第一章 最早的美好回忆,温馨感人天伦乐
 

亲爱的姆姆,我即将向您倾诉我的心路历程。当您要我叙述时,我担心这任务让我缅怀往事,会令我驰思遐想,扰乱我心灵的宁静。但是,我后来深刻明白,我们的主耶稣曾谆谆教诲,能对长上唯命是从,最讨祂喜悦。因此,我要开始引吭高唱我永恒的心曲:“上主啊,我要歌颂祢对我的仁慈宠爱,直到千秋万代!(:89:2)

动笔之前,我虔敬地跪在圣母像前,馨香祷祝。我们天国母后的这尊圣像,曾无数次显灵,恩赐我们家庭她宠爱护佑的明证。我祈求亲爱的慈母引导我,以确保我只写下她最喜爱的言辞。

然后,恭恭敬敬地翻开《福音》,跃入我眼帘的是这些经文:“随後,耶稣上了山,把自己所想要的人召来,他们便来到祂面前。”(:3:13)

这些句子清晰地阐明了,我的一生与修道圣召的奥秘; 更重要的是,这彰显了我们的主耶稣,欣然慷慨恩赐我心灵深厚博大的圣宠。祂并不召唤那些德行堪当蒙召的人,只召唤祂喜爱的人。正如圣保禄宗徒所说的:“天主要对谁慈悲,就对谁慈悲; 祂要怜悯谁,就怜悯谁。由此可见,蒙召并不在乎人愿意,也不在乎人努力,而是由於天主的仁慈。”(:9:15-16)

      我常暗自寻思,为什么天主似乎有所偏爱,而不赐予每个灵魂同样的恩宠呢? 当我看到罪孽深重的罪人,像圣保禄、圣奥斯定、圣女玛利亚.玛大肋,以及许多其他的圣贤,却获得非常特殊的浩瀚鸿恩,几乎可说是强迫他们领受祂的恩赐,觉得太不可思议了。而且,在阅读圣人传记时,我更惊奇地发现,有些得天独厚的灵魂,他们从生至死,都得到我们主的宠佑,修行道路上一帆风顺,畅通无阻地直达祂的跟前,确保他们领洗时的白袍一尘不染。然而,我又困惑不解: 为什么有那么多可怜的野蛮人,终其一生都未听过天主的圣名呢?

    我们的主耶稣慈悲,终于为我解开了这个奥秘。祂向我展示大自然这部巨著,我立刻领悟: 祂所创造的每一朵花,都是美丽动人的; 鲜艳夺目的玫瑰花,与洁白炫目的百合花,都掩不住紫罗兰的馨香气息,或小雏菊的甜美可爱。我明白,如果所有的小花都要做玫瑰花,那么,没有五颜六色、千姿百态的小花点缀,大自然就会失去春天百花争艳、万紫千红的绮丽景致,田野也不再呈现璀璨缤纷的色彩。灵魂的境界也是如此: 心灵是我们主的花园,祂爱创造伟大的圣人,像玫瑰和百合,但祂也创造卑微的圣人,心甘情愿做雏菊或紫罗兰,默默地绽放在祂的脚下; 她们的使命就是当祂偶尔俯视时,让祂赏心悦目。她们越欣喜万分地承行祂的旨意,德行就越伟大圣善,越完美圆满。

      因此,我彻底理解,卑微纯朴的灵魂,只要她顺从而不辜负天主的恩宠,就会感受到天主恩赐她的圣爱,与赐给伟大灵魂的恩宠,同样无穷无尽。事实上,爱情的主要特点,就是自我谦卑; 越不惜屈尊俯就卑下,越显得爱情之伟大。如果所有的灵魂都像那些学识渊博的圣师,是教会光辉灿烂的明灯,那么,当天主进入他们的心灵时,就无需过于纡尊降贵了。然而,祂又创造了许多孩童,天真无知,懵懵懂懂,只能以微弱的啼哭,来表情达意; 祂更创造了那些可怜的野人,浑然无知,只会依着自然律生活; 但上主却欣然屈尊降临他们的心中。这就是那些漫山遍野的野花,以单纯质朴吸引愉悦祂。我们救主的屈尊就卑,彰显了祂的无限伟大。阳光既照耀着碧绿参天的松柏,也普照遍地柔弱的野花,神圣的阳光遍照每一个灵魂,无论伟大或卑微的,都得到祂无微不至的爱护照顾。犹如大自然的四季交替,每当春暖花开的季节,祂就让最卑微、含苞待放的雏菊蓓蕾,优雅地绽放。

亲爱的姆姆,您必大惑不解,我究竟说到哪里去了呢? 怎么不见只言片语谈到我的生活史呢? 您不是嘱咐过我,要毫无保留地写下我心中的所有思绪吗?因此,您在以下的篇章中,将不仅看到我的生平事迹,还会有我对仁慈天主慷慨恩赐我无穷无尽的圣宠,感恩戴德的情怀。在我人生的这个阶段,正好应该回顾往事,展望未来。我的身心都饱受痛苦折磨的严峻考验,使我的心灵日臻成熟纯洁。现在,我像天主花园的一朵小花,狂风暴雨过后,昂首云天,迎着朝阳盛开,轻言细语吟唱:“上主是我的牧人,我必一无所缺。祂让我歇息在青草地上,领我到恬静的溪水旁,祂唤醒我的心灵。祂引导我奉祂的圣名踏上正义的坦途。纵使走过死荫的幽谷,我也无所畏惧,因为主与我同在。”(:23:1-4)。这真是我人生的绝妙写照! 是的,上主对我永远是:“大慈大悲、宽宏大量的,而且充满仁爱。”(:103:8)

因此,亲爱的姆姆,能到您面前,尽情歌颂赞美上主难以想象、汪洋大海般的恩泽,让我感到无限的喜悦! 我只是被耶稣采摘的一朵小花,如今谨遵命为您撰写这朵小花春天的故事。我知道自己可以畅所欲言,不必顾虑文笔的粗糙拙劣,或离题万里; 因为当婴儿口齿不清,向母亲咿呀发出语音时,慈母自然会发出会心的微笑,啧啧点头赞赏。因此,我虽拙于言词,但深信您必心领神会,莞尔而笑矣。如果一朵小花会说话,我想她一定会坦诚地告诉我们,天主对她所做的一切,绝不会隐瞒任何祂恩赐的圣宠。她不会假作谦卑,故意说自己并不漂亮,或者毫无馥郁扑鼻的花香,更不会抱怨说,骄阳曝晒得花瓣枯萎,或者疾风骤雨折断了花茎。因为她心里明白,事实并非如此。

现在,这朵小花要讲述她的故事,能够将我们主赐予她的慈爱与恩宠,毫不隐瞒地公诸于众,令她欢欣鼓舞! 她扪心自问,自己无才无德,竟蒙我们的主恩赐丰沛的圣宠,愧不敢当。祂让她生长在圣洁的沃土中,土壤充满了灵性的馨香; 在这片沃土上,祂先让八朵纯洁的百合灿烂开花。然后,祂以无限仁慈的圣爱,体贴入微地呵护着这朵小花,使她免受滚滚红尘俗气的玷污。当她的花瓣刚舒展时,这位好师傅就将她移植到加尔默罗山,圣母玛利亚特选的花园中; 那里早有两朵百合提前盛开,如今三朵百合花依偎在主耶稣脚下,仰望着祂绽放; 第四朵仍在祂的宠佑下,含苞欲放,不久即将迎风怒放。

亲爱的姆姆,我已简单扼要地概述了天主慈悲赐予我丰盛的恩宠,现在我将详细描述我童年的趣事。我知道,别人也许会觉得枯燥无味,但您的慈母心肯定会读得津津有味,乐在其中呢! 况且,我曾与您欢度我儿时那段幸福的时光,我们同样沐浴在圣人般的父母的恩爱下,愿他们在天之灵,降福最怜爱的幼女,永远赞颂天主的仁慈与圣爱。我的灵心小史在进入加尔默罗圣衣会之前,分成三个清晰的阶段: 第一阶段为时虽然极短,却充满了美好的回忆,令人回味无穷!

这从我幼稚的心智曙光初现时,直到最亲爱的慈母蒙召荣升天堂为止; 换言之,就是到我四岁零八个月的时候。大慈大悲的天主很早就开启了我的智力,祂更将我童年的往事,深深地烙印在我幼小的心灵中,如今回首前尘,历历往事,记忆犹新,恍如昨日。毫无疑问的,天主对我真是用心良苦啊! 祂要我真正理解,并虔敬地感恩祂赐予我,如此疼爱我,天下无双的慈母。唉! 祂神圣的双手,很快就把她从我身边抱走,给她戴上天国的荣冠。

我一生中蒙受天主深厚的慈爱,我最早的回忆充满了迷人的微笑,与温馨的爱抚。我天性温柔多情,上主既然让人们那么宠爱我,祂也使我深深地爱着他们。恐怕您永远想象不到,我是多么的挚爱爸爸妈妈! 我是个热情洋溢的孩子,常想尽稀奇古怪的小方法,来表示对他们的爱意。我现在回想起来,都会忍俊不禁,捧腹而笑。

亲爱的姆姆,您给我看,您在勒芒城往见女修会学校读书时,母亲写给您的信; 信中生动地描绘的轶事,我记得清清楚楚,不过,最好还是直接摘录几段,更为传神。尽管这些优美感人肺腑的信件,出自母爱的自然流露,未免有时充满对我的过分夸奖。

妈妈信中的话,足以证明我向父母表达爱意的天真方式:“宝宝真是最可爱的小精灵,她走上来抱住我热吻,希望我早死。她说:‘啊! 亲爱的妈妈! 我希望你会死去。’当你责怪她时,她反而很惊讶,瞪大眼睛说:‘但我只是想让你到天堂去,因为你说过,我们必须死后才能上天堂呀!’当她感情冲动时,也同样希望爸爸死掉。这个可爱的小宝宝终日厮守在我身边,与我形影不离。她最喜欢到花园去玩耍,但如果我不在那里,她也不肯逗留在园里。她看不见我,就会放声号啕大哭,直到我把她抱回身边。她甚至独自上楼时,每登上一级就喊一声:‘妈妈! 妈妈!’如果我忘了回答:‘哦! 亲爱的!’她就会站住不动地等待。”

当我约三岁时,母亲写道:“小德兰那天问我,她是否能上天堂。我告诉她:‘当然可以,只要你做个乖女儿。’ 她立刻回答:‘哦,妈妈,如果我淘气,我就会下地狱吗? 好吧,我知道该怎么做。我要飞上天堂,到你身边,你肯定会紧紧地把我搂在怀抱里,天主怎么能把我抓走呢?’从她天真的眼神中,可见她深信不疑,如果她躲藏在妈妈的怀里,天主对她也无计可施了。”

“玛利亚非常疼爱她的小妹妹,她确是个人见人爱的孩子。她心里有甚么,嘴上藏不住,心直口快; 她常跑上来向我忏悔她幼稚的过错:‘我推过瑟琳娜,还打过她一次,但以后我不会再做了。’她一旦顽皮犯错误,就要让全家人都知道。昨天,她无意中撕破了一小块墙纸,你看她那副可憐兮兮的樣子,就要立即去告诉爸爸。当爸爸四个钟头后回来,每个人都忘了这件事,但她立刻跑去催促玛利亚说:‘快告诉爸爸我撕破了墙纸。’然后,她就像个罪犯似的等待判刑,她的小小心灵中,总是认为自己认错,就更容易得到宽恕。”

提起好爸爸,就勾起许多幸福、温馨、珍贵而难忘的回忆。妈妈常取笑他说,他对我总是百依百顺,但他却回答说:“哦! 疼她有什么不好呢? 她是我的小皇后呀!”然后,他会将我抱起来,靠在肩膀上,百般抚摸亲吻我。尽管如此,我并不觉得他把我宠坏了。我还记得,有一天,我正兴致勃勃地荡秋千时,爸爸刚巧经过,就招呼我说:“小皇后,来,亲亲我!”不知何故,我竟一反常态,一动也不动,而且很傲慢地回答:“爸爸,你必须亲自过来!”他对我不理不睬,掉头就走了,这是理所当然的。玛利亚在那里就责骂我说:“小淘气,真没有礼貌,竟敢这样对待好爸爸!”她的责备顿时生效,我立刻下了秋千架,放声大哭,后悔不已,顿时满房子都是我的哭声。我急急忙忙跑上楼,这时每一级不再喊妈妈,一心只想找到爸爸,要向他认错道歉,求他宽恕。我不必再告诉您,您也可以想得到,我当然很快就如愿以偿了。

我一旦觉得自己得罪了亲爱的爸爸妈妈,就感到内疚,非常懊悔,难过极了,立即向他们真心诚意地认错赔罪; 有妈妈叙述的这个小故事为证。她说:“一天早晨,我要下楼之前,想偷偷亲一下小德兰。只见她似乎在熟睡中,就不愿惊醒她,但玛利亚却说:‘妈妈,我相信她只是假装的。’因此我就低头想亲吻她的额头,她立刻钻进被窝里,故意撒娇地说:‘我不要任何人看见我!’我心里不高兴,就责怪她几句,然后下楼去了。一两分钟之后,就听到她的哭泣声,惊奇地发现她已经在我身边。原来她独自爬出了小床,拖曳着她的长睡衣,赤着脚,跌跌撞撞地下楼来。她的小脸泪汪汪,跪在我膝前哀求道:‘妈妈,都是我顽皮,求你原谅我吧!’我当然即刻宽恕她,然后双手抱起小天使,紧紧地搂在怀里,狂热地亲吻她。”

我还记得自己深爱着大姐玛利亚,她刚从学校放假回来。我爱留心观察人们的言谈举止,全神贯注地聆听,觉得趣味无穷,但却小心谨慎,不让人们觉察。我想自己当时与现在一样,善于察言观色,洞察入微。当玛利亚教瑟琳娜读书时,我也在旁聚精会神地静听,但特别乖巧听话,所以她允许我在她授课时进书房。她总会奖赏我许多小巧玲珑的礼物,虽并非贵重物品,但礼轻情意重,我一定兴高采烈地感激她。我为两位好姐姐而感到无比的自豪; 但当时二姐宝琳娜住在修会学校读书,我总觉得她仿佛远在天涯,对她朝思暮想。那时我刚刚会说话,妈妈问我:“你在想什么呀?”我的回答总是:“宝琳娜。”我有时听到人们说,宝琳娜将来会当修女,我虽不理解其中的意思,却心里暗自想道:“我也要做修女。”这是我最早的回忆,而且从未改变过我的心念。那时我年方两岁,就始终以这位亲爱的姐姐为榜样,下定决心要做主耶稣基督的神圣净配。我最亲爱的姆姆,对您的回忆是温柔如春风般舒畅,对您的感激是真挚而无尽的,若要将我对您的仰慕之情,尽情向您倾诉,即使长篇累牍,恐怕也是书不尽言,言不尽意!

三姐蕾奥妮爱我的熊熊烈火,温暖了我的心窝,我也非常挚爱她。每当黄昏时分,她放学归来,全家都出去散步时,她独自对我的爱护与照顾,十分周到,体贴得无微不至。她对我轻轻吟唱的,那些像流水般安详宁静的催眠曲,至今犹在耳畔回响。我清楚记得她初领圣体圣事时的情景,还有那位陪伴着她的女孩子。在阿朗松城市有个极富有人情味的风俗,就是富裕的家庭子女领圣体时,可以邀请贫寒的子女一同分享快乐。母亲给这位伴随三姐的女孩一身新衣衫,在她初领圣体那一天,那女孩寸步不离,如影随形地跟着她。那天晚上,家里有盛大的庆祝晚宴,也请这女孩上座与我们全家人同享。唉! 可惜我太小,要早上床睡觉; 不过要特别感激好爸爸的疼爱,给他的小皇后一块可口的奶油糖霜蛋糕。

现在,该说到我幼年时,如胶似漆的同伴七姐瑟琳娜了。我对她有太丰富的美好记忆,敘說时不知该如何取舍,从何说起。我们彼此非常了解,相处融洽; 但我较天真活泼,而瑟琳娜更单纯朴实。亲爱的姆姆,这里有妈妈的一封信,可见瑟琳娜多么温柔可爱,而小德兰多么淘气顽皮。

那时我快三岁了,瑟琳娜六岁半,妈妈说:“瑟琳娜性情温和,天性善良; 至于小淘气,德兰,不知将来会变成什么模样。她太年幼,人小胆大,无忧无虑,是个顶聪明伶俐的小姑娘,但没有她姐姐那么柔顺和蔼的性格; 而且坚持己见,固执任性,有时简直不可理喻。当她说‘不’,什么都不能使她回心转意,甚至整天把她关在地下室,她宁愿在那里睡觉过夜,也不肯改口说‘是’。不过她有金子般纯净的心灵,为人开朗,个性坦诚、直率可爱。”

我还有一个毛病,母亲信中只字不提,就是私爱心太重,这里有两个例子。有一天,妈妈要看我究竟有多骄傲自大,就微笑地对我说:“小德兰,如果你亲吻一下地板,我就给你半便士铜币。”那时,半便士对我是相当大一笔钱,而我个子矮小,只需弯腰就轻易获得铜币; 但我自私的自尊心作祟,挺直身子,傲慢地说:“不! 谢谢你。妈妈,我宁愿不要这半便士!

还有一次,我们要到乡下探访一些朋友。妈妈叫大姐玛利亚,给我穿上最美丽的衣裙,但不要让我裸露小手臂,以免被太阳晒。我默不作声,装作像同龄孩子那样,满不在乎; 但心里却暗自嘀咕:“让我露出手臂,一定更漂亮!

像我这样的脾气秉性,如果被粗心大意的父母娇纵,相信长大肯定会误入歧途,变成道德败坏的恶人,甚至丧失自己的灵魂。但是,耶稣在冥冥之中,照顾着将来会献身于祂的小净配,甚至把她的缺点变成对她灵修有利的事。因为,趁她年幼时,克制这些毛病,纠正缺点,反而有助于她竭尽全力培养美好成全的圣德。例如,我的私爱自负心重,但向善心切,只须告诉我一次:“你不能这么做!”我就绝不会再那么做了。何况我身边有姐姐们那么多的好榜样,我自然而然地模仿她们。我很高兴看到妈妈信里说,我越长大,给她更大的安慰。

妈妈在1876年的信中写道:“现在连小德兰也热心做克己牺牲善功。玛利亚给她两个小妹妹, 一人一串功过珠,立一功,记一珠; 犯一过,也一样。但更有趣的是看到小德兰,每当她做小小的牺牲时,就将小手伸进小口袋里,扯小珠儿,记她克苦的功夫。她们经常谈论宗教问题,而且颇有趣味。有一天,瑟琳娜问:‘天主怎么能藏在那么小的面饼里呢?’小德兰就说:‘这又有什么稀奇? 因为天主是全能的呀!’‘全能是什么意思呢?'‘就是说天主要做什么,都能做到!

   “这两个孩子总是形影相随,不可分离。保姆送给小德兰雌雄一对白毛矮脚鸡,每天晚饭后,她和瑟琳娜就捉住它们,然后坐在火炉旁一起玩。一天早晨,小德兰心生一计,爬出自己的小床,钻进瑟琳娜的床同睡。当保姆露易丝来帮她穿衣服时,不见人影,最后找到她,只见这小家伙紧紧地拥抱着她姊姊说:‘露易丝啊,让我留在这里吧! 你难道不知道,我们就像那对小白毛鸡一样,我们是分不开的!’”

我确实与瑟琳娜相亲相爱,难舍难分。每次用餐的時候,我宁愿不吃餐后的甜点心,也不愿让她离开我; 我会尾随着她爬下高椅子,拉着她一起去玩。主日那天,我因年纪太小,不能去圣堂望弥撒,妈妈就留下来照顾我。我总是很乖巧,静悄悄地踮着脚尖走路。但一听到开门声,我就载欣载奔地,向我最亲爱的小姐姐扑过去,大声喊道:“瑟琳娜! ! 快给我祝圣过的面饼!”有一天,她去圣堂太迟了,没有带面饼回来; 但我不能没有它呀,因为我视它为我自己的弥撒圣祭。我猛然心生一计:“啊! 瑟琳娜,你没有祝圣过的面饼? 快,做一些给我!”瑟琳娜立刻打开橱柜,切下小块面包,对着它恭恭敬敬地念一遍“圣母经”,然后得意洋洋地递给我。我郑重地画了十字圣号,虔敬地咽下面包,幻想它的滋味,与真正祝圣过的面饼一模一样。

有一天, 三姐蕾奥妮觉得自己长大了,不应该再玩洋娃娃,就拿着一篮子装满了洋娃娃的小衣服、漂亮的装饰、零碎的玩具等,来到我们面前。她说:“亲爱的妹妹,挑你们喜爱的,随意拿去玩吧!”瑟琳娜看了一会儿,选了一个绒线小球。我沉思片刻,毫不犹豫地伸出双小手说:“我全都要!”接着,就毫不客气地,干脆把洋娃娃连整个篮子,一起抢过来。

这种幼稚的行为,可说是预示我整个人生的灵修哲学。后来,当我开始接触到修道的生活,理解修行圆满成全圣德的意义时,就意识到,要成为一个圣人,就必须承受许多痛苦折磨,要永远坚持不懈地追求最上乘、最完美的灵修途径,有大无畏的牺牲奉献精神,浑然忘我,才能达到超凡入圣的境界。我也明白,有不同程度的成全圣德,而每个灵魂都有自由,随意回应我们主的圣召,为爱祂去做或多、或少的修行热心神工; 换言之,就是对于祂要求我们的牺牲奉献,我们都有自由选择。那时我犹如童年时代一样,仰首呼喊:“我的天主啊,我全都要! 我不愿做半个圣人,我不怕为祢受苦,只怕我会单凭自己的心意行事。我如今把自己的意志完全奉献给祢,愿全心、全灵、全意承行祢的圣意。”

! 亲爱的姆姆,很抱歉,我控制不住自己,这时不应该与您谈我少女时代的心事,还是继续讲我三岁到四岁孩提时的趣事吧。我记得那时做了一个奇梦,至今梦境历历在目,宛如昨日。我梦见独自在花园里散步的时候,忽然看见凉亭附近的花棚下有两个可怕的小魔鬼,面目狰狞恐怖,正在一个石灰桶上跳舞,动作敏捷,尽管它们双脚带着沉重的铁镣!

起初,它们以凶狠的目光注视着我,然后,不知何故,突然大吃一惊,刹那间一溜烟地钻进桶底。后来又不知从那里跑出来,躲进园子那边的洗衣室内。因见到它俩如此胆怯惊恐,我便壮着胆,鼓起勇气,想探个究竟。我走到洗衣室窗口,向里窥视; 岂知那两个可恶的小鬼,正惊慌失措地在桌上东奔西跑,想躲藏起来,但仍无法逃避我的眼光; 它们不时鬼鬼祟祟地走近窗口,探头东张西望,见我仍站住不走,便吓得疯狂似地横冲直撞,神情极其狼狈绝望。

当然,这不过是孩童的梦幻,并不稀奇,但我想天主要用这个梦境来教导我: 蒙受天主恩宠的灵魂,不用惧怕魔鬼,它们原是胆小怯懦的东西,经不起小孩子的目光一扫,就会惊惶失色而逃。

亲爱的姆姆,那是多么幸福快乐的童年,至今让我难忘怀啊! 那时,我已开始享受到人生的乐趣,同时,完美纯洁的圣德也使我心驰神往。我想,我当时的性格已与现在无异,对自己的言行举止很有自制的能力。我早已下定决心,当我的东西被人拿去时,绝不抱怨; 即使我无辜受责,含冤负屈,也沉默不语,绝不为自己辩解。我已习惯成自然,倒不觉得自己有什么功德可言。

然而,阳光灿烂的童年,天真烂漫的岁月,像流星一样短暂易逝! 那些温馨而亲切的回忆,我会终生铭记在心里! 爸爸牵着我的小手,在郊外园林中散步的情景,我依然记得很清晰; 尤其是那些难忘的主日,妈妈也和我们一起郊游。满山遍野都是罂粟花、矢车菊与小野菊,绚烂多采,迎风摇曳,娇小美丽,诗情画意,让人感到别有天地非人间! 即使我年龄那么小,也喜爱那一望无际的辽阔田野,天高云淡,阳光明媚,还有那苍劲挺拔、雄伟参天的大树; 总之,大自然的景色,令我心旷神怡,不禁仰望穹苍,神游天上。

经常散步途中,我们遇到穷人时,爸爸总是让我做小施主,那是我最高兴的事。当爸爸担心小皇后走不动了,提早抱我回家时,我觉得非常扫兴。幸亏瑟琳娜这时就会安慰我,将自己手中的小花篮装满雏菊,回家后送给我。繁华迷人的世界固然常以笑脸来迎接我,我仿佛走在布满鲜花的锦绣大道上; 而我天生乐观的性格,更使我的人生光明、幸福美好。但花不常开,月不常圆,世间万物盛衰有期,人生哪里能够永远是童年时代呢!然而,曾几何时,我即踏上崭新的人生旅途!

我在那么年幼的时候,就要当我们主的净配,因此有必要在我童年的时候,就该让我饱受痛苦折磨的历练,洁净身心,以便将自己奉献给祂。犹如初春的花朵,必须先在冰雪中吐露花蕾,才迎着第一道曙光,绚烂地绽放。因此,我故事中的这朵小白花,当然得经受严寒冬雪的考验,必须在她小小的杯子里,装满辛酸痛苦的泪水。

  

 

第二章 模范天主教家庭,仰望繁星见圣名
 

       亲爱的妈妈病重卧床不起时的情景,给我留下刻骨铭心的悲痛记忆。我念念不忘,她蒙主宠召前的数星期,瑟琳娜和我像两个离乡背井,可怜的流浪孩子,每天清晨,由某夫人把我们带到她家中照顾。有一次,离家前我们还来不及祈祷,瑟琳娜在途中悄悄地向我耳语:“我们应该告诉她,我们还没有祈祷吗?”我点点头。瑟琳娜就羞怯地告诉了某夫人,她大声答道:“好吧! 好吧! 孩子们,等一会儿你们去念吧!”到了她的家,她把我们带到一个大房间里,转身便走了。瑟琳娜目瞪口呆地望着我,我也很惊讶,不禁感叹道:“这不像好妈妈呀! 妈妈总是和我们一起祈祷!

白天,尽管人们用尽各种方法来逗我们开心,但我们的情绪异常消沉,整日郁郁寡欢,心里始终惦记着妈妈。记得有一次,瑟琳得到一个鲜美的红杏,她低声告诉我:“我们不要吃,我要拿给妈妈吃!”唉! 我们可怜的妈妈已经病得太重了,不能吃人间的美果; 除了天国的荣耀,世上没有什么能满足她了。在那里,她将与耶稣基督共饮那奥秘的葡萄酒,这是吾主在祂的最后晚餐中所许诺的,祂将在祂圣父的天国,与我们同喝这新酒。(:26:27-29)

妈妈领临终傅油圣事时,使我肝肠寸断心如刀割的情景,令我永生难忘。我们姐妹按长幼顺序跪在妈妈床前,大家揪心痛苦的模样,至今犹在目前,可怜的爸爸那令人心碎的啜泣声,尚在耳际回响。妈妈是在1877,828,魂归天国,享年46岁。死后第二天,爸爸紧紧地搂住我说:“来,亲亲好妈妈最后一次。”我一声不响地亲吻了她冰冷的前额。我记得自己并没有放声大哭,一时百感交集,千愁万绪,无法对任何人倾诉。我在极度的孤单寂寞中,默默地聆听,静静地观看,心灵空空荡荡的,一片茫然。人们虽尽量不让我看到许多妈妈安葬的事,但我却看得分明。我看到一口巨大的棺木,在走廊尽头,我独自站在那里,呆呆地注视着它许久; 我从未见过棺木,但知道这是怎么一回事。当时我个子矮小,需踮起脚尖,伸长脖子,才看清它的长度,但觉得这东西既庞大、又凄惨。

十五年后,我又站在另一口棺木,院长珍妮芙姆姆; 我恍惚又回到童年时代,那生死永别的情景。触景生情, 多少往事涌上心头。还是那个小德兰,但她已长大,反觉棺木小了。如今她不再抬头注视棺木,而是仰望天堂,默想天国充满着永恒的福乐与光荣。现在她因阅历已深,考验使她的心灵更成熟更坚强,如今,人世间的生离死别,大自然的沧海桑田变化,以及任何不幸痛苦的遭遇,她都不会再伤心悲恸哭断肠了。

在圣堂为妈妈举行安魂弥撒,以及葬礼之后,天主怜悯我们孤苦伶仃,就在同一天,爸爸就让我们自由挑选个新妈妈。我们姐妹五人聚在一起,大家都面面相觑,悄然无语,有说不出的凄清悲凉气氛保姆露易丝见了,不禁感慨万千地对瑟琳和我说:“好可怜的小宝贝啊! 你们再也没有妈妈了!瑟琳娜便投入玛利亚的怀抱说:“啊! 你现在就是我的妈妈!”我素来爱模仿瑟琳,就应该毫无疑问地学她的榜样做。但我想到如果宝琳娜没有小女儿,肯定会非常难过,所以我亲热地依偎在她的怀抱中说:宝琳娜就是我的好妈妈!

正如我前文所说的,从那一天起,我便踏上人生的第二阶段,大约从四岁到十四岁。那是段悲哀愁苦、忧郁暗淡的日子,尤其当我的新妈妈进入圣衣会修道后,我倍感孤独凄凉。在我羁留尘世的这段生涯,我虽逐渐恢复了纯真无邪的童心,但我对严肃的人生意义,有了更深刻的理解更深邃彻底的领悟!

亲爱的姆姆,自从妈妈去世后,您知道我天生乐观阳光的性格完全改变了。昔日活泼爽朗、朝气蓬勃、热情洋溢的小淘气,变成了腼腆羞赧、过分敏感的小姑娘; 经不起人们看我一眼,我都会热泪盈眶,不知涕泪悲泣,从何而来。我最怕引起别人的注意,更害怕遇见陌生人,只有独自与家人团聚时,才感到舒适自在。我很怀念这段时光,因为我得到最亲切、体贴入微的呵护,爸爸温柔善良的性情,如今又给予我慈母心肠般的关爱。同时,您和姐姐们又深深地宠爱着我,尽心尽力,对我关怀备至。如果仁慈的天主没有慷慨恩赐她,无限的慈爱与温暖的阳光,祂的小白花岂能适应新的水土环境呢? 祂知道小花根茎幼嫩,承受不住暴风骤雨,她还需要和煦的朝阳、清润的雨与阵阵春风的抚慰。因此,即使在严寒冬日的考验中,天主依旧百般宠爱她,对她广施沛雨甘霖般的恩泽

妈妈去世不久,爸爸决定搬离阿朗松城,前往里修市镇住,这样我们可以住靠近我们舅舅的家。他作出这样的牺牲,是为了让我们年幼的姐妹们,能得到舅母的悉心照顾,让她在我们的新生活中当我们的慈母。离开阿朗松,告别我们的故乡,我并不觉得惆怅难过。孩子们都喜欢新鲜、变化与不寻常的事物,能够搬到里修去住,我感到十分高兴。我记得旅途中愉快的心情,以及傍晚抵达舅舅家的情景。表姐珍妮、玛丽亚和舅母在门口欢迎我们,舅舅家对我们的深情厚意,如此殷勤地接待我们,令我终身感念不忘!

第二天,他们带我们到坐落在清幽宁静城郊的新居,爸爸给它取名为“菩霜涅别墅”,意思是“小灌木丛”。我一眼就爱上了爸爸所选择的楼房,屋宇高敞明亮,楼上的轩窗开阔,可以凭窗远眺。前面是繁花似锦、香气袭人的花园,后面是青翠葱绿的果菜园。我幼稚的心灵面对这景色怡人的新环境,感到心情愉悦舒畅,从此这个幸福的家园,就成了我们共享天伦之乐的场所,我一生无法忘怀的乐园!

我上文曾说自己像个流离失所的流浪孩子,因为失去疼爱她的慈母,而焦虑哭泣。但是到达此地后,环境焕然一新,我小小的心花又怒放,再次眉开眼笑地面对人生。每天早晨醒来时,姐姐们已在我床前拥抱着我亲吻,我就跪在她们之间一同祈祷。早餐后,宝琳娜就教我读书,还记得我学会的第一个字就是“天”。功课完毕后,我赶忙上楼去,因为爸爸常在那里; 当他看到我学习的成绩优良,就非常高兴地搂住我热吻。

每天下午,我和爸爸出门散步,然后到不同的圣堂去朝拜圣体。我因此初次来到这圣衣会的小圣堂,爸爸对我说:“小皇后,! 在那些铁栅栏后面的,就是许多有圣德的修女,她们常常向天主祈祷!”当时我真没想到,九年后我居然成为她们中的一员,而且在这神圣的加尔默罗山,蒙主赐予无限深厚宏大恩宠与圣爱!

散步归来,我做完功课后,整天就在花园里玩耍,但总不离爸爸左右。我从来都不喜欢玩洋娃娃,最喜爱的游戏就是拾树皮和各色小果子泡茶玩,待茶色艳丽时,倒入玲珑小杯中,立刻献给爸爸尝一尝。我最亲爱的爸爸就会放下手头的工作,含笑装作一饮而尽的模样。我特别喜爱漂亮的鲜花,爱造小祭台作乐以自娱,恰巧花园围墙正中有些小洞,我就以鲜花布置妥当,跑去带爸爸来看。爸爸要哄我开心,总是大大地赞赏一番。诸如此类,温馨的往事,甜蜜的回忆,不胜枚举! 亲爱的姆姆,我真不晓得,怎么样才能让您理解,我的好爸爸对小皇后的慈爱,舐犊情深,渊深似海啊!

爸爸爱称我“小皇后”,我则亲昵地称呼他“大王”。亲爱的大王有时带我去钓鱼,那是我特别兴奋快乐的日子。有时我爱独自拿小渔竿到江畔垂钓,但我通常宁愿远坐绿草如茵的草坪上,顿觉海阔天空,心旷神怡,令人幽思遐想。那时我虽不懂得作默想,但我的心灵己陷入深邃的沉思,与静默的祈祷之中。此时万籁俱寂,只有远处传来潺潺的流水声,清风掠过树梢的叹息声,偶尔夹杂着城中的军乐声; 餘音裊裊,如怨如訴,无端惹起一抹淡淡的愁思。回顾这流亡之地的世间,人生如寄,浮生若梦,无可留念,我不禁仰望蓝天白云,憧憬着我梦寐以求,一心向往的天国。

正当我闭目冥想得出神时,愉快的下午很快就过去,该收拾物品回家了。但我必须把小篮子里带来的面包吃完,那是姐姐给我准备的果酱三明治,当时令我垂涎三尺鲜红可口的甜品,如今却显得干硬乏味。哎! 人世间连这区区小事,亦如白云苍狗般变化无常,令人不禁黯然神伤我顿时领悟到,只有在天堂,才会有毫无阴霾的永恒欢乐

说到阴霾,我记得有一天,我们在郊外游玩时,蔚蓝的天空,霎那间乌云密布,电光闪闪,雷声隆隆。我正极目四望,尽情欣赏宏伟壮观的自然景象时,忽见一道明亮霹雳闪电,击落在我们附近的草地上,我非但毫无畏惧,反而高兴极了,觉得天主似乎近在咫尺。爸爸并不以为然,立刻惊醒我的白日梦; 因为这时,那些高出我头的草丛和雏菊,都沾满了晶莹剔透的雨滴,犹如一颗颗耀眼的珍珠,在我眼前斗丽争妍。我们还得穿过好几块田地,才能到大路,爸爸一面收拾钓鱼器具,一面背着我跑。我却尚有闲情逸致俯视草地,只见花草上闪亮澄澈的水珠,似乎招呼我投进它们的怀抱,痛痛快快地洗个澡呢!

每天与爸爸在里修散步时,跟在故乡阿朗松一样,好爸爸常让我施舍铜钱给乞丐。有一天,我们遇到一个可怜的老人,衣衫不整,拄着双拐,步履艰难地向前走着,似乎相当痛苦。我立即上前给他一分钱。老人满面愁容,定睛注视我良久,然后凄然摇摇头,露出一丝苦笑,不愿意接受我的施舍。简直无法形容我当时的那种感受,非常尴尬。我本来想帮助他安慰他,但似乎却伤了他的自尊心,反而给他羞辱与痛苦。老人也许猜到我的心情,因为当我们走了一段路后,他在远处回头对我们微笑,向我们挥手告别。

这时,爸爸买给我一块蛋糕,我真想追上去送给他。我心里想:“好吧! 他不要钱,我相信他或许要吃蛋糕。”但不知何故,我竟没有那份勇气,踌躇不前,感到非常愧疚,忍不住掉下泪来。然后,我想起听人说过,初领圣体那一天,向天主所祈求的任何恩典,都是有求必应的,于是才稍稍感到心安。那时,我年仅六岁,便对自己说:“我初领圣体时,一定要为这可怜的老人祈求。”五年后,我履行了对他的诺言。我常想,我们都是吾主基督奥体的肢体(:12:5),幼稚孩童为这受苦的肢体祈祷,他必定蒙主降福赐恩无疑。

随着年龄的增长,我爱慕天主之心也与日俱增。我常用妈妈教我的祈祷文,将心灵奉献给天主; 而且,我竭尽全力,在生活中的所有大小事情,一切言行举止,总要讨天主的欢心,小心谨慎不要冒犯祂。然而,有一天,我失足跌倒了,犯过错得罪了祂。我该详细记述这个过失,以警惕自己,尽管我为挚爱天主,已发了上等痛悔,但这足以使我自谦自卑。

那是1878年的五月。那时我年纪太小,每天晚上,姐姐们都不带我去圣堂,参加圣母月敬礼。我便与女佣维克蒂娃留在家中,一起跪在我别出心裁布置的小祭台前祈祷。所有一切都是小巧玲珑的,小烛台、小花瓶、小花等。只需两根火柴便足够点亮蜡烛,照得光辉灿烂。平时,克蒂娃偶尔会送给我零碎的小蜡烛头,逗我开心,但不可多得,因此我非常珍惜这些仅有的小蜡烛头。

一天傍晚,当我们跪着准备开始祈祷时,我对她说:“维克蒂娃,快念‘吁至仁童贞玛利亚,求尔记忆’的祈祷文!我要点蜡烛了。”她刚要开口诵念,竟忍不住向我大笑。我眼看心爱的小蜡烛已经烧尽了半截,再次催促她念祈祷文。但她始终默不作声,反而不时发出阵阵笑声; 惹得我心生怒火,素来温文随和的性格完全不见了,我气急败坏地站起来,猛烈地用力跺脚,大声喊道:“维克蒂娃,你真是个顽皮的女孩!”可怜的维克蒂娃意识到事情的严重,不再嬉笑,吓得惊惶失色,急忙从围裙袋子里掏出两小段蜡烛头送给我。我愤怒的眼泪顿时化为羞愧痛悔的泪水,下定决心,以后不再这样冲动了。

不久之后,我该初次办告解。啊! 那庄严的日子,是我一生中最值得怀念的日子,令人回味无穷! 当时宝琳娜教导我说:“亲爱的小德兰,你去告解,不是向一个人告罪,而是亲自向天主直接告明你的罪过!”我深信不疑,就很认真地问她:“既然我是跟天主讲话,那么,我是否应该对德斯勒神父说,我全心全意爱慕他吗?

等我清楚明白如何办告解后,便走进告解亭,面向神父跪下来。因我个子太小,德斯勒神父从格子窗看不见人影,就叫我站起来告罪。我以非常热忱虔敬的信德心,告明了罪过,得到神父的赦罪与降福。亲爱的姐姐早已告诉我,办告解是极其神圣的神工,这时耶稣圣婴会用祂最珍贵的眼泪洁净我的灵魂。我记得当时神父嘱咐我,最重要的还要特别热心敬礼圣母,圣母本来已在我心灵中佔极重要的地位,我便拿定主意要加倍恭敬她。最后我双手捧着小念珠请神父祝圣,然后从告解亭出来,心中感到前所未有无比的轻松畅快。那时已是傍晚,我们走到路灯下,我立即抽出刚祝圣过的小念珠,站定了翻来覆去细看。宝琳娜就问我:“小德兰啊,你看什么呀?”我说:“我要看看祝圣过的念珠是怎样的。”我纯朴可爱的回答,使姐姐忍不住发笑。回想天主赐予我,春风夏雨养育万物般的恩泽,我对祂发自肺腑的感恩之情,油然生起; 决定从此每逢大庆节,就必定要去办告解! 因为每次办告解都使我的心灵充满虔敬的喜悦,温馨的神乐。

! 大庆节! 这个最简单不过的名词,唤起了童年的回忆,也唤醒了那些难忘的岁月。我热爱庆节,亲爱的姐姐们,将各个庆节所蕴涵的奥秘,给我讲解得那么美妙动听。每逢庆节,我简直快活得像在人间天堂。除此之外,我更喜爱圣体游行。啊! 我欣喜若狂地在天主走过的道路上撒满鲜花! 但我并非将玫瑰花瓣撒在地上,而是兴奋地向空中高高地抛去,看着我的花瓣飞向神圣的显供圣体容器上,更是喜出望外!

重大的庆节虽然不多,但每个星期必有我心里特别重视的庆节,就是主日。啊! 多么光荣美好的一天! 是天主的庆节! 是敬拜上主的节日! 是主所定的安息日! 每次,我都怀着虔敬热忱的喜悦心情,度过主日。清晨,我们全家一齐去望大弥撒。记得在路上,甚至走进圣堂时,小皇后总是拉着爸爸的手,而且我们紧挨着坐在一起。神父讲道理时,我们沿着圣堂的中央走道,到前面去找座位,想听得更清楚。圣堂几乎座无虚席,找空座位固然并非易事,但当在座的教友们,看见这位风度不凡,气质高雅的老人,牵着可爱的小皇后时,都纷纷起身让座。舅舅坐在圣堂执事人员席上,看到我们父女前来,脸上总是露出欢欣的微笑,经常说我像一缕“明媚的阳光”,飘进圣堂来。尽管我们惹人注目,但我坦然自若,从未被这种气氛所困扰而分心,一定聚精会神地听道理。我所能够理解的第一篇道理,令我感触很深,就是德斯勒神父所讲的,关于我们主耶稣的苦难。那时我才五岁半,从此以后,听道理都能领悟体味其中的义蕴,感到神慰无穷。

当神父讲到圣女大德兰时,爸爸就低头轻声对我说:“注意听啊! 小皇后,他在讲你的主保圣女!”我真的很用心听,但说句老实话,我眼睛望着神父的时间少,总爱注视着爸爸,他那副庄严肃穆的仪容,给我更大的启迪。有时他的眼眶里闪着泪花,似乎抑制不住心灵的感动他全神贯注地倾耳谛听着永生的真理,陷入沉思冥想中,超然出尘,仿佛已身在天国。唉! 可惜天堂之路尚遥远,他还有几许漫长痛苦的人生岁月,幸福的天门才为他敞开,那时,我们的主就会以祂神圣的双手,轻轻地拭干祂忠仆辛酸的清泪。

    让我继续描述我们的主日。这些欢乐的时光总是流逝得飞快,难免令人有一丝丝的惆怅伤感。从清晨到晚祷时,我的心灵都充满了幸福的喜悦。晚祷后,淡淡的愁绪掠过我的心头,不由地想到明天,依旧要重复日常生活的工课,人间不啻是流亡之地,不禁渴望天堂永恒的憩息处,在我们真正的家园中,欢度永无休止的安息日。记得每个主日,从圣堂回家之前,舅母必邀请我们姐妹们轮流参加她家的晚宴。轮到我时当然高兴极了,我爱听舅舅喋喋不休地谈天说地。即使有时话题比较严肃,我也觉得娓娓动听。其实,舅舅未必知道我竟如此留心聆听,唯独惧怕他有时亲热地抱我膝上坐,用他那低沉吓煞人的嗓音,唱起民歌“蓝胡子”!

八时左右爸爸来接我回家。我依然清晰地记得,在回家路上,我爱抬头仰望星空,数那密密麻麻的点点繁星,身心感到轻松愉快、舒适惬意。尤其是苍穹深处,猎户座腰带上三颗明亮的星星,闪闪发光,排成一个“T”字形,我惊喜万分地指着向爸爸喊道:“你看! 爸爸,我的名字己经写在天上了!”然后,不愿再看这万丈红尘的世界,我请爸爸搀扶着我的手,只是昂首望天,永不怠倦地凝望着满天星斗闪烁的夜空。

亲爱的姆姆,我可以告诉您,多少个冬天黄昏,既然无法出门,我们一家团聚在火炉前,共叙天伦之乐! 我们下了一盘国际跳棋游戏后,姐姐们轮流诵读教会礼仪年历上的各个庆节和节期,以及一些既有趣又有益的书本。这时,我坐在爸爸的膝上静听。书读完之后,爸爸就用他优美动听的嗓音,哼唱舒缓的旋律,轻轻哄我入睡。我把头枕在爸爸的胸怀,随着他温柔地摇晃的节奏,幻想自己睡在温馨的摇篮中。

后来我们都上楼作晚祷。我跪在亲爱的爸爸身边,只要看着爸爸虔敬热忱的模样,便知道圣人是怎样祈祷的。祈祷完毕,宝琳娜送我上床睡觉,睡前我总是天真娇憨地问她:“今天我够乖巧吗? 天主喜爱我吗? 天使会守护着我吗?”她必然答道:“是! ! !”否则我会终夜哭泣。对答之后,姐姐们就亲吻我晚安,熄灯让小德兰独自在黑暗中入睡。

因此,我从小就习惯独自在黑暗的房间,毫无畏惧,这真是天主的恩赐。有时夜晚,宝琳娜会叫我到远远的房间去拿些东西,而且不准我推卸责任,所以养成我的胆量大,不怕任何困难。不然,我遇事就会异常紧张而胆怯了。亲爱的姆姆,我有时心里暗自思量,您这么亲切温柔地照顾我,怎么没把我宠坏了呢? 因为您从不放过我任何一点微细的过错,但绝不会无故责罚我,而且您言出如山,绝不收回成命,您决定的事,也绝不改变主意。

我最隐秘的心事,也无不尽情地向最亲爱的宝琳娜姐姐倾诉; 我若有任何疑惑及难解的问题,她必能为我解疑释惑。有一天,我百思不解地问她,为什么在天堂,天主不恩赐所有祂拣选的灵魂,同等的光荣呢? 恐怕有些灵魂会不满意吧? 她教我拿爸爸的大酒杯和我的小杯子来,齐放在桌子上; 她将两个杯子都斟满水,然后问我说:“哪个杯子更满?”我答道:“同样满呀,再斟水就溢出来了!”于是宝琳娜就解释给我听,圣人在天堂上享受的荣福,每个人都感到心满意足,最卑微的小圣人,也不会嫉妒大圣人的光荣。她为我解决诸如此类的许多问题,深入浅出、循循善诱,用显而易见的事理,阐明最玄妙的奥秘,真是滋养我心灵的天赐神粮。

每年我都欣喜万分地迎接年度的颁奖日,虽然无人与我竞争,但评选的标准仍非常严格而公正,我每次获得奖品时,都是受之无愧的。那天,全家团聚站立,爸爸宣布得奖名单时,我兴致勃勃摩拳擦掌,心里却忐忑不安地等待,直到从爸爸手中领到奖品。这对我而言,宛如最后审判日的情景!

当时看到爸爸如此快活乐观,春风满面,我们父女天伦,享不尽的家庭乐趣,令我深深的怀念; 但我做梦都没有想到,可怕的疾病痛苦考验,正等待着他! 然而,有一天,天主在一个神视异象中,呈现了一幅栩栩如生的鲜明画面,让我预先看到爸爸日后的疾苦状态。那时爸爸已经出门旅行去了,归期遥遥无期。约下午两三点钟的时候,阳光明亮而耀眼,大地一片欣欣向荣的景象。我独自倚在楼顶的窗口,俯瞰后面的果菜园,居高临下,悠然自得地欣赏这大自然的美景。蓦地看见对面洗衣,有一个跟爸爸穿着一模一样衣服的人,身材举止都十分酷似爸爸,只是一副老态龙钟的样子。他用厚厚的围巾包住头部,因此无法看清他的面貌。他步履蹒跚地沿着我们的小花园,一步一步向前缓慢走去。顿时不祥的预感笼罩着心头,我不禁惊慌失声,哆嗦颤抖地大喊:“爸爸! 爸爸!”这个神秘的老人似乎听不到我的喊声,他头也不回地径直向前走去,人影消逝在园地中央的杉树丛林中。我焦急地等待他从树林的另一头走出来,但这异象竟消失得无影无踪!

这一切瞬间即逝,然而,老人步履维艰的模样,我终生难忘。唉! 迄今十五年,时光易逝永不回,哀思如潮,往事何堪回首!

当时姐姐们都在隔壁房间,听到我声嘶力竭地狂喊爸爸,大吃一惊。大姐玛利亚连忙跑过来,强作镇定地问我:“你为什么大喊爸爸,他这时还在阿朗松城?”我告诉她所看到的情景,她就安慰我说,那是女佣克蒂娃,故意蒙住头来吓唬我。但是当我问维克蒂娃时,她坚称自己根本没有离开厨房一步。总之,一幕场景,给我留下难以磨灭的印象,我确实看见一个与爸爸极其相似的老人。于是我们大家都跑到杉树丛林后寻找,但是看不见任何人影; 她们便劝我忘了这件事。唉! 谈何容易! 我也力不从心呀! 脑海中经常浮现这神秘的异象,那挥之不去的幽暗阴影。但我深信总有一天,天主会为我揭开这神秘的面纱。亲爱的姆姆,十五年后的今天,你当然知道了真相。天主的确给我预见,爸爸晚年因病魔缠身,受极端痛苦考验的情况; 他年老体衰,白发苍苍,昔日令人肃然起敬的面庞,变得容颜憔悴。主耶稣基督受苦难时,祂神圣庄严的圣容,被蒙上面纱侮辱; 那么,祂的忠仆年老时,面容也同样受蒙蔽屈辱,好使他在天上的光荣更闪耀辉煌。我多么钦佩天主上智神奇的安排,竟将此宝贵的十字架,预先显示给我们,犹如慈父将他准备给子女的幸福未来,预先显示给他们看,未来他们将继承他这珍贵无价的宝藏。

我每次回味此事,十分困惑不解:“天主为什么要光照启示一个小女孩呢? 幸亏她年幼无知,否则她若理解这异象的义蕴,岂不将愁肠寸断悲痛欲绝吗?”为什么呀? 这该是天主渊深莫测不可思议的奥秘之一,要等到我们上了天堂,才恍然大悟,必会对天主无上智慧的神妙安排,永远钦敬赞叹感恩不已。我的天主啊! 祢对我们实在太好了呀! 祢赐予我们的考验,都是我们所能承受的。那时,每当我偶尔想到爸爸会死去,都会胆战心惊不寒而栗。有一次,爸爸站在很高的梯子上,看见我站在下面,紧张得大声向我呼喊道:“小皇后! 快走开! 小心我掉下来压扁你!”我的心头不由一震,感到怅然若失,反而向梯子靠得更近些,我心里想:“如果爸爸摔下来,我与他一同死掉,就无须为他的死去而伤心痛苦了。”

我是多么地挚爱爸爸,简直非笔墨所能形容。他的一举一动、一言一行都令我敬佩不已,在我的心灵留下深刻的印象。有时他似乎忘了我年幼,竟与我谈论社会国事大事,我就娇声娇气地说:“亲爱的爸爸,如果统治国家的政府人员,听到你这么说,肯定会拥护你做国王。那么,法国将会比以前更幸福; 但爸爸就会整天愁眉苦脸,唉声叹气了,因为所有的国王都命该如此。而且,爸爸是我一人独有的大王,我很庆幸他们都不认识你。”

我六七岁的时候,第一次看见大海,那迷人的景色使我陶醉。我目不转睛地凝视着这大自然的绝妙奇观,无边无际的海洋,波澜壮阔,怒涛汹涌澎湃,浪花如雪千叠,声如雷鸣贯耳,令人叹为观止。我感受到天主的无限伟大,崇敬祂全知全能的威神力。记得我和爸爸在海滩散步时,一对夫妇走过来,微笑地望着我问爸爸,这个非常漂亮可爱的小姑娘是否是他的女儿。爸爸立即做了个手势,向他们示意不要恭维我,我听了很高兴,因为我素来并不觉得自己俊美。亲爱的姐姐们从不在我面前,这样称赞我的容貌,以免宠坏我,使我爱慕虚荣,失去孩童的天真与纯朴。因为我毫无保留地信任她们,所以我并不重视别人对我的赞赏,就将这事置之脑后。

那个黄昏,夕阳沉落在碧波万顷的汪洋大海中,海面上闪烁着万道璀璨壮丽的金光。我和宝琳娜坐在岩石上,凝神注视着光辉夺目的晚霞许久,为之心醉神迷。宝琳娜对我说,这万缕金光,就是天主恩赐我们的圣宠灵光,照耀着普天下忠贞的灵魂,指引他们走上灵修的大道。我即想象自己心灵的小舟,扬起柔嫩的白帆,航行在灿烂的金光中,矢志不离主耶稣仁慈的目光,定能迅速安然直达天国的彼岸。

 

 

第三章 宝琳娜进圣衣会,圣母显灵治重病

我八岁半时,三姐蕾奥妮从里修本笃修会学校毕业,我就入学取代了她的位置。全班同学年龄都比我大,其中有个十四岁的女孩,她虽然并不聪明,却懂得如何欺负弱小。因姐姐们对我的家庭教育非常成功,我年龄虽最小,但在班上总是名列前茅,是修女们的宠儿。这女孩便非常嫉妒我,经常千方百计故意刁难我、折磨我。我天生胆小怕事,而且非常敏感,又怕得罪同学,不晓得如何保护自己,只能默默地忍受,暗地里流泪,真是哑巴吃黄连,有苦说不出。姐姐们都不知道我的委屈与困境,我当时的修养,尚未能使我超凡脱俗,而漠视这些磨难,因此幼小的心灵,遭受严重的打击。我常听人们说,学校生活是丰富多彩的,是人生最美好、最幸福的纯真岁月,但我在学校整天愁眉不展,落落寡欢,感到凄凉孤独,若没有瑟琳娜陪伴着我,真不知道自己将如何度过那些难堪的时光。

幸而每到傍晚,终于苦尽甘来了,我的精神又振奋起来。放学回到家里,我会爬到爸爸的膝盖上,向他报告我的功课分数,他便啧啧称赞一番,然后搂住我亲热地狂吻,我心中的烦恼当下烟消云散了。最令我兴奋的就是我的第一篇作文得了全班最高分,爸爸奖励我一枚亮晶晶的银币,我就小心翼翼地储存起来,准备以后捐献给穷人;从此几乎每个星期四,我的储蓄基金都会增加一枚钱币。

事实上,这种无微不至的抚慰教养,为我是必需的。这朵娇憨的小白花,需要深深扎根在温馨而充满爱的家园沃土中,才能健康茁壮地成长,她在别处是吸收不到所需要的养料的。每逢星期四学校放假,但不像宝琳娜以前给我的假日,那时我常跟爸爸在楼上度过。现在我不能像其他孩子那样玩耍,因为她们喜欢玩的游戏,我又不会,性情和善的孩子又少。我虽竭尽所能地仿效她们玩,无奈东施效颦,弄巧成拙,吃力不讨好,所以她们都不喜欢我这个玩伴。

瑟琳娜是我形影不离的好伴侣,其次就是小表姐玛丽亚,她常随顺我的喜好,让我选择自己最喜爱的游戏。当时我们俩这份融洽、纯真、志同道合的情谊,仿佛天主早已让我们知道,将来我们会同样进入里修的圣衣会修道。

在舅舅家,我和玛丽亚经常扮演独居苦修的隐修士玩。我们想象自己只有一间简陋的小茅屋,一小块玉米田和土豆地,还有自种的少许蔬菜,仅够糊口,此外身无长物。我们的生活是终日默想天主和圣母,我们轮流值班,一人工作,一人祈祷。我们严格遵守修道的宗教规则,全神贯注,静默寡言。有时舅母带我们出去散步,走在路上时,我们仍继续这个游戏,心中默念玫瑰经,只是用手指当念珠数,以免引人注意,受无知者嘲笑。但有一天,那个年纪小的隐修士小德兰,粗心大意,在午餐吃蛋糕之前,画了个很大的十字圣号,那些尘世的人都忍不住掩口而笑。我们俩的性格太相似了,有时玩得太投入,假戏真做,不免闹得太过火了。

一天傍晚,放学回家时,我想努力模仿隐修士庄重严肃的神情,就对玛丽亚说:“我闭上眼睛,你领着我走吧。”她回答说:“我也一样。”于是我们俩各行其道,走在路旁的人行道上,就不必担心路上来往的车辆。在开始的几分钟,我们闭着眼睛,还走得很有劲。我们走得兴致正浓时,不料轰然一声,两个小傻瓜同时被店铺门外的一些箱子绊倒,四脚朝天地摔倒在人行道上。店主人怒气冲冲地出来收拾箱子,这两个冒充的瞎子,急忙从地上爬起来,没命地拔腿就朝家里跑。这时睁大眼睛,竖起耳朵,远远听到后面严厉的斥责声。表姐珍妮跟在后面,目睹我们闯了祸,她像店主人一样愤怒,狠狠地痛骂了我们一顿。为了惩罚这两个小隐修士,她决定拆散我们俩,从此以后,玛丽亚与瑟琳娜在一起,我则同珍妮在一起。我与玛丽亚如胶似漆的情谊到此结束了。

我尚未提到,瑟琳娜与我的近况。全家移居里修之后,我们俩的性格完全改变了,她变得活泼伶俐、很顽皮、爱嬉闹,而我却变得文静害羞,而且很爱哭。尽管如此,我们姐妹俩,手足情深; 我需要人呵护,每当我在学校受欺负时,瑟琳娜总是非常勇敢地保护我。我与瑟琳娜还经常制作小小的礼物,互相赠送,有来有往,礼轻情意重。在那个天真纯洁的年纪,我们就像春暖盛开的两朵鲜花,欣然畅饮朝露,让微风轻轻摇摆着花瓣。我们可说是风雨同舟、同甘共苦、好姐妹两小无猜。当亲爱的瑟琳娜初领圣体时,我同样感到那么兴奋、激动和喜悦,那时我只有七岁,还未上学呢!

说起瑟琳娜准备初领圣体的情景,叫我无法忘记那甜蜜的回忆! 亲爱的姆姆,记得她初领圣体前数星期,每晚您向她讲解这神圣庄严的大事,我也在旁边静听,渴望预早做好准备。当她们因我年龄小,叫我走开时,我感到多么难过啊! 想到四年后才能恭领我们亲爱的天主,这准备期实在太漫长了! 一天晚上,我听您告诫瑟琳娜:“从初领圣体日起,你必须改过自新。”于是我便立志不再等待自己初领圣体日,决心与瑟琳娜同时开始新生活。初领圣体前,她在女修院做三天避静,我首次与她分开,数日不见,如隔三秋。盼望已久的幸福日子,终于来临,当时的喜悦心情,给我留下了终生难忘的印象,仿佛让我预先尝到了自己初领圣体的神乐一样。这一天,我得到了太多的恩宠! 确实是我生平最幸福的日子。

我又不禁追忆那些温馨美好的往事,但现在我要叙述那肠断心碎的离别之苦。当我们的主从我身边,带走我最亲最爱的宝琳娜时,我把撕心裂肺的悲痛暗藏在稚嫩的心里。想起我曾对她说,愿到遥远的荒漠去避世隐居,她说愿与我相约远离尘世,去过苦修的生活,但要等我年长才能远行。这当然只是妙想天开的诺言,言者无心,但听者有意,小德兰不能忘却。如今忽闻宝琳娜对大姐玛利亚说,她不久将进入圣衣女隐修会! 这消息犹如晴天霹雳,让我情何以堪! 当时我不理解圣衣会是什么地方,只知道宝琳娜即将离我而去,不等我长大就先走了。心灵难言的痛苦,不可言喻! 我瞬间感悟,这就是人生的真谛: 世间聚少离多,最痛苦的事,莫过于生离死别,真是苦海无边啊!

当时我不明白自我牺牲的幸福喜悦,因悲痛欲绝而感到虚弱无力; 我的身体如此羸弱,而这打击似乎超出我的体力,但我竟能承受得住这么严酷的考验,居然还活着,全赖天主的慈爱与大恩。亲爱的姆姆,我无法忘记您慈母般的温柔话语,抚慰了我心灵的创伤,您又向我生动地描述了隐修会的圣洁生活,令我心驰神往。一天傍晚,我反复思索您呈现给我的隐修生活画面, 恍然大悟,觉得圣衣会就是天主要我隐居的荒漠呀! 我对此深信不疑,这绝不是孩子天真的幻梦,肯定是天主对我的圣召。霎时仿佛当头棒喝,让我如梦初醒,心灵感到前所未有、难以形容的平安与舒畅!

翌日清晨,我急不可待地将心愿告诉宝琳娜,她也认为这是天主的圣意,答应尽快带我去见圣衣会的会长姆姆,让我将领悟的心事向她详细说明。我们定在主日去拜访她; 不料表姐玛丽亚必须陪我同去,我听了感到极度的难堪。她尚年幼,不必隔着铁栅栏,可以直接与圣衣会修女谈话,那么,她就会跟在我身边,我又如何能向会长姆姆倾吐隐秘的心事呢? 我觉得很为难,简直不知该如何是好。

我左思右想,突然心生一计,便对玛丽亚说,能亲见会长姆姆,是件非常荣幸的事,我们该循规蹈矩,独自将我们的心事静悄悄地告诉她;为此我们俩必须轮流,一人去见她,一人在外等候。玛丽亚虽然不大愿意,因为她没有什么心事,但还是依我的话做。亲爱的姆姆,于是我得以单独与您同去见会长。会长姆姆边听我倾诉,边赞许地点头微笑,她也确信我有天主的圣召,但她告诉我,修会的会规不准许九岁的小孩入会修道,我必须等到十六岁! 虽然我热切渴望与宝琳娜同时入圣衣会,但如今只能在她穿会衣时,初领圣体而已,这是无可奈何的事,唯有顺从天主的旨意。

十月二日,那充满辛酸泪水与兴奋恩宠的日子,终于来临了。我们的主耶稣在那一天,摘下了祂拣选的第一朵白花,那就是您,亲爱的姆姆! 数年后,您就成为其他姐妹们的院长姆姆。当爸爸与舅舅上加尔默罗山,奉献他的第一件牺牲祭品时,舅母带着我们姐妹去望弥撒。我们都忍不住哭成了泪人,走进圣堂时,教友们都惊讶地望着我们。唉! 即使天崩地裂,我也毫不在意! 我仰望晴朗的蓝天,暗自思忖,当我悲不自胜时,为何阳光仍如此灿烂呢? 亲爱的姆姆,您或许认为我言过其实,过分渲染我的忧伤与悲哀。我得羞愧地承认,您看破红尘,离开我们去修道,原是件可喜可贺的盛事,我不应该如此悲伤。但那时我的心灵尚未成熟,仍需经过多少狂风暴雨的考验,才能抵达永恒平安的天堂,饱尝全心全意爱慕天主,与信赖顺从天主旨意的美味圣果。

1882年十月二日的下午,我隔着圣衣会修院的铁栅栏,见到我亲爱的宝琳娜,现在改名耶稣依搦斯修女。啊! 在那会客室时,我悲哀伤心极了! 亲爱的姆姆,您既然要我直言不讳地述说我的灵心小史,我应该坦白向您交代一切。我必须承认,当初的分离之苦,比起宝琳娜入会后的痛苦,真有天渊之别! 犹记得,昔日我常依偎在小慈母怀里,对她敞开心扉,无所不谈;如今只能在家人访问期间最末仅有的两三分,才轮到我,我也哽咽无语,唯有热泪千行,还得带着一颗破碎的心,依依不舍地分手! 时我并不知道,修院不可能给我们每人半个小时会谈时间,而且她绝大部分时间当然是与爸爸和大姐玛利亚交谈。那时我年幼无知,在内心深处自言自语地悲叹道:“唉! 我永远失去宝琳娜了!

回首过去,哀思潮涌,忧伤不已,我终于病倒了。这重病无疑是魔鬼的杰作,它眼看第一个人已脱离它的魔掌,进入圣衣会,知道我们家日后将给它更大的伤害,自然暴跳如雷,就对最脆弱的小花施行报复。但它并不知道,荣福天地母皇正在天上监视着它呢! 她微笑地守护着她的小白,随时准备平息即将摧折小花柔条嫩枝的凄风苦雨。1882年终岁末之际,我经常头痛,勉强可以忍受,因此照常上学。直到1883年复活节前,那时爸爸带玛利亚和蕾奥妮到巴黎去,将我与瑟琳娜托给舅母舅舅照顾。一天傍晚,我独自与舅舅在一起,他便谈起妈妈生前的往事,回忆那些温暖甜美的岁月,深深地触动了我的心弦,我忍不住眼泪夺眶而出。舅舅也十分感动,见我年纪小小,思亲情深若此,非常诧异。他就与舅母商量好,准备在复活节假期中,竭尽心力转移我的思绪,让我生活得更开心。

但天主上智另有奥秘的安排。就在那天晚上,我突然感到剧烈的头痛,整夜浑身发抖。舅母像慈母般地对我温柔体贴,百般呵护,寸步不离,悉心照料我。当爸爸与姐姐们从巴黎回来时,见我的病情恶化,全家束手无策,爸爸还以为我快要死了。但那永不离开他的主耶稣会对他说:“这病不至于死,但为天主的光荣,使天主子因此得到荣耀。”(:11:4)

 

确实,天主藉着这番考验,得到无限的荣耀。爸爸和姐姐们全心全意地顺从天主的旨意,尤其是大姐玛利亚,为我忍受多么沉重的精神痛苦,可怜她千辛万苦、衣不解带地照顾着我,我该如何感激我最亲爱的姐姐啊! 她似乎与我心有灵犀一点通,直觉就知道我的需要,她那慈母般的爱心,比任何名医的医术,更有神奇的功效。

如今宝琳娜穿会衣之日已近在眉睫,但谁也不敢在我面前提这事,怕我因病无法参加而失望悲伤。但我内心深处却深信,天主必会给予我一丝慰藉,让我在那隆重的日子见到我亲爱的宝琳娜; 而且亲爱的主耶稣绝不会再考验祂的净配,不让我出席她的典礼,因为她已为我的疾病,吃尽种种苦头。果然不出我所料,庆典之日,万里晴空,朝阳艳丽; 我终于在那里,紧紧地搂住我亲爱的小妈妈,安坐在她的膝上,躲在她的头纱下,热烈地亲吻她,享受她最温柔的爱抚。我定睛凝视着她一身雪白的修女会衣,轻盈洁白,神圣庄严。这真是我久病痛苦折磨,严峻考验后的喜庆之日! 无奈良辰美景如过眼烟云,瞬息即逝,我们又要坐上马车,恋恋不舍地离开圣衣会修院。回到家里,家人让我躺下来休息,其实我一点都不觉得疲劳。可是,第二天,我病得更厉害了,不久便病入膏肓,命在旦夕。

我简直无法描述这稀奇古怪的疾病。我整天陷入似乎精神错乱的病态中,胡言乱语,仿佛有外力强逼我,不由自主地行动。从表面上看来,我仿佛已经神志不清,但我自信我的理智始终非常清醒。有时一连好几个小时,我都感到筋疲力尽,身体虚弱得不能动弹。尽管我有气无力,肉体陷入了深度的麻痹状态中,但我的听觉却极其灵敏,人们在我身边即使悄悄地窃窃私语,我都听得一清二楚,至今未曾忘记。

接着,我便开始看到恐怖的幻像,这都是魔鬼在作祟,阴谋诡计要惊吓我呀! 我看到什么都害怕得发抖; 睡床周围变成可怕的悬崖绝壁; 墙上的铁钉像烧焦了,乌黑的长长鬼爪,挥舞来抓我; 我吓得尖叫起来。有一天,爸爸来看我,一声不响地站在我身边; 他手中的帽子突然变成狰狞恐怖的鬼脸,我被吓得惊恐失色,不禁尖声大叫,爸爸只好哽咽悲泣地离开。但如果天主允许魔鬼这样随意变形来恐吓我,祂也同时派遣天使来安慰我,给我壮胆。大姐玛利亚从未离开我身边,像慈母般地抚慰我,尽管我给她这么多麻烦,因为她一离开我,我便大吵大闹,直到她回到我身旁。

她去吃饭的时候,女佣维克蒂娃替她来看护我,我就不停地哭喊着:“玛利亚! 玛利亚!”除非她去望弥撒,或去探望宝琳娜,我则默不作声。蕾奥妮和瑟琳娜的体贴关怀,亦令我非常欣慰; 她们每个主日从学校回来后,必来陪伴这个发疯似的小妹妹,在我的病房数小时之久。我最亲爱的好姐姐呀! 是我连累你们受苦了! 我希望将来以天国取之不尽、用之不竭的财富,千百倍报答你们的恩情。在我卧病期间,舅母舅舅对我的亲情厚谊,难以忘怀。舅母每天来看望我,总是送我许多小巧可爱的礼物,使我对他们的敬爱之,与日俱增。我现在深刻理解爸爸常说的话:“乖孩子,要永远记得,像舅母舅舅这样热心照顾你们的亲戚,真是少有啊!”爸爸晚年病体缠绵时也亲自体验到,他们对他无微不至的照料,爸爸现在已蒙主宠召,愿他在天之灵,降福保佑他们。

当我的病势稍微减轻时,最喜爱将雏菊与勿忘我小花编成的花环,奉献给我们的圣母圣像。时值五月百花齐放的艳阳天,春风给大地披上了姹紫嫣红的锦绣衣袍,花香沁人心脾, 一派朝气蓬勃、生机盎然的阳春景象! 只有这朵可怜的小白花,斯人独憔悴,即将永远枯萎、凋谢了。但她的心灵自有明媚的太阳,就是显灵的天地母皇圣像。小花屡次在危难中,虔敬谦卑地仰望这光辉灿烂的朝阳!

有一天,爸爸走进来,忧愁满面,给了玛利亚一些钱币,嘱咐她立刻写信到巴黎去,向圣母胜利之后奉献弥撒,作九日敬礼,祈求佑助他的小皇后早日痊愈。爸爸对圣母的信德多么坚强啊! 他对我的慈爱多么深厚啊! 我感动得想从床上爬起来,告诉他我病好了! ! 可怜我的心愿不能显神迹呀! 如今只有神迹才能妙手回春了!

不错,的确需要一个大神迹,全仰赖天上胜利之后的仁慈恩宠! 正当九日敬礼弥撒进行之际的一个主日,玛利亚到花园去,留下蕾奥妮陪伴着我。不久,我便开始轻声地喃喃细语:“玛利亚,玛利亚。”但是,坐在窗前读书的蕾奥妮,听惯了我的叹息声,并不留意。于是我便高声大喊,直到玛利亚回来。我确实看见她走进来,但这一次竟认不出她来了。我非常着急地东张西望,瞪大眼睛盯住花园,嘴巴大声不停地喊着:“玛利亚! 玛利亚!”她比我更焦虑,脸上有说不出的痛苦神情。当玛利亚想尽办法要让我认识她而失败,于无奈中,转身在蕾奥妮耳边低声说了几句话,只见她脸色苍白,浑身颤抖地跑了。蕾奥妮于是抱我到窗前,我看见花园中,玛利亚走来走去,但还是不认识她。玛利亚慢慢地走到我面前,张开双手,面带微笑,亲热温柔地叫我:“德兰,亲爱的小德兰!”依旧无效,我还是认不出她来。玛利亚无计可施,不禁跪倒在我的床前,仰望着那尊圣母圣像,犹如慈母为爱儿的性命那样,苦苦哀求圣母慈悲怜悯,不达目的,决不罢休。蕾奥妮和瑟琳娜也同时跪下来,虔诚恳切地齐声祈求。

这虔敬信德的哀求哭声,终于把天门打开了。我也感到世间已没有救星了,而且饱受疾病折磨得苦不堪言,于是也仰望天上母皇,真心诚意地,祈求她大发慈悲,垂怜俯允小花的祈求。突然间,那尊圣像容光焕发,栩栩如生,童贞圣母玛利亚神圣庄严的美,非笔墨所能形容。她的面容露出难以形容、无限温柔、慈祥、亲切和蔼的神情; 而最感人肺腑的,就是她那甜蜜温馨的微笑,顿时驱散了我身心的疾苦。我凝视着圣母,两行热泪悄然流了下来。

这是真挚无比、天堂喜悦的泪水! 我暗自思量:“啊! 荣福童贞圣母亲临安慰我! 还对我微笑呢! 我是多么的幸福啊! 但是,我千万别告诉任何人,否则,我的福乐会云消雨散!” 这就是我当时的心思与情怀。然后环顾四周,毫不费力就认出亲爱的大姐玛利亚。玛利亚正满怀深情地望着我,显得十分感动,仿佛她已经猜测到,圣母赐给了我浩瀚鸿恩。

确实是她虔诚恳切的祈祷,使我获得这难以想象的大恩典:童贞圣母珍贵的微笑! 当她目睹我双眼凝视着圣像,目不转睛,她心中说道:“小德兰已经痊愈了!”是啊,小白花重获新生,天国太阳的一缕金光,将她从凶恶的仇敌掌握中,永远拯救出来了。“看! 严冬结束了,雨季早已经过去了。”(:2:11) 。童贞圣母怜爱的小花,日益茁壮成长,五年后,在加尔默罗山的沃土中,迎风盛开怒放。

正如我之前所说的,玛利亚已深信,荣福童贞圣母不但使我疾病痊愈,而且还赐给我某些秘密的恩宠。当她单独与我相处时,就温柔委婉地低声追问我。我反而万分惊讶,她似乎已经知道事情的真相,于是便一五一十地把神迹详细告诉她。唉! 我担心的事终于发生了,我因泄漏天机,幸福的感觉一扫而光,喜悦变成了苦涩,后悔莫及。此后四年,每当我想起这恩宠,因多言而丧失,有一种莫名的痛苦啃噬着我的心灵; 直到我有机会到巴黎胜利之后圣堂朝圣,俯伏在童贞圣母脚下,才感到心灵的平安与幸福。关于这第二次的恩宠,详情容后再叙述。

亲爱的姆姆,天国恩宠的喜乐,怎么会变成悲哀呢? 当我将所获得的恩典,用纯真幼稚的言词,非常诚实地详详细细向玛利亚描述后; 她听了便要求我准许她,将这事告诉圣衣会的修女们,我当然不好拒绝亲爱的姐姐。我病愈后第一次到圣衣会,宝琳娜穿着当年童贞圣母授与圣西满·司陶克院长的圣衣装束,肃穆圣洁,令我欣喜万分。这真是我们俩人生最幸福的日子,我们都曾饱尝苦难折磨,我心中有千言万语要向她倾诉,但悲喜交集得说不出话来。

院长姆姆当时也在场,她对我的关爱之情,感人至深。还有几位修女询问我神迹治愈重病的经过;有的问圣母怀中抱着耶稣圣婴吗? 有天使随从她吗? 她们不厌其烦地问我,令我非常苦恼,更伤心难过。我给她们唯一的答案是:“童贞圣母神圣庄严、美妙绝伦,她温婉可亲地向我微笑!”原来我所描述的,与她们心中想象的神迹情况,截然不同。这使我觉得自己仿佛在撒谎,懊悔自己不能严守秘密,如今幸福变成痛苦。

当初,如果我能够把这个恩宠秘密,深深隐藏在心底,就能保持心中无限的幸福与喜悦! 但童贞圣母允许这烦恼困难降临到我头上,就是为使我的灵魂得大利益啊! 若非经历这种考验,恐怕我会沾沾自喜,因此助长我的私爱虚荣心;如今受此屈辱,让我鄙视自己,谦卑自抑。吾主天主啊,唯独祢知道我所受的痛苦!

 

第四章 初领圣体及坚振,玛利亚入圣衣会

前文叙述到我病后探访圣衣会修院,不禁回想起宝琳娜刚入会后,我初次拜访的情景。那是个令人心情舒畅的清晨,我静卧床上,虔诚恳切地祈祷,但我并不像《雅歌》中的那位新娘,“寻觅我所爱的人,却找不到祂!(:3:1),我与主耶稣亲密谈心。我心里想,我进修会后该取什么圣名呢? 我知道圣衣会已有一位修女,名叫耶稣德兰; 尽管如此,我还是不愿意放弃德兰这个美丽的名字。刹那间,我想到自己十分热爱崇敬耶稣圣婴,何不取名“耶稣圣婴德兰”这个名字多好啊! 但我并没有告诉任何人。在会院中,院长姆姆与我闲谈时突然说:“小妹妹,当你进来的时候,就叫耶稣圣婴德兰吧!”如此凑巧,我喜出望外,这应该是小耶稣圣婴特别赐予我的殊胜恩宠啊!

迄今尚未提到我爱好读书与圣像的事。宝琳娜经常用含义深刻的美丽圣像,来启迪激励我修德之心,往往使我看得入迷,浑然忘了时间。其中有一张是“幽藏圣体龛内的小花”,令我沉醉在那奥秘深邃的意蕴中,几乎神魂超拔,悠然神往,便把自己当作小花奉献给我们的主耶稣。为了安慰祂,我愿常靠近圣体龛,让祂赏心悦目,让祂照顾我,让祂栽培、任祂采摘。

谈到书籍,我从小就酷爱阅读,又对游戏一窍不通,宁愿将所有的闲暇时间消磨在书本上。我实在是太幸运了,我有人间的护守天使,亲爱的姐姐们,在这方面引导我,她们选择的书籍,适合我的年龄,是我所爱看的,能开发我的心智,同时陶冶性情。然而,她们不愿我整天沉迷于书籍中,就限定我每天阅读的时间,这倒成了我锻炼克己工夫的好机会。什么缘故呢? 因为时间一到,即使读得兴趣盎然时,我必谨守她们的规则,立刻放下书本。

我也读过一些英雄传奇故事,但平心而论,读时虽然让我忘却现实生活,但事后就毫无印象。不过,当我读到像法国民族女英雄圣女贞德等的爱国事迹时,便激起我的满腔热血,诚心崇拜赞叹,就渴望仿效她们。就在这时,幸蒙天主的特恩光照启迪我,这特恩是我生平所领受的最大恩宠之一。当时我年幼无知,不像现在,很少得到天上神光的照耀。

我们的主耶稣让我明白: 真正的光荣是永垂不朽的。我们无需建立煊赫的丰功伟绩,反要自甘卑微,韬光晦迹,避人耳目,“不要让左手知道右手所做的。”(:6:3),自然会获得这种永恒的荣耀。我便深刻地自我反省,总觉得自己生来是为了成就伟大的圣业,而且感到天主在光照默启我,明白自己的光荣永不会显现在人们的眼前,而是默默无闻地做个名副其实的圣人。

这个心愿似乎太轻率了,有点好高骛远; 因为我既无才、又无德,入会修道这么多年,依然故我,居然妄想成圣,未免太狂妄自大了! 但我仍有坚定不移的信心,认为有朝一日,我将成为大圣人。我并不依靠自己的功德,因为我有自知之明,明白自己一无是处,我只信赖倚仗天主,祂本身就是无量功德,也是无上神圣的。唯独祂欣赏我微不足道的努力,必会举扬我到祂身边,以祂无限的光荣功德加持我,使我成为圣人。那时,我并没有意识到,成圣之路要历尽千辛万苦; 但天主很快就将这成圣的秘诀教诲我,就用我经历的上述苦难考验来警惕我,如同晨钟暮鼓,鞭策我上进。

现在让我继续讲述我中断的故事。我病愈后三个月,爸爸带我回到故乡阿朗松,换个环境,调剂一下心情,消愁解闷。我虽然度过了一段非常愉快的时光,但感恩天主仁慈的宠佑,使我开始看清这个世界的虚幻。其实,整整两个星期,我的周围充满了喜悦和欢乐,我得到人们的宠爱、尊重、爱慕、和赞美; 我的道路似乎铺满了馨香的鲜花,应该令我陶醉。然而,《圣经》中的智者说得好,令人深思:“世间虚荣的迷惑,足以败坏纯朴的心灵。”(:4:12)。对我十岁的幼稚心灵,这些美好的时光,旖旎秀丽的景色,温暖的人情,确实很容易使我着迷而沉溺于红尘幻影之中。唉!我看到世人如何一面尽情享受红尘的福乐,一面服务和事奉天主,竟丝毫没有想到死亡,不知道一旦无常万事休!如今,死神已经带走了许多我所认识的人,当年他们那么年轻、富裕、快乐和幸福。我想起往日他们所居住的,富丽堂皇的房屋、风光迷人的花园别墅,他们恣情享受着美满甜蜜的生活。然而,时过境迁,良辰美景已成为明日黄花,他们如今何在呢? 这一切的荣华富贵,对他们又有什么益处呢? 我因此想起《师主篇》的训导:“虚幻又虚幻,万事皆虚幻不实(:1:2)。惟独挚爱天主,专心致志侍奉祂(:6:13)。”我幡然醒悟: 人生苦短,世间虚幻,唯有看破放下,爱主及承行主旨,才是最稳当的人生大道! 我想这是我们主耶稣要我于初领圣体前,先教我看透世俗真相,然后由我明智地选择一条最稳当的灵修途径,跟随祂向成全圣德迈进。

! 我永远忘不了初领圣体的那一天,蔚蓝的万里晴空,洒满幸福阳光的日子。亲爱的姆姆,您还记得在我初领前三个月,您送给我那本袖珍小册子吗? 我便依照教导,按部就班、有条不紊、循序渐进,进步神速。虽然我的心灵久己预先准备初领圣体,但这珍贵的册子激发起我对主的挚爱情怀,使我在不知不觉中敦品励行,立志要在心里装满各种芬芳的美德之花,为此我每天多做克己善工,实践爱德的言行,点点滴滴都变成无数的鲜花; 有时是紫罗兰,有时是红玫瑰,有时是矢车菊、或小雏菊、无忘我花等等。总之,所有大自然的鲜花,都该在我心灵中,编织成耶稣圣婴的小摇篮。

这期间,玛利亚取代了宝琳娜,负责指导我。我每晚与她度过一段难忘的时光,专心凝神地聆听她的教导。她讲得多么精彩动听啊! 她高尚纯洁的心灵,超然出尘的神情,深深感动我,激起我心灵的虔敬热忱。她宛如古代老战士,口传心授兵法给子弟,她传授给我人生战场的战术,指示给我看,天主奖赏的光荣得胜枝,以激励我的灵修斗志。她又告诉我,在我们每天的生活中,永存不朽的心灵财宝俯拾皆是,但愚昧无知的世人,竟肆意践踏在脚下,不肯俯身拾取珍藏,实在太可惜了! 她讲到圣人的修行,都是敬小慎微,在日常生活的微细言行中,实践信、望、爱三超德。大姐玛利亚把深奥的道理,阐述得娓娓动听,可惜只有我一个听众。我这幼稚的心灵,都觉得连顽固不化的最大罪人,听了她的话,应该都会感动得悔过自新,宁愿舍弃世间虚幻的财富,一心一意追寻天堂永恒的珍宝。

那时我一直希望练习作静默的心祷,但玛利亚对我的热心虔诚非常满意,因此只教我诵念经文口祷。一天,学校的一位修女问我,在假期中做些什么。我悄悄地回答她说:“我往往在卧房的角落,拉下床帏,躲在里面静静地沉思冥想。”她就笑着问我:“你在想什么呢?”“我想天主,想人生短促,想永恒呀! 总之,我沉浸在遐想中!”这位修女从未忘记我的这番话,后来常问起我,是否还经常凝思默想呢?现在我明白,那时我确实在作默想心祷,是吾主默感启迪、冥冥之中教导我的。

光阴似箭,三个月的预备期很快就过去了,我便到女修院去做避静。啊! 那是个深蒙天主恩宠祝福的避静! 我想,在那里所感受到的神乐,只能在修道院中才能得到啊! 我现在是以诚挚的孝爱感恩的心情,记下这段温馨难忘的避静。那时一齐避静的只有几个女孩子,因此大家都得到细心体贴的照顾,负责指导的修女们对待我们,简直像慈母一般; 但不知何故,她们特别小心关照我,似乎与众不同。

每晚,主管修女提着小灯来巡查时,必轻轻地揭开我的床帏,温柔地亲吻我的额头。她的温情使我非常感动,有一晚,我对她说:“亲爱的姆姆,我深深地爱着您,由衷地感激您,我要静静地告诉您一个秘密!”我就从枕下恭恭敬敬地,抽出宝琳娜送给我的那本珍贵的小册子,上面详细记录,在三个月预备期间,我所做的大小克己牺牲善工,我的眼里闪烁着幸福的光芒。她小心翼翼地逐页翻阅,然后说我太幸运了,能特蒙天主眷顾。在避静期间,我屡次三番深深地感悟到: 世上很少有像我这样年纪的无母孤儿,竟能享受到如此殷勤亲切的疼爱与照顾,这都是天主仁慈的恩宠。

杜门神父讲道的时候,我总是凝神静听,认真仔细地做笔记。但我并没有记下自己当时的感想,因为我知道自己会铭记在心。能够与修女们一起诵念“大日课经”(: 圣职人员及虔诚教友,每日代表教会,所诵读的祈祷经文,旨在圣化当天的每个时辰),我是多么的兴奋啊! 蕾奥妮送给我很大的十字架苦像,我便佩戴在腰带上,俨然像个修女,因此在这些避静的女孩之中,犹如鹤立鸡群,颇引人注目。修女们都认为我在竭力仿效圣衣会的二姐宝琳娜; 我确实非常想念她,而且知道她现在也在避静。我们俩同时避静,唯一不同之处就是,在我初领圣体的同一天,我祈求耶稣将祂自己恩赐给我,而她却准备将自己完全奉献给耶稣;所以在这避静的预备时刻,倍感珍贵,因期待着双喜临门,令我欣喜雀跃。

我一生中最值得怀念、最美好的日子终于来临了。这神圣的一天,让我初次尝到天国的福乐,当然喜不自胜,当时情景的全部细节,如今都记得一清二楚! 清晨初醒时的兴奋喜悦,修女们与高年级女孩们,温暖热情的拥抱,真挚衷心的祝贺; 房间里挂满着雪白纯洁的衣裳,我们穿着打扮整齐,排队鱼贯地进入小圣堂,同时齐声唱着圣歌:“啊! 天使们环绕着天主的祭台飞舞!

亲爱的姆姆,我无法把当时的详情告诉您,也不愿多描述,说了反而无味,犹如馨香之物,一旦暴露在空气中,就会逐渐失去它们的芬芳。心领神会的感悟,若用人间的语言文字来传达,将会失去天上神圣的深邃义蕴。初次虔诚地领受并拥抱耶稣,是何等的甜蜜啊! 这的确是非常亲密的爱情拥抱呀! 我知道耶稣深深地爱着我,我对祂说:“主啊! 我挚爱祢,我把自己永远奉献给祢!”耶稣对我别无所求,也不要求我克苦牺牲; 长久以来,祂与小德兰早已心灵相通,默契共融。

那一天的相聚,不该说是会面而已,而是完美圆满的结合共融。我们不再是两个: 耶稣与我: 小德兰已溶于祂内,犹如一滴清水,消失在汪洋大海中。这时,只有耶稣,祂是我的上主,是我的君王! 小德兰不是曾请求祂收去她的自由权,因为害怕自己会滥用吗? 她知道自己软弱无能,脆弱无用,只渴望永远与祂神圣的力量合而为一。

那时, 我只知道心里洋溢着满满的幸福感,感动得情不自禁,簌簌地落下幸福的热泪。同伴们都十分惊讶,事后大家交头接耳地窃窃私语:“她为什么哭呢? 她觉得良心不安吗?”有的说:“不! 是身边没有慈母与在圣衣会亲爱的姐姐。”唉! 她们怎么能够理解呢? 当天国所有美妙的福乐,一时倾注在这颗幼小的心灵中,而这凡夫俗子的区区方寸,脆弱无力,尚羁旅尘世中,又如何承受得了,而不泪如雨下呢? 至于我初领圣体之日,不见慈母怎么会使我伤心流泪呢? 天堂就在我心里,我们的天主莅临时,荣归天国的慈母自然也亲临。爱姐宝琳娜虽不在我身边,但我们的心灵在主耶稣内,结合得更亲密无间。不! 我再三重复,我并非触景生情,感伤而悲泣; 那是欣喜若狂,难以言表的欢乐,令我抑制不住泪如泉涌!

下午,我荣幸代表同伴们,诵念奉献于圣母祷文。我想,修女因我年幼丧母,特别选派我代表大家敬礼圣母。我全心全意地将自己奉献给荣福童贞圣母玛利亚,祈求她守护着我。圣母也似乎亲切温柔地俯视着小花,对她微笑; 使我再次沉浸在那美好的回忆中,她那慈祥灿烂的笑容,使行将凋零的小花,起死回生,我对她永生感恩啊!  在五月八日的清晨,她又将她的爱子耶稣,这朵“原野的玫瑰,幽谷的百合花”(:2:1),栽种在我心灵的花园。

! 多么幸福的一天! 傍晚,爸爸牵着我的手,到圣衣会修院去,探望宝琳娜姐姐,她现在是耶稣的净配。她披着与我同样雪白的头纱,戴着玫瑰花冠。我非常兴奋,殷切盼望早日能进圣衣会,与她一起等候天国的永福降临。晚上,爸爸在家中为我举办庆祝盛会,我十分感激,他还送给我精致的手表,我心里高兴极了。我觉得自己太幸福了,但这一切都不能扰乱我心灵的宁静与平安。夕阳无限好,只是近黄昏,美好的一天终于过去了,只有到了我们真正的故乡天堂,那最初也是最后的结合共融,方无日落西山的黯然神伤。翌日,我却有一种怅惘失落的感觉,那些漂亮的衣裳、可爱的礼物,已经无法使我心满意足了。从今以后,只有我们的主耶稣莅临我心灵时, 我才觉得称心如意,笑逐颜开!我朝思暮想,只渴望在那温馨的时刻,再次领受祂到我心中。

在耶稣升天瞻礼日,我第二次恭领圣体。我虔诚地跪在爸爸与玛利亚之间,暗自高兴得心花怒放! 难以言喻的甜蜜泪水,沿着我的脸颊流下来,我反复默念圣保禄的话:“我现在活着,但不再是我活着,而是基督活在我内。现在我肉身内的生命,是因信仰天主圣子而活着; 祂爱我,甚至为我牺牲了自己。”(:2:20)。我们的主第二次莅临后,我更热切渴望领受祂。唉! 无奈我只获准在大瞻礼日领圣体,而大瞻礼日又相隔得太遥远了!

每逢这些甜蜜幸福的日子前夕,玛利亚总是像初领圣体前一样,细心认真地帮我做好心灵的准备。我记得有一次,她谈到了人生的苦难,她对我说,仁慈的天主很可能无需我走上这条痛苦的道路,会把我像个孩子似的抱在怀中。翌日,领受圣体后想起这句话,我的心灵燃起熊熊热火,有为天主受苦的强烈愿望,并深信日后必定有许多十字架在等待着我。然后,无限温馨的恩宠洪流充满我的心灵,是我一生从未体验过的。当时,尽管我尚未彻底理解痛苦的超性意蕴,却感到苦难深深地吸引着我,似乎令我着迷,因此热切渴望为挚爱天主而受苦。

我还立下了另一个壮志宏愿,就是唯独爱慕天主,除天主以外,我什么都不喜爱。因此在谢圣体时,我常常虔诵《师主篇》的经文:“吾主天主! 无可名言的甘饴! 请将世间各式各样的喜乐,为我转化成辛酸痛苦。”我像个小孩一般,未加思索,随口诵念良师益友教导的这些话,但并未理解其中的意义。亲爱的姆姆,以后我会告诉您,我们的主如何满足了我的这个愿望,使祂自己,唯独祂本身,始终成为我唯一的喜悦与安慰。但这就谈到了我的少女时代,而现在还有许多童年的往事,要向您倾诉呢。

初领圣体后不久,我为预备领坚振圣事,再次去做避静。坚振是领受天主圣神,因此我全心全意准备恭迎祂。我不明白为什么有些人不肯竭尽全力准备心灵,来领受这天主圣爱的圣事。天主上智巧妙地安排,使我的坚振延期数日,因为主教有事未能依时前来,我便可多做几天的避静,令我多么兴奋欣慰! 宛如宗徒们当年那样,我欣喜万分地静候耶稣所应许的圣神降临! 想到不久我即将成为名副其实的基督徒主耶稣的勇兵,不禁喜上眉梢。领坚振时,神圣的十字圣号,就永远烙印在我的额上。我虽然没有感受到,像第一个圣神降临节那样的景象,从天上传来狂风呼啸声(:2:2),却仿佛有先知厄里亚在曷勒布山听到的细微风声(列上:19:13)。从那天以后,天主圣神恩赐我,坚贞不屈忍受痛苦的毅力,这是我迫切需要的恩宠,以面对我的心灵即将开始遭遇的殉道苦难考验。

当这些难忘的快乐节日过去后,我该回复正常的本笃修会学校生活。我所有的功课都大有进步,能够轻松地理解掌握老师所讲的课文,读过的书都能融会贯通,只是无法背诵课文。我尽最大努力学习教会要理问答,因此取得最好的成绩,教要理的本堂神父常称呼我为“小神学圣师”,毫无疑问,是因为我叫德兰的缘故。(: 这时大德兰已册封为圣女,尚未正式被教会列为圣师)

在学校休息的时候,我爱在树荫下沉思冥想,远远观望同学们玩游戏。我还经常喜欢到大树下,寻找跌死的小鸟,然后很严肃庄重地,把它们埋葬在一块特别拣选的草坪,在坟墓上放嫩枝与小花。有时我给同学们讲故事,年长的同学们也常来听,大家都听得津津有味。但不久,我们的修女老师便中断了我短暂的演说家生涯,因为她认为休息时应当锻炼身体,而不该多动脑筋。这个教训合情合理。在这期间,我与两个同龄的女孩子成了好朋友。唉! 人心多肤浅善变啊! 后来,其中一位因事请假回家数月,自从她走后,我一直非常想念她。当她重返学校时,久别重逢,我多么高兴,但她只是冷漠地抬头瞥了我一眼而已,丝毫不珍惜我们的友谊。我感到非常痛心,从此以后,决定不再寻求这种反复无常的人间情谊。尽管如此,但天主赐给我忠贞不渝的心灵,当我诚挚地爱上一个人时,就会永远爱下去。现在我仍爱着这位小同学,继续为她祈祷。

常看到许多同学与某一位老师特别要好,我想效仿她们的榜样,但始终都得不到老师们的欢心,因为我天生没有讨人喜欢的本领。啊! 这倒是件非常幸运的事,因此使我避免了多少的情感烦恼痛苦。我当由衷地感恩天主的慈悲,将我人间的友情都化成辛酸苦涩! 否则,像我这样软弱的心肠,又那么敏感,极容易陷入感情的罗网而无法自拔,犹如翅膀被剪掉了,又如何能“展翅凌空高飞,找到栖息处呢?(:55:7)

我很难想象,一个完全沉溺于世俗缱绻柔情的心灵,如何能与天主亲密无间地结合、默契共融呢? 我亲眼目睹多少可怜的灵魂,受了这虚假浮光掠影的魅力所诱惑,就像灯蛾扑火一样,烧掉了翅膀,负了重伤,才肯回到我们主耶稣的爱火中。这慈悲圣爱的火焰,尽管熊熊燃烧,却不会焚毁他们。我心里明白,我们的主显然知道我天性脆弱,经不起诱惑,若这尘世虚幻的爱情光影,令我眼花缭乱时,毫无疑问的,我必定被焚烧得粉身碎骨。遭遇这种人间感情的考验时,坚强的灵魂会欣然自喜地善用时机,忠实地锻炼超然出世、淡然处之的心态,但软弱的我却只会觉得心酸悲哀而己。我彻底理解,自己之所以没有被感情枷锁束缚,避免落入火坑,全仰赖天主的仁慈宠佑,我自己毫无功德可言; 否则,我早已像当年的圣女玛大肋纳那样堕落了。主耶稣温柔甜蜜的教诲,再次在我的心灵回荡:“她许多的罪都蒙赦免了,因为她爱得多; 但那少得赦免的,是爱得少!(:7:47)。但我深知我们的主赦免了我的罪过,比圣女玛大肋纳的更多,我比圣女亏欠祂更多的恩情。

! 我拙于言词,但愿我能清楚地表达我心中的愧疚与感恩之情。让我们假设,一位名医的孩子,被路上的石头绊倒,摔断了腿。父亲急忙疼爱地抱起他,小心翼翼地包扎他的伤口,竭尽所能地医治,他的腿伤很快痊愈了。孩子当然对父亲永远感激涕零。让我们再假设,这位父亲预见孩子前面的石头危险,事先静悄悄地把它挪开,以免儿子摔伤。孩子完全不知情,不晓得因为慈父有先见之明,对他关怀体贴,他才躲避了近在眼前的灾祸。当然他就不会像前面受伤的孩子那样,特别感恩激孝爱父亲了。但如果他得知事情的真相,难道他不会加倍地挚爱孝敬父亲吗? 而我就是这个幸运的孩子,是有无限远见的天主圣父所宠爱的孩子。祂派遣祂的圣子到人间,“不是来召叫义人,而是来叫罪人悔改!(:5:32)。祂要我深深地挚爱祂,因为祂赦免了我的罪,并非许许多多的罪,而是我一生所有的罪过。祂并没有等待我,像圣女玛利亚玛大肋纳那样,犯罪跌倒蒙赦免后,才热切爱慕祂; 祂默感启迪使我领悟,是祂的全知全能,凡事为我防患未然,以不可思议的圣爱悉心呵护着我; 因此,我现在全心、全灵、全意感恩祂,无限热情地挚爱祂!

我在做避静时,或其它地方,常听到人们说,那些真诚痛改前非的罪人,比尚保持领洗时纯洁的灵魂,更热爱天主。唉! 这种说法多么荒谬啊! 我真愿引经据典,予以驳斥!

我又离题万里,现在却不知该从何处下笔。在我准备第二次领圣体的避静中,突然患上可怕的疑心病(: 指良心的敏感混淆,毫无理由地将无罪看作有罪,或将小罪看作大罪),因此心绪烦乱、坐卧不安。非亲身经验过的人,无法理解这种殉道似的考验,是如何的痛苦。这种心灵的煎熬,足足折磨了我将近两年之久,真是一言难尽。总之,我觉得自己的一举一动、一言一行,甚至举心动念,平常无关紧要的行为,都疑为罪过,终日惶惶不安,心乱如麻。直到将这心灵境况的来龙去脉,详细地告诉玛利亚之后,才稍感宽慰平安。但是,我必须吐露心中所有的思想感情,即使是最离奇、荒诞、放肆的胡思乱想,都该清清楚楚地告诉她,确实使我痛苦难堪。玛利亚非常亲切、很有耐心地、静静聆听我倾诉,用尽各种言词,努力开导安慰我。当时我虽如释重负,暂时感到轻松舒适; 可惜解脱如闪电,转瞬即逝,磨难考验重新降临。唉! 天主啊! 我经常给亲爱的姐姐培养耐心的机会,真叫她够受了。一年后,瑟琳娜毕业离开学校,令我更感到孤单寂寞,闷闷不乐,像个无依无靠的孤儿,觉得学校生活没有丝毫兴趣值得我留恋了。

那年的两周学校假期,舅母舅舅带我们到宁静闲适的滨海特鲁维尔城市玩。舅母待我们如慈母一般,想尽办法让我们开心; 她教我们游戏、骑驴子、钓鱼、捕小虾等等。她甚至惯坏我们,教我们穿着打扮。记得有一天,舅母送给我一条浅蓝色系头发的丝带,我当时已经十二岁半了,依旧很孩子气,就用丝带把头发扎起来,觉得十分美观大方。但后来又起疑心,竟认为这小孩的玩意儿也是罪过,还有其它许多疑神疑鬼的忧虑,就到特鲁维尔海边的圣堂去办告解。

我在那里有个获益良多、难以忘怀的经历。表姐玛丽亚经常头痛,这时舅母就百般抚慰她,亲热地呼她心肝宝贝,但她总是痛哭流涕,不停地喊:“我头好疼啊!”而我也天天头疼,却默不作声。一晚,我想依样画葫芦,就模仿玛丽亚,独自坐在客厅角落的沙发椅上,开始放声大哭起来。舅母与我最要好的大表姐珍妮,急忙跑来看是怎么回事。我学玛丽亚哭诉:“我头好疼啊!”看来诉苦喊疼不是我所擅长的,所以她们不相信我因头疼而哭泣流泪。舅母素来非常疼爱娇惯我,但这时竟很严肃地对待我。甚至珍妮也责怪我,骂我不该隐瞒舅母,说我缺乏真诚纯朴的心,因为她想我一定又犯了什么重大的疑心病,才懊悔痛哭。这回弄巧成拙,喊头疼没有好结果,我便下定决心,从此不再仿效他人的行为。这使我想起“驴子与小狗”的寓言,我就是那头愚蠢的驴子,看见小狗讨人疼爱,也把它笨拙的驴蹄放到桌子上,妄想博得主人的欢心。虽不像那头蠢驴一样,挨一顿痛打,但也罪有应得,得了个宝贵的教训,从此以后,绝不再引人注意自己,要做个默默无闻的修道者。

现在让我回到我的疑心病问题。这种满腹狐疑惶惑的心病,使我十三岁时被迫离开学校。为了让我继续受教育,爸爸每周带我到一位女士家去上几天课。她是个优秀的老师,她的课程有双重的目的,一方面教授我学问,另一方面让我与人多交往,学习为人处世之道。

我在老师的客厅上课,那里装饰得古色古香,四周书架摆满书本。她的母亲也常在那里招待来访的客人,他们的言谈使我无法专心读书。那时我虽埋头于书本中,却无心听课,反而聆听人们的谈话。其实这些闲言碎语,对我是有害无益的; 一位夫人说我的头发很美丽,另一位临走前悄悄地问,这个漂亮的小姑娘是谁! 这种本来无意让我听到的赞美言词,使我心里美滋滋的,有说不出的高兴; 由此可见,我仍有满怀虚荣的私爱心! 然而很遗憾,多少灵魂却因此而丧亡。在这个富有诱人魅力的花花世界,最容易让灵魂误入歧途而堕落。灵修高尚的灵魂都明白,尘世的荣华富贵犹如昙花一现,甜蜜的快乐都暗藏辛酸的痛苦,人间的赞誉瞬间即逝,而人心的欲壑难填啊! 但我必须一再承认,倘若我的良心一旦有所感触时,不即刻举心向天主,倘若从我人生的开始,世界便一直以甜蜜的笑靥迎接我,那么,我今日真不知会沉沦到何处去了。亲爱的姆姆,我要以无限感恩的心欢唱:“我要永生永世歌颂上主的慈爱恩宠!(<, SPAN class=book1>:89:2)。这正如《智慧篇》所说的:“天主将我接去,使我的心智免受罪恶侵害,使我的灵魂免遭欺瞒迷惑。”(:4:11)

在此期间,我思前想后,为了慎重起见,就决定将自己完全奉献给荣福童贞圣母,于是设法要求进入圣母爱子会。圣母会规矩要我每周两次到女修院去,这对我又是牺牲考验的时候。虽然修院的姆姆们都是我昔日的老师,我极尊敬爱戴她们,但我天性腼腆害羞,不会讨她们欢心,同学之中又没有知心的朋友,可以像她们那样,几个小时聚在一起,无拘无束地谈笑风生。我独自一人,沉默不语,静静地做功课,一直到下课。下课后也没有任何人关注我,便独自到小圣堂去朝拜圣体,直到爸爸来带我回家。因此,我在圣体龛前与主无言的相会,让我感到神乐与神慰。主耶稣难道不就是我独一无二的知心好友吗? 我唯独对祂敞开心扉,无所不谈,与其他人虽谈超性神圣的事理,我也觉得厌烦,因为谈论天主不如与天主谈话。其实,在这段孤独寂寞的时光,我的心情有时也不免抑郁沮丧,于是便反复吟咏父亲教我的优美诗句:“世间是你扬帆航行之旅,别误以为永久憩息处。”

其实我当时虽然那么年幼,这诗句不但抚慰我孤独的心灵,也足以鼓舞我的精神。现今岁月如流,许多童年虔诚热心的观感,都已消失无踪,但这句“扬帆航行”的思想,仍足以令我兴奋喜悦,使我能够忍受今生今世流亡生涯之苦。《圣经》上的智者早已告诫我们说:“人生如驶过惊涛骇浪的船只,波涛中不见行船的痕迹。”(:5:10)

每当我任由思绪遐想联翩时,心灵就陷入无穷无尽的境界,仿佛自己已抵达永恒的彼岸,仿佛主耶稣已将我拥抱在那爱的怀抱里。我幻想荣福童贞圣母笑容可掬地来迎接我,还有我的爸爸妈妈、和我的四位小哥哥姐姐们。我想象自己在享受真正永恒的天伦之乐呢!

! 到我们圣父的天乡团聚之前,我在世上还要忍受许多别离之苦。就在我正式加入圣母爱子会,成为圣母的儿女时,圣母把我身边亲爱的玛利亚带到里修的圣衣会去了。自从宝琳娜离家后,大姐玛利亚是我心灵唯一的依靠、支撑、指导我的良师、形影不离的伴侣,和言行的模范,我能够与她推心置腹地倾心交谈。我一听到她要离我而去,就立下志愿,从此以后,我绝不在这个人世间,去寻找任何欢乐与幸福。亲爱的姆姆,我无法告诉您,我到底流了多少辛酸的眼泪! 那时我秉性如此,动不动就伤心哭泣,不仅大事痛哭流涕,连芝麻绿豆小事,也泪流满面。

举个例子为证。我非常渴望培养圣善的美德,但修行的方式却相当怪僻。我素来不善于自我照料,瑟琳常负责收拾我的房间,夜晚替我铺床褥,我从来不做家务。有时我想讨天主欢心,就自己整理床铺,或者当瑟琳晚上不在家时,我也把她的花草幼苗搬进屋里。既然我为取悦天主,而做这些工作,就不该盼望人们感激我。唉! 但我却耿耿于怀,若瑟琳娜不幸忽略,不表示惊喜、赞叹、和感激,我便心里不畅快,甚至难过得热泪盈眶。

而且,如果我无意中得罪了人,与其用正确的方式去处理问题,例如赔礼道歉,然后坦然放下; 但我却一直怀着内疚的心情,自怨自艾,久久难以释怀,折磨到自己病倒。其实这样不但于事无补,反而把事情弄得更糟糕。直至我意识到自己的愚蠢行为时,又因自己曾为此事哭泣,而悔恨自责,又不禁潸然泪下。

其实,昔日我经常是庸人自扰,无事生非。无限仁慈的天主恩赐我圣宠,令我并不因此灰心丧气。当我回首往事时,觉得今非昔比,心中顿时充满感恩之情,天主的恩宠使我完全脱胎换骨,现在的我与过去已判若两人。

玛利亚进入圣衣会后,再无人仔细倾听我的忧虑,为我解疑释惑,消除我多疑的心病。于是我回心转意,仰望在我生前荣升天堂的四位小天使。我想他们纯洁无瑕的心灵,从未尝过人间的烦恼忧愁,不曾惊惶恐惧; 那么,如今在天上理应怜悯尚在尘世受苦的小妹妹。我以天真纯朴的赤子之心,真挚恳切地向他们诉苦说,我是家中最小的孩子,爸爸妈妈和姐姐们都非常宠爱我、纵容娇惯我; 倘若他们还在世上,必定同样地疼爱我。他们荣幸早升天堂,离苦得乐,依我看来,也没有理由完全忘掉了我呀! 相反的,我深信他们必定会汲取天上的宝藏,将天主的平安恩宠送给小妹妹,以证明我们兄弟姐妹手足情深,他们是多么的挚爱我啊!

我的这种虔诚的祷告蒙了应允,我的心灵很快就充满了最甜蜜、温馨、宁静的平安。我知道在天上人间,都有人怜爱呵护我。从此以后,我对天堂的哥哥姐姐们的爱情,与日俱增; 喜爱向他们倾诉世间流亡的痛苦,多么渴望早日能与他们,在我们天国永恒的家乡,团聚共叙天伦之乐。

 

 

第五章 救赎灵魂的感应,为圣召谒见主教
 

当时天主恩赐我浩瀚如海的圣宠,绝非我有何功德可言,实在愧不敢当。我虽常殷切地渴望行善修德,但事与愿违,我的行为常犯过错,我知道自己满身缺点与瑕疵。我天性对人、对事都异常敏感,情感丰富,易于激动,经常令人难以忍受。为人处世的道理,我都明白,但亦无济于事,我仍无法改过自新,革除这些幼稚的毛病。试看我这个德行,还敢奢望早日进入圣衣会吗? 这确实需要一个神迹,使我瞬间长大成人,有坚强的性格。天主终于在18861225,慈悲赐予我这盼望已久的神迹。在那个神圣的夜晚,亲爱的主耶稣圣婴,刚诞生不到一个小时,便以万道神光,驱散我心灵的阴霾黑暗。祂因宠爱我的缘故,变成弱小卑微,为使我英勇刚强; 祂把自己的灵性武器恩赐给我,令我所向无敌,取得节节胜利。我如今俨然像《圣经》上所说的:“如勇士般欣然奔赴战场。”(:19:6)。我泪水的泉源终于枯竭,从此以后,有泪不轻弹,而且触景生情也不轻易落泪。

亲爱的姆姆,现在我要告诉您,这个彻底改变我而珍贵无价的特恩。每当圣诞节前夕的子夜弥撒后回家,我立即跑到壁炉前,拿起自己的圣诞袜子,因为我知道里面必装满许多可爱的礼物,可见姐姐们仍把我当小孩子看待。爸爸往往也喜欢看着我,爱听我每次从袜子里抽出礼物时,高兴惊喜的尖叫声,惹得爸爸也哈哈大笑,这令我更开心。 

如今是时候了! 我们的主耶稣该医治我幼稚的习气,要我放弃这种小玩意儿,虽然无伤大雅,但亦毫无意义。于是,这一次爸爸一反往昔眉开眼笑的常态,而且似乎讨厌这玩意儿。我上楼时,听到他在楼下自言自语地叹息道:“唉! 德兰这么大的姑娘,还要玩这么孩子气的把戏! 但愿今年是最后一次了!” 爸爸的话触到我的痛处。瑟琳娜知道我容易感情冲动,就低声劝我说:“你暂时还是不要下楼为妙。稍等一会儿,否则,你当着爸爸的面,抽出礼物时,一副哭丧脸,到底像什么呢!

殊不知,主耶稣已经使我的心灵面貌焕然一新,我与昔日的小德兰简直判若两人。于是强忍着眼泪,急急忙忙下楼到餐厅去,尽管我已紧张得心一直怦怦地跳动。我尽量控制自己,若无其事地拿起我的圣诞袜子,兴高采烈地抽出礼物来,骄傲快活得犹如小皇后一般。爸爸也乐得呵呵大笑起来,脸上没有丝毫厌倦不满的神情。瑟琳娜看了莫名其妙,还以为自己在做梦呢! 然而,这是活生生的事实,并非梦境。小德兰四岁半时,由于丧母而失去的心灵力量,如今又恢复了,而且意志更坚强刚毅,勇于面对任何考验。

从那蒙天主恩赐圣宠的圣诞夜开始,我便踏入人生的第三个阶段; 这是我一生中最美好的时光,充满天主沛雨甘霖般的恩宠,是往日所无可比拟的。我有生以来,始终不断地勤修苦练,都无法做到的,我们的主因欣赏我的用心良苦,竟在霎时间,令我轻易地成功了。我可以效仿当年宗徒那样说:“主啊,我们已整夜劳苦,还是一无所获。”(:5:5)。但耶稣对待我比对宗徒们更慈悲,是祂亲自拿起鱼网,是祂巧妙地撒网,是祂轻松地拉起满网的鱼来。从今以後,祂还使我成为捕捞人灵的渔夫呢! (: 5:10)。真正的爱德与忘我的牺牲精神充满我的心灵,使我有也充满着拯救灵魂的热忱因为我已经彻底自我改造、脱胎换骨,不再重蹈覆辙,所以此后一直生活得非常美满与幸福。

有一个主日,弥撒圣祭完毕后,我合上经本时,半张主耶稣被钉在十字架上的苦像露出经本外,只见祂圣手上鲜血淋漓的钉孔,我顿时感到一阵难以形容的激动与震撼; 不觉心如刀割,悲叹如此至尊至贵的宝血,白白洒落地下,竟无人珍惜! 我便立定志向,今后要在精神上,永远守候在十字架下,郑重地恭领这天上救命的甘露,遍洒在人们的灵魂中,使他们脱离罪恶。从那天起,救主耶稣临终时的痛苦呼声:“我渴! 我渴!”始终在我的心灵回响,使我燃起前所未有炽热的救灵心火。我深刻领悟,主耶稣喊口渴,祂是渴望拯救灵魂啊! 我誓愿尽心竭力给我心爱的救主解渴,然后心中便非常渴望救赎灵魂,而且愿意不辞千辛万苦,不惜任何代价,把罪人的灵魂从地狱的永火中,拯救出来!

    我们的主为激励我救灵的心愿,很快就用实例来证明,祂是多么的赞赏我的慈悲宏愿。这时,我听到一位臭名昭著的罪犯彭西尼,因犯许多谋杀案而被判死刑,然而他至死不肯悔过,恐怕难逃地狱的永罚,我多么想解救这种不可挽回的灾难! 于是想尽最大的努力,用最有效的热心神工来拯救他。但我知道自己的功德微不足道,杯水车薪,是无济于事的。因此将我们救主的无限功德,以及圣教会善功宝库(: 指教会珍藏的耶稣基督的无限救恩,以及圣母、圣人圣女们多余的功劳),全奉献给天主,以赔补彭西尼的罪孽。然后心里深信必蒙天主垂允! 为令我自己能鼓足勇气、坚持不懈地勇往直前,奔赴救灵圣业,我便虔敬恳切地向天主祈求:“我的天主啊,我确信祢会饶恕这个可怜的彭西尼。他虽没有诚心办告解,没有丝毫悔悟的表示,但我仍信赖祢的无限仁慈,毫不犹豫地确信祢会恩赐他痛悔之心。这是我初次要解救的罪人,因此恳求祢显示一个悔过的迹象,以慰藉我的心灵!

我的祈求竟蒙天主丝毫不差地应允了! 爸爸向来不准我们看报纸,但我想,看关于罪犯彭西尼的新闻,该不算违抗父命吧。他行刑的第二天,我急忙打开法国十字架报,真不敢相信自己所看到的! 我激动得不能自制,泪水模糊了我的眼睛,不得不跑出房间。彭西尼并没有办告解,也未蒙神父赦罪,正被拉上断头台,准备行刑时,他突然蒙恩宠光照,若有所悟地转身,急取身边随从的神父手中的十字架苦像,亲吻救主耶稣的圣伤三次。我所祈求的迹象已如愿以偿,而且是那么的明确、温馨、甘饴! 我岂非看到耶稣的苦像,祂那宝血淋漓的圣伤后,而激发渴慕救灵的弘誓大愿吗? 那时,我岂非誓愿用这纯净圣洁羔羊的圣血,来洗涤罪人的罪污吗? 而我所拯救的第一个灵魂,竟亲吻我们救主耶稣的圣伤,真是有求必应,多么神奇的感应啊!

自从获得此特恩后,我救灵的心火与日俱增,我仿佛听到我们的主耶稣,如昔日对井边的撒玛利亚妇人那样,悄悄地对我说:“请给我点水喝吧!(:4:7)。这是爱情的交流: 对于人灵,我倾注耶稣的圣血在他们的心灵中; 对于耶稣,我则将人灵奉献给祂,他们已为加尔瓦略山上(: 即耶稣被钉十字架之处)的甘露所洁净,足以解耶稣的干渴。我奉献越多人灵给祂解渴,而我的心灵就越渴望救灵; 然而,我并不因此感到厌烦,反而感恩天主奖赏我,这最幸福美好的报酬!

我从前在固步自封的小圈子里,蒙天主在短时间内,就让我摆脱了狭隘的生活圈子,大开眼界,拓宽了视野。啊! 我虽迈出了这伟大的一步,但不禁望洋兴叹,明白我在尘世的前路仍非常漫长哟! 如今,我的多疑心病己消失了,过分敏感的情绪也没有了,心情比较宁静,思想逐渐成熟了。我素来喜爱崇高、美好与圣善的事物,这时我就有着非常强烈的求知欲,不满足于学校老师所教授的课程,独自再学习别的学科,在数月之中所自学到的新知识,甚至超过多年的学校生涯。但这满腔热忱的好学求知之心,岂知“世上所为的一切事物,都是枉费心机,徒劳无益,因万事皆成空,一切都会随风而逝。”(:1:14)。我的天性急躁冲动,又正值我人生最危险的青春焕发时期,但天主对我确实像厄则克耳先知所说的:“看哪! 正是你渴慕爱情的时候,我便展开衣襟遮盖你,向你立下海誓山盟,定下婚约; 那时,你便属於我了。然后,我用清水洗净了你,涤除了你身上的血污; 又用香膏涂抹了你。我给你穿上华丽的衣裳,柔软的凉鞋,蒙上细麻头巾,披上绸缎。我用珠宝装饰你,手镯戴在你的手臂,项链挂在你颈上; 又给你戴上鼻环和耳环,头顶戴上华冠。于是,你戴的是金银首饰,穿的是绫罗锦绣。你吃的是上等面粉做的糕饼、蜂蜜,和橄榄油。因此,你变得美貌绝伦,翩然荣升为皇后。”(:16:8-13)

是的! 我们的主耶稣的确为我做了所有这一切。我前文所叙述的天主恩宠,已足以证明,《圣经》中的这一段精彩文词,字字句句都在我的身上应验了。现在我只略微谈谈,上主慷慨恩赐我的丰沛神粮。长期以来,我都以那本《师主篇》书中的“上等面粉”神粮,来滋养我的心灵。这期间,我尚未能充分理解及发掘《福音》内的神圣宝藏,因此唯有常随身携带这本圣书,确实对我的灵修大有裨益,人们也常以此取笑我。舅母往往随手翻开书本,诵读书页上的几句,便要我继续接下去,我都能一字不落地背诵下来。

天主非常欣赏我对知识的强烈渴求,当我十四岁那年,祂在“上等面粉”的神粮中,再加上营养丰富滋润的“蜂蜜”和“橄榄油”。蜂蜜和橄榄油就是阿尔曼容神父所著的《世界末日与来生的奥秘》一书。我非常细心地阅读这本书,每次都感到心灵充满了超性的喜悦与神乐,尝到了天主为挚爱祂的忠仆所准备的永恒福乐。同时,我看到这永恒的奖赏,远远超过我们今生今世微乎其微的牺牲奉献亿万倍; 因此渴望挚爱我们的主耶稣,虔敬热烈地爱慕祂,要竭尽全力向祂证明,我是全心、全意、全灵、永无休止地爱祂。

瑟琳娜素来都是我最好的知心朋友,自从那个圣诞节起,我们心灵的默契日益加深。我们的天主要使我们的德行,并驾齐驱地大步迈进,因此令我们俩心灵的结合,更亲密无间,胜过骨肉亲情,从今以后,我们同时成为灵性的亲姐妹。圣十字若望圣师所撰写的这首《心灵之歌》,确实在我们俩身上应验了:

    “在步武主耶稣的芳踪上,

      少女们轻盈地追寻祂的踪影。

      在神光闪耀的接触下,

      畅饮祂恩赐的甘露美酒,

      洋溢着天主恩宠的芳香。”

我们的确步履从容、轻快地追随着救主的脚步。祂在我们的心灵中,点燃起炽热的爱情烈火,又让我们酣饮甘美醇香的烈酒,使我们漠视世间转瞬即逝的万物,我们的心灵散发虔敬爱的神秘气息。我们俩每晚在楼上轩窗前,促膝谈心,推心置腹,情深意切,姐妹温馨情谊,令人回味无穷,至今魂牵梦萦,记忆犹深! 我们仰望清澈、浩瀚无垠的苍穹,繁星密布闪烁,使我想到天主恩赐我们的珍贵圣宠! 犹如《师主篇》上所说的:“天主有时在光辉灿烂中,有时却在奇妙的迹象中,将祂自己显示给我们。”

那时,天主就是在日常生活的迹象中,向我们的心灵显现,而祂那隐蔽真相的面纱,薄如蝉翼,轻若浮云! 我们都看得清清楚楚,无需信德及望德来坚定我们的心志,只要依靠爱德,就能找到我们所追寻的祂了。当祂看到我们俩离群独处时,“祂便亲吻我们,从此以后,谁也不会蔑视我们。”(:8:1)。这天主恩宠的神圣烙印,自然而然地结出丰硕果实。最初我努力克制私意时,脸上难免流露出困苦的神情,久而久之,习惯成自然,自我牺牲克苦时,就驾轻就熟了。如今我在修德成圣的道路上迈进时,反而感到轻松自在,甜蜜舒畅。我们的主早已说过:“凡能善用已得到的,还要给他更多,使他富足丰盛。”(:25:29)

只要我们忠心耿耿地,善用天主恩赐的每一个圣宠,其它的恩宠便源源而来。主耶稣透过圣体,将祂自己恩赐给我的次数,比我所敢想象的更多,令我喜出望外。我原来决定遵照听告解神父所指定的时候,妥善准备去领受,绝不额外要求多领圣体。但现在我改变初衷,因为我确信,一个灵魂若渴望领受她的救主,就应当将心愿禀告灵修神师。我们的主朝朝暮暮从天上降临,不是要寂寞地留在金黄色的圣爵中,而是要别寻新天地,换言之,就是人心的天堂,因为祂最喜爱并渴望与人灵结合共融。

我们的主耶稣知道我热切渴望多领圣体,便默感启示神师,自动每周准我多领圣体几次。我终于如愿以偿,这准许是直接来自祂,不是我向神师求得的,所以我更高兴得心花怒放。当时,我尚不敢将心中隐密的志愿,向任何人吐露; 因为我所走的灵修途径,光明正大,坦坦荡荡,我觉得除耶稣亲自引导我之外,不再需要其他任何人。我认为灵修神师不过是一面明镜,把主耶稣忠实地反映给他所指导的灵魂看。至于我自己,主耶稣与我默契共融,总是直接指导我,无需任何中间人。

当一个园丁要使果子很快成熟时,目的并非要让果子空悬在枝头,而是要把它摆设在筵席上。我们的主耶稣既然慷慨恩赐祂宠爱的小白花,如此深厚博大的圣宠,同样要在我身上彰显祂的无限仁慈。主在世时,便因圣神而欢喜踊跃地向圣父说:“父啊! 天地的主宰,我赞美祢,祢把这些事瞒住了聪明智慧的人,却启示了给卑微的小孩子!(:10:21)

    因为我是那么渺小软弱,祂不惜纡尊降贵,温柔地谆谆教诲我,启示我祂圣爱的奥秘。正如圣十字若望圣师的这首《心灵的颂歌》所描述的:

“在那幸福的夜晚,

       我隐身在秘密中前进,无人看见我。

       我一无所见; 没有亮光和向导,

       唯有我心灵中燃烧着的光明,

       照亮和指引我的前路;

       它比耀眼的中午骄阳,

       更明亮安全地引导着我。

       在前面殷切热情地等待着我的,

       是与我久已相知相爱的祂,

       再也没有任何其他的人。”

祂等待我的地方,就是圣衣会啊! 但在我能够“坐于我爱人的浓荫下,品尝祂满口香甜的果实。”(:2:3)之前,我还要遭受许多磨难考验。然而,天主对我的圣召是如此的强烈,使我热切渴望追随我天上的主,虽赴汤蹈火,甚至粉身碎骨,也在所不辞。

勉励我忠贞不渝地随从圣召的,只有宝琳娜(耶稣依搦斯修女)一人。五年前,她离我先登上加尔默罗山,我还以为永远失去了她; 岂知,每当我遭受考验时,她总是给我指点迷津。玛利亚认为我年纪太小,要我打消这个念头。亲爱的姆姆,您有时不仅不鼓励我,还浇冷水,其实是要试探考验我的诚意。从一开始,我因圣召问题就遇到重重困难、阻挠和折磨,若非真正天主的圣意,我恐怕早已心灰意冷而放弃了。然而,我又不敢将心事告诉知心的瑟琳娜,这难言的苦衷,令我痛苦不堪,因为我们俩向来是患难与共、肝胆相照,如今我竟对她有所隐瞒。

殊不知,正当我犹豫不决时,她却知道了我的心意,非但不拦阻,反而英勇地为我作出重大的牺牲! 因为她也愿意当修女,理应在我之前进修会。然而,她效仿古时殉道的圣人,欣然拥抱送别那些先他们进入斗兽场牺牲殉道的同伴,她乐于欢送我先一步进入修会。她更对我的困难处境,深表同情,感同身受。因此,我对瑟琳娜再也没有顾虑了。但我该如何向亲爱的爸爸开口呢? 当他心爱的两个长女都已离开了他,他特别宠爱的小皇后,又怎么忍心对他说要离他而去呢? 何况他今年刚从中风瘫痪中,熬过病痛迅速痊愈,我们都在担忧他未来旧病复发的危机,我更怕他受不了这沉重的打击。

在我决定吐露真情之前,心灵经历极端痛苦的挣扎! 但是,我最终还是下定决心,必须果断采取行动,因为我现在已经十四岁半,距圣诞节只有六个月了。去年圣诞瞻礼日,我蒙主恩宠默感启示,那时已决定于今年圣诞节入圣衣会修道。我选择在圣神降临节公开宣布我进修会的心愿。这一天,我终日虔诚祈求圣神光照,并恳求天上凯旋教会的宗徒们为我祈祷,默启我最恰当委婉的措辞。天主已命定我要作个,以祈祷与克苦牺牲来传道的宗徒,他们岂非天主特派,来协助我这个脆弱胆怯的小孩吗?

到了傍晚,我们做完晚祷后,我终于等到了良好的机缘。爸爸正独自坐在花园中,双手交叉放在胸前,悠然自得地欣赏大自然的美景。落日的余晖给树梢镀上一层黄金,归来的鸟雀在林中齐鸣,吟唱悦耳的晚课。爸爸沐浴在夕阳的金色光芒中,俊俏的脸流露出天上肃穆的神情,我感觉到他心灵中的平安宁静,便不言不语地来到他身旁,眼眶里闪动着泪花。他眼含说不尽的温柔慈爱亲情,搂住我的头紧靠他的心胸前问:“小皇后,怎么啦? 快告诉爸爸!”他随即起身,要掩饰内心的激动,就缓慢地踱来踱去,但仍紧紧地拥抱着我。

我声泪俱下地告诉了他,我一生最大的心愿,就是及早入圣衣会修道。于是爸爸禁不住老泪纵横,但没有讲一句阻止我圣召的话,只是边流泪边说,我年纪还小,不宜作这么重大的决定。然而,当我坚持自己是经过慎重考虑,而且向他解释我的的理由。我亲爱高贵、恢宏大度的爸爸,终于被我说服了。我们俩手牵手,在花园里散步许久,我才放宽心,爸爸也不再流泪。然后,他像个圣人似的与我谈话,慢慢走到围墙边,指给我看一丛长在墙脚的小雏菊花。他轻轻采摘一朵小花递给我,向我解释说,连这么一朵小花,天主也费尽心血怜爱呵护它,使它茁壮成长,如今迎风怒放。(:6:28-30)

我仿佛听他讲我自己的历史,小德兰与这朵小花的情景,未免太相似了。我将它当圣人的圣髑一般收藏。因见爸爸采摘时,是小心翼翼地连根拔起,根须依旧完好无损,似乎要将它移植到更肥沃的土地上,继续生根、发芽成长、开花结果。正如爸爸对待我一样,准许我离开初生时温馨的山谷,移植到加尔默罗山上。我把这朵小花贴在一张圣母胜利之后圣像上,圣母对着花儿微笑,耶稣圣婴正好握在手中。至今小花仍在,只是靠近根处,枝茎己折断。毫无疑问,这是天主要教诲我,祂不久即要斩断祂的小花,所有人间尘缘的葛藤,绝不让它在这个污秽的尘世凋零。

得到了爸爸的同意,我还以为从此一帆风顺,可以毫无阻碍地直飞入圣衣会了。殊不知,恰恰相反! 舅父一听到我要进隐修会,便宣称: 十五岁女孩年轻体弱,要想进圣衣会这么严格克苦的隐修会,有悖常理,并非明智之举。若圣衣会贸然草率地接受一个小孩子入会修道,那是错误的。还坚决地说他将竭尽所能,极力阻止这事,除非有天主的神迹,否则他决不会改变心意!

我眼看任何争辩都无益,只好忍痛怀着万分沉重忧伤的心情,向他告别回家。我唯一的安慰就是向我们的主祈祷,恳切地祈求主耶稣仁慈显神迹,因为那是我能回应祂的圣召的唯一办法。过了一些时候,舅父不再提这事,似乎忘却了我从前与他谈的话,其实不然,后来我才知道他一直念念不忘。

正当我看到一线希望的曙光时,我们的主决定一连三天,先让我尝到异常痛苦的考验。这使我深刻理解,当年圣母和圣若瑟走遍耶路撒冷圣城,寻觅失踪的耶稣圣婴,那种忧心如焚的焦虑愁苦。我仿佛迷失在渺无人烟的遥远荒漠,我的心灵犹如失去舵手的一叶轻舟,在汹涌澎湃的惊涛骇浪中颠簸。我知道主耶稣正在舟中酣睡,但如此漆黑的深夜,伸手不见五指,如何能找到祂呢? 倒不如雷雨交加时,那一道穿透云层忽隐忽现的闪电,尚能光照让我一睹我心爱主的风采。然而,只有无尽的夜晚,黑沉沉的夜幕笼罩着大地,只有极度的寂寞、孤独、凄凉,和心灵的死亡! 我就像主耶稣在橄榄山园祈祷时,孤苦伶仃,无依无靠,甚至挚爱的主也遗弃了我,无论在天上或人间,都找不到一丝慰藉。

在这难熬的三天中,大自然似乎也分担我的痛苦悲哀,天昏地暗,没有一线阳光,连日下着倾盆大雨。回首往事,每当我经历人生的重大事件时,天地也反映我的心灵感受; 我流泪时,上天也为我一洒同情泪; 我欢笑时,阳光普照,蔚蓝的晴空,万里无云。第四天,正是星期六,我去见舅舅。他对我的态度竟完全改变了,令我非常惊讶! 他竟破例请我到他的书房去,他开口温柔地埋怨我,为何见他便畏畏缩缩不自在呢? 而且说他不再需要任何神迹了,因为他曾虔诚地祈求天主,已蒙祂光照启示。他与过去相比,判若两人,像慈父般亲热地搂住我,以激动恳切的声音对我说:“我亲爱的孩子啊! 安心去吧! 你是天主特别宠爱的小花,是我们的天主要在含苞待放时采摘的,我以后不会再拦阻你了!

我眉飞色舞地回家,这时雾消云散,阳光明媚,我心灵的夜晚,早已消失无踪了。耶稣已醒来,令我心灵充满喜悦。祂平息了风浪,我不再听到波涛的怒吼声,没有考验时的凄风苦雨,只有一阵微风轻轻地鼓起我的白帆,我以为自己就快安全抵达天国彼岸了。唉! 正当我感到绝处逢生,柳暗花明,雀跃不已时,岂知更多的风暴在等待着我,使我忧心忡忡,担心我渴望修道的心愿,将成为可望而不可即的遥远彼岸。

亲爱的姆姆,舅舅既然应允了,我兴致勃勃地去告诉您; 竟没有想到您偏偏告诉我,圣衣会的会长绝不会允许21岁以下的女孩进会。您可能想象不到,这晴天霹雳,给我多么沉重的打击呀! 尽管如此,我仍没有丧失勇气,毅然与爸爸前去恳求他。他对我们的态度既冷淡又无动于衷,无论如何都不能改变他的主意。他给我们的答复只有一个坚决的“不!”字而已,不过临别时,他却冒出一句话:“当然,我只不过是主教的代表,若主教恩准你进会,我便无话可说了!

当我们从会长神父的住宅出来时,只见乌云翻涌,电闪雷鸣,下起滂沱大雨; 我的心境也愁云密布,悲痛欲绝。爸爸也不知如何安慰我才好,就答应带我到巴约镇去见主教,我当然非常感激爸爸;而且下定决心,若主教不允许我入会,我将亲自觐见圣父教宗。在我们动身之前,我照常生活,专心读书; 不过,最重要的是我越来越挚爱天主。有时心灵燃起炽热的爱火,令我有神魂超拔的喜悦。有一天夜晚,我不知该如何向主耶稣倾诉我对祂的爱慕之情,我多么渴望处处都有人侍奉祂、崇敬祂、挚爱祂; 我又痛惜地狱中无丝毫爱慕天主之情。于是不觉从内心深处,热情恳切地呼喊道,我心甘情愿被抛进这永罚及咒诅天主的火海内,为使在地狱之中,亦有人永远爱慕祂。我当然知道,这样并不能光荣天主,因为祂乐意看到我们永享福乐,绝不愿我们受永苦。然而,真挚纯洁的爱情有时难免令痴人说梦话。我如此满口呓语,并非不渴慕天堂,而是明白天堂无他,就是爱情。我已成了天主爱情的俘虏,只觉得熊熊爱火将我融化了,使我与祂合而为一,任何事物都不能把我们再分开了。

我们的主耶稣要安慰我,就让我有机会理解小孩子的灵魂境况。有一位可怜的妇女生病,由我来照顾她的两个女儿,大的才六岁。她们都非常乖巧听话,对我所说的话深信不疑,使我感到由衷的欣慰。圣洗圣事确实已将信、望、爱,超性三德根深蒂固地种植在人灵中,甚至在她们如此年幼而天真无邪的年纪,已经肯为了获得天国永生的赏报,而作出克苦牺牲了。当我要她们姐妹俩和睦相处时,我无需答应给她们玩具或糖果,只消给她们讲小耶稣圣婴,早已给好孩子准备的永恒奖赏就够了。那个姐姐开始明白事理,总是睁着大眼睛,兴趣盎然地望着我,静静地聆听,越听越入神,常提出些可爱有趣的问题,譬如小耶稣是什么模样呀,祂那漂亮的天堂又是怎样的呀。她还很认真诚恳地答应我,以后对妹妹凡事都会包容与忍让,更说她终身永不会忘记我的教诲。我时常把纯洁的灵魂,比作柔软的香蜡,能随各式各样的模型,印出美好圣善,或丑陋罪恶的样子来。我彻底明白我们的主耶稣意义深邃的圣训:“谁若使这些信我的小孩子中的一个失足犯罪,倒不如用大磨石拴在他的脖子上,把他沉在深海里。”(:18:6)

! 有多少灵魂,若从小就得到正确的指导,肯定都能成为伟大的圣人圣女呀! 我固然明白,天主使灵魂成全成圣的圣业,无需任何人力的协助; 然而,犹如花木的生长,全在天主的圣意,但祂却让经验丰富的园丁,悉心栽培稀有珍贵的奇花异卉成长; 同样道理,祂也需要灵修导师来协助祂,在世间用心栽培灵魂。否则,如果让一个不懂园艺技术的园丁,来管理花园,他怎么会成功地移花接木呢? 他不晓得这些花木的自然特性,譬如将玫瑰花嫁接移植到桃树上去,岂非异想天开吗?

记得家里从前爱养笼鸟,有一只金丝雀,鸣声美妙悦耳; 还有一只我特别喜爱的小红雀,是刚孵化即被捕养大的,它从未见过母雀。它失去了母雀的教导,朝夕只听到金丝雀清脆愉快的鸣啭,就极力仿效。小红雀天生温柔甜蜜的音色,要模仿金丝雀嘹亮的嗓音,的确是件极其困难的事情! 我爱静悄悄地观看它努力学习的模样,侧耳聆听它学而不倦的鸣声,真令人感动。殊不知,有志者事竟成,久而久之,它终于唱得和金丝雀一样婉转、响亮动听。亲爱的姆姆,是您从小教导我歌颂赞美天主! 我听惯了您纯洁圣善的歌曲,尽管我是如此的脆弱无能,但深信有朝一日,我会模仿今世经常听到的,那和谐的爱情圣咏音韵,在天上永远高唱,直到永世无穷!

! 我到底说到哪里去了呢? 这些反思使我离题太远了,我该继续讲我的圣召故事吧! 18871031,我独自与爸爸动身前往巴约镇,既充满了自信心,又因要谒见主教而非常兴奋。这是我生平第一次出远门拜访,而没有姐姐陪伴,而且是到主教府去,难免紧张惶恐。我平时沉默寡言,除非回答他人的问题,而这一次却要主动解释前来的目的,详细禀告自己要进入圣衣会的理由,并证明自己确实有圣召,岂非难上加难吗? 我必须竭尽全力克服自己的羞怯,但《师主篇》中说:“爱情是无所不能的,凡事都可能,一切都可行!”的确,因对主耶稣的挚爱,使我勇于面对目前,以及日后所有一切的困难。当时,我深信自己必需以这些沉重的考验代价,来赚得永恒的福乐。然而,如今在圣衣会中执笔回想,反而觉得天主对我太慈悲了,我所付出的代价,简直微不足道,虽然我尚未享受到永福,但却乐意忍受千万倍的痛苦折磨,以获得与天主结合共融的恩宠。

当我们抵达主教府时,雨大得像是天上的银河泛滥了,雨水如瀑布般地从天边狂泻而下! 副主教瑞威润尼神父替我们预先约定会面的时日,他见我们准时到来,十分亲热地招待我们。但他看到我眼里噙着晶莹的泪珠,未免有点惊讶,就微笑对我说:“哎哟! 这些漂亮的珍珠,千万不要让主教看到啊!”他带领我们走过几间特别大的会客厅,令我感到自己的渺小,更犹豫不决,不知道该对主教说些什么才好。主教正与两位神父在走廊散步谈话,副主教上前和他讲了儿句话,就陪他到我们等候的会客厅来。那里的壁炉火焰燃烧得正旺,火炉前摆着三张巨大的太师椅。

主教进来时,爸爸和我就跪下求他降福,然后他便叫我们坐下来。瑞威润尼神父叫我坐在当中的大椅子,我很有礼貌地推辞,但他却坚持说,要看我会不会服从命令,我便毫不犹豫地坐上去。其实像我这样小的孩子,可以很舒服地坐四个人。瑞威润尼神父却坐在一张普通的椅子上,似乎非常舒服自在,我倒心里忐忑不安。我希望爸爸会替我讲话,但他却教我自己讲明来意。我尽心尽力将修道的心愿告诉主教,如果圣衣会的会长能在旁边代我说一句话,肯定胜过我现在的千言万语; 可惜正因为他的反对,我们才到这里来请愿。

主教问我想进入圣衣会,想了多久? 我答道:“主教,我想了好久好久啊!”副主教瑞威润尼神父就大笑说:“总不会是十五年吧?”我说:“差不多呀! 因为我从三岁起,就愿意把自己奉献给天主!”主教要使爸爸高兴,便对我说,我理当陪伴着爸爸多几年。殊不知,爸爸反而代我求情,而且非常严肃地对主教说,我们将随同本堂区朝圣团前往罗马,若未能得到他的恩准,我们将亲自觐见教宗请求。主教脸上闪现惊诧的表情,对爸爸肃然起敬。无论如何,主教还是必须和圣衣会会长商议,才能定夺; 但会长早已坚决拒绝让我入会修道,其结果可想而知。此次的请愿令我非常失望伤心,于是顾不得副主教先前的吩咐,不仅让主教看到我眼眶里闪亮的珍珠,而且两颊泪如雨下。他也大受感动,百般抚慰哄我,据说他从未对任何其他孩子,这么亲切温柔。

他安慰我说:“亲爱的孩子,这事并非毫无希望。知道你将陪伴爸爸到罗马朝圣,我替你高兴,这样会坚固你的圣召信念。所以你不该哭,反该振作起来,欢欢喜喜地前去才是。我下星期要到里修市镇去,将与圣衣会的会长商议,你们到意大利时,定可得到我的答覆。”主教很客气地陪着我们到花园去,他和爸爸一路谈笑; 当他听到爸爸说,我今晨特别把头发高高地束起来,以便看起来年纪大些,觉得很有趣; 因此主教至今谈起他的“这个小女儿”时,总不忘重复我头发的故事。老实说,我自己则希望无人知道这个秘密。副主教送我们到大门时说,他从未见过像爸爸这样的慈父,当爱女热切地把自己奉献给天主时,他竟同样虔诚恳切地将女儿奉献给天主。我们回到里修之后,始终没有好消息,我只觉得理想彻底破灭了,眼看事情越快成功时,困难却越重大,考验越严酷。然而,我的心灵深处,自始至终都保持深邃的宁静平安,因为我只要忠心耿耿地承行天主的圣旨,别无所求。亲爱的姆姆,在这段艰难困苦、辛酸难熬的日子,您一直怜悯劝慰我,使我终生难忘。

 

第六章 往罗马觐见教宗,三个月的等待期

自巴约镇回来三天后,我们又长途跋涉,到永恒之城罗马圣京朝圣。这次意义深远隽永的旅行,让我彻悟世事如幻,人生如梦,万事万物,转瞬消失。尽管如此,我还是看到许多历史悠久、金碧辉煌的建筑物,美妙无比的宗教艺术精心杰作,以及教会古圣先贤的遗迹。最幸福的是,我能踏上圣徒们踩过的土地,以及洒过殉道者鲜血的圣土。这些神圣的名胜古迹,不但开拓我的眼界,还使我的心灵成熟,更向往天国境界。我带着极期兴奋的心情来到了罗马,人们都赞扬爸爸的明智,以为他携带我去旅行,是要以世间的繁华来使我放弃当修女的心愿。事实上,若圣召意念不够坚定,这些令人陶醉的红尘美景,确实会使修道的信心动摇。

瑟琳娜和我发现,与我们同行朝圣的人,许多都是社会名流或富贵人家。所幸这些财富荣耀与高爵显位,并没有使我们眼花缭乱; 这等名誉地位对我们而言,不过是过眼烟云罢了(:2:30,:2:19),不足以珍惜! 我深刻理解《师主篇》的名言:“你不要贪大名声,不要多交朋友,不要贪人的爱情; 因为这三样能叫人分心,乱人的心志。”我明白真正的伟大,不在虚幻的名望,而在圣洁的心灵。先知依撒意亚说得好:“天主要赐给祂特选的仆人新名字。”(:65:15)。圣若望宗徒也说:“得胜者,我要恩赐他一块刻有新名字的白玉石,除了那领受的人以外,没有人认识。”(:2:17)。因此,要等在天堂,我们才知道自己的天国贵族荣衔,正如圣保禄宗徒所说的:“然后,每个人会从天主那里得到称赞。”(格前:4:5)。那时,在世上为挚爱他们的救主,而心甘情愿当最贫穷、最卑微、默默无闻的人,将是最富裕的,荣居最高位的,而且是最尊贵的。

我领悟到的第二件事,是关于神父方面的。我当初不理解圣衣会改革后,其中一项主要的宗旨,就是为神父们祈祷。我当然非常乐意为罪人们祈祷,至于为神父们祈祷,他们似乎有着冰清玉洁的灵魂,又何需他人为其代祷呢? 这令我大惑不解。但此次意大利罗马漫长的旅程中,让我更深入透彻地理解自己圣召的意义,我仅付出微乎其微的代价,竟透悟极其宝贵的道理。在这一个月的旅途中,我遇到许多品德高尚圣洁的神父,虽然他们的司祭职爵位,远在天使之上,但他们仍是有血肉的凡夫俗子,难免有脆弱之处。倘若有圣德的神父们,我们的主在《福音》中称他们为:“地上的盐”,尚需我们代为祈祷,那么,那些冷淡的又该如何呢? 主耶稣岂非说过:“盐若失了咸味儿,什么能使它再咸呢?”(:5:13)? 亲爱的姆姆啊! 可见我们的圣召是何等的崇高、神圣、和奥妙啊! 我们圣衣会修女们的圣召,就是要保持地上盐的咸味。当我们主的宗徒们以他们的言语道理,以及品德榜样,传扬《福音》拯救人灵的时候,我们为他们向天主献上牺牲与祈祷,我们自己就必须成为宗徒们的宗徒呀! 我们这个光荣的使命,真是任重而道远啊! 然而,我必须到此搁笔,否则我对这个主题的文思,会滔滔汩汩如万斛泉涌,永无止境呢。

亲爱的姆姆,现在让我详述旅行的细节。十一月四日,清晨三点钟,我们途经异常寂静的里修镇街道。夜幕笼罩着整个市镇,人们尚沉醉在香甜的梦乡中; 我内心的感触难以名状,想到要前往陌生的城市,隐隐约约觉得有重大的事情,在罗马等待着我。到了巴黎,爸爸带我游遍巴黎所有的旅游景点,对我而言,唯有圣母胜利之后圣堂,才是真正著名的圣地。我满怀虔诚感恩之情,跪倒在圣母像前,感到异常的兴奋、激动、喜悦和幸福,简直非笔墨所能形容; 心里仿佛有千言万语,欲对圣母倾诉,感激的眼泪禁不住沿着面颊流下来。我顿时感到心灵的宁静平安、愉快温馨,圣母恩赐的这圣宠,犹如我初领圣体时的恩宠。我跪着仰望圣像,肯定确是这位童贞圣母胜利之后,我在天上的慈母,向我微笑治好我的疾病。我以极度虔敬热情的心灵,恳求圣母要常常保佑我,使我的愿望早日实现,让我隐藏在她童贞无玷的衣袍下,远离所有犯罪的机会。

我很清楚地意识到,此次朝圣之旅,途中必定会遇到许多世俗事物,足以扰乱我平静如止水的心灵。我一生还不知道罪恶为何物,就恐怕这一次将碰到罪恶的事物。因为我尚未经验到:“为心地纯洁的人而言,一切都是良善纯洁的”(:1:15)的真理; 意思就是说,一个纯朴正直的灵魂,绝不会在任何事物中看到罪恶! 因为罪恶只在邪恶不洁的心里。因此,我为了防患于未然,便特别恳切地祈求圣若瑟护佑我。我从小就热心恭敬圣若瑟,犹如我对童贞圣母的挚爱一样,而且天天虔诵这样的祷文:“圣若瑟,童贞之父,童贞的主保,...。”因此有恃无恐,深信自己常蒙他保佑,不会有任何失足犯罪的危险。

十一月七日,在殉道山的大殿,我们庄严地将自己奉献给耶稣圣心,便启程离开巴黎。我们朝圣团的队长,库唐斯地区副主教,莱古神父决定给每一节火车车厢取个圣人的名字,即用乘坐各车厢的神父的圣名,或他所管辖的本堂之名。他竟当众指称我们所乘坐的车厢叫:“圣玛尔定”! 爸爸的圣名正好是: 路易.玛尔定,非常感动,即刻向队长致谢。从此人们都称呼爸爸:“圣玛尔定先生。”

至于巴约镇的副主教瑞威润尼神父,我总觉得他在密切地窥察我的举动。吃饭的时候,若我不坐在他的对面,他往往探身过来观看我,侧耳倾听我讲话。我想他大概要仔细观察,看我是否适宜进圣衣会修道,结果一定感到相当满意,因为当我们抵达旅程终点时,他竟表示赞同我当修女的志愿。记得在巴约镇谒见主教,甚至后来在罗马觐见圣父教宗时,他都不肯出面竭力推荐我。然而,我确信他向来非常赞赏我的志向,表面上反对我,其实在考验我,所以等我们回到家之后,他就有意成全我的心愿。

我们前往意大利,火车途经瑞士时,只见巍峨的崇山峻岭,白雪皑皑的群峰消失在云端,激流奔腾壮观的大瀑布直泻而下,深山幽谷中巨大的凤尾草,还有漫山遍野的石南紫罗兰花,天然风光和景色,美不胜收,令人惊叹不已! 目睹大自然这么伟大、神奇、优美的景物,想到在这生命短暂、虚幻无常的世界,天主竟欣然慷慨施恩,创造这些蓬莱仙境般的美景,供我们赏心悦目,正如《福音》主耶稣所说的,天主精心装扮田野盛开的花草,使它们的芬芳艳丽,胜过所罗门王光荣显赫时华丽的衣饰(路加:12:27-28)! 怎不令我永远对天主怀着感激涕零的报恩之心呢?

有时火车经过险峻的山崖,下面是深不可测的无底深渊,仿佛要将我们吞噬掉。我们有时穿越风景秀丽的村庄,可爱的乡村小农舍,星罗棋布,其间有圣堂钟楼挺秀、高耸天际,仰望白云舒卷,千姿百态,变化万千。有时火车沿着环境清幽的湖滨行驶,湖水碧绿澄清,湖面金波粼粼,斜阳余辉映着彩霞,我们恍如置身于迷人的神话境界。沿途湖光山色、风光旖旎、峰回路转、充满诗情画意,真是别有天地非人间! 让我预先尝到了秀美绝伦的天国奇观异景,不禁叹为观止。于是,我又想到了隐修会的生活本质,要严加约束身心,克己苦身,每天在隐秘中,无声无息地修持,不断地为主作出牺牲奉献。我更深刻理解,我们很容易忘却圣召崇高神圣的宗旨,而沉迷于自我的喜好与自由。我心里寻思:“日后我独自在圣衣会隐居,遭遇考验时,抬头只见蓝天的一角,那时我将缅怀今日美丽宜人的景色,帮助我想到天主的无限美好、天主的威严和天主的无限全能,自然看轻微不足道的自我利益。如今我的心灵已隐约感受到,挚爱天主的甜蜜奖赏; 我将更热切地爱慕祂在万有之上,彻底看透放下世间瞬息即逝、空幻琐碎的一切事物。”

赞赏崇敬天主神奇奥妙的造化工程之后,我也很欣赏人工精心雕琢出来的建筑物,堪称鬼斧神工的杰作。米兰是我们游览的第一个意大利城市,我们仔细观赏气势宏大雄伟的主教座堂,圣堂全用白色大理石堆砌筑成,精美的大理石雕像比比皆是,供我们瞻仰。许多胆怯惧高的游客,登上了第一层楼,便双手掩面,不敢再往上攀登。瑟琳与我鼓起勇气,追随那些胆大的人,直达最高的顶楼。我们登高眺望,米兰市区全景尽收眼底,街上的行人渺小得就像蚂蚁一样。我们下来后,继续坐马车到各地去观光。这一个月左右的朝圣旅行,令我大饱眼福,更大开眼界,使我不再像当初那样,整天只想懒洋洋地躺在马车内休息。

著名的米兰纪念圣墓,更令我们着迷。广袤的墓园,布满了大理石雕像,精雕细刻,活灵活现,栩栩如生; 石像宛若漫不经心地随意散置在墓地上,天然蔚为奇观。这些雕像似乎在哀悼逝世的亲人,眉目传神,维妙维肖,充分表现出虔诚基督徒悲伤而冷静的精神,使我们几乎想上前安慰它们。啊! 真是永垂不朽的伟大艺术作品! 有一尊孩童雕像,正向他父亲之墓献花,但觉得柔嫩的花瓣,仿佛从他的手指间飘出来,令人浑然忘却石头的坚硬。又譬如寡妇石雕的轻薄面纱,及妙龄少女的束发丝带,似乎在随风飘舞,真是巧夺天工,使人流连忘返,啧啧称奇!

我们对这些风光绮丽的景致,及精妙壮丽的古迹,惊奇赞叹不已,根本无法用语言文字来描述。然而,却有一位法国老绅士,他到处跟着我们,竟焚琴煮鹤,大煞风景,每每以轻蔑的口气说:“这些狂热的法国人,真是少见多怪!”其实他也是法国人,他享受不到旅行的乐趣,总是怨天尤人,抱怨所经历的城市或旅馆、遇到的人物、和游览的地方。真不知他为何出来旅行,我觉得他还不如呆在家里更好。爸爸的性格与他恰好相反,无往而不自在,反而想尽办法逗他高兴,在马车中或其它地方,必先让座给他,爸爸还用他惯常的仁慈态度,劝他凡事都要看美好的一方面,尽量鼓励他,以妙语解颐,结果还是白费力气。唉! 人心不同,犹如其面,我有幸在离世修道前,目睹千态万状而有趣的众生相,有益于坚固我弃俗进圣衣会的心愿!

当我们抵达意大利港市威尼斯时,又是另一幅景象。这里没有大城市的喧嚣熙攘,万籁俱寂,只有凤尾船的欵乃荡桨声,以及船夫向游客招揽生意的声音,打破了四周的寂静。具有诱人魅力的威尼斯,别有一番情调,终究难免充满历史沧桑的忧郁。昔日共和国的总督府,虽富丽堂皇,美轮美奂,但气象森严冷酷。当我们穿过拱形圆顶的厅堂时,不再听到专制的总督宣判罪犯死刑的声音,屋顶恐怖的回响早已沉寂。禁锢囚犯终身的黑暗地牢,不再有可怜的罪人在那里痛苦不堪、消瘦、憔悴而丧命。

    当我们参观这些令人毛骨悚然的地牢时,我幻想自己正处在惨酷的教难时代,若为证明自己的信德,也非常乐意被囚禁在这阴暗凄惨的地狱。当我正沉浸在驰思遐想中,忽然听到向导大声呼唤,把我从沉思中惊醒,打断了我的思路。我赶紧随众走过“叹息之桥”,因为古时可怜的囚犯,从地牢中被提出处死,经过这座桥时,常发出解脱的叹息声,由此可见禁锢牢狱之苦,甚于死刑。告别威尼斯,我们来到帕多瓦,敬礼圣安多尼的不朽之舌,然后到博洛尼亚,崇敬瞻仰圣女加大利纳的金刚不坏之身,她的面容仍有当年耶稣圣婴亲吻留下的唇印。

我们离开这悲惨的地方,前往洛雷托时,我觉得特别开心。圣母的确非常明智,选择了这么理想的地方,安置圣家三口。这里民风淳朴、谦卑、和忠厚,妇女们仍穿着意大利优雅的古装,不像其它大城市的妇女,贪慕虚荣,爱模仿巴黎的流行时装。我觉得洛雷托是一个美丽而迷人的地方,我该如何形容圣家呢? 当我想到自己正置身在圣家屋檐下,是多么兴奋激动啊! 望着我们救主曾注视过的墙壁,走在圣若瑟辛苦工作时汗水浸湿的土地上,站在圣母领报的小房间,想到荣福圣母曾抱着她童贞孕育的耶稣圣婴,在这里哺养祂,真是百感交集,思潮翻滚。我甚至将自己的玫瑰经念珠,放在耶稣圣婴用过的小汤碗中,不禁欣喜雀跃! ! 多么温馨、美好、神圣的回忆啊!

然而,我们姐妹俩却渴望,若能在耶稣自己的圣家,领受圣体,那么,我们就有幸在祂当年居住的地方,成为祂有生命的活宫殿! 这岂非人生最大的幸福吗? 但是,按照罗马当地的风俗习惯,每一座圣堂只有一个祭台,供奉至圣圣体,从这里再分送给教友。在洛雷托,这个祭台在大圣殿中; 但圣家就在大圣殿内,犹如一颗金刚宝石装在白玉盒中一样。祭台却在圣家之外,我们要领受神圣的天使神粮,就必需在金刚宝石(圣家),才称心如意呀。爸爸为人非常随和,便随着所有朝圣的大众到大圣殿去领圣体; 但他的两个女儿则不愿意追随大众,径直走进圣家去。

感激天主特别眷顾我们,巧遇一位神父正要开始奉献弥撒圣祭,我们便立刻请求他,他就请了两个圣体,放在圣盘中,然后拿到圣家来让我们恭领。亲爱的姆姆,您可以想象我们这次领受圣体,那种神魂超拔似的喜悦,真是难以言喻。日后当我们在天国君王的宫殿领受祂,与祂永远默契共融,合而为一时,岂非更幸福快乐吗? 届时,不再有人间离愁别恨的黯然神伤,我们将永享无穷无尽的天堂福乐。我们就无需像今日那样,窃取圣家墙壁的泥土为纪念圣物了,因为上主天上的宫殿,就是我们永恒的家乡。祂并非要赐给我祂在人间的圣家,而今让我们瞻仰世上的圣家,是要教诲我们热爱神贫、及隐修生活。祂在天国早已为我们预备了,光荣辉煌的琼楼玉宇,祂不复隐藏在婴儿之形,或在圣体面饼形内,祂将向我们显露祂那无限光辉灿烂、无上神圣尊贵、美妙绝伦的天主神性。

现在让我讲述罗马之行。原本以为在罗马会获得慰藉喜悦,殊不知,等待我的却是十字苦架。火车抵达罗马时,已经是午夜,我还在睡梦中,忽闻车上的服务员高声呼唤道:“罗马!”乘客惊醒齐响应:“罗马! 罗马!”然后,知道我并非在做梦,我真的到了罗马!

我们到达罗马的第一天,完全消磨在罗马城外,度过了一段最愉快的时光。那里所有的建筑物仍留下久远的历史痕迹,古香古色; 但在罗马城内,所有的旅馆商店,却让我们觉得仿佛置身在巴黎一样。城外游览罗马的农村,令人心旷神怡,给我留下深刻的印象。当我凝视着罗马斗兽场时,心中无限感慨,激动之情难以言表。我终于亲自目睹,无数忠贞不渝的殉道者,为耶稣基督毅然流血牺牲的广场。我正想冲上去,虔诚恭敬地跪下来,亲吻这些基督徒用鲜血光荣奋战过的圣地,竟大失所望! 原来,古代的斗兽场,己被泥土填高了,原有的广场如今就在26尺深的地下!

因此,那里正在进行挖掘工程,到处瓦砾成堆,而且有不可逾越的障碍物,禁止游客入内; 无论如何,大家也不敢冒险穿过危险的废墟进去。但我们既然翻山越岭来到罗马,岂能不游览著名的斗兽场? ! 当然不能错过! 我没有心情静听向导的絮语解释,一意孤行,决定设法进到斗兽场的广场,不到黄河心不死!

《福音》中记载,耶稣下葬后,黎明时分,圣玛利亚玛大肋纳带着备好的香膏、香料去墓前,屡次向圣墓窥视,有幸见到两个穿着耀眼衣服的天使(路加:24:1-8)。我也效仿她俯身窥察那堆瓦砾,并没有看见两个天使,却发现我所寻找的捷径。我欣喜若狂地高声召唤瑟琳:“快! 跟着我! 我们可以从这里穿过去!”我们俩急忙攀登翻过那些障碍物,碎瓦颓垣的沙石在我们的脚下乱滚。爸爸见我们如此勇敢冒险,大吃一惊,远远高喊叫我们回来,但我们却充耳不闻。

两个小淘气像上战场的勇士,面临艰苦危险时,反而愈战愈勇。越是困难重重,越是筋疲力尽,我们越兴高采烈地前进,精神百倍,不畏艰险。瑟琳比我更细心,她记得听过向导说,那块有个十字形记号的砖石,便是殉道基督徒致命牺牲之处。她立刻仔仔细细地寻找,皇天不负苦心人,终于找到了! 我们俩跪倒在这圣地上,同心同德虔诚地默默祈祷。当我的嘴唇亲吻到那沾满古代基督徒鲜血的尘土时,我的心跳得多么厉害啊!。我祈求天主恩赐我圣宠,能为耶稣致命殉道,顿时心灵深处感应到,已蒙主慈悲俯允。我们不愿耽误太久,匆匆捡了些石子作纪念,便再度冒险爬过乱石堆回去。爸爸见我们兴趣盎然,情绪激动万分,也就不责备我们,而且我看他似乎还为我们的勇气,感到自豪呢!

参观了罗马斗兽场,我们便去看地下墓穴。我们姐妹俩爬进曾埋葬圣女则济利亚的古墓,拿了些她的遗骸所圣化的泥土才出来。在我们来罗马朝圣前,我尚未特别恭敬圣女则济利亚,但此次瞻仰了她童贞致命的故居,听见宣称她是:“和谐音乐之后”,被圣教会尊奉为“音乐主保” 。因为相传圣女在举行婚礼时,乐师奏礼乐,而圣女暗自心中却咏唱,祈求天主保护她的贞操。歌词是:“求主让我心,纯洁不受损,保全我贞洁,洁白献主前!如今我不但恭敬她,更敬爱她为亲密的知己朋友。在诸圣之中,她是我最要好的主保圣女,我常向她倾诉自己心中的秘密。我更敬佩她全心信赖天主,把自己完全托付给主; 她的童贞圣洁,甚至能感化沉溺于尘世肉欲中的人,成为贞洁的圣人。(: 指圣女则济利亚感化未婚夫兄弟两人童贞进教殉道致命事)

圣女就像《雅歌》中的新娘:“庄严有如整齐的军旅。”(:6:4)。她饱经严酷风霜考验的一生,就是一曲悠扬悦耳动听的圣咏,从她童贞的心灵深处,吟唱赞颂她的净配。这原不足为奇,因为日课经文就称颂圣女“常将福音藏在心头”,而且童贞女的神圣净配,主耶稣基督,常憩息在她的心灵深处。

我们去拜访圣女依搦斯圣堂(: 圣女十三岁致命殉道),心里非常激动喜悦。我想请求一些圣带回去,送给我亲爱的姆姆耶稣依搦斯修女(: 即二姐宝琳娜),但被这里的负责人拒绝。人既然不肯,但好天主自有妙计。墙壁精致镶嵌细工的红色大理石,据称是与殉道的美丽圣女同时的工艺; 真是无巧不成书,竟有一小块红色大理石落在我跟前! 我感动得热泪盈眶,这岂非圣女依搦斯亲自送给我,她屋里最珍贵的纪念品吗?

我们花了六天时间,游遍罗马所有著名伟大的古代遗迹。第七天要觐见最伟大的人物,就是圣父教宗良十三世。这是我既热切渴望,又极度恐惧的日子,因为我的圣召成败,就取决于这一天! 巴约镇主教至今音讯全无,因此,教宗的恩准是我的唯一救星。但要获得准许,我首先必须亲自恳求; 而且还要当着许多红衣主教大主教,和主教们面,敢于大胆向教宗陈情请愿。一想到这事,我便浑身颤抖!

十一月二十日的主日早晨,我们依约被带到梵蒂冈教宗的小圣堂,参加八点钟的弥撒圣祭。弥撒中,我们深深感受到圣父教宗的虔敬热心,真不愧为耶稣基督世上的代表,充分证明他是我们名副其实的“圣父!

当天弥撒的《福音》有几句极动听的经文:“你们小小的羊群,不要害怕! 因为你们的天父喜欢把天国赐给你们。”(:12:32)。我顿时充满了坚定的信心,完全信赖主耶稣,真金不怕火炼,天主的好儿女不怕考验,深信圣衣会这天国很快就是我的了! 我当时并未想到我们主的这句圣训:“我将天国赐给你们,正如我天父赐给我一样。”(:22:29)。这话的意思是说:主耶稣将赐给我们许多十字架和各种考验,然后我们才配拥有天国。难道“基督不是必须忍受苦难,然后进入祂的荣耀吗?(:24:26)。祂又说: 我们若想坐在祂的右边,就必须畅饮祂喝的苦杯(:20:21-22)!

教宗奉献的弥撒圣祭之后,另有一台感恩弥撒,然后他才召见我们。教宗良十三世坐在一个高座上,身穿白色的长袍及披肩,身边站着教会高级神职人员。朝圣的人按照礼仪,先后跪下,先亲吻教宗的足,然后亲他的手,再接受他的降福。接着,两个侍卫就以手轻触朝圣者的肩,示意他站起来,到相邻的客房去,让位给别人

没有一个人跟教宗讲话,但我下定决心要请求圣父巴约镇的副主教,瑞威润尼神父站在教宗右边,忽然高声对我们说,严禁任何人与圣父谈话。我的心跳加快了,血液沸腾,回顾瑟琳,以眼光询问她,如何是好? 她坚决地鼓励我说:说呀!

眨眼间,我已经跪在教宗的膝下,口亲他的足; 当他伸手给我亲吻时,我的眼里闪着晶莹的泪珠,仰面向圣父哀求道:“至圣圣父,我要求您赏赐我一个大恩典!”教宗立刻俯身向我,他的脸几乎接触到我的脸,深邃的黑眼睛炯炯有光,仿佛看透我心灵深处的思想。因此,我再重复道:“圣父! 为了庆祝您的金庆大典,请您恩准我十五岁时,进圣衣会修道!

巴约镇的副主教非常惊讶,满脸不高兴的样子,瞪了我一眼,然后对教宗说:至圣圣父,这个女孩想在十五岁就进圣衣会当修女,但修会的神长们正在考虑这件事”圣父教宗便慈祥地对我说:“既然如此,好孩子,按照神长们的决定去做吧!”圣父抓住我的双手,放在他的膝上,我竭尽最后的勇气放胆再请求道:“至圣圣父,只要您亲口答应我,别人就没话可说了!

圣父目不转晴地注视着我,用清晰的音调,斩钉截铁地说:“放心! 放心! 如果这是天主的圣意,你当然能进圣衣会!”我还想再恳切求情,两个侍卫以手指触我,示意我起身离开。他们见我不肯起来,就与副主教瑞威润尼神父前来,但我仍合掌靠在教宗膝上,正当他们扶我起来时,圣父和蔼可亲地,把手放到我的唇前,让我亲吻,并举手降福我,然后,久久目送我依依不舍地离去。

爸爸见我谒觐圣父教宗后出来,满眼泪水,神情沮丧,深感痛惜。爸爸在我之前谒见教宗,因此对我在圣父前的举动,毫不知情。巴约镇的副主教对爸爸特别客气,把他介绍给教宗良十三世时宣称:“他是两位圣衣会修女的父亲!”教宗为表示分外赞赏器重爸爸,便把手放在他头上,因基督圣名盖上神秘圣印。如今爸爸荣升天国,是四位圣衣会修女的慈父,不再是耶稣基督世上的代表教宗,把手按在他头上,预示他应受的殉道之苦,而是诸童贞的净配及诸天的君王,把圣手永远按在他头上,恩赐他永恒的光荣与幸福。

这对我确是极重大的痛苦考验,但因为自己已尽最大的努力,来响应天主的圣召,尽管泪流满面,而内心却感到无比的平安宁静。这心灵的平安,深藏心底,我的外表显得忧愁满面,而耶稣竟一声不响,仿佛遗弃了我,因为我看不见祂的踪影。

这一天,太阳也不敢露面,意大利美丽的蔚蓝天空,如今乌云密布,阴沉沉的,伴随着我的泪水,天亦为我一洒同情之泪。唉! 一切都! 我们此行朝谒圣父教宗的目的落空,当然大失所望! 旅行对我已毫无乐趣可言。我回想圣父的临别赠言:“若是天主的旨意,你当然能进圣衣会!”的确是个预言,能稍微宽慰我的心灵。尽管有这些障碍考验,若是天主的旨意,一定会成功。祂不允许受造众生随自己的意思做事,只要人们承行祂的圣旨。

不久以前,我把自己奉献给耶稣圣婴,做为祂的小小玩具。并对祂说,请勿把我看成太贵重的玩具,以至于只敢看看,却不敢动它一下。祂应视我如一文不值的小球儿,可以随意丢在地上,到处用脚乱踢,钻个洞来看看,甚至扔在墙角,或者紧搂在怀中,全凭祂高兴。一言以蔽之,我只想讨小耶稣圣婴欢心,让祂任意拿来玩耍。的确,耶稣已应允我的祈求。祂在罗马就将这小球钻了一个大洞,要查看球里面有些什么; 看得称心如意时,将小球随手一抛,便睡着了。祂在甜蜜的梦乡中玩些什么呢? 被抛弃的小球又怎样了呢? 其实,耶稣还在梦里玩着这小球呢! 祂一面拾起小球,一面将它扔下,让它在地上滚得远远的,最后拾起来,紧紧地搂在祂的圣心中,永远不许小球离开祂的小手。亲爱的姆姆,您该理解这小球儿被抛弃在地下时,是多么的可怜悲痛呀! 但它永远抱着一线希望。

我们觐见教宗后儿天,爸爸去拜访圣若瑟学院的创办人及院长,西默盎老修士,他在那里遇见了副主教瑞威润尼神父。爸爸责怪他于我遭遇困难时,竟未能助我一臂之力,随即将事情的经过详细告诉西默盎修士。这位可敬的老修士,听得津津有味,还用笔记录下来,然后非常感动地赞叹道:“在意大利从未见过这样的事情!”不过,我总觉得此次谒见圣父,对巴约镇副主教的影响很大,他后来终于相信我的确有圣召了。

这毕生难忘的朝觐后,第二天,我们便动身到拿布勒斯市和庞贝古城去。那不勒斯市附近的维苏威火山,仿佛欢迎我们到来,爆发像礼炮般雷鸣,巨大的响声震耳欲聋,还喷出火焰浓烟,直冲云霄。当年庞贝被火山灰覆盖破坏的灾难遗迹,令人看了惊心动魄,更为这古城悲惨的命运,掬一把同情泪! 由此可见天主全能的威神力,所谓:“祂俯视大地,地便震动战栗; 祂触摸群山,山便冒出火焰。”(:104:32)。我很想独自漫步在庞贝城的颓垣断壁中,默想悠悠岁月,人间沧海桑田的变幻无常; 但终因游客熙来攘往,未能如愿。

我们在拿布勒斯市参观圣玛尔定隐修院; 会院座落在山巅,俯瞰全城。在返回的途中,马匹受惊跳跃,幸赖护守天神庇佑,我们终于平安抵达豪华的旅馆。“豪华”二字并非言过其实,此次旅游所寓居的旅馆,都是最昂贵奢华的。我一生从未置身于如此奢侈的环境,所谓财富不等于幸福,确是至理名言。若有希望进入圣衣会修道,我极其情愿住在简陋的茅屋,比心中辛酸悲痛,而居住在雕梁画栋、金碧辉煌、宏伟壮观的琼楼金阙,更加幸福亿万倍。

! 我已深刻领悟,幸福只在心灵深处,不在任何身外之物,即使囚禁在幽暗的牢狱,亦可以如同住在帝王宫殿一样,快乐无比。因此,如今我隐居在圣衣会中,虽然内外都受到折磨考验,而我内心的幸福喜悦,远远胜过尘世转瞬即逝的福乐; 尽管我的世俗环境非常富裕,过着非常幸福的家庭生活。

这时,我虽然心情很沉重,但外表却与平时一样,还以为无人知道我觐见教宗请愿的事。殊不知,欲盖弥彰。有一天,同行的朝圣游客都下车去餐馆后,我独自与瑟琳娜留在车中。库唐斯地区副主教莱古神父走近车门,看见我就微笑问道:“我们圣衣会的小修女,你好吗?”可见我的事情,整个朝圣团都知道了,因为我开始觉得人们都对我特别客气,幸好无人当面与我谈及这件事。

我在阿西西镇遇到件惊险的小事。当我们瞻仰圣方济各和圣女嘉勒修证圣德的圣地时,我腰带的针扣失落在修院里。我花了些时间才找到针扣,等我赶紧冲到大门时,我们的马车早已开走了,只有巴约镇副主教的马车还在! 自己的车子既然不见了,我是否该跑步追赶不见踪影的车,万一追不上,岂不将误了火车班? 或者向副主教乞求一个座位呢? 最后,我觉得这是比较明智的办法

我虽感到非常尴尬,但尽量保持镇静自若,向副主教解释自己的困境。这倒使他为难,因为车中已座无虚席,幸而有位好心的乘客将座位让给我,自己坐到车夫的旁边去。我像只跌落陷阱的小松鼠,坐在这群大人物之中,对面又是铁面无情的副主教,我简直如坐针毡! 那知他对我倒十分亲切和蔼,当没有人和他谈话时,他却与我谈圣衣会的事,并且答应会竭尽全力,玉成我于十五岁进会的志愿。这次与他面谈,犹如在我的创伤敷上些治疗的药膏,仍不能消除我的忧愁痛苦。为什么呢? 因为我对所有的受造众生,已完全失去信心,只有全心全意信赖天主。

然而,悲痛沮丧的心情,未能妨碍我瞻仰各圣地的热忱。在佛罗伦萨城的圣衣会修院圣堂中,停放着圣女玛利亚玛大肋纳帕齐的圣髑龛。朝圣的游客都想以玫瑰经念珠,去触摩圣女的圣髑,但只有我的小手,可以伸进圣髑龛的铁栅格子,因此荣膺这项重要而神圣的任务,我虽然为他们忙了大半天,但感到非常自豪。

    但我荣获这种特恩,这并非首次。游览罗马十字架圣堂时,我们钦崇耶稣被钉的十字架遗物,还有祂茨冠上的两枚尖刺,及一枚铁钉。我欲仔细观看这些圣物,便故意排在最后,当管理圣堂的修士准备将圣物收入祭台时,我问他可否让我用手抚摩一下? 他说可以,但看他的神情,似乎以为我摩不着,我便以小指探入圣髑盒上的小洞,抚摸到沾染耶稣圣血的铁钉。可见我在耶稣跟前犹如小孩子,将父亲的珍宝当做自己的一样,随时想看就看,而且相信必蒙慈父垂允。

我们回法国的归途中,经过比萨和热那亚,沿途景色之美无与伦比,令我们陶醉。火车沿着海岸前进,最靠近海边时,刮起狂风暴雨,海面波涛汹涌,激起白茫茫的浪花,几乎飞溅车厢。我们有时穿过辽阔无际的平原,遍地都是橘子树、橄榄树、纤薄柔软羽毛状的棕榈树,从车窗远眺,璀璨缤纷。夜幕降临,无数的海港灯火辉煌闪烁,湛蓝浩瀚的夜空深处,星光辉映。如此童话般的美妙仙境,对我宛如云烟,任其随风消逝而不足惋惜,因为我的心灵早已另有所属。

爸爸又提议带我到耶路撒冷去旅行,尽管我心里非常渴望瞻仰我们的主耶稣足迹踩过的圣地,但我对尘世的朝觐,已感到厌倦。我一心一意只渴慕天国的神圣美景,要为天下的灵魂赢得这种恩宠,因此想早日被囚禁在圣衣会,所以没有答应去。唉! 我深刻感受到,这幸福的监狱大门为我敞开之前,我仍需遭受无数的痛苦折磨,必须英勇奋斗。我对天主的信赖心日益坚固,热切盼望在今年的圣诞节那一天进会修道。

我们一回到里修市镇,我便立刻去拜访圣衣会修院。亲爱的姆姆,您该记得我们俩相见的情景吧。我跋山涉水,竭尽所能,甚至向圣父教宗请愿,现在已经黔驴技穷了,只好完全听从您的指示。您教我写信给主教,提醒他所应许的事,我即刻遵命,切盼早日得到我梦寐以求的恩准。信件投邮之后,如石沉大海,杳无音信,令我大失所望! 圣诞瞻礼来临了,小耶稣圣婴仍酣睡着,祂将祂的小球儿扔在地上,甚至没有回头瞧一眼呢!

这确是一场痛苦的考验,我明知我们的主并未睡着,祂的圣心正注视着我。祂说过:“若我们能有如芥菜籽般大小的信德”,祂必定会为我们显神迹(玛窦:17:20)为了坚固这么小的信德,祂都肯显圣迹。但对与祂关系密切的人,如圣母玛利亚,则须先考验他们的信德,然后显神迹。当玛利亚和玛尔大姐妹俩,派人告诉耶稣拉匝禄病重了,祂岂非仍让他先死去吗? 在加纳的婚宴上,当圣母为挽回主人的面子,告诉耶稣酒喝光了,祂岂不是说过:“我的时刻还没到”吗? 然而,考验后的奖赏又是什么呢? 水变成酒了(若望:2:1-11)! 拉匝禄复活了(若望:11:1-44)! 我心爱的主也是这样对待祂的小德兰,经过长期严酷考验后,祂就会满足她所有的愿望。

1888年元旦,主耶稣给我的新年礼物,仍是祂的十字苦架。亲爱的姆姆,您告诉我,您已于去年1228,诸圣婴孩殉道庆日,收到主教的信,恩准我进圣衣会,但您决定在四旬严斋期后才为我开门。想到漫长的三个月,我不禁潸然泪下。这番的折磨考验,特别与众不同; 一方面,人世间束缚我的葛藤,已一刀两断; 另一方面,诺厄的方舟却拒绝让可怜的小白鸽进来(:6:9-22)!

如何度过这三个月流放尘寰的生活呢? 在这期间,我为主受苦,取得硕果累累的成绩,更蒙主恩赐我,春风雨露滋润万物般的圣宠。起初我想放弃严谨克己的习惯,生活得比往常随意些。但我们的主却让我明白,祂赏给我的这些时光,我理当珍惜善用,就立定志向,要加倍严格克己苦身。但我所说的严峻与刻苦善功,并非仿效圣人们的补赎苦修。这些圣德崇高的灵魂,从小就修持各种各样的苦行,穿粗糙带刺的苦衣、守严斋、打苦鞭、脚捆绑铁链等,来驯服自己的肉欲,这是我脆弱的身躯所做不到的。我的克苦只是在日常生活的小事上自我克制; 譬如约束自己的心意,与人谈话感到不耐烦时,要和颜悦色地回答,遭人误解时,也不为自己辩解; 常寻找机会为周围的人,暗中做些小小的服务,绝不存邀功的心; 诸如此类的小事,不胜枚举。我用这种芝麻绿豆般的小小克苦,来准备自己的心灵,好做耶稣的净配。亲爱的姆姆,在这等候入会的期间,我在全心委身信赖天主、谦虚谨慎、以及其它各种美德上,都大有进步,我也无法向您解说清楚这一切。(: 苦功有内外两样: 外苦功是克制肉体,例如打苦鞭、束苦带、穿苦衣、守斋减睡等; 内苦功是克制灵魂,例如弃绝私意、压伏偏情、谨守五官三司(记忆、理智、意志),使心不妄想、意不妄动、口不妄言、眼不妄看、耳不妄听等。内苦功专治灵魂,更崇高圣善,功劳也更大更多,且难处比外苦功还大。见《崇修引》:第七章)

 

第七章 小白花进圣衣会,穿会衣修内苦功
 

   188849星期一,圣衣会决定我进会的日期。这一天是圣母领报庆节,这瞻礼日因耶稣苦难严斋期而延后。在进修会的前夕,我与全家人最后一次共进晚餐。唉! 生离死别的凄凉痛苦,真足以令人肠断心碎啊! 我毅然遁世离俗修道,本来是希望被人们遗忘! 殊不知,家人深情的嘱咐,温馨的拥抱,含情脉脉的凝眸,依依不舍的神情,缠绵悱恻的祝福,无异雪上加霜,倍增浓浓离情别绪的辛酸悲苦。

翌日清晨,我对这“菩霜涅别墅” (译者注:意思是“小灌木丛”),我童年的安乐窝看了最后一眼,便转身挽着爸爸的手臂,开始登上加尔默罗山。望弥撒时,全家人宛如昨夜一般,围绕在我身边。领受圣体时,当主耶稣降临到我们心中之后,周围充满了低沉令人心碎的啜泣声,我竟然没掉一滴眼泪! 我领着大家到了修院禁地的门口,我的心跳得很厉害,还以为自己会魂归天国呢! ! 想到从此一别犹如永诀! 那种刻骨铭心的痛苦,只有身历其境的人,才能理解呀! 我与亲人一一拥抱吻别后,便跪在爸爸面前求他降福,他也跪下,禁不住涕泪横流地降福我。一位白发苍苍的老人,将自己正值青春年华的爱女,奉献给天主,这种情景,天神见了也必微笑赞赏。最后,我一踏进修院,大门就立即在我身后关上了。接着,亲爱的姆姆,我就投进另一种家庭亲热的怀抱中,接受全院修女们亲切的欢迎拥抱。这个新家庭的挚爱与亲情,是世俗中人所想象不到的。

我的愿望终于实现了,从此以后,我的心灵深处,时常充满难以置信、不可名状的温馨与平安。我在圣衣会的八年半岁月中,一直感受到这种内心的平安宁静,即使遭遇最严峻的磨难考验时,依旧心如止水。

在修院里,我觉得一切都称心如意,尤其是“我们的”小小卧室。(: 修女们在神贫圣愿的精神下,即使是个人的财物,也避免使用属于“我的”之类的言辞,因此,下文对自己的灯等物品,都用“我们的灯”等字眼。) 我想象自己避世隐居在遥远的荒漠,在斗室确实过得身心愉快,十分惬意。我要再说一遍,我的幸福是平安恬静的喜悦,仿佛湖中的一叶扁舟,微风吹皱了平静的湖面,晴空碧蓝,阳光明媚。我虽饱经风霜折磨,如今蒙主奖赏,不禁满怀激情,反复祝愿:“这就是我的永远安息之所!”这平安福乐,并非昙花一现的欢乐,也不是初入修会者的新奇幻想,转眼便破灭消失。感谢天主的仁慈恩宠,祂并没有让我有这种天真的妄想错觉。隐修院的生,正如我所盼望的那样,因此,当我需要受苦牺牲时,丝毫不觉得诧异。亲爱的姆姆,您当然非常清楚,我进修会的最初几年,路上荆棘丛生,并没有什么玫瑰花。

首先,就我灵魂的日用粮而言,天天尝到的是苦涩的神枯。还有,亲爱的姆姆,天主圣意又允许您,在无意中十分严厉苛刻地对待我;您每次见到我,就吹毛求疵地责备我。记得有一次,我忽略了掸掉修院回廊的蜘蛛网,您就当着众修女面斥责我说:“你们一瞧便知道,这回廊是十五岁小孩打扫的,太不像话了! 你还不快去把蜘蛛网掸掉! 今后可要当心点!

我们初学生原本就很少有机会,得到院长您的灵修指导; 但若我偶尔有一小时,向您请教修行的问题时,几乎要被您厉声训斥一整个钟头。而且,最令我痛苦的就是,我又不知道该如何矫正自己的毛病,例如,做事很缓慢,虽认真克尽职责,但工作不够彻底;这些都是您经常郑重谴责我的缺点。

我习惯于休息时,专心致志地祈祷与默想。有一天,我突然想起,院长您一定喜欢我在闲暇时间做工,不该祈祷;于是,我便拿起针线,勤勤恳恳,埋头苦干。无人知道这一点,因为我只想忠于我们的主耶稣,只要祂看见就够了。

在我的初学期间,每天下午四点半,我们的初学导师姆姆经常派遣我到花园去除野草。这确是我最好的赎罪善功,亲爱的姆姆,因为在路上几乎常遇到您,免不了又要挨您一顿训责。有一次,您摇摇头,指着我说:“唉! 真是的,这孩子终日无所事事! 一个初学生,竟天天出来闲荡,这成何体统!” 亲爱的姆姆,您常如此对待我。然而,我要深深地感谢天主,赐给我这样良好而非常有价值的教育,这真是无上珍贵的恩典啊! 倘若像修院外世俗中人所想象的,年幼的我,只是修院大众的宠儿,那我又将变成什么样子呢? 或者,我不把长上当做天主看待,只当成普通受造众生看待; 我岂非在世俗时谨慎守护心灵,进了修院反而自陷儿女情的罗网吗? 幸蒙天主宠佑,在您慈母般的关爱和严父般的管教下,我得免于这种重大的灾祸。

其实,除了上述的痛苦磨难之外,还有许多其它更悲痛的考验。我可以这么说,自从我进修院以来,十字架便张开双臂欢迎我,我也很亲切热情地拥抱它。在矢发圣愿前,按照惯例, 回答主教的询问,我便郑重地宣誓我进圣衣会的理由说:“我来修院是为拯救灵魂,尤其是为神父们祈祷。”然而,工欲善其事,必先利其器。我们的主耶稣早已让我明白,拯救灵魂最有效的利器,就是十字架; 所以我遭遇的十字架越多,愿意受苦的心意也越强烈。进会五年以来,这就是我所走的灵修途径,而且唯独我自己知道。这是我全心全意想献给耶稣的神花,这是隐密无人赏识的朵朵小花,温馨馥郁的芳香,只飘向天堂,不落人间。

我进圣衣会两个月后,修会的神师毕盛神父对我说,天主恩宠在我灵魂上的神奇作用,令他十分惊讶。他以为,我赤子般的虔诚热心,所走的灵修道路,定是简易轻松的; ! 如人饮水,冷暖自知,唯独天主知道我心里难言的苦衷! 我深信,我若能与这位好神父坦诚地倾心交谈,肯定获益良多;可惜我的天性素来难以向人敞开心扉。无论如何,我还是向他办了一个总告解,他听了之后对我说:“在万能天主、童贞圣母、众天神、以及所有圣人圣女面前,我敢宣称你从未犯过一个大罪! 你该诚心诚意感激天主呀! 因为这纯粹是祂仁慈慷慨恩赐你的圣宠,并非你有任何功德可言呀!

! 并非我有任何功德! 这道理不难理解,我也深信不疑! 我早已清楚地意识到,自己软弱无能,满身瑕疵。我有自知之明,心里对天主时时刻刻都充满了感恩之情。昔日我常战战兢兢,如临深渊,如履薄冰,唯恐玷污领洗时洁白的衣衫; 如今出自一位德才兼备的神师之口,正如主耶稣亲口说的一样。这位神师聪慧睿智,又有圣德,正是我们会祖圣女大德兰梦寐以求而不得的明师啊! (: 见圣女大德兰:《全德之路》第五章:论神师问题并说明饱学神师之重要)。毕盛神父又说:“好孩子,愿我们的主耶稣常做你的神长和初学导师!”的确,耶稣一直都这样做,而且还是我的灵修神师呢。我这么说,并非我与修院长上们之间缺乏沟通,其实不然,我对她们毫无保留,竭尽全力使自己的心灵,常像摊开的书本一样,令她们一览无余。

我们的初学导师姆姆真是个圣女,她是圣衣会创始时代的典型修行人。我时时刻刻都跟着她,向她学习,因为她要教导我工作与修行。她和蔼可亲,我无法用言词来形容她的慈祥。我非常挚爱与尊敬她,她对我的恩情使我终身铭感。然而,在她的指导之下,我的灵修境界没有多大的进展。因为我拙于言辞,不善表达,所以每次请求她指导我灵修时,简直就像遭受酷刑折磨,要致命殉道般痛苦。

有一位老修女似乎能理解我的心境。有一天休息闲谈时,她微笑对我说:“亲爱的孩子,我觉得你没有什么心事需要向长上倾诉吧?”我万分惊讶地问她:“亲爱的姆姆,您为什么会这么想呢?”“因为你的心灵非常纯朴! 当你的灵修越圆满圣善时,你就更纯朴了。人与天主的关系越亲密,心灵就越纯朴呀!

这位好姆姆的观点十分正确。尽管如此,我仍感到难以向初学导师坦诚吐露心声; 这困难虽来自纯朴的心灵,要克服这困难毛病,的确是件严重的考验。不过,如今我依旧没有失去心灵的纯朴,但已经能够极其从容轻松地,表达自己的思想感情了。

我已经说过,我们的主耶稣确是我的灵修导师。毕盛神父刚开始当我的神师,不久即被他的会长调往加拿大,他每年只给我一封信而已。于是,这朵移植到加尔默罗山的小白花,立即转头投靠所有导师们的导师,祂宝贵的圣血及泪珠,当做滋润的甘露,将祂令人钦崇的圣容,当做灿烂耀眼的阳光; 祂十字架的荫影下,迎风绽放。

我们主耶稣圣容的美妙深奥意蕴,深莫测,但我以前从未探究领悟过; 是我亲爱的姆姆,二姐耶稣依搦斯修女,向我揭露这个奥秘。正如她是我们四姐妹中,第一个进圣衣会,而我们神圣净配圣容所蕴藏的,无限玄秘奥妙的爱情,也是她最先彻底参透。如今,她既为我详详细细讲解,我也恍然大悟,才明白什么是真正的光荣。主耶稣说过:“我的王国不在这世上。”(:18:36)。祂教导我,人生唯一值得追求的真正光荣,应当是“不为人所知,被人视为无用之人。”(《师主篇》)而且要因自我谦卑,而感到幸福快乐。我渴望自己的脸面,也像耶稣圣容一样,“人们都掩面不看祂,祂受人藐视,不被理睬。”(:53:3)。这样的修行,世上就无人重视我,无人再认识我; 我更热切渴望受苦,然后被世人彻底遗忘!

我们的上主是何等的慈悲, 他用智慧引导我走的这不为人所知的灵修小道,给我的心灵带来了极深的平安,这是何等浩瀚的恩宠啊!凡是祂默感启示我,使我渴望得到的东西,祂必慷慨恩赐我。因此,这就是为什么祂的苦爵,我喝起来永远是那么温馨而甜蜜!

18885月底,大姐玛利亚发大愿,我们家的本雅明(创世纪:35:18),就是小德兰,很荣幸在她的神圣婚筵上,给她戴上玫瑰花冠。这幸福的盛宴后,灾难考验又降临我们身上,爸爸竟第二次再中风。爸爸自从第一次中风瘫痪病愈后,他的体力和精力逐渐衰退了,极容易感到疲乏。在我们到罗马朝圣的旅程中,我就注意到他似乎经不起奔波跋涉的辛苦,流露出疲惫不堪的神情。然而,除此之外,他在成圣的道路上,突飞猛进,使我十分感动。爸爸素来性情急躁冲动,现在竟能完全克制住,尘世的一切事物,都不会扰乱他心灵的宁静平安,他全都看破放下了。蕾奥妮曾进圣女加辣修会,因体弱不能胜任严厉苦修,发觉自己没有圣召时,爸爸若无其事,处之泰然,亲切热情地去迎接她回。这里让我再举一个例子。

在上次漫长的朝圣之旅,我们有时几天几夜都在火车上,同行的旅客感到无聊,就玩扑克牌来消磨时间;当他们赌博的兴致高涨时,吵闹得很厉害。有一天,他们请我们加入赌局,我们只好借口不在行,婉言谢绝。由于我们不像这些赌客那样,总觉得坐车的时间太长; 其实,我们爱凭窗远眺,尽览延绵的群山,青山翠岭、湖光山色,仿佛一幅幅美丽的风景画,令人目不暇接,我们欣赏这良辰美景,尚嫌美好的时光过得真快呢! 他们见我们拒绝同流合污,便出言冷嘲热讽,爸爸只好和颜悦色地替我们辩解说,在朝圣的旅途中,我们希望多花时间念经祈祷。

有一位赌客竟忘了尊敬老人,不假思索地大声喊道:“幸亏法利赛这类的假善人,现在也不多了!”爸爸一言不发,脸上还露出怡然自得的笑容,我不禁由衷地敬佩他的圣德。后来爸爸还找个机会,与这人握手言欢,谈笑自若,就像没有听到他那句尖酸刻薄的讥讽一样,或者至少已经忘怀了。

亲爱的姆姆,您也知道,爸爸胸襟开阔,惯于宽恕他人,并非从今天开始。他从未说过一句有伤爱德的话,有妈妈和所有的亲朋好友可以为证。

他的信德和慷慨大度,是众所周知的,经得起任何磨练与考验。他向一位朋友述说当时我进修会时的情景:“我宠爱的小皇后,德兰,昨天进入了圣衣会! 只有天主能向我要求这么重大的牺牲奉献; 不过,天主强而有力的宠佑,使我虽老泪纵横,但心灵却充满幸福喜乐。”

天主对这个忠心耿耿的仆人,恩赐他的奖赏,自然与他的圣德相称,而且恩宠还是爸爸亲自祈求的。亲爱的姆姆,您该记得那一天,他在圣衣会修院客厅,对我们说的话:“孩子们,我刚从阿朗松城回来,在那里的圣母大圣堂,我得到极深厚的恩宠,与莫大的慰藉,使我不禁感激万分地向主祈求道:‘我的天主啊,祢赐给太多恩宠了! 是的,我真是太幸福了! 我不愿意就这样升到天堂去! 我要为祢受苦,我把自己奉献作....!”“牺牲”两个字被他咽了下去。他不敢在我们面前提起这二字,但我们心里都明白。亲爱的姆姆,您应当记得那些严峻考验的悲痛故事,这些柔肠寸断往事,何堪回首啊?

    我穿会衣的日子越来越近了。感谢天主慈悲,出乎众人意料之外,爸爸第二次中风居然又痊愈了! 主教就定在正月十日举行典礼,这个我渴望己久的好日子,如今成为我终生难忘的良辰吉日! 天主使万事具备,连我所渴望轻盈洁白的雪花也纷纷来助兴。

亲爱的姆姆,还记得我曾对您说过,我是多么的喜爱雪花吗? 当我幼小时,就觉得皎洁的白雪,有着令我陶醉的魅力,常爱幻想漫天晶莹的雪花,就是翩翩起舞的白蝴蝶。我究竟为何有这种嗜好呢? 或者因为我自己就是冬天的一朵小白花,第一次张开小眼时,便看见山河大地,银装素裹,粉妆玉砌,漂亮极了。(: 圣女于187312日诞生)因此,在我穿会衣之日,也希望看到整个世界,与我同样穿上洁白无瑕的衣袍。然而,典礼前夕,气候温暖如春,我不再奢望会下雪。举行庄严礼仪的早晨,天气依然没有变化,我只好抛弃这种幼稚可笑的妄想,知道那是妙想天开。

爸爸在修院门外,泪眼汪汪地前来迎接我,把我紧紧地搂在怀里,激动地感叹道:“啊! 这不是我的小皇后吗?”于是他牵着我的手,庄重严肃地走进小圣堂。这是他大功告成的光荣日子,但也是他在世上最后的庆节。他对天主的牺牲奉献,现在已功德圆满,因为他的孩子全都献给了天主。(: 蕾奥妮从圣女加辣会回来后,最终进入圣母往见会。)瑟琳娜早已对他说,她将来也要离家进圣衣会修道。他听了竟欣喜若狂地说:“来,我们同到至圣圣体前,叩谢天主赐给我们的恩宠,感恩祂在我家挑选净配,给我无限崇高的荣誉。天主要求我把所有的孩子奉献给祂,真是我家的无上光荣啊! 倘若我还有更好的东西,一定会毫不吝惜地急速奉献给祂。”那更好的牺牲祭品就是他自己了,“天主考验他们,就如冶炼炉中的金子,祂接纳他们,犹如接纳全燔祭。”(:3:6)

在小圣堂穿会衣典礼完毕后,我回修院时,主教即吟唱圣咏:“天主,我们赞美祢!”这时有位神父提醒他说,这是发大愿时才唱的,但他已经开始唱诵,便一直唱完。这真是天意啊! 既然今天的庆节,已经涵盖以后其它隆重的喜庆节日,难道不应该同时圆满举行吗?

当我刚踏进修院时,抬头就看见一尊耶稣圣婴圣像,在鲜花和彩灯之中,对我嫣然微笑。我再走进修院内时,转头便看见庭院中铺满厚厚的白雪! 主耶稣对我多么体贴入微啊! 祂甚至满足祂的小净配这幼稚的心愿,尽管天气仍非常温暖,祂竟恩赐我漫天雪花。试问世间受造之人,纵使有天大的本领,为了博得自己心爱的人欢心,能从天降下一片雪花吗?

许多亲戚朋友后来知道我有爱雪的癖好,还有热切盼望下雪的心愿,果然如愿以偿,大家面面相觑,惊叹这是我穿会衣日的一个“小神迹”。由此可见,诸童贞女天上的净配,如何神奇地屈尊俯就祂世上的净配,更可见主耶稣多么宠爱纯洁如雪的小白花。典礼完毕之后,主教来到修院,对我百般安慰鼓励,爱护有加如慈父。他在所有随从神父们的面前,追叙我怎样到巴约镇拜见他,甚至到罗马谒见教宗请愿的经过;当然不会忘记提起,我觐见他时特意把头发高高扎起来的趣事。最后,他把手放在我的头上,极其亲切地降福我,温柔爱语勉励。当时我就联想到,将来我们的主也会在天朝诸圣人圣女前,对我如此这般爱抚,心中感到难以言喻的温暖甘饴; 主教的这番慰藉,让我预先尝到了天堂的荣福。

我刚说过,正月十日是我亲爱的父亲光荣胜利的日子,犹如主耶稣凯旋进入耶路撒冷的圣枝主日(:21:8-9); 荣耀成功之日后,苦难考验随之而来。我们主耶稣的苦难,如利刃般穿透圣母的圣心; 而我们世上最敬爱的爸爸,他所受的病苦与屈辱,更令我们悲痛欲绝! 还记得18886月间,我们都担心他老人家,会再次中风瘫痪,正忧心如焚时,我竟对我们的初学导师,说出令她震惊的话:“亲爱的姆姆,我虽饱经痛苦折磨,但我自信还能忍受更多的苦难。”那时,我意想不到的是,更重大的灾难正等待着我。殊不知,我穿会衣后一个月,在二月十二日,我亲爱的爸爸就得痛饮满溢的苦杯。(:在二月十二日,圣女之父因中风瘫痪入病院三年。)从此以后,我不敢再说,自己能忍受更多的痛苦折磨了。唉! 我不愿在此描述我们心中的悲痛和忧伤,因为千言万语也诉说不尽啊!

我们日后到了天堂,回想起流亡尘世时,那些黑暗阴郁的岁月,忆苦思甜,才明白天主圣意的神奇奥妙。不但在天堂如此,即使亲爱的爸爸在人间受苦殉道的三年,对我而言,也是我们今生今世最珍贵、最温馨、取得最丰硕神修成果的时期即使拿最崇高甜蜜的神魂超拔神慰来交换,我也不愿意。我对这无价宝藏,从心灵深处不禁对天主感恩不尽地吟唱:“祢使我们遭受痛苦磨难的日子,我要欢欣鼓舞地赞美祢。”(:90:15)。我们的十字架,虽苦不堪言,却觉得无比珍贵、温暖、和甜美; 我们的心灵发出的叹息之声,无非是挚爱天主,衷心感谢天主。我们在灵修成全成圣的道路上,不再是缓慢地步行,而是精力充沛地奔跑,迅速飞跃前进。

蕾奥妮和瑟琳虽生活在世间,却非世俗中人,超然出尘。那时她们写给我的信,都谆谆叮咛我,要委身顺从天主的旨意。瑟琳娜来探望我的时候,我们娓娓而谈,多么痛快啊! 修院的铁栅栏,非但不能阻隔我们,反而使我们结合得更亲密无间。我们这一辈子,在挚爱天主,与热爱救灵等事上,我们的思想是一致的,志愿也完全一致。我们的言谈话语中,绝不涉及世俗事物,正如我们在菩霜涅别墅楼上那样,举目仰望天堂,现在我们的心灵则神游时间与空间之外; 而且,为了未来的永恒福乐,我们欣然选择在世上受尽痛苦折磨,愿常遭人鄙视遗弃。

尽管这时我所尝到的苦杯,已经满溢,但我热切情愿为主受苦的心意,丝毫未减。因此不久,我的灵魂也陷入与身心同样的痛苦磨难; 于是祈祷与默想时,神枯越来越苦涩,无论从天上或人间,都找不到丝毫神慰或神乐。然而,我虽处于水深火热之中,但这正是我所渴望的,仍觉得自己是世上最幸福的人。

    自从我穿会衣后,日子就是这样度过,心里一直热切盼望发愿,总感到等候太久了。殊不知,将到期时,亲爱的姆姆,您竟告诉我,我还不能发愿,因为修会神长素来禁止这么快发愿。那么,我就必需再等八个月了! 起初乍听之下,确实犹如晴天霹雳,觉得难以接受这种牺牲,但不久天主的神光便照亮我的心灵。

    那时,我的默想是依照叙兰神父所著的《灵修生活的基础》。有一天,我祈祷时,深切地领悟到,我这种急于发愿的心情,其实就是私爱心在作祟。我既然已完全属于我们的主耶稣,要做祂的小玩具,来安慰祂,取悦于祂,就应当顺从祂的圣旨,不该强迫祂依我的意愿行事。我又明白一个道理,新娘在婚礼上,若不穿戴华丽的服饰,就不能博得新郎的欢心。但是,我又做了什么准备呢? 于是,我便对我们的主说:我不再向祢要求早日发愿了,我会耐心地等待,直到祢所安排的时刻。但若是因为我的过错,而延迟我与祢的结合,那我就忍受不了。我将竭尽全力,精心准备自己的新娘婚纱礼服,上各种钻石和宝石,使祢看了觉得够艳丽、美观大方。那么,我敢肯定,那时再没有什么可以阻止祢接受我做净配了。”我因此重整旗鼓,以崭新的虔诚热情,从事这项心灵的准备工作

我改穿会衣后,于修道成圣之道,已蒙主恩赐丰沛的灵光启迪,而最重要的是关于神贫圣愿。我当初学生期间,喜欢用那些讲究的好东西,而且希望用具常在手边,可以随时取用。耶稣非常耐心地容忍我的这个毛病,只是一点一滴地逐渐光照我。当我约十四岁开始灵修生活时,每每自问日后如何能更进一步,去理解成全圣德的真正意义。因为那时我天真地以为自己已彻底理解了,但不久便豁然大悟,明白在修行的道路上,越向前进,就觉得离目标越遥远。现在,我知道自己永远是个“不完美的人”,反因此而欢欣踊跃,深刻了解这是一条路途迢迢的旅程,要继续努力,奋力向前面的目标奔驰,不再回头!(:3:12-13)

让我再来谈谈我们主耶稣给我的几个教训。一天夜课经后,我到架子上找我们的灯,但没有找到。这时正是守静默的时候,又不便问人,我猜想是一位修女误以为是她的拿去了。恰巧那一晚,我正需要灯光来做些手工,难道竟因别人的错误,而要在黑暗中挨过一个钟头吗? 若没有圣宠照亮我的心灵,毫无疑问的,我肯定会怨天尤人; 但有了恩宠光照,我非但不会感到委屈,反而处之泰然,怡然自得。我因此醒悟,神贫的美德,不但指缺乏奢华多余之物,更要放弃必需的东西。因此,我虽身陷一片漆黑之中,心灵却被闪亮的神光照得光辉璀璨。

从此以后,我特别喜爱用,粗陋难看而不甚合用的物件。有一次,我们卧室里精致美观的小水壶,竟被人拿走了,换上一个粗糙有缺口的,我反而觉得非常高兴。若蒙受冤屈,甚至代人受过时,我都竭力自我克制,绝不为自己辩护。但有时则感到为难,尤其是对我们的初学导师姆姆,因为我不愿意对她隐瞒任何事情。

我第一次成功克制自己,虽并非什么大事,但亦颇费精神。不知道谁打破了一个小瓶子,抛弃在窗后。我们的导师姆姆想是我随手扔掉的,脸上露出不悦之色,批评我怎么这样邋遢,不负责任,教我以后要格外小心。我一声不响地跪下来亲吻地面(:表示诚意服罪),答应将来一定会特别留神。因为我的德行太浅薄,这区区小小的牺牲,竟要费了不少的劲。唯有自我安慰,到了公审判的日子,自然会真相大白,才能勉力克制住自己。

最重要的是,我经常尽最大努力,在暗中做些小小的德行善功; 譬如修女们的斗蓬忘了收拾,我乐于替她们折叠整齐。我热爱随时随地做诸如此类的琐碎小事。天主恩赐我的其中一项圣宠,就是极端渴望为主多做赎罪善功,但灵修神师不准我做肉体的克己苦行,只允许我克制自己的私爱心;其实,这种克制心灵的内苦功,远比克制肉体的外苦功,对我的灵修益处更大。

然而,到底还是童贞圣母慈悲,帮我完成了我的新娘婚纱,一旦礼服准备妥当,所有的困难障碍都烟消云散了。发圣愿典礼订在189098日举行。我这里的寥寥数语,言简意赅,若要详细叙述,恐需连篇累牍; 但世人是永远看不到这些篇章了....

 

第八章 小德兰矢发圣愿,父病终纯爱牺牲
 

   亲爱的姆姆,我是否该告诉您,我发愿前的避静情况吗? 我非但得不到神慰,心灵更陷入极端神枯的困境中,感到孤立无援,天主似乎已经遗弃了我。耶稣习以为常地在我的小舟中沉沉酣睡。唉! 世人很少能体恤祂,让祂无忧无虑地安睡休息啊! 这位好师傅对于人们的万般要求,该感到疲惫不堪吧? 所以我给祂舒适的憩息处时,祂就立刻降临。祂睡得很香,无疑地,祂将睡到我进入永恒的避静时,才会醒来。然而,我对此毫无怨言,反而欣喜万分呢!

事实上,我的这种心理状态,说明我不是个圣人。我不该为自己心灵的神枯而高兴,应当有自知之明,该将这归咎于自己的过失,就是对天主缺乏虔诚的热忱及信赖心才对呀! 而且,我在默想及弥撒后的谢圣体时,经常忍不住打起瞌睡来,这本该令我懊悔难过。然而,我并不觉得懊恼惭愧,因为我想到父母宠爱的孩子们,无论是睡着也好,醒着也好,父母都同样疼爱他们。我又想到医生替病人施手术治病时,也必须先用麻醉药使病人昏睡不醒。最后,我们的主早已说过:“祂知道我们是怎样形成的,也记得我们不过是尘土罢了。”(:103:14)

尽管我在发愿前的避静感到神枯,而且日后也往往如此; 但我总是在不知不觉中,获得恩宠光照,知道如何在生活中,努力实践天主所喜悦的美德。我常意识到,我们的主耶稣恩赐我神粮时,不愿意我储存任何粮食,只愿随时随地把完全新鲜的营养品赐给我。我要用时即有,犹如随身带着似的,却不知从何而来。我毫不犹豫地相信,耶稣肯定隐藏在我可怜的心灵中,以神秘奥妙的方式,在那里静静地行动,在各种各样的场合中,凡是祂要我所做的,就当场默感启示我。

发愿前数小时,西默盎老修士亲手代表教宗降福我。我毕生的灵修生活,遭遇狂风暴雨的惊险时,毫无疑问,确实全靠这极其宝贵教宗圣父降福的宠佑,使我得以平安渡过难关。初学生在矢发圣愿前夕,通常都是欢天喜地,满怀激情; 但在这喜庆节日的黎明前,我突然觉得自己的圣召,就如同梦幻一般,简直是虚伪的妄想。必定是魔鬼在作祟,诱使我确信圣衣会的隐修生活,完全不适合我,而我根本就没有圣召,却欺骗修院神长们,盲摸瞎撞走上这条修行的途径。浓厚的黑暗阴霾笼罩着我的心灵,令我十分困惑,满腹狐疑,什么都不敢想,只想到自己既然没有修道的圣召,那么,就应该回到世俗中去。

当时我深受良心严厉谴责的折磨,苦不堪言。我在歧路彷徨,感到迷惘而不知所措,究竟该何去何从呢? 感谢天主! 我终于选择了最好的对治办法,因为我意识到问题的严重性,毫不犹豫地立刻将这个诱惑告诉初学导师姆姆。她正在圣堂的唱经楼,我急忙请她出来,虽满怀困惑和羞愧,我还是将自己心灵的境况坦白向她倾诉。幸而她毕竟见识广博,眼光更高明,听了我的苦衷,付诸一笑而已,好言劝慰,教我尽管放心。姆姆的微笑,对我是兴奋剂,更是定心丸,我这番谦卑、坦诚、自责的行为,宛如驱魔经一般,早令魔鬼很狼狈地逃之夭夭。魔鬼欲使我心乱如麻,隐忍不言,正好落入它设的圈套。我以其人之道,还治其人之身,亲爱的姆姆,我偏偏格外谦卑谨慎,将心事尽情向您吐露。您慈祥关怀的安慰言辞,将我所有的疑虑恐惧一扫而空。

九月八日早晨,天主的平安如汪洋大海般,充满我的心灵。在这“天主所恩赐,超越人们所能理解的平安”中(:4:7),我庄严地矢发了我的圣愿。我虔诚地向天主祈求了无数恩宠,我以名副其实的天主净配的皇后荣衔,恳求天地君王,普赐鸿恩于其忘恩负义的子民,绝对没有任何一个人被遗忘了。我祈望那一天,普世的罪人都回头悔改,皈依天主,炼狱里的灵魂全部解脱获救。我把自己的愿望写在纸上,发愿时藏在怀中,祷文如下:

  “耶稣,我天上的净配啊! 请佑助我圣洗的衣袍,永远洁白无瑕。倘若我在世间将犯罪之前,即使是微不足道的小罪,会玷污灵魂,请祢立刻带我离开这个世界。我唯独渴望竭力寻求祢,唯独盼望获得祢,别无所求! 但愿所有的受造众生对我而言,都毫无价值,我对于他们也毫无价值! 唯愿尘世没有任何事物,能扰乱我心灵的宁静平安。”

“耶稣啊! 我只祈求祢恩赐我平安而已。此外,最重要的是赐我爱情,无限的爱情! 耶稣啊! 我愿为爱祢而致命殉道,求祢赐我,或以心灵致命、或以肉身致命。或者更确切地说,赏我身心两者都为祢牺牲殉道。”

“求祢使我能够完全实践所许下的誓愿,善尽我的修院本分,堪称为祢最理想的净配。但愿无人想起我,无人注意我,永远被人们践踏在脚下,像一粒微尘似的彻底被世人遗忘了。我亲爱的主啊! 我把自己完全奉献给祢,使祢在我身上完全实现祢神圣的旨意,没有任何一个受造众生能阻止我奉行主旨。”

  黄昏时分,这美好光荣的一天结束了,我依照惯例,毫不惋惜地除下头上的玫瑰花冠,放在童贞圣母的脚下。我觉得光阴荏苒,但并没有把我的喜乐冲淡了。这一天正是圣母诞辰庆节,在这良辰吉日成为耶稣的净配,真是好事成双啊! 刚诞生的小圣母,将她的小白花奉献给小耶稣圣婴; 这一天,什么都是细小的,但我所获得的喜悦与平安恩宠,却是宏大浩瀚的。那天晚上,我仰首凝视着繁星闪耀的美丽天空,遥想我不久即将飞上九霄云外的天堂,在永恒的福乐中,与我神圣的净配结合共融,不禁欣喜雀跃。

九月二十四日,举行领修女头纱典礼。在这个节日,我还披上辛酸泪水的面纱,因为亲爱的爸爸病重卧床不起,不能来降福小皇后,主教该主持礼仪,临时有事来不成,还有许多其它事故,把喜庆的节日,变成悲伤痛苦的日子。尽管如此,我心灵深邃的平安宁静仍在。那天我们的主耶稣欣然恩准,让我情不自禁地泪如雨下,人们当然无法理解,都非常惊讶。确实,往日我即使遭遇更重大的磨难考验时,都不曾落泪,因为那时有天主殊胜宠佑的力量支持着我。但在这一天,耶稣却让我独力承当,便立刻显出我自己力量的薄弱。

我领修女头纱后八天,表姐珍妮和尼尔医生结婚。婚后来探望我们,她眼里洋溢着喜悦,骄傲地说她对丈夫如何殷勤体贴,使我激动不已,若有感悟,暗自寻思:“我要尽心竭力,千万不能让人们说,一个世俗的妇女为她丈夫所做的,倒胜过我为自己的爱人耶稣所做的。”顿时感到满腔激情,燃起新的熊熊爱火,更热切誓愿,凡事都要讨我天上的净配,万王之王欢心。既承祂不嫌弃我的卑劣,竟纡尊降贵,与我缔结良缘成为眷属,我对祂的爱情,自然应当渊深似海。看到表姐婚礼的请帖,我也戏拟一张喜帖,读给初学生们听,使她们知道我极其深刻的感触,就是人间婚姻的福乐光荣,若与我们和主耶稣的神婚相比,真有天渊之别。我的请柬如下:

“全能的天主,天地万物的创造主,宇宙至高无上的君王,以及天朝元后,荣福童贞圣母玛利亚,谨此通知诸位: 祂们至尊至贵的圣子耶稣,万王之王、万主之主,与德兰.玛尔定缔结神婚,并册封她为‘耶稣圣婴’及‘基督苦难’两个王国的公主与皇后,作为她的嫁妆,恩赐她‘耶稣圣婴圣容’的皇室封号。婚礼订于189098日,在加尔默罗山举行。除了天朝诸圣及九品天神之外,恕未能邀请诸位参加婚礼。谨恭请光临将来的喜筵,日期订在永恒的那一天,届时天主圣子耶稣,将于其赫赫威严中,自云天而降,来审判生者与死者。婚筵的时刻尚未确定,敬希诸位严装醒悟以待。”

亲爱的姆姆,我还有什么可说的呢? 是您引领我将自己奉献给我们的主,而且您看着我从小长大,对我了如指掌,那么,我还需要写下我心中的秘密吗? 请恕我仅简单扼要地叙述我的修道生活。

发圣愿后一年,我在避静中获得莫大的恩宠。但我平常总觉得讲道式的避静,对我简直是一种折磨,可是这次却出我意料以外。避静前,我预先虔诚地做了一个九日敬礼,准备去忍受痛苦考验! 听说这位主持避静的神父,善于劝化罪人回头改过,但不擅长指导修女们的灵修生活。殊不知,天主竟用这位圣德崇高的神父来抚慰我,可见我一定是个大罪人呀! 那时我内心有种种困惑苦恼,无法对任何人解释清楚; 不料向他办告解时,突然蒙神光启迪,我的胸襟豁然开朗了。这位神父似乎有非凡的能力,能彻底洞悉我的心灵境况,他命我放胆投入信赖与爱情的恩宠汪洋中,英勇地扬帆破浪前进。往日我虽热切渴望航行在这两股洋流中,但因胆怯而踟蹰不前。他对我说,我所犯的过错,并没有使天主难过,他又说:“我现在代表天主,以祂的名分担保,你的灵魂是祂最宠爱的!

我听了这番安慰的话,是何等的快乐欣慰! 我从未听说过,有过错竟不会使天主伤心难过呀! 这个保证使我欢欣鼓舞,有勇气、信心和耐心,忍受尘世流亡的痛苦。而且,这话也正是我心灵深处的回音。其实,长久以来,我已经深信,天主比母亲更温柔慈祥,而我所体验到的慈母心,还不止一个呢! 我知道慈母永远会宽恕她孩子无心的小过失; 多少次,我不是已经尝过这种甜蜜温馨的慈爱吗? 亲爱的姆姆,您的爱抚亲吻,比呵责之辞,对我更有神效。因为我的天性就是这样,恐惧令我胆怯而退缩不前,爱情的温暖不但使我前进,而且使我全速奔跑,甚至腾空而飞向天国。

避静后两个月,我们修院的创始人,吉纳维芙姆姆便离开我们的小修院,到天上的圣衣会去了。在叙述我对她临终时的感想印象之前,我愿意谈谈多年来,能与这位圣德崇高的姆姆生活在一起,实在是最幸福的事。她的德行并非高不可攀的,而是平淡无奇的,在人们不知不觉间,实践纯朴的小小善行。当我遭遇磨难考验时,她曾多次给予我很大的安慰。

  有一个主日,我到病房去探望她。见有两位年长的修女在那里,我转身想退出来时,她仿佛得了光照启示,对我呼唤道:“我的小女儿,请等一会儿,我只想对你说一句话。你常请求我给你灵修的神花,好吧! 今天我给你,就是: 你要以平安与欢喜心来事奉天主。千万记住,我们的天主是平安的天主啊!”我向她道了声谢,便退出去。我感激得热泪盈眶,坚信这必是好天主将我心灵的境况泄露给她。那一天,我正遭受严峻的考验,感到辛酸悲痛。阴郁黑暗笼罩着我的心灵,不知道天主是否还宠爱着我。亲爱的姆姆,现在您可以理解,您这及时的宽慰,把阴暗的愁云惨雾,变成光明与喜悦。

下一个主日,我又去探望吉纳维芙姆姆,问她得了什么关于我的光照。她坚决地说,没有得到什么,这令我更加钦佩敬重她。可见耶稣活在她的心灵中,引导她的言行举止,到了亲密无间,超凡入圣的地步。这种成全圣德,是最真实的、最神圣的; 正是我所热切渴望的,因为这里没有任何幻想的成分。

     当这位可敬的姆姆结束她在尘世的流亡生涯之日,我获得一个非常殊胜的恩宠。这是我第一次在病榻前给人送终,目睹圣人弥留之际的安详神情,确实令人感动、羡慕和敬佩。但我守候在姆姆的床边两个钟头后,感到昏昏欲睡,立刻对自己这种冷漠的心态,深感懊悔、难受和自责。但当她的灵魂飞向天堂之际,我的心境突然完全改变了。霎那间,顿觉满腔虔诚热忱,无限的喜悦神慰,非笔墨所能描叙,仿佛这位圣洁的姆姆,要与我分享她的永生福乐一般。我确信她是直接升入天堂的。

她在世时,有一天我对她说:“亲爱的姆姆,您肯定不必经过炼狱。”她脸露温柔的微笑说:“我也希望如此。”天主绝不会使这么谦卑的愿望落空,而且,从我们后来所获得的种种恩宠,就是最好的明证。她咽下最后一口气时,修女们都急忙索取我们可敬的姆姆用过的遗物留作纪念。亲爱的姆姆,您已经知道,我也珍藏一件,那就是她临终时,眼眶中的一滴清泪,闪烁如金刚钻。当她将离世魂归天国时,我看到她眼角有一颗泪珠,晶莹闪亮,犹如一颗漂亮的金刚钻。这是她在世间所淌下的最后一滴泪,但没有流下来。当我们围着她唱赞美诗时,我依然见到那滴泪珠,闪闪发光。到了夜晚,我趁无人注意时,拿了乾净的小手帕,壮了壮胆,轻轻地沾下泪珠。于是,现在我珍藏一位圣女最后的一滴眼泪,真是好福气啊!

我对于梦中境界,素来都不重视,何况我的梦境很少有特殊意义。我总是不明白,为何我终日思念天主,睡梦中却没有想到祂。我惯常梦见草原树林、鸟语花香、溪流海洋之类的美景。而且经常梦见漂亮可爱的孩子们,或者自己非常兴奋地追逐我从未见过的蝴蝶和鸟雀等。我的梦境可说是充满诗情画意,但绝无丝毫神秘意义。

但吉纳维芙姆姆死后,有一天晚上,我倒做了一个使我颇感欣慰的美梦。我梦见她把自己的物品,分送给我们每个人,轮到我的时候,她已双手空空如也,我正愁自己将一无所得时,她却慈祥亲切地望着我,连说三次:“至于你,我将我的心留给你!

这位圣德崇高的姆姆善终后一个月,便是1891岁暮,严重难治的流行性感冒,在我们修院十分猖獗,无人幸免。只有我和其他两位修女染病较轻,所以并没有躺下来。人们绝对无法想象,当时我们修院内那种凄惨悲痛的情景。稍可动弹的病人,要勉强挣扎起来,去照顾那些重病卧床不起的姐妹,到处都是死亡。当一位修女一断气,我们便立刻放下她不管,以便抽出身子去照料别的病人。

我十九岁生日时,副院长姆姆竟离我们回归天国,使我悲痛欲绝。她垂死时,只有我和管病房的修女陪伴着她,接着又死了两位姐妹。现在,管理圣堂更衣所只有我一人,我有时不禁怀疑,自己如何照顾得了这么多事务。

一天早晨,钟响起身时,我突然有一种预感,觉得玛大肋纳修女已不在人世了。我们的宿舍漆黑一团,没有任何人走出房间来。我就赶快到玛大肋纳修女房里去,果然不出所料,只见她穿好衣裳,躺在床上,已经去世了。我一点也不害怕,立刻跑到更衣所,拿了一支祝圣过的白蜡烛点上,又在她头上放了一个玫瑰花圈。在这期间,尽管修院里愁云密布,眼前一片凄凉,冥冥之中,我总觉得天主的圣手在扶持着我们,祂的圣心正守护着我们! 那些逝世亲爱的姐妹们,都死得非常安详,并没有任何痛苦挣扎,就投进主的怀抱,她们脸上都焕发出天国的喜悦,好像沉醉在甜蜜的梦乡中。

在这漫长而灾难重重的几个星期,我倒可以每天领圣体,感受到一种说不出来的神慰。啊! 多么甜蜜温馨啊! 耶稣娇惯我太久了,比娇纵祂忠心的净配更长久呀。流行性感冒过去后,一连几个月,祂依旧按时光临我的心灵,修院中其他人都没有这个福气。我并没有特别要求这个恩典,竟能够天天与我心爱的主结合共融,心中的喜悦幸福,真是难以言表啊!

还有一件幸福的事,就是我每天可以手触弥撒圣祭用的圣器,负责准备盛放耶稣圣体的圣布。我觉得自己应该十分虔敬热心才对! 我常记得,教会授予六品副祭圣秩时的训示:“你们手捧祭献上主的圣器,你们该是圣人。”(:52:11)

亲爱的姆姆,我平日谢圣体时,究竟是什么样的情景呢? 老实告诉您,神慰绝不会比现在更少! 这是理所当然的! 为什么呢? 因为我渴望领受我们的主到心灵中,并非要满足我自己的心愿,而是要博得主耶稣的喜爱和欢心。

我常想象自己的灵魂,就是一块污秽的荒地,我祈求童贞圣母把其中的残砾碎瓦和尘土,这些便是我的各种毛病和缺点,一齐清除干净。再请求她搭起一座宏伟的帐棚神幕,富丽堂皇足以恭迎天国嘉宾。请她以自己圣洁的装饰品,来点缀得美轮美奂,然后恭请天朝诸天神,及圣人圣女们,齐来高唱爱情的圣咏。我想主耶稣看见自己受到如此隆重的礼遇,必定十分喜悦,我更替祂高兴。尽管如此,我在圣堂仍不免有时分心,昏沈欲睡; 我为此下定决心,要终日继续叩谢圣体,来弥补在圣堂时对我们主的亏欠。

亲爱的姆姆,您是知道的,我所走的灵修途径,绝非畏首畏尾,患得患失的; 无论如何,我总有办法将困难变成乐境,从自己的缺点与过错中获益,主耶稣也鼓励我走这条道路。有一次,我忽然一反常态,到祭台前领圣体时,觉得心烦意乱。只因多日以来,圣体面饼的量数不够,我只领到小半片。这天早晨,我竟痴心胡思乱想:“倘若今天仍旧领得半个圣体,那就表示主耶稣不愿意来到我的心中。”但我走近圣坛跪下时,无限的喜悦正等待着我呢! 神父来到我面前,看着我,犹豫了一下,竟送给我两个完整的圣体! 这岂非耶稣给我最温馨甘饴的回答吗?

亲爱的姆姆,我有多少事应该感恩天主啊! 我将坦诚地告诉您,天主对我的仁慈慷慨,如同对待所罗门王一样。祂欣然满足我所有一切的愿望,不但俯允我修德成圣的心愿,连我尚未经验过,一望便知其属于虚荣空幻的意愿,祂也慨然成全我。我素来以二姐耶稣依搦斯修女为模范,每件事都想学习她。她常画些精美的小圣像,写些非常优美的诗歌,因此激励鼓舞我也想绘画,也想用诗歌的韵律来表达我的思想感情,希望借此启廸同伴的心灵。但我从来绝不向天主祈求这些尘世本性的天赋之才,仅将这愿望隐藏在心灵深处。

耶稣也隐藏在我这可怜的小心灵中,乐于再次显示给我看,世事都如过眼烟云,虚幻不实。我虽未曾学习绘画赋诗,居然能画几幅画,写几首对某些人的灵魂有益的诗歌,使得修院的姐妹们惊讶不已。正如智慧之王所罗门那样:“他回顾自己双手辛勤所取得的成就,以及工作时所付出的辛劳,便领悟到这一切都是空幻、虚无飘渺、毫无意义的,不过徒令人心情烦躁,思绪纷乱罢了!(:2:11)。我也凭经验,就深刻明白,世上真正的幸福,在于韬光隐晦,对所有的受造物,都茫然无知,也毫不关心。我更彻底理解,若没有爱德,即使是最辉煌的神迹奇功,也毫无价值。天主慷慨赐给我的这些恩典,非但不会伤害我的心灵,反而引导我更亲近归向天主,更使我看清楚,只有天主是永恒不变的,唯有祂能满足我们渊深莫测的欲壑。

亲爱的姆姆,既然谈到我的愿望,我必须告诉您,我们的主还乐意满足我另一种心愿,就是孩子气的愿望,像穿会衣时盼望下雪那样。您知道我从小就酷爱花卉,自从十五岁自愿幽禁隐居在圣衣会后,还以为该把游山玩水,欣赏桃红柳绿、繁花似锦春天美景的这种世俗雅兴,一笔勾销了。殊不知,进修院以后,我所得到万紫千红的鲜花,比往日更多! 世间的新郎常以美丽的鲜花,献给心爱的未婚妻,主耶稣也从未忘却祂的净配; 我负责布置祭台时,总是收到许多姹紫嫣红的奇花异卉,有我最喜爱的矢车菊、罂粟花、小雏菊等等。还有那熟悉而又久违了的好友紫云英花,最后居然也呈现眼前,对我嫣然微笑。这一切都在告诉我,我们若为爱慕天主而舍弃一切,天主甚至于今生今世,在小事亦如同大事般,必定千百倍报答我们。

我还有一个最大的愿望,是一件最关心的事,但因种种缘故,最难实现。这就是渴望瑟琳娜早日进里修镇的圣衣会。无论如何,我已经将这个心愿牺牲奉献给天主,将她未来的前途,完全托付给天主,倘若她该走到天涯海角,我也会谨遵天主旨意,只要看见她像我一样,成为耶稣的净配,我就心满意足了。当我知道她在世俗交际场中,面对我闻所未闻的种种诱惑危险时,深感痛心。如今我对她的姐妹亲惰,已变成慈母之爱,我极其关心她灵魂的福利,怀着满腔热忱,但又十分忧虑。

有一晚,瑟琳娜和舅母表姐们要参加一个舞会。我不知何故,感到前所未有的伤心难过,泪如泉涌,恳切哀求我们的主,必须阻止她跳舞。果然,那一晚,主耶稣就不允许祂心爱的小净配逢场作戏。照往日习惯,瑟琳娜跳舞跳得最优美。那晚竟令大家惊奇不已,她与舞伴都无法翩翩起舞。那位可怜的舞伴只好与她在舞场走一圈,然后送她回座位,满面羞惭地匆匆离去,那晚再也不敢露脸。这件绝无仅有的奇事,更坚强我对天主的信赖心,而且这清楚地告诉我,主耶稣已经在我亲爱的姐姐额上,盖上祂的圣印。

1894729日,天主将我们受尽病痛折磨,圣德非凡的爸爸,召回天国享永福。他在世上的最后两年,舅父把他接到家中,无微不至地照顾他。只因他身患痼疾,常年缠绵病榻,体弱无力,行动不便,自始至终,只来修院探望我们一次。亲爱的姆姆,您该记得当时,大家悲喜交集得说不出话来,爸爸激动得嘴唇颤动,语不成声泪满面。临别时,我们向他说再会,他抬头仰望,手指天空,凄然泪下,感慨万千地说:“在天上相会!”殊不知,他与我们从此竟永别了。

爸爸摆脱了尘世的羁绊升天,照顾他的安慰天使,也该解脱世上的羁绊了。天使本来不能长久羁留在红尘中,他们完成使命后,便须立刻回到天国。这就是为什么天使都长了翅膀呀! 瑟琳娜代表我们姐妹,一直细心照顾病重的爸爸,如今功德圆满,因此也想飞回到圣衣会来,但不幸遭遇到不能克服的困难,因为院长姆姆认为,我们家有三女入会已足够了,无意应允第四人进会。一天,我眼看事情越来越复杂,希望越来越渺茫,领圣体后就对我们的主说:“亲爱的耶稣啊,祢知道我如何渴望,爸爸在世上所受的痛苦磨难,能代替他炼狱之苦! 如今我迫切想知道自己的愿望是否已蒙恩允! 我不敢祈求祢开金口告诉我,只恳求祢赏我一个迹象。祢知道院长姆姆反对瑟琳娜进圣衣会,只要她以后不再阻挠,这就算是祢的答复,表示我亲爱的爸爸已直接升天了!

  全能的天主一直掌握着祂所创造的人的心灵,可以随意左右他们的行为。祂无限仁慈,竟欣然纡尊降贵,垂听我的祈求,改变了院长姆姆的心意! 待我谢圣体后,从圣堂出来,第一个碰见的就是她,她的眼里闪着泪光,亲热地先招呼我。她开口便与我谈起瑟琳娜进圣衣会的事,并表示殷切地渴望瑟琳娜早日加入我们的队伍。不久,主教也将最后纠缠的葛藤,一刀两断。因此,亲爱的姆姆,您毫不犹豫,敞开修院的大门,热烈欢迎这只尚在尘世流亡的小白鸽。(: 瑟琳娜于1894924日进圣衣会,取名“吉纳维芙德兰修女”)

   现在,我除了挚爱主耶稣,爱得如痴如醉之外,再没有别的心愿了! 唯有爱情深深地吸引着我,从今以后,我不再渴望受苦,也不祈求死亡; 虽然长久以来,我称这两者为报喜讯的使者,非常珍惜它们; 因为那时,我受尽痛苦折磨,还以为我的小舟,已渡过人生苦海,该抵达天国永恒的彼岸了。我自孩提时代,便以为我这朵小白花,一到阳春绽放时,即将被天主采摘而去。然而,如今我的心意完全改变了,只有“弃绝自己”是我的向导,永远铭记耶稣对门徒说过的话:“谁若愿意跟随我,该弃绝自己,背起自己的十字架来跟从我。”(:16:24)。除了这四个字以外,我没有别的指南针。我除了热切恳求天主的圣意,彻底在我的心灵完全实现之外,别无所求。因此,我敢昂首挺胸,高唱圣十字若望会祖的“心灵之歌”:

我在爱友的酒窖畅饮琼浆,

酩酊酣醉出来时,

满眼茫然,原野一无所见,

亡失所放牧的羊群。

 

我的心灵在坚持,

竭尽心智奉事祂;

无需再放牧我的羊群,

所有任务已尽善尽美完成,

挚爱天主是我唯一天职。

 

以我人生的经验,

爱情神力最伟大,

它善用我身心的一切,

无论好坏或善恶,

 

 陶铸我心灵,与主合为一。

爱情之道充满甜蜜与温馨。当然,我们难免会失足跌倒,犯下不忠或不信的罪过,不过爱情却善用这一切,迅速将所有这一切耶稣不喜悦的事,焚化罄尽无余,令人的心灵中,只留下深邃而谦卑的平安。我从会祖圣十字若望的作品中,获得无数灵修的光照启迪。当我十七、八岁时,除了他的著作,就更无任何其它的心灵神粮了。后来,直到现在,所有其它的圣书,我都觉得枯燥无味。无论书中写得如何优美精彩,如何引人入胜,但我读了却无动于衷,总是似懂非懂,即使完全理解书中的意义,也无法随之深入默想。

每当我感到神枯无助时,《圣经》和《师主篇》给我最大的帮助,我从这两本书中,找到隐藏着的,最真实、纯净、滋养的“玛纳”(:16)。然而,当我默想祈祷时,《福音》的助力高于一切,我可怜的心灵,往往能从中汲取所必需的营养,总是取之不尽、用之不竭。每次虔诚诵念福音,必得崭新的光照,与奥秘的意蕴。这令我彻底理解,并深刻体验到主耶稣圣训的意义:“天主的国就在你们心里。”(:17:21)我们的主训诲我们的心灵,无需书本,无需师傅,祂便是所有圣师的圣师,祂的教导,是无声无言之教。我从未听见祂说过话,但我深知祂就在我的心灵中。祂时时刻刻都在启迪引导我,当我需要时,从未见过的神光,会突然照亮我的心灵。但这通常不会在祈祷默想时出现,却在日常工作中,突然闪耀在我的眼前。然而,有时像今天晚上,当我将结束极端枯燥乏味的默想时,霎时间得到这样的慰语:“这是我赐予你的师傅,我希望你细心阅读那‘生命册’,其中蕴涵爱情的真正意义。”(: 最后的审判时,“凡名字没有记录在生命册上的人,都被扔进火池里。”(20:15)

爱情的真正意义! 这句温馨甘饴的话,常在我的心灵中回响! 我只渴望永远沉醉在这爱情中,要像《雅歌》中的新娘那样,“想以我全部家产来换取爱情”,但自己明知,这一切都微不足道(:8:7)! 我知道自己一直蒙主慷慨恩赐浩瀚的圣宠,岂能不与古圣王同唱:“要赞美上主! 要感谢上主! 因为祂是圣善美好的,祂的慈爱永远长存”(:106:1)?

我认为,倘若所有的人都获得同样的恩宠,那么人们只会爱慕天主,无限的爱,绝对没有人畏惧祂,而且永远无人故意犯甚至最微细的罪过,这是由于爱慕主,而并非恐惧。然而,事实并非如此,人的心灵不同,各如其面,如此,他们方能以各不相同的方式,来恭敬光荣天主各式各样美妙的属性。对我而言,天主向我显示祂的“无限仁慈”,我就将这仁慈当做一面镜子,从中窥见天主其它的神圣属性,自然觉得祂的所有一切,都放射出爱情的光芒; 甚至天主的公义,比其它属性,带着更浓厚的爱情色彩。我想到天主的公义,更欣喜若狂,因为既然天主是公义的,则必先衡量我们的弱点,当然完全理解我们天性的软弱无能! 我还害怕什么呢? 天主虽然无限的公义,竟然肯如此仁慈地宽恕浪子的罪过,至于我呢,“一直和祂在一起”(:15:31),难道天主不该更慈悲公道地对待我吗?

1895年,我蒙主特恩光照,比以往更明白,耶稣是多么的渴望受人挚爱。一天,我想到有些人,毅然将自己牺牲奉献给天主的公义,愿代罪人受惩罚,以免罪人受罪苦。如此慷慨牺牲的精神,崇高得令人敬佩不已! 但我无意仿效他们。我心血来潮,从心灵深处呼喊道:“我主,我的天主啊! 难道只有祢的公义,才能接受这种全燔祭吗? 祢无限仁慈的爱情,岂非同样需要这牺牲祭献吗? 祢的爱情在任何方面,都完全被人忽视,彻底受人遗弃了。祢虽仁慈地将爱情倾注在人们的心灵中,无奈他们却不领情,反而转向世上的受造之物,向受造物乞求片刻可怜虚幻的情谊,去追求瞬间即逝的尘世福乐,竟不愿投入祢向他们敞开的怀抱,不肯投进祢渊深莫测、无限仁慈的爱火熔炉中。”

  “我的天主啊! 祢的爱情,被世人轻贱鄙视,难道就此将爱隐藏在祢的圣心中吗? 我以为,倘若有人愿将自己牺牲奉献给祢,愿做祢爱火的全燔祭,你必顿时将其焚烧殆尽。因为祢绝不会将爱情紧锁心头,时时刻刻愿将祢无限温柔慈祥、熊熊燃烧的爱火,普施给天下的受造众生。”

  “假如必须满全祢对人世间的公义,以彰显祢的赫赫神威,那么,祢无限仁慈的爱情,如《圣咏》所说的:‘祢的慈爱高达云霄诸天’(:36:6),岂非更愿意点燃人们心灵中的爱火吗? 耶稣啊! 让我做祢爱情的幸福牺牲品,请祢以圣爱烈火,焚化祢的全燔祭吧!

亲爱的姆姆,蒙您恩准,我于189569日,便依照上述意愿,虔敬地自我奏献于天主至仁慈的圣爱,汪洋大海般的滚滚恩宠洪流,顿时浸润渗透我的心灵。就从那天起,炎炎炽热的爱火,既从心里烧透我,又从外面笼罩着我。天主这仁慈的爱情,每时每刻把我锤炼得干干净净,焕然一新,心灵没有丝毫罪过的痕迹。我并不畏惧炼狱之火,我知道自己甚至不配同那些圣善的炼灵,到这个赎罪之地。但我明白,爱情之火能炼净人灵,比炼狱之火更为神圣。我更理解,耶稣不要我们忍受不必要的痛苦,也绝不会启发我,去做祂不愿意为我成全的事。

亲爱的姆姆,这就是您的小德兰的生平事迹,她为人如何,主耶稣为她做了些什么事,您是最清楚的。至于她进修院后的生活,请恕我仅提纲挈领、簡明扼要地叙述,但言简意赅、情深意长。这朵小白花春天的故事,该如何结束呢? 或者正当它鲜艳怒放时,即被采摘而去,移植到天国彼岸,有谁知道呢? 然而,我确实知道的,就是天主的无限慈爱,必永远跟随着我。

 

第九章 直升天国小电梯,领悟爱德新诫命
 

    亲爱的姆姆,我原以为自己已经写得够详尽了,但您现在却要我更详细地描述我的修道生活,赞颂天主的仁慈。我不愿与您争辩,想到要将您早已像我那样了如指掌的事情,重新告诉您,我就忍不住莞尔失笑。然而,我还是谦卑地服从您的命令。至于这些杂乱无章的手稿,究竟有何用处呢,我则不愿过问。平心而论,即使您不屑一顾地,在我眼前将它付之一炬,我也毫不介意,一点也不感到惋惜。自从我进会以来,修院中有许多姐妹都以为,您太纵容娇惯我; 不过,“世人徒见外表,唯天主看透人心。”〔撒上:16:7。亲爱的姆姆,我要再次衷心感谢您,因为您并没有溺爱娇纵我。耶稣明知祂的小白花,过于纤弱娇嫩,必须在低洼的土地,吸收谦卑自抑的生命甘泉,才能生根发芽,茁壮成长; 我要诚心诚意感激您,使我获得这莫大的谦下恩典。

不过,这几个月以来,我们的主栽培祂的小白花的方法,竟完全改弦易辙了。无疑地,祂觉得小花已得到充分的浇灌,现在便让它在金光灿烂的阳光下,迎风怒放。祂朝朝暮暮向它慈祥地微笑,亲爱的姆姆,这恩宠又透过您反映给我。在这温暖如春的日光下,小花非但没有被晒枯萎,反而神奇地、生长得更茂盛、更加纯洁圣善。在它心灵深处,珍藏着宝贵的天国甘露,那就是它每时每刻所实践的克己苦行,而且时时刻刻在提醒它,要深刻明白,自己既细小、脆弱、又无用。即使所有的受造众生,都前来亲近它,敬佩赞美它,奉承恭维它,也不能在它心灵中的真正神乐上,添加一丝一毫尘世虚幻的乐趣; 因为它彻底理解,在天主的眼中,它是微不足道的,一文不值,毫无可取之处。

亲爱的姆姆,当我说自己对于一切称赞颂扬,都无动于衷时,但对您的慈爱与信任,我反而永远怀着感激涕零的报恩之心啊! 然而,我现在毫无畏惧,能平心静气地,聆听他人的赞美,将所有美好的,完全归功于天主仁慈的恩宠。倘若祂乐意使我在人们的眼中,显得比实际更好,我也不把这当一回事,天主可以随意执行祂的旨意呀! 我的天主啊! 祢引导灵魂修行,究竟有多少种不同的途径呢? 当我们阅读圣人传记时,看见许多圣人身后没有留下任何遗物,连最小的纪念物,甚至片言只字都没有。但也有些圣人,像我们的会祖圣女大德兰,以他们崇高精辟的著作,丰富了圣教会的灵修宝藏,而且不怕“泄漏君王的秘密”〔多:12:7,好使世人更理解天主,更热切爱慕祂。这两种迥然不同的圣人作风,我们的天主究竟最喜爱那一种呢? 我认为祂同样喜欢,绝不会有所偏爱。

  所有天主宠爱的人,都随从圣神的默感行事,圣神早已启示先知写下:“告诉那些义人们,善有善报,他们必定得享自己义行的果实。”〔依:3:10。确实,若人们万事都遵照天主的旨意,一切自然都称心如意。因此,亲爱的姆姆,我这朵可怜的小白花,尽心尽力服从您,讨您的欢心,因为您是耶稣在世上的代表,我要遵从祂的圣意,取悦祂的圣心啊! 您也知道,我热切渴望成为圣人,但我总觉得,自己与那些圣人们相比,实在有天渊之别。他们像耸入云霄的巍巍高山,我则像山下被行人践踏在脚底的一粒细砂。

然而,我毫不气馁,反而告诉自己,天主绝不会启发我,让我立下无法实现的志愿。尽管我是那么的渺小脆弱,也可以盼望修证超凡入圣的德行。我自知满身瑕疵,想成为圣德显赫的伟大圣人,那简直是妙想天开! 我必须忍受自己无数的缺点,尽最大努力,寻找一条到达天堂的捷径,就是崭新而笔直的小路。我们生活在一个科学发明与创造的黄金时代,富贵人家现在上高楼时,不必费力辛苦去爬楼梯了,可以安然坐电梯上去。我是一个弱小无能的人,无法攀登陡峭的成全圣德楼梯,必须设法寻找可以直升到主耶稣的小电梯。

于是,我在《圣经》中仔细寻找,这座我热切渴望的神秘小电梯,果然有新发现! 我读到天主上智亲口所说的话:“你们这些纯朴的赤子,到我这里来吧!〔箴:9:4。我深信自己发现了所寻求的,于是就更亲近天主; 但是,我要更彻底理解,天主究竟如何对待纯朴的小孩子,寻觅复寻觅,阿肋路亚! 居然给我找到了! 天主对我说:“我要抚慰你,犹如慈母抚慰爱儿一样,我抱你在怀中百般呵护,放你在膝头温柔摇摆。”〔依:66:12-13

  我从来没有听过,比这更温柔、甜蜜、动听的话,感到非常欣慰。耶稣啊,原来祢的双臂,就是提我升天的电梯呀! 那么,我无需长大,反而要永远保持纯朴弱小,越渺小越好。我们的天主啊,祢事事都出乎我意料之外,常赐给我梦想不到的恩宠,因此,“我要歌颂祢的无限仁慈,我要传扬祢独有的公义。自我幼时,祢便教导我,直至今日,我要宣扬祢神奇的作为,直到我年老发白的时候。”〔咏:71:16-18

     《圣咏》所说的老年时代,为我又是什么时候呢? 我觉得可能是现在,而未必是将来,随时都可能是我的末日,因为在天主的眼中,二千年不过是二十年而已,甚至更像是一天罢了! 亲爱的姆姆,请不要以为您的孩子,急着想离开您; 她也并非以为,死于黎明,比死于暮年,是更大的天主恩宠。其实,她终生唯一的愿望,就是遵从耶稣的圣意,唯愿取悦祂的圣心而已。照目前的情况看来,耶稣似乎已一步一步靠近她了,快要带她去永享天国的荣福。她当然感到异常兴奋喜悦,更深切地明白,天主并不需要任何人,在世上为祂做善事,更不需要像她这么渺小的人。〔注: 圣女写此文时,已经病入膏肓,距逝世仅有四、五个月。〕

    可敬的姆姆,其实,我明白您的心意,您要我在您身边,执行一项重要而温馨,但能轻易完成的特殊职务〔注: 修院委任圣女负责指导初学生,但没有初学导师的头衔〕,这个使命需等我到了天上,才能充分圆满地完成任务。您像当年耶稣对圣伯多禄那样,语重心长地对我说:“你去喂养我的羔羊吧!〔若:21:15。当时我惊惶不安,觉得自己太年轻,又毫无经验,不能担当此重任,恳求您自己喂养照顾您的羔羊,让我与羊群为伍,受您的慈爱教诲。您俯听我部分合理的愿望,只派我做她们的领袖,不做她们的导师,命令我带领她们到富饶和肥沃牧场,指示她们营养最丰富,最香甜的青翠绿草,同时警戒她们,永远不要碰触那些色彩鲜艳,但含有毒计的花草,除非将它们践踏在脚下。

   亲爱的姆姆,您为何不担心我年幼无知,又毫无经验呢? 您难道不怕我带领您的羊群误入歧途吗?或许您还记得,天主常爱将智慧赐给卑微弱小的人,能不以他们浅薄的思想,去衡量天主全能的世人,确实寥寥无几! 人们宁愿接受世间与众不同的那个“例外”,但却不愿意承认天主是与众不同的那个“例外。自古以来,世人惯常按年龄来推断经验,因此达味圣王年轻时便向天主诉苦说:“我年纪幼小,被人藐视。”但在同一篇《圣咏》中,他又毫不畏惧地唱道:“我比年长者更有智慧,因我遵守祢的诫命。祢的话语是引导我脚步的明灯,是我道路上的光明。我已发下誓愿,并坚守誓言,要谨遵祢公义的律法。”〔咏:119:141,100,105-106

   敬爱的姆姆,有一天,您不嫌太轻率,竟向我保证说,天主圣师确实光照了我的灵魂,赐给我多年的丰富经验。我现在是那么渺小,不会有什么虚荣心; 又是那么幼稚,不会舞文弄墨,说些动听的花言巧语,教人们相信我是如何的谦卑。我宁愿直接坦白地承认:“全能者在我身上,成就了伟大的事功!〔路:1:49。天主最大的事功,就是让我认识自己的渺小,明白自己什么善功都做不了。

     我的灵魂饱尝种种磨难考验,在尘世受尽痛苦折磨! 我幼年时受苦,满怀辛酸悲伤; 如今却对所有的艰难困苦,都甘之如饴,心安理得,而且欣喜感恩。亲爱的姆姆,只有您深刻了解我,您读了这几页文字,必定发出会心的微笑,认为还有哪个灵魂,比我遭受更少的考验折磨呢? 确实,从表面看来,我似乎没经验过狂风暴雨的大磨难; 殊不知,我若将去年所经历的殉道之苦,完全呈现在人们的眼前,大家一定万分惊讶! 既然您要我详详细细地叙述,我自当全力以赴。但我实在无法用语言文字,将这些事情解释清楚,其中的真实情况,确实罄竹难书呀!

    去年四旬严斋期间,尽管我克苦谨守严斋,却仍感觉比往日更强健,这种精神一直保持到复活节前的圣周。然而,在耶稣受难瞻礼的凌晨时分,耶稣给了我喜讯: 不久我即将到美丽的天乡,与祂相会。这是何等温馨而美好啊! 令我终生难忘!

     星期四晚上,我未蒙恩准在明供圣体的祭台守夜,到午夜时分,便回到我们的卧室。头刚靠在枕头上,突然觉得气血翻腾,一股热流涌到唇边,立刻吐在手帕上。自信可能要魂归天国了,不禁喜得心花怒放。但我既已熄灯,便克制自己的好奇心,留待黎明再查看,于是便安然入睡。翌晨五时起身,想到昨夜的喜讯,急忙走近窗前一看,果然我们的手帕浸透了鲜血! 亲爱的姆姆,这正是我所热切渴望的呀! 我深信自己心爱的主,于祂受难周年庆节,让我先听到祂初次的召唤,遥远隐隐传来甜蜜的呼声:“新郎已经在途中了!”〔玛:25:1-13〕。

    于是,我怀着最虔诚的热忱参加修院的早课,以及耶稣受难节的礼仪,然后急忙跑去跪倒在亲爱的姆姆膝下,极其兴奋地向她透露这个喜讯。那时,我竟丝毫不觉得疲倦,毫无痛苦,所以很容易获准照旧守满斋期,并且在这耶稣受难日,严格遵守圣衣会所定的所有克苦善功,一点都没有松懈。因为内心非常热切渴望早日升天,觉得这些克己苦行,比以往更甜蜜温馨,心情极其激动,喜出望外。

   在这幸福的夜晚,我兴高采烈地回到我们的卧室,倒头想睡时,好耶稣正像昨夜一般,再次给我同样的迹象,表示我不久即将进入永生了。当时,我感到无比坚强活泼的信德,是那么的清晰,心里只觉得天堂是我唯一的喜悦。我就不相信世上有毫无信德的人,我认为那些否定天堂世界存在的人,都是言不由衷,口是心非。

     然而,在耶稣复活节期间,这段光明喜悦的日子里,我们的主耶稣让我明白,世上确有许多人,全无信德及望德; 因他们不断地辜负天主的恩宠,终于失去这两种珍贵无比的宝藏,断送了人生唯一纯洁而永恒的幸福泉源。同时,祂又允许浓厚的黑暗笼罩着我的心灵,把我从最早的童年以来,热切渴望,而且感到欣慰甜蜜的天堂思想,竟变成心灵的焦虑斗争与苦痛磨难的根源。这场考验不仅折磨我几天或几个星期,已令我痛苦了数月之久,不知将挨到何时才能解脱。我想形容所受的痛苦境况,无奈力不从心,难以言喻啊! 一个人必须身历其境,亲自穿过这漆黑的隧道,才能理解那是何等的黝黑凄凉啊! 尽管如此,我将尝试以一个譬喻来说明它。

    譬如我生长在一个浓雾弥漫之乡,从未领略过大自然绝妙的明媚风光,更未见过一线阳光; 但从幼年时代,我就听人谈过这些色彩亮丽的美妙景色,知道我现在所居住之地,并非我真正的家乡,另有天地非人间,那才是我应当热切向往的永久住处。这并不是烟雾迷茫中居民凭空捏造的神话,而是一个颠扑不破的神圣真理; 因为那神光普照的天乡君王,也曾来此阴暗雾乡住了三十三年之久啊! ! 可惜祂是“照耀黑暗的光明,但黑暗却不认识祂。”〔若:1:5,9-10

    不过,亲爱的主啊,祢的小女儿认识祢是神圣的光明,她祈求祢宽恕她那些无信德的兄弟姐妹们; 她心甘情愿吃这苦饭菜,祢要她吃多久,她便吃那么久。她为了挚爱祢的缘故,愿意和罪人们同坐在这酸楚苦涩的筵席上,同尝这苦不堪言的菜肴,祢不挥手示意,她绝不起身离开。她就像那个税吏一样,为自己和有罪的兄弟姐妹们向祢说:“天主啊,可怜我们罪人吧!〔路:18:13〕。请祢使我们回头悔改,求祢赦免我们的罪过,恩赐我们圣宠,使我们成为义人。请祢使那些没有得到信德之光照耀的人们,最后都见到光明! 我的天主啊! 倘若他们亵渎弄污了祢的酒席,需要一个爱祢的人,做牺牲去洁净它,我情愿独自留在那里,吃尽所有的辛酸苦泪之粮,直到祢乐意带领我到祢的光明之国。我别无所求,唯独向祢祈求一项恩宠,就是永远不要让我得罪祢!

   我从小就坚信,有一天我就会解脱离开这个黑暗的尘世。我不仅因为听见他人这样说,我才相信,而是在心灵深处,确实有一种隐密深邃的渴望,甚至灵感默证另有一天地,更美妙绝伦,是我永居之所。这犹如克里斯托弗.哥伦布的天才,使他有预感而发现新大陆一般。但突然间,弥天浓雾阴霾笼罩着我,直滲透我的心灵,把我围困得密不通风,使我甚至无法想象这预许的天乡,心灵中原有的美好影像,竟完全消失得无影无踪。

   当我的心灵对四周的黑暗阴影,感到极端厌倦时,便欲以自己对未来永生渴望的思想,来振奋精神; 岂知焦虑苦恼反而与日俱增。我仿佛听见从黝黑幽暗之中,无信仰者的冷嘲热讽,讥笑我说:“你梦想有光辉灿烂,馨香芬芳的家乡,更梦想永远拥有,创造这些美妙奇迹的全能造物主,你竟相信有朝一日,可以冲出这使你羸弱憔悴的浓烟迷雾,不至于潦倒困顿终生。不! 你当安心在死亡中吧,死后绝不会给予你,你所热切渴望的,反而是一个更阴暗深沉的漫漫长夜,一个彻底空虚的漫漫长夜罢了!

   亲爱的姆姆,我所描述的这种心灵的痛苦困境,似乎离实际情况太远了吧? 这就像图画最初的粗糙轮廓,与实际的真实模型,全然不像。然而,我怕再多写,就会变成胡言乱语,我现在恐怕已经说得太多了。愿天主饶恕我吧! 因为祂知道,我竭尽心力凭着信德生活〔格后:5:7,尽管信德并未带给我丝毫慰藉。在这一年中,我所发的信德心,比以往一生中所发的,还要多得多呢!

   每当我的仇敌向我挑战时,我便像个英勇的战士,但知道若单独与它决斗,那只是匹夫之勇,其实是懦弱的行为; 因此,我一见仇敌迎面而来时,我连他的脸都不看一眼,立刻背转身离他而去,直奔到我的救主耶稣跟前,誓愿随时随地准备流尽我的鲜血,以证明天堂的存在。我更真心诚意地对祂说,我宁愿在今生今世,牺牲每次想到天堂的所有心灵喜悦,只恳求祂仁慈敞开天门,接引可怜的无信之人,同享天国永福。所以现在,尽管我饱受磨难考验,失去所有的神慰神乐,但我仍能从内心深处向主赞颂道:“上主啊! 祢的化工使我喜悦,我因祢双手的一切工程而欢乐!〔咏:92:5。因为人生还有什么,比为爱祢而受痛苦折磨,更大的幸福呢? 痛苦越严酷、越无人知,越能够光荣赞美天主。即使连天主也不垂顾我的苦难,〔我当然知道绝无此事〕,我仍非常乐意受苦,更以苦为乐,只祈望我辛酸痛苦的泪水,能阻止或赔补一个违背信德的罪过。

  可敬的姆姆,您一定认为,我所描绘的心灵黑夜境况,未免言过其实吧? 您若细读我这一年所写的诗歌,似乎觉得我的心灵洋溢着无限的神乐与神慰,像那信德的薄纱,已几乎为我这个孩子揭开了吧! 其实不然,那并非轻盈的薄纱,而是一堵直冲云霄的铜墙铁壁,遮蔽了星光闪亮的苍穹!

    这一年,当我歌颂天堂的幸福,与永远享有天主的喜乐时,虽然一唱三叹,但心灵并没有感到丝毫的喜悦,我不过把我心里愿意信仰的赞美一番罢了。我必须承认,有时也有一丝阳光,照亮我黑暗的夜空,磨难痛苦顿时停息,使我能享受片刻的平安; 但转瞬间,光明便消失无踪,只留下悲痛的记忆; 回想那一缕阳光,非但毫无慰藉,反而使眼前的昏暗更加漆黑浓厚!

    ! 我从未感觉过,天主像现在那么仁慈慷慨、甜蜜温馨; 因为祂知道我有能力负担时,才赐给我这么沉重的十字架; 若早些时候,我会因负担过重而心灰意冷。现在,这个十字架重担所产生的结果,不过将我渴望向往天国时,心灵中所有本性的喜悦满足之情,完全一扫而空罢了。

    亲爱的姆姆,我觉得现在没有什么,可以拦阻我展翅凌空高飞了。因为我除了热切爱慕天主,直到我死而后已,再没有任何其它的大志愿了。现在我毫无牵挂,自由自在,无所畏惧,甚至连我素来最担忧的事,就是自己若久病卧床不起,会成为修院的累赘,现在我也毫无顾虑了。若是天主圣意,是祂所喜悦的,则我情愿自己在灵魂及肉体上,同时饱受经年累月的长期痛苦折磨。老实说,我不怕这苦命的病体,苟延残喘地活下去,更不推辞战斗时挣扎的辛劳困苦! 因为“上主是我的磐石,堪受赞美! 祂训练我的双手征战,指导我的手指打仗。祂是我的力量、我的堡垒、我的避难所、和我的救主; 我投靠祂,向祂求庇护。”〔咏:144:1-2。我从未祈求过天主,恩赐我早死解脱。我确实常觉得,自己应当祈求早日离开尘寰,升天与主结合共融,但却从未设法求得这个恩宠,只愿奉行天主圣意。

    当天主看见人们情真意切,为光荣祂而尽心尽力工作时,祂就心满意足了。亲爱的姆姆,您知道我的志愿,是多么的宏大啊! 您也知道,主耶稣通过我亲爱的姐妹们,给我所尝的苦酒,何止一杯! 达味圣王说得有理:“兄弟们团结一致,和睦共处,多么快乐,多么幸福啊!〔咏:133:1。然而,在这个世上,要团结一致,共同和谐生活,就必须甘心受苦,情愿牺牲。我来到这神圣的加尔默罗山,是随从天主的圣召,并非要与我的亲姐妹们生活在一起; 相反地,我深刻明白,能在修院克制自己的本性亲情倾向,这将成为我莫大的克苦牺牲呀!

     人们怎么可以说,远离家庭与亲戚朋友,德行才算更完美呢? 同胞兄弟姐妹并肩奋力战斗,齐心协力,赢得那致命殉道的棕榈得胜枝,是无可厚非的,而且古今还传为佳话呢! 事实上,毫无疑问的,他们可以互相鼓励,况且他们之中,任何一人致命殉道,便等于全体的殉道,个人的光荣,就是全体的荣耀呀!

     修道生活的严格克苦也是如此,所以神学家称之为致命殉道生活。修道人全心全灵献身于天主,并不会失去本性的血肉亲情; 相反地,这种温情心怀,变得日益强大,成为更纯洁、更神圣的超性爱情罢了。亲爱的姆姆,我挚爱您,以及同院的姐妹们,便是这种神圣的爱情。我非常乐意与您和姐妹们,为天国君王的无上光荣,戮力同心,并肩作战。但是,若那天朝的神圣统帅,要我到其它的沙场去,我会随时随地准备前往作战。若天主有此圣意,无需发号施令,只需一个眼色,或一个手势,为我便足矣!

     自从我进圣衣会以来,常想我们的主耶稣,如果不及早携带我到天国去,那么,我的命运就该如诺厄方舟中的小鸽子一样。有一天,天主会打开方舟上的窗户,让我嘴里衔着一根橄榄树枝,飞向遥远的海岸去〔创:8:8-12。每念及此,使我的神魂如插上双翼,凌空翱翔于所有受造物之上。

     既然深知甚至在圣衣会内,也不免有生离死别之苦,我就把心思永远栖息在天堂上; 我不仅甘心被流放到,全无熟人的陌生地方,即使我的姐妹们被放逐到偏远异乡,固然会令我悲伤痛心,但我也能安然忍受。本会在西贡有分院,欲聘请两位修女前往传教。神长们商议多时,确有打发她们动身的消息了。尽管我想到她们将会遭受的痛苦考验,便痛彻心腑,但我始终咬紧牙关,不说一句挽留她们的话。后来神长们因种种原因,极力反对她们去西贡分院,这件事就不了了之; 而我的嘴唇不过略微接触到这杯苦酒,仅仅浅尝了一下苦味罢了。

    亲爱的姆姆,让我告诉您,若是童贞圣母治好我的疾病,我真愿意响应西贡分院姆姆的请求。由此看来,到远方异国修院去工作,需要一个非常殊胜的圣召;许多人自信有这个圣召,但事实却不然。您曾说我倒有这种到异地传教的圣召,只因病魔缠身,未能付诸实践罢了。然而,若我有一天必须离开这会院,难免伤心痛哭。人非草木,孰能无情? 我的天性多愁善感,这是许多身心痛苦的原因,我情愿把所能忍受的百般苦楚,一齐奉献给耶稣。我在这修院中,承蒙您及众姐妹们的怜爱,这种情谊对于我实在是太甜蜜温馨了; 这就是为什么我梦想,到一个完全陌生、无人认识我的隐修院去,让我尝尽流放异乡之苦的缘故。我深知自己庸碌无能,一无是处,我欲离别这里所有的亲人,远赴西贡,并非以为自己能为圣衣会,做出什么贡献,我唯一的目的,就是忠实地履行天主的圣意,为祂做出牺牲奉献。我觉得自己决不会后悔,因为我们若所期待的只是痛苦,别无所求,那么,偶尔微不足道的喜乐,当然会受宠若惊了。当我们一心唯求为主受苦,犹如寻求珍宝一般时,则痛苦本身,自然会变成莫大的喜悦幸福了。

   我知道自己已病入膏肓,不可救药了,但我的心灵却感到深邃的平安。多年以来,我早已将自己完全奉献给主耶稣,此身已不再属于我,祂可以随意处置我。祂曾问我是否愿意度流放的生活,是否愿意喝这杯苦酒? 但当我伸手去攫取那苦杯时,祂却将手一缩,表示只需我有意接受,祂便满意了。

   我们的天主啊! 我们藉着听命圣愿,除去多少忧虑烦恼! 做个朴实的修女,多么幸福啊! 她修道的唯一指南针,便是长上的旨意,这确保她永远走在正路上,即使长上犯了错误,但她也绝不会误入歧途。但是,她若独断独行,不肯去咨询请示这永无差错的指南针,就会立刻迷失方向,她的灵魂便会陷入荒芜干旱的不毛之地,圣宠的泉源顿时枯竭。亲爱的姆姆,您便是耶稣赐给我的指南针,正确无误地指引我平安抵达永生彼岸。我专心注视着您,然后忠实地履行天主的圣意,感到何等温馨甜蜜啊! 我们的主虽允许我常受反信德的诱惑,却又坚强我心灵的信德精神,使我清晰看见天主活灵活现地活在您的心灵中,透过您传谕祂神圣的命令。您给我的听命担子,既温和、又轻松; 但我扪心自问,即使您更严厉对待我,我对您的孝爱之心,依然如故。因为我仍看出天主的圣意,不过借另一形式表示出来,对我的灵魂有更大的益处。

   我今年所领受的无数圣宠之中,其中之一,而且相当重要的,就是教我领悟爱的诫命范围之博大精深。我们的主耶稣说:“第二条诫命和第一条相同: 你当爱你的近人,如同爱你自己。”〔玛:22:39。我以前从未揣摩深究这几句圣训的意义,我但专心爱慕天主在万有之上,而在挚爱天主中,我又发现另外几句话的奥妙意蕴:“不是凡向我说,主啊主啊的人,就能进入天国; 而是那承行我天父圣意的人,才能进天国。”〔玛:7:21

   主耶稣向我揭露这个圣意的奥秘,当祂在最后晚餐嘱咐宗徒们说:“我给你们一条新诫命: 你们该彼此相爱,如同我爱了你们一样。”〔若:13:34。我便去探讨祂如何爱祂的宗徒们,看清这并非因为他们天生有特殊的才能。他们都是无知无识的人,充满世俗思想。然而,耶稣竟称他们为祂的朋友、祂的兄弟,祂要他们在祂圣父的天国中,随侍在祂身边; 祂甚至情愿死在十字架上,为他们敞开天国之门,所以祂说:“没有比为朋友而牺牲生命更伟大的爱情了。”〔若:15:13

    当我默想主耶稣的这几句圣言时,便看出自己对修院姐妹们的爱情,并不完美,尚多缺陷。我知道自己,并没有像耶稣爱她们那样,去挚爱她们。我现在深刻理解,真正的爱德,在于能容忍邻人的所有缺点,能体谅她们的懦弱之处,不会因此感到惊讶; 见她们最细微的美德,也能衷心钦佩,感到精神振奋,愿效仿她们。最重要的,就是我更明白,爱德不该埋藏在心底,因为:“没有人会把点燃的灯,放在隐密的地方,或是放在斗底下! 而是放在灯台上,好让进来的人看见亮光。”〔路:11:33。亲爱的姆姆,我认为灯火代表爱德,而爱德的光辉,不仅照亮我们相亲相爱的人,而且必须光照整个屋子所有的人,令人人高兴欢笑。

   当天主圣子尚未降临人间时,便在旧约古律法里,教人们要爱人如己。因为祂知道人们最爱自己,便以此为标准,不再多要求了。然而,当主耶稣给宗徒们新诫命时,要求他们不但该爱人如己,而且:“你们该彼此相爱,正如我爱你们那样。”〔若:15:12,而且要一直相爱到世界末日。

    我主耶稣啊! 我知道祢从不勉强我去做能力不能胜任的事祢比我更清楚知道,我是何等的脆弱,满身缺点和瑕疵。亲爱的主啊! 祢知道我永远无法像祢爱她们那样,去挚爱我的姐妹们,除非祢在我心灵中慈爱她们! 正是因为祢要恩赐我这个圣宠,祢才给我这项新的诫命。啊! 这太好了! 我是多么的兴奋呀! 这新诫命向我保证,祢的意旨就在我心灵中,要透过我来慈爱那些祢要我关爱的人们呀!

   是的,每当我实践爱德的行为时,其实是耶稣在我的心灵行动; 我与祂结合得越亲密无间,我爱姐妹们之心也越强烈热切。有时我愿在我心中增加爱德,魔鬼便竭尽所能,千方百计将某姐妹的缺点,呈现在我眼前。我便赶紧寻找她的各种德行,知道她有良好的善意; 我虽见到她失足跌倒一次,也不该抹杀她曾多次战胜她自己的功德,她不过因自谦自卑,故意深藏不露罢了。再者,我眼中以为的过失,或许因她存心善良,反而是高尚的美德呢! 我非常理解这种事情,因为我也是过来人呀! 让我举个例子!

   有一天,看门的修女有事,需要一个人帮忙。我有个天真的愿望,很想去做这工作,长上果然派遣我去帮忙。于是,我便开始收拾手中的针线活,但却看见身旁的一位姐妹,跃跃欲试,我就故意慢悠悠地收拾,好让她先收拾妥当,代替我去。那位来招呼帮手的姐妹,见我还在不慌不忙地收拾,忍不住笑我说:“我想你是不愿在你的花冠上,增添这颗珍珠了,你做事太缓慢了!”因此,所有修院的人都相信,我天生是个慢性子的人呢。

   我无法详述,我从这件事所获得的益处,而且这使我更宽容地对待别人。我更注意克制自己的感情,听到人们称赞我时,也不会滋生虚荣心,因为我自问,既然我的小小德行,能被人视为过失,则是非颠倒是常事; 那么,难道他们不会把我的过失当作美德吗? 我要跟着圣保禄宗徒说:“至于我,或受你们的判断,或受别人的判断,我都毫不介意; 就连我自己也不判断自己。我虽然问心无愧,却也不能自以为义,因为惟有上主判断我。”〔格前:4:3-4。理所当然,判断我的,只有我们的主,只有耶稣! 祂岂非说过:“你们不要判断人,否则你们也要受判断”吗〔路:6:37? 因此,我要竭尽全力,严以律己,宽以待人,祈望祂将来从宽判断我,甚至仁慈让我完全不受判断呢!

   让我们再查看《圣经》,耶稣明明白白地向我开示,关于新诫命的内涵,《玛窦福音》说:“你们听说过: 你们应爱你们的近人,恨你们的仇人! 但我告诉你们: 要爱你们的仇人! 还要为迫害你们的人祈祷!〔玛:5:43-44。当然,在圣衣会,根本就不会有所谓的仇人,只有情投意合,或性情不合的人罢了。我们可能喜欢亲近某位姐妹,却不惜绕道避开另一位姐妹; 但耶稣却教训我说,我更应当爱这位姐妹,为她祈祷,即使她的言谈举止,使我觉得她并不友好。主耶稣不是说过:“若你们爱那爱你们的人,你们有什麽功德呢? 因为连罪人也爱那爱他们的人”吗〔路:6:32? 然而,空口说爱还不够,必须用行动来证明; 人们自然都乐意设法博得好朋友的欢心,但这不是爱德,因为罪人们都会这样做。   

我们的主又教训我说:“有人向你请求,你就给他。有人拿了你的财物,不要追讨!〔路:6:30。凡有求于你的就给他,究竟不如自己自动发心把东西送给他人,更愉悦痛快。此外,当他人和颜悦色,很客气地相求时,慷慨给他并不难。倘若不幸他出言粗鲁,态度无礼时,除非有完全的爱德精神,必会心生反感,想出无数的理由拒绝他的请求。我们或者会先指责他的粗鲁无礼,待他自认冒失向你道歉赔罪后,才装出一副施恩者的姿态,施舍给他。本来替他做件小事情,只需几分钟就可以了,如今却白白花费数十倍光阴去说教,装腔做势摆架子。对人有求必应,的确非常困难,让别人拿了自己的东西,而不去索还,更是难上加难了。亲爱的姆姆,我说困难,其实不如说,这事看起来艰难罢了; 因为主耶稣说:“我的轭是柔和的,我的担子是轻松的”〔玛:11:30,当我们甘心情愿背负起这轭时,便立刻觉得它温馨甜蜜无比。

   我说耶稣不愿我去讨还,属于我的东西; 这是理所当然的,因为天上地下的所有一切,都不是我私有之物,完全属于天主,我只不过是祂的管家罢了。我既已庄严地发了神贫圣愿,此良机,使我深刻认识体味到神贫的真滋味,不是件非常幸福的事吗? 我素来深信自己已经看破放下一切,不再执着留恋任何世俗事物,自从我们主的话光照启迪了我,才知道自己仍有无数缺点和瑕疵。

    譬如,当我要绘画时,若见桌上画笔横七竖八,凌乱不堪,木尺和削笔刀不见了; 我顿时几乎忍不住而失去耐心,要费九牛二虎之力,努力克制自己,才不至于流露心中的真情感。既然这些是必需之物,若我心平气和,婉言谦卑地向人讨回来,这样就不违背耶稣的诫命。我像穷人一般,伸手乞讨生活必需之物,虽被人拒绝,也不惊讶,因为明白人们并不欠我什么呀! 当灵魂超然脱俗,飞跃在本性感情之上,心灵则洋溢着深邃的平安宁静。

充满神贫精神的人,他们的喜悦心情真是无可比拟的,他们记得耶稣的山中圣训:“神贫的人是有福的,因为天国是他们的!〔玛:5:3。当他们以超然物外的冷静态度,向人乞求一必需之物,非但得不到,连他们已经拥有的东西也被人拿去时,他们便顺从耶稣的勉励告诫:“有人想要你的内衣,那你把外套也给他!〔玛:5:40。连外套也让人拿走,这对我而言,就是放弃所有的权利,把自己当作他人的婢仆,甚至奴隶呢。而且,一旦连外套也脱去,全身更轻松,更容易走动,或飞速奔跑,所以耶稣又加上一句:“有人强迫你走上一千步,跟他走两千步吧!〔玛:5:41

    因此,当别人向我索取东西时,我才给他,这种爱德还是不够的; 我应该预先想到他的需要,感到非常荣幸能为他服务; 若让他拿走了我的东西,要像减少了一件累赘的东西那么高兴才是。然而,我不能严格地逐字逐句按照《圣经》的教训去做,因为有时我不得不拒绝他人的请求。但当爱德在心灵中根深蒂固时,自然会流露于外,就会以和蔼可亲的态度,极其委婉的话拒绝人们的请求;这样拒绝别人,会和赠与一样使他满意。确实,乐于助人的人,大家必毫不犹豫地常去找他帮忙; 但另一方面,我不能借口不得不拒绝她,而远远避开那些,动不动就求人帮忙的姐妹。因为主耶稣说过:“有求你的,你要给他; 有向你借贷的,你不要拒绝。”〔玛:5:42。而且更不应该,在帮助别人之后,显出爱助人的样子,洋洋得意,或帮了某姐妹,便希望她下次会帮我忙。因为我们的主又说过:“你们若只借钱给那些有力偿还的人,又有什么功德呢?就是罪人也借贷给罪人,为能如数偿还。你们要爱仇敌,善待他们; 借钱给人,而不期望收回。那么,你们的赏报必定很丰厚!〔路:6:34-35

    事实上,不仅将来在天堂的赏报非常丰厚,今生在这世上也不小。走这条道路并不困难,只是开头第一步艰难,久而久之,则习惯成自然。借给别人而不指望偿还,来似乎不容易,你或者会觉得,倒不如干脆赠送给他,因为东西送出去后,就不属于你的了。譬如一位姐妹请你帮忙,她信心十足地对你说:“好姐姐,请帮我几个钟头,不过你可以放心,院长姆姆已允许我,将来我也照样帮你几个钟头。”你当然知道,借出去的光阴一定不会补还,可能忍不住极想对她说:“这些时间我宁愿送给你吧!”这种口吻可能充分满足你的私爱心,一则送比借显得更慷慨,二则使这位姐妹明白,你觉得她的诺言是靠不住的。当然,这种态度完全违背爱德精神! 因为天主的教训与我们本性的倾向,是背道而驰的,没有圣宠的佑助,人们是无法领悟其中的意义,更莫谈付诸实践了。

    可敬的姆姆,我觉得自己较以往,越解释越混淆; 这些东拉西扯、毫无条理的字句,不知您能读出什么味道来。不过我所阐述关于爱德的意见,本来就不是什么文学杰作,倘若使您看得不耐烦,至少您能慈悲体谅您女儿的一片诚心。唉! 我必须承认,自己尚未达到理想的爱德境界,但我虽不能至,而心向往之,因此也感到心安理得。如果我在实践爱德上,犯了过失跌倒,我便立刻爬起来; 最近几个月,在天主宠佑下,倒无需任何挣扎奋斗,心境平静,可以无愧地同我们的会祖,圣十字若望齐声说:“我的住所,完全和平宁静!”我将这份心灵的平安,归功于一次的成功战胜自我。自从那次的胜利之后,天朝的神军,见我如此英勇奋战,不忍见我受伤,齐心协力前来援救护卫我。请看我下文的叙述。

     修院中有一位修女,虽颇具圣德,但她的言行举止,我总是看了很不顺眼。毫无疑问的,魔鬼肯定从中作祟,使我觉得她的一举一动、一言一行,都令我讨厌。然而,我不肯顺从本性对她所生的恶感,特别提醒自己说:真正的爱德,不但是心灵的一种情感,还应该在实际行为上显露出来。于是我下定决心,竭尽所能善待这位修女,像对待我最喜爱的人一样。每次遇见她,我必虔诚为她向天主祈求,把她的美德与功德奉献给天主。我觉得这样做,多么讨我们的主欢心; 因为美术家都喜爱人们赞赏他的艺术杰作,创造灵魂的神圣艺术家,见我们不仅观赏人的外表,还直透人心灵的深处,瞻仰那里天主所拣选的圣殿,赞美其美妙胜境,祂必定非常高兴!

      这位修女给予我许多自我克制的机会,我不但经常为她祈祷,还尽最大努力为她服务。有时觉得箭在弦上,几乎忍不住想反唇相讥她时,我便立刻对她微笑,转换话题; 因为《师主篇》说得好:“任凭人家想什么,不必多事,比事事与人辩论,更有益处。”当这种魔鬼的诱惑非常强烈时,我就转身躲避,像个临阵退缩的逃兵,落荒而走,不让那位修女猜疑我心灵的痛苦挣扎。

      有一天,她笑容可掬地对我说:“我亲爱的德兰姐妹,我每次遇见你,你总是春风满面地招呼我,笑得那么甜蜜,我到底有什么特别吸引你,值得你倾慕之处,能告诉我吗?”啊! 最吸引我的,就是隐藏在她心灵深处的主耶稣! 耶稣能使极苦涩的黄连,变作无比香甜的琼浆玉液呀!

    亲爱的姆姆,我刚才说过,我生平打仗,避免战败的最后妙计,就是临阵脱逃,溜之大吉。所谓三十六计,走为上计; 我必须承认,这计策虽不甚体面,但在我初学期间,屡建奇功。我现在要向您讲述一个显著的例子,您听了一定会发出会心的微笑。

当时您患支气管炎已数日,卧病在床时,大家都替您担忧。一天早晨,我负责照管更衣所,我要交还领圣体栅栏的钥匙,心中暗喜,想趁此机会,可以轻轻地走进您的病房,看望您的病状。心里如此想,但我小心翼翼地,不露声色。不料一位修女,对您满怀热忱关爱,怕我惊醒了您,为小心的缘故,就拿过我手中的钥匙。我尽量很有礼貌,婉言对她说,我和她一样关心您,会轻手轻脚,绝不作声; 并对她说,交还钥匙是我的本分。我现在明白,当时若顺从她的意思更好,但那时却想不到,偏要跟她走进房去。

接着,她所担心的事,果然发生了。我俩的走动声响,将您吵醒了。当然,我成了祸首,一切罪名都落到我身上,那位姐妹因我与她争辩过,就长篇大论地指责我说,小德兰修女一人在此弄出声响。我几乎忍不住要为自己辩护,幸亏一道恩宠神光照亮我的心灵,想到若出口争辩,便会失去内心的平安,那又何苦呢? 但又明白自己的德行尚未到家,未能做到宠辱不惊,默不作声的境界,我最后的救命妙计,就是安然逃脱。刚一动念,我便立刻急急忙忙走开了,但心跳得很厉害,无力再走远,只好独坐楼梯上,平安静静地享受我胜利的果实。无疑地,这确是与众不同的勇气;不过,我觉得若面对必会惨败的战事,还是以退为进,方为上策!

     ! 回忆初学时,我的德行多么不圆满,言行多瑕疵,还有好几件事,回想起来,实在可笑,自己亦忍俊不住! ! 天主对我是何等的仁慈啊! 祂训练提拔我的灵魂,赐以冲天高飞的羽翼,猎人的罗网都不会使我畏惧,因为:“在警觉的飞鸟眼前,张设罗网,尽属徒然。”〔箴:1:17

     看来,我目前的这种,充满缺点瑕疵的心灵境况,还会持续一段长时间; 但我丝毫不觉得惊讶,即使我是如此的软弱无能,我也不会灰心丧气。相反的,我因自己的脆弱为荣,而且每天都准备在自己身上,发现新的过错和缺陷。不过,我必须承认,使我认识自己虚无而一无是处的光照,比信德事业上的光照,益处更大呢。我记得经上说:“爱德能弥补一切罪过!〔箴:10:12。我时时刻刻虔敬地汲取,我们的救世主在《福音》中,所凿开的丰富宝藏; 我便搜寻祂这句圣言的深奥意蕴,不禁和达味圣王欢呼道:“我要在祢诫命的道路上奔驰,因为祢使我的胸襟开阔,心灵自由!〔咏:119:32诚然,只有爱德能开拓我们的心灵。耶稣啊! 自从我的心灵,被祢温馨的爱火所焚烧融化后,我欣喜若狂地,沿着祢新诫命的爱德道路奔跑,矢志与祢的童贞队伍,直奔跑到千秋万代,永生之日; 我将紧紧地跟随着祢,游行于无穷无尽的永福之乡,永远高唱崭新的圣咏,那是爱情的赞歌呀!

 

第十章 指导初学生灵修,实践爱德小行为
 

敬爱的姆姆,蒙无限仁慈的天主恩赐神光,使我领悟爱德玄妙深奥的福音真理。倘若我有生花妙笔,能将感悟详尽叙述,您将听到天堂的仙乐神曲! ! 可惜力不从心,我只能像小孩那样支支吾吾,十分含糊,语无伦次,若没有主耶稣的言辞帮助我,我真想求您饶了我,让我平安地沉默不语吧!当天主告诉我:“有人向你请求,你就给他。有人拿了你的财物,不要追讨!”(路:630,我明白祂不但指世上的财物,即使是天上的财物也该如此。何况天上和世间所有的财物,全都不属于我;我发神贫圣愿时,弃绝世间的财物,天上的财物也不过是天主借给我用的,祂随时随地索取回去,我该无权怨天尤人啊!

但我们个人殚精竭虑所得的思想,是智慧与心灵的果实,是我们私人的精神财宝,我们往往不许别人染指。譬如,我把祈祷默想时所得的神光灵感,与一位姐妹分享,她却犹如自己所得的,讲给别人听,这岂非盗用了我的财物吗?或者在散心娱乐时,有人轻轻说句恰当而机智的妙语,邻座的姐妹听了,便向大众转述,却不声明这话的来源,这也像偷窃了他人的财物一样。这妙语的主人,自然愤愤不平,总想抓住机会,故意拐弯抹角,微妙地暗示,让大家知道她的思想被人抄袭借用了。

亲爱的姆姆,这种人性私欲偏情的弱点,若非亲身经验,我也不能分析得这么深入透彻。若您没有吩咐我聆听初学生们的诱惑困难,给予她们适当的指导,我还蒙在鼓里,以为只有自己一人遭受这种诱惑呢。自从负责指导她们之后,使我大开眼界,增长知识,知道人同此心,心同此理;更警惕自己,既已为人师表,就应该言行一致,把所讲的付诸实践。

我可以说,蒙天主的恩宠,使我如今无论对精神或心灵上的、或尘世物质上的恩典,都毫不执着,不再视为自己的私有财产。倘若我有一个思想,或说的一句话,令姐妹们欢喜,她们据为己有,我也保持谦卑豁达的胸怀,处之泰然;因为我的好思想,本来全属于圣神,并不属于我自己。圣保禄宗徒曾说过,若没有圣爱的圣神,我们不可能名正言顺地向天主高呼:“阿爸呀!我的父亲!”(罗:815。圣神当然可以利用我,把一个好思想给予他人,我又怎能认为是自己私有的呢?

此外,尽管美妙、精辟的思想,使我们更亲近天主,我们当然不该轻视它;但长久以来,我都觉得,我们也必须十分谨慎,切不可过分重视它的价值。最高超的天主启示,若不付诸实践,也毫无价值。确实,若他们能谦虚地感谢天主,让他们有幸分享祂特选灵魂丰盛的恩宠筵席,自然获益良多。不过,如果这个特选的灵魂,自负其精神上的财富,学法利塞人“只说而不做”(玛:233,那就犹如准备了精美丰富的酒筵,来宾个个酒醉饭饱,眼热羡慕主人钱财珍宝之丰富,而主人自己却不饮不食,饿死于酒席前。

当然,只有天主洞悉人心,受造众生的见识何其肤浅啊! 当他们看见别人所得的天主神光,超过自己时,便断定天主更宠爱别人。但请问天主何时失去过,利用祂的一个子女,来供给其他人,他们所需要之粮的权利呢? 埃及法老王时,天主也有这个自由权,因为祂对法老王说:“我高举你为王,赏你丰年,为了向你彰显我的大能,使我的圣名传遍天下。”(出:916。自从至高至尊者说了这话以后,代代相传至今,不改其道,祂总是在祂的子民中,选择适当的人才,来完成祂的救灵圣业。

如果艺术家的画布能思想和说话,它绝不会抱怨,画笔在它身上涂来涂去,涂个不休;它也不会羡慕画笔,随心所欲,挥洒自如。因为它明白,在它身上所呈现的美丽图画,全是画家匠心独运的杰作,与画笔毫无关系;因此,那支画笔也不能因帮助画家,完成艺术佳作,而自鸣得意,明知才华卓越的画家,绝没有无法克服的困难,艰难更激励画家创作,有时他更乐意用粗劣烂笔,因工具越恶劣,越显得画家的技术高超。

敬爱的姆姆,我便是主耶稣所用的那支小画笔,要在您托付给我的灵魂上,画出祂的肖像。画家都有许多画笔,至少有两种:第一种用处较大,拿来打底稿颜色,能迅速涂满整幅画布;另一种较小的,用来修饰细节,有画龙点睛之妙用。我的姆姆啊,当耶稣想在您的孩子们灵魂上,实施大工程时,您就是祂以爱心拿在手中的大笔;而我则是那支小笔,在用过您以后,承蒙祂不弃,拿我来填补空白细节罢了。我记得天国画家首次拿起祂的小画笔,大约是在1892128日左右,我将永远铭记这特殊恩宠的美好日子!

当我初进圣衣会时,有位初学生同伴,年纪大我八岁。尽管我们年龄相差,然而我们很快发展成亲密的好友,修会为鼓励我们善用这种友谊,来砥砺德行,特许我们相聚,互相切磋灵修问题。我的这位同伴心地纯真无邪,为人正直,性格开朗,深深地吸引了我。亲爱的姆姆,但另一方面,令我诧异的是,我觉得她对您的爱情,与我之爱您不同;此外,她还有许多行为,使我深感遗憾。但那时天主早已让我明白,对于某些灵魂,因了祂的无限仁慈,祂能耐心地等待时机,然后按部就班地,将祂的神光一点一滴地赐给她们,所以我要非常谨慎,不要在天主上智的计划之前,擅自抢先采取任何行动,恐怕成事不足,败事有余。

有一天,我仔细想一下,我们获准相聚会谈,原是照会规所说的:“是为激励我们更热切爱慕我们天上的净配”。我很难过地发觉,我们的聚谈并未达到这预期的目的,因此我清楚明白,自己该毫不畏惧地对她直言,或者一刀两断,终止这种已经流于世俗应酬的闲谈。于是,我祈求我们的主,以婉转动听而富有说服力的言语启示我,或更好是祂亲自替我说。祂果然应允我的祈求,恰如《圣咏》所言:“凡瞻仰天主的人必蒙光照(咏:346,“心地正直的人在黑暗中必重见光明。”(咏:1124。第一句话,应验在我身上,第二句话,应验在我的同伴身上,因为她确实有一颗正直的心。

到了我们下次相聚时,我可怜的小姐妹立刻看出我的态度,与昔日截然不同,便羞红着脸坐在我身边。我将她的头搂在怀里,用委婉的语气,将我对她的感想告诉她。然后指导她什么是真正的爱情,同时证明给她看,她是以本性的私爱,去爱慕院长姆姆,其实她所爱的是她自己。我又坦诚地告诉她,我刚开始过修道生活时,是如何用克己牺牲功夫,才根除这种毛病。于是她潸然泪下,我也热泪盈眶。她谦卑地承认自己的过错,感激我一语惊醒梦中人,并答应从今以后,改过自新,还恳求我帮她一个大忙,就是做她的良师诤友,随时随地指正她的过失。从那时起,我们俩的友爱之情,变成超性爱德,天主圣神的话在我们身上应验了:“帮助兄弟如同建造坚不可破的城堡。”(箴:1819

亲爱的姆姆,您知道我无意离间您与我同伴的感情,只想使她领悟真正的爱情,是要靠克己牺牲功夫来培养的,我们的心灵越弃绝本性感情的满足,我们的爱情便越坚固,越纯洁圣善,而且越超脱情欲的私爱。

我还记得自己在初学时期,有时感到极强烈的诱惑,想满足自己本性的私欲偏情,渴望和您讲几句话。为此走过您的房门时,我必须强自抑制住感情冲动,加快脚步跑过,双手紧紧抓住楼梯的栏杆,才不至于转回头来。我的心里想要求您,给我许多的准许特恩,还有无数的借口想对您说,这无非是本性情欲在作祟罢了。幸亏我从未向七情六欲屈服,竭尽全力自我克制。如今苦尽甘来,我已可以安享英勇战斗的赏报。我已无需拒绝心灵的愉悦慰藉,因为我的心灵已永远憩息在天主内了。由于我专心唯独挚爱天主,此心便日益成长开阔,现在对于天主所宠爱的灵魂,我对她们的爱情,远比那自私自利而无益的本性之爱,更加亲热、深邃、和真挚。

亲爱的姆姆,我刚向您叙述,我们的主耶稣与您用我这枝小画笔,所完成的第一件心灵作品,但这不过是您要我这支小画笔,负责绘画更精美杰作的开端。当我受命走进姐妹们灵魂的圣殿时,一眼便看出,这项职责太重大了,我独自实在无法胜任。于是,我立刻投入我们主的怀抱中,学那天真烂漫的小孩子,受到惊吓时,便把小头紧靠在慈父的肩上,我说:“亲爱的主,请祢看呀,要我养活祢的这些孩子们,我是否太幼小了呀? 倘若祢要运用我,恰当地分给她们,各人所需要的神粮,则请祢搂住我在祢的怀抱中,装满我的小手;那么,我绝不会逃避责任,凡向我乞讨粮食的灵魂,我必将祢的宝藏分送给她们。她们若吃了适合口味,我知道她们该感激祢,而不是我。相反地,她们若抱怨食物苦涩,难以下咽,我也绝不灰心失望,会平心静气地开导她们说,这是祢恩赐的,当然是美味佳肴,滋养心灵,我绝不更易,或另寻别的去哄她们。”

我深刻理解,若单靠自己,我必一事无成。这使我的工作简易轻松,我只要专心致志地,与天主结合得更亲密无间,心里清楚知道,其余的一切,自然都会赏赐给我。果然,我的希望从未落空;每次我的手中,必定充满我的姐妹们灵修所需的营养品。如果我但倚仗自己的力量,那我早该弃甲曳兵而走,辞去这项职责了。

要使灵魂得到益处,教导她们日益加深对天主诚挚虔敬的爱情,就必须依天主的旨意,来陶冶造就她们的心灵;从远处看来,似乎很容易,但从近处看,其实不然。倘若没有天主的佑助,想使灵魂得益,岂非如夜晚想找回太阳,妙想天开吗? 我们指导灵魂时,必须忘我,抛弃个人的嗜好、和思想主张,不可按照自己的方针,不能依自己习惯的途径,该当遵循我们主耶稣所指示的特殊道路。这还不算是最困难的,而最费心劳神的,就是要注意观察她们的过失,找到她们细微的毛病,然后温柔委婉地纠正她们的过错,以破釜沉舟的决心,与之作殊死的战斗。

我正要说自己真不幸啊,但那是懦弱的行为,因此我该说,我的姐妹们真幸运;自从我亲热地偎依在耶稣的怀抱中,我便像警卫战士高踞坚固堡垒的炮塔上,四周严密地侦察敌人的动静。任何事情都逃不过我的警惕视察;确实,我有时也对自己能明察秋毫,感到十分惊讶;因此认为约纳先知要躲开天主,不愿去宣告天主将摧毁尼尼微城之事,倒也情有可原啊!(纳:12-3。我宁愿别人千言万语谴责我,自己也不愿去指责别人一言半语;不过,我觉得这项差事需使我痛苦,那才并非我自己纵情恣意妄为;因为我若依本性的冲动而行事,则有过失的灵魂就不会觉悟她自己的错误,反而以为我任性,才迁怒于她,她心里自然暗想:“指导我的姐妹不高兴,心情不好,才拿我来出气罢了,其实我倒是一片好心!

但对于这种事,以及其它所有的事情上,我一定要自我克制,作出牺牲奉献。因此,即使书写一封信,若不令我感到烦恼厌恶,仅仅为了听命,而勉为其难动笔,终觉不会有什么好结果。

每当我与初学生谈话时,我总是留心克制自己,避免询问她,那些可以满足我本性好奇心的问题。如果她讲到有趣的话题,没说完就转而谈令我讨厌的话题时,我也努力抑制自己,不追问或提醒她;因为我总觉得,凡是自私自利,只想令自己称心如意的事,都是本性的私欲偏情,对任何人都毫无益处。

 亲爱的姆姆,我知道您的小羊群都觉得,我对她们太严厉了。倘若她们读了我的这几行文字后,必会说我只是跟在她们背后跑,指出她们美丽洁白的羊毛弄脏了,或被荆棘丛扯掉了一些,这为我毫无困难呀。唉! 小羊群爱怎么说,那就由她们说去吧! 但她们心里深知,我热切地深爱着她们,绝不会学那:“雇来的牧人,看见豺狼来,就丢下羊群逃跑了。”(若:1012

我是个好牧人,随时随地准备为她们牺牲性命,在所不辞(若:1011。我对她们的爱情,真挚纯洁而大公无私,而且不让她们知道。蒙天主宠佑,我永远不会设法去博取她们的欢心,因为我明白我的使命,是引导她们归向天主,并归向您,我亲爱的姆姆,因为您是天主在世上有形的代表啊!她们应当爱戴您,尊敬您。

我在前文谈到,我指导她们时,确实教学相长,获益匪浅。首先,我看清所有的灵魂,都有着差不多同样的灵修战斗;但另一方面,她们彼此又有很大的差别;因此教导她们时,又必须因人而异,因材施教。对于某些姐妹,我必须自我谦卑,不怕承认我自己的挣扎、奋斗和失败,这样易于诱导她们勇于承认自己的过失,甘心乐意信服我是过来人,能了解她们的灵修境况。对于别的姐妹,我却必须毅然站稳立场,斩钉截铁地,说一句是一句,决不收回成命;若自谦自卑,在她们的眼中,反成为优柔寡断,怯弱无能了。

我们的主恩赐我圣宠,永远不畏惧冲突与斗争,我不惜牺牲一切,也要善尽我的职责。我不止一次听到这样的话:“如果要我服从您,您必须对我温和,才能取得效果,严格强迫是不行的。”但我也知道,任何人都不是自己私事最好的审判官。小孩子在接受痛苦的手术时,必叫苦连天,说治疗比他的病痛更难受。但过了几天,他手术病愈后,能跑能玩时,就高兴得不得了。灵魂的情形亦复如是,不久之后,她们就会明白,小小的苦头比太多的甜头,对她们的灵修更有益处,而且她们也不怕当众承认这个道理。有时灵魂上的变化,像神话般的迅速,使人惊叹不已,隔一天便当刮目相看了。

有位初学生对我说:“昨天您对我非常严厉,做得很好。开始我感到气愤不已,但我后来回去仔细反复琢磨,才明白您是正确的。当我刚走出您的房门时,心中还暗自嘀咕道:‘到此为止! 我要去告诉院长姆姆,从今以后,我不会再去请教小德兰修女了。’但又觉得这是魔鬼的诱惑,接着又感应到,您在为我祈祷,于是我便平心静气地思维,而且蒙天主神光启示,头脑更清醒,现在我专诚前来,请您给我进一步的教导。”

我听了欣喜万分,便想按照自己心意,顺便给她一点甘甜的慰藉;但转念一想,觉得我不该操之过急,好不容易用无数泪水完成的工程,一句草率的话,便会将它摧毁!倘若我的一言半语轻减了昨天真理的份量,恐怕我的小姐妹又要固执己见,岂非功亏一篑,前功尽弃吗?于是,我立刻求助于祈祷一途,投靠童贞圣母,和永远胜利的主耶稣,自然马到功成!啊!祈祷及克苦牺牲,就是我所有的力量,是我百战百胜的武器,实践经验告诉我,它们比言语更易于感动人心!

两年前的严斋期间,有位初学生笑容满面地对我说:“您可能想象不到,我昨晚做了一个什么梦!我梦见在自己的姐姐身边,她太留恋尘世的荣华富贵了,我想教她离开所有一切世俗虚幻的事物,便把您所写的这些诗句,解释给她听:

  ‘最亲爱的主耶稣啊!挚爱祢的灵魂,宁愿舍弃所有的一切;祢时时刻刻都是我生命的馨香珍宝,直到永远!’

我觉得我的言辞,深深地感动了她的心灵,顿时喜出望外。今晨醒来,我想也许天主要我为祂赢得这个灵魂。如果复活节时,我写信给姐姐,叙述我的梦境,告诉她耶稣要她作为净配!您说好吗?”我回答她,可以求院长准许写这封信。

亲爱的姆姆,严斋期尚未结束,她便去求您。您对这过早的要求,感到非常惊讶。显然是天主默感启示您,您直接回答她说,圣衣会修女救人灵魂,应该用祈祷,而不是书信。当我听到您的这个答复后,便对我亲爱的小姐妹说:“我们该趁早动工,虔诚恳切地祈祷吧!若严斋期结束时,即蒙天主俯允,岂非天大的喜事吗?”啊!感谢无限仁慈的天主!斋期刚完毕,又多了一个灵魂,将自己奉献给主耶稣!这真是天主恩宠的神迹,是一个卑微的初学生虔敬热切的祈祷,所求得的神迹啊!

祈祷的力量多么伟大神奇啊! 我们就像皇后一样,可以自由到国王面前,凡有所求,必定都会如愿以偿;无需诵读特别为请求之事,所编写的祈祷经文,才能得到国王的垂允;倘若必须如此,那么,我们该多么可怜啊!

我虽自觉不配,毫无功德,但特别喜欢每天念诵《大日课经》。除此以外,我就没有耐心到各种圣书中,细心寻找美丽的祈祷经文,因为太繁多了,真令我头疼!而且总觉得一篇比一篇美好!既不能全都念,也不知应该念哪一篇好,我只学那一字不识的孩子,老实地将自己想讲的话,直接告诉天主,天主总是善解人意的,有求必应。

对我而言,祈祷是一种心灵的飞跃,令人瞻仰天堂。这是一种在忧苦和欢乐中,感恩及爱情的呼声。总之,祈祷是高尚的、超性的,能开拓心灵,使我们与天主结合共融。有时,我感到极度的神枯,心中没有一点好思想,我便专心致志,慢慢地诵念一遍《天主经》或《圣母经》,唯有这种经文,足以提神醒脑,神奇地消除我低落的情绪,引发神乐与神慰。

但是,我又说到哪里去了呢?这一回,我又堕入胡思乱想的五里云雾中了!亲爱的姆姆,请原谅我离题万里。这本小白花的心史,写得错综复杂,像纠缠不清的乱麻。唉!亲爱的姆姆,我想写得更好,可惜心有余而力不足;只能随着浮现在我脑海里的思潮,顺序忠实地记录下来;譬如在我心灵的小溪里捕鱼,把自投罗网的鱼儿,随手捞来献给您罢了。

我们谈到关于初学生的事情,她们往往对我说:“您对每件事似乎都胸有成竹,我们所提的问题,您都回答得恰到好处。这一回我想难倒您了,请问您教导我们的话,是从哪里找来的呢?”还有更天真的学生,相信我有点神通力的恩宠,能洞见她们的心思;因为有时,在她们尚未向我吐露之前,我倒先道破了她们的心思。有一次,一位资格最老的初学生,决意对我隐瞒她心中重大的痛苦。她通宵彻夜饱受愁苦折磨,却努力忍住泪水,以免眼睛红肿,被人识破。第二天来见我时,强作欢笑,以掩饰她内心的悲伤,显得比往日更和蔼可亲。当我揭穿她说:“我敢肯定,你陷入伤心的困境中。”她顿时非常惊诧,瞠目结舌地望着我。她是如此的惊奇,竟传递给我超性的感触,使我觉得天主与我们近在咫尺。其实,我并没有洞见人心的恩宠,只是在不知不觉中,说了一句确是天主默启的话,竟能完全抚慰她,使她获得心灵的平安。

敬爱的姆姆,现在我要把我与初学生相处,所获得最大的益处告诉您。您知道,我允许她们畅所欲言,无论是令人愉快或烦恼的话题,都可以无拘无束地对我说。这为她们并不困难,因为我并非她们正式的初学导师,她们不必用尊敬导师之礼,来对待我。我不认为我们的主耶稣,要我在外表上遭受许多屈辱,祂只要我在心灵内受屈辱谦卑,便心满意足了。在众人心目中,我似乎万事顺利,但对一个修道人来说,我正走在荣誉的危险道路上。我明白天主和长上如此待我,真是用心良苦!倘若修院众人认为我无才无德,毫无知识,没有正确的判断能力,亲爱的姆姆,您也不会叫我帮助您了。这就是为什么天主要抛下帷幕,将我内外的缺点与过失,全部遮盖起来了。

因为帷幕一遮,使许多初学生都来称赞我,但她们并非阿谀谄媚。我知道她们心地纯洁,心里怎么想,口中便怎么说。但这种赞美并没有助长我的虚荣心,因为我的毛病时时刻刻都在我的眼前,使我牢记不忘。有时,我的心灵对于这些太甜蜜的食物吃腻了,非常渴望于赞颂以外,能够听到些别的话,主耶稣便恩赐我一盘生菜,大量的酸醋,又辛辣无比,一滴清香的橄榄油都不放,反而更适合我的口味!这种生菜往往由初学生,在我意想不到时送来给我。这时,天主把遮蔽我种种过错的帷幕揭开,使我原形毕露,我亲爱的小姐妹看清我的本来面目,就觉得与我不太投缘。于是她们便以可爱纯朴的态度,老实地告诉我,她们对我不满之处,说我如何考验折磨她们,一点也不客气,仿佛在谈论第三者一般。因为她们都知道,我最喜欢她们这么做。

其实,我不但非常满意,而且因这一席丰盛的酒筵而欣喜若狂。为何这种完全违反本性的事,竟令我心灵欢畅,给予我如此殊胜的快慰幸福呢?若非身临其境,亲自感受,我简直不相信世上会有这种事呢!

有一天,我正热切渴望吃些羞辱的饭菜,突然有位年轻的初学生,彻底满足了我的欲望,使我想起了史米诅咒达味圣王的那一段故事,心里便默默地重复圣王的话:“如果天主命令他来诅咒我,谁又能问他为什么要这样做呢?”(撒下:1610。天主就是这样悉心地照顾我。祂虽不能常赏赐我,营养丰富的外在屈辱,但却不时允许我吃“孩子们掉在桌子底下的面包屑。”(谷:728。啊!祂的仁慈是多么浩瀚呀!

亲爱的姆姆,既然天主的无限仁慈,是我这一曲人间颂歌的主题,我该告诉您,我在履行职责时,与其他姐妹们,所获得的一项重大灵性益处。从前,每当我看到一位姐妹的行为,似乎违犯会规,感到遗憾时,我便认为:“啊!我多么乐意去提醒她,指出她的错误啊!”然而,当这个责任落在我的肩膀上时,我的思想却改变了;这时若见有犯规之事,我却如释重负地松了一口气说:“谢天谢地!她不是个初学生,我没有责任去纠正她!”于是我即刻替她找借口,深信她存心善良。

可敬的姆姆,我现在生病了,承蒙您殷勤照顾,您身体力行,以身作则,教诲我许多爱德的道理。您不惜任何代价教导我,一种办法不行,您毫不犹豫地尝试别的办法。我于闲暇散心时,您又非常谨慎地保护我,以免被寒风吹倒。您这样教训我,对待姐妹们的灵修心病,也应该学您对待我肉身疾病那样无微不至才是。

我发觉,圣德最高超的修女们,最受人们敬爱,大家都爱找她们谈心,不必等她们开口请求,大家都乐意自动去侍奉她们。其实,有圣德的修女,即使缺少他人的关爱,受人冷落,也丝毫不放在心上;但她们反而受到大家的尊敬爱戴。正如我们会祖圣十字若望所说的:“因为我不再自私自利地寻求美好的东西,所以一切美好的东西,都自然会赐给我。”

至于德行不完美的灵魂,适得其反,经常独来独往,因为大家对她们都敬而远之。确实,大家只略尽修道生活彼此之间应有的礼貌,不敢亲近她们,唯恐言谈不小心,伤了她们的自尊心,而得罪她们。当我讲到德行不完美的灵魂时,并非单指灵修欠缺不全的灵魂,因为即使最圣洁的灵魂,也要等上了天堂,德行才完美圆满。因此,德行不完美,不仅指灵修不全,还指那些没有见识、缺乏判断力、品德修养较差、疑心病重、过分敏感的灵魂。这些缺点是无法根治的,没有彻底痊愈的希望。但我深知,即使我的这些疾病,经年累月,缠绵不愈,亲爱的姆姆,您仍会耐心地设法医治,以减轻我的痛苦。

我从这一切,得到一个结论:我该寻找那些,我的天性反感的姐妹,作为伴侣,尽全力成为她们的好心的撒玛利亚人(路:1025-37。往往一句好话、或一个可爱的笑脸,便足以抚慰一个灰心丧气的灵魂,在她的心灵注入新生命。但是,我的这种爱德行为,并非仅仅想安慰他人,若仅此而已,我必大失所望,因为我们的一句善意的话,经常会完全被人误解了,结果弄巧成拙。因此,我不要枉费光阴、白费心机,唯独竭尽全力,只要讨我们主耶稣的欢心,谨遵《福音》的训导:“几时你设午宴或晚宴,不要请你的朋友、兄弟、亲戚及富有的邻人,怕他们也要回请而还报你。但你几时设宴,要请贫穷的、残废的、瘸腿的、瞎眼的人。如此,你有福了,因为他们没有可报答你的;但在义人复活的时候,你必能得到赏报。”(路:1412-14

我究竟能摆设什么酒筵,来请我的姐妹们呢? 当然是用甜蜜温馨和喜悦的爱德,所搭配成的灵性酒菜!除此之外,我不知别的菜肴了。我愿学圣保禄宗徒,“跟喜乐的人同欢乐”,当然,也学他“跟忧伤的人同悲泣。”(罗:1215。因此,我的酒菜,免不了带些悲泪,不过我总是尽心尽力,设法将眼泪变成微笑,“因天主爱那慷慨大方、欣然乐意奉献的人。”(格后:97

我记得初学时期,天主默启我做了一件爱德的事,看起来虽微不足道,但我们的天父在隐秘中见了,不仅在未来的永生必要赏报我,甚至在今生今世已经酬报我了。(玛:64

当伯多禄修女尚未病重卧床不起时,每天傍晚六点前十分钟,便需要一位姐妹,提早结束默想,搀扶她到餐厅去。我大胆毛遂自荐,愿尽心尽力为她效劳,尽管我知道这是件吃力不讨好的差事,需要付出沉重的代价,因为要博得这位可怜的病人欢心,不但极其困难,简直是不可能的事。但我不愿错过这个实践爱德的良机,因为我记得我们主耶稣的圣谕:“无论什么时候,你们为我这些最小兄弟中的一个所做的,就是为我做的。”(玛:2540。我因此便谦逊地自我推荐,要照顾她,经过我三番五次的要求后,好不容易她才应允。我于是下定决心,要妥善完成这项任务。

每天傍晚,当我看见她拿计时的沙漏摇一摇,我就明白她在说:“我们走吧!”便鼓足勇气站起来,开始例行的仪式:首先,我该按照特定的方式,小心翼翼地搬开她的凳子,绝不可操之过急。然后继续这庄严的仪式,慢慢开步跟着这位好姐妹走,要拉住她的腰带牵扶她。我尽力轻轻地搀扶着她,倘若她不小心绊了一下,便认为我没有拉好她,使她几乎跌倒了,就会喊道:“唉呀! 你走得太快了,我要摔倒受伤了!”我便放慢脚步扶着她走,她又会说:“走快点呀!你在那里呢?你不管我,让我自己走吗?唉!我说得不错吧?你的年纪太轻了,无法照顾我呀!”

最后,我们总算平平安安地抵达餐厅,更多难事在等着我呢!我必须小心谨慎地,把我可怜的病人,安置好在她的座位上,要万分细心,不可让她碰伤了。然后按照她习惯的步骤,将她的衣袖卷起来,之后我便可以走开了。

但我又看到她十分费力切面包的样子,便前去替她切好。从此以后,我一定为她尽了她最后需要的服务,才离开她。因为她未曾对我表示过,她有这些需要,故对她意料之外,我的体贴照顾,非常感动,我也因此得到她的信任。后来我才知道,除了我的殷勤服务外,她特别欣赏我完成任务后,对她温情甜蜜的微笑。

亲爱的姆姆,这些事情已经事过境迁多年了,我们的主仍留给我温馨的回忆,犹如来自天国的芬芳清香。有一个冬天夜晚,我正按照平时习惯,全神贯注、谦逊地伺候这位姐妹;当时天寒地冻,暮色沉沉。忽然间,修院外传来阵阵优美动听的音乐之声,我脑海里顿时呈现一座富丽堂皇的大厅,灯火通明,装饰得金碧辉煌。许多年轻的姑娘们,满身珠光宝气,穿着雍容华贵,谈笑风生,说不尽世间的风流韵味。我继而回顾手中搀扶的可怜病人,取代那悠扬和谐音乐的,是她的叹气呻吟声,代替那张灯结彩,金光闪闪厅堂的,是修院阴暗的砖墙,在黯淡如豆的灯光中,隐隐约约可见罢了。多么强烈的对比啊,令人无限感慨!

我们的主以这两种相反的情景,来光照启示我的心灵,令我觉悟真理的光芒,远胜漆黑一团的尘世福乐,我绝不愿以十分钟的爱德功夫,来换取世间千百年宴会之乐! 即使现在,我们在内忧外患的痛苦战斗中,仅仅想到,当我们远离红尘时,天主将赏赐我们的福乐时,已足以令人欣喜得心醉神迷。倘若将来到了天堂,置身于无穷无尽的憩息处,安享永恒的光荣,自知蒙受天主浩瀚鸿恩,从芸芸众生中,特选我们寄居在祂的圣衣会,这天堂的正门中,那份喜悦之情,又将如何呢?

我实践爱德行为时,也不是常常如此,事事顺心愉悦的。不过,在我开始修道生活时,耶稣便令我感觉到,祂最高兴的,就是看见祂的净配心灵中,充满了爱德,而且我在侍奉姐妹们时,应当在她们身上,看到活灵活现的主耶稣,自然其乐无穷!因此,当我扶助伯多禄修女时,心中有说不尽的爱慕情怀,即使让我亲自搀扶着我们主耶稣的真身,我想我也不能做得更好了。

爱德的实践,正如我所说的,并非都是这么甜蜜愉快的;亲爱的姆姆,为了证明我的话,请让我将自我克制挣扎的几件事,讲给您听吧。长久以来,在默想时,邻座的那位姐妹,总是坐立不安,不是弄念珠声响,便是不知什么东西,响个不停。也许我的耳朵太灵敏了,只有我一人听见,使我不胜其烦,几乎忍无可忍,简直无法形容那种烦躁的心情! 我真想回头,瞪她一眼,教她安静下来;但我心中又明白,我应该为爱天主,及避免使别人难受的缘故,安静地忍耐一下。于是我强作镇定,但有时压制得汗流浃背,只好耐心地忍受这些痛苦折磨,当作默想神工了。后来,我尽量努力以平安宁静的心情,来忍受这种噪音的干扰,至少在我的心灵深处,要享受这种不愉快的微细嘈杂声响。于是我便想到,与其设法不想听,那是不可能的,不如索性用心去听,仿佛欣赏最悦耳动听的音乐。我的默想,当然不会是“静默中的祈祷”了,而是把这种音乐奉献给我们的主耶稣了。

另一次,我在洗衣房工作时,对面的姐妹正在洗手帕,常常将污水溅得我满脸。我的第一个反应是,想退后一点,抹干自己的脸,显示给这位姐妹看,她最好小心点,安静地洗手帕。但我又转念一想,天主如此慷慨仁慈,恩赐我这么宝贵的礼物,我竟想拒绝,多么愚蠢呀!于是,我便立刻忍住不耐烦的感受,以唾面自干的雅量,不露声色,装作若无其事;相反地,尽最大的努力,欢迎这污水的遍洒,越多越妙。半小时后,我竟享受这如同洒圣水般的新乐趣。我便决定一有机会,经常来到这个好位置,领受人家白白送来的珍宝呀!

敬爱的姆姆,您看,我只是个微不足道的小灵魂,只能把极细小的礼物,奉献给我们的主耶稣。但多少次,我竟错过了这种,带给我大大平安的小小祭献;尽管如此;我也不会灰心气馁,便安心忍受失去的一点小平安,然后警戒自己,以后要加倍小心谨慎,不可坐失良机!

啊!我们的主使我多么快乐幸福!在今生今世,侍奉祂是多么甜蜜温馨!是多么轻而易举的事啊!祂对我永远是有求必应的,其实我该说,耶稣打算恩赐我什么,便使我渴望什么。在我遭遇那可怕的反信德诱惑前不久,我反思自己的外在痛苦考验很少,如果我要有内心的考验,天主就必须改变我灵修的途径;不过,我想祂是不会这么做的。然而,我岂能悠游自在地过平安的日子呢?不知天主究竟将用何种方法啊?

回音不久便来了!我所挚爱的主耶稣,自有无穷的妙计。祂无需改变我的灵修途径,不久便赐给我这个重大而苦不堪言的折磨考验,把一种医治心灵的辛酸苦汁,混合了所有的甜蜜糖浆,恩赐给我!

 

 

第十一章 用爱火撬起全球,小小灵魂的情歌
 

    我们仁慈的主,不仅在准备赏给我磨难考验时,预先警惕我,还使我特别渴望它。多年来,我心里就有一个根本不可能实现的梦想:就是有一位当神父的哥哥。我常常想,倘若我的两个小哥哥不是早升天了,我就能够幸福地目睹他们在祭台上奉献弥撒了。我每每因没有这个福气,深感遗憾!岂知天主竞赏赐我做梦也想不到的幸福恩宠。原来只盼望有一位神父哥哥,能每天在祭台上纪念我,而今祂竟让我与祂的两位宗徒,结为灵性的兄妹。亲爱的姆姆,现在让我告诉您,天主如何满足我的心愿,使我的美梦成真。

    我们的会祖圣女大德兰,在1895年,赏赐给我第一位哥哥,当作我主保庆节的贺礼。那天正是洗衣之日,我正忙碌于工作时,院长耶稣·依搦斯姆姆把我叫到一边,把一位修道院青年修生的信读给我听。那修生说,他蒙圣女大德兰默感启示,要求一位圣衣会的修女,专为他及日后他所管理的灵魂的救恩祈祷。他许下以后每次奉献弥撒圣祭时,会特别为他的灵性姐妹祈祷。院长姆姆特选我做这位未来神父的传教姐妹。

    亲爱的姆姆,千言万语也无法向您描述我的兴奋、喜悦之情。我的心愿,竟在完全出乎意料的情况下满足了,心里顿生一种赤子般的天真喜乐。这令我回忆童年时代,当欢乐是如此的强烈时,而我小小的心灵乐不可支,似乎承受不起的情况。多少年来,我就再也没有尝过这种福乐了。如今顿觉心境焕然一新,却又显得如此陌生,仿佛久已忘怀的心弦,又在内心深处颤动起来一般。

    我既充分意识到自己任重道远,便立刻开始工作,加倍地热爱天主。我有时写信给我的神父哥哥。无疑地,我们是通过祈祷和牺牲奉献,来帮助传教士工作,但有时,我们的主耶稣乐意使两个灵魂,为光荣天主,在祂内结合在一起,也允许他们交流思想,互相鼓励彼此更虔诚真挚地爱天主。当然,这都需要有长上明确的恩准,否则擅自书信往来,其实反而害多益少;即使对传教士无害,至少对应该朝夕默想反省、专务内修的圣衣会修女来说,毕竟不宜。虽然偶尔才互通书信,但却因此心里就有无谓的牵挂,取代了与天主的默契共融;她或许还以为自己做了奇妙的事,其实下意识假托热心之名,自招不必要的分心罢了。敬爱的姆姆,我又离题了呀!虽不算是分心,但也是肤浅的讨论。您看,我永远改不了这种,喋喋不休地唠叨题外话的坏习惯,您读来必定感到厌烦吧?假如我下次又离题太远了,还望您见谅,多多海涵!

    第二位神父哥哥,是您于去年五月底赐给我的。当时,我郑重地表示,我已将自己所有的祈祷牺牲功德,为一位未来的宗徒,完全奉献给天主了,恐怕无力再为另一位做奉献了。您却回答我说:“谦卑听命,能使你的功德,有双倍的超性价值!”其实我心里也这么想。既然每一位圣衣会修女的热心功德,原该涵盖全世界,而且我盼望,倚靠天主的宠佑,不仅对两位神父有益,甚至能帮助更多的传教士呢!我为普世所有的神父们祈祷,但也不会忘记我们这里的神父们,他们职务的困难,同在遥远异教徒中传道的宗徒相比,也毫不逊色。总而言之,我愿意做一个真正的圣教会儿女,就像我们的会祖圣女大德兰一样,常按照基督世上的代表(教宗)的意向祈求,这是我今生的一个大宗旨。假如我的两个小哥哥尚在人间,我必定会全心全意与他们合作,但也不会忘记圣教会的普世利益;因此,现在我也是如此,特别与主耶稣恩赐的新哥哥们结合共融。凡是我所有的一切,也完全属于他们。天主太仁慈慷慨了,绝不会赐给我们所祈求恩宠的一半,何况天主是如此的富有,我向祂祈求什么,不必费心劳神一条一条列举出来,祂都会完全赐给我,因为祂是全知全能的呀!

    自从我有了两位神父哥哥,以及那些初学生小姐妹们之后,倘若我要将每个灵魂的需要,逐一详细向天主祈求,不但每天的时间都不够,恐怕我还会遗漏重要的事项。谦卑纯朴的灵魂无法理解复杂的方法,我就是这种人,我们的主默启我,这种极简单的方法,使我能够妥善履行我的职责。有一天,领圣体后,主耶稣让我明白《雅歌》上的这些话:“愿祢吸引我,我们就跟着祢膏油的馨香奔跑。”(歌:1-3。我的耶稣啊!根本无需再说:“当祢吸引我的时候,请祢也吸引我所爱的灵魂。”简单的一句:“吸引我”便够了!当一个灵魂成了祢熏人欲醉芬芳的俘虏,她是不会独自奔跑的;祢深深地吸引住她的自然结果,就是使她所爱的灵魂,全都如影随形地跟着她奔驰。

    譬如洪流经过时,必将沿途遇到之物,一起卷入海洋深处。我心爱的耶稣啊!人的灵魂亦不例外,当她流进祢圣爱的汪洋大海中时,必带着心灵洪流所有的宝藏!主啊!祢是知道的,我的宝藏便是祢欣然让我与他们结合的灵魂。这些灵魂是祢托付给我的,我敢借用祢所说的话,这是祢在尘世逆旅的最后夜晚所说的。我亲爱的耶稣啊!我不知自己在世上流亡之日,何时结束。恐怕我在人间歌颂祢的仁慈,尚有无数个夜晚;但总有我的最后一夜,那时我可以同样对祢说:

   “我已在世上光荣了祢,祢所托付给我的任务,我也圆满地完成了。祢在世上赐给我的人,我已将祢的圣名显示给他们。他们原本属于祢,祢将他们赐给我,他们都遵守祢的话。他们现在清楚知道,祢赐给我的一切,都是从祢那里来的。因为我把祢传授给我的道理,全教给他们。他们都领受了,而且确实知道,我是从祢那里来的,并且相信祢派遣了我。我为他们祈祷,不为世界祈祷,只为祢赐给我的人祈祷,因为他们都属于祢。我的一切都是祢的,祢的一切也是我的,我的荣耀是藉着他们彰显出来的。现在我要离开这个世界,回到祢那里去,而他们仍留在世上。圣父啊!求祢因祢的圣名,保护那些祢赐给我的人,好使他们合而为一,如同我们一样。如今我要往祢那里去了,趁我还在世上时,我说这些话,好让我的喜乐充满他们的心灵。我不求祢把他们从世上带走,只求祢保护他们免陷于凶恶。他们不属于这个世界,就像我不属于这个世界一样。请用真理祝圣他们,祢的话就是真理。正如祢派我到世上来,我也派他们进入世界。我不但为他们祈祷,也为那些因他们的话而信了祢的人祈祷。父啊!我在哪里,愿祢赐给我的人也在哪里,让他们看见祢赐给我的荣耀,因为在创世以前,祢已经宠爱我了。我使他们认识祢的圣名,我还要继续这样做,为使祢爱我的爱情,能在他们内,我也在他们内。”(若:174-26

    是的,主啊!在我被祢拥抱在祢爱情的怀抱中,飞升天国之前,我就是这样重复默念祢的话。我这样或许太大胆鲁莽了,然而长久以来,祢不是允许我对祢要胆大心细吗?像浪子的父亲同大儿子所说的一样,祢对我说:“我所有的一切都是你的。”(路:1531。主耶稣啊!因此,我要用祢自己的这些话,为我心爱的人们,祈求天父恩赐他们圣宠。

    我的天主啊!祢是知道的,我一直渴望一心一意地挚爱祢。这是我今生今世唯一的志愿。甚至从我的童年时代,祢已先宠爱着我了,这爱随着时光日益增长,如今已经渊深莫测。爱情吸引爱情,我的爱情疾飞投奔祢,欣然想填满这爱情深渊,使之满溢。唉!它犹如一滴露珠消失在汪洋大海中!我要像祢宠爱我那样爱慕祢,就必须将祢对我的爱情,变成我的爱情,我的心灵才能找到安息。我的耶稣啊!在我看来,祢倾注在我身上的爱情,运胜过对任何其他的灵魂;因为这个缘故,我敢祈求祢宠爱祢赐给我的人们,就像祢钟爱我一样。

    如果有朝一日,我到了天上,发现祢爱他们胜过爱我,我必感到更加欣慰,因为我知道他们心灵的荒漠,比我的更广袤浩瀚,更迫切需要祢圣爱的沛雨甘霖。然而在今生,我想不到有任何爱情,比祢对我的爱情更伟大,情深义重,而我毫无功德,受之有愧呀!

     亲爱的姆姆,我刚才所写的话,您一定感到惊讶。我本来无意写这些。当我引用《圣经》的言辞说:“我把祢传授给我的道理,全教给他们。”等等,我只是想到我的初学姐妹们,并非指我的神父兄弟,自知没有资格教导传教士,我写给他们的,是我们主耶稣的祷文:“我不求祢把他们从世上带走,只求祢保护他们免陷于凶恶。他们不属于这个世界,就像我不属于这个世界一样。我不但为他们祈祷,也为那些因他们的话而信了祢的人祈祷。”的确,我怎能忘却他们传教士千辛万苦传道所赢得皈依的众灵魂呢?

但对于《雅歌》上的歌词:“愿祢吸引我,我们就跟着祢膏油的馨香奔跑!”(歌:1-3。我尚未告诉您,我对这一段的理解。耶稣曾说:“若不是派遣我的父所吸引的人,谁也不能到我这里来。”(若:644。祂后来又说:“凡是祈求的,就必得到;寻找的,就必找到;敲门的,门就大开。”(玛:78。祂又加上一句话:“你们因我的名,无论求父什麽,我必定使你们如愿以偿。”(若:1413。毫无疑问的,一定是这个缘故,圣神在我们的主耶稣降生之前,早已默启先知说:“只要祢吸引我,我们就跟着祢奔跑!”我们要求被祂吸引,就是要与我们爱情的对象,亲密地结合共融。如果热火与冷铁都有思想,而铁能对火说:“请你吸引我!”这岂非证明,它愿意与火焰合而为一,烧炼成一块炽热的红铁,与热火分享火焰的本质吗?是的,这正是我祈祷的宗旨。我祈求主耶稣吸引我,进入祂圣爱的火焰中,与祂结合得如此亲密无间,以至于祂根本就在我的心灵内生活与工作。我觉得,熊熊爱火越焚毁我的心灵,我越虔诚恳切地祈求祂说:“请吸引我吧!”那些与我越亲近的灵魂,也就越跟着我心爱主耶稣的馨香迅速飞奔了!

是的,她们奔跑,我们一起快步飞奔,心火炽热旺盛的灵魂,绝不会停息下来!她们确实像圣女玛利亚·玛大肋纳一样,虽坐在主耶稣的脚前,静静地聆听祂灼热而甜蜜的教诲,表面上她们似乎对祂毫无奉献;其实,她们比整天忙于家务的玛尔大,贡献还要多呢!耶稣并非责备玛尔大忙忙碌碌埋头做家务,而是责怪她为这些世事过分操心烦恼罢了(路:1041。祂的慈母,圣母玛利亚也谦卑地忙着料理同样的家务,天天为圣家三口,辛辛苦苦地准备日常的饮食。所有的圣人圣女们都明白这个道理,尤其是那些以基督的福音,照亮普世的圣者,懂得更透彻。譬如圣保禄、圣奧思定、圣多玛斯.亚奎纳、圣十字若望、圣女大德兰,以及许多天主的好朋友,何尝不是从祈祷默想中,获得了令人惊叹渊博的学问,使天下聪明睿智者,无不仰慕崇拜?

    物理学家阿基米德曾说:“给我一根杠杆,和一个支点,我便可以撬起整个地球。”但是,他在这个物质世界,却找不到杠杆和支点,因为他忘了创造世界的天主,而圣人圣女们却找到了!他们以天主为支点,倚靠天主本身的全知全能;至于杠杆,便是祈祷默想的炽热爱火。他们就是用这根杠杆,撬起了地球;圣人圣女们在“战争的教会”中,将继续运用这根杠杆,来撬起全球,直至世界末日。(注:“战争的教会”,或“作战的教会”:指为抵抗三仇(魔鬼、世俗、情欲),以争取永生,仍生活于现世之教会(信友);与在炼狱“受苦的教会”,和在天堂“得胜的教会”,同属基督奥体。)

    亲爱的姆姆,我还是必须告诉您,“我心爱主耶稣的馨香”是什么!我们的主已经升天了,我只能追随祂留下的足迹。生气勃勃、充满着神圣活力和精力的足迹!清香馥郁迷人的芳踪!我只需翻开《圣经》,便呼吸到耶稣浓郁令人陶醉的馨香,就知道该往什么方向飞奔了。我不争那最先的位置,而是最后的,因为“最后的将成为最先的,最先的又将成为最后的。”(玛:2016。我让法利塞人上去那首座,而我则满怀信赖心,虔诚地诵念那税吏谦卑的祷文:“天主啊!可怜我这个罪人吧!”(路:1813。我尤其要仿效玛利亚·玛大肋纳,她那令人惊讶,其实我应该说,她对耶稣那份渊深似海的爱情勇气,深得耶稣的欢心,更有一种令我着魔的魅力。(路:747

    并非因为我有幸蒙主恩宠护佑,免犯大罪,才敢于怀着信赖心和爱情,举心仰慕天主。我觉得,即使自己的良心上,有着所有人们能犯的罪过,我仍不会失去对天主的信赖心,只会带着一颗悲痛、忏悔、和破碎的心,投进救主的怀抱。我知道祂宠爱回头的浪子(路:1532,我又听见祂对玛利亚·玛大肋纳(路:747,和那位被抓到行淫的妇人(若:810-11,以及在井边的撒玛利亚妇人(若;47-26所说的温柔慈祥话语。没有任何人能把我吓倒,因为我深深地信赖祂的慈悲与圣爱。我也知道,即使是极其恶劣的滔天罪行,在主耶稣的慈爱中,犹如一滴清水投入洪炉中,刹那间便消失得无影无踪!

    据说,有位沙漠隐修的圣人,如何感化了一名淫妇回头悔改,她伤风败俗的行为,玷污了整个国家的名声。这个罪妇蒙主恩宠感动,改过自新后,跟随这位圣人,要到沙漠去做严厉的克己苦身等补赎神工。在旅途的第一夜,罪妇因爱主心切,痛悔万分,尚未抵达隐修地点,即魂归天国。这时,隐修圣人看见她的灵魂,由无数的天神簇拥着,冉冉升到天主怀中去了。

    这个经典范例,美妙地阐述了我想说的,然而这些事情,只可意会,不可言传。亲爱的姆姆,如果像我如此软弱而不完美的灵魂,都能感受到这般炽热的爱情,那么,凡欲攀登爱德巅峰的灵魂,必如愿以偿。因为主耶稣并不要求我们,去完成什么惊天动地的伟大事业,只要我们真心诚意地感恩,彻底弃绝自己,谦卑地舍己从人,全心全意信赖和挚爱天主罢了。

    天主曾说过:“我无须从你的圈内捕捉山羊,因为森林里的百兽都属于我,山陵上的千万走兽都是我的。天空中的一切飞鸟,我都认识,田野间的所有野兽,我全知悉。如果我饥饿,我不必告诉你,因为世界和其中的一切,都属于我。难道我吃公牛的肉,或喝山羊的鲜血吗?你该向天主奉献,感恩与赞颂的牺牲祭献,又该向至高至尊者履行你的誓愿。”(咏:509-14

    这就是耶稣向我们所要求的了!祂不需要我们的工作,只需要我们的爱情。这位宣言祂饥饿时,绝不对我们诉说的天主,竟不惜纡尊降贵,向撒玛利亚妇人乞讨水喝。祂确实十分口渴,但当祂对她说:“请给我点水喝吧!”(若;47,这是宇宙创造主向祂可怜的受造物,渴求爱情呀!祂渴望得到爱情!

    是的,耶稣口渴得越来越厉害,然而,祂在世间的无数门徒中,所遇到的无非是忘恩负义之徒,冷漠无情之辈!唉!连最亲近祂的爱徒们,肯毫无保留地,竭尽心力把自己完全奉献给祂,以报答祂无穷无尽圣爱的人,更是寥如凤毛麟角了!有幸能够深刻理解我们天上的净配,这内心最深处奥秘的人,是何等的幸福啊!亲爱的姆姆,倘若您愿将您所领悟的这些道理,全部诉诸笔墨,必定是绝妙好文!但您却像童贞圣母那样,把这些事情铭记在心,密而不宣(路:219。您却对我说:“公开宣扬天主的作为是光荣之事。”(多:127)。我觉得您保持缄默是有道理的,因为尘世的语言文字,永远无法传达天国的奥秘。

    至于我呢,尽管写了长篇大论,实际上尚未正式开始呢!我心灵之眼所看到的,是如此美妙的景致,变化莫测的神秘色彩,非笔墨所能形容描叙的超性境界。我深信度过今生漫漫的长夜后,那神圣的画家自会供给我以天国璀璨绚丽的色彩,我才能将心灵所看到的神奇意境描绘出来。但是,亲爱的姆姆,您既然表示希望深刻地洞悉我心灵隐密的圣殿,要我将生平感到最欣慰的美梦,以及您称为我的“赤子之道”,详详细细地记录下来。我唯有遵命照办,如今我快要结束我的心路历程。若蒙您恩准,下文是特别对我们的主耶稣倾诉的,因为我这样易于生动地表情达意,畅所欲言!您或许会觉得我有点言过其实吧?但请您放心,我完全没有夸张的心意,心中只有谦卑、平安、和宁静。

我的耶稣啊!祢引导我的灵魂,情长义更长!是何等的仁爱慈祥、温柔体贴啊!谁能叙述得清楚而详尽呢?自从祢光荣的复活节良辰吉日开始,我心灵的狂风暴雨,便猖獗肆虐;直到五月的一天,才有一线恩宠的光辉,照亮我黑暗忧伤的夜晚。其时我暗自思忖,祢对宠爱的灵魂,有时会恩赐他们神秘的梦境。但我又想到,自己绝对没有福气享受这种神慰。对我而言,只有黑夜,永远是昏暗幽深的夜晚!就是在这最漆黑的风暴中,我呼呼入睡了。

殊不知,第二天,即五月十日,晨曦渐露时,我竟梦见自己与院长姆姆,在修院的走廊上散步。突然间,不知从何处来了三位圣衣会修女,身穿会衣,披着修女的头纱;她们气度不凡,神采奕奕,我顿时领悟,她们想必从天而降。我心里想:“啊!倘若我有幸能看清,她们其中一位的面容,那该多么幸福啊?”她们仿佛知道我的心愿,那位最高的圣女,竟向我走过来,我立刻跪下来,她便揭开面纱,披在我的头上,我心中的喜悦,简直无法形容啊!

我立刻认得,她是法国圣衣会的创始者,耶稣·亚纳姆姆。她的圣容美丽无比,超凡脱俗,但没有光辉的光环,而笼罩着我们俩的面纱虽那么厚,却弥漫着柔和的祥光,似乎来自她天使般灿烂的面容。她温柔地爱抚着我,看见她如此疼爱我,我便大胆地问她:“亲爱的姆姆,请您告诉我,我们的天主是否要让我久留尘世?祂会很快就来带走我吗?”她和蔼可亲地微笑着说:“是的!快了!很快!我向你保证!”于是,我又问道:“敬爱的姆姆,请您告诉我,天主对于我所奉献的,这些可怜的小德行与志愿以外,是否已别无所求了?祂对我满意吗?”

这时,我们可敬的姆姆更显得容光焕发,她的表情显得更亲切,慈祥地回答:“好天主对你不再有任何其它的要求了!祂很高兴!对你非常满意!”于是,她双手抱着我的头,轻轻地抚摩,又温柔地亲吻我。我心中的喜悦之情,难以言喻。我的心灵洋溢着幸福的神慰与神乐,又念及我的姐妹们,正想代她们乞求一些恩宠时,唉!竟蓦地从梦中惊醒了!然而,心灵中欣喜若狂的幸福情怀,简直无法以语言文字来形容。韶光飞逝,不知不觉,这个神秘的美梦迄今已数月矣,但梦境依然历历在目,记忆犹新,同样令我神怡心醉。这位圣衣会圣女姆姆慈爱微笑的仪态音容,犹在眼前,我仍感觉到她温柔的爱抚。主耶稣啊!祢曾命令汹涌的波涛停息,澎湃的风浪顿时平静!(玛:826)。我心湖的风浪也一样!

梦醒之后,我更确信天堂的存在,而且深信,天乡住满了宠爱我,视我如他们亲子女的灵魂。迄今为止,我甚少听到人们谈起可敬的耶稣·亚纳姆姆,也没有特别恭敬她,而且从未祈求过她的宠佑帮助。因此非常感动和感激,这美梦的印象特别温馨甜蜜,刻骨铭心,永志不忘。如今我深刻明白,她常惦记眷顾着我,这念头使我更热切爱慕她,以及我圣父天国所有亲爱的诸圣。

我心爱的天主啊!这个美梦的恩宠,不过是祢将倾注更大的圣宠给我的前奏罢了。请容许我今日提醒祢,并宽恕我的愚昧无知,让我再次向祢唠叨我内心无穷无尽的志愿和渴望,请祢满足我的愿望,以便医治我的心灵。我亲爱的耶稣啊!我有幸成为祢的净配,成为圣衣会的女儿,又因与祢结合共融,而成为无数灵魂的慈母,难道这尚不足以令我心满意足吗?但我还觉得有其它的使命,我觉得天主召叫我,去当神父、宗徒、殉教烈士、和教会圣师。我热切渴望完成最英勇无比、惊天动地的功业;十字军壮烈的勇气,在我心中燃烧,我切愿为捍卫圣教会而战死沙场。

啊!神父的圣召!我的耶稣啊!当我一言祝圣面饼时,祢即从天而降,让我以挚爱捧在手中!我要以多大的爱情,把祢分送给灵魂!尽管我热切渴望当神父,但另一方面,我又赞叹和敬佩五伤圣方济各的谦卑,愿仿效他拒绝领受崇高尊贵的神父司祭职(注:他终身心甘情愿当个六品的副祭)。如此互相矛盾的志愿,又该如何调和呢?

    我至爱的主啊!我愿学先知和圣师们,做灵魂的明灯,指引他们道路;我愿不辞辛劳,跋山涉水,走遍世界各地,传扬祢的圣名,在异教国土上,竖起祢光荣的十字架。仅在一个地区传教,不能满足我的心愿,我要把福音传遍天涯海角,直达穷乡僻壤,无远弗届,甚至最遥远的荒岛。我要成为一名传教士,不仅传福音几个寒暑而已,而是从宇宙创始,直到世界末日。

    最重要的是,我非常渴望获得致命殉道烈士的荣冠。殉教!这是我幼年的梦想;而且随着我隐居圣衣会修院斗室的岁月,这个心愿日益强烈。但这也是一种愚痴的妄想,因为我不仅渴望遭受一种苦刑折磨,我必须受尽世上所有的酷刑,才能满足我受苦的欲望!主耶稣,我崇敬的净配啊!我要像祢一样,饱受鞭笞之苦,然后被钉死在十字架上!我愿如圣巴尔多禄茂,被剥皮而死,愿如圣若望,被投进沸腾的油锅,愿如圣依纳爵.安提约基亚,被猛兽嚼碎于斗兽场中,成为堪当奉献给天主的牺牲祭品。我要与圣女依搦斯和圣女则济利亚,延颈笑迎刽子手的利刃;我要像圣女贞德那样,在火刑柱上被熊熊烈火烧死时,仍虔诵耶稣圣名不绝于口。

我一想到“假基督的时刻”(注:详见(若一:218):假基督:意指相反天主的恶势力出现。教友应提高警觉,向黑暗势力作战。)基督徒将遭受种种惨绝人寰的恐怖酷刑折磨,我的心灵不胜激动,渴望能尝遍世间所有这些考验磨难。耶稣啊!请翻开那“生命册”(注:见(默:2127:“只有那些记载在羔羊的‘生命册’上的人”,才可以进入天上的新耶路撒冷城)。其中记录祢所有圣人圣女们的德行,我殷切期望为祢全部都付诸实践。对于我的这种痴心妄想,祢又将如何回应呢?在这个世界上,还有比我更脆弱无能、更微不足道的灵魂吗?然而,正因为我的软弱无能,祢才乐意满足我那些最微小、又最幼稚的愿望;而且,今日又因祢的圣爱美意,更要满足我那些比宇宙还宏大的心愿。这种志愿真不啻致命殉道啊!有一天,我翻开圣保禄宗徒的书信,以求缓解我的痛苦;读到他的《格林多前书》第十二章时,我顿时豁然省悟:原来一个人不能同时成为宗徒、先知、及圣师,圣教会是由不同的成员组成的,犹如人体由各有所司的肢体器官组成,眼睛不能同时成为双手啊!

答案已经非常明确,但我还是不满意,仍不是我所渴望寻求的心灵平安。圣十字若望曾说:“那么,该降低到自己虚无的深渊,然后才能升高,到达我所指望的目标。”于是,我并不失望,继续读下去。果然找到足以安慰我心灵的训导:“你们该热切追求那更大的恩赐。我要指示你们一条更完美的途径!”(格前:1231。圣保禄宗徒接着解释,所有一切的恩典,无论如何完美,若没有爱德,仍然一无是处。(格前:131-13。爱德是奔赴直达天主台前,最卓越高妙的捷径。阿肋路亚!我终于找到了心灵的憩息处!

当我默想圣教会是基督奥体的道理时,我在圣保禄宗徒所描述的各肢体中,看不出自己究竟是那一个肢体?难道我希望在所有各肢体中,都看到自己吗?爱德是开启我圣召的钥匙。我明白,圣教会既然是由不同的肢体所组成的,其中必有最尊贵、最重要而不可或缺的器官,那就是‘心脏’呀!我知道圣教会有一颗“心”,这颗心燃烧着炽热的爱火,就是这爱火给予各肢体生命。我也知道,如果这爱火熄灭了,则宗徒不再宣扬福音,殉道烈士也拒绝致命流血了。我领悟爱德涵盖所有的圣召,以及一切的使命;爱德便是万有,它纵贯古今,横遍寰宇,因为它是永恒不朽的!

于是,我喜出望外,不禁欢呼道:“耶稣,我的爱啊!我终于找到了自己的圣召!我的圣召就是爱情,爱主爱人啊!是的,我在圣教会的怀抱中,找到了自己的位置!我的天主啊!这个位置是祢亲自赏给我的,就在我圣教会慈母的心中,我便是爱情呀!如此说来,我要成为一切,要包罗万象,拥抱宇宙,我的梦想才能实现!”

为何说我心中喜不自胜呢?这还不能清楚地表达我的思想感情。我该说,心境的平安宁静,已成为我灵修道路上的良伴,像航海者看见海上引导船只进入港口的灯塔时,心里那种平静一样。爱情的光明灯塔啊!我知道如何直达祢的跟前,因为我找到借用祢的爱火,把它据为己有的秘诀了!

耶稣啊!我不过是个脆弱无助的孩子,但正因我的这种懦弱无能,才敢向祢自我奉献,作为祢圣爱的牺牲祭品。在古律法时代,只有纯洁无瑕的全燔祭,才得到全能的天主喜悦接纳;因为唯有最完美的牺牲祭品,才能赔补祂的公义。但今日爱情的法律,已取代了敬畏的古律法;而且这爱情竟拣选了我,这个软弱而不完美的受造物,作为牺牲祭品!这个选择是否值得天主来爱她呢?是的!当然值得!因为要满足天主无穷无尽的爱情,这爱情就必须屈尊俯就,化为虚无,再将这虚无化成爱火。我的天主啊!我明白,正如圣十字若望所说的:“只能以爱还爱!”因此,我曾竭尽全力去寻求,而且已找到了宽慰我心灵的方法,那就是对祢以爱还爱呀!

主啊! 祢向门徒抱怨说:“世俗的人应付自己的世事,比光明之子更精明”之后,又训诲门徒说:“我实实在在地告诉你们,要用不义的钱财去结交朋友,等到你们匮乏的时候,这些朋友会迎接你们到永久的居所。”(路:168-9

我作为光明之子,明白我要有英勇豪迈的壮志雄心,要负起一切的使命,实践自己的圣召。不过,倘若那些财富,很可能陷我于不义,于是,我趁早利用这些财富,来结交天上的朋友。古时厄里叟请求先知厄里亚说:“请把你的精神加倍给我,使我成为你的继承人!”(列下:29;于是,我在诸天神及众圣人圣女前,这样对他们说:“我是所有受造物中最渺小的,我深知自己的可怜卑劣;但是,我却知道你们高贵慷慨、襟怀豁达、善良圣洁的灵魂,热爱行善事。因此,天国幸福的神圣居民啊!我虔诚恳切地祈求你们,请收养我为你们的子女。你们佑助我所获得的光荣,将全归于你们。我只请你们俯允我的祈求,为我向天主求得双倍对主的爱情!”

我的天主啊!我不敢思索衡量自己要求的严重性,因为恐怕将要被自己这种过分胆大的奢望所压垮!我唯一的借口,便是以小孩子自居,因为孩子天真无邪,童言无忌,必蒙谅解。但是,倘若她的父母贵为君王,富有四海,他们必定会毫不犹豫地,满足小女儿的心愿;因为他们宠爱小女儿,甚于他们自己的性命。他们有时为了令小女儿欢喜,甚至会屈尊俯就她幼稚愚痴的愿望,做出近乎愚痴的事呢!

    神圣的万王之王啊!圣教会是祢的皇后,因为她现在是祢的净配!我是圣教会的小女儿,我不要求财富与光荣,甚至不要天上的荣耀,因为所有的光荣都属于我的兄弟姐妹们,即天神和圣人圣女们的权利。我的光荣,将是我母后圣教会容颜流露出来的光芒!啊!不! 我只要求爱情!耶稣啊! 我只要热切地爱慕祢!除了挚爱祢之外,我不知该做什么事。我不宜干轰轰烈烈的伟大事业;我不能传扬福音,也不能流血殉道。这都无关紧要!有我的兄弟姐妹们代我做了。而我这个小女儿,只亲密地偎依在祢的宝座下,为那些英勇战斗的兄弟姐妹们,更热烈地爱慕祢。

    既然爱情是要以事实为证的,那么,我又该如何表示我的爱情呢?好吧!这个小女儿会遍撒鲜花,让芬芳馨香笼罩着天主神圣的宝座,用她银铃般的甜美嗓音,高唱爱情的赞歌。我心爱的主啊!我便是这样,在祢眼前唱歌撒花,度过我短暂的生命。除了撒花之外,我没有别的方法,来证明我对祢的爱情了。这就是说,我在极微不足道的言行中,一个眼光、一句话语,举手投足间的小小克己牺牲,都不轻易放过。我愿为了挚爱祢,善用甚至最微小的行为,愿意为爱祢而受苦,也为爱祢而欢乐;我就是这样载歌载舞地撒花。我今生今世遇到克己小花儿时,无不立刻将它的花瓣遍撒在祢面前,唱歌赞美祢,即使我必须从荆棘丛里,采摘玫瑰花,我也要引吭高歌,荆棘越长越尖锐,我的歌声也越清脆甜蜜。

    但是,我的耶稣啊!我的香花,和我的歌声,对祢又有何用呢?啊!我全明白了!这阵阵芬芳馥郁的馨香,这片片娇嫩而毫无价值的花瓣,这声声发自我可怜小小心灵的情歌,确实是祢所喜爱的呀!虽然是区区小事,但祢仍会发出会心的微笑。在天堂“得胜的圣教会”欣然俯身,拾起这些散落的玫瑰花瓣,呈献到祢的圣手中,获得无限的价值后,把它们撒向在炼狱“受苦的圣教会”,以熄灭那里的熊熊烈火,又撒向在世间“战争的圣教会”,以助其常常赢得辉煌的胜利。

    我的耶稣啊!我一往情深地爱着祢!我热爱我的慈母圣教会。我牢记圣十字若望的话:“纯粹真挚的爱情最微小的行为,比其它全部的工作,对圣教会更有价值!” 但这纯真的爱情是否在我的心灵中呢?我这些无穷无尽的愿望,难道只是我一厢情愿的痴心妄想,犹如春梦浮云,一过便无痕迹吗?主啊!如果真是痴想幻梦的话,则请祢光照启迪我的心灵;祢知道我一心一意只寻求真理,仅此而已。倘若我的志愿太轻率狂妄,祈求祢解救我脱离这些梦想,脱离所有殉道中这最悲痛的致命牺牲。然而,我得承认,如果我日后不能达到,我的心灵所热切渴望的高超灵修境界,那么,在这种殉道致命的痛苦中,在我愚痴的幻想中,所尝到的爱情滋味,必定比将来我在永生享受的福乐,还要来得更温馨甜蜜呢;除非祢显神迹,祢是无法抹去我在尘世所有一切愿望的美丽记忆。主耶稣,我心爱的耶稣啊!假如仅仅爱情的渴望,便能令我感到欣喜万分,那么,日后永远拥有爱情、享受爱情,那将是多么甜蜜幸福啊!

     像我如此渺小不完美的灵魂,怎能渴望获得这么圆满的爱情恩宠呢?开启这个奥秘的钥匙又是什么呢?我们的主,我唯一的挚友啊!祢为何不把这些无限的愿望,留给那些崇高伟大的灵魂,那些翱翔在九霄云外的神鹰呢?唉!我不过是一只可怜的小鸟,羽翼未丰,不是一只神鹰,仅有老鹰的一双眼睛和一颗心罢了!然而,尽管我极其渺小,却敢注视着圣爱的太阳,心灵怀着熊熊的爱火,切愿冲天飞奔到祂的面前!我要效法神鹰,展翅迎风飞翔;无奈我只能拍打着小翅膀而已,无力凌空高飞,遨游太空。

     最终我会落得什么样的下场呢?我会因软弱无能,悲痛至极而死去吗?啊!不!我甚至不会因此而伤心难过。我勇于弃绝自己,全心信赖天主,忠心耿耿地承行主旨,目不转睛地注视着圣爱的太阳,直到海枯石烂,至死不渝。泰山崩于前而色不变,狂风或暴雨也吓不倒我。纵使浓厚的乌云遮蔽了我心爱的阳光,而我似乎觉得今生今世,只有黑沉沉的漫漫长夜;其实那正是我最幸福快乐的时刻,这时我对主的信赖心,已达到无以复加的境地。我不敢转移我的目光,谨慎地坚守我的岗位,因为我知道愁云惨雾的后面,我那可爱、甜蜜、温暖的太阳,依旧光辉灿烂如故。

    我的天主啊!我深知祢是如此情真意切地挚爱着我,我唯一的任务就是以爱还爱。但是祢知道,我往往忽略了这神圣的职责,远离了祢,让尘世泥泞的池沼,污染了我羽毛未丰的翅膀,“我像燕子般呢喃,像鸽子般哀鸣!”(依:3814。无限仁慈的主啊!我的悲鸣使祢明白我的一切,而且我也记得祢曾说过:“我来不是为召叫义人,而是为召叫罪人。”(玛:913

     倘若祢对祢可怜脆弱的小鸟凄凉的悲鸣,依旧充耳不闻,仍隐藏在云层中,不肯露出曙光;那么,我则甘心身陷泥泞,让严寒透骨,手足冻僵,非但不辞劳苦,反而乐在其中,愿承受这罪有应得的痛苦。圣爱的太阳,我唯一的挚爱啊!我沐浴在灿烂的光辉下,因自己的渺小软弱,而欣慰喜悦,心安理得。我清楚知道天国的群鹰都怜悯我、保护和捍卫我,佑助我驱走可恶的鹰隼,就是那虎视眈眈,随时想吞噬我的魔鬼。我并不惧怕它们,因为我知道自己并非注定为鹰隼的猎物,而是要做圣鹰的牺牲品。

    永生的圣言、我的救世主啊!祢便是我挚爱而深深迷恋的圣鹰。祢纡尊降贵,莅临这流亡之地,心甘情愿受尽痛苦折磨死去,以拯救灵魂,把他们送入圣三的怀抱,那爱情的永恒家乡中!祢虽上升到那高不可攀的光明之天,却又回到我们这涕泣之谷,隐藏在小小雪白的面饼形象内,以祢的圣体来滋养我的心灵!耶稣啊!请恕我直言,祢对我们的爱情,简直是愚不可及的痴情啊!知道祢如此痴爱世人,我的心灵怎能不奔赴祢呢?我对祢的信赖心浩瀚无边,怎能穷尽呢?

    我知道圣人圣女们,为热切爱慕祢,往往做出愚痴的事情;但他们同时是神鹰,也成就了伟大的圣业。至于我呢,我太渺小了,不能成就大事。我至尊无上的圣鹰啊!我的痴心妄想就是,奢望祢的圣爱能接受我为牺牲祭品;我痴心妄想借助天神、圣人、圣女们的佑助,乘着祢全能的羽翼,直飞到祢跟前!我愿耐心地等待,目不转睛地注视着祢!我渴望并迷恋上祢圣目对我的凝视垂顾,我愿作为祢圣爱的牺牲猎物。我满怀希望,知道有朝一日,祢会自天上俯冲扑向我,抓住了我,带我到所有爱情的神圣源头,最后将我抛进爱火烈焰飞腾的洪炉深渊,使我永远成为祢幸福的牺牲祭品。

    耶稣啊!我真愿意告诉所有的小灵魂,祢对他们不可思议、难以言喻的无限仁慈圣爱,如何屈尊俯就他们,但力不从心,书不尽言,言不尽意!我觉得倘若祢能找到一个比我更软弱无能的小灵魂,而她又能全心全意委身信赖祢的无限慈悲,祢必欣然恩赐她更大的圣宠!我心爱的净配啊!我为何有这热切传扬祢圣爱奥秘的心愿呢?祢岂非亲自将这个真理传授给我吗?难道祢不能将这奥秘启示给别的灵魂吗?是的!我知道,祢确实如此,而且我也恳求祢这么做呀!

我祈求祢聊垂慈眼,眷顾尘世成千上万的小灵魂!

我恳求祢在这个世界上,拣选一个军团的小灵魂,

作为祢爱情的小小牺牲祭品!

 

(《小白花春天的故事》全书终。)

 

 

 

后记 圣爱的牺牲祭品,超凡入圣的境界

     小德兰生前曾说:“这部心史有许多篇章,世人是永远无法读到了!”我们有必要重复和强调她的话;的确,她所遭受的许多苦难,是不能在这个世界公开揭露的;因为天主非常谨慎地,将这些痛苦的功德和光荣隐藏起来,留待日后在天堂论功行赏时,才由祂亲自揭开所有的帷幕,显露出清晰的真相。她在矢发修会圣愿之日,便向主呼求道:“我的天主啊!请赐给我心灵或肉体的殉道苦难,或两者同时给予我吧!”她也坦率地承认,我们仁慈的主,确实满足了她今生今世所有的愿望,尤其是这个殉道的志愿,比其它的心愿,更是加倍地赐给她!祂使“禁锢在祂圣心内那无限柔情的滚滚洪流,流溢到祂小净配的心灵。”这正是她那优美的诗篇,非常恰当地描述的“神圣的殉情!”她解释自己这个道理说:“自我奉献作爱情的牺牲祭品,并非自献于甜蜜和慰藉,而是献身于所有一切的辛酸痛苦,因为爱情只依靠牺牲而活着!...我们越将自己完全奉献给爱情,就必须越将自己奉献给艰难痛苦!”因此,既然她要攀登“爱情的巅峰”,她天上神圣的导师便带领她,走在荆棘丛生、崎岖不平的痛苦途径上,只有抵达荒凉的峰顶时,她才舍身致命做“爱情的牺牲祭品”!

我们已目睹她毅然离开如此疼爱她的慈父,放弃那么幸福温馨的家庭生活,隐居圣衣会苦修,这是多么重大的牺牲啊!但人们或许想象,她在修院又遇到两位亲爱的同胞姐姐,大家同心同德修道,互相照顾,该减轻她的牺牲之苦吧?其实正好相反,这倒成为这位年青初学生的痛苦考验,给予她许多刻苦克制自己姐妹情深冲动的机会。她严格遵守修院缄默的会规,而她也只在娱乐散心时,才见到亲姐姐。倘若她不努力克己,要随顺自己本性的私欲偏情,便可以趁机亲近姐姐们谈心。但“她却特意与最难相处的修女做伴”,因此,人们都看不出,她与同胞姐姐们有什么特殊亲密的感情。

她进修会后不久,即被委派协助耶稣.依搦斯修女处理餐厅的事务,这便是她最亲爱的二姐“宝琳娜”;这又成为她新的克己牺牲良机。小德兰知道会规禁止所有不必要的谈话,她因此沉默寡言,绝不与二姐多说一句知心的话。她后来对宝琳娜说:“我的小母亲啊!我那时多么痛苦啊!我竟不能向您敞开心扉,倾诉衷肠,我想您几乎不认识我了!”

她经过五年英勇的刻苦缄默,直到耶稣.依搦斯修女被选为院长;选举的那晚,人们都以为小德兰可能心中暗喜,因为从此以后,她该可以像往日一样,自由自在地向她的“小母亲”倾吐心声,畅所欲言吧?然而,自我牺牲已经成为她的家常便饭,她竟是所有修女之中,与院长耶稣.依搦斯姆姆见面谈话最少的一个!如果她有一个最热切的愿望,那就是成为人们眼中,最微不足道、最弱小无能的一个。她更表示:能够死在别位院长姆姆的怀中,而不是她亲爱的小母亲”(宝琳娜),为她更幸福,因为这样能锻炼她服从权威的精神,在天主的眼中更光荣呢!

她渴望严格地遵照会祖圣女大德兰所要求的理想,过完美圆满的圣衣会修道生活;因此,尽管她经常感到神枯的殉道痛苦,但仍依照会规,不断地祈祷默想;尤其是当她在做无需全神贯注的工作时;便自然而然地与天主默契共融。有一天,一位初学生走进她的房间,见她的面容显出天上的神情,手中依旧缝纫不辍,仿佛沉浸在最深邃的默想中一般。年青的初学生非常震惊地问道:“您在想什么呀?”小德兰的眼里闪烁着泪花回答:“我正在默想‘天主经’的第一句!我们能称呼好天主‘我等父’,多么甜蜜温馨,多么荣幸啊!”又有一次,她说:“我不知道到了天堂,比我如今在世上能多得些什么呢?当然,那时能面對面的享見天主,但若说是亲密地与天主同在,则我在尘世已经如此了!”

天主圣爱的火焰正焚烧着她,以下是她亲口说的话:“自从我于天主圣三瞻礼‘自我奉献于天主至仁慈的圣爱’后数日(注:见第八章,及附录),当我正在圣堂开始拜苦路时,突然感到有一支火箭射伤了我;那火箭是如此的灼热,我还以为自己会立刻死去呢!我不知如何解释这种神魂超拔的境界,爱火的炽热强烈,无可比拟!似乎有一股无形的神力,将我整个人投进火海中。...啊!何等的爱火呀!何等的温馨呀!”

当院长姆姆问她,这种神魂超拔的境界,可是她生平的第一次经验时;她坦率地回答说:“亲爱的姆姆,我经历过多次这种爱情的出神经验,尤其是在初学时期,约有一个星期之久;那时,我感到超然物外,远离了尘世,似乎有一层帷幕,将人世间所有的一切,全都掩盖起来。不过当时,我不觉得像被真实的火焰焚烧那样,虽有神魂超拔的神乐,心灵仍承受得住,并不觉得肉体要与灵魂分离。至于我刚讲到的这一天,拜苦路时的出神境界,则迥然不同,若再延长一分或一秒钟,我的灵魂肯定会从肉体解脱出来呢!唉!当我回过神来时,见自己仍留在这个世界上,神枯的苦涩顿时回到心灵中!”固然,天主的圣手确实收回了祂的火箭,但已经造成了致命的伤痛!

在她与天主亲密无间的结合共融中,小德兰能够完全克制自己的言行举止,为爱情作出牺牲。在她心灵的花园中,所有各种馨香的美德,像万紫千红的春花般,绚丽多彩,迎风怒放。但我们千万别以为,这些美妙的超性神花,是自然绽放,无需她辛勤栽培的!须知,不经一番寒彻骨,焉得梅花扑鼻香?

本笃会院长祁朗佑说得好:“在这个世界上,没有经历深刻的痛苦,就没有美满的丰收,无论是肉体上的痛苦、难言的心灵隐痛、或唯有天主才知道的考验磨难。当我们阅读圣贤传记时,内心萌发圣善的思想、英勇豪迈的的志向,我们便不该像看世俗书籍那样,仅仅赞赏作者的天才与学问;我们更应当想到,我们能够从书中得到的这些灵修益处,毫无疑问的,都是这些圣贤们千辛万苦,用重大的牺牲代价换来的。”

因此,如果小德兰今日感化了无数的心灵,她造福人间的功德,是无法衡量的;我们该相信,她确实付出非常沉重的牺牲代价,与主耶稣拯救我们灵魂同样的代价:那就是以受苦和十字架!

她所遭受的各种痛苦折磨中,最突出的就是自我克制,不断地奋力与自我作战,拒绝满足她自己高傲与急躁天性的任何倾向。她从小就养成好习惯,严以律己,宽以待人,绝不原谅自己,从不怨天尤人,受冤屈也不辩护。进圣衣会修道后,她竭尽全力当修女们的小婢女,为她们服务,犹如侍奉主耶稣一样;她以同样的谦卑精神,尽最大努力,一视同仁地服从所有的姐妹们。

譬如,有一晚,全院的修女们聚集在耶稣圣心祭台前唱圣歌。小德兰那时因患病发烧,身体极端虚弱,但也带病挣扎着前来,已经筋疲力尽了,只好立刻坐下来。大家开始唱歌的时候,有一位修女示意她起立,以示恭敬,她便毫不犹豫地即刻站起来,尽管她已疲惫不堪,痛苦难当,还是坚持站着,直到唱完。

管理病房的修女出于善意,劝她每天在花园散步一刻钟,对身体有益。她竟将这个建议当作命令,谨慎遵行。一天下午,有位修女见她步履蹒跚地走着,显得非常吃力,就对她说:“小德兰姐妹呀,您还是好好地休息一下吧,像您这样散步是徒劳无益的,只会使您精疲力竭!”她回答道:“我的确非常疲乏!可是你知道什么赋予我气力和意志力吗?我是为那些传教士们散步!我想到在那遥远的穷乡僻壤,或许他们之中的一位,为传布福音,风尘仆仆地奔波劳累;我将自己这步履维艰的困顿,奉献给天主,以减轻他的疲倦困苦!”

     她的举止言谈,给初学生们树立了许多崇高、超然洒脱的榜样,可见她光明磊落的豁达胸怀。有一年的院长姆姆主保庆节,修女们的亲戚朋友和修院的工友们,都送鲜花来祝贺。小德兰正把花束布置得很雅致美观,一位从事庶务工作的修女愤愤不平地埋怨道:“我们不难看出,前面这些最引人注目的大花束,都是你家里送来的,穷人家的鲜花都被塞到后面去了!”她默不作声,只报以甜美的微笑,立刻调换位置,把穷人家的花束都挪到最显眼的前面来,尽管因此显得参差不齐,并不调和。那位庶务修女见她坦荡的胸襟,虚怀若谷的气度,佩服赞叹不已。即刻向院长引咎自责,承认自己失言,有伤爱德,并对小德兰的忍耐谦卑,赞不绝口。

    当小德兰魂归天国后,这位修女深信她是个圣女,特蒙天主宠爱,便跪倒在她的床前,以额头叩触这位圣洁修女冰冷的脚,求她宽恕自己从前的冒犯。她顿觉多年以来折磨她,妨碍她读圣书或默想的脑贫血病,竟霍然而愈了!

    小德兰修女非但不躲避屈辱,逆来顺受,随遇而安,反而积极热切地寻求羞辱的机会。因此她常毛遂自荐,去为一位明知最难伺候的修女服务,她慷慨大方的提议被接受了。有一天,她饱受这位修女的抱怨指责后,一位初学生问她,为什么她看起来这么开心,还笑容满面呢?她答道:“因为那位姐妹对我说了些令人难堪的话,当然使我喜不自胜啊!我愿现在再遇到她,给她一个灿烂的笑容呢!”初学生听了很诧异,两人正说话之间,那位修女果真来敲门,她更惊奇地亲眼看到,圣女是如何仁慈宽恕他人。小德兰后来又说:“我既要超尘出俗,凌空翱翔于一切世间事物之上,就需要屈辱来增强我的力量!”

除了这些美德之外,她又显示超凡入圣的勇气。自从十五岁进圣衣会后,她除大斋以外,获准严格遵守所有其它严峻的苦修会规。初学时期,有时同伴见她脸色那么苍白,就代她请求院长豁免她参加集体晚课,或按时早起;但院长姆姆从来都不允许,而且还说:“对具有这种天赋气质的灵魂,绝不可把她当小孩子看待,她不需要任何宽免。由她去吧,因为天主自会庇护支持她。而且,她若真的生病了,就应当亲自来告诉我。”

但是,小德兰素来修道的原则,就是“我们必须累得精疲力竭,到了山穷水尽的绝境,才能诉苦。”不知多少次,她在诵日课经时,感到头晕目眩,或剧烈头痛!但她总是说:“我还走得动,便应该忠实地履行我的职责!”这要归功于她那无所畏惧、不屈不挠的坚强意志,使她在二十四年短暂的一生,修成英勇豪迈的崇高圣德。

她天生肠胃虚弱,而修院的粗茶淡饭,更令她营养不良,而且还有几种食物,她因无法消化而生病;但她刻苦忍受,更善于隐瞒,所以无人觉察。与她同桌用餐的一位修女,曾留心观察,看她最爱吃什么菜肴,结果始终看不出来。负责厨房的修女们,见她为人随和,很容易侍候,因此总是把剩菜残羹给她。直到她临终前病重时,院长命她说出不合她胃口的食物时,她生平的克己苦行功夫,才真相大白!她还说:“当主耶稣要我们受苦时,我们是无法逃避的。譬如玛利亚.圣心修女(注:圣女的大姐)负责膳食时,她尽心尽力像慈母般照顾我;表面上看来,我似乎倍受宠爱娇惯。其实不然,她给我更多克苦牺牲的机会!由于她照自己的口味来照料我,殊不知与我的口味完全相反呀!”她随时随地表现克己牺牲的精神,热切渴望寻求最痛苦、令她最难受的事,认为那是她应得的,是她份内的事,责无旁贷。天主向她要求什么,她都毫不犹豫、毫无保留地牺牲奉献给祂。

她说:“在初学时期,我们修院有几种外在的补赎苦行,大家都习以为常,而我总觉得难以付诸实践;但我绝不顺从自己的私欲偏情,并没有知难而退;因为我仰望庭院中的耶稣苦像时,总觉得被钉死在十字架上的救主,正以哀求的眼光望着我,向我乞讨这些牺牲奉献呢!”她常保持高度的警惕,小心谨慎,连院长姆姆的小小建议,她都忠实地履行,会规所定修道生活积累功德任何小小的行为,她没有一条不严格遵守。有一位年长的修女,见她如此谨言慎行,事事循规蹈矩,还有忠贞不渝的克苦服从精神,早已看出她是一位圣女。小德兰常说,她从未做过任何重大的外在补赎苦行,只因她不重视修院允许她做的那几件。还有一次,她学圣人圣女们,佩带一个小铁十字架过久,尖锐的铁刺陷入肌肤过深,她竟因此病倒了。她后来说:“这点琐碎小事,何至于此呢?只因天主要我深刻明白,圣人圣女们种种重大的严酷苦行,完全不适合我,也不适合那些走‘神婴小道’的小灵魂!”

冬天,修院的房间没有火炉,小德兰体质娇弱,夜里盖着单薄的被褥,夜晚常冻醒不知几次,有时彻夜冷得瑟瑟发抖,未能熟睡。在初学时期,她本来可以禀明初学导师,也可以设法改善,但她宁愿接受严寒的考验,缄口不言。到临死前,她才把真情吐露出来:“在我的修道生活中,所受最大的外在痛苦,就是寒冷,冷得我几乎死去活来!”她虽存心刻苦牺牲,欣然接受这种寒冷彻骨的艰苦,但她为其它后人的利益起见,曾说过:“寒冬过度受苦,虽为天主所允许,但未必是祂仁慈的圣意,以后应设法改善一点才好;若墨守成规,岂非在试探天主吗?这并非明智之举!”

我们的主曾对圣女大德兰说:“我们天父对祂最宠爱的灵魂,往往给他们最多的痛苦、折磨、和考验;考验的程度越重大、越严厉,就表示祂越疼爱他们!”小德兰是天主最宠爱的灵魂,祂就是按照最疼爱她的程度,使她经历名副其实真正的殉道苦难。我们该记得189643日的耶稣受难瞻礼日,她初得病吐血时,欣喜若狂地说:“心爱的主,于祂受难周年庆节,让我先听到祂初次的召唤,遥远隐隐传来甜蜜的呼声:‘新郎已经在途中了!’(玛:251-13)。”(注:见第九章)。但她仍需羁留尘世数月之久,饱尝辛酸苦楚,才能享受离世解脱的幸福!

  那年的受难节早晨,她虽将吐血这个喜讯禀告院长,但只是轻描淡写,院长因此也不以为意,又见她精神兴奋,丝毫没有倦容,毫无痛苦,所以竟允许她照旧守满斋期,并且在这耶稣受难日,严格遵守圣衣会所定的所有克苦善功,一点都没有松懈。那天下午,一位初学生见她在洗刷窗户时,面色惨白,虽咬紧牙关,竭力工作,但显然体力不支。初学生非常敬爱她,见她筋疲力尽,容颜憔悴,忍不住泪如泉涌,哀求圣女允许她去禀告长上,以减轻她的工作。但这位年轻的初学导师极力禁止,说这一天耶稣为她受了多少苦难,甚至为拯救她而牺牲性命,这一点辛劳,她还能承受得了。

    18975月间,院长耶稣.依搦斯姆姆(二姐)才知道她去年吐血之事,又见她不断地咳嗽,非常担忧,便给她营养比较丰富的饮食,咳嗽倒痊愈了几个月。她便感叹道:“真的!疾病确是太缓慢的解脱救星,我现在只能倚靠爱情了!”那时,她极渴望响应西贡圣衣会恳切的邀请,便向真福德尔芬.卫纳尔做九日敬礼,祈求病愈前去西贡。唉!殊不知,敬礼完毕后,她的病势反而愈加沉重了。

她像主耶稣那样,终生行善,为救人受尽苦难,竟被人们遗忘,默默无闻,无人赏识;她最后步武耶稣的芳踪,攀登痛苦的加尔瓦略山苦路。院长姆姆因常见她虽满身病痛,仍笑容可掬,除瘦弱之外,看不出什么病态;而且无疑的,也得到天主默启,特准她参与修院所有的修道功课,但其中有些使她疲惫不堪。晚上做完夜课,她拖着疲乏的身躯,毅然独自上楼去,气喘吁吁,每登一级,就必须停下来喘口气,好不容易才回到自己的卧室,已经精疲力尽了。后来她自己承认,连宽衣就寝都需要一个钟头之久。经过如此疲劳挣扎后,她仍需躺在简陋的硬板床上,挨过一个又一个寒冷的夜晚。她有时通宵不寐,要靠祈祷来熬过漫漫长夜。当问她如此痛苦时,是否需要有人从旁扶助时,她答道:“啊!不!我反而庆幸住在偏远的房间,离开我的姐妹们,使她们听不见我。我愿独自一人受苦,一旦有人怜悯我,殷勤照顾我,我所有的喜悦就烟消云散了!”

  这些话透露了她坚韧不拔的毅力!我们常人感到痛苦的事,她却觉得喜悦幸福。我们被人忽视,受人冷落,都难以忍受;对她反倒成了喜乐的泉源。而她天上神圣的净配,也知道如何巧妙地恩赐她,这种令她觉得如此甜蜜温馨的苦涩幸福。

当时医治肺病的疗法,使她非常痛苦。有一天,她受了更痛楚的医疗后,休闲时在自己的卧室休息。突然听到厨房里有位修女说:“小德兰快要死了,我有时在想,真不知道她死后,院长姆姆宣布时,究竟能为她讲些什么呢?恐怕她很为难吧!这位小姐妹虽和蔼可亲,确实没有做过什么值得大家称道的事!”管理病房的姐妹听到了,便对小德兰说:“倘若您依靠及重视世人的评价,今日就应当醒悟了吧!”

她答道:“啊!世人的评价!幸好天主恩赐我圣宠,使我对这些流言蜚语,全然无动于衷!让我告诉你一件小事,它令我彻底领悟,人们的评论是毫无意义的!我穿会衣后数日,到院长姆姆的房间去见她。有一位姐妹在旁边,见了我便对院长说:‘亲爱的姆姆,您收了这个初学生,她将来定能为您争光!您看她的精神气色多好啊!她必定能永久严格遵守会规!’我正对她的赞美,心里沾沾自喜时,又来了一位姐妹,用异样的眼神看着我说:‘可怜的小德兰姐妹啊!我看你满面倦容,我真替你担心啊!你若不保持身体健康,恐怕你将来无法长期遵守会规。’我那时才十六岁,但这件小事,给我留下了深刻的印象,从此以后,我对人们变化无常的评论,丝毫不在意。”

还有一次,有人对她说:“据说你未曾经历过许多痛苦折磨。”她忍不住微笑,指着杯中鲜红的药水说道:“你看见这个小杯子吗?人们可能都以为杯中是甜美的饮料,事实上,我从未尝过比这更苦涩的药水了。这正是我人生栩栩如生的写照!人们只看到鲜艳的玫瑰色,都以为我喝的是琼浆玉液呢!其实,对我却是一杯令人难以下咽的苦酒!虽说是苦酒,然而,我觉得自己的人生并不苦啊!因为我学会苦中作乐,懂得化痛苦为喜悦与甜蜜。”

  初学生问她:“您现在不是病得很痛苦吗?”她却说:“是的,但我生平一直渴望受苦。”“见您这么痛苦,我们都非常难过,担忧您的疼痛会越来越剧烈。”她答道:“啊!你们不要为我伤心了!我已到了不能再受苦的地步,因为我对所有的痛苦都甘之如饴。而且。你们为我未来之苦费心劳神,那就大错特错了!这样是干预天主上智安排的事!我们走在天主爱情道路上的人,绝不为任何事情,自寻烦恼。倘若我不是一分一秒地逆来顺受,逐步生活及受苦,根本就无法耐心地承受痛苦。我只注意当下这一刻,忘记过去,小心谨慎不去顾虑未来,绝不杞人忧天。当人们感到沮丧、绝望、或心灰意冷时,都是因为他们沉湎于过去,又为未来担忧。不过,请你们多多为我祈祷吧!因为每当我哀求天主佑助时,便特别感到自己彻底被天主遗弃了。”

初学生又问:“当您觉得被天主遗弃时,您是如何能保持坚贞的信德,而毫不气馁呢?”“尽管如此,我仍会转而求助于天主,以及所有的圣人圣女们,虔诚感激他们;因为我深信,他们是要看我的信德和望德的操练,究竟达到什么程度。我心里并没有忘记约伯的话:‘即使天主要杀死我,我仍全心信赖祂。’(约:1315。我必须承认,我是经过了很长的时间,才能彻底弃绝自己(玛:1624,全心全意信赖天主。我能够达到这种灵修程度,全蒙天主的恩宠,是祂亲自扶助提携我,将我安置在这个境界。”

还有一次,她说:“我们主的圣意已经充溢着我的心灵,因此,如果再将任何别的东西倾注进去,都不能渗入心底,犹如油滴在清水上面,必轻轻地溜过去了。假使我的心灵不是早已满溢,仍需容纳交替更迭如此迅速不停的悲喜情感,那么,心灵必将被痛苦的浪潮淹没了。所幸这些快速变化的情感风浪,只轻轻地略过我心灵的湖面,世上没有任何事物,能扰乱我心灵深处的平安宁静。”

  其实,那时她的灵魂,正被浓厚的阴霾所笼罩着,曾克服了的反信德诱惑,又死灰复燃,竟驱散了她想到死期临近的所有喜悦。她还说:“倘若我没有这令人不可思议的诱惑,我相信自己想到即将脱离尘世,我可能会乐极而死去呢!”天主允许她受这种诱惑,是要完成彻底洁净圣化她心灵的工程,使她在全心全意信赖主及委顺主命的道路上,不但加紧脚步向前迈进,而且奋力飞奔。她在言谈中,三番五次流露这个意思:“对于生或死,我都一视同仁,即使我们的主让我自由选择,我也绝不作任何选择。我只渴望做祂要我做的事,我最喜爱祂所做的一切。临终的挣扎,及疾病的痛苦,无论如何剧烈,我都毫不畏惧!天主一直佑助我!从幼年时候起,祂便亲自牵着我的手,带领我前进,我全心、全意、全灵信赖倚靠祂。即使严峻的磨难考验苦不堪言,我仍深信天主永远不会遗弃我!”

  她对天主这种坚强的信赖心,自然激起魔鬼的愤怒,它便在她人间的最后岁月中,用尽阴谋诡计,在她的心灵撒下绝望的种子。

  有一次,她向耶稣.依搦斯姆姆坦白地承认:“昨晚,我感到极端痛苦、恐惧、和焦虑,心灵迷失在阴森的黑暗中,不知从何处传来一阵咒骂讥笑声:‘你敢肯定天主很爱你吗?祂亲自来对你说过吗?单凭几个世人的评论,就能使你在天主眼中,成为清白无罪的义人吗?’长久以来,这种思想一直折磨着我。当人们送来您的一张小纸条,真不啻是从天而降的福音。亲爱的姆姆,您提醒我,要牢记耶稣慷慨赐给我的各种特恩,仿佛天主将我心灵的考验,完全启示给您知道一般。您又劝慰我,并向我保证说,天主深深地宠爱着我,我不久即将从祂的手中,领取天上永生的荣冠。我的心灵顿时恢复了以往的宁静平安。但我又转念一想,这是我的‘小母亲’对我的慈爱,好心写来安慰鼓励我罢了。接着我立刻得到默感启示,取出《圣经》,信手翻开一页,竟看到我从未留意过的圣训:‘天主所派遣的这位传述天主的言语,天主把圣神无限量地赐给了他。’(若:334。敬爱的姆姆啊,您便是天主派遣来的,我必须相信您,因为您传述天主的话。我便深感心安理得,怀着满心神慰,安然熟睡。”

   八月间,一连数日,圣女似乎神经失常,苦苦地哀求我们为她祈祷。我们从未见过她这样的神情,她陷入莫可名状的痛苦中,不停地说:“唉!当一个人临终挣扎时,多么需要别人为她祈祷啊!可惜人们都不晓得呀!”

有一晚,她哀求管理病房的姐妹,把圣水洒在她的床上,并且说:“魔鬼在四周围绕着我,我虽看不见它,但感觉到它;它在折磨着我,用它的铁爪紧紧地抓住我,我得不到丝毫安慰,它不断地增加我的痛苦,要令我灰心绝望。我根本无法祈祷,只能注视着童贞圣母像说:‘耶稣啊!’‘夜课经’上的这句祷文多么重要呀:‘请把我从晚间魔影的绝境中解救出来!’我的心灵有神奇的感受,知道我并非为自己受苦,而是为别人受苦,魔鬼因此非常愤怒。”于是,管理病房的姐妹点上一支祝圣过的蜡烛,照得黑暗的妖魔逃得无影无踪,一去不复返。但圣女仍饱尝身心剧痛的折磨,至死方休。

又一日,她凝视着天上,默想天空的美妙时,有人对她说:“不久,您将安居在蓝天九霄云外;您仰望天上的神情,多么安详美丽啊!”她但微笑而不答,后来对院长姆姆说:“亲爱的姆姆,姐妹们都不知道我的痛苦啊!刚才我仰视明朗蔚蓝的天空,不过欣赏这物质世界苍穹的美妙罢了;但那真正的天国,似乎对我比以前更紧闭了,拒我于门外呢! 因此,乍听起来,她们的话令我烦恼不安,继而心内有声音对我说:‘是的,你因爱情而瞻仰苍天,你的灵魂既已全托付给爱情,你所有的行为,甚至最无关紧要的言行,都盖上了神圣的印记。’于是,我的心灵顿觉宽慰。”

  尽管浓厚黑暗的愁云惨雾,重重包围着她,但她的救主有时让这黑狱的铁门,略开一条缝;这时,她便沉醉在信赖之心与爱慕之情的恩宠中,神魂超拔。一天,她的亲姐姐搀扶着她,在花园散步时,她忽见一幅温馨迷人的景象:一只母鸡展开双翅,保护一窝可爱的小鸡。圣女立定注视片刻,眼泪夺眶而出,转身对姐姐说:“我无法在这里呆下去了,我们回去吧!”回到卧房,她痛哭流泪,许久说不出话来。最后她回头望着姐姐,脸上带着天上的神情说道:“我想到我们的主耶稣,祂用这个美妙的比喻,使我们明白祂的爱情,是何等的温柔甜蜜!这就是祂在我生命的每一天所做的,时时刻刻庇护我在祂的羽翼下。我心中的激动感恩之情,非笔墨所能形容。幸亏天主平时都是隐藏起来的,只是偶尔在难得的机会下,才让我窥见祂仁慈慷慨的作为,犹如隔着几重栅栏,若隐若现。否则,我绝对承受不了如此温馨的柔情蜜意呀!”

 189765日起,修院实在不忍失去她们的珍宝,开始向圣母胜利之后做一个九日敬礼,祈望圣母再显一个神迹,使憔悴行将枯萎的小白花,再次欣欣向荣,迎风绽放。殊不知,敬礼完毕后,圣母的答复同祈求真福德尔芬.卫纳尔的九日敬礼一样,小德兰的病势反倒更沉重了。于是,她们无奈,只好谦卑地准备接受,这即将来临的永别之痛。

七月初,她的病势危重,只好移到病房去。耶稣.依搦斯姆姆见她那空荡荡的卧室,知道她永远再也回不来了,便对她说:“当你永远离开我们以后,我看到这个空房,该多么悲痛呀!”她答道:“亲爱的小母亲啊,不用悲伤,为安慰您,您该想我在天上多么快乐呀! 而我大部分的福乐,都是在这小小的卧房得来的。”她那美丽的眼睛,转而仰望天上说道:“我在这斗室中,饱尝几许的辛酸痛苦,倘若能死在这里,我将感到更幸福了!”

圣女一进入病房,两眼便目不转睛地注视着圣母像;这就是曾在她家里,显过神迹治好她的重病的那尊圣像(注:见第三章),如今安放在修院。她脸上显出难以描述的喜悦神情。长姐玛利亚于圣像显灵时也在场,就问她看到什么?她答道:“从未见过圣母如此美丽庄严,...但今天也只不过是一尊圣像罢了!记得那一次,您也清楚知道,她并非一尊雕像呀!”从此,圣女常望着圣像,往往得到同样的神慰。

有一晚,她仰天长叹道:“我多么挚爱童贞圣母玛利亚呀!如果我是神父,我将如何唱歌赞美她呀!人们都说她高不可攀,其实,该讲她是如此平易近人,堪作我们的楷模,是易于仿效的。...她是我们的天后,但更是我们亲爱的慈母!我常听说圣母的光芒,掩盖了所有圣人圣女们的光辉,犹如朝阳东升,群星黯然失色。我的天主啊!这是什么话?岂有母亲夺走儿女的光荣呢?我想事实恰恰相反!我深信,她其实更大大地增强所有天主选民的光彩荣耀。...我们的慈母玛利亚呀!她的一生,韬光晦迹,是何等的平谈无奇啊!”她这样娓娓动听地讲下去,维妙维肖地描绘了一幅,如此甜蜜温馨的圣家画图,使所有在场的姐妹们,钦佩赞叹不已。

在她与她天上的净配团聚前一个半月,一个非常沉重的十字架磨难,正等待着她。从816日到930日,她幸福解脱升天,与她心爱的主耶稣永远结合之日,她因不时吐血,不能领圣体,悲痛伤心极了。天下没有人能像这位世上的炽爱天使那样,那么热切渴望领受这天使的神粮啊!有多少次,在她人生最后一年的严冬,她虽饱经通宵达旦,极端病痛及寒冷的折磨,不能安寝,但依旧挣扎早起,奋不顾身地前去领受,这来自天上神奇的“玛纳”。她不惜付出任何沉重的代价,也要获得天主来滋养自己的灵命,享受与祂结合共融的幸福。在她完全不能领受这天上的神粮之前,我们的主常亲自莅临她的病榻,来抚慰她。在716日的圣母圣衣瞻礼日,神父送圣体给她时的情景,特别令人感动,最值得纪念。她于前一夜,写了以下的诗歌,领圣体前请人低吟浅唱:

“主啊!祢深知我心灵的卑微;

   不怕屈尊驾临,进入我的心灵。

  可敬可爱的圣体啊!

  快来到我的心里!

  求祢莅临我的心灵 ...

  主啊!我心只渴望祢,

  热切期盼祢降临我心灵后,

  请立刻让我因挚爱祢而死去。

  主耶稣啊!请倾听我的哀求,

  请快光临我的心灵!”

716日早晨,因为是本会的瞻礼日,临终圣体送到病房所经之路的两旁,全铺满各色野花和玫瑰花瓣。一位年青神父在修院小圣堂做第一台弥撒之前,送圣体到病房给临终的小德兰修女。她请歌声婉转甜美的圣体.玛利亚修女,吟唱以下的诗篇:

“死于爱情的烈火,是最甜蜜的致命;

  是我的心灵热切渴望的殉道幸福呀!

  普智天神啊!快弹奏起你的七弦琴;

  我流亡尘世的痛苦已近尾声!

    ... ... ...

  耶稣啊!求祢实现我的梦想!

  让我因爱情而含笑逝世!”

数日后,小德兰的病情极其严重危险了,因此,730日她领受了临终的傅油圣事。这位耶稣的小牺牲品,竟眉飞色舞地说:“我的黑狱铁门已经半开了!我的心灵充满了喜悦!尤其是我们的会长神父已向我保证说,我现在的灵魂境况,如同初领洗的婴儿一样纯洁无瑕!”她说这话时,无疑地,一定以为自己快升天,加入洁白衣袍致命殉道诸圣婴孩的队伍。殊不知,她尚需忍受漫长的,两个月殉道的痛苦呢!

   有一天,她向院长哀求道:“亲爱的姆姆啊!我恳求您恩准我死去吧!让我为‘某某意向’,牺牲奉献我的生命吧!”然后,她便告诉院长她的意向,但被拒绝了,她就说道:“好吧!我知道了,此时此刻,我们的主耶稣多么渴望有一小串熟葡萄,但无人肯奉献;祂不得已,只好亲自来窃取它。...我不要求什么,否则便远离我弃绝自己、全心信赖天主的小道路了。我只祈求圣母玛利亚,要提醒她的耶稣,勿忘祂在《福音》里说过:‘我会像窃贼般来临’(默:33!请祂千万别忘记前来盗取我而去!”

又一天,有人送她一捆麦穗,她取一枝结满麦子,麦茎沉沉低垂的麦穗,观赏了许久,便对院长说:“亲爱的姆姆,这串麦穗,就是我心灵的生动写照;天主给我的心灵装满了圣宠,为我也为许多其他的人。我衷心希望,永远在天主鸿恩的重压下低垂,俯首承认一切都是祂所恩赐的!”她说得不错:她的灵魂确实装满了圣宠,而且非常明显,这是天主圣神,借她天真纯洁之口,来赞美祂仁慈慷慨的浩瀚恩宠。

真理的圣神岂非早已令圣女大德兰写下这番话吗:“达到与天主完美圆满结合共融的灵魂,务要怀着谦卑圣洁之心,自持自重,自珍自爱;要将所领受到的恩典,常置于眼前,铭记在心中,念念不忘;更谨防以否认天主的恩宠,当作谦卑的精神。我们时时刻刻忆念蒙赐的恩宠,会增进对恩主的爱情,这个道理难道还不够清楚吗?一个人不知道自己拥有多少财富,又怎能慷慨布施给他人呢?”里修的小德兰说这类天主默启的话,不止一次了!18954月期间,当她的身体尚健康时,曾私下悄悄对一位年长修女说:“我将不久于人世了,我并非说几个月,但最多在两三年内;我的心里很清楚,因为我知道自己灵魂的境况。”

    初学生见她能洞察她们心中最隐密的思想,都表示万分惊讶。她曾对她们说:“我的秘诀就是:每次指导你们之前,我必定先虔诚敬礼童贞圣母,祈求她默启我,什么是对你们最有益的。我教导你们的道理,连我自己也经常感到惊奇!我对你们讲话时,都觉得自己是不会错误的,因为我明白是主耶穌借我的口舌,来教导你们。”她患重病时,她的一位亲姐姐,想到不久将与她永别,感到悲痛欲绝,甚至沮丧绝望。她怀着满腹辛酸,来到病房探望小德兰时,极力掩饰心中的隐痛,强装出一副笑脸,不料竟听到小德兰以悲伤而严肃的声调对她说:“我们不应当像那些完全没有希望的人一样,悲哀哭泣呀!”

有一位姆姆来看望她,偶尔为她做了一点小事,心里暗想:“倘若这位小天使对我说:‘我到天堂之后,必定会报答你!’我该多么高兴呀!”就在那一刻,小德兰转身对她说:“亲爱的姆姆,待我到天上报答您吧!”但最令人惊讶的是,小德兰深刻意识到,天主派遣她到世上来的使命;未来事务的帷幕,似乎为她揭开了,不止一次,她向我们泄漏了天主的秘密,后来她的预言都一一应验了。

她常说:“我奉献给天主的,只是爱情而已;祂将以爱情来报答我!我死之后,要降下玫瑰花雨!”有一位姐妹与她谈论天堂的永生福乐时,她却打断她,讲出她一生修行的精髓:“吸引我的并不是这些!”“那么是什么呢?”“啊!就是爱情呀!挚爱天主,又蒙祂宠爱,然后再回到世间,为我心爱的主,赢得世人爱戴祂!”

有一晚,她带着异常兴奋喜悦的心情,欢迎耶稣.依搦斯姆姆,非常激动地说道:“亲爱的姆姆,我刚听到远处音乐会传来的乐声,使我想到不久,我即将听到美妙悦耳的天堂仙乐神曲了!但这个念头只给我片刻的喜乐,只有一个愿望,能使我欣喜雀跃:那就是我将领受的爱情,以及我将能够奉献的爱情!”“我觉得自己真正的使命马上就要开始了,我的使命就是使人们爱慕天主,就像我挚爱祂一样!...我要教导人们我的‘灵修小道’!...我将用我在天上的岁月,来造福世人!这并非不可能的事,因为天神们一方面在‘荣福直观’中,享见天主的圣容(注:‘荣福直观’,即‘真福神视’:指完全被净化及圣化的灵魂,直接面见无限美善天主的圆满境界。);另一方面,他们时时刻刻都在保护照顾我们!不!不到世界末日,我绝不肯休息!直到天神宣布:‘时间到了!’我才休息,才能安享福乐,因为天主选民的人数已经满全了!”

 “什么是你要教导所有灵魂的‘灵修小道’呢?”“亲爱的姆姆,这便是‘神婴小道’:就是全心信赖天主,绝对弃绝自己!我要把自己经验过,所发现最成功的灵修途径,指示给他们;我要告诉他们,在世上唯一需要做的事,就是将自我牺牲的小花儿,奉献给耶稣,要以柔顺抚慰,来赢得祂的欢心。我就是如此博得祂的欢心,因此特蒙祂的喜悦宠爱!”

她又对一位初学生说:“假如我爱情的‘神婴小道’,引导你们误入歧途,也不要害怕;因为我绝不会让你们继续走错路,我必定会现身说法,显现告诉你们另走正路。假如我不再回到世间来,你们便该深信,我的这些话是千真万确的:我们对于如此全能,那么仁慈的好天主,永远不会信赖祂过分;我们渴望祂多少,便获得多少,有求必应!”

在圣母圣衣瞻礼前夕,一位初学生对她说:“倘若您明天领了圣体之后,便去世了,就能抚慰我的悲痛,因为这将是多么美满的死亡啊!”她立即回答道:“死于领圣体之后!死于大瞻礼日!不!绝不!在我的‘神婴小道’上,所有的事情,都是极其平凡无奇的;我所做的一切,必须让所有的小灵魂,都能照样做到!”

  她给一位灵性神父哥哥信中说:“最吸引我向往天乡的,是天主对我的圣召,以及在那里我终于可以尽情挚爱祂,直到心满意足;而且能够使无数的灵魂爱慕祂、赞美祂,直到永世无穷!”

她在给另一位神父哥哥的信中说:“我深信,我在天堂绝不会终日无所事事;我的心愿就是,继续我为圣教会及众灵魂的工作。我向天主要求这个任务,我相信祂会答应我的祈求。您要知道,如果我这么快速地,从世间战斗的圣教会,退出战场,这并非自私自利,想放下武器歇息。经过这么长时期,我已经习惯于受苦,苦难成了我的人间天堂;我实在很难想象,我将如何适应,天上没有丝毫痛苦的福乐。主耶稣肯定必须彻底改变转化, , 我的灵魂,否则我将无法享受天堂神魂超拔的幸福。”

这倒是真的,受苦成了她在尘世的人间天堂,她热烈欢迎苦难磨练,犹如我们迎接幸福一般。她会说:“每当我饱受病痛煎熬,苦不堪言,或遭遇不如意或痛苦的事时,与其满面愁容,我会含笑去接受它。开始的时候,并非每次都成功,但我坚持不懈,尽心尽力克制自己,如今习惯成自然,我感到非常欣慰。”

有位修女怀疑小德兰的忍耐功夫。一天去探病时,见这位缠绵在病榻上的姐妹,脸上竟带着天上的喜乐神情,便问她缘故。她答道:“因为我正感到非常剧烈的疼痛,成功地使自己热爱这痛苦,所以高高兴兴地迎接它!”耶稣.依搦斯姆姆有一次问她:“你今天早晨为什么这样高兴,满脸笑容呀?”“因遇到两个小小十字架的缘故,再没有像‘小小的十字架’给我这么多‘小小的快乐’了!”又有一次问她:“你今天的考验怕不少吧?”“是的!但我爱受苦!...我热爱天主赐给我的一切!”“你受了太可怕的痛苦吧!”“不!并不可怕!一个爱情的小小牺牲祭品,怎么会觉得她净配恩赐的痛苦可怕呢?祂每时每刻只赏给我,我所能忍受的痛苦,不多也不少呀!倘若日后祂加增我的痛苦,祂也必增强我的力量。但我从不向祂祈求更大的苦楚,因为我只是个非常渺小的灵魂罢了!若是我自己求得的痛苦,那么,既是我私自招来的,就应该独力承当,没有祂的佑助;可是,我独自无助时,则什么事都做不成。”

  这位谦虚谨慎、聪明睿智的童贞女,躺在病床上,生命垂危时,常作这样的言论;她的明灯盛满圣德的香油,亮光照耀着我们到临终时刻。正如圣神在《箴言》中对我们说的:“人的智慧,由他的忍耐力证实。”(箴:1911。凡聆听她说话的人,该相信她充满智慧的道理,因为她那经得起任何考验、坚强不屈的忍耐力,已证实她所说的话了。

医生每次来给她治病,必惊叹她坚韧的忍耐力,对我们说:“但愿你们能理解她所承受的剧烈病苦!我从未见过一个人,遭受如此严酷的痛苦折磨,而脸上还带着超性的喜悦神情!她真是一位天使,我不能医好她了,因为天主创造她,并不是要她久留人间呀!”医生见她的体质如此羸弱,吩咐给她一些补药。小德兰起初因医药价格昂贵,心里非常不安;但她后来对我们说:“现在我不再为服用贵重药品而难过了,因为我读到圣女格特鲁德的事迹,她想到这对支助我们的恩人们有益处,反而欣然服用。而且主耶稣说过:‘你们为我这些弟兄中最小的一个所做的事,就是为我做了。’”(玛:2540)。她又说:“我深信自己已病入膏肓,无可救药了;但我与天主有约在先,请祂使那些可怜的传教士,因没有时间,或贫困的缘故,而无法照顾自己的身体,能得到我这些医药的益处。”

她在修院外的亲朋好友,经常送来鲜花祝福她,使她感动不已。还有一只可爱的小知更鸟,时常飞到她的床前,飞翔跳跃,鸣声婉转动听。她在这一切,看到天主上智仁慈的关爱。于是她对院长姆姆说:“亲爱的姆姆,我深刻感受到,天主对我无微不至的疼爱照顾,柔情蜜意,真令我感激涕零。虽然我充满了这些恩宠,但心灵仍陷入痛苦深渊之中!我很痛苦!痛苦极了!尽管如此,我的内心仍感到深邃的平安宁静。我所有的愿望都已实现了!我充满了信心!”

不久之后,她又自述病中一件很感人的故事:“有一晚,是夜间守静默的时候,管理病房的姐妹拿了热水袋来,放在我的脚上,又在我的胸膛搽上碘酒。我那时正发高烧,口渴得要命,又受这种灼热的疗法,忍不住向主耶稣诉苦道:‘我的耶稣啊!祢看我已经病得滚烫,她们还火上加油!啊!与其这样,倒不如给我半杯冷水,那该是多么清凉舒服啊!...我的耶稣啊!祢的小女儿太口渴了呀!但她十分高兴,有这样的好机会,与祢更相似,因此协助祢拯救更多灵魂!’一会儿,那位姐妹走了,我以为要等到明天早上,才会再见到她了。最令我惊讶的,就是她竟在几分钟后回来,还带了一杯清凉的饮料给我,说:‘刚才突然想起,您可能非常口渴,以后我每夜会给您清凉饮料喝。’我顿时目瞪口呆地望着她。她走之后,我独自泪如雨下。啊!我的主耶稣多么仁慈善良啊!多么温柔体贴啊!多么容易感动祂的圣心啊!”

  96日这一天,耶稣的小净配领受到,祂圣心对她深情温馨的思念眷顾,最佳的明证,令她非常感动。她常表示渴望得到她特别恭敬的主保圣人,真福德尔芬.卫纳尔的圣髑;然而求之不得,此后,她就不再提这事了。这一天,当院长姆姆将她梦寐以求的宝藏,赠送给她时,她太激动了,不停地口亲它,不愿与它分开。

  她为什么这样敬爱这位年青的殉道烈士呢?在一次非常亲切的谈话中,她告诉亲姐姐们说:“真福德尔芬.卫纳尔是一位小圣人,他的生平事迹极其平凡。他特别热心恭敬无染原罪童贞圣母,也很爱他的家人。”说到亲属家人,她又说:“我也一样,极其关爱我的家人。我不理解那些不爱他们家庭的圣人们。作为我们永别的纪念,让我从他的最后一封家信中,抄下几段留给你们,作为永别的赠言。我们的心灵有许多相似之处,他的话清楚地反映了我的思想。”

    我们现在将这几段书信抄录如下,人们也许以为这种清新而细腻的文笔,是小德兰所撰写的呢:

  “我在尘世,找不到任何使我感到真正幸福的事。我心灵的欲望太大了,世人所羡慕的幸福,不能满足我的心愿。我在人间流亡的时日不多了,我的心思早已飞往永恒。我的心灵充满平安,犹如清澈平静的湖面,又像万里无云的晴空。我的生命中有天主,此生无憾矣!我渴望永生的活泉!”

  “然而,不久,当我的灵魂流亡期满,战斗结束时,她将离开这个尘世,光荣升天去了。我将进入圣人的住处,目睹眼所未见的神奇美妙境界,听到耳所未闻的仙乐神曲,享受人心意想不到的永生福乐。...我已经到达人们热切盼望的关键时刻了。‘天主偏偏选了世人眼中的愚者,来嘲笑那些聪明人;选了世上的弱者,来使强者蒙羞。’(格前:127。这话的确不错!我不倚靠自己的力量,唯倚靠十字架上战胜地狱恶势力的救主力量!”

  “我是天国园主精心挑选,让祂赏心悦目的春花。我们都是种植在世间的百花,天主按时来采摘,有的较早些,有的较晚些。...我是偶尔一现的昙花,首先被上主采摘去了!但我们日后将在天堂重聚首,共享真正的永恒幸福。”

   “署名:耶稣圣婴圣容.德兰修女,谨摘录致命天使,真福德尔芬.卫纳尔的话。”

   到了九月底,有人将散心休闲时所谈,关于负责照管教友的牧灵工作,责任确实重大的话,告诉她。她的精神顿时振作起来,说了以下几句美丽耐人寻味的话:“‘卑微的人必蒙天主慈悲怜悯’(智:66。因为即使肩负重任者,仍可以謙卑自居。经上岂不是清楚地写着:‘天主要拯救世上良善心谦而卑微的人’(咏:7610)?祂不说‘要审判’,而说‘要拯救’!道理很明显啊!”

    随着岁月的流逝,她的病势愈加沉重了,痛苦也越来越剧烈,身体孱弱不堪,若无人扶助,她躺在床上就动弹不得。在她身边低声细语交谈,也会使她感到痛苦万分。她一直发高烧,呼吸困难而气喘,讲一句简单的话都十分吃力。尽管如此,但她的脸上常露出最甜蜜的微笑。她唯一的忧虑,就是给她的姐妹们添太多麻烦。直至临终前两夜,她夜间都不要人陪伴,愿独自在病房,但管理病房的姐妹每晚仍照常不时来探望她。有一次,见她合掌仰望天上,便问她:“您在干什么?您应该设法安睡才对!”她答道:“好姐妹,我疼痛得太厉害,无法入睡,因此只好祈祷!”“您对耶稣说些什么呀?”“我没说什么,我只爱慕祂!”

    她有时喊道:“天主多么好啊!祂确实太仁慈了,赐给我力量承受我所有的痛苦!”有一天,她对院长说:“亲爱的姆姆,我想将我心灵的境况禀告您,但力不从心,因为我刚才太激动了,一时说不出话来!”到了晚上,她用颤抖的手,拿铅笔写了一张小纸条给院长:

   “我的天主啊!祢对待祢仁慈圣爱的小牺牲祭品太好了!现在,即使祢将这些肉体的痛苦,加在我心灵的折磨上,我仍不能诉苦说:‘临死的痛苦包围我’(咏:185)。我宁愿因感谢主恩而高唱道:‘纵使我走过死亡的幽谷,我也不惧怕,因为主与我同在。’(咏:234。”

    二姐,‘小母亲’耶稣.依搦斯姆姆对她说:“有人以为你怕死呢!”她微笑答道:“我或许会,但我有自知之明,知道自己多么软弱,因此我从来不依靠自己的思想感情。我想当天主恩赐的十字架到来时,我有充分的时间去承受它;而目前我只想享受我现在的幸福,不愿杞人忧天。本院的神父曾问我:是否心甘情愿病重死去?我回答说:‘神父啊!我以为应当情愿活下去,但我一想到死亡,便欣喜若狂!’亲爱的姆姆啊!倘若我的痛苦越来越剧烈,到临终时刻,亦不见有缓解安详的迹象,您也不必悲伤!那真可喜可慰呀!我们的主耶稣岂非作‘爱情的牺牲品’而死去的吗?祂死得多么凄惨悲壮啊!”

    929日,小德兰临死前夕,夜晚九时,她和姐姐瑟琳娜清楚听到,邻近花园中有鸟鸣声;一会儿,不知从何处飞来一只小斑鸠鸟,栖息在窗槛上,低声悲鸣,片刻即高飞而去。两人想起《雅歌》的诗句:“鲜花绽放于大地,百鸟争鸣的时节已然来到;斑鸠的咕咕声不绝于耳。无花果树结出了初果,葡萄树花开芬芳。起来,我的美人,快来,我的爱人,跟我一起走吧!”(歌:212-13)。

    永生的日子终于降临,1897930日星期四清晨,我们可爱的小牺牲祭品,注视着童贞圣母圣像,谈起她在尘世流亡的最后一夜:“唉!我曾虔诚恳切地祈求她,但只有临终彻底的痛苦折磨,没有一缕慰藉!地上的空气,已不足以维持我的性命了,什么时候,我才能呼吸到天堂的新鲜的空气呢?”

      几个星期以来,她已经羸弱得躺在床上,不能动弹了;但这一天下午两点半,她突然从床上自己坐起来,向院长姆姆高声喊道:“亲爱的姆姆啊!我的苦杯已经满得溢出来了!我本来绝不会相信,一个人能够受苦到这么严重的程度啊!...我只能这么解释:这是因为我极端热切渴望拯救灵魂的缘故吧!”过了一会儿,她又说:“是的!我所写关于我如何渴望受苦的心愿,都是千真万确的!我把自己完全牺牲奉献给爱情,至今从不后悔!”她再三重复这句话多次。稍后,她又说:“我的姆姆啊!请预备我的善终吧!”慈祥的院长姆姆安慰鼓励她说:“我亲爱的女儿呀!你早已准备妥当去见天主了,因为你终生懂得谦卑的美德!”然后,她用令人难忘的言辞,语重心长地为自己作见证说:“是的,敬爱的姆姆,我确实这样觉得;因为我的心灵只追求真理而己。...我已彻底理解心灵的谦卑之道!”

四点半时,她临终的痛苦现象逐渐显露出来,这位小小的“神爱牺牲”的苦难便开始了。(注:“神爱牺牲”,原本指基督在十字架上为全人类的罪过所作的牺牲)。当所有的修女们都来到病房,围绕着她的时候,她带着最甜蜜的微笑,向她们致谢;然后,全心全意将自己奉献给爱情与苦难,她用无力颤抖的双手棒着苦像,专心致志地进入最后的战斗。她的额头流下死亡的汗水,疼痛得浑身发抖,但像在狂风暴雨中,船长见离岸仅咫尺,就毫不畏惧,鼓足勇气前进。这个信德坚强的灵魂,望见天堂灯塔的光芒,更竭尽全力,勇往直前,抵达永生的彼岸。

傍晚修院三钟经响起的时候,她脸上带着难以言表的超然神情,注视着“海星”,即那尊无染原罪童贞圣母像;这时,她该在咏唱自己最后所写的美丽祈祷诗篇吧:“亲爱的天上慈母啊!在我生命之晨,您微笑迎接我,请再来向我微笑吧,因为这是我生命的黄昏!”到七点零几分钟,这位可怜的小殉道者转身对院长说:“亲爱的姆姆啊!这不是临终的痛苦挣扎吗?...我是不是要死了?”院长说:“是的,我的女儿,这是临终的痛苦。但耶稣的圣意或许要延长几个小时。”她以温柔而凄凉的声音说:“啊!很好!...非常好!...我不愿少受一点儿痛苦!”

她又回顾手中的苦像说:“啊!我爱祂呀!...我的天主啊!我……爱……祢!”这就是她的最后遗言!她刚讲完这句话,出乎我们意料之外,她竟颓然躺下,头偏向右边,状如童贞女殉道致命时,延颈笑迎刽子手的利剑,又如“圣爱之牺牲品”,正等待那神圣的箭手,愿死在祂那灼热的爱情之箭下,以了却她今生的心愿。

她又突然自己坐起身来,仿佛听到神秘之声的呼唤一般,张开双眼,目光充满难以言状的平安喜悦神情,目不转睛地注视着圣母像的头顶,约一遍《信经》之久。最后,她天使般的灵魂,成为“圣鹰”的牺牲猎物,被攫取上天去了。

在去世前数日,这位小圣女曾说:“我所渴望的,就是耶稣在十字架上‘爱的死亡’!”天主充分满足了她的心愿,临终时,乌云黑沉沉地笼罩着她的心灵,令她陷入极度痛苦中。圣十字若望关于被天主爱火焚化的灵魂,那美妙崇高的预言,正是她一生最好的写照:“她们死于爱情,作爱情的牺牲品,沉醉于神魂超拔的喜悦中,像垂死的天鹅,鸣声更温柔悦耳。因此,达味圣王宣称:‘在天主的眼中,祂的圣人之死是珍贵的。’(咏:11615。因为这时,爱情的洪流从灵魂中涌出,倾注进天主圣爱的汪洋大海中!”

圣女一尘不染的纯洁灵魂升天之后,临终的喜悦幸福,顿时显现在她的脸庞上,容光焕发,绽放出灿烂的笑容。我们将得胜棕榈枝放在她手中,还以百合花及玫瑰花装饰她的遗体,以象征她洁白的洗礼衣袍,被她为爱情殉道致命的鲜血染红了。

星期六和星期日,停尸修院小圣堂内。整天人山人海,拥挤经过圣堂栅栏之外,恭恭敬敬瞻仰“主耶稣的小白花”庄严圣洁、带着美丽胜利微笑的遗容。人们都以圣牌、念珠或首饰等,碰触“小皇后”的遗体。

104日,圣女安葬之日,无数的神父围绕着她的遗骸唱诗诵经。这是她应得的光荣,因为她生前热心恳切地,常为这些天主召唤负起司祭圣职的神父们祈祷。她在庄严的祝圣仪式后下葬,这颗珍贵的麦子,由圣教会慈母之手,种在麦田里去了,将生根发芽,茁壮成长,开花结果!

从此以后,谁知已经结出多少沉甸甸金黄的麦穗呢?还会有多少捆麦子的丰收呢?耶稣说过:“我实在告诉你们:一粒麦种不落在地上死去,它仍是一粒种子;但如果种子死去,就会结出许多麦粒来!”(若:1224。我们再次看到,神圣的麦田收割农夫的圣言,奇妙地实现了,结出硕果累累!

                                                       圣衣会院长谨记。

    (注:圣女生于187312日,在圣衣会修院度過了八年,于1897930日逝世,享年24岁。)

 

    

附录 《自我奉献于天主至仁慈的圣爱》
 

          附录

《自我奉献于天主至仁慈的圣爱》

自愿献于天主慈爱作全燔之祭

(圣女所编祈祷经文)

        我的天主啊!荣福圣三,我渴望爱慕祢,并使世人都挚爱祢。我愿拯救普世的灵魂,解救在炼狱中受苦的灵魂,以此光荣圣教会。我渴望完全承行祢的旨意,达到祢在天国为我预定的光荣境界。总而言之,我渴望成圣,但自觉软弱、孤立无助。我的天主啊!我恳求祢亲自作为我的圣德吧!

      祢既然如此宠爱我,甚至将自己唯一的圣子赐给我(若:316),作我的救主和净配,使主耶稣的无量功德宝藏,全成为我的。我欣然把它们全奉献给祢,恳求祢看在耶稣的圣容,和祂燃烧着熊熊爱火的圣心份上,慈目眷顾我。

    我也将天上地下诸圣人圣女们,以及九品天神的功德和爱德善行,全奉献给祢。荣福圣三啊!最后,我将我亲爱的慈母,至圣童贞圣母的爱情和功德,全奉献给祢。我将我的奉献,完全托付给她,乞求她献上给祢。她的圣子,我心爱的净配,在世时曾告诉我们说:“你们奉我的名,无论向父祈求什么,祂都会赐给你们。”(若:1623)。所以,我深信,祢一定会满足我的愿望!

      我的天主啊!我知道祢越想赐给我们,就越使我们热切渴望。我觉得心里有极强烈的渴望,而且我怀着信心,祈求祢来彻底佔有我的心灵。啊!我虽然不能随心所欲地常领圣体,但是,主啊!祢不是全能的吗?求祢像留在圣体龛中那样,常住在我心里,永远不要离开祢的小小牺牲祭品。

     我要安慰挚爱祢,赔补罪人们对祢的忘恩负义;我祈求祢夺走我得罪祢的自由,不要让我使祢伤心。我若有时因软弱而跌倒,请以祢神圣的目光,净化我的心灵,像熔炉的爱火那样,将我的缺点污秽完全烧净,转化成爱情的烈焰。

     我的天主啊!我感谢祢赐给我的各种恩宠,特别感谢祢使我经历痛苦熔炉的磨练。我将在世界末日,满心喜悦地享见手持十字架权杖的祢。祢既然屈尊俯就我,让我分享祢这极其神圣珍贵的十字架,我渴望在天上与祢相似,在我荣耀的身体上,闪耀着祢受苦难时神圣的五伤。(斐:321)。

     我盼望度过此世流亡后,能回到天乡享见祢。我不愿为天堂积累功德,但只为了爱祢而辛勤工作,只求博得祢的欢心,安慰祢的圣心,拯救无数的灵魂,使他们永远爱慕祢。

     在我人生垂暮之年,我将会两手空空地来到祢跟前;主啊!因为我不求祢衡量我工作的功劳。我们人间所有的义德,在祢眼中都是污秽不堪的。因此,我只愿穿上祢的公义,接受祢的爱,永远拥有祢。我的挚爱啊!我什么宝座与荣冠都不要,我只要祢!

     在祢的眼中,时间算什么呢?一日如千年,千年光阴亦如流逝的一天,又像夜间的一更。(咏:904。因此,祢能在顷刻之间,使我妥善准备好,出现在祢面前。

    “我的天主啊!为了在最完美的爱情中生活,我自愿献于祢慈爱作全燔之祭;请求祢不断地将我焚化殆尽,让蕴藏在祢圣心内的无限柔情,似洪流般淹没我的灵魂;这样我就能因爱祢而致命殉道了!愿这爱情的牺牲殉道,把我准备妥善,好出现在祢面前;最后,使我因爱情而致命,愿我的灵魂迅速飞奔到祢永恒的慈爱怀抱中。我的挚爱啊!我心灵的每一次跳动,就是重复一次这个奉献,重复亿万遍,直到黑暗阴影全消失那天,我就能永远与祢面对面,倾诉我对祢的爱情!”

    (注:罗马宗座于1923731日宣布:信友每次以痛悔与虔敬心,诵读最后这一段,可获300天有限大赦;每天念诵一次,诵满一个月,在正常热心情况下,可获全大赦。)

          惭愧的圣衣会修女:玛利亚·芳济各·耶稣圣婴圣容·德兰。奉献于恩宠之年,189569日圣三瞻礼。

                    (《小白花春天的故事》全书终。)