的事呢? 我满怀悲伤与天主的爱，到了离住家约15里地方，  发现那位反对我的告解神父，和一位女亲戚在等着我。一路上我独自享受的心灵的宁静与慰藉，顿时被打断了，因为我的告解神父，完全不理解我的灵修境界，千方百计阻碍我做虔诚的热心神工。尽管我非常悲伤，却不落泪。我对自己心中早已清楚知道的不幸事件，外表竟毫无伤痛表情，自己也感到很惭愧。我内心深邃的平安宁静，在我脸上也流露出来。在这种境界之中，不允许我开口说话，或表现孝顺子女的那种悲痛心情。我只能默默地沉浸在天主的爱之中。

    当我回到父亲的家时，因为天气太炎热，父亲已经埋葬了。时间已是夜晚10点钟，全家人都穿上丧服哀悼。我因在一日一夜间，经过长途跋涉，千辛万苦走了整百里路；我的身体本来就非常虚弱，又没有饮食，疲惫不堪，立刻倒在床上睡着了。

    清晨约两点钟，我丈夫起身离开我的房间，突然跑回来，力竭声嘶地叫嚷道:“我的女儿死了!”我的天主啊! 她是我的独生女儿，是我最宠爱，最可爱的女儿。她的灵魂与肉体，都蒙天主赐予极丰沛的恩宠，真是人见人爱!  她特别热爱天主，非常虔诚敬主，喜欢亲近天主；常看见她独自在角落向天主祈祷。每当我祈祷时，她就来与我一同祈祷。如果我没有带她一同祈祷，她知道了，就哭泣喊着说:“妈妈，你向天主祈祷了，我还没有向祂祈祷!”当她看见我闭着眼睛时，  就轻轻地问:“妈妈，你睡着了吗?”然后，她会恍然大悟地说:“啊，  不! 你是对着我们亲爱的耶稣祈祷呀!”她也立刻跪在我身边祈祷。 

    在圣周三，她去世前四个月，在圣堂里，当神父拿十字架给她亲吻，然后拿给其他人亲吻时，她竟拼命地叫喊:“他们拿走了我的丈夫! 把我的丈夫还给我!”他们只好把十字架给她，她把十字架紧紧地搂在胸怀， 大声说:“这是我的丈夫。我不要任何人作我的丈夫。”她曾被她祖母打过几次，因为她说: 除了主耶稣之外，她不要任何人作她的丈夫。她虽然挨打了，但绝不能让她不再这么说。她活泼天真，  心地纯洁，像个小天使；她是一个非常可爱，善尽职责的小姑娘；而且长得很漂亮。她的父亲极宠爱她，但是，我爱她的品德胜过她的美貌。她是我世上唯一的安慰；她挚爱我的程度，正像我大儿子反对我那样强烈。可惜她是因不合时宜的放血而死去! 然而，我还有什么话可说呢? 她死于宠爱她的天主手中，因祂无上智慧的神秘原因，剥夺了我所拥有的一切。

现在留下的，只有一个使我悲伤的儿子了。他也害重病，几乎病死，但幸好得到格兰杰姆姆的祈祷，他终于康复了。除天主之外，格兰杰姆姆是我唯一的安慰了。爱女的突然逝世，出乎我意料之外，但我既没有为痛失慈父，也没有为痛失爱女哭泣；我只能对主说:“祢将她赐给了我，现在祢把她收回去了，因为她毕竟是祢的呀!”(约伯传: 1: 21)。至于父亲，他德高望重，众所周知，而且他的美德不胜枚举，因此，我只能保持沉默，不在此多谈。他非常信赖天主，有坚强的信德和耐心，令人十分钦佩。我竟同时失去了亲爱的父亲和心爱的女儿，他们俩都死于1672年7月。然而，我对主的信心并没有动摇。我现在的心境是，对于所有的不幸损失，不会觉得太悲痛，正如我对所有天赐的幸福，也不会太得意，总之，得失宠辱都不放在心上。 

在那年的玛利亚·玛大肋纳瞻礼日前夕，格兰杰姆姆不知从何而得的灵感启示，寄给我一份婚约。她要我在那天守大斋，做些特殊的慈善施舍，并于第二天玛大肋纳瞻礼日的早上，戴上戒指去圣堂领受圣体。当我回到家里，要打开房间的衣柜，那里有一尊童贞圣母玛利亚手抱耶稣圣婴的圣像，要跪在祂脚下，虔诚诵念这婚约，签署我的名字，然后把我的戒指给主耶稣。该合约是这样的:“我，(姓名)， 誓愿以我们的主，天主圣子，作为我的净配；把我自己许配给祂，作为祂的净配，尽管我是多么的不配。”我要求祂给我这灵性婚姻的嫁妆是:十字架，鞭笞，迫害，卑贱，羞辱，无我和贫穷。我祈求祂赐给我的恩宠，就是使我肖似祂的赤子之心，和祂的寂灭无我等等。这我签署之后，我就确认祂是我心灵的神圣丈夫。啊，对我而言，这一天是我崭新的恩宠与十字架的日子!我脑海里顿时涌现这句话:“祢是我用鲜血换来的丈夫!”(出谷纪: 4: 24-26)。从那时起，祂就紧紧地把我据为己有，把我的肉体和灵魂，透过十字架，完全奉献给祂自己。

    我心灵的神圣净配啊! 祢把我的心灵变成祢永生的圣殿，祢在这里奉献，就像普世圣堂的弥撒圣祭一样。正如圣堂以十字架为标记，  祢也在我身上烙印这标记，这也是祢留在祢所拣选的伴侣身上的标记。圣堂的祭献都在十字架前点燃蜡烛，蜡烛代表信德，望德和爱德；  因此，我深信祢要我勤修这三超德。蜡烛的特征就是:它会被自己的火焰所焚毁，被点燃蜡烛使它发热的火焰所摧毁，化为乌有；同样的，  我的心灵也要被熊熊燃烧的爱火，完全焚毁，彻底消灭；而这火焰随着十字架到来，是要教育我:十字架与真爱，将是我牺牲奉献永恒不朽的标志。此后，十字架并没有放过我，而且与日俱增；尽管往日我承担了许多十字架，但与日后我将遭遇的相比，真是小巫见大巫! 每当十字架给我片刻喘息的机会时，我便对主说:“我亲爱的净配啊，  我必须享受我的嫁妆，请把十字架还给我吧!”

     在1672年的圣母蒙召升天瞻礼日，我感到内心与外在的十字架加倍沉重了。我就到房间的衣柜前，向耶稣圣婴发泄心中的忧愁: “我的天主，我的净配啊! 只有祢知道我有多大的困难折磨!”忽然我心中有个灵感，想起了格兰杰姆姆介绍当我灵修导师的伯叨德先生， 不禁盼望:“啊，我所遭受的痛苦，也许他会明白。”真神奇呀，他本不常写信给我，但就在我感叹十字架沉重的那一天，他竟克服许多困难，写了一封信给我，讲解十字架痛苦的意义。他精深透彻的道理，  给我无限的安慰和鼓舞! 有时，因为沉重的十字架不断压迫着我，我就举目四望，渴望寻求缓解与慰藉。我别无所求，只要有一言半语，  或一声同情的叹息，也足以安慰我；然而，总是不能如愿以偿；即使我仰望天堂，或向主抱怨，也大失所望。天主的爱紧紧地拥抱着我，  要让这可怜拙劣的天性，因得不到任何支持或滋养，而彻底消灭。

    我亲爱的主啊! 祢确实给予我灵魂一个坚强胜利的支撑，使她战胜所有天性的弱点；祢甚至把宝刀放在她手中，令她去摧毁天性，绝不给它有片刻喘息的机会。然而这堕落天性是如此恶劣，而且诡计多端，千方百计要延续自己的寿命，最后竟用绝望来滋养生命；它在孤立无援中找到了救援，用沉重压迫下的忠心，秘密地滋养它的生命。  尽管这天性如此谨慎地隐藏自己的阴谋，但我神圣的牧羊人啊! 祢锐利的目光早已洞察它的诡计，就改变了祢对它的计策。祢以爱抚和鞭杖来安慰它，也就是说，祢对待它的态度，既和蔼可亲，又把它钉在十字架上；但祢这样只是要迫使它黔驴技穷，我会在以下的传记中，  详细叙述。

     我曾多次拜访过一位贵妇人，她特别喜爱我，说我的姿态和风度娴静文雅，总觉得我与众不同，有一种超尘出俗的神采。我相信，这是因为我心灵内的吸引力，反映在我的面容举止上。有一天，一位绅士对我丈夫的姑姑说:“我看到妳的外甥女，从她的神情看来，她必定生活在天主临在的境界中。”我听了非常惊讶，因为我不相信他会理解天主莅临我心灵中的境界。不过，我觉得这位贵妇的心灵，开始渐渐地被天主所触动了。有一次，她邀请我去看喜剧表演，我拒绝了，  因为我从不看戏，但我借口丈夫生病了。她一定要知道我不看戏的理由，还说:“他的疾病不应该妨碍我的娱乐消遣，而且我这么年青，不应当像护士般的昼夜陪伴着病人。”她认为我谢绝欣赏戏剧，并非因为丈夫有病，而是宗教信仰的缘故，坚持要我告诉她对戏剧的意见。  我老实地告诉她: 我反对人们去观看这种喜剧，尤其是虔诚的基督教妇女。由于她的年纪比我大得多，我对她说的话，给她留下了深刻的印象，从此之后，她再也不去看戏了。

    有一次，我与她见面时，还有另一位妇女。这位女士读过许多教会圣德卓越教父的书，很喜爱谈论天主的事；她还引经据典地讲述天主，我静静地聆听，因为内心的吸引力使我默不作声。这位贵妇第二天来找我说，天主深深地感动了她的心灵，她无法再保持沉默了。我说该是昨天那位女士言谈的启示吧；但她却说:“妳静默心神内敛的神情，有一种力量刺入我心灵深处，使我觉得她的话枯燥乏味。”后来我们都敞开心扉，侃侃而谈，

    从这以后，天主在她心灵中，留下了不可磨灭的深刻印象，她就一直渴望祂，甚至除了与人谈论祂之外，不谈别的事物。主啊，祢要完全拥有她，就在三个月后，夺走了她心爱的丈夫，赐给她如此沉重的十字架，同时也将丰沛的恩宠，倾注在她心里，祢就成为她独一无二的主人了。她的丈夫去世后，又不幸失去了大部分的财产，她就搬到离我们十几里地，她仅有的小庄园居住。她得到我丈夫的同意，请我和她同住一个星期，好陪伴安慰她。天主通过我，赐给她心灵所需要的一切。她天资聪慧，能理解灵修的奥妙；但她觉得十分希奇，因为我所讲述的道理，远超过我年龄的理解能力。我暗自思量，也非常惊讶，因为我天生的才智，根本不会明白这些道理；这是天主为了帮助她，而赐给我的宠佑。祂藉着我赐给她的恩宠，似流水般地注入了她的心灵。天主乐意用我这个最不配，最卑微的器皿。从此之后，她的心灵成了圣神的殿堂，我们的心灵也紧密地，在天主内结合在一起。

    有一次，我丈夫和我一同外出旅行。主啊，祢让我在途中学习谦卑，与服从祢的旨意，但无需付出任何代价，因为祢的恩宠是那么强大地助佑着我。事情是这样: 在路途中，我们的马车掉进了河里；大家都吓得魂飞魄散，尖叫着从车子里跳出来，车子就陷入河里了。 但我却一直收敛心神默祷，完全没有意识到危险。尽管我毫无逃生的念头，但天主却亲自拯救我脱离了危险。如果是祂的圣意，我即使淹死在河里，也心甘情愿。人们或许认为我太轻率冲动了，我想也是。我宁愿因过分信赖天主而丧失性命，也不愿靠自信来拯救自己。我该怎么说呢? 我的君王啊，我们因为没有把自己完全交托给祢，不能彻底信赖祢，才会丧亡。我十分感激祢恩赐我的一切，为此欣喜万分。我因此在极端困难痛苦中，也感到心满意足，使我宁愿完全弃绝自我，  顺从天主旨意，终生忍受苦痛，悲惨地活下去，也不愿因自信而断送性命，来结束苦难。不过，我绝不建议其他人像我这样做，除非他们与我有相同的性格，以及同样的心灵境界。

      我丈夫的病势一天比一天更加沉重了，他就决定要去圣莱茵。  他除了我之外，不要别人同去。有一天，他对我说:“离开这里，就没有人说妳的坏话，我会感到更舒服，妳也会更快乐了。”这一次的旅行，我犯了不少过错，就是强烈的私爱和自我意识。我的天主啊，  我内心感到被祢遗弃了，失去了祢的临在，孤立无援。我就像可怜的旅客，在深夜迷路一般，前路茫茫，不知何去何从。丈夫由圣莱茵回来，路过圣艾德米地方。他因我们仅有的大儿子经常害病，屡次面临死亡，就热切渴望再有个儿子，以便将来成为他的继承人。他虔诚恳切地向天主祈求，还祈求诸位圣人为他代祷转求，主终于应允了，恩赐我第二个儿子。坐月子之后，有数星期之久，人们因我身体太虚弱的缘故，都不敢和我说话，我趁此机会，静下心来，祈祷默想。我的天主啊，我要补偿我所损失的时间，独自与祢相处，向祢祈祷。我可以这么说: 天主重新拥有了我，紧紧地拥抱着我，再也不离开我。这段时间，无限的喜悦一直充满我的心灵，我感到心花怒放。我刚经历了心灵的艰难挣扎和软弱，以及遭受天主的遗弃，现在我又获得新的生命，仿佛已经享受着永生的幸福。殊不知，我要为这美好的时光付出沉重的代价，因为这是天主准备，日后完全剥夺我的慰藉，使我没有任何心灵的支持，令我无依无靠，彻底绝望!  我悲惨的命运开始了，首先是格兰杰会长姆姆的死亡!  她是除天主之外，唯一能给予我心灵安慰的人，在我尚未从圣莱茵回来时，就听说她已去世了。

    这噩耗犹如晴天霹雳，是我遭受的最严重打击。如果在她临终的那一刻，我能在她身旁，与她交谈，我还能得到她最后的教诲。然而，  天主的圣意特别安排，令我在人生经历重大损失时，永远得不到她的帮助，为的是增加我受打击的痛苦折磨。在她逝世前几个月，尽管我要克服许多困难，才能见到她，并为此背负十字架，我总觉得她是我心灵的唯一支持。然而，天主却要我知道，失去了她，为我更有益。  但当她去世的时候，我还不明白这个道理。因为这正是我困难重重，  饱经风霜严峻考验时期；当我感到内心和外在都被天主遗弃了，独自一人，中途迷路，满路都是荆棘和蒺藜，四周只见悬崖绝壁；我还以为，她能指引我走出这山穷水尽的绝境，但天主却把她从我身边夺走了!

    我的天主啊，祢的所作所为，确实令人崇敬! 祢圣意决心摧毁的人 (即导致她完全死于自我)，祢便巧妙地引领她，走入黑暗和死亡地区；这时，世上绝无任何人，能当她的向导，指点迷津! 祢因无限慈悲，曾多次拯救了我，亲自牵着我的手，带领我走过崎岖的道路；  现在似乎迫切地要彻底毁灭我。我们是否可以这么说:祢志在摧毁，  并非保存；祢不去寻找那只迷失的羔羊，反而要使它更加困惑迷惘；  祢喜爱从破瓦颓垣中重新建造，却摧毁世间所建造的。祢要彻底摧毁人们竭尽全力细心建造的殿堂，以便神奇地，不假人工，在天堂建立祢永恒的圣殿。天主不可思议的智慧，除了祂自己，天上人间，无人知晓!“啊!天主的智慧和知识是多么深邃广博!祂的决断怎可臆测?  祂的道路怎可试探? 上主的心意谁能了解? 谁可当祂的顾问?”(罗马书: 11: 33-34)。 在天地间才出现几天的人类呀，竟奢望洞察这神妙的智慧，不仅要与之并驾齐驱，更妄想超越它! 殊不知，“智慧究竟从哪里来? 明悟的居所又在哪里?  众生的眼目未见过它，空中的飞鸟也不知它的踪迹。”(约伯传: 28: 20-21)。 这无上的神圣智慧，只能通过死于一切事物，通过彻底丧失所有的自我，才能理解其中的奥妙!

    现在我的十字架又加重了，因为我的兄弟也公然反对我。他在奥尔良城市结婚时，我丈夫为了尊重他，就不顾自己身体的虚弱，路途的奔波劳累，赶去恭贺他们。大雪覆盖了道路，约有12或15次，我们的马车险些翻复了。但是，我们千辛万苦抵达我兄弟的家时，他非但不感激我们，反而跟我丈夫激烈地争吵起来。这一次，我丈夫有道理，兄弟蛮横无理；双方都拿我出气。当我在奥尔良时，遇到一位耶稣会神父，对他的印象良好，有一种冲动，想他应当爱谈灵修的事情，  就坦诚地与他畅谈。我还以为对他有所帮助，殊不知，弄巧成拙，我事后非常懊悔。哎! 我们往往误将自己天性的倾向，当作是天主圣宠的启示! 一个人必须完全死于自我，那时的冲动，才是真正来自天主的默感启示。

    从奥尔良回家的路途比来时更危险，马车在崎岖的道路上颠簸行驶，我顾不得个人安危，反而担忧丈夫的安全。当车子倾斜时，我就安慰他说:“放心!  车子侧向我这边，你不会受伤。”我的心灵是如此的宁静，即使我们因此丧失性命，我也无动于衷。如果这种心境能持续更长久，那么，我就会变得更坚强；可惜这种境界偶尔会出现，  只是昙花一现而已；接着便是长期艰苦的考验。我们从婚宴回来之后，  我的兄弟就极度鄙视我；因为我非常喜爱这位兄弟，这对我无疑是个重大的打击。他后来归向天主了，但他还是憎恨我，给予我沉重的十字架。天主特别允许他们这样对待我，让他和其他虔诚的信徒迫害我；  他们还以为这样做是天经地义的，是为了天主的光荣。事实上，所有的人都应该起来虐待我，公然与我敌对，因为我屡次对天主不忠贞，  与祂的仇敌为伍，同流合污。

     后来，有一件错综复杂的事情发生了，害我为这事背了不少十字架。事情是这样的: 有一个非常憎恨我丈夫的人，要毁掉他的一生。  他就暗地里勾结我的兄弟，假借法国国王兄弟的名字，捏造文书说:  我的兄弟和我二人，共欠他二十万里弗 (法国旧时货币)。兄弟帮助签署假文件，得到保证他可以不必偿还，因此要我一个人还钱。我认为兄弟年幼无知，不晓得后果严重。这事使我丈夫非常愤怒，虽然我是无辜的，但他向我大发雷霆，气得说不出话来，又不肯听我解释，  或许这事缩短了他在世的岁月。他完全没有帮助我解决这问题，我自己也莫名其妙。他最生气的时候对我说，他不愿干涉这件事，要给我部分财产，与我分离，让我独自生活。另一方面，我的兄弟也不愿意坐下来讨论这件事，商谈解决办法。

     要到法庭听候审讯的那一天，我在望弥撒时，虔诚祈求天主助佑，弥撒后，心灵感到强烈的力量，要我去见法官。似乎冥冥之中有神光指引我，使我能巧妙地将他们所有一切的假冒，伪造的证据，详细列举出来；我也不明白，自己怎么能够对这事了如指掌。第一位审判官非常惊讶，我所呈报的事情真相，与他们所指控的欠债事实完全不同，就劝我再向其他的审判官解释。天主让我把事情的真相讲得清清楚楚，而且我的证据确凿，彻底揭露了他们的诡计，以致审判官看清了整个事件的虚伪捏造。如果他们不借用国王兄弟的名字，就要受到严重的惩罚；为了顾全国王兄弟的面子，二十万里弗的欠债改成一百五十里弗了事。我丈夫因我的所作所为恰到好处，极其快乐；但我的兄弟却恼羞成怒，好像我使他蒙受重大的损失一般。原本是那么严重，令人十分担忧的案件，竟轻松地了结了，感谢天主的助佑。

      大约就在这个时候，我被孤独，寂寞，痛苦压倒了，陷入了绝望的深渊，持续将近七年之久。我的心情极为沮丧，天主似乎彻底遗弃了我，  我就像拿步高王一样:“从人中被驱逐， 与田间的野兽为伍。”(达尼尔:4: 29-30)。这确是非常悲惨的境况，但这是天主无限智慧的安排，对我的心灵大有裨益。我所遭遇的空虚、黑暗、和软弱无能，远远超过以前所经历的任何考验。我因此深刻体会到，当心灵的祈祷变得十分枯燥乏味，而且似乎毫无效应时；实际上，这祈祷并没有白费，也不是徒劳无功的。天主永远赐给我们最好的恩宠，但往往不是我们所最喜爱，而且最渴望得到的东西。如果人们领悟这个道理，就终生永无怨言了。祂是藉着我们的死亡，给予我们新生命；因为我们所有一切灵性的、世间的、或永恒的幸福，都取决于我们对天主的服从，将自己完全交托给祂，让祂随意处置我们。当事情越不如意时，  我们就要越顺服祂的旨意。如果我们能这样绝对地信赖祂的圣神，那么，祂给予我们的一切，必定是十全十美的；甚至我们的缺点，在祂的手中，也成为修行克己谦卑的动力。如果灵魂能忠心耿耿地将自己交托在天主手中，让祂自由地工作，不顾自己是否非常满意，或极其痛苦，都能时时刻刻遵从天主的指导；即使天主上智的安排，彻底打击毁灭了我们，也毫无怨言，也不奢望比这更美好的境遇。这样的灵魂，很快就会真正领悟，并体验到永生的真理，尽管她或许尚未能清楚理解，天主引导她抵达这种境界的方法与途径。

    但是，人们总是要指导天主，而不肯接受天主的指导；总是要告诉天主他所要走的道路，而不肯心甘情愿地，遵循天主所指引的途径前进。因此，有许多人，虽蒙天主召选去享受天主本身，并非仅仅享受祂的恩宠，但结果却枉费了一生，整天奔波劳碌，只为追求一丁点安慰，就以此心满意足，安于现状，实在可惜呀。

     亲爱的读者，如果我身上的枷锁，与我的不幸被监禁在牢狱中，  使你深受感动和激励，那么，我渴望我的遭遇，能鼓励你寻求天主，  终生虔诚恳切地追求天主本身，要使整个自我意识彻底死去，以便永远拥有祂；我们只有在丧失了一切之后，才能享有天主。切不可在理智上寻求天主，但要进入最深邃的虚无，浑然忘我，彻底无我，方能拥有天主。

    我的心灵有一个永不止息的斗争，一直折磨着我: 有两股同样强烈的力量，在我内心争夺权柄。我的天主啊，我一方面渴望博得祢的欢心，唯恐得罪祢，我的心灵每时每刻都在仰慕祢，祢是我至高无上的幸福。另一方面，我又看清了自己内心的腐败堕落，自我意识不断地涌现，十分嚣张。啊! 我独自暗地里流了多少辛酸的眼泪，深感凄凉的神枯! 我不禁对天哭诉:“我从天主那里获得了这么多的恩宠，难道要白白失去吗?  我曾热切挚爱过祂，难道今后要永远憎恨祂吗?  祂所赐给我的恩惠， 难道反而令我忘恩负义吗?  难道我要以不忠来报答祂的信义吗? 我的心灵曾经充满了祂，如今难道要失去了祂吗?  我的心灵本来已经清除了所有的受造众生，和一切世俗事物，充满了天主的临在和祂的爱，难道竟要再次失去天主的神圣力量，反而充满了微不足道的受造之物吗?”

    我现在不能像往日那样专心祈祷了。我觉得天堂的大门，好像永远对我关闭了，真是罪有应得啊! 我得不到丝毫安慰，但我也不怨天尤人。世上无人能倾听我的苦情；我向昔日所恭敬的圣人祈求，却感到他们充满了天主的愤怒；连我自幼年一直特别恭敬的童贞圣母，也似乎遥不可及，天上人间都没有人能拯救我。天主不再是我的净配、慈父、和爱人，而是个严酷的审判官，祂对我的愤怒，似乎与日俱增。  啊，如果我能找到一个深渊，躲避祂的义怒，我真愿一头钻进去隐藏起来。

    人们都遗弃了我，我已完全孤立无援，无处憩息。从前轻而易举地付诸实践的品德，现在却不可能做到。我暗自叹息:“唉! 从前炽热如火的这颗心灵，如今难道要变得冰冷不成?”我总觉得世间所有的受造物，都联合起来攻击我。过去的罪孽，以及无数新的罪过，都沉重地压在我的心灵上，我想天主肯定不会宽恕我，自己注定该下地狱受惩罚。我很乐意做各种赎罪善功，虔诚祈祷，到圣地朝圣，发大誓愿，改邪归正。然而，我用来缓解自己的任何方法，结果反而使我更加痛苦。我可说是，啜饮辛酸的泪水，饱尝愁苦的食粮。我觉得心灵的那种痛苦折磨，任何人都无法理解，除非亲身经历过。在我内心有一位刽子手，一直不断地向我施加各种酷刑，不让我有片刻喘息的机会。昔日不能到圣堂祈祷，就是折磨我；如今有时间必须到圣堂去，反而令我更痛苦，因为我即使在圣堂里，也感觉不到平安；我没有心情听神父讲道理，这些道理对我毫无帮助，我一点也听不懂他们在说什么。

       我丈夫离开人世的日子不远了，他受尽了病痛的折磨；痛风症，  发烧等，一个疾病接着另一个病痛；他以极大的耐心忍受这些痛苦，  并善用病痛，把痛苦奉献给天主。但是，他对我的愤怒也加深了，因为越来越多人在他面前诽谤中伤我，使他更加烦恼气愤。因为种种病痛，使他的情绪极坏，容易因一点芝麻小事而大动肝火。那位常使我受苦的侍女，这时也情不自禁地对我动了怜悯之心。她一看见我被丈夫辱骂后，躲到自己房里去时，就过来对我说:“来! 到我的主人那里去， 免得妳婆婆在他面前说妳的坏话。”尽管我努力漠视这一切，装着一副若无其事的样子，竭尽全力克制自己的感情，但他仍无法掩饰他对我的不满，甚至厌恶我亲近他。我的婆婆同时也恣意虐待我，  毫无顾忌，所有来访的客人，都目睹她在喋喋不休地谩骂我；我只好忍气吞声，逆来顺受。虽然我陷入四面楚歌的困境之中，朝夕饱受丈夫和婆婆，无理恶毒的呵斥和辱骂，但我都默默地忍受，把这一切奉献给天主。

    丈夫在去世之前，已经在乡间建造了一座小圣堂，我们曾经在那乡村过暑假。我那时有机会每天望弥撒，并且领受圣体；但我不敢公然这么做，要等我的丈夫出门去了，神父才私下送圣体给我。当他们庆祝小圣堂的落成，举行庄严的祝圣仪式，把圣堂奉献给天主时，我的内心感到天主强而有力的吸引，令我完全沉醉于主内，一直到祝圣仪式结束，约有五个小时之久；我们的主在我心灵内，重新将我奉献给祂自己。我顿时恍然大悟: 现在、今后、直到永生，我自己就是天主的圣殿。我为世间的这座小圣堂，以及心灵内主的圣殿，暗自虔诚祈求说:“但愿这圣殿，永不被玷污亵渎；但愿这里赞美天主的圣咏，  永不止息!”主啊，我感应到，祢已经俯允我的祈祷，令我不胜感激。  然而，忽然间，这种境界完全消失无踪，竟没有留下丝毫温馨的回忆与安慰。

     当乡间的小圣堂尚未建造之前，我们到那里的度假小屋居住时，  我经常到附近的树林中避静，或到隐密的岩洞里祈祷。多少次，天主特别庇护我，使我免受毒蛇猛兽的伤害! 那里的毒蛇很多，有一次，  我祈祷时，竟不小心跪在一条毒蛇的身上，但是它们都逃走了，并没有伤害我。又有一次，我独自一人在树林里祈祷时，遇到一头疯牛，  它一见到我，反而惊吓得逃走了。如果我要一件一件地，详细述说天主对我的护佑，你就会看见祂对我的悉心照顾，真是神奇啊! 我不断地遇到许多奇异的事情，自己也感到惊讶，太不可思议了! 天主一直无微不至地照顾着我，仿佛我是祂唯一的女儿，祂视我如掌上明珠，  对我无限的仁慈慷慨，我永远无法报答祂的大恩大德。如果在我的身上，有丝毫忠心和忍耐的美德，那都是祂所恩赐的。倘若祂不赐给我恩宠，或离我而去，让我一人孤伶伶的；那么，我就没有顽强的毅力，  立刻变得比任何人都软弱无能。如果我的不幸苦难，显示出我脆弱的本来面目；天主的浩瀚鸿恩，彰显出天主伟大的神性；因此可见，我绝对需要完全信赖和依靠祂。

     我又怀孕了，而且病重得卧床不起，医生也束手无策，人人都认为我快病死了；但天主却放过了我。结婚后的十二年零四个月内，  我尝尽了各式各样，甚至最沉重的十字架；只有一个十字架尚未尝过，  那就是贫穷 (注: 因为她是贵族)。尽管我心里非常渴望经历这个十字架，但天主救我离开贫困，就是要给我更沉重的十字架，那是我从未遭遇过的十字架。如果你注意我所写的传记，就会清楚看见，我人生的十字架层出不穷，刚摆脱了一个，立刻又陷入另一个更沉重的十字架。其中最严重的，就是他们说:“我已经犯了下地狱的大罪!”。在这个世界上，没人听我倾诉衷情，没人为我的行为作证，没人帮助我在灵修道路上前进；我没有告解神师，没有灵修导师，没有良师益友。我已经失去了一切。我的天主啊，当祢把他们一个接一个地，从我身边夺走后，祢自己也遗弃了我。我现在完全孤立无助；在这极端悲惨困苦的境况中，只有天主能帮助和支持我，但祂也似乎已消失得无影无踪了。

    我丈夫的病势一天比一天沉重，他似乎预感到自己的死亡，因为各种疾病令他苦不堪言，他甚至愿意早日离世解脱。除了病痛之外，  他又没有胃口，连维持生命的营养食物，他都不肯吃，只有我一人有胆量，勉强劝他吃一点。医生劝他到乡间去休养，在乡间的时候，他的身体似乎好了一些，可是又突然发烧，得了腹绞痛。幸而他的病痛加剧时，忍耐力也增加了。我眼看他的日子屈指可数了。最令我难受的事，就是婆婆竭尽全力阻止我亲近他，并且说些使他厌恶我的坏话，  我真怕丈夫会因此而死去呢。我趁婆婆不在丈夫身边的时候，就跑到他的床边，跪下来对他说:“如果我有什么事得罪了你，就请你宽恕我吧；若真有这样的事，必定不是故意的。”那时他刚从睡梦中醒来，  听见我的话，非常感动地对我说:“应当是我请求妳宽恕才对，我确实配不上妳啊。”从此之后，他不但很喜欢看见我，并且劝导我说，  他死之后，我应该怎么做；教我不要依赖现在所依靠的人们。虽然他又开了一次刀，但有八天之久，他显得很安静，很有耐心。最后，当我赶去巴黎，请医术最高明的名医，但医生到来时，丈夫已与世长辞了。

    没有任何凡人能像我丈夫那样，临死时那么勇敢，充分表现出真正基督徒的气质和信心。他安详地领受了临终圣事，就是告解、傅油、圣体等三圣事，然后去世了。他因为爱我的缘故，在断气的时候，不要我在他跟前，教我去休息。他是在二十多个小时的临终挣扎，不省人事后，才永远安息在天主的怀中。他死的日子，正是玛利亚·玛大肋纳瞻礼日前夕。我的天主啊!  祢就是要让我明白，我是完全属于祢的，因为每逢玛大肋纳瞻礼日，我就向天主重新宣读我们的婚约 (注: 见第十九章)。丈夫死的那一天是1676年7月21日，第二天是玛大肋纳瞻礼日，我就打开房间的衣柜，跪在童贞圣母玛利亚与耶稣圣婴的圣像前，对我的净配主耶稣基督，虔诵婚约誓言，并添加了一个贞洁的誓愿，而且许愿: 若得到我的灵修导师伯叨德先生的允许，矢志永远守贞。顿时，我的心灵充满了新的喜乐，这是我长久以来，饱受痛苦折磨后，从未感受过的心灵喜悦。

    我感应到，我们的主似乎想赐给我恩典: 就在那一刹那间，我对主充满了坚定的信心，知道我们的主把我的丈夫，从炼狱中拯救出来。从那时起，我对丈夫的得救，一直深信不疑；尽管我曾对这事缺乏信心。几年之后，有一晚，格兰杰会长姆姆显现在我的梦中，对我说:“妳可以放心，我们的主因为宠爱妳，已经在玛大肋纳瞻礼日，把妳的丈夫从炼狱中拯救出来。然而，他的命运注定，要等到25日，  圣雅各伯瞻礼日，才能进入天堂。”这使我很惊讶，不过，从此以后，  我彻底了解，炼狱有两种: 第一种是炼灵在那里遭受各种感官上的痛苦折磨，第二种是炼灵只感到失去天主临在的痛苦；有的灵魂只需经过后者，而不必通过前者；其他的灵魂都要经过第一个炼狱，然后才能进入第二个炼狱。有位天主忠贞的伟大仆人，她死后向她许多亲密的朋友透露: 她的灵魂只感受到三天丧失天主临在的痛苦，完全不觉得有任何感官上的痛苦，这表示她只通过第二种炼狱。

    当我听见丈夫已经死去的时候，我就向天主大声呼喊:“我的天主啊! 祢已为我解开锁链。我将为祢献上感恩牺牲。”(圣咏: 116: 16-17)。然后，我默不作声，身心都感到深邃的宁静，但又觉得寂寞凄凉，空虚孤独。我欲哭无泪，也说不出话来。婆婆讲了一些很动听的话，大家都恭维和赞赏她。可是他们对我的静默有点反感，认为这是无情的表现。一位隐修士告诉我，每个人都钦佩我的婆婆，说她的表现非常得体；至于我，他们听到我什么也没说，不免窃窃私语评论；我必须把丧夫之痛奉献给天主。但是，无论我如何努力，还是无话可说。

    其实，我实在精疲力竭了，因为第二个女儿刚生下不久，我又在丈夫死前，在他的床边陪了他二十四昼夜。后来，我要休养了差不多一年，才恢复健康。我的身心都疲惫不堪，非常虚弱；感到神枯，忧郁和沮丧。在沉重的压力下，我真是心力交瘁，几乎说不出话来。不过，我的天主啊，我有时不禁敬佩感激祢的仁慈:因为祢在我宣誓作祢的净配那一天，让我从人间的婚姻中解脱出来。丈夫虽去世了，婆婆仍在家中，我此后的十字架，肯定少不了。我仍旧受家庭的束缚，  因为我还有两个孩子。这是天主无上智慧的巧妙安排；我若只有一个大儿子，就会将他送到学院里去，自己便可以到格兰杰姆姆的本笃会去修道；可是，我这样就破坏了天主为我在人间所制定的计划。

    我要让人们知道我特别尊重我的丈夫，所以就用自己的钱，给他举行了极庄严隆重的葬礼。我还用自己的钱，完成丈夫想为天主及教会做的事。婆婆对于这些我力所能及，而且对自己大有裨益的善事，  都一律激烈反对。这时，没有一个人能指导或帮助我，我的兄弟更不会支持帮助我。我对于生意上的事务完全外行；但是，我的天主啊，  祢不顾我天性的愚昧无知，赐给我那么完美的智慧，使我样样事情都处理得十分妥当，甚至事情的细微末节，都没有遗漏。连我自己也非常惊讶，因为我从未学过这些事务，现在却懂得各种商业文件，正确处理各样的商业事务，无需任何人的帮助。丈夫生前有很多契约，我就编写一张详细的目录，再分别送给契约的主人。若非天主上智的助佑，这真是一件极难完成的事，因为我丈夫长期害病，各样事务极其复杂混乱。此外，还有以下的事情，使人们都称赞我是个聪明能干的女人。

     其中有一件最重要的事，就是有一群人，为了一件事发生纠纷，  引起诉讼多年。这本来不关我丈夫的事，但因我丈夫为人正直，办事谨慎，并且知识渊博，他们就托他处理解决这案子。丈夫也因为与其中几个人有交情，就答应了他们。这事非常复杂，案件共有二十起，  关系人共有二十二个。因为各人意见不同，同时又不断衍生出新的事件，我丈夫已经请了律师，仔细检查他们的文件；但在事情还没有头绪之前，他无法处理。如今他去世了，我自然将他们的案子，及有关的文件，一起交还给这些当事人；但他们不肯接受，并且要求我替他们办理，好使他们不至于蒙受损失。这真是荒唐可笑，我怎能处理这么错综复杂，而且后果极其严重的事务呢! 然而，我绝对信赖天主的大能，及祂无上的智慧，就答应了他们。我就用了三十天的工夫，把自己关在房子里，除了吃饭与望弥撒之外，足不出户。后来我将这个案子处理好了，请当事人来签字。他们不假思索，也不细读文书，就完全签署，接受我的调解，个个都十分满意，并且将我所做的这件事，  四处传扬。殊不知，这全是天主圣宠启迪我做的，因为我办完这事之后，自己一点印象都没有，所以我听到他们谈论时，好像听天方夜谭的故事呢!

      当我做了寡妇之后，我的朋友和社会上有地位的人士，都来婉言规劝我，要立刻远离我的婆婆，因为他们都知道她的脾气坏，常虐待我，尽管我从未向他们抱怨过婆婆。我告诉他们，我对婆婆毫无怨言，  如果她同意的话，我会留在她身边照顾她。我的天主啊，这是祢从一开始就给我的教诲：不要从十字架上下来，就像祢那样留在十字架上。  由于这个原因，我不仅不要离开我婆婆，也没有将那位时常凌辱我的侍女解雇。主啊，我的爱人! 祢给我心灵及外在最严峻的十字架考验时，不允许我得到丝毫缓解。

    丈夫去世后，我还以为十字架会减少，殊不知，反而与日俱增。  我常提到的，那位性情暴躁的侍女，如今要依靠我，按理应当对我温和些，却变得更加嚣张起来。她在我家里已积聚了不少的财产，此外，  因为她服侍我丈夫的缘故，我再赏给她一笔丰厚的养老金。但是，她爱慕虚荣，傲慢无礼; 又因为过去要熬夜照顾我生病的丈夫，她就饮酒来提神醒脑，结果喝上了瘾。 她现在年纪大了，身体又衰弱，即使喝一点酒，也会影响她的健康。我本想替她掩饰，但她因经常酗酒而暴露了这个毛病。我就去见她的告解神父，请他好言好语劝戒她不要饮酒; 岂知她不但不听劝告，反而对我大发脾气。我婆婆本来最讨厌酗酒的女人，也常常这么对我说; 但现在却反而替她辩护，并辱骂我。有客人来访时，这位侍女便力竭声嘶地叫嚷，说我羞辱她，使她陷入绝望，要让她下地狱，我也将因此受地狱的永罚。不过，天主赐给我无限的耐心，让我以温柔和慈悲，来回应她的愤怒和谩骂，尽可能表现我对她的关怀和爱心。如果别的侍女来伺候我，她就怒气冲冲地把她赶走，大声喊叫，说我因为她服侍我丈夫的缘故，而怀恨在心。  当她不高兴来服侍我时，我只得亲自照顾自己; 她若真的来了，就是吵闹和责骂我。她这样蛮横无理地对待我， 历时长达一年之久，直到我离开她们。 

    主啊，我知道，降临到我身上的这一切，都是祢的旨意; 若没有祢的允许，她怎么会有这种蛮不讲理的粗暴行为呢?  她似乎麻木不仁，不知道自己的过错，反而觉得她自己永远是对的。主啊，所有祢派遣来使我受痛苦折磨的人，他们都以为自己正忠实地为祢服务呢!

    在我丈夫去世之前，我曾到巴黎去探望伯叨德先生。可惜，因为天主紧紧地拥抱着我的心灵，使我的头脑一片空白，无法向他敞开心扉，所以他不了解我心灵的境况，不能给我任何灵修指导（注：见第19 章）。最后，他终于放弃了，写信教我另外找更高明的灵修导师。 毫无疑问， 一定是天主向他揭露了我心灵的邪恶，使他摈弃了我，这是天主严厉谴责我的明证。那是发生在我丈夫仍在世时; 如今他同情我丈夫的逝世，在我再次恳切地请求下，答应指导我的灵修。然而，我最终还是得不到有效的辅导。我再到巴黎去拜访伯叨德先生时， 前后见过他12或15次，还是未能把我心灵的状况告诉他。不过，我特别告诉他，我需要一位神父，好好地教导我的大儿子，要纠正他的坏习惯，和更正他对我的错误印象。他确实替我儿子找了一位，人们极力推荐的好神父。

    伯叨德先生带领我和某夫人一起做灵修避静。在避静期间，伯叨德先生只与我谈不到十分钟，因为他看到我与他相对无言。确实，我不知道该对他说什么，过去也未曾告诉他，天主所赐给我的一切恩宠（我并非要对他隐瞒，而是天主不许我吐露， 因为祂要我死于自我）。 因此，  他只对那些他认为深得天主宠爱的人讲话， 却让我独自一个人，肯定觉得我是个无药可救的人吧。天主把我心灵的境况隐藏得天衣无缝，为的是让我受苦; 所以他认为我没有领悟祈祷的精髓，而格兰杰姆姆却极力赞扬我的祈祷境界，那么，她确实没有洞察他人灵修程度的能力。我竭尽全力服从他的指导，但几乎力不从心。我为此恼恨自己，因为我相信伯叨德先生的判断，不相信自己的灵修经验。在整个避静期间，尽管我专心默想，脑海中还是一片空白; 我只能沉默不语，  让心灵空洞无物; 我想这样就是服从灵修导师的命令。这令我觉得自己失去了天主的宠爱。我让自己陷入一无所有的虚无境界，承认自己的祈祷精神很差，不敢羡慕别人虔诚恳切的祈祷精神，断定自己不配。  然而，我的天主啊，我多么愿意奉行祢的旨意，在灵修道路上进步，  以取悦于祢; 但我完全绝望了，觉得自己永远无法如愿以偿; 而且，  我认为这无疑是因为我的过错，使我失去了祈祷的恩宠，只得安于自己低劣的境界。其实不然，我在避静中，一直沉浸在心灵的默祷之中，  但自己却不知道罢了。

    在我居住的地方，有一位神职人士，他信仰被我们教会列为异端邪说的杨森学说。可是，他在教会里的地位崇高，使我不得不尊重他。  他知道我最痛恨有异端思想的人，也明白我在这个地方颇具声望和信誉;他就千方百计要说服我赞同他的见解，但我义正词严地驳斥他的谬论，使他哑口无言。他因此更希望令我信服他，为了达到这目的，  他便竭尽全力要和我交朋友，一直纠缠了我两年半之久。由于他的学问，礼貌和殷勤，我就不怀疑他的不良动机，还盼望他能回心转意，  改邪归正。我想感化他，真是大错特错了，后来我对他就敬而远之。  他就来询问我为什么避而不见他? 这时，他对我生病的丈夫特别殷勤，得到丈夫的欢心，因此我不能躲避他，而且，伯叨德先生也不赞成我这么做。丈夫去世后，我终于觉得，他强烈反对灵修生活，我根本是对牛弹琴，完全不能改变一丝一毫他的异端思想，就与他完全断绝关系。当他看到无法与我继续来往时，就煽动他的同党，联合起来，  诽谤中伤，造谣迫害我。

    他们之间有一种联络方法，使他们迅速地知道，谁站在他们这一边，谁是反对他们的; 然后相互交流信息，通报情况。他们便到处散发秘密传单，尤其是在我声誉很高的地方，捏造事实来破坏我的名誉，  藉此迫害我。然而，这一切并未使我难受，反而使我如释重负，获得了新的心灵解脱与自由，更警惕我不要再与任何人来往太亲密，否则很难断绝关系。

    我现在已没有经济能力施舍了，这位人士就有了借口; 他便公然散播谣言说，我从前施舍，是由于他的缘故; 我现在与他绝交了，所以就不再施舍了。我能慷慨解囊施舍，那是天主的恩宠，他竟将这功德归功于自己，这是亵渎天主的行为呀!他甚至在众人面前讲道时，  公然斥责我，说我从前是镇上的模范，而现在却是市镇的耻辱。有几次，当他用非常强烈，攻击性的言论谩骂我时，我虽然也在场，这些话足以使我羞愧得无地自容，也使正人君子听了不禁发指; 但我倒不觉得难受，反而暗自欣喜。因为我心里对自己罪过的那种悔恨和自责，  非笔墨所能形容; 而这人对我的公开指责，正好赔补我对天主不忠的过错。其实，我应当得到比这更坏的批评，如果人们认清我的真面目，  就该将我践踏在他们的脚下。 

    我的名誉被这位神职人士，费尽心机，破坏殆尽。他成功地使所有虔诚的人士，都一同反对我; 因为他对他们说：“你看，她是个伪君子。某某人，是个虔诚的圣人，也强烈谴责她!”我觉得他们做得很正确，因此就默默地忍受这一切。我好像臭名昭著的罪犯，困惑惭愧得不敢抬头。别人有美德，我就特别敬重他们。我看别人毫无缺点，  而自己却一点美德都没有。若听见有人称赞我，就像受到沉重打击一样;  我便自惭形秽，对自己说：“他们不知道我的卑鄙，不晓得我堕落到什么地步。”若有人指责我，就认为骂得很对，因为我罪有应得。  我的天性渴望走出这种可怜可悲的境地，但却走投无路。我若做些善事，想显得自己慈悲仁义，心里就暗自责备是假仁假义，因为我虚有其表，内心并非如此; 而天主也不让我的阴谋得逞，我会因此受到人们非议。啊，天主上智安排的十字架，是多么美好啊! 其它所有一切的十字架都毫无价值。

     我经常害重病，性命垂危，却不知道该如何准备迎接死亡。有几位虔诚的老朋友写信给我，他们显然听信了那位绅士攻击和诽谤我的谣言。对于他所指责我的各种事情，尽管我明白自己是清白无辜的，  但我没有替自己辩护。有一天，我感到极端绝望，沮丧和痛苦时，便打开《新约圣经》，看到这些话：“有我的恩宠，为你就够了! 在软弱中，  我的力量才能发挥得淋漓尽致。”我顿时深感安慰，的确，“我在软弱的时刻，才觉得最稳当： 因为基督的德能护卫着我。”(格林多后书：12：9）。

    天主将我对受造众生的感情，在一瞬间，完全剥夺得一干二净，  好像衣服被剥去一般；从此以后，我不再对任何人动感情。尽管祂恩赐我这圣宠，令我感激涕零；但是，我并不因此更有自信心，或更满足，或不再疑惑。我的天主啊，祢现在似乎离我而去了，因为祢不喜欢我，而且非常愤怒；祢留给我的，只有忧愁悲伤；还因我的罪过而失去了祢的临在。那位神职人士和他的党羽不断造谣中伤我，我的名誉一天不如一天，我的心灵很敏锐地感受到这一点，但我又不能抱怨，  或为自己哀叹，更无法为自己辩护。

    如今我对各种外在的热心善功，都没有心情去做： 我不再去探望穷人，不在圣堂长久逗留，更不能专心祈祷了。我对天主冷淡了，越来越意识到自己的过错。无论在我自己的眼中，或在别人的眼中，我已彻底身败名裂了。然而，正当我在心灵及外在，倍感孤独凄凉的时候，竟有些有名誉地位的人士向我求婚。其实若依时尚潮流，我又落到这步田地，他们是不应当想到我的。起初，这似乎能解救我脱离目前的困境；尤其是那位出身尊贵，外表风度人品颇吸引人的求婚者，  对于我的虚荣心和天性，确实是莫大的诱惑。但是，尽管我饱受内心及外在的痛苦折磨，这时即使有一个万乘之尊的君王向我求婚，我也会毫不犹豫地坚决拒绝他。我的天主啊!  虽然我已陷入了山穷水尽的绝境中，但是我要祢知道，即使我微不足道，满身瑕疵，但我永远只属于祢。亲爱的主啊，如果祢抛弃我而不顾，至少我已竭尽全力，  对祢忠贞不渝，也足以让我聊以自慰。

     至于我的心灵境况，我从未对任何人透露。有人向我求婚的事，  以及求婚者的身份，我都守口如瓶。虽然我知道婆婆常说，绝不会有人向我求婚，我没有再婚，只不过是没有机会罢了。我的天主啊，只要祢知道我为祢而牺牲，就是不对任何人吐露一个字，我也感到心安理得。在这身心的牺牲及十字架的重压下，我的主啊! 如果我还能有一线的希望，能取悦于祢，我现在身陷的地狱就立刻变成了天堂。 唉!  这只是我一厢情愿的希望；随着这无边的苦海，接踵而至的，恐怕只是永恒的痛苦折磨，那就是永远被祢遗弃! 其实，我不敢奢望能享受到祢的天主性，只渴望自己不再得罪祢。

    有五或六个星期之久，我病得奄奄待毙；腹泻得很严重，一点食物都不能吃，只要喝一口汤，也会使我几乎昏厥过去，我还以为自己会因虚脱而死去呢。我甚至连说话的气力都没有了，他们即使把耳朵贴在我的嘴唇上，也无法辨别我说的话。我看不到生存的希望；不过，  我却非常渴望早日离开人世；因为我深深明白，我活在世上的时间越长，所犯的罪过就越多。如果地狱和罪过让我选择的话，我宁可选择地狱而不愿犯罪触怒天主。天主要我实践的所有善事，现在看起来，  却充满了罪恶和过错。我所做的祈祷，赎罪善功，慈悲施舍等，好像都起来与我敌对，增加我的罪孽。我觉得，无论从天主方面，从我自己方面，从所有众生方面来看，都一致认定我有罪过，该受最强烈的谴责；而我的良心就是最好的见证，令我无法姑息原谅自己。最奇怪的，倒是我幼年时所犯的罪过，却没有给我任何痛苦，它们没有群起攻击及判断我，但为我往日所做的一切善事，以及我心中所起的一切邪恶念头，做有力的见证。但是，尽管我被谴责的罪孽是如此清楚完备，我却看不出有什么特别值得痛悔的罪过。因此，当我去告解时，  虽然竭尽心力，仍想不起什么罪过可向神父告明，只能说自己对天主不忠。我想，即使我将这种心灵境况，向神父解释得清清楚楚，他们也不会理解我。我的天主啊，他们可能视这一切为杰出的美德呢。殊不知，在祢纯净圣洁的严厉眼光下，必定斥责我叛逆不忠。这时，我才领悟祢在《圣经》所说的真理：“祢用公义审判人，洞察每个人的心思意念。”〔耶肋米亚：11：20〕。啊，祢是多么纯净，多么圣洁啊! 谁能理解呢?

    我因此极目四望，看看究竟我的救赎将从何而来? 我知道，除了那创造天地的天主之外，别无救赎。当我自惭形秽，看见自己一无是处时，就心安理得地承认，我得救的基础，不在我心灵内。我越接近身败名裂，越触怒了公义的天主，就越加强我对天主的信赖和依靠心。  我彻底明白，我心灵内所欠缺的一切，全在耶稣基督内。坚强正直的义人啊，让你们因自己卓越的善行而引以为荣，并藉此光荣赞美天主吧! 至于我，我要以自己的软弱和缺点自豪，我因此获得了救主的救恩。神圣的耶稣啊!  我就是那以色列家迷途的羔羊，祢来恰恰是要拯救像我这样的罪人! （玛窦：10：6〕。

    天主离我而去了，人们对我敬而远之，自己心灵的失落和苦涩，  我对这些痛苦折磨，似乎还感到温馨呢；我真鄙视自己，甚至痛恨自己。我眼看人们以他们的方式恭敬光荣天主，觉得他们就像天使，而自己却像个魔鬼。往日我多么渴望领受的圣体圣事，如今却成为新的忧虑和悲伤。  当我因服从而不得不领圣体时，  这令我不寒而栗。  我的救主啊!我不愿污辱祢的圣体，但又不能放弃领圣体，尽管我觉得自己亵渎了圣体。这曾是我最心爱，珍惜和渴望的神粮，现在却深感厌倦。这种境况持续了五年，依旧那么严酷地折磨着我，伴随着我前文所描述的各种十字架，还有重病缠身。所有这些不幸的遭遇和疾病，加上我的名誉和声望遭到毁灭性打击，更是一落千丈。这一波三折的坎坷人生，有时把我折磨得茶饭不思，我真不知道自己如何还能活下去。有一次，一连四天，我每天吃不下一顿饭，身体虚弱极了，  不得不倒在床上；我的体力再也承受不了，这些十字架沉重的负担。

    如果我相信，知道，或听说过，世上曾有人与我同病相怜，那就好了。我觉得自己的痛苦就是我的罪过。当我强迫自己阅读灵修书籍时，竟弄巧成拙，反而增加我心灵的烦恼困惑；因为书中所叙述的各种灵修境界，和我亲身的经历，完全风马牛不相及。其实，我也不明白他们的境界，他们谈到某种境界的痛苦时，我只能对自己说：“这些人所感受到的痛苦，那是天主的旨意在考验他们；至于我，是因为我犯了罪过，所感受到的只是自己的邪恶心境。”我的天主啊! 在这没有安慰中的唯一慰藉，就是祢依旧是那么的仁慈伟大。如果我没有得罪天主，而又能分清犯罪本身，与对罪过概念的混淆，是两回事，  那么，我的心里就会感到轻松一点。

    这里让我简明扼要地总结一下我最后的苦难。我因对天主的不忠，犯下了许多过错：由于自私自利的心理，过分的执着，为了讨好别人，喜欢冗长而毫无意义的交谈； 尽管私爱和天性似乎觉得有此需要；但最后，我对人们太世俗无益的言谈，再也不能忍受下去了。我的天主，我神圣的爱啊! 祢以恶事对治我的邪恶，以毒攻毒，洁净了我的心灵。我要与圣教会齐声高歌：“啊!  我因罪过深感愧疚，也暗自庆幸，我因此赢得了这么仁慈的救世主!”  

 

    我的天主啊!祢所选用的第一位隐修士，就是我前文屡次提到的那一位；他引领我亲近祢，在他的督促下，我常与他书信来往。正当我的心灵陷入最孤独凄凉的境地时，他给了我一封信，教我以后不要再写信给他，因为他不赞成我的所作所为，认为我的言谈举止，严重地得罪了天主。还有一位耶稣会神父，本来非常尊敬我，但现在也寄来同样的信，与我断绝关系。我的天主啊!毫无疑问，这是祢的旨意，启示他们使我完全孤立无援。我感谢他们的一片好意，并且请他们为我祈祷。即使我的言行招致千夫所指，万民唾弃；我首先虚心自省，然后淡然处之。如果连最伟大的圣人都谴责我，以至落得个身败名裂的结果，也不会使我感到痛苦难堪。 

    归根结底，我有自知之明，也要人们都看清我的本来面目，知道我是个一无是处的伪君子。我的天主啊! 使我最悲痛欲绝的，就是触怒了祢，而又无法赔补祢；这种心灵的痛苦，掩盖了其它的十字架苦楚，尽管家庭中的十字架重担与日俱增了。我反省自己浪费在无益的谈话和书信上的光阴，所犯下对天主不忠的罪过，心里那种强而有力的邪恶倾向；这些给予我更尖锐的痛苦折磨。

    从开始到现在，我对神枯和心灵的孤苦伶仃，早已习以为常了。   我心里甚至宁愿舍弃富足安逸的生活，选择这种苦难的人生，宁愿放弃恩宠，去追寻赐恩者；因为我知道，我今生今世只寻求天主，此外一无所求。然而，我的主啊，这时，祢的圣意允许我的心灵和感官，   遭受无情的严重打击，祢要毫不留情地彻底毁灭我。我越来越觉得，  自己的一举一动，一言一行，都是罪过；甚至十字架也不再是十字架了，倒真正是自己的过错，我认为这些都是自己轻率的言行，所造成的后果，我是罪有应得。我就像透过彩色玻璃，观看世界的一切，都染上了玻璃鲜艳的色彩，这色彩就是我的罪过。我身患重病时，就是我最脆弱的时候，倍感孤立无助。如果我能像往日那样，为自己的罪过，做外在的赎罪善功，或许会减轻我心灵的负担。但是，他们禁止我做克己苦行，而我又如此胆怯，感到力不从心，觉得自己完全无力做任何赎罪善功；现在我视补赎为畏途，以往我是那么的坚强不屈，   如今却变得如此软弱无能!

    我略去了许多事情，包括天主恩赐我的种种圣宠，以及祂迫使我走上的崎岖小径。然而，我对这些事情有一个总的想法，就是不愿将这些实况公诸于世，只让天主知道这一切! 随后，我的灵修导师也遗弃了我，甚至他所领导的神职人士，都对我非常冷淡。由于我内心深邃的谦卑，这些都没有给予我更多的痛苦烦恼，即使世间所有的众生都遗弃了我，我也无动于衷。我的兄弟也加入了他们的队伍，一同谴责我，尽管他过去根本瞧不起他们。我的主啊!这都是天主圣意安排他们这么做的。不过，我的兄弟也有德行，而且毫无疑问，他是诚心诚意地相信自己在做善事呢!

    有一天，我因要事到一个市镇去，我婆婆的亲戚就居住在那里。   哎!真是今非昔比! 从前我去他们的家时，大家都争先恐后，非常殷勤，挨家挨户热情款待我。但现在他们十分藐视我，说他们是为亲戚 〔指我婆婆〕报仇。事到如今，别无他计，我只能默默地忍受；尽管我竭尽全力要讨婆婆的欢心，仍旧劳而无功。因此，我就决定解释给她听。我对她说：人们谣传我虐待婆婆，其实我非常尊敬她；如果这些谣言是真实的话，那么，我很乐意搬出去住，因为我不愿意留下来使她受痛苦。她冷冷地回答说：“我爱怎么着就怎么着! 她从未向别人说过什么，不过她决定要和我分居就是了。”这显然要把我打发走，   我就开始整理行装，准备静悄悄地离开。  

    我守寡之后，深居简出，除非因事必要，或因慈善助人，绝不登门拜访亲戚朋友；因此，有许多人对我很不满，他们便与我婆婆联合起来攻击我。天主严格要求我，对自己所有心灵和肉体的痛苦折磨， 都要保守秘密。要治死堕落的天性，最大的代价和最有效的办法，就是使它得不到任何支持和安慰。总之，我不得不在严寒的隆冬，带着孩子们和女儿的褓姆，离家而去。那时正是耶稣圣诞前的将临期，市镇没有空房子出租，多亏了本笃会的院长姆姆，让我们住在她们的一座公寓里，我们才幸免流落街头。

    我现在陷入了进退两难的境地：一方面我怕离开婆婆就是逃避十字架；另一方面，我若与她同住，反而会使她痛苦，所以我应当离开她。此外，她的性格和脾气依然如故。有一次，我到乡村去稍微休息一下，她就抱怨我留下她独自一人。我若邀请她与我一同到乡间度假，她又断然拒绝。但是，如果我说：“我不敢冒然请她同去，因为要她到陌生的地方睡觉，怕会给她带来不便。”她就冷冷地说：“这不过是我的借口吧了，其实我根本不要她跟去，而且我就是要离开她而已!”当我知道她因我下乡去，非常不高兴时，就立刻赶回来。殊不知，她却显得不屑与我相见，也不愿意和我说话。我的天主啊，这时，祢赐给我恩宠，使我控制自己的不满情绪，落落大方地先开口跟她说话，但她向我瞟了一眼，转头对我不理不睬，好像我根本就不存在。我在乡下时，常派马车来，要接她到乡间去玩玩，因为离市镇相当近，她可以在傍晚回家。然而，她总是让空车回来，也不回答一句话。倘若我不派车去接她，她又大声抱怨辱骂我。总而言之，我千方百计想博得她的欢心，结果反而使她更讨厌我。我明白，这是天主所允许的考验。不过，我也知道，她虽然脾气不好，但心地善良；而我在爱德及道义上，有责任尽量善待她。

    圣诞节那天，我非常亲切地对婆婆说：“我亲爱的母亲，今天是和平之君的圣诞，愿祂恩赐我们平安；我奉祂的圣名，愿我们能平平安安地和睦相处。”我觉得这些话感动了她，尽管她没有表示出来。 这时，有位神父在我的家中，他不但不能支持，鼓励和安慰我，反而刺激我，使我难受；因为他劝我对某些事情，不要容忍退让。最奇怪的事，就是我丈夫去世后，我应该是家中的女主人，但是，即使婢仆犯了严重的过失，我也无权解雇他们。因为我一旦警告要辞退他们时，婆婆就支持他们，而她所有的朋友也来干涉阻挠。

    当我准备离开婆婆的时候，她的一个老朋友，一位颇有地位的人；   他相当尊重我，却不敢公然表示。当他听到我要走时，担心我若离开了这个市镇，这里就会失去我的慈善施舍，当地的贫苦居民便得不到救济。他决定温柔和气地跟我婆婆谈谈，因为他也知道她的脾气。他与她交谈之后，她说她不会把我赶出家门，但是，如果我想离开，她也不会阻挠。于是他就来劝我向婆婆道歉，以讨她的欢心。我老实告诉他，我很乐意向婆婆道歉千百遍，尽管我不晓得她为什么憎恨我， 为什么不满意我为她做的每一件事情。不过，我并没有埋怨她，如果能令她开心，我愿意留下来；我只是觉得与她相处，只会给她痛苦； 我不应该继续留在她的身边，给她烦恼和痛苦；我应当离开，让她独自过无忧无虑，平安愉悦的生活。   

    然而，我还是跟他到我婆婆的房间，向她道歉，恳求她原谅我。   我对她说： 如果我有任何地方触怒了她，那绝不是有意得罪她。我请求她在这位绅士，她的老朋友面前，坦白告诉我，我做了什么事，冒犯了她。我想天主会允许她，在这位朋友面前，清楚讲明事情的真相。 她说：“她不能忍受任何人得罪她； 她对我没有任何其它怨言，只是因为我不爱她，而且希望她早死。”我回答她：我心中从未有过这种念头，恰好相反，我多么渴望能好好照顾和侍候她，使她长命百岁。我对她是真心诚意的，而且列举了许多例子为证，但她无论如何都不相信我，她只信任那些反对和仇视我的人。她有一位侍女，不但不尊重我，甚至虐待我；她在路上遇到我时，经常一手就把我推开；她甚至在圣堂也同样蔑视我，大力将我推开。她多次在我的房间，用尖酸刻薄的话辱骂我。但我未向任何人抱怨她。不过，我还是温和地提醒她：像她这样的脾气，迟早有一天会给她带来很大的麻烦。婆婆照样支持这位侍女来反对我。尽管如此，我还是与婆婆拥抱一下，然后和她分手。

    不久之后，当我搬到乡村居住时，这位侍女无法再对我发泄她的烦恼情绪，便以往日对我的态度对待我婆婆，结果使她忍无可忍，就立即把她解雇了。这里我必须替我婆婆说几句话，她毕竟是个有理智和品德的人，只是有某些缺点，这是不经常祈祷的人所不能避免的， 她的本性还是善良的。或许我在无意中，不知不觉地给了她不少十字架，而她也没有意识到，她给了我许多十字架。我写下这些故事，并非要恶意中伤任何人，希望不会引起读者的反感，而是祈望人们能从天主的角度，来看待这一切，明白天主圣意的不可思议。

    我前文曾提到的那位神职人士，因他信仰异端，我便与他断绝关系，他就联合同党，到处散播谣言破坏我的名誉。如今，人们却指控他同样的罪名，甚至比他恶意中伤我的谣言，更加严重的罪过；而且，  人们到处大肆宣扬，致使他声名狼藉。我的天主啊，尽管我知道这一切，祢赐予我圣宠，使我从不拿他名誉扫地的事，当作言谈的话题。   相反的，每当人们批评他的时候，我总是深表同情，用其它语言来替他申辩解释。而且，天主掌握着我的心灵，即使他往日千方百计破坏我的名誉，现在自食其果，身败名裂，我并没有因此幸灾乐祸。虽然我晓得我婆婆也知道这些事，但我从未跟她谈论这位人士思想行为的是非问题，因为恐怕会助长自己堕落的天性，使它死灰复燃。当她批评这位神职人士的行为时，特别是他如何造成某个家庭意见不和，争吵混乱的不幸事件，我却顾左右而言他，因为我不愿乘人之危而落井下石。

  

    我丈夫在世的时候，有一天，我被忧愁压得心情沉重，不知何去何从，就想与一位众所周知，很有灵修境界的人士谈谈。他经常到我们市镇附近的地区来；我就写信要求与他会面，希望能得到他的指导和教诲。但不久之后，当我朝拜圣体时，却感到心中一阵剧痛，便在心灵中听到谴责的声音说:“什么? 难道妳要为自己寻求缓解，   并摆脱我给妳的轭吗?”我随即给他一个字条，向他道歉说: 我上封信是出于私爱，想跟他谈话， 其实并没有必要；而且我相信，他会明白，我们应当忠于天主的默感启示；我希望自己这种基督徒的天真纯朴精神，不会得罪他。可是，出乎意料，他竟觉得自尊心受到了伤害，因这事对我耿耿于怀。这令我非常惊讶，因为我十分敬佩仰慕他的人格品德。他确实有德行，但不是超性的圣德，只是世人生活中的德行；他显然不了解克己苦行与死于自我的灵修途径。

     我的天主啊，祢是我冥冥之中的向导，指引我走在人生的道路上。每当我安然度过考验后，才恍然大悟，不禁赞叹感激祢的上智特别安排照顾我。愿祢的圣名永受称颂，我有责任感恩，并为祢的仁慈做见证。

    在我继续讲述我的故事之前，我必须指出一点，这是天主无限仁慈，欣然启示我，让我领悟的道理: 要彻底治死心灵的自我意识，   最可靠的途径，就是这条僻静的小路；因为这里她没有任何可依靠的支柱。虽然她在这种境遇中，无法仿效耶稣基督的任何境界；但是，   她经历了这些考验之后，从苦海的泥潭中出来时，却披上了耶稣基督的精神。她心灵中自私自利的污垢渣滓，完全洁净了，好像金子在熔炉里被炼净一般。从前她充满了自己的见解和自己的意志，现在却顺从驯服得像个小孩子一样，再也没有自己的意志了。从前她会为无关紧要的事，就与人争得面红耳赤；现在她与世无争，非常自然地接受别人的见解，丝毫不勉强，也并非为了修行美德。当别人提出了意见，  她自己的主张便消失了。她的恶习因此也消失了。她本来很爱慕虚荣，  现在却热爱贫穷，卑微，和羞辱。她从前唯我独尊，目空一切；现在却觉得别人都比自己强，能以无限的仁爱来爱邻人；从前她需要极大的自我克制，来接受别人的缺点，现在她能宽宏大量地容忍他人的过错和弱点，以爱来赢得他人。总而言之，往日愤怒的野狼，如今变成了温柔的羔羊。

    当我经历各种各样的苦难及严酷的考验时，我从不以游山玩水及娱乐来消愁解闷。对于这些活动，别人都趋之若鹜，我反而格外厌恶，  宁愿独自在家里。因为我只要认识耶稣基督，对其它任何事物都没有兴趣；所以我唯一的娱乐场所，就是我自己的房间。甚至有一次，皇后在我眼前经过，我也不去看她；尽管我未曾见过她，也非常渴望能瞻仰她的御容，而且我只需要张开眼睛就能见到她，但我也没有去看她。我从前喜爱听人唱歌；如今，虽然有一次，我与一位世界著名的歌唱家同住了四天，但我从未请她唱过一首歌曲；这使她非常惊奇，  因为她明明知道，我本来就晓得她有世上最优美迷人的歌喉。不过，  我还是犯了一个不忠的罪过，就是去向人们打听，他们对我有何不满，  非议和指责。后来，我遇到一个人，他将这一切都告诉了我。虽然我当时没有任何表示，却觉得这些责备的话，确实把我钉在十字架上。  我明白，这是心中的私爱和天性，驱使我向他们打听的，我仍有强烈的自我意识。

    我永远无法看清自己遭受了多少苦难，因为天主赐给我的无数恩宠，掩盖了这些苦难，使我忘却了痛苦的存在。在最近的七年期间，  特别是最后的五年，有一件怪事使我最痛苦，就是在我的脑海里，有一种愚蠢的幻想，感官便随着幻想，以致我的心灵得不到安宁；甚至在圣堂里，我也不能闭眼默想。我就像一个葡萄园，四围的篱笆都被拆掉了，所有的门户都敞开了； 所以在圣堂里来来往往的人们，以及他们的一举一动，都清清楚楚地映入我的眼帘。从前吸引我心神内敛的那股力量，现在却推我向外追求，令我心神恍惚。 

    尽管我饱受痛苦折磨，各种烦恼痛苦压得透不过气来，沉重的十字架令我不堪重负；我仍决心在这种心境下度过每一天，而且感到自己永远无法脱离这苦海困境。虽然觉得我已永远失去了天主的圣宠，  以及我们应得的救恩，而且恐怕自己再也不能挚爱天主了，但至少我还渴望竭尽全力为天主工作。虽然我目睹自己从幸福的境地中堕落了，但是心里仍渴望做天主所喜悦的事。虽然我觉得自己好像已注定下地狱了，但是仍满怀感激地，想尽力服事天主。有时，当我想到往日幸福的时光，内心深处就暗自盼望幸福再来临。然而，这么一想，我就立刻被摔入了无底深渊去，连叹息一声都不能；我断定这是对天主不忠心的灵魂，罪有应得的下场。我的天主啊! 我好像永远要被祢遗弃了，也被所有的众生所弃绝了。但是，后来我逐渐地不觉得那么痛苦了，甚至无动于衷，我的麻木不仁仿佛就是天主对我的最终谴责。  我心头的寒冷，好像死亡那么冰冷。有一段时间，我陷入了这种境地，  就像永远死去了，不能再复活。我觉得这段话非常适合我:“我已被人遗忘，如同过世的人。”〔圣咏: 31: 13〕。 我仿佛已从天主的心中，以及所有众生的心中，永远消失了。我的天主啊! 这就是我目前的心境，我因此死于自我，浑然忘我，然后方能居住在祢内，活在祢的爱里！“由此我们知道我们是在祂内: 谁若说他居住在祂内，就应该照祂的方式来生活。”〔若望一书: 2: 6〕。

    让我继续我的故事。我有一个仆人，他盼望成为圣保禄修会的神父，我为此写信给慕司神父。他回信说， 我应该写信给康伯神父， 因为他是汤农地方圣保禄修会的会长。这迫使我写信给康伯神父。我心里一直尊敬他，认为他倍受天主宠爱。我很高兴的趁此机会，请他为我祈祷。我写信告诉他，我失去了天主的圣宠，我如何以忘恩负义来报答祂的恩典；我现在痛苦悲伤，表示值得他怜悯；我的灵修不但毫无进步，反而堕落远离了天主。虽然我给他详细描述了自己痛苦，悲惨和可怕的心灵境况；他给我的回信，仿佛他得到天主神光的启示，  却教我尽管放心，还说这是出于天主的恩典，我仍蒙天主宠爱；这实在令我难以置信。

    当我遭受重大苦难时，心里忽然有个奇异的念头，想到日内瓦去，  我为此而深感恐惧不安。我暗自思量:“什么? 难道我要走极端，背叛教会，放弃自己的信仰，亵渎天主，自取其咎，蒙受彻底的谴责吗?〔注: 因为住在日内瓦的人民， 多半皈依信奉加尔文主义的改革新教会。〕难道我要脱离圣教会，这个我宁愿舍弃千万条性命来获取的教会吗?  难道我要永远舍弃自己用鲜血来证明的信仰吗?”我对自己毫无信心，  不敢对自己有任何奢望，但却有一千个理由，担心自己会堕落。就在那时，我接到康伯神父的来信，讲述他近来的心灵状况，他也经历与我类似的心灵斗争，我因此感到心安理得。我的天主啊!这是祢的旨意，让他的信给予我心灵的宁静和平安。我觉得自己在心灵上与他结合，与一个对天主恩宠忠心耿耿的人，默契共融。不久之后，有一个女人在我的梦中显现，她从天而降，对我说: 天主要我到日内瓦去。

    在1680年，圣玛大肋纳瞻礼日前十天，我突然想起要写一封信给康伯神父，告诉他: 如果他在玛大肋纳瞻礼日前，收到我的书信，  请他在玛大肋纳瞻礼日那天，特别为我奉献一台弥撒。天主圣意的安排真神奇! 他竟在玛大肋纳瞻礼日前夕收到了信!第二天当他为我奉献弥撒时，三次在心灵内，听到强而有力的声音说:“你们俩要住在一处!”因为他从未有过这种心灵的感应，所以十分惊讶。我的天主啊!  我相信这明确表示: 我们俩在心灵上，以及环境上，都会遭遇同样的痛苦折磨，背负同样的十字架；而祢就是我们共同的居住处，并非指世间的住所，尽管天意有时让我们有机会在一起。其实，我们日后都将因忠于耶稣基督，而被钉在十字架上。

在圣玛大肋纳瞻礼日，这个幸福的日子，我的心灵从所有的痛苦中解脱了。自从我收到康伯神父的第一封信之后，我就开始了崭新的生命。我的心灵就像死去的人复活了，可是身上入殓时的寿衣尚未解开。就在这一天，我仿佛获得了完美的新生命，并得到了彻底的自由解脱。我往日被堕落天性压迫得透不过气来，如今觉得我已经被高举在天性之上。我再次发现了祂，不禁惊喜若狂；本来以为要永远失去了祂，可是现在祂又回来了，并且带着不可言喻的庄严与圣洁。我的天主啊! 从前我被剥夺的所有一切，现在我再次在祢那里全得到了；  而且，这新的恩宠就是深邃的平安，神圣而不可思议。昔日我所享有的，只不过是天主恩赐的平安，现在我所获得而拥有的，是平安的天主呀! 然而，往日的悲痛苦难，现在回想起来，仍不免心有余悸，我恐怕天性死灰复燃，又暗中作祟。当天性好奇地想去观看，或尝试任何新鲜的事物时，心灵立刻提高警惕，并且极力促使天性超越这些世间的诱惑。不过，我并不因此沾沾自喜，不敢认为这种境界，是自己修行的结果，因为这全是天主仁慈的恩宠，而我的经验更使我有自知之明。

    我盼望这种幸福的境界，能持续较长的时间；殊不知，我竟能一直享受着这天大的幸福，实在令人难以置信。如果有人要以我所付出的辛劳，来衡量我所得到的幸福，那么，我要让他估量，我究竟该承受了多少的痛苦折磨，才获得今天的幸福呢! 圣保禄宗徒告诉我们：“我们今生所受的痛苦，和将会在我们身上显示的天主光荣相比， 算不了什么。”〔罗马书：8：18〕。我的天主啊! 这话即使在尘世间，也同样是千真万确的事实，我可以从自己的实际经验证明，我现在所遭受的辛劳痛苦，根本无法与我在祢内，完全拥有祢的幸福相比! 一天这种心灵的幸福，远远超过多年的痛苦折磨代价；尽管我所体验的，只不过是永生幸福的黎明曙光罢了。我乐于助人的心性又回来了，比以往任何时候更慷慨大方，而且是那么的自然，成了我的天性。起初的时候，我行善的态度尚有所顾忌，但现在我越来越积极解囊施舍。 

    有一天，我有机会见到伯叨德先生。我对他说，我觉得自己的心灵境况，有了非常大的改变，但没有告诉他细节，或者我最近的经历，  因为时间太匆促了。他正在那里注意别的事物，我的天主啊，祢让他不假思索地回答说：“其实不然!”我相信他，因为祢的恩宠教训我，  使我接受别人的批评，胜过自己的看法，宁愿信任他们，而不相信自己的观点或经验。不过，这并没有给我任何心灵上的困扰；只要我有天主的恩宠，对于任何境遇，我都漠然置之，无动于衷。我感到有一种无上的幸福，在我心灵内不断地增长。我现在能够随时随地，很自然地做各种善事，毫不利己，专门利人；如果关注自身利益的念头冒出来时，就立刻被驱散了，仿佛我心灵内有帘幕，把这个思想掩蔽，  不让它再出现。我的思想是如此的敏锐，心神专注，不再有任何妄想的困扰；我的头脑是那么的清晰，心灵是那么的纯洁，令我非常惊讶。

     我收到康伯神父的信，他对我说：天主启迪他，表示祂对我有伟大的计划。我暗自思量：“无论是公义，还是怜悯，对我都一样。”康伯神父曾在心灵内，听到有声音对他说：“你们俩要住在一处!”当时他也不了解我，天主并没有让他知道我的境况。这时，在我的心灵深处，仍念念不忘日内瓦，但我从未对任何人说过，只是静静地等候天主让我知道祂万能的旨意。我唯恐魔鬼在这里隐藏着什么诡计， 故意让我以为自己有美德，忘却自己的恶劣鄙陋，引诱我离开目前悲惨的境界。这份恐惧是温和的，我反而感到平安，对主充满了信心和希望。无论天主的旨意是什么，我越觉得自己一无是处，就越显得我适合完成祂的计划；而且我的可悲境况，我的无能和虚无，绝不会夺取了天主的功绩，因为祂拥有所有一切造化的光荣。我对祂说：“我的主啊! 请用可怜愚蠢的人来执行祢的工作吧，好让所有的光荣都归于祢，就无人能将祢的功德据为己有了。如果祢起用一个有声望和天才的人，人们就会把一些功劳归于这人。不过，如果祢运用我这个可怜虫，那么，人们便会毫无疑问地明白，所有美好的工作都是祢的功劳。”

     我继续保持这种宁静的心情，心满意足地将一切交托在天主手中，因为我深信，如果祂需要我做什么事，就必定会赐给我能力和办法去执行任务。我随时准备好，一旦天主让我知道祂的旨意，我一定竭尽全力来执行祂的圣意，甚至不惜牺牲性命，来完成任务。我的天主啊!祢解除了我所有的十字架；我又重新去照顾病人，替穷人包扎伤口，祢赐给我特殊恩宠，让我治愈最不可救药的病人；当外科医生已经放弃治疗，要病人把严重病变的肢体截掉时，祢却让我治愈了他们。

     啊! 这种心旷神怡，宠辱皆忘的自由境界，一直伴随着我。我可以整天逗留在圣堂默祷，即使无法到圣堂去时，也不会感到沮丧；  我无论在何处，时时刻刻都感到，我不但与天主默契共融，我已完全溶化在祂无边无际的浩瀚神性之中。 啊!  我现在切身体验到，祂在《四部福音》中所说的话，尤其是其中一位记述了两次：“凡想保全自己生命的，必会丧失生命；但谁为我失去生命，必将获得生命。”〔路加：9：24及17：33〕。

    当我以为自己孤立无援时，却发觉自己竟得到了救恩。当我觉得自己一无所有时，却在天主内获得了所有的一切。当我失去了一切时，  却在祂那里得到各种美好的事物。当我失去了所有人们的帮助，和天主的宠佑时，以为自己离天主更远了，殊不知，就在这时，竟发现自己不知不觉，欣喜万分地进入天主的神性里面去。我虽然失去所有的恩典和宠佑，但是获得了赐恩的天主。虽然我在心灵中失去了天主临在的感觉，但是，我的天主啊! 我却在祢里面得到了祢本身，而且在祢里面永远不会再失去祢，因为祢是永恒不变的天主。可怜的众生啊，  你们终生只靠着天主的恩宠过活，还沾沾自喜地以为自己是世上最幸福的人! 啊! 太遗憾了，你们只因一点小成就而感到满足，尚未达到真正的憩息就停止前进，不肯牺牲目前享受的恩宠，竭尽全力去追求天主本身! 有多少人一生都是如此修行，还以为自己是灵修的天才呢!  又有些人蒙天主的圣召要死于自我，终生像个垂死的生命，忍受着内心的痛苦折磨，得以苟延残喘；但未能彻底死于自我，浑然忘我，而进入天主里面；因为他们仍有所执着，还眷恋天主的恩宠，不能完全失去自我，无法看破放下一切，以至天主的计划不能彻底付诸实施。  他们因此永远不能在天主内，完全享有祂。这个天大的损失，是他们今生今世，都无法理解的，要等到来世永生之日才能彻底明白。

     我的主啊! 当我闭门隐居的时候，享受着多么幸福的生活! 那时住在乡村，在小小的家庭中，与孩子们共享天伦之乐，没有任何事物干扰我愉快宁静的日子! 我的子女还年幼，得到很好的照顾，我不必为他们操心。因此，我白天常躲在树林里祈祷。往日，我曾在那里挨过无数悲痛的岁月；如今，我在那里享受着幸福的时光。我的天主啊!祢对待我好像对待祢的仆人约伯一样 〔注：见《约伯传》。上主夺走他的一切来试探他，但约伯依然坚信，天主总会给义人赏报。最后，天主终于又把一切归还给他。〕祢从我所夺走的一切，现在却加倍地恩赐给我，并且拯救我脱离所有的十字架! 祢又赐给我奇异的能力，使我让人人都非常满意。最令我惊讶的是，从前经常抱怨我的婆婆，我并没有做任何事情，来博取她的欢心，她现在竟对人说，我是令她最满意的人。那些以前大声公开谴责我的人们，现在却懊悔以前的行为，对我倍加赞扬。我又重新建立起自己美好的声誉，比往日更卓著。我的内心和外表都感到非常平安。我的心灵就像圣城新耶路撒冷，“好像为迎候她的新郎而装扮自己的新娘”〔默示录：21：2〕，我不再忧愁悲伤和唉声叹气。我对这里的所有事物都漠不关心，我与天主旨意的结合共融，是如此的亲密无间，以致自己的意志好像完全消失了。我的灵魂不再偏向天意或自己的意志，她所能做的就是每天以天主的旨意来滋养自己；发现另有一个神圣的意志，取代了自己的意志；然而，这神圣的意志变成了自己的意志，是那么的自然；她发觉现在比以前有自己的意志时，反而更有无限的自由。

    从此以后，我的这种心境一直延续，而且还变得更加强大，现在更加圆满。我对任何事物，都不爱此恶彼，宠辱皆忘，随遇而安。我对什么都不留意，也不去思考，除非有人问我：“妳喜欢这个，还是那个呢?”这时，我就感到非常惊奇，因为我发觉，在我的心里没有欲望或好恶选择。仿佛我心灵内的一切都消失了，有一个更崇高的神圣力量，取而代之。昔日，当我遭遇困难时，也曾体验过这股强大的力量，在操纵指导我行事。那时，我的意志乐于俯首称臣，完全顺从天主的旨意，让祂通过我来工作。然而，如今迥然不同；我已没有意志来服从，我的意志已经消失无踪，或许应该说，已转化成另一个更高的意志。我觉得，这个万能强大的意志，随心所欲地在工作。那个天主往日特别宠爱，以牧杖引领，用杖竿护佑的灵魂 〔圣咏：23：4〕，  已不复存在。如今，祂本身亲自显现在我心灵中，好像取代了这个灵魂；或者更确切地说，这灵魂已完全进入，并溶化在祂内，就像一小滴的清水，抛进汪洋大海中，就与海水融为一体。

    啊! 这天人合一的结合共融，是耶稣基督为人类，向天主所要求的，也藉着耶稣基督来完成!  消失在天主内的灵魂，她与主的结合，  是何等的强大啊! 当这神圣的结合圆满完成时，这灵魂与基督，一同隐藏在天主内。这种消失在天主内的幸福境界，与神魂超拔瞬间的结合，截然不同；后者只是被天主吸引，而霎时心醉神迷，并非真正与祂结合；因为灵魂在出神状态过后，又会回到自己原来的心灵状态中。  因此，我觉得耶稣基督为新圣子民的祈祷，在这种天人合一的境界中完全应验了：“希望他们合而为一，父，如同祢在我内，我在祢内一样。愿他们也在我们内合而为一!”〔若望：17：21〕。

    我为了一些业务，必须到巴黎去。到了那里之后，我走进一座圣堂，里面很幽暗。我去向遇到的第一位神父告解，我不认识他，后来再也没见过他了。我简单扼要地告明了自己的罪过，并没有跟神父说一句别的话。但是，他竟对我说：“我不知道妳是谁？ 是闺女，妇人，还是寡妇？可是，我内心感到强大的力量，驱策我规劝妳：务必奉行天主已经指示妳应当做的事情。除此之外，我没有什么要说的了。”我听了非常惊讶，就回答说：“神父，我是一个寡妇，家里还有四岁和六岁的小孩子。除了教养孩子之外，天主还要我做什么呢？”他说：“这我就不晓得了。 妳自己该知道，天主是否启示妳，要妳做什么。果真如此，那么，世上就没有任何事物，能拦阻妳执行祂的旨意。或许妳要放下妳的儿女，竭尽全力去完成这任务。”这更令我震惊，因为我从未对他提起日内瓦的事。我便下定了决心，主若需要我的话，我会舍弃一切服从祂。我并不认为这是我立志要做的善事，  或是我所渴望实践的美德，或是件非常特殊的好事，或是件值得天主奖赏我的行为。我只不过想善尽自己作为天主子女的职责，顺从祂的旨意，把自己完全交托给天主，不再分别自己的意志与天主在我心里的旨意。

    我在这种心情下，和我的家人度过一段非常宁静，无忧无虑的美好时光，直到我的一位朋友登门拜访。他是圣道明会的神父，住在离我家约一百里的地方。他盼望到泰国去传福音，正准备宣读自己写好的誓词时，却感到有一种力量阻止他，并催促他来和我面谈。他就立刻动身前来，但仍不愿将心事告诉我；因此，便到我们的小圣堂奉献一台弥撒。他以为只要我参与弥撒，那么，他在奉献弥撒圣祭时，向天主许愿，就能满足天主的要求了。殊不知，当他披上弥撒祭衣时，  又受到强力阻止，无法进行，只得脱下祭衣，离开小圣堂，前来见我，  然后告诉我，他要去泰国的心愿。

    我本不想积极鼓励他，却感到有一种冲动，觉得该将发生在我身上的事情，特别是我久已向往去日内瓦的事告诉他，因此就先将我的一个神奇的梦境告诉他。那是在耶稣显圣容瞻礼的夜晚，我在梦中看到我们堂区的圣职人士，和我最小的儿子，用羡慕的眼光仰望天堂，  高声喊道：“天堂和大博尔山 〔注：耶稣显圣容之处〕都敞开了!”他们请求我跟随他们同去。我告诉他们：我不想到那里去，大博尔山不适合我，我只需要加尔瓦略山 〔注：即耶稣被钉十字架之处〕。他们再三催促我，使我无法抗拒他们的迫切要求，只好跟着他们前去。我只看到一片金光，这时，从天上降下一个硕大无比的十字架，有着典型的十字架颜色。我又看见各式各样的人，还有神父和修士修女们，竭尽全力祈求十字架到他们面前来。我却乐意站在那里，静静地观望，  并没有尝试去拿十字架。它竟向我移动，突然落入我的手中，我欣喜若狂地接住它。那些本笃会的修女们立刻从我手中夺走了十字架，  但它又飞离她们的手，落入我的手中。

    讲完梦境之后，我感到强烈的心灵力量，促使我对这位圣道明会的神父说：“神父啊，你将不会到泰国去。天主派遣你来我这里，就是要你协助我完成在日内瓦的任务。我恳求你对这事给我提些意见。”〔因为他博学多才。〕他说会留在此地三天，奉献三台弥撒，将这件事向天主祈求指示，然后会告诉我他的决定。三天后，他告诉我，他相信这是天主的旨意，要我到日内瓦去。不过，为了慎重起见，我有必要去请示日内瓦主教。如果他赞成我的计划，这就是天主要我去的凭据了，不然就该放弃这件事。我欣然接受他的意见。他于是毛遂自荐， 要替我去阿讷西小城见主教，然后回来给我一个详尽的报告。 但是神父的年纪已大，而路途又遥远，所以我就和他商量，他应当如何前去。真是无巧不成书，这时来了两位路过的神父，告诉我们：日内瓦主教这时正在巴黎。这显然是天主上智特别安排的神迹。他就建议我写信给康伯神父，因为他正好也在那里，告诉他这件事，请他为我们祈祷；然后他就动身到巴黎去见主教。后来天主圣意又安排，使我因公事到巴黎去，因此就有机会亲自和主教会谈。

     我告诉主教：我计划到乡间去，用我的钱财，建造一间房子，专门让完全为天主献身，终生为祂服务的人使用；因为许多天主的男女仆人，再三鼓励我这么做。这些人彼此素不相识，住在不同的地区，  都同样要求我；所以我想这该是天主的旨意，我应当忠实地付诸实施。  主教赞成和支持我的计划，并对我说：“有一群新派的天主教徒， 要在日内瓦附近的热克斯地方，成立一个教会组织机构；妳前去正是天主的旨意。”我回答说：“我没有去热克斯的使命，我只要去日内瓦。”他说可以经过热克斯，再到日内瓦去。 

     我想这是天主圣意安排给我开路， 因为这样的旅途比较少困难阻碍。况且我还不明白，天主目前实际上究竟要我做什么，因此没有理由反对主教的建议。我心里暗暗寻思：“谁知道呀？ 可能天主的旨意，是要我帮助成立这个教会组织呢？”

     我到巴黎去，会见新派天主教徒的女修会院长；与她促膝相谈，  十分投机，她还向我保证，她非常乐意参与我所要办的事。她是天主极好的忠实仆人，这令我内心更有把握。我暗自思量，天主运用她，  是因为她的美德，而我却是我的世俗财物。当我不由自主地扪心自问时，就不能想像天主会运用我；但是，当我看到天主的无限仁慈时，  然后才恍然大悟：我越是一无是处，便越适宜当天主手中称心如意的工具。当我看到自己的心灵，没有任何非常特殊的优点，我的品德只达到完美圣德的最低水平；而天主特殊非凡的计划，必须有非同寻常的灵感启示。这种顾虑，使我犹豫不决，恐怕因幻觉而误入歧途。我并非担忧自己在修行美德，以及永生救赎上的问题，因为我已经把这些交托在天主手中；我主要的忧虑是，担心自己因太热心，太急躁，  反而违背了天主的旨意。因此，我就去请教克劳德·马丁神父。那时，  他并没有给我明确的答复，只说他需要时间，为这事向天主祈祷； 等他明白了天主对我的旨意后，便会写信通知我。

     我觉得要与伯叨德先生商量这件事，恐怕相当困难；一来他是个难以接近的人，二来我知道他特别谴责谈论异乎寻常的奇事。但他既然是我的灵修导师，我必须抛弃自己的观点或判断，放下自己经验的感受，有责任完全相信和听从他的指导。我相信，无论如何，这么重要的事情，我必须亲自请教他，以他的意见为重，因为我相信他能正确无误地告诉我天主的旨意。我登门拜访他之后，他告诉我，我的计划确是天主的旨意，因为在这之前，天主默感启示他，表示祂需要我为祂完成某项任务。我对他深信不疑，因此便回家，妥善安置好一切。我十分疼爱我的子女，与他们在一起时，感到无比的幸福；但现在我已把这一切，完全交托给天主，一心一意奉行祂的旨意。

    我从巴黎回来以后，便把自己完全交托在天主的手中，下定了决心，绝不轻举妄动，不急于求成，也不阻止这事，只愿按照天主的旨意行事。我做了一些神秘的梦，预示我将会有许多十字架，迫害和苦难。我的心灵已准备好，完全顺从天主注定要赐给我的一切。其中一个梦境特别有意义。

    有一次在梦中，我正忙于各种重要的工作时，看见我的身边有一只小野兽，好像已经死去了。我感觉到，这野兽就是某些人对我的嫉恨，它好像已死去多时。我就将它拿起来，它却拼命地挣扎，用力要咬我，而且在我眼皮底下越变越巨大，我立刻把它丢弃了；但是我的手指已插满了尖利如针的刺。我就到一位熟识的人面前，请他将刺拔出来；可是，他反而将刺更深地推进肉里面去，转身就走了。然后来了一位仁慈和圣德卓越的神父〔他的面容至今依然历历在目，令人难忘，虽然还没有见过他，却深信在我死之前，必定会见到他〕，他用钳子夹住了这只怪兽，这时在我手指上的针刺就自然而然地掉下来。  后来我轻易地走进了一个，从前无法进入的地方。虽然路上泥泞深达腰部，但是我轻松自如地走过，全身却干干净净，一尘不染，终于到达一座荒废的圣堂。在以后的传记中，你就会明白这个梦境的意义了。

    毫无疑问，人们必定感到非常惊讶，因为我素来不重视异乎寻常的事情，为何在这里述说神奇的梦境呢？ 我这样做有两个原因： 首先是出于忠心，因为我已经许诺，凡是心里想到的事情，都要毫无遗漏地记下来。其次，天主有时通过梦境，来启示对祂忠心耿耿的人，  让他们预见未来即将遭遇的事情。因此，《圣经》上常提及神秘的梦。  这种梦境的特点是：

   〔1〕使你确实知道这梦境是个奥秘，到时机成熟时，自然会成为事实。

   〔2〕虽然你会忘却其余的梦境，但这一个梦是难以忘怀的。

   〔3〕每一次你想到这个梦境时，就更相信这梦必定会实现。

   〔4〕当你从这梦中醒来时，总觉得余味无穷，有一种超性的神圣意义。

    有一位本笃会的修女，是个非常虔诚有圣德的修女。有一次，她梦见耶稣在修院的餐厅里显现，被钉在十字架上，至圣童贞圣母在祂身边。他们的脸上都露出极度痛苦的神情，并表示渴望找到一个人，  来分担他们的苦难。修女立刻跑去通知院长，但她却说她正忙碌，不能前去；其实，她正在欣赏花草树木，当作消遣和娱乐。修女找不到任何人愿意去，在烦恼和忧愁的时候，就遇到了我，并告诉我耶稣和圣母的苦难。我马上跑到十字架前，我们的主顿时欣喜万分，祂亲热地拥抱着我，仿佛与我分享祂的苦难后，祂不再感到痛苦了。当她告诉我这个梦境时，我并没有告诉她，我要去日内瓦的计划。那时，我明白，这暗示我将遭受各种痛苦折磨，耻辱和迫害，像耶稣那样被钉在十字架上。

    康伯神父来信告诉我，他已经邀请了那里一些非常虔诚、有圣德的妇女为我祈祷；她们都说天主要我到日内瓦去。一位圣德卓越的慈幼会修女，也告诉他同样的事情，她还听到天主对她说：“我将成为日内瓦十字架的女儿。”一位吴苏乐修会修女也告诉我，我们的主曾对她说：祂的旨意，是命定我作瞎子的眼睛，瘸腿的脚，残废人的手，  等等。

    到我家来的一位堂区神父，特别提醒我，他担心我受这些教会人士的误导。这时，我上文提到的克劳德·马丁神父恰好来信，说他经过多次祈祷之后，天主让他知道，祂需要我到日内瓦去，要毫无保留地将一切都奉献给天主。我回答说：“这大概是天主只需要我献上一笔资金，协助即将在那里成立的教会组织机构。”他说：天主告诉他，  祂并不需要我的世间财物，而是需要我的本人。同时，康伯神父又来信说：正如天主启示了几位祂忠实的仆人及婢女那样，祂确实要我去日内瓦。这两位神父相隔五、六百里之遥，互不来往，意见竟不谋而合，绝非偶然，令我非常惊讶!

     我的天主啊! 当我深信这是祢的旨意时，便明白世上没有任何事物能够阻挡我了。然而，我的心情却十分沉痛，因为这个决定自然会导致一个慈母，必须离开她心爱的孩子们。我越想越疑惑起来，因为我自己没有明确的心灵启示见证。可是，我的主啊!  我毫无保留地服从祢的旨意，因为我坚信祢必不允许那些信赖祢的人，困惑和蒙受耻辱。我的爱啊!  如果我倚靠自己或任何人，便会焦急，忧虑和恐惧不安，就会体验到《圣经》的教训：如果我“依仗的是一根破芦苇，它就剌痛我的手。”〔列王纪下：18：21〕。无限美善啊! 我只依靠祢，还有什么可畏惧的呢？祢经常拯救那些未曾祈求祢的人，那么，祢怎么会欺骗或抛弃，那些放弃一切，忠心耿耿地执行祢的旨意的人呢？ 我因此下定了决心，要不辞千辛万苦，到日内瓦去，不管人们如何批评责难我；因为他们根本不懂得，如何当天主忠贞不渝的仆人，不懂得如何听从祂的命令。 

    我坚信，天主上智自会妥善照顾，并教育好我的子女。我安排处理事务时，只以天主的旨意作为我的指南。不过，我还是为这事，奉献了许多台弥撒圣祭。我捐赠礼物给一座恭敬圣母的圣堂，以祈求天主恩宠佑助我奉行祂的旨意；我还慷慨解囊布施给贫苦的人。

  天主一方面要我舍弃一切来侍奉祂,另一方面,却令缠绕束缚我的家庭锁链更坚固,如今,我若离家而去,就将是我的罪过啊。因为我婆婆现在对待我实在太好了,恐怕我的亲生母亲也不过如此。我只要稍微有一点病痛,她就难过得流下泪来。她说:“她极尊敬我的高尚品德。”我相信她的突然改变,是因为她知道有三个人曾向我求婚,而且他们的财富和社会地位,都比我更优越；但是我都拒绝了。她还记得,她曾批评我说,我没有再婚,只是没有机会罢了,而我却默不作声；其实,我确实有许多机会再婚,去过更富裕幸福的生活。因此,她惧怕她对我那种蛮横无理的态度,会使我萌发再嫁的念头,藉以名正言顺地脱离她的虐待。果真如此,她担心我的孩子们会受到伤害,所以她现在对我关怀备至,亲切地善待我。总之,主啊!是祢使她认清了事情的严重性,把她冷酷苛刻的性情,改变成温柔和善。

我病重得卧床不起。我以为天主欣然接受了, 我要牺牲奉献一切给祂的意愿,而且现在祂还要我牺牲性命呢。当我卧病在床时,婆婆一直在床边陪伴着我,她常泪流满面,证明她心里还是很爱我。我非常感动和感激她,更爱她犹如亲生母亲一样。她年事已高,我又怎么忍心离开她呢?那位经常给我麻烦的侍女,现在也对我特别亲切友善,还到处称赞我,说我是个真正的圣人,其实我离圣人还远呢!她很殷勤地服侍我,还恳求我宽恕她已往使我受苦的过错。我与她分别之后,她因忧郁而病死了。

有一位才华出众的神父,颇有灵修精神；他受了诱惑,要去参与一项工作,尽管我极力劝阻他,因为我深信天主绝不会要求他这么做,而且我担心这可能是一个陷阱,会使他因此堕落。他虽然答应我不参与,却暗中接受了那项工作。然后设法躲避我,并加入那位诽谤我的神职人士的队伍,逐渐失去了天主的恩宠,不久便去世了。那时我正在乡间,天主让我感受到,他在炼狱中的痛苦折磨,我不断地为他祈祷转求,做克苦赎罪神工,经过48个小时后,才感应到他得救了。

在我经常去的女修院里,有一位修女正进入了炼净的神修境界。〔注:神修有三个阶段:炼路,明路及合路。炼路:先炼净灵魂,以便与主结合。明路:经由积极修德,追随耶稣芳踪,走向光明大道。合路:经由耶稣与天主稳定而密切地结合为一,达到天人合一的境界。〕但修院里的人都以为她已经发疯了,她们把她锁在房间里,这几乎毁了她的一生。凡是去看她的人,都认为她已变得神经错乱了。但我知道她是个虔诚的人,便要求会见她。当她走到我面前时,我感应到她就像来自炼狱的炼灵。我顿时恍然大悟,她并非神经失常,而是天主正炼净她的灵魂。我就恳求院长说:不该将她关锁起来,同时也不要让任何人去看她,请院长信任我,就让我来照顾她,我相信她的情况会改善。后来我发现,最令她痛心的,就是别人把她当作疯子。我就劝她应该忍受这些耻笑,作为牺牲奉献,因为主耶稣基督也曾在黑落德王面前,被人当作疯子奚落戏弄呢〔路加:23:11〕!她把这种牺牲奉献给天主之后,心情立刻平静下来。

因为天主要洁净她,所以祂驱使她,与所有她往日最执着热爱的事物,完全分离。她非常敬爱她的院长,平日渴望见到她,想多亲近她；如今每当院长靠近她,她的心灵不由自主地,感到极端的厌恶和憎恨。对于她过去特别热心喜爱的灵修善工,也有同样的感觉。她以前能够一连几天,跪在圣体前默祷,现在却无法朝拜圣体一会儿。这样更让人们相信她已经疯癫了。我却深信不疑,天主在炼净她的灵魂。最后,在她经历了各种心灵的苦难考验之后,她的院长终于写了一封信告诉我:“我观察判断得很正确,因为她现在已经不再疯疯癫癫了,确实像是已经脱胎换骨,换了一个人,如今纯洁得像个天使!”那时,天主唯独让我知道她的灵魂状况。我的天主啊!这就是祢开始赐给我,辨识别人灵修境况的特殊恩典,而且这种超性能力越来越强。

在我离开婆婆的家之前,1680年的冬季,是这些年来最漫长,最寒冷的季节,因此庄稼歉收,这正是我施舍的好机会。婆婆也欣然与我一同慷慨施舍,她确实改变了,我感到非常惊讶,更欣喜万分。我们在家里施舍的面包,每星期有96打之多,还有私下送给那些羞怯的穷人的面包,比这个数目更多。我还提供工作给穷苦的男孩和女孩。天主真是祝福了我们,虽然我们这样倾囊施舍,而我们的家庭丝毫没有损失。丈夫去世之前,婆婆曾对他说,我的慈善布施,必定会使我们的家庭败落；尽管丈夫本身就乐善好施,在他年轻的时候,施舍给穷人的钱,已经相当可观。婆婆对他喋喋不休地唠叨,丈夫因此就吩咐我,凡是我动用的金钱,包括家庭的生活经费,购买任何物件,都要详详细细地记在账上。他的意思是要知道我究竟施舍了多少钱。这使我非常为难,因为我们结婚了十一年,他从未要求我这样做过。最令我担忧的,就是真正需要救济的穷人,会因此得不到帮助了。然而,我服从了丈夫的要求后,施舍并没有因此而减少。同时发现,尽管我没有详尽记下施舍的数额,而我支出的费用分文不差。这令我非常惊讶!这真是天主上智安排的神迹呀!

我的天主啊!我非常清楚明白,这些钱财来自祢的宝库；因为天上和世间的所有一切,完全属于祢,我们只不过是祢的管家,就应当更慷慨地施舍。啊!如果人们都明白,施舍不但不会使他们蒙受损失,反而会倍增他们的钱财,给他们带来莫大的幸福；那么,人们就会争先恐后地慷慨施舍了!世上有多少无谓的浪费,如果能够妥善运用的话,就能使更多可怜的穷人,得到温饱呀!而且天主也会赐给慈善施舍的家庭,更丰沛的奖赏和恩宠。

我在家守寡期间,面临重大苦难的考验；考验从丈夫去世前三年开始,一直继续到他死后四年才停止。那时我住在乡间。有一天,仆人来告诉我,在路上有一个兵士,快要死了。我就让他们把那个兵士抬到家里来,叫仆人准备一个地方照顾他,他在我家住了十四天之久。他在军中患了严重的痢疾,散发出恶臭,令人作呕。家里的仆人虽然很乐意帮助他,但是谁都不敢靠近他,所以我只得亲自照顾他。当我去清洗他使用过的器皿时,我从未做过这么难受的苦差事,每次只能用一刻多钟的时间去看护他,因为那气味实在难闻,我常感到恶心想吐,可是我还是一直悉心照顾他。我的天主啊,在祢的仁慈护佑下,我并没有受到任何伤害。虽然,我有时也让身上长脓疮的穷苦病人,在我家里住,替他们清洗脓疮,可是从未见过这么可怕的疾病。我终于让这个可怜的兵士,领受了临终圣事,他才安祥地去世了。

最使我感到非常烦恼和忧虑的,就是放不下孩子们,尤其是小儿子；我特别宠爱他的理由,是他的天性倾向善良的一方面,他的一言一行都符合我对他的期望。所以我想到,如果将他交托給别人教养和教育,恐怕冒着很大的风险,真令我左右为难。我觉得必须把女儿带在身边,因为三年来,她一直生病发烧。然而,我的天主啊,在我离开前四个月,祢特别眷顾护佑她,使她出乎意料地完全康复了,可以和我同行。

天主紧紧地与我结合得亲密无间的关系,永远胜过世间的血肉关系。我与主神圣的婚姻盟约,使我有责任,必须放弃一切,跟随我的净配,到主喜欢我去的任何地方。虽然在去之前,我往往犹豫不决,不知道这是否符合天主的旨意；但去了之后,就绝不怀疑那是祂的旨意了。尽管人们总是以成败论英雄,因此趁机就我所遭受的耻辱和苦难,来判断我的行动,认为都是错误的,是幻觉,和我的幻想。其实,正是这些与日俱增的迫害,和无数希奇古怪的十字架,包括我现在被囚禁在监狱,向我证明这的确是天主的旨意。我觉得自己毫无保留地舍弃一切,就是要忠贞不渝地服从天主的圣意。

耶稣基督在《圣经》里证明这个道理,祂曾应许像我这样,为挚爱主而舍弃一切的人说:“凡是为了我,为了福音,而舍弃了家园,兄弟姐妹,父母双亲或儿女及田产的；在今生他必得到百倍的家园,兄弟姐妹,双亲,儿女和田产,当然也会有迫害；他们在来世将得永生。”〔马尔谷:10:29-30〕。我的主啊!我难道不是得到百倍了吗?通过祢对我的完全拥有；通过在患难痛苦中,祢使我坚定不移；通过在四围的惊涛骇浪袭击下,祢使我心如止水般的宁静；通过在戒备森严的牢狱中,祢使我感到海阔天空,有无限的心灵自由，与说不出的喜悦。在祢命定的时机未成熟时,我绝不奢望脱离这牢狱,因为我热爱我的锁链。我对于一切,都一视同仁,吉凶不避,宠辱不惊,因为我已经没有自己的意志,只有天主的爱与祂的旨意；天主充满了我的心灵,我已溶入天主内。我的感官天性固然厌恶及畏惧这些苦难,但我的心灵超越这一切,欣然顺从天主的圣意。我这份坚韧不拔的毅力,不是我的天性,而是来自活在我心灵的天主；因此我可以和圣保禄宗徒一样,满怀信心地说:“我现在活着,但不再是我活着,而是基督活在我内。”〔迦拉达书:2:20〕。“因为我们生活,行动和生存都在祂内。”〔宗徒大事录:17:28〕。

再回到我的主题。其实,使我感到为难的事,并非离开我的子女,而是要与新派的天主教徒来往。他们的生活与信仰精神,都不适合我；当我强迫自己与他们交往时,便失去了心灵的平安。我的天主啊,我还以为自己最适宜感化他们回头皈依,因为在我离开此地之前,祢就运用我拯救了几个家庭,其中一家共有11或12个人皈依信主。而且,康伯神父也写信劝我，利用这个机会传教救人,但是却没有指示我,是否该与新派天主教徒来往。天主圣意安排我的一切事情,我已毫无保留地服从祂的旨意,现在看来,该是祂阻止我与他们交往吧?

有一天,因为不忠于天主,我暗自依人情世故,仔细思量我所要做的事,发觉我的信心动摇了,由于担心自己误入歧途。同时,家里那位神职人士,也说我的计划是出于一时的冲动,是最不明智的,这使我更加恐惧。我有些心灰意冷,就打开《圣经》,便读到这一段话:“雅各伯,可怜虫,还有你们,以色列人,不要害怕!主说:我必帮助你,你的救赎主,就是以色列的圣者。”〔依撒意亚:41:14〕。又看到:“不要害怕,因为我已拯救你。我以你的名字呼叫你,你是属于我的。你从水中经过时,我与你同在。你从河中渡过时,你决不会受淹。”〔依撒意亚:43:1-2〕。

天主在《圣经》中的话,给予我极大的信心和勇气,我便决定去日内瓦；但还不知道,我是否要和新派天主教徒住在一起。因此,我必须先与卡尼尔修女会谈,希望我们能够达成某种程度的共识与认同,因她是巴黎新派天主教徒的会长。但我又不能去巴黎,因为如果去见她,就会影响我去日内瓦的行程。因此,她虽然身体不舒服,却愿意前来见我。我的天主啊!祢上智巧妙地安排一切,令万事万物都顺从祢的旨意!每一天我都看到新的神迹,使我感到十分惊奇,更坚固我对祢的信心,知道祢会像慈父般地为我们妥善安排一切,甚至最微细的日常生活琐事。当卡尼尔修女打算出发时,她就病倒了。这是天主的旨意,特别让某位绅士先动身到外地去旅行,因为祢不愿意使这位反对我的人士知道这件事。

卡尼尔修女终于起程了,尽管她的身体还很虚弱。不过,她预先通知我动身的日期,到了那一天,天气异常炎热,我可以想像,她自幼娇生惯养,她们修院的人肯定不会允许她,在这么大热天长途跋涉,〔这确实如此,她后来也这样告诉我〕；我立刻向天主祈求,恳请祂恩赐一阵清风,来缓和这酷热的天气。我刚动念祈祷,顿时刮起清爽的凉风,令我万分惊讶；在她的整个旅程中,清风从未停息,直到她后来回到修院。

我前去迎接卡尼尔修女,为了掩人耳目,就带她到我乡间的住宅,心里不希望任何人看到或认识她。然而,使我有点尴尬的是,竟然有两个仆人认识她。那时,我正设法要感化一位女士皈依信主,因此,我故意在言谈中,让他们以为修女就是为这位女士而来的。当然,这件事我务必严守秘密,以免影响那位女士,恐怕她误会修女为她而来,因此不愿意再来,与我谈论天主的事。后来,那位女士向我提出许多教理上争论的问题,这些虽然是我从未听说过的,但承蒙天主恩宠启示,使我仿佛成竹在胸,对答如流,解除了她所有的疑惑,使她心服口服地信奉天主。她情不自禁地告诉我:尽管卡尼尔修女精通教理,深获天主恩宠,但她的言辞,没有天主恩赐我的那种说服力。我顿时感到有些冲动,就祈求天主让她皈依接受洗礼,作为祂神圣旨意的明证；但祂并没有俯允我的恳求,这位女士在我离开之后,才正式宣誓受洗。天主是要我,无需任何其它证据,而完全信赖祂的圣意会妥善为我安排一切。

卡尼尔修女对于去日内瓦的事,一直没有表示意见。过了四天,才告诉我,她不会和我一起去。我感到非常惊讶,因为我心里以为,天主因为我的过失,拒绝赐予我的恩宠和美德,必定会赐给她。此外,她所说的理由全是出于人性的观点,没有丝毫超性恩宠的意义。这令我有些犹豫不决；不过,我把自己完全交托给天主之后,便感到勇气百倍,就对她说:“我去并非为了妳的缘故,即使没有妳结伴同行,我还是要去的。”这完全出乎她的意料之外,因为她以为,她若不去,我也一定不会去的。

我把这里的事务妥善安排之后,就拟定了与卡尼尔修女新派天主教徒合作的契约条款。我刚写好契约,就去望弥撒,领受了圣体之后,心灵感到极端灼热的焦虑不安。我立刻去见卡尼尔修女,因为我知道她得到天主圣神的恩宠。我告诉她我的痛苦烦恼:尽管我深信天主要我到日内瓦去,但是,我并不知道,祂是否要我参加他们的教会组织。她答应在她参与弥撒祈祷及领圣体后,就会告诉我天主对我的要求。主啊!祢不顾她的利益,违反她的心意,让我明白祢的旨意。她后来告诉我,我是不应该跟她联系合作的,这不是天主的计划；我干脆直接到她的修女那里去,然后等待康伯神父指示我天主的圣意,因为她见过神父给我的书信。我只得默默地赞同这个建议,心灵顿时恢复以往温馨的平安宁静。

在我得知新派天主教徒打算去热克斯地方之前,我的计划是,直接到日内瓦去,因为已经有天主教徒在那里活动服务；或者,我该静悄悄地住在一间小房间,首先不要表明自己的身份。因为我晓得配制各种药膏,尤其是医治甲状腺肿大的病症,而且那里患这种疾病的人很多,我有一个最有效的治疗方法。我希望藉着这种方式,就很容易巧妙地渗入当地的人民之中,通过这种慈善医疗的方式,赢得他们的充分信任。毫无疑问的,我认为如果我这么做,事情肯定会更加顺利成功。不过,我想我还是应该遵从主教的指导,不应当自作主张。我的主啊!我在说什么呀?祢永恒的计划,难道不是已经在我身上实现和完成了吗?人总是从人性的观点看事物,因为我们是人类；但当我们从天主的角度看事情,就会看到更光明的一面。是的!我的主啊,祢的计划并非要我,为日内瓦贡献出我的口才或劳力,而是要奉献我的痛苦呀!因为当我目睹事情越来越显得绝望时,我对日内瓦市民的归依信主,更有信心和希望,至于通过什么方式,那只有祢知道了。是的,日内瓦啊!在你墙上写着的美妙字句:“黑暗过后,便是光明!”你即将看到它为你完全实现了!我的主啊!祢使我成为日内瓦十字架的女儿,真的,这是千真万确的呀!我非常乐意为使祢的十字架,在这座城市巍然屹立,而奉献我的鲜血!

康伯神父后来告诉我,他曾有强烈的心灵冲动,要给我写信,劝我不要参与新派天主教徒的组织。不过,他想这大概不是天主对我的旨意,因此没有告诉我。我无法向灵修导师伯叨德先生请示,因为他在我出发前四个月,已经魂归天国。我预先感应到他的死亡,仿佛是他的灵魂要嘱托我,日后照顾他的孩子。

当我把准备给日内瓦的钱财,慷慨地施舍给新派天主教徒时,心中油然而生的厌恶情绪,使我恐惧万分。我担心这份反感,是堕落天性的诡计,因为天性就是不愿意丧失所拥有的一切。我再写信给卡尼尔修女,请她根据我给她的第一份备忘录,重新拟定一份契约。我的天主啊,祢允许我犯这个错误,就是要让我更明白,祢是如何无微不至地保护着我。

〔上册完〕

我在圣母探亲庆辰之后出发，在不成理由的理由下，舍弃了一切，离开我的家庭，以及心爱的子女，没有任何实际的明证，仅怀着一线希望，独自到了巴黎，进入新派天主教徒之中。天主在那里，用神迹将我隐藏起来。他们请证人写好合作契约，当证人宣读契约时，我心里感到强烈的厌恶，使我根本无法耐心听下去，当然更谈不上签署了。这令证人大惑不解，更使他惊讶的是，卡尼尔修女也来了，她还对他说，无须立契约。我的天主啊，祢在冥冥之中佑助我，使各种事情都办得非常妥善；而且，祢促使我写的书信，也出于圣神的默感启示，这都是我以前从未经历过的。这只是祢恩赐我特殊圣宠的开始，从此以后，我总觉得意在笔先，下笔如有神，挥洒自如，我的写作风格，与往日迥然不同，人们都很惊讶。

我有两个仆人，不知道该如何处置他们。我本来不想带他们随行，但是，如果留下他们，又担心他们会泄露我的行程，就会有人来跟踪我，就像以前一样。不过，天主上智安排让他们自愿跟随我，显然不愿人们发觉我的行踪。我后来不再需要他们，就打发他们回法国去，然后只带着我的女儿和两个婢女，从巴黎出发。尽管我依依不舍地留下我心爱的小儿子，但是，我已祈求至圣童贞圣母，当他的慈母，因此，我深信他必定得到圣母的宠佑照顾。如果我还怀疑担忧的话，不啻是对天地母皇的侮辱！

我们乘船出发，这样，如果有人要在马车中寻找我们，就找不到了；然后到默伦地方，再乘坐马车。在船舱里的时候，使我感到惊奇的是，我女儿一直叫一个人，帮她切割灯心草，让她用来制作十字架。她做了三百多个十字架，堆满我的全身及四周。我听凭她这么做，心里不由地暗自寻思，这或许是个奥秘。这时，心灵便有强烈的预感，我此去必定会遇到许多十字架。卡尼尔修女看见人们都不能阻止我女儿，将十字架堆在我身上，就对我说：“这孩子所做的，恐怕有神秘的意义！”然后，她转身对我女儿说：“我的小宝贝，请也给我一些十字架吧！”她回答说：“不！这都是为我亲爱的妈妈做的！”不过，在卡尼尔修女迫切的要求下，女儿就给了她一个，接着就继续把更多的十字架，堆在我身上。她接着又教人把飘浮在水面上的花朵，捞取给她。她就把花朵编成一个花环，放在我的头上说：“十字架之后，妳就被加冕为皇后！”我默不作声，心里惊讶不已；我因此将自己，完全奉献给天主纯洁的圣爱，作为一个牺牲祭品，乐意为天主舍弃性命。

在我离去之前，有位修女，是个很有圣德的老朋友；她告诉我，她看到一个关于我的神视异象。她看见我的那颗心，在无数的荆棘丛中，荆棘覆盖了我的心。她又看到我们的主，显现在我的心中，显得非常高兴。荆棘深深地刺伤了我的心，似乎要将我的心刺碎；可是反而使这颗心更美丽，主也更加喜悦。

在可背镇，塞纳河边的一个小镇，离巴黎约六十里，我遇见一位神父，天主曾藉着他，把我深深地吸引到祂的圣爱中。他很赞成我为天主的缘故，舍弃一切，但是他认为，我不适宜与新派天主教徒来往。他特别列举他们的宗教精神，让我明白，他们的信仰，与我们的主所指引我的灵修途径，是彼此不能相容的。他又警戒我，要谨慎从事，不要让他们知道，我是走心灵内修的道路，否则就必定会受到他们的迫害。但是，我的天主啊！当祢认为，受痛苦折磨为她最好时，而她已把自己完全交托在祢手中，要小心谨慎隐藏什么，都是徒劳无益的；何况她已毫无保留地，顺从祢的旨意，完全溶入祢的神性之中，没有了自己的意志。

我在巴黎时，把所有的金钱都给了新派的天主教徒，没有给自己留下一分钱；我为自己的安贫乐道，深感自豪，因为我要像主耶稣一样。我从家里总共带来九千里弗钱币，六千里弗是借给他们的，后来他们把这笔钱还给了我的孩子们；其余的三千里弗钱赠送给和我们在一起的修女们，作为她们旅途及购买家具的费用。我还送给修女圣堂所需的各种器皿：圣爵，银盘，圣体盒等。我因此一贫如洗，反而因神贫，在主内变得更富裕。我甚至没有独自使用的被单和枕套，我把它们都放在公用的衣柜里，让大家享用。我没有上了锁的私人保险箱，也没有钱包，只有几件巴黎之行所需的随身布衣服，更不敢携带太多衣服，以免被人发觉我离去了。但是，那些迫害我的人却指责我说，我从家里带走了大笔金钱，并且极端奢侈浪费，还分给康伯神父的亲戚们。这些全是捏造的谎言，因为我已经身无分文；当我到达阿讷西小城时，有个穷人向我乞求施舍，我只得从袖子上将钮扣摘下来给他；还有一次，我因耶稣基督的名，将手指上一枚普通的戒指送给了穷人，这是我宣誓与主结婚时的戒指。

在默伦地方，我与卡尼尔修女分手后，带着小女儿和几位不相识的修女，乘坐马车前进。路途遥远，令我疲惫不堪，而且我彻夜无法入睡；小女只有五岁，每晚只能睡三个小时，但她连一小时的烦躁不安都没有；而且，我们都没害病。若在平时，只要我失眠和疲乏，就会病倒；而这一次特别蒙主宠佑，我们都安然无恙，这真是奇迹！只有天主知道，祂让我作出何等的牺牲，以及我奉献一切给祂的时候，那种心灵的喜悦。如果我拥有王国和帝国，我会欣喜万分地，完全牺牲奉献给祂，以表示我对祂更热烈的挚爱。

当我们抵达旅店时，我就到圣堂去朝拜圣体，直到晚餐的时候。在马车上，我们神圣的主，在我心灵中，与我静悄悄地默契共融，这是人们不能理解的，当然更无法觉察。我在极端危险时，所显出的喜悦神情，镇定自若，确实给他们莫大的鼓舞。我甚至高唱喜乐的圣歌，因为我已从世间的财富，荣誉和缠缚中，彻底解脱了。天主时时刻刻保护着我们，祂就像“白天的云柱和夜晚的火光，始终呈现在人们的眼前，从不消失！”〔出谷纪：13：22〕。当我们通过里昂与尚贝里两地之间，一个极危险的山口后，马车立刻破裂了，我们都被抛出车外。若是早一点遇险，我们必定全部遇难身亡。

在1681年圣玛大肋纳瞻礼日前夕，我们到达阿讷西小城。第二天，圣玛大肋纳瞻礼日，日内瓦的主教在圣方济各·沙雷氏的墓旁，奉献一台弥撒圣祭。我在那里，与我的救世主重宣我们的婚约之盟，因为每年的这一天，我必定这么做。顿时，脑海中浮现这些话：“我要用忠诚娶妳，妳要做我永远的伴侣！”〔欧瑟亚：2：21-22〕；还有这些话：“你是我用鲜血换来的丈夫！”〔出谷纪：4：25〕。我在那里恭敬圣方济各·沙雷氏的圣髑，天主恩赐我神奇的结合共融。这种天人合一的结合，是天主有时欣然开恩，为了祂更大的光荣，让一个灵魂在天主内，像与祂契合一样，与圣人结合共融。在这种境界之中，已蒙召升天的圣人们，在天主内与灵魂结合得亲密无间。这犹如知己朋友之间的交流，达到了“心有灵犀一点通”的神圣境地；而且，在天主内形成一个永恒不朽的结合。通常，这一切都与耶稣基督同时隐藏在天主内。