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教宗若望廿三世〔1881〜1963〕，意大利人，1958〜1963年担任教宗。他在任期间虽短，但以其开放、幽默、平易近人、良 善的作风，为教会注入一股清新的朝气。他大胆召开梵二大 公会议，提出「教会要合乎时代」的呼召， 影响深巨。 本书从14岁记录到81岁，是六十多年修道生活实录，反映出他平实而眞挚的人性、一切从实的来做的修行态度、以及在 各种境遇中对上主的全心依赖。 阅读此书，能体验到上主无限的爱与慈悲! |
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教宗若望廿三世〔1881〜1963〕，意大利人，1958〜1963年担任教宗。他在任期间虽短，但以其开放、幽默、平易近人、良 善的作风，为教会注入一股清新的朝气。他大胆召开梵二大 公会议，提出「教会要合乎时代」的呼召， 影响深巨。 本书从14岁记录到81岁，是六十多年修道生活实录，反映出他平实而眞挚的人性、一切从实的来做的修行态度、以及在 各种境遇中对上主的全心依赖。 阅读此书，能体验到上主无限的爱与慈悲! |
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一、1895-1900 年，于贝加莫神哲学院 〖1〗 1895年，有志于灵修与学识修养的青年应遵守的生活规则 第一项重要的基础：为自己选择一位模范、聪敏及智慧的灵修导师，同他要保持绝大的依恃心，一切全让他知道，安心听他的训导及指教。 每日神工 一、 早晨起身后，立刻做至少一刻钟的默想。 二、 听或最好是辅弥撒圣祭。 三、 读一刻钟的灵修书。 四、 晚时临上床前做总省察，并认罪，也准备次日默想的 要点。 五、 午餐或晚餐前或至少在晚上总省察以前，做专题省察， 为革除某种毛病或缺点，或是修练某种圣德。 六、 对于节日的聚会，学校以及其他平日的讨论会都要热 心参加，也要有充分的时间好在家里读书。 七、 勤拜圣体及拜访一些特敬圣母的教堂和小圣堂，至少 一天一次。 八、 在晚上六点到九点钟，念五遍〈天主经〉及〈圣母经〉 为特敬耶稣基督的五伤，也要行三种小克己为光荣圣母。 九、 诵念其他为特敬圣母、圣若瑟、自已的本名主保圣人 以及炼狱灵魂的经文；这些经文要经过自己神师的认可；对于默想及圣书也要这样做。 十、要注意地来读耿稗斯著的《师主篇》的一篇或一部分。 十一、为恒心恪守上面的灵修课，分配好每天的时间，规定好祈祷的时间，读书，其他热心敬礼，散心与休息，要紧的是先要问神师的主意。 十二、养成时刻举心向主的习惯，多念简单而热情的短诵。 来 每周神工 一、 办告解，领圣体。 二、 星期五、六守大斋。 三、 在以上的日子要经神师同意做一些刻苦。 四、 在同一天要加做一刻钟的祈祷或读圣书，这事也可躲在某圣堂里做。也可以参加某种灵修座谈会，或用神师指定的灵修工作来代替。 五、 与一位或数位同伴坐着或走着来谈论灵修及有益的事， 可以将早晨默想的题目做谈话的数据，或者圣书上的，或者是这些灵修规则，这样家庭聚会式的彼此坦白自己所有的好思想， 或是天主的启示。 六、 每星期六，听人述说圣人列传或圣母所显奇迹，回想 一下它的意义。 七、 对上述事件如有欠缺之处要诉诸神师，也要求一些补赎。 每月神工 一、 选一天来作退省工夫，为慎重的检讨怎样来改正自己 的缺点，使修德守规更有进展。 二、 请一位德表过人，事主热忱的青年友人，请他来观察自己的进展情形及自己身上的缺点，在指定的一天诚实地告诉我们。 三、 事后要到神师那里，也把上面的事及可能遇到的特殊 情况告诉他；受到他的提示后就要按照实行。 四、 喜欢将自己的欠缺告知导师。 五、 每月另选一位主保圣人。 每年神工 一、 在修院里，大斋期前或在别的时期，行退省神操，也 不要特为圣品时才做；如有合理的阻碍可告知自己导师。 二、 在此时期或其他更合适的时候来办总告解或每年的告解。 三、 在假期前要见自己的神师，为知道如何度假。 四、 在假期前给自己的同学们彼此留个纪念，为在主内善 度假期。 日常生活中应注意的事 一、 小心谨慎，不要做任何坏事情，不要结交坏的或不太 好的朋友，如：出言不洁，嬉皮笑脸；喜欢与女性往来，谈话轻佻；常到酒店里去，吃喝不节；心怀仇恨，惯于动怒；常爱偷闲或游逛大街；常到赌场里去，行为上无拘无束，厌恶读书， 游手好闲。 二、 不要同任何地位、年纪或亲属的女性发生交情或游玩、 耍笑；不要待她们太多情，免得发生危险或怀疑的事。 三、 不要做禁止或不正当的游戏，特别是玩纸牌，更不可在公共场所，人多杂乱的地方，连观看也不要做。 四、 不要为了任何理由与别人交往太自然，彼此无拘无束， 拉拉拢拢，动手动足，更不要发生其他轻浮的言语行动，这样会让别人瞧不起或可能发生别的不幸事。 五、 要格外小心保存贞洁的美花，所以要谨守自己的情感， 尤其是眼目，不要多注视女人的容貌或别的引起情感之物；小心不要饮食过多，不要懒闲无事。 六、 要特别注意谦逊的德行，要多存想自己的肉体是可腐 朽的东西；灵魂上又常昏愚犯罪；一些天生的才能、财富及圣宠也都是上主所赐。小心不要出言夸奖自己，愿意受别人的看重，出人头地。 七、 最重要的是爱德；为习惯这德行该常忍受一切凌辱， 也要从心里宽恕对方；要爱护穷苦人；小心不要图小利，贪人财物或过于爱钱。 八、 要为罪人的悔改而祈祷，特别是为修院团体中的某分 子；想各种办法，向守秘密的聪明人或自己的神师讨主意，为暗地里消除这种坏事及恶表，同时也不妨碍作恶者的名誉。 九、 学业终结，临辞别修院以前，要去和神师商议以后生 活的责任及当守的规则。 神哲学院，青年修生们应注意的特别规则 一、 谁穿上神职的服装，应当格外注重个人的成全，也为 他人的得救及利益而着想，这正是这职位的重要任务。 二、 到城里或别的地方去时要穿着长袍子；在乡间及行路时可穿短衣，不过要整齐端庄；虽然在家中也要保持适宜的神职制服。 三、 要整齐清洁，可是不要求衣着及人格的虚体面；在行 礼节时，在圣堂中，及更衣室里要喜欢端庄、严肃，衣冠整齐；要精通圣仪；谨守教会为各地位所定的规则，尤其要常听自己 主教的命令。 四、 要常喜欢读书研究，如果还没有读完书，不要出离修 院，这样为使自已能更好的服侍天主，救人灵魂，也照天主所赐的才干来讲道、听告解，及其他神圣工作。 五、 不要贪高位，或想占什么更高贵、更富有的教会俸禄， 在这极重要而危险的事上要常保持无所谓的态度，以随天主的措置、长上的审断以及自己导师的主意。为此在自己的学业及 工作上总不要以此为目的，因为这样便失掉了功劳，也得不到 充实的圣德及心境上的宁静与安息。 凡以此为规律而行的，愿平安与怜悯降在他们身上。」 (迦六16〕 应注意事项 希望教会的神职人员要用束带，因为这事极有益于恒心及善表；这也是教区会议规定的服装；过去大家都用，如今那些 模范及守规者仍然利用，大家都要这样做才好。 「对于规则毫不争论的才是明智人。」 附加规则 一、如果某人有特殊需要时，大家都应来为他祈祷，领一次圣体。 二、 如有机会去朝拜圣母圣堂，当为别人念三遍〈圣母 经〉，特为敬礼无原罪圣母，目的是为得到及保存那极贵重的恩惠——洁德或贞德。 三、 虽不是神父也没有关系，每人每月要为别人领一次圣体，好使他们忠于守规，为使个人更热心也为他人神灵的益处。 神父们也要每年一次，在指定的日子，为同样的意向而祈祷， 特别为某些人的恒心与进步，也为补赎大家的罪过，为使大家都真心痛悔自己的过犯以得永生。 四、 如果有某人去世，非神职人员应诵已亡日课，望一台 弥撒，念一遍玫瑰经，星期六守大斋一次，领圣体，可能的话献一台弥撒，得些大赦。 圣方济•萨威的三日敬礼，11月30日 一、 效法他的最大谦逊，认识自己及灵魂肉体方面的可怜 情形；在我们的学识及行为上不求名利、体面、人们的赞扬，只是为了天主的光荣及我们灵魂的益处。 二、 效法他的刻苦精神，控制我们自己的意志及我们的私 欲偏情，外表上也需要节制一下，例如坐、跪时不要太舒服，要养成在视、听、言谈上自制的习惯。 三、 效法他光荣天主热心拯救人灵的神火，要有特别的注 意及信德来参与弥撒，奉献时的意向是为了教宗的健康、顺利，为教会的胜利、外教人的归化，也为我们自己的虔诚热心、谦 逊克己、轻视世物，对这事我们的前辈曾留下极显著的善表。 光荣圣方济•沙雷的四日敬礼，1月25日 我们光荣这位圣人： 一、 仿效他的谦和，对人要和颜悦色、快乐、高兴，同时也要稳重端庄，特别对那些不欢迎我们的人、贫苦烦恼的人…… 尽可能的使他们归向天主。 二、 效法他克己的精神，压伏、拔除、弃绝自己的意愿及 审断。 三、 效法他对上主的爱情，时刻举心向主奉献自己，也要 常全心服从天主在这灵修中所启示给我们的圣意，为此先要热心祈祷，为能使我们及别人都善行此灵修。 四、 最后效法他对近人的爱德功夫，为罪人、为传教区、 为教宗、为教会的胜利祈祷。
为遵主圣意的祷词 至慈爱的耶稣，请赐我圣宠：「与我相偕，使我工作」，也使我能保持它直到临终时。请使我常能愿望祢所愿意的事。祢 的圣意也是我的，我的意愿常与祢的相合，拳拳服膺。我的好 恶愿与祢相同；祢的好恶也就是我的好恶。使我死于世俗；为祢在此世我甘愿受人轻视。我的最大希求就是能安息于祢，我 的心在祢内得到宁静。唯祢是人心的归宿；除祢以外一切都是 痛苦与紊乱。在这平安中，就是在祢永恒至善内得以长眠与安息。阿们 向耶稣基督祈祷词 我主耶稣基督，祢使我——祢不堪当而可怜的仆人安杰罗• 若瑟，非我功劳，唯赖祢的爱情得入神职，恳求祢，使我藉至 圣无原罪的母亲玛利亚及我天上诸主保圣人的转达，也如祢的 爱徒若望满怀热爱之情，修练各种圣德，特别是谦逊，献我身灵及一切的行动，都为加多祢圣名及祢净配圣教会的光荣，也叫祢的爱火燃起人们的心灵，好使他们专心爱慕祢，事奉祢， 也在此事复兴祢的神国，只有祢是永恒的国主、爱情及太平的赐与者，祢偕同圣父及天主圣神，永生永王。阿们。 〖2〗 1896年，在神操中所定的志向，在1897及1898年再次定志: 「愈显主荣。」 一、 定志许下总不要为了习惯而冷淡地去领圣体圣事，至 少要用一刻钟的时间来准备。 二、 要设法每日恒心做到，尤其是在假期中，默想、总省 察与专题省察、诵玫瑰经、阅读圣书、拜圣体及其他在修院中习惯念的经文，也要热心地尽可能照自我规定的时间，无论在 修院或休假期间。 三、 有时间我也要诵念光荣圣母的日课及祷文，每天还要 念三遍圣母经为保持贞洁。 四、 我要尽力克制自己在念经时不要分心走意，尤其在默 想时，午饭后的五遍〈天主经〉、晚课及玫瑰经时,为此在祈祷或在其他任何时间我常想耶稣的临在，设想我常与耶稣在一起 生活，在晚餐厅里，在加尔瓦略山上等等. 五、 我要格外留神我自己勿让骄傲的根苗发生；要小心常 谦抑自己，在灵修及读书上较一切人都不如。 六、 至于读书问题，我要殷勤而用心地尽力而为，要研究 各种学识，不要为了不喜欢而轻忽某门功课。 我读书的唯一目的是为天主的最大光荣、教会的体面、人灵的救援，而不是为我自己的面子，不是想图超人一等，我要 常常牢记在心。若是我妄用它来求我个人的光荣，天主会向我 算那块元宝的帐。 七、 我特别努力克制我自己；要压伏我的自尊心——这是我最大的弊端，同时要避免一切使它滋长的机会。在谈话时不要显露自己的聪明，不轻易原谅自己的错误，而且要常想别人 的行动都比我的更好。我总不在言语与行动上表扬自己。要避 免他人的夸奖，也小心不显耀自己的行动，要注意听话的人，也不要以为自己是多么了不起的人物。 八、 我若对圣体圣事没有热心及爱情，总得不到平安，因 为这是我情感、思想、我整个修士生活及将来铎德生活上，最有价值的事情。 九、 我也向至圣玛利亚，我最可爱的母亲许下——在可能 的范围内总不要有任何故意的违反洁德的思想或行为；为此，我现在也常常地呼求诸童贞之后帮助我，使我远离魔鬼的一切 诱惑。 十、对耶稣圣体及圣心的敬礼，我要做到好处，以后可以影响他人，尤其是儿童们，也要喜欢谈论这些事；对于至圣童 贞玛利亚的敬礼，我也要如此做。 十一、我总不要忘记圣若瑟，每天都要为我自己、为临终的病人、为圣教会向他祈祷。 十二、在九日敬礼时，在3、5、6、10月时要特别克制我的情感，抑制我的贪欲，在休假时，特别在人多的地方要稳重端 庄，不但是为给他们立好表样，更为避免那可能使我受害的机会。 十三、我要热切祈求耶稣圣体、至圣童贞及诸圣人，为东方教外人的归化，特别为使分离教会的合一运动。我也总不会忘记为教宗、为教会的胜利、为我可爱的主教、为我的亲友恩 人及我应当纪念的人们祈祷。 十四、所作所为都要照圣依纳爵的格言：「愈显主荣」。 〖3〗 1897年，贞洁要则 赖着天主及我天上母亲玛利亚的相助，我相信这极贵重的 贞德，为一位神职人员是非常重要的:为了保存这面镜子时常洁亮，在这次避静中经过神师的批准我做成了，也定志来善行 这些主意。我也借着圣嘉思.达义、若翰.伯满三位青年圣人，我特别 主保的手将这些主意奉献给童贞玛利亚，为使她因这三位可爱天使的功劳多多赐福我，赏我圣宠为能见诸实行。 一、 首先，我确实相信保守贞洁是天主的恩宠，没有圣宠 的相助我只会败坏它。对这件事我也应有谦德为基础，「依恃我自己，也要全心依赖天主及圣母玛利亚」，为此我每天要为贞洁祈祷上主，特在领圣体时将我托给祂，祂在圣体圣事内供给 我「被选者的食粮及生发童贞的酒」。以后我要更多的爱慕童 贞者的皇后；多念热心经文；我要把圣母小日课的早课，三钟经的第一遍万福，玫瑰经的第一段用来为修练与保存贞洁。我也求圣若瑟，圣母玛利亚的净配，一天二次诵念哦「童贞之侍 卫」，我也要热心恭敬上面说的那三位年轻圣人，并设法仿效他 们的贞洁。 二、 我要设法严格地克制我的情感，使它合乎基督徒应有 的端庄；特别是管制我的眼目——圣安博说它是 魔鬼的罗网，圣安东尼称它为灵魂的窗户——要尽力躲避人们过年过节的谈话等等；若必须我参加时，要保持自己不使任何相反洁德的言行闯进我的眼目，在这种场合之下，眼目要常向 上注视。 三、 当我路过城市或人多的地方，要常端庄自持，不要注 视壁画、杂志或商店，因为这里可能遇到些不端不礼的行动， 《德训篇》说得好：「不要在城市的街道上东张西望，也不要在 城中无人的地方游荡。」〔德九7〕 连在教堂里，除了端庄地做礼节外，不要注视任何美丽的东西，如画像，雕刻或其他艺术作品，因为其中虽然很少，也 会有损伤文雅的地方。 四、 同任何地位的妇女，甚至自已的亲戚或圣妇，也要特 别端庄，避免她们的热情、聚谈或游玩，格外是比较年轻的更该小心；总不要注视她们的面孔，要牢记圣神的训言：「你不要 注视处女，怕你为了爱她而失足跌倒。」〔德九5〕总不要对她 们有什么感情的表示，如果有时需要同她们谈话，要设法利用「生硬的、简单的、聪明及正当的言词」。 五、 总不要拿起或观看轻佻的或者有伤洁德的图象，若是 见到这类带有危险性的东西都要撕破或付之一炬，虽然有时在朋友手里，只要不太伤脸面也要同样的做。 六、 为在谈话上给别人立端庄的表样，设法在家中避免一 些不适合于贞德的言谈，尤其当我的面总不许他们讲谈情说爱的言语，用些不太文雅的句子或是唱爱情的歌曲。要常改正他 人的不端行为，若是不听，那我便要郁郁不乐的远离他们。在 修院里，对这件事情我也要特别细心。避免同学们多情的表示，无论言语或行动，有些事为世俗人可以做的，为神职罪人倒是 有些不合适。 七、 在饭桌上用饭时 '讲话不要显得贪食不节的样子；常 要做点小刻苦；对于饮酒更要节制，因为酒与女人有同样的危险：「醇酒与美女迷惑明智人，使聪明人遭受责斥。」〔德十九〕 八、 对于我的身体，在任何光景下，要保持绝对的端庄， 不论在私下或公共场所，这样可减少那些犯罪的机会。晚间在睡觉以前，我要将念珠挂在脖子上，将双手以十字形的姿态放 在胸前，也希望次日早晨醒来时仍保有同样的状态。 九、 在各种事上我应牢记我要有天使般的洁净，我也尽力 在我身上、眼目、言语、行为上常常反映出圣磊思、达义、若翰•伯满的纯洁，这样的纯洁才会使人敬重，也是心灵洁净， 中悦天主的表现。 十、常想在我独处时也不会孤单，因为天主、圣母及护守天使常常注视着我；也应时时处处保持神职员的地位。当遇到 破坏贞德的机会时，我便转向天主、护守天使及圣母玛利亚， 口念热心短诵：「无染原罪圣母，请帮助我。」以后我可以想耶稣基督的受鞭打，想万民四末，因为圣神说过：1 尔在一切事上 要记得你的末日；这样，你就永远不会犯罪。」〔德七40〕 〖4〗 1898年，灵修笔记 1898年2月27日 这是我退省后的第一周，可是为了我祈祷时不断的分心走意，所以过得不太好。虽然我以为是尽到了心，可是也不能否 认分心走意，屡次是由于我没有静心做事而发生的。无论如何 我很马虎地过了一星期。 最坏的是我做错时没有发谦逊的心，却败兴心乱。天主会原谅我，大概是天主愿意如此玩弄我，来试探我，为让 我明了我是多么可怜。愿主获赞美！ 今后我要更收敛心神，童贞圣母帮助我，我的护守天神，主保圣若翰•伯满都要扶持我。上主晓得我在这些过错中仍然 很喜欢祂，也希望人人都爱慕祂。祂要助佑我，我虽是罪人请 祂不要发怒。-天主，祢知道我爱祢。」 3月6日，主日 在我祈祷中没有多分心，可是也没有整时间的聚精会神。在最近几天很少念热心短诵，为此我没有以前那样同耶稣相契合。 愈向前走，我愈觉得相差太远。以后，在寝室里早起晚睡时，我要格外收敛心神；白天时我要多念热心短诵，尤其是在 自由散心及读书时间。散心时我要少讲无用的话，也不让过于 的欢笑使我心分意散。这样做，可使耶稣给我说那曾向小德兰说过的话：「我是德兰耶稣。」首先我应当是耶稣的天使。阿 们。圣若瑟请助佑我，使我得到他的静默修养。我的耶稣，可怜我。 |
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3月13日，主日 这一星期内又犯了许多过失。在教室里有时讲了无用的话或笑话；专题省察我做得太快，早晨起床时也没有保持应有的 静默，所以也没有做好默想。 热心短诵念的也没有我理想的那么多。在这一星期内对于这三点我要特别注意。也不要多想念我家中的生活情况而垂头 丧气；几时有这种思想，我便恳求好耶稣多多帮助他们，使他 们随主圣意的安排，宽免那些磨难他们的人，最好不要发生得罪天主的事情。 我要将这事托给圣母玛利亚及圣若瑟，好使真理与无罪早曰被发觉出来。这为我实在是一个很大的考验:无论怎样，究 竟如何，愿天主受赞美，承行天主的旨意。 3月20日，主日，月省中 从避静以来已经一个多月了,我在德行的道路上进修如何？唉！可怜的我！ 对于近些日子的行为，我略一回想，实在令我羞愧难言。我感到在我的一切行为上，常有缺欠的地方：我想到没有做好 默想，没有善望弥撒，原因是我刚一起床盥洗的时候便分心走 意；我觉得对于拜圣体也没有先前的热情；总省察也没有大的效果，时常心分意散，尤其是在念晚课时；我觉得为了天气炎 热会使我轻忽懈怠；总而言之，我感到我还是在启程的路上。 何其可叹！我自以为此时已经成了圣人，谁料还是如同以前是个可怜虫. 因此我需要深深地自谦自抑，想我是最不中用的一个人。谦逊、谦逊、谦逊！在这些可怜的情况下，我仍要感谢天主， 因为祂没有舍弃我。我感谢天主，因为我还没有失掉前进的志 愿，所以还要再接再励。可是如何前进呢？需要从头做起做好，我就重新开始:需要什么呢？ 「因父及子及圣神之名，赖童贞圣母及圣若瑟的护佑」，我要前进。 至于我应注意的事项，就是要相反上述的缺欠。好了。我要在下一次的月省时再看结果如何。天主定会降福我。 3月28日，星期一 我拿了这么多的主意，该怎样办呢？可怜的我！已经忘掉了好多。但是如果照这样步伐前进的话，事情将要糟透了。依 然故我。若问原因何在，我以为是没有常收敛自己的心神。 因此，我的灵修工作常常在希望中；总之，默想、拜圣体、晚祷、省察都没有做到好处。奇怪的是我常记着劝告别人收敛 心神。这是多么使我丢脸的事！ 我本来应当给人立善表，倒让别人超过我！首先我应该在一切事上收敛心神。今天早晨，我的默想题是「天主使人获 救的方法」，我实在感觉有些惭愧！ 一次决定就好了。直到如今我常捉弄天主，可是同天主是不可以开玩笑的，从今以后我要当真的做好。每天都要好好地 收敛心，不要为了期考而使我分心，特别要留神不要犯公规， 严守静默。 我要与圣体里的耶稣合作，祂是我的好友，我的安慰，这样一切定会好起来。我的耶稣，可怜我。 4月4日，星期一 这一星期内好像是好了些，可是没有全好，为了考试期近，一些事情也就让它去了。 我还有很多、很多的事要做，特别是对于祈祷时的收心。我应当自我牺牲，自我卑视。在此圣主日中受苦的耶稣向我要 求此种牺牲。我可以不为祂做吗？哦，耶稣！绝不会。 4月22日，星期五 圣主日已经过去了，假期也完了，我不但没有进步，反而感到退步了。多次的许诺又有什么用呢？事实上是我仍在模棱 两可的状态。更奇怪的是我什么都没有记下来，平常在避静后， 每星期都记事一次，这样已经十八天过去了 ——我的耶稣，可怜我！我不知道怎样解释才好。我自觉对耶稣有些爱情，也愿意 好好地做，可是灵修工夫做得很坏，我的头脑老是不沉静，也 很少念热心短诵。谁知上主是否喜欢这些假期；我并不是不高兴，只是想要更按时地专务灵修课。一切都循规蹈矩。我最大 的缺欠是多次任性行事；自充明白人，批评、反正、前后的分 析。真可怜！骄傲、骄傲、太骄傲！我的老毛病又在发作了。无论怎样一切都过去了；我也不觉得在这假期中有什么大的过 错，这也是值得感谢耶稣的。明天又开始下半学期。多么有趣！ 在5月及6月期间天主还准备给我许多圣宠，家庭的琐事使我心烦意乱；打起精神，不要去想它了。一切在耶稣内，为了耶稣，以后让它去就得了。 5月1日，主日 多么好的一天！在不太热情的、分心的、好像冷淡的一星期以后，这真是天上的一天。好耶稣允许我今年过5月的圣宠； 这为我是一个最好的机会来爱慕祂，光荣圣母玛利亚。在这一 月中，我希望于圣母玛利亚的有许多事情；若是她肯帮忙，我一定可以有所进展。在这一个月中，我向圣母要求的主要有两 种德行：一、大的谦逊心，就是认识与轻视自己；二、对圣体 内耶稣的爱情；我也屡次地为我的同学们求这个恩典。以后我还求耶稣赏我对祂的、也是我的母亲——玛利亚的敬爱心。如 此，我心的爱情、我的意愿、我的祈祷由玛利亚到达耶稣，也 由耶稣呈献给玛利亚！圣若翰•伯满在这一个月中也要协助我，为我转求，我相信他一定肯做，因为他是一位最敬爱圣母的圣人。 首先我要尽力保存沉静的心情，这样好来提醒自己，慢慢地压制我的私欲偏情，尤其是自私心。我要谨慎地遵守规则， 弃绝私意。格外在教室内守静默，绝对不要讲话。多念热心短 诵，也要在我的良心上印上这端真理：为更快地到耶稣那里，必须经过玛利亚。总之，我愿成为玛利亚的，是为好耶稣的，在一切事上我常想到在5月内的灵修工作，而且我也要记载下 来。在这一个月内定要做到我退省神工时所定的志向。我的护守天使，当我忘了的时候他要常提醒我。现在就请耶稣、玛利 亚来赐福我、帮助我、供给我的需要，特别是上进的心火，这 样我定可成圣。 1898年5月15日，主日，于月省中 在此月中，我晓得我是多么的骄傲，当我见神师时把这事告知了他。 谁知道结果如何！耶稣看到我不希望别的，只有事奉祂，我也设法克服我自私心的冲动:可是我仍跌倒了许多次！也许 玛利亚向我要求的更多，而且我也理会到，因为直到现在，我 的热心光是形式上的，我的缺点尚有多端，祈祷时还是多次分心走意。唉！我想至少可以得到一个真正的沉静心情！ 我应该继续地希望着，还有十五天的光阴，我定要收到一些效果。这样我只有求耶稣及玛利亚使我谦虚，我最好的热心 短诵是这端：「哦！最谦逊的玛利亚，使我相似妳」我也向圣 体里的耶稣求谦德，格外在不顺利的事上要谦逊，同别人交往要谦逊，思想上要谦逊：这里我也多次失足，天使们也是这样堕落的。「耶稣及玛利亚，你们知道我是爱你们的」我的耶 稣，可怜我吧！ 5月26日，星期四 我满面羞愧地承认，自己没有做好这次圣神降临的「九曰敬礼」。若如此继续下去的话，将以前所做的些微善功也都败坏了。我只好自认软弱无能，应当多多依恃上主。到圣神降临节还有三天；那么我只好来做一个赎罪的三日敬礼，要尽力地善行热心神工，勤念热心短诵为与耶稣及圣母相契合:要特别 为那些将受神品的、罪人的悔改及分离教会的合一运动而祈祷。 这样也可算好好地结束了5月，也好预备我所喜欢的另一个月，就是耶稣圣心月。为坚定我的主意我要特别慎重，在教室中要 严守静默。 哦！圣母玛利亚，只有妳是我的依恃，请妳收纳我的意愿，请赐我圣神，好使我认清我的无能，唯有爱慕耶稣。 1898年6月3日，天主圣三节「愈显主荣。」 愿耶稣受赞美！在5月及圣神九日敬礼中，我向耶稣和圣母玛利亚求过谦逊的德行，也实在遇到不少的机会来习惯它:我 诉说给长上关于我在假期中所有的骄傲事件，真有些太过分,为此也得了应有的责备。我出于不得已的自谦，可是也有些理由。好了，若是长上们讨厌我，我又有什么办法？ 让它去，无论如何都好；也许将来他们会知道对我所说的是真是假。可是为我是一种重大的打撃，使我思想烦乱，心痛 欲哭；也许是我想得太过了。这一切事虽然没有都实现，也要 感谢天主及他们对我所有的看法，都是因为我的傲情在作祟，这种骄傲供人告发的机会。现在我究竟才开了眼睛，也长了不 少见识。好了，我算受了一次训，如今我也假设一切都是属实， 也下要再多说，也不再想是谁报告的，然而要为他祈祷,因为他可能是天主手中的工具，用来为使我走上正道的。 因此，谦逊，再次的谦逊，格外留神上面说过的事——我必需承认其中多少有些属实——我也有缺点。为此我要屡次重 复我的主意:这也使我与耶稣更契合，因为说实在的，近些曰 子我真有些昏迷；连续的考试和拜见长上，使我感到异常疲劳。 圣心月也是属于我的一个月，所以在谦德上我也要前进几步，对于爱主也是一样，这样可以更好的准备过那讨厌的假期， 也不要使我再遇到受害的机会。 现在要感谢耶稣，祂至少可赏给我谦逊的心。再说，耶稣明察我的心；知道我多么希望爱慕祂。如今要热心，因为是在 爱情的月内。 来 6月12日，主日 我想这一星期过得还算不错。可是我仍要责怪自己对几门功课还不太留神听讲；就是文学科的课程，有时竟故意嬉闹， 说些无益的笑话；念玫瑰经时免不了分心，尤其在做省察时， 作默想也略有一点。可怜！这样下去还是依然故我，所以还需要再锻炼，多注意，极谦逊。我最大的毛病是没有次序，连在 灵修事上也是如此；可是我倒会劝告别人要有次序。 我正应该如此做；我自己不想实践的事，总不要给别人讲；可是到如今事正相反。譬如我常说给他人要多爱慕耶稣圣体， 他们也许想我对这事有所成就，因为我讲话时显得很热情。可 是据实的说与别的同学相差不知几千里。所以我需要使我自己更有次序。因为我的专题省察是注意某种缺点，这样以后就对 那事要特别留意。再者，在这一星期内对文学科要格外细心， 在默想、玫瑰经及专题省察也要格外的收敛心；其余谦逊最重要，在散心谈话间总不要讲我自己的事，更不要寻机会泄露他 人的过错，反而要掩饰他人。 6月19日，月省中 如果在上一星期我亲近耶稣一点，也是靠祂的宠佑，我有过好的主意，好的情思，总之，在耶稣圣心内，尤其在隆重的 瞻礼领圣体时我感到十二分的神乐，可是也不可说因此我就会 让耶稣喜爱我，因为我又多次重犯了上次祂所责备我的过失。 比方：上课时讲几句无用的话，念玫瑰经时没有真正的沉下心去，默想省察都没有什么效果。可怜！多次刺伤耶稣圣心 的事！这是怎么说呢？就是因为没有按我说的去爱祂，只是空 口而没有行动的爱祂，尤其要责怪我自己没有恒心坚守我的主意，格外是对于不讲论我自己的事，除非赞美的话也不要谈论 别人等等。 6月21日，圣类思纪念 月省结束的钤声在响，主日当天我没有写笔记，为了准备过这美丽的一日，因为是特敬圣类思的纪念。上次我也说过我 屡次有不谦逊的行为。为此我正需要多收敛心，因为我太骄傲 了，多次在不知不觉中竟以为自己做的都是善事，为爱德服务。幸好也有些使我自谦的机会。 比如今天，我是第一次在唱晚课时提香炉，也尽力地做了，我常喜欢批评别人，大家都在后面笑我，这为我正好；这样下 次就要谦虚一点，也好好地来准备。尤其因为我是班长，也给 别人立了不好的表样，再说这次的谦卑也是为了光荣圣类思。我以后不要再这样做，我也拿主意在假期中多学习礼仪。 除了谨慎言语之外，我也需要事事留意，格外是对于灵修，多念热心短诵等等。圣类思也可见证我对这些事的许诺；他也 定会帮助我来实践它。 7月10日，主日 在长久的心烦意乱以后终于沉静下来。过去的日子多么可恶！我对天主的爱又是何其微小！我领受过一种特别的圣宠， 就是：一、二级小品、门房及诵读者，但是依然故我。在半学 年中我通过了期末考试。这倒使我在灵修上，特别在拜圣体及省察上疏忽了许多。现在我的脑海中没有什么烦恼的事，我也 愿意重新努力加鞭，再说假期也就来临。好了，我太对不起耶 稣了。祂也会助佑我，我要常与祂相偕。 7月19日，星期二 「主！救命啊！我们要丧亡了。」〔玛八25〕 放假刚刚三天，我已过得厌烦了。我眼见充满灾难困苦，彼此互相欺骗的世人，真是望之悚然，哀叹不已，有时竟为之 落泪。多少凄凉的人事！我很想做好事，诚心爱戴那些不大喜 欢我的人，在他们眼中也许我是最坏的一个人。有时我想连那些关心我的人和我最信任的人也都用白眼视我，不敢动，不敢 讲。唉！多难为情！这也许就是我最大的焦心积虑。我希望着，也愿意确实明了，可是暂时我只有独自悲伤：我以为可以快乐 的时候竟受到痛苦。 哦！世俗虽然舍弃我，同样我也要设法使它高兴！没有人会看到我的苦楚，只有耶稣知道。唯祂知情，因为我只讲给祂听，至少好耶稣会安慰我，使我尽情地爱祂，使我能谦抑自下， 这样只有在谦逊上得以自乐:「我只以我们的主耶稣基督的十 字架来夸耀。」〔迦六I4〕 谦逊及爱德，这正是在这假期中我要设法修炼的两种圣德。特别在思想上要谦逊，因为据实说，假设我有更大一点的谦逊 的话，也不致于弄到这步田地；我愈前进愈知道谦逊的重要：谦逊要使我乐于接受痛苦，虽然是很多，可也比不上耶稣、圣母玛利亚及诸圣人们所受的痛苦。 当我在教堂里做完自己灵修功课的时候，感到爱情炙热。 在假期中没有什么科学、国文的课程，可是在圣体圣事内我有了天上的课程，这里有最理想的教师——耶稣基督来亲自 授课。可是最主要科目有二种：谦逊及爱德。 所以我要到耶稣的学校里去；那里我要学习谦逊及爱德。上主，至圣童贞玛利亚定会帮助我，使我善聆主训，受益良多； 圣人们是老学生，堪作我的模范；我的同学是那些正义的人们， 他们专为光荣天主，拓展基督神国而生活。 对于我，谦逊比爱德还重要，因为谦逊是到达爱德的途径，所以我要设法争取它。也如我在退省灵修时所定的志向，每晚 将我的缺点记下来，尤其是有关这种圣德的，好能次日来注意修正。 好了，谦逊及爱德，以后随主圣意而进修；若耶稣愿意我的痛苦继续下去，那也只好随主圣意；在另一方面，希望上主 多赐我圣宠神恩好使我与祂一起，并且为了祂而忍受痛苦。 再者，我也需要勇于忍苦，因为现有的这些苦只是很少的一部分，将来我成了基督的好神父以后，还有更多更大的苦在 等我承受。至圣童贞玛利亚请扶助我，护守天使请侍卫我，我 的主保若翰•伯满要伴随着我，使我保持着他所有的那种宁静、温存、善尽一切本分。 我向耶稣要求的工作代价是这个，也就是圣嘉民所希望的：1为祢受苦，为祢被人轻视。」阿们。 7月19日，星期二晚上 大体来说，我在念圣母小日课及玫瑰经时需要多加注意。其余，虽然我自觉与耶稣圣体结合，有时热心短诵太少。 这一切我都希望明天做好。 这样我也不必在厨房里闲谈，错过许多光阴了。 上星期我的自尊心又发作了，因为我去巴卡乃罗方济会院拜访一位极好的人，他却不客气的对待我。回忆起圣神降临节 时的往事，以及那位会士的非礼招待，实在令我感到万分难忍。 好了，这些机会应该使我更谦卑自下，若是将来再遇到这样的机会，我要设法压伏我的自私心说：为你正好；你遭到这 事，正是理有应得的；任何样的招待为你都是个体面事，因为 你不过是腐朽、蛆虫、无知与罪恶而已。 |
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7月20日，星期三晚上 我仍需要： 一、祈祷时要更专心。 二、默想时不要半睡半醒。 三、多念热心短诵。 因为今天我没有善行这三样事情。至于自私心今天还算不错，没有多发作。好了，看明天如何。上主会助佑我主呀， 祢晓得我爱祢。」 7月21日，星期四 今天在念玫瑰经时略分了一点心。这样圣母一定不会太喜欢，所以…… 自放假以来已过了好几天，我应当设法读一点书，明天就要开始。从明天起每天中午也要多拜一次圣体；因为耶稣在我 念、拜圣体经时，祂明明地使我懂 得祂喜欢与世人同在。现在我们的小圣堂很凄凉，没有人去拜 访祂了。我与祂一天中有两三次相见；所以，我既然可能，多几次去拜访祂，至少问候一下，这也是该当的事。哦！祂一定 会高兴，祂要怎样的还爱我！ 7月22日，星期五 为什么我总不会静心来念玫瑰经呢？看明白又如何？ 我应当设法在读书时不打瞌睡。在谈话时也应注意不要信口多言，今天就要开始；因为俗语说得好：「言多必失。」 对于那些本来很好的思想，有时竟使我好奇与激动，所以也需要注意一下，不要常分心下去；为获得这些：热心短诵、 热心短诵。 7月23日，星期六 总之，今天又犯了同样的过错；说东道西，好像是世界最出名的演说家。 后来我立刻发觉，我也后悔了，可是应该预先想一想。我想没有讲论人家的坏话；然而需要常常警戒自己。这都是自私 心在作祟，只愿意显露自己。 哦，我的灵魂，你要认清你自己，少讲闲话，你反要在祈祷时多收敛心，多念热心短诵！「耶稣，可怜我。」 7月24日，主日 总之，我还需要更成全地来行神工。比方诚心敬意地念玫瑰经等等；而且今天对拜圣体也没有多大心火。 这是多么使我自谦的好机会，这样下去，真不值得天主圣宠的照顾。 明天我要更细心地来做事，特别在灵修事上：默想、日课经、玫瑰经及拜圣体。其他要常谦逊，因为谦虚的人才会得到 天主的帮助。所以我要注意，如果家里有人冒犯了我，也不要 给他们说发怒的话。哦！耶稣，请祢顾念我！ 7月25日，星期一 今天晚上我又在对本堂神父及耶稣流泪痛哭。哦！耶稣请祢收纳我的苦楚，我的热泪，为了洗净我的罪过，请赐我及家人们谦逊之德。圣母玛利亚，请妳扶助我！ 7月26日，月省中 我回顾着过去的一个月，得知我在收心及谦逊上还没有达到理想的地步；在修院那几天没有收敛心，放假期间缺少谦逊。 如今既然在收心上已好了许多〔并不是完全的好），我要决心注 意谦逊，在各样机会上要屹立不摇，也实在有很多的机会可以练习它。为此最重要的是在思想及情感上要与圣体内的耶稣相 结台，祂既是我的至友，所以彼此间要有真诚的爱情，为了爱耶稣我也就会谦逊起来。所以我要常向耶稣倾心相谈，将我的欠缺，我的烦恼都讲给祂听，祂定会给我忍耐，这也是在我的 遭遇中最需要的一种德行。祂也要协助我由几经痛苦打击过的 家庭来完成和平的使命。祂教导我爱慕近人，宽恕他们、同情他们的欠缺。如此，若是我要痛哭，若是我受气或被人舍弃， 祂会安慰我，使我想到这样更与好耶稣相似，因为祂比我受了 更多的凌辱、舍弃，可是祂仍不断地爱下去。如此做，我的眼泪愈苦愈有功劳，愈有价值，我也总不会沮丧，而且要自以为 光荣的得为耶稣受一些苦，因为祂曾为我死在十字架上，更为 我的缘故日夜被关在圣体柜里。 这样渐渐地我更体会到司铎品德的高尚，为爱德而服务；如此我怎能不谦卑自下呢？怎能不多行缄默呢？哦！我的上主，我的天主，使我做祢的爱者，我要谦逊， 使我最爱祢，我也就成了最谦逊的。 7月26日，星期二 我要设法在中午以前不要打瞌睡，亦如今天早上所遇到的。明天为了敬礼圣母玛利亚，我要设法不要像今天分心走意地来 念玫瑰经。为什么我不应该做到呢？最后我要努力将退省中所 定的主意完全地见诸实行，就是：我的言语应该先到口唇上，然后再到舌头上，要注意不要多管闲事，或是对于一些无用的 问题发表我的长篇大论，亦如今天所做的。再者，多与耶稣结 合，念热心短诵。 哦！上主，祢看我多少罪过，但是祢要可怜我；我爱祢。 7月27日，星期三 我对那位本堂神父〔他的本堂神父华塞琪〕总不能缄口不言，特别当他说些对我不利的问题；我绝不退让， 可是我也愿意聪明地来判断。无论如何，虽然是顾虑周到，事 后还是发觉自己讲话太多。这正是骄傲自大。 再者，我在厨房闲话耽误了许多时间；正需要克制一下自己的好奇心，愿意知道些与我无关的事。 我也应该小心不要在默想时打瞌睡，好像今天早上一样。除此以外，没有多念热心短诵，对于玫瑰经如同昨晚说过的， 因为就是一个平常教友也要好好的念。 哦，上主！这么多的罪恶！发点自卑感吧；看！这就是你的聪明所能做到的！我的耶稣，可怜我吧！ 7月28日，星期四 在我的祈祷中，特别在念圣母小日课时，应该加倍地收敛心神。 以后不要再不小心地，如同今天不戴帽子出外到加味高村去。 同耶稣结合可以圣化日常生活，可是我还没有做好，我要屡次念热心短诵。 7月29日，星期五 可怜！可怜！我对耶稣的爱情又渐渐地冷淡了起来。这样我把朝拜圣体换在念玫瑰经前半小时，其余一天时间很少想起 耶稣。对于念日课经也是如此。这是多么丢脸的事，不单不前 进，反而后退。 哦！好耶稣，请以祢至爱之火燃起我的冰心吧！ 7月30日，星期六 我看清了自己的堕落，实在需要自卑自下。至少可以做到这点！我以为是赛拉芬天使，实在是骄傲的路济弗 。比方今天拜圣体时又是心不在焉；几时没有拜好圣 体，事情就不会好的。念玫瑰经时也是头在云雾中；日课经更 不必说了。耶稣仍然从圣龛里召我，我却逃避，与世界上的其他教友一起逃避。 哦！尔心何在！尔心何在！ 至少我要多念热心短诵为与耶稣结合！我千万次许下了，却总没有实践。所以要做，靠着上主的助佑我要做下去:「主， 祢若愿意，就能洁净我。」〔路五12 〕 7月31日，主日 我还是依然故我，毫无进步；而且今天连专题省察也马虎地做过；中午时也没有念三钟经及三遍天主经,算了吧， 上主还会可怜我的。 今晚7月告终，又开始另一个月。 我也结束这一个月，恳求耶稣宽恕我的种种疏忽，明天定要开始另一新的生活。 明天正好是亚西西大赦日，为此我要洁净和消除一切罪行，祈求好耶稣赐我圣方济的纯洁、爱情及最大的谦逊。 哦！耶稣，请祢不要舍弃我！ 8月1日，星期一 静心，热心短诵，念玫瑰经时要特别留神。我要赶走那些过激的思想，虽然本来是好的，可是有时是有害的，会让脑海 纷乱。哦！天主。 8月2日，星期二 今天的一切没有完全让耶稣喜欢。好像远离了祂；虽然朝拜过圣体，但好像没有做。哦！上主，请使我时常谦逊，使我 认清我的虚无，使我的心神常与祢结合，不然的话，若像最近 几天继续下去，一切都崩溃了。哦！上主，总不要如此；我从今起誓要常一心爱慕祢。 哦！耶稣，我需要祢的爱情与宽宥。 8月3日，星期三 哦！真奇怪！如今不要再哄骗天主了。耶稣白天在叫我，晚上在召我，求我，再求我，我却让祂孤独。直到现在还算不 错，可是如今要开始倒霉。 每天晚上我在求：我的耶稣，可怜我吧！天天都继续犯罪, 这岂是一个修生的作风？就以今天来说，除了分心走意、做事 轻忽以外，连圣书都忘了读,并不是说我空闲无事，可是灵修 神工应该比其他事情更重要。 此时我的护守天使，主保圣若翰•伯满都在见证我的行为。 明天若能好好地拜圣体，念玫瑰经，事情就好了；也许依然如故的继续做下去，那样的话在星期五要守斋到中午，任何 东西都不吃，也要行两小时的默想。我的意思是，无论透过哪 一种方式，总会有所收获。 哦！耶稣，祢也要来看看我。 8月4日，星期四 我完成了一些，可是还没有全部做好；比方拜圣体还没有那样的热情；念玫瑰经时还有点分心；好了，可是，今天我们 只有知足而已；明日再勉励。 同时，我没有取消因为犯规而该行的补赎；在念玫瑰经及拜圣体后加念圣母小日课。 我还应当注意不要与本堂神父发生争吵，有时我过分地替某人或某事辩护，再说也许是无理的；或者我以为他们不是这 样；因为大家也都晓得我是在开玩笑，或者我笑着来发表言论， 连郑重其事的时候也会如此，可是有些太过分，因为连微不足道的事情也会造成大错。好了，我们要明了自己的微贱，不要 伤害任何人。哦！耶稣。 8月5日，星期五 今天我缺了一个重要的本分就是：没有教小弟弟们念经。为了恭敬圣母，在此九日敬礼的开始，我许下以后总不再 这样做；我要殷勤地做好本分。 最近中午的休息时间有些太长了，所以要对好闹钟，到三刻时就来惊醒我，我想这样的休息已足够了。 明天就开始圣母升天的九日敬礼；所以要有新的心火也要多念热心短诵，好同耶稣及圣母相契合。 哦！耶稣，玛利亚，使我多爱慕你们。 8月8日，星期一 在最近两个晚上，我为了牙齿的剧烈疼痛什么都没有写。这样的遭遇一方面可使我为耶稣多受一些苦，另一方面也使我 分心不少。 如果好一些的话，明天我想要实行我预定的处罚，因为我没有善行那两种主要的灵修课：拜圣体和念玫瑰经。 据实来说，我在此九日敬礼中善功做得很少。 所以需要增加神火；不需要伟大及出奇的事，然而要在曰常生活上成全自己，尤其是与耶稣合作，多思慕玛利亚，这也 是今天早上我写信指示给卡米纳提的。哦！圣母玛 利亚。 8月9日，星期二 在我未开始我的灵修课以前，我要记起一句名言：「在许愿以前，你应善自准备。」〔德十八23〕 我要设法达到圣贤们的高超地步，就是要很迅速地，从读书或别的工作到祈祷时，不像我现在这样分心，再者，我也只 有重复昨晚所写的。我好像有些失望，因为我老是不进步。 哦！取稣，玛利亚，请给我一点热情，不然我就要干枯死了。 8月12日，星期五 圣德。我常是那样，毫无进步。我想这都怨我不加思索，没有逐曰比对札记上的差异，亦如专题省察；再说本来就该好好地 做。一言以蔽之，有一些小事情我总不会或者更直接地说总没 有好好地做：比方玫瑰经，拜圣体，特别是对热心短诵神工。这样，我常存着好的主意，对这事我只有致谢上主，因为 完全是祂的圣宠神恩。可是，我要知道地狱里满了好主意的人。 哦！巴不得我能真正了解成圣成贤的需要。好了，以后千万不要如此做下去。明天我去办告解，以后便开始一种更慎重更热 心的生活，也为了光荣我当爱慕的童贞玛利亚；我也要开始总 不与任何人——连知友在内——谈论我所发觉在别人身上所有的最小的缺点。哦！圣母玛利亚。 8月13日，星期六 大概说来，今天总比往日好了一些。可是仍然没有完全地用短诵与耶稣、玛利亚相结合，再说玫瑰经与圣母小日课也没 有聚精会神的念。以后我也该小心同某些人不要谈到使他们激 怒的事情，因为如此，我便成了不忍耐的原因。 哦！玛利亚，我的好母亲，若妳现在不帮助我，我将要成个什么样的修士、什么样的神父？ 8月15日，星期一 今天一切都没有做好：默想、圣书、专题省察、拜圣体…… 这是环境所使，也不能做得更好。圣母玛利亚更定会原谅我， 因为每年在本村如此热烈地庆祝圣母升天，我什么也没做，只有参加庆典 8月16日，星期二晚 今天我又故意犯了过错，或者至少是十分危险的，要陷于在上次圣神降临节所犯的欠缺，就是我愿意推想一些与修士身 分无关的事体。 虽然我个人方面已经设法在讲话时要诚实、听命、信赖长上，希望神父所应有的真善美；再者，若不是本堂神父开始理 论的时候，我才同他讲话，虽然我曾决意缄默不言，我自己却 不能判断我自己；此事不合长上的意思也就够了，所以我不应该参与这事，应当祈祷，好使司铎的行为都是为了天主的光荣。 不错，常是本堂神父准备午餐，圣母升天日有司铎们的聚餐；为此我心中忿忿不平：这实在是骄傲的想法，所以不必多想！ 这些事端的发生也使我的灵修工夫受害不浅，比如今天一部分没有做〔看圣书），另一部分〔默祷、拜圣体、玫瑰经）苟 且的做过。 耶稣呀！何时我才会使祢完全的喜悦呢？ 8月17日，星期三 还好！我觉得今天还算过得安静适意。感谢天主！ 上午我的牙齿忽然疼起来！为此安静了一天。但也免不了缺欠：比如默想时睡了觉，晚课念得太快而下经心，热心短诵 也没有念。 今晚听说本堂的一位教友死去，使我无限感慨。在那最后时刻对我的生命是满意还是不满意呢？若像我现在的状况实在没有什么可得以自慰的。哦！对了，「惟愿我的死有如义人的 死」〔户廿三10〕;可是先要——我要像义人一样的生活」。 8月18日，星期四 我要牢记我不但应该躲避恶事，而且要做善事。再者我也不可以说今天毫无缺欠，因为拜圣体、念玫瑰经时还是有点分 心，再说拜圣体我常等到最后的时间。我不应该如此对待耶稣： 常把祂放在最后。 啊！我的耶稣，我何时会更热心呢？ 8月19日，星期五 白天时要少讲些无益的闲话，亦如上星期我在厨房里做过的，要多留神灵修工夫及读书，格外要好好地念圣母小日课及 玫瑰经，这样我要使可怜的母亲喜欢一些。希望明天特敬圣 母的日子要这样做。 我的天啊！多么羞愧！想到我赖天主赐我的圣宠应当成一位圣人，可惜我仍是罪人。 8月20日，星期六 今天又是马虎地过去了。上午到本堂神父那里，之后去看医生，所以什么善事都没做。我只注意到两件事情： 一、我需要有更大的热心来准备领圣事，格外是圣体圣事。 二、要尽可能的少管闲事，也不要谈论那些与我无关的事， 如同前面说过的，也不要自作聪明的与张三李四谈论些在某种 情况下应做的事。 我要做些小小的刻苦，这也是我的好耶稣所希望的。 哦，耶稣请祢消除我的冷淡懈怠吧！ 8月21日，主日 "主呀！主呀！求祢可怜我这大罪人。 我还有什么可说的。所拿的主意都没有实践。我的天主，多少罪过，多少耶稣的爱情！多少欠缺。 哦！圣历山〔St. Alexander致命圣人，明天我要去你的圣 地，请赐我勇力使我不要再缺少好修士的本分。 8月23日，星期二 我看到自己对于事奉天主这样的疏忽懈怠，实在觉得羞愧至极，也不知说什么好，只有说：我的耶稣，可怜我！ 8月24日，星期三 比昨天好了一些，但还不太好，尤其是在祈祷时。为了思想圣历山纪念的事使我心分意散，我应该节制我的心火，不然， 实在太过分了。 8月31日，星期三，月省 为了准备圣历山纪念的特别庆祝，九日敬礼等等事项使我疏忽了许多热心神工，事实上是使我心不在焉。如今纪念日都 过完了，安静了一些，来做月省。 我不厌其烦的再说一遍，这一个月过得太坏了，些许的记事只为应付故事。 最使我惊心的是没有恒心事奉天主。千万次像圣奥斯定一样的说我要爬起来，可是与圣奥斯定正相反，屡次又跌倒。 最后，奇怪的是因我自己的疏忽及别的种种原因，我好久没有领和好圣事。想圣嘉禄每天行两次告解。 好了，据我所说的也不会形容我可怜的状况，因为骄傲使我理智朦蔽不清。既然天主又收留了我到祂的怀抱，我要重新 起来。这次月省的效果格外是： 一、去拜见本堂神父时〔下午三点钟左右），先要朝拜圣体。 二、总不要谈及报纸、主教及其他事实，为那些公道的事端作辩护，或者我自以为值得维护，如果有人要我参加也要 明智地解脱，也常表示着极大的爱德。 三、要多念敬礼圣母的热心短诵，因为昨天我已开始圣母的九日敬礼。 热心短诵，要多拜圣体，念玫瑰经要加倍热心。今天刚做过退省，幸好还没有违犯了上面所定的第二条主意。 为此要留神、要明智，因为魔鬼比我更诡诈。 哦！我的好耶稣！ 9月1日，星期四 还算不错，但也不是尽善尽美，我也有些满不在乎的态度，拜圣体及念玫瑰经需要做得更热心一些，特别因为如今正在行 圣母九日敬礼。 哦，可怜的圣母！我实在爱她太少了，常常忘记她。好了，明天再定志为光荣圣母，我要按时而热心地拜圣体，念玫瑰经。 也许这样去做，别的也会好起来。 我坚决的相信与希望着。我的母亲啊！ 9月2日，星期五 为了一些进步；我仍然需要更小心注意地来诵念圣母小曰课，总之，到教堂去常该如此。其他，既然我可以做得好，所 以要屡次念热心短诵。耶稣万岁！ 9月3日，星期六 有些太放心了，我不愿让我太自满自足。玫瑰经及晚课做得还不太好。为一件小小的事情需要用多么大的工夫，这都是 我……圣德的效用。哎！我的朋友，需要谦逊，谦逊，再谦逊。 哦！圣母玛利亚，最近几天在都林召开的圣母大会，充分的光荣了妳，可是请妳也不要忘了我的心，也是与他 们联合在一起的，也恳求将妳的圣宠赐与教会及罪人们。 9月4日，主日 这就是我所需要的，在圣堂行公共敬礼时要格外收敛心神，要屡次怀念着玛利亚：要好好地拜圣体；最要紧是热心短诵， 特别是那些可激发谦逊之情的短诵。哦！圣母玛利亚。 9月5日，星期一 我需要特别的勇力为能克服我的睡意，因为多次使我没办法，尤其是早晨，连领圣体的时候也是如此。其他，在念玫瑰 经时还是分心。如今决意不要这样做了：何时我真的会让圣母 喜悦呢？最近几天是她欢乐及得胜的日子——我虽卑微也愿意与在都林聚合的无数教会首长及信友们，有一样的心情来欢呼天上皇后；我用热心短诵，特别是虔诵玫瑰经来与他们联合在 一起。哦，玛利亚！ 9月6日，星期二 定的主意愈多，愈不肯实行，这真是使人难以相信的事。请看我会做什么事情。许下的很多，可是以后呢？ 一无所成。 至少我也应当谦虚自己。 有时同本堂神父理论起来耽误了很多时间，所以那句格言说得正对：「言多必失」。再者，我吃水果的时候常是故意的满 足食欲。哀哉，哀哉！你要自己注意、收心、自制，尤其在吃食所贪欲的食物时。这正是治灵圣药，也是圣母圣诞九日敬礼最后几天献给玛利亚的最好礼物。玛利亚，玛利亚。 9月7日，星期三 我还是需要多念热心短诵，特别是在读书的时候，在我读书有难题的时候，它会给我以光明，也会使我有工作的勇气。 再者，我理会到在晚饭后停留在厨房的时间太长，同我的亲人 谈些烦恼的事情，这样，心中忿怒时就会忘了爱德的诫命。为此念完玫瑰经，少讲几句话，我便应当退去休息。 有的是烦恼，种类很多，可是我所有的是另一种，与我父母的不相同；他们的是有关形体、物质的，我的是有关灵魂的； 这些也实在够我担负的：想到我父母的困难，本应使他们向善，有时竟使他们更坏。 我的天主，祢已身经百苦，请祢说一下什么是心灵上最大的痛苦！ 圣母玛利亚啊！请赐我父母真实的爱德，要他们全心宽恕与安心忍受那些从仇人们来的十字架。好了，我们祈祷吧！ 9月8日，星期四 多么好而且又坏的一天，好的是因为纪念玛利亚的诞生：坏的是因为我没有当真的圣化了它。老是如此，几时我应当好 好的做，偏偏做得更坏，比如今天就是这样：没有行专题省察、热心短诵、拜圣体，什么都没做，老是心不在焉。 为此，如今安静下来；收敛心神，念热心短诵。「天主求祢可怜我这大罪人」。 9月9日，星期五 今天还算差不多；当然可以做得更好。拜圣体我可以说没有做，默想太迟了一些也没有做好，没有多读书，热心短诵也 不太多；其余，我尽量满足了我的食欲。为此也不是多么值得 安慰的一天。 明天为光荣玛利亚，我要尽量的上进与赔补，也要行些形体上的刻苦，比如总不尝水果。哦！玛利亚，请使我可以做到。 9月10日，星期六 今天我办过告解，也没有做好我所定的主意。 一、注意念玫瑰经。 二、勿多闲话消磨光阴。 我希望明天领圣体时可以洗净一切，使我度——耶稣基督的生活，这也是祂希望于我的。「求祢治愈我，因为我得罪了祢。」〔咏四一5 〕 9月11日，主日 我害怕的是生活在像那位冷淡主教的情况之下，因为天主藉圣若望向他说：因为他也不冷也不热，将从自己的口中将他吐出去。这实在是一种极可悲哀的情况。莫非我身处此情景吗？ 可是也没有什么可希奇的。我常定志，又常有欠缺；所以我也 将要从耶稣的心中及口里被吐出来？我思想起来能不战栗吗？我可以不设法从这样的情况下逃出来？ 我的天主啊！把我从这个景况中解救出来吧，哦！圣母玛利亚！ 9月12日，星期一 今天我到圣热瓦西奥拜访我的一位同学，所以默想弥撒都没有做，别的事情虽然做过了，可也是潦草塞责 的应付过去 这样玛利亚一定会伤心，也许她痛苦的剑为我的缘故变得更尖利刺心。我的天主啊！多么懊悔！ 今天我格外理会到一件事情，在某些光景下我谈话太激烈，也许讲话太多了些；不知不觉我也成了演说家，这也是应当行 的一些克己！留神，要说话有节。 9月13日，星期二 我做了许多琐事，一点也没有读书，这也罢了，我没有行专题省察，念了很少的圣书。总之，我老是这样。若是只看我 的外表，大概还算不错，但是若想到，我那些应做的事乃天主 赐给我的诸般恩宠，那么我实在觉得羞愧至极，不得不承认自己是大罪人。 我每天晚上这样反省，每晚常是依然故我，这正是我的重大过失。现在也是痛苦圣母的七日敬礼，可是克己、热心短诵 仍是很少。 哦！玛利亚，饱受一切痛苦，哦！妳要为我痛哭，并不是因为我辜恩负义，而是希望妳的热泪会感化我的心，因它对耶 稣实在太硬也太残忍了，希望如愿以偿。 |
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9月14日，星期三 我只有重复昨晚所说的。我不前进的最大原因，就是因为我的专题省察没有做好。 明天为光荣痛苦的圣母要设法实践那些在专题省察时所定下的规则，天主也定会助佑我。 9月15日，星期四 也许我最近几天的欠缺加多了圣母的眼泪。可以说我做了很少的刻苦；玫瑰经老是念不好，拜圣体也不太好。可想我不 是在痛苦圣母的九日敬礼内！ 还有一件我当注意的事，就是过分喜欢阅览报纸，这本来是修院禁止的事。因为本堂神父说了，也为使他高兴就这样做 了，让它去吧！可是我自己定不会去找着看。 总之，来日我自己应格外小心就是了。今后我的专题省察应换为修炼谦德，按我今年退省时所定的主意，我也都记下来， 连同那些圣雅风所定的规则。 —主呀！请可怜我！」 9月16日，星期五 收敛心神，这正是我所需要的。哦！圣母玛利亚，请助我得到它。 9月17曰，星期六 虽然是抛弃了它，但是有时在我的恶梦中旧人仍会出现。总之我常是我，那位骄傲的大罪人。多么震憾人心的想法！ 天主多次含忍我，好像祂的眼目注视不到我的罪恶。我怎能让祂失望呢？如何不使我如疯似狂的爱慕祂，也使人来爱祂呢？ 痛苦的圣母哀哭，因为没有人爱耶稣，且得罪祂；也许她 为我而哀哭。呀，玛利亚，请妳安慰自己，使我常存活泼热爱尔子耶稣之愿望。也使我尽力来减轻妳最大的痛苦，要使多数 灵魂接迎耶稣，也到妳眼前来。只要妳助佑我，我要将明天的 一切行动都献给妳。请妳净化它，加多我所需要的成全，要以空前的热心来念一次玫瑰经。 9月20日，星期二 我很需要收敛心神、集中精神，要多次反省已往所定的好主意，在一切事上我应表现出真正的我，一个实在的青年，也 绝不自居是一个严肃的哲学家或什么了不起的人物。这是自然 的我；我的本质：骄傲。其余，要完全翕合天主的圣意，一心忍受，绝不抱怨天主赐与家中的一切逆难，比如小弟若望的重病。我们要祈祷，为一切事祈祷，做一切都为中悦天主，光荣 天主。正是「愈显主荣！」阿们。 9月21日，星期三 我要特别注意做我的灵修工夫，不要延迟，不要推诿到以后的时间再做，有时也许是为了使我自己舒服或是贪食，这样好像是不尊敬天主，爱主不诚心；好像是将耶稣与巴 拉巴相对比，再说天主也不喜欢你做一半的事情。 耶稣，玛利亚，你们是我的救援！ 9月22日，星期四 多么大的痛苦！我小弟若望的健康使我担心，我也再三地祈求了上主，希望天主会听我的祈求。今天晚上仔细回想，使 我眼泪盈眶，我想象自己在那床上躺着，自问：若我此刻受天 主的审判又会怎么样？被弃绝到地狱里去——我本应得——可是我不希望；可是一定要到炼狱里去。只要想到炼狱便会使我 毛发悚然。 我究竟会如何？唉！可怜，何其可怜的我，我看来好像可以得到一个善终，我也有爱天主之情，我想这些事情未免太自 私了。请看——别人也许会说——像天使一般地死去！ 这里要显露出来一切，不可掩饰我的坏处。首先要完全死于我自己，这样才可以飞到天主的爱里，若是可能的话，也可 以避免炼狱的苦刑。 哦！我的好耶稣，请祢垂视我这可怜的人，至少看到我希望爱祢的意愿，也愿意尽力使他人爱祢，因为你是值得人爱的。 哦！玛利亚，请医好我小弟若望的病。 9月23日，星期五 我每次想到炼狱都要战栗，同时又不知道更注意自己的内修及本分。我需要节制我的偏情，当我探望病人时，在谈话间 要待别注重爱德。还是这些老事情，再者，近来天主又加给我一个重大的十字架，望主获赞美；这样可使我更肖似祂，又可涤除为我罪恶应受之罚。光荣归于主。 9月24日，星期六 前半天的事情毫无次序的过去；后来，或最好说是今晚关 于医治我爱弟的事，对于服侍的人实在不客气了，需要更沉静 一点才好。 我知道，若是我缄默不言为想得到更大的好处，我自己就要受难言之苦及许多怨言，但是，这事是为了光荣耶稣及圣母， 为了我及我小弟灵魂的益处而做。 当我觉得冤屈的时候，会更完全的投奔到天主的怀抱，所以我满心喜悦。哦！幸福，无限幸福的隐修士，他们不关心这 尘世上的事情，只生活在天主内。我太羡慕你们了！ 不要多想，耶稣愿意我如此，祂加给我十字架是为使我好好地背负。愿主永受赞美。 9月25日，主日晚 今天我遇到什么样的苦架。我的天主，想起来真使我害怕。 我的好神父——他为我辛苦了许多，在司铎的道路上他扶持了我，我的本堂赖布兹尼神父去世了，唉！真可怜，突然与 世长辞。 耶稣啊！请祢说一说这为我的心是如何的悲伤。 今天早上我的双腿酸痛的无法走路，像一颗钉子穿透了我的心；我的眼目欲哭无泪。 我没有哭，心中已僵硬了。看到他卧在地上，那种状态，张着大口，满是红血，双目紧闭，我好像又看见他——哦！这 般影像常在我的脑海中，亦如钉死的耶稣从十字架上卸下来。 他再也不说话了，再也不看我了。 昨天晚上他对我说过：再见。神父呀！何时我们再见？哦！在天堂。是的，我的双目注视着天上。他在那里，我看见他在 那里向我微笑！凝视我，祝福我。 啊！我是多么幸福的可以享受这位伟大人物的教导，死亡偶然地将他夺去，可是他已经用七十三年的时间准备好了。当 他试着振作起来的时候就死了，因为他痛苦难当——他正想要 去举行弥撒圣祭。无论如何，这是宝贵而使人望而莫及的死。 也许将来我也会这样的死。如上所说，我所看到的状态说明他本是先跪在地上，向后仰身时再也不能自主的反倒地上。 耶稣圣心在廿六年前，使他首次满心喜悦地来到他的神子中间：耶稣圣心在去年，使他举行本堂廿五周年的庆祝；耶稣 圣心今年竟使他过了更隆重的庆典，永远的庆典，因为9月6日是我们本堂奉献于耶稣圣心的瞻礼。 如今经过这次耶稣给我的考验，经过这次在我生命中最大的痛苦以后，我应该做些什么？ 不要再发出无益的怨言，因为我太放肆任性了。我的神父哪里去了？他在那边凑近耶稣圣心，因为那是他的最高模范。 所以我要向那边注视，设法使我完全相似他。也希望我本堂神 父为我行的祈祷——可以说我是他最喜爱的，如今我也来为他代祷，好使他的生活常涌现在我眼前，使我完全效法他，这样才满全了前天晚上的「再见」，等我完成了耶稣所托给我的使命，可得在天上永远的拥抱。 特别是他诚朴的德表要常铭刻在我的心中，好使我拔除骄傲的恶习，在天主面前成为大的，因为在天主面前没有骄傲的 人，只有「诚朴、直率与敬畏上主的人」，好像我本堂神父一 样。「他值得称赞。」 耶稣啊！请怜悯我，使我睁开眼看一看这如此光辉的善表。 9月26日，星期一 今天一方面为了伤心忧闷，另一方面为了职务及殡葬的工作，使我心灰意懒，什么灵修工作都没有行。总之，「所喜爱的 在哪里，我的思想也在那里。」可是，我此番由痛苦而生的爱 情绝不会损害我对天主的爱，因为爱的对象是圣的，目的也是纯正的。我也得到本堂神父最宝贵的遗物，就是他的《师主 篇》，这是他从修士时代每晚必念的一本书。可想这也是引他成 圣的一本小书。 哦！这为我要算一本最心爱的书，也是我所拥有最贵重的一块宝石！ 9月27日，星期二 今天举行了我痛亡本堂神父的丧事。如今他的身体已不在我们中间，然而他的精神却常存；他的芳德善表，及他为神父 的真情挚爱永留人间。 我难受万分，犹如丧父之子。今天我是多么痛苦，同时需要尽力忍下自己的泪，可是有时不自觉的流出来。这是我从未 感到的痛苦！我不知如何是好的空徘徊：要做些善事；我好像 在一新的世界，不知如何来适应新的生活。 不必多想了，我要打起精神来，我的神父虽然逝世，耶稣却常在，祂也伸着双手在邀我前去，使我得到安慰:好，到祂 眼前去，每天不想别的，只在领圣体时与祂亲密结合,祂会赐 我已故本堂神父的灵魂得到安息，尤其是使我真心的效法他，特别在谦逊的德行上。现在我只好随意，使我忧闷的心灵重归 安宁，为救助他的灵魂，我要恢复各种灵修工作，而且要加倍 的热心。哦！我的本堂神父！ 耶稣啊！让我相似他吧！ 「要留神按照在山上指示给你的式 样去做。」〔出廿五40〕 9月29日，星期四 今天比起昨天略好了一些，但也不完全循规蹈矩；比方拜圣体就不知道做了没有.最近几天，我本堂神父的影子老是涌现在我的眼前，我感到与他相差太远，自己有所不悦。谁知道因他动人的德表，除 了以往所得的益处以外，也会激励我修德前进，爱慕他人。 哦！我是如此的想望着，因为我的本堂神父特别喜爱我。若是有克制自己的意念，我绝不轻易放过，而且要将它献于天 主，为使那可爱的灵魂得到安息。这样牺牲若与本堂神父为我 所做过的相比较，那实在算不得什么！ 天主呀！ 「不要让我成为孤儿！」 10月1日，星期六 今天好像一个热心短诵都没有念；可以说拜圣体我也没有做，其原因如此：因为耶稣对我好像成了陌生人。我最大的坏 处，如同以前体会到的是遇事不加思索，心不在焉.若是我好 好的回想我以前所定的好主意，按着我所写下来的程序行总省察、专题省察——这也是我在《圣雅风灵修本》上念过的—— 我一定会前进几步，也会感觉出来，实际上我像一只蜗牛，毫 不动情。 故此需要打起工作的勇气。从明天开始，首先要善行热心灵修，尤其是拜圣体及玫瑰经，此外也当小心，不要谈论他人 的短处，虽是极明显的过错。 再者，一切都为玛利亚，玫瑰圣母定会帮助我得到一切的需要，她是大能的，像战场上的勇士，威风凛凛。「圣母！救救我吧！」 〖5〗 1898年，赖布兹尼神父去世后的月省灵修笔记 在我本堂神父赖布兹尼去世后的一次月省时的灵修笔记。他是我幼年时期及我圣召的守护者。〔1962年作者自己的题字。） 10月21日 假期只剩下13天。趁这几天要做一位好修士，这是我屡次想望，却从未做到的事。最可爱的已故本堂神父的德表引我向 善，我也求主赐他永远的安息与光荣。请赐我圣宠可以善行这 两件事：拜圣体及诵念玫瑰经，其他自然会好的。 哦！圣体内的耶稣，我愿意全心的爱祢。使我常与祢结合；我的心凑近祢的心；我愿意做祢的若望宗徒。哦！玫瑰圣母， 使我在诵此经时格外热心；藉此玫瑰经可使我常与耶稣圣体相 契。耶稣的爱情万岁，无原罪童贞圣母万岁。 10月24日，星期一 今天照规矩讲还算不错；可是如果多念一些热心短诵也许更好。对于玫瑰经及拜圣体我以为已尽力做了，可是分心事总 也免不了。我想如果能预先准备一下，灵修工夫会得到更大的 效果。「在许愿以前，你应善自准备」〔德十八23〕，圣神这样 说。哦！耶稣，玛利亚，请你们常常照顾我。 10月25日，星期二 今天过得还算不错，多谢耶稣。哦！常常如此的活下去是多么喜乐！可是我千万不要诩诩自得。我没有什么好处；我所 有的只是罪恶。 今天又是圣丽达•安兰阁的纪念。哦！巴不得我也能有她对耶稣的热情与爱慕！ 今天是我本堂神父去世的卅日纪念。天主会使他安息，赏给他圣人们的光荣。 10月26日，星期三 虽然我常有上进的愿望，可是也许没有完全的成功。这也没有什么稀奇。天主要我慢慢的进修。特别是在早上起床时我 要多收敛心神；更要小心不要虚度光阴，言谈要格外谨慎。哦！ 圣若瑟，请帮助我，因为在天主及圣母面前，你特别有能力！ 10月27日，星期四 时时处处要收敛心神，这就是我的护身牌。有时我的心太散了，在行热心灵修时还收不回来。我要常寻些事情来做，为 能好好利用光阴，这是顶好的事，也可以减少分心。不太纯洁 的话要小心少说，可是也要讲话，不要过于心窄致使别人不忍听闻。总之，要谦逊，最大的谦逊，不然就等于把自己的房 屋建在沙土上」〔玛七26〕。 我的耶稣，可怜我！ 10月28日，星期五 真该好好地教训他一顿。已经两个晚上没有拜圣体，因为时间正不凑巧。并不是我的过错，只为了服从而在做别的工作， 可是若想起来的话早些去拜圣体，也就没有什么可抱怨的了。 还有别件事，明天开始要好好地做，就是诵念圣母小日课，今天只是分心地念过。不必多想，希望圣母玛利亚多多地帮助我。 此外，留神讲话及热心短诵。耶稣呀！可怜我。 10月29日，星期六 总之，为了思念那已亡的本堂神父使我过度分心，连在拜圣体和诵念玫瑰经时也不例外。这并不是效法他。需要「事有 定时」〔参见训三2〕，为天下一切的事皆有定时。再者，应该革除一些无用的言谈，整晚的同我弟兄姊妹聊天闲话。再者， 也需要我勉励屡次举心向主，愈多愈好。 可怜的我！我进步太少，又像从前一样。故此还要谦虚，不要自持，因为凭我自己什么都做不到。耶稣啊！明天早上领 圣体时请祢紧抱我心，使我可以长久的爱祢，而且要有圣人般 的爱情。 10月30日，主日 今天所犯的重大错误，就是没有好好利用领圣体的宝贵时间，也许是为了其他热心灵修的缘故。这是值得记起的。另一种使我畏惧的事实是自己愿意有司铎们应有的思想及行为。唉！ 可怜的我！我想这都是魔鬼的烟幕。至少我应知道怎样才算有司铎的风度，不能像修士们的单纯与小气。 我应当明了这些都是由我的自私心而发生！ 「主呀！赐我眼 目明亮，别让我沉睡而亡。」〔咏十三4〕 10月31日，星期一 据实说今天与上星期一有着显而易见的不同。总之，我外出，很难使我与天主结合。我躲避了罪恶，可是也没有行善。 (参见咏卅六27〕 这表示我做了让自己后悔的事，比如今天热心短诵屈指可数。专题省察慌张地做过。圣母小日课分心地念过，玫瑰经也 是如此。此外，今天晚上又做了所憎恨的事情，就是饭后停留 太久，讲些无益的闲话，没有退去休息。难道我不晓得将来要给天主交这一笔帐吗？我希望明天诸圣节，可以重复上星期一 所做过的，不要像今天一样，我要从善领圣体开始。 一切圣人圣女请为我代祷，使我在谦德上生根植基。请准备我到修院过一幸福的学期。 11月1日，星期二 今天的灵修工作做得不太理想，我想这次是可原谅的，因为正好要陪伴在本堂神父那里的神父们。可是，在这分心事中 我都很高兴地回想着今天，因为我没有犯了骄傲自大的缺点， 亦如以前在同样的情况下所有的。这次我需要自谦，赞美天主， 多祈祷。或许这不是第一天也不是最后一天，使我的老毛病：自爱、出风头、自作聪明等没有发作，而且像所罗门王一样有 智慧。 可见是今早的领圣体发生了作用。感谢天主。今天晚上开始「追思已亡」，使我满心忧闷。「追思已亡」使我立刻回想起 我本堂神父的影子。唉！不是一切思想都可以表显出来。明天 要特别为那些善灵祈祷，得恩赦，我感到他仍在继续帮助我，尤其我最喜爱的那位毛拉尼咏礼司铎，他是我 此世上的第一位恩人。如果他还需要的话，将我的祈祷献与他 的灵魂；他在另一种生活里一定会看到我、降福我，好像是没 有死一样。对我本堂神父的祈祷也可加多我对圣体圣事的热情，对亡者的祈祷会格外热心。 明天我要将最近而又特殊的全大赦，是教宗在追思瞻礼的九百周年纪念的机会所特准的，全利用来为我的 本堂神父，希望他「息止安所」。 11月2日，星期三 我又应该自责我虚度光阴，没有多念热心短诵。再者在默想时也要小心不要睡觉，如同今早一样。耶稣啊！仁慈待我， 赐亡者安息。 11月3日，星期四 我今天走了许多路，所以也没有什么特别的事。特别是在谈话时没有慎重，过于夸大其事；这都是骄傲，第一号的骄傲，再者也没有念热心短诵。我的天主，可怜我，我愿意爱祢。明天是首星期五，也是赔补耶稣圣心的一天。唉，若果我 的补赎真可赔补我加给耶稣的凌辱！耶稣啊！如果祢帮助我的话，又为何不可以呢？ 11月4日，星期五 比昨天好一些，可是仍然在领圣体、诵念玫瑰经时分心，所以待别在早上要设法收敛心神。也要尽力地集中精神来修养 温良的德行，因为在许多机会上我缺乏了它，我修德也是为了 使别人的灵魂得到益处。哦，耶稣，玛利亚，圣嘉禄！ 11月5曰，星期六 我愈前进愈知道耶稣的爱情受到人们的忘恩负义，尤其是我本人。许多过失、许多缺欠、极少收心、极少刻苦、我只会 想象圣德，而不肯践诸实行。这样我只是在心高妄想而已，「我 要守祢的规矩，不要将我完全弃去！」〔咏一一九8〕 明天是假期的最后一天，若天主肯帮忙，我愿意尽力做好。玫瑰经，玫瑰经哟！至贞圣母请使我像圣若翰•伯满一样的来 念它才好！ 11月20日，主日，退省中 到神哲学院这几天我真是太高兴了，我的心神好像蝴蝶一般的飞跃，甚至连该当注意的事也都轻忽了。为此在晚课时分心；上课时不太遵守静默。总之，虽然修院的规则大体上是遵 守了，可是常缺乏更美好、更中悦天主、更有功劳的意识与成全感。我好像一幅挂图，虽然除去了那些使它不成样子的污点， 可是上面仍然有一层尘土笼罩着，使挂图隐约不清，看起来不 太雅观。我就像那些古老、无人管顾的挂图般生活着。这样，如果这些小毛病常在障碍着，因而感受不到天主圣宠的力量、 爱德的神火，还有什么奇怪？ 应该如同对待那上述的挂图一样，若愿意恢复原状，使它显得如同画家刚完成时的美丽，用油来好好地洗一遍，这样才 可以。如果不愿让它模糊不清。是的，也极需要清理我种种的 不成全处。我实在可以做到，如果从早上醒来时便收敛心神，不过于的高兴欢乐，不然就成了胡涂人。对别人谈话要谨慎， 尤其小心不要判断张三李四。这样才可以表示出对人的友爱！ 此外，要多念热心短诵，拜圣体要诚心、慎重省察。既然好耶稣又给了我一件不幸的事，就是我灵魂导师的去世，这样 我要多求天主照顾这位好的灵魂以及我的本堂神父，希望他们 两位既然知道我的良心及我的缺点，可以多代我求耶稣及圣母的关照，使我谦虚，热爱耶稣及一切耶稣宝血所救赎的灵魂。 「耶稣，玛利亚，若瑟，我最甘饴的爱，我愿为你们生活，为你们受苦，为你们而死。」 |
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11月28日，星期一 关于上星期日我所痛恨的事情，第一部分就是勿狂欢，我 想已经改过了，虽然没有完全的好。无论如何，高兴总比忧愁好。再说：「你们应在上主内欢欣喜乐。」〔诗卅二11〕 拜圣体差不多还算可以，愿主受赞美。还有许多应当改正的事情：祈祷时的分心、不注意及轻忽小事、上课时讲话，不 太注意依恃我的同学们，尤其是班长；我该多和他们讲话，而 非同其他的班长谈话辩论。请看有多少好事情，值得修改的，可是…… 12月8日，星期四晚 无原罪圣母万岁，受造物中最美丽、最圣洁、最中悦天主的。哦！玛利亚，我看妳太美丽了，如果不是天主应受最高的 赞颂，我定会崇拜妳的。妳是完美的，可是谁晓得妳又是多么 好？自妳赏我那圣宠以来，如今已过了一年，我实在是不堪当，妳曾在同一的今天使我清楚的明了，也使我牢记我荣誉地位上 所有甘饴的任务。但是，可怜得很，我没有常符合妳的爱情， 没有妳待我一样的对待妳。我略一回顾，便会知道一年来应当是什么样，实际上却没有做到。我常似疯若狂的胡涂从事，尤 其是在最近几天。这就是我所有的全盘圣德。 耶稣好像远离了我好多，因为我先远离了祂。我需要好好的沉下心去，多念热心短诵，我老是如此。我要格外注意小事 情，不慎的言语、思想等等，不要太潦草，这为我会有双重害 处的， 哦！玛利亚，我实在没有尽到自己的本分，你也清楚地使我记起我的特殊责任，使我常有这种心情就是：要以最大的神 火来修德行善。我的母亲，我再次奉献给妳：使我感到行善的 意味与妙诀一一这是我所缺少的——它定会使我的工作更成全。我要常想到妳，口里要赞颂，心里要向往妳。首先我把那件事情敬托给妳，那是妳所知道的；请妳注意我，使我谦虚，我便 会成圣，使我极谦逊，我便会成个大圣人。我也将那些小小刻苦献给妳，我决心要忍受。可是我也要在各种灵修及读书时常 想念着妳；请妳启发我的理智使我明了那些有关于妳及妳圣子的真理，最后，无原罪的母亲啊！请引我到耶稣跟前，祂是我 诸凡情感的最后归宿；使我紧紧与耶稣相偕，帮助我成一位爱 耶稣的疯狂人。阿们。 12月18日，主日，退省中 一直到无原罪节，我有许多不理想的地方；无原罪节以后好了一些。多谢圣母玛利亚。最近我所需要的是收敛心神，要 多念热心短诵，特别注重早上的默想、弥撒、拜圣体，尤其是 省察工夫。此外是谦逊，在小事上更要谦逊。我的心灵及我的理智要常想爱慕耶稣圣婴。耶稣啊！使我变成小孩，如祢一样 的赤子；祢知道我是多么渴望如此。 〖6〗 1898年，退省默想所得的收获 一、天主是我绝对的主人，祂极大宽宏的肯从无中造生了我，使我赞美、爱慕、事奉祂，给祂争点光荣。为此，整个我 都是天主的，我不可以、更下该当做什么，除非是天主喜欢及 为天主有光荣的事。所以我的各种行为、各种思想、每一呼吸都要注意到这点： '愈显主荣」。因此若是我寻求自己的光荣， 满足我自己的私意，就是背逆天主的计划，轨外走路，便成了 一个无用的人，背叛我的天主，也在拒绝祂为我预备好的赏报。这为耶稣圣心是多么难忍的凌辱，如此舍弃祂，如此妄用祂给 我的才能，本来是要我用来爱祂，也引别人爱祂的。 那些空中的飞鸟、水中的游鱼、森林中的野兽、地上的一切走兽，他们都比我还会事奉天主。何其羞愧、自傲的我在赞 美造物主上，连禽兽都不如！ 二、当有机会使我在他人之上时，常会顺着我的自私心，治我病的良药，就是要低首下心压抑自己，想自己是一个大罪 人，我不堪当在耶稣前出头露面，我本应感谢天主，想我是最 微不足道的，不单在我的同学中，也是在一切人中最小的一个。 三、我是修生，所以要常记着连最小的缺点对我来说也是最大的，我也要躲避它亦如大罪一般，因为连它的名号我也下 应知道，我也该常记着圣纳德的格言：「在世俗人 中废话就等于废话；在神职人员的口中便是辱骂的话。」 想到我的行为上从没有少过这样的缺欠！我哪里是我自以为的好修士？这为我的骄傲正是一种打击！ 四、我是一位修生，对于天主自然该当像一位天使。多么幸福的配合；天主的上智愿意使我明白这项职务，也安排了我领洗时的圣名叫「天使」〔Angelo）。可是何其 惭愧地称呼了这名号，在我的态度上也需要表现出来，事实上 却总没有做到。天使的名字应当激发我要成一位天使般的修生。 因此，我觉到既然叫了这名字，也应当要使这名字能唤起我成全的思想，也只有谦逊的心才会达到此目的，想想我的名 字，再想想我自己，我实在并不像天使。 五、我的天啊！我多么娇养我的肉体，它是什么，或更如圣纳德一样问自己：「你做过什么？你是什么？将来是什么？」 要再做同样的答复：「肉体等于尘土」名声如云烟，终局是「一把 灰土。」我却爱惜这个肉体，这个腐臭的肉体，这个蛆虫的食品，我有时为了爱惜它，竟得罪了天主？何其胡涂、何其愚蠢！ 灵魂又如何？可怜的灵魂！我还自以为是聪明与智慧的人，我 的朋友，你该当低下那充满虚荣心的头脑，对自己的估价不要太高，不然你盲目前进必有跌倒的一天。 六、顶好的思想！天国的一位天使常在我身边，他时刻神往在天主面前。想来多么令人喜悦！所以我常在一位天使监护 之下，他代我祈祷，我安眠时他还醒寤在我的床前！ 想起来又是多么使我羞愧！当着护守天使的监视之下，我如何还能起骄傲的思想，说某些话，做某种行动，我却胆大妄 为！哦！佑我之神，请为我求主，使我不要再做、再说或思想 有伤你纯洁双目的事。 七、若在此世，去见一位不满意我的长上会令我羞惭满面，想到自己将要走到向我怒视的天主面前，去见我的造物主，我 的慈父及我的耶稣，那时祂不再是我的朋友而是向我震怒的仇 人，我将要感到何样的怕惧？我的护守天使，我的母亲玛利亚在天主罚我时，他们要说些什么？可怜的天使！伤心的母亲！我相信会有这些事情，当我品行不端庄的时候，便要受到 长上们的责罚，天主的责罚更是厉害万分。多么胡涂！需要牢 记圣保禄的话：「若我们先省察自己，我们就不至于受罚了。」 (格前十一 3) 八、我应当常相信这端真理：耶稣向我，龙嘉理修生所要求的不是平庸的、而是最高超的圣德，除非我实行或者至少尽 力去勉励成圣，否则祂不会满意我。同时祂给我的圣宠也是很 大、很多的。 〖7〗 1899年，灵修笔记 1899年1月15日，月省中 因着我亲爱的神师依撒格的死及新神师的来临，对于我的事情虽没有大的变动，可是也有些小小的更改，例如， 新的神师不像依撒格老神师对我有清楚的认识，所以我还没有 以前那样的情谊；可是要经过长久的时间，事情就会习惯就绪。至于我的记事亦如从去年到上月所写的看来，新的神师并不像 过去的那位极力赞成。每个人的想法都不相同，因此就可以知 道为何从上次到今日的空白。希望这只是一过渡时期。以后便「随意」好了。 最近神哲学院死气沉沉，前有依撒格神师的死，如今我们的前任院长邓代拉雅又忽然去世——愿主赐 他安息，也让他与我的已故本堂神父及依撒格神师作伴，这事使我受到很大的影响。 3月19日，月省中 今天是圣若瑟瞻礼，好久没有再把我的思想记下来，从一月中断到现在，我不知道这是否是我自己的错。 怎样在这一年中可以不提起若瑟来？〔以下中断未写） 4月16日，月省中 多少次我错过了这些篇幅，如今将要完结，我实在感到很羞愧，想到最近这三个月里，没有好好地实践我去年1898年退省时所定的主意，就是将我良心的情况记在纸上。从上面写的 可以发现，我刚开始写时，月省完毕的铃声就在响，这样便中 断了，以后再也没有想起来。 最近我刚放复活假期归来，在今天的月省日，我愿意再继续我这有益处的习惯，也希望靠天主的扶助不再中断。 今天我很少收敛心神；可是我怎么可谈收敛心神呢？这也正是我欠缺的原因所在。我本来应该沉下心去，可是我总办不 到，只做了很少一点。我会指示给别人做，而我自己总不实践。 从今以后，尤其是关于收敛心神的事我不要再提起，好像是来 做别人的模范。在念圣母小日课时我要格外留神，因为过去的几天里念的不太好，尤其是在念玫瑰经时。我其他的需要，就 是再继续多念热心短诵。因为这样，我的心可以常想起天主， 也可以提醒自已，不致于遇到谈论他人是非的危险，有时一讲话，就是东长西短，毫无次序的谈论。这就是我这次月省里所 决定的三件事情：念玫瑰经、热心短诵、谨口慎言。 此外，我有时显得糊里胡涂，太注重无用的小事，致使别人在背后讪笑，这事倒使我非常高兴，因为这样可以压制我的 自私心，又可以略略的相似耶稣，因为祂曾经被人视为疯狂。 也希望祂让我成为一位爱耶稣的疯狂人。其他一切，听其自然！ 最后，关于我家中所有的那些烦恼事，特别在这假期间又 再次发生，我只好将它托付给耶稣至圣之心，我之所爱者，祂知道我不希望我的双亲富贵快乐，只求赐给他们忍耐与爱德。 祂知道我痛苦的是他们缺乏这两种圣德。请赐我圣宠得以在天 上见到他们，别的什么事都可以，别的为了天主的光荣，为了补赎我的罪过，我都要安心顺命。唉！耶稣1使我因爱祢而死吧！ 4月24日，星期一 这一周过得还算不错，尤其是热心灵修，所以我要多多感谢天主，若是只凭我的努力，事情不会长久的，因为我是软弱 无力的。我尤当注重的是内在的修养，外面的只是一件衣服而 已，灵修应建基在真谦逊上，这也是最要紧的。因此我要决心留神来克服自己，特别是在思想上，要常念热心短诵，好与天 主亲密相契，这样也可以好好地准备将要来临的五月时光。阿们。 5月7日，主日 圣母月已经开始好几天了；我还需要收敛心神，尤其是默想、念玫瑰经等等。在灵修事上也许我太诗人化。此外，我看 还算不错，感谢天主及圣母玛利亚。 去年五月时我向圣母求过两样事情：谦逊及爱德。五月终了时我也得到了所求的，因为有好多机会来练习这两种德行。 今年我再从头开始，也希望圣母允我所求。她是多么好呀！说 实话我觉得太难于自谦了，但是我希望着，也可以得到劳苦的报酬。总之，我现在就打起精神，勇往直前。耶稣，玛利亚， 你们知道我愿意使你们喜欢，爱慕你们。 5月22日，圣神降临后的星期一，月省中 天主啊！请宽恕我这个大罪人。我还有什么可说的呢？不管我是否愿意，我应当自认己罪。这样的思想才可以治疗我一切的过犯。最近几天，感谢天主，没有使我陷于一种放肆或极 冷淡的生活，可是我胡思乱想的事情太多了，所以理智的偏见，虽然没与想象力合作，而且也设法抑制它，可是仍然受到不少 的影响。为了欢迎我新任的本堂神父巴路易，我 写了一些诗词，露出了我的自尊心，哦！真是使我的傲气扬扬！ 可怜的幻想！多谢天主，想我的理智也没有赞成这事，因为谦虚自己为理智也没有不好。渐渐有人卑视我，也相信大概我不 是害病狂，这真使我怒气填胸。这正是静默及欢喜的时刻，有 人也相信我是一个傻瓜。也许我是如此，但是我的自私心不愿相信。这真是一出有趣的玩意儿。这正是我练习忍耐、牺 牲，为中悦无原罪圣母的好机会。 总之，我也不知如何说才好。哦！天主圣神！哦！我圣体内的耶稣！哦！无原罪圣母，你们知道我的需要、我的缺点、 我的骄傲心，虽有这些缺点，同时仍希望爱祢，愿意成个圣人； 请祢使我谦卑自下，请照顾我，使我渐渐成圣。谦逊与爱德！ 5月28日，主日 还算不错，可是还需要更好的收敛心神，尤其是在此五月的最后几天里。此外，心火，心火，这是庆祝圣体圣事的星期。 〖8〗 1900年，圣宠之年，2月退省中的心得及思考， 于贝加莫神哲学院 我是谁？从何而来？向何处去？我是虚无。我所有的一切，存在、生命、理智、意志、记忆力都是受自天主，所以 一切都属于祂……连我这短短廿年时光里所有的环境：太阳、 月亮、星辰、山岭、海洋、荒凉沙漠、走兽、草木、人们；世界的万物在天主智慧的监管下都很有秩序的在进行。我个人呢？ 我还没有存在。没有我一切安然，没有人想到我，连梦里也不 会想到我，因为我还没有存在。 啊！我的天主！因着祢不可言传的爱情；祢，永生的天主从无中造了我，给我存在、生命、灵魂，一切灵魂及肉体的能 力；祢开启了我的眼目，使我得见周围的光明世界。祢造生了 我，因此祢是我的主人，我就是祢的受造物。没有祢我是虚无，靠着祢我才得以存在。没有你我什么都不能做，而且若没有祢 的时刻掌管，我便重归于虚无。这就是我之为我。然而我竟敢 自傲，在天主眼前夸奖天主所赐的恩惠好像是我自己的东西。多么胡涂的我呀！「你有什么不是领受的呢？既是领受的，为什 么你还夸耀，好像不是领受的呢？」〔格前四7 〕 天主造生了我，并不因为祂需要我。这世界的完整，我周遭的一切，总之，没有我，一切都可以同样的存在。 因此，为何我还想世界上这么需要我？我不过像一只蚂蚁，一粒细沙，为何我还自觉了不起呢？骄傲、自大、自私；我为 何活在世上？为服事天主！祂是我绝对的主人，祂造生了我， 所以我是祂的奴仆。为此我的生命应当献给祂，为承行祂的圣意，完全而永久的。所以我若忘掉了天主，只顾我自己的便易，自私自利，自己的光荣体面，便是缺少了最重大的责任，成了 一个不服从的奴仆。那时天主要如何对待我？天主啊！使祢公 义的震怒远离我吧！不要将我赶走，永远不得再服事祢。 天主的仆人！这是何样的名分！何等光荣的职务！天主啊！祢不是曾说过祢的轭是甘饴的，祢的担子是轻的吗？在祢的经 书上不也是写着 「服事祢就是为王」的话么？为一位圣人可以 称自已为天主的仆人不也是最大的光荣吗？祢的教宗，祢在世的代表不也用这个称呼：「天主仆人中的仆人」来自以为荣吗？ 哦！我的天主，事奉祢是多么光荣啊！可是我轻易地便会忘却 我这份责任！唉！多么惭愧！不来服事像祢这样公义、完美、圣善的主人！ 服事天主，以后呢？赏报、永远的家乡、天堂、美丽的天堂……对了，天堂就是我的目的地，我的安息，我的快乐。在 天堂可以永享天主「面对面的观看祂」〔格前十三12〕。 天主啊！我感谢祢，为了暂时的服事而给我预备了好的赏报；祢引导我做这极体面的事。在世上我是旅客，我要仰望天 堂当作我的目标，我的老家，我的安居之所。天堂啊！天堂， 你是美妙的，你是为我而设的；在逆境、痛苦、失望中，这正是我的慰藉：这样的希望使我感到心神舒畅，仰视与思慕天乡。 这也是圣贤们的习惯，比如圣斐理•乃立，圣方 济.沙雷，可敬的筒道来各， 他们常呼唤：「天堂，天堂。」 哦！我的天主，这正是祢教给我的真理，可惜我只是晓得而非完全了解。我本虚无，却自以为了不起；我从无中而来， 尚且以天主所赐的恩惠而自豪。我应当服事我的造物主，屡次却忘掉祂，而来寻我的高傲与自私。我被召叫为升天国，而我却常想望世上的光荣。可怜！何其颠倒是非！天主啊！使我认 识祢吧，亦如奥斯定向祢求说：「巴不得我能认识祢和认识我， 好使我爱祢，而轻视我。」 天主啊！请聆听向祢呼喊的瞎子，他哀求祢治好他，因为祢是我眼目的光明，给我光亮使我看见：「主啊！让我看见。」 (谷十51〕 二、 我有一个灵魂！多么伟大！我不是一块石头、一根草 木、一种兽类；我是一个人，为了灵魂而得以生活。为了灵魂，天主圣容的光辉才会透射在我的身上，我的记忆相似圣父，理 智相似圣子，意志相似圣神。不仅如此，人的灵魂是个无价之 宝，因为是天主圣血所赎。因此一个野蛮人的灵魂比起整个世界的财富还要贵重。多么宝贵呀！它注定要享受天主自己的光 荣福乐。我如何敢来玷污这个有天主一般美丽的灵魂？我又如 何可让它为了罪恶而相似禽兽，成了肉体的奴隶？可是我多次竟这样做了，这为我是多么丢脸的事！ 灵魂反射出天主完美的伟大，在这世上，尤其在救世上更彰显了天主的全能、智慧及爱情。天主为了人灵甘受一切苦刑 及最后的惨死。我何故不来克制自己，做些牺牲来帮助灵魂的 得救，并且这灵魂并非他人的而是我自己的？ 三、世上一切的人都带着天主的印记；为人受尽千辛万苦。然而仍有许多人不爱天主，不肯服事祂，而且凌辱祂，更多人 根本就不认识祂。 此种思想应当激发我对他们灵魂的同情心，也要在我心中燃起救他们的热切愿望，至少该为他们祈祷：想到耶稣的圣血 曾为他们是白流了，而且更成了他们受永罚的原因。 若是一切的人都代表天主，我还为何不爱他们，为何轻视他们，为何不客气的待他们呢？这思想也在告诉我，无论如何 不要怒视自己的弟兄们；要切实记着人们都是天主的肖像，也 许他们的灵魂比我的还要美丽，还更中悦天主。 四、我常自夸，向天主要求祂的圣宠，若做一些好事情，便来天主面前夸功，亦如那位法利塞人；实在我是罪人。我到 圣堂里或到任何地方，该当存这种感觉。我是一个罪人。为此 言谈不可逞傲，容态不可骄矜，眼目要低视，心神要谦虚，与同学们客气相待。此外在天主台前我该有税吏的态度，他远离 祭台站着，槌着胸说：「天主！可怜我这个罪人吧！」〔路十八 13 〕;我受到圣宠及神慰时，要想这些恩惠是天主施舍给我的，所以不要夸奖，而要觉得自己实在当不起。 五、我想读书成名，可是到死时又有何用？当我脑海里胡思乱想时，这倒是一种粗笨而有效的退诱办法：想到临终时刻 及当时的愿望便自问：「这个为永远有何益处？」 六、我带有虚荣心，在灵修事上、默想上、省察上、念圣母小日课及玫瑰经时的分心走意；一切的言语，自作聪明的各 种动作；我的一切幻想，守静默时的言谈，没有安心接受天主 的默导，一切的一切都要受审判。我的天主呀！多么吓人的事！多少罪恶！为我这爱名誉、自私的人该是如何的惊慌！ 我的灵魂呀！你要好好的思量一番：或是如今便走上正路，或者是将来受那样的恐惧及随之而来的一切。打起精神来，将 这些真理慎重的思想一下，在你重新犯罪以前，要好好的盘算， 免得后悔不及，无济于事。「若我们先省察自己，我们就不至 于受罚了。」〔格前十--31〕 七、默想地狱令我害怕；不，我不可以忍受。我以为不可能，也是想象不到的，我的天主对我如此震怒，要我远离祂，祂曾是那样的爱着我。 然而这是千真万确的真理。若我不来压伏我的骄傲、贪高、自私的偏情，地狱就在等着我！ 不幸的我 啊！哦！可爱的耶稣，这会是真的吗？要我永不再爱祢？再也见不到祢的圣容？我要永远的离开祢？ 我希望它不要实现，但这仍是有可能会发生的事，因此我应当时常战战兢兢的设法救 我的灵魂。 我要常常的想起地狱，不论是借着默观身外之物或是借着刻苦牺牲。若我见到火，可是它比起地狱的火亦如纸上 的画。如果我感到牙痛、口渴、冷得发抖、发烧，要克制自己： 地狱是一切苦刑的地方；在地狱中要受煎熬，好像木炭在火中燃烧；在地狱中会有咬牙切齿的声音。 在地狱里不得行动自由；我为何不可以恭敬的念我学会的经文，玫瑰经、晚课？在地狱 中要听到骇人的哭叫声，可是现在你为何不忍受些微烦心的闹 声？地狱中要感到剧烈的饥饿，为何现在我不节制可口的美味？在地狱里要与魔鬼恶人为伍；为何我还不与我不太喜欢的人和 平相处？我没有多次应得地狱之刑吗？我不可以再得到吗？ 我最甘饴的耶稣啊！请俯听我这祈祷。 我恳求祢降给我这现世的病痛，使我常常卧病床上；让我成为一个像野林中的癞 病者；使我的肉体受尽世上各种最厉害的痛苦，我也要为了补 赎己罪甘心的承担，而且要感谢天主；可是千万不要让我下到地狱里去，永远不得爱祢，不得看到祢，哦！耶稣，好，好， 我从心里说：「此世宁受万苦；只要祢永远的饶恕我！」 八、我的天主！祢公义的计划是可怕的，只要想象一下就会使我惊惧战栗。可是有谁能够测量祢的仁慈呢？让渴慕祢的 颂扬祢天主的属性，宣扬祢的智能，赞美祢的全能，我却要永 远不休的赞美祢的仁慈；哦！至甘饴的耶稣，祢的仁慈不但在高天，也在祢的一切造物上吗？祢不也是仁慈的父亲，安慰人的天主吗？祢不是说过不要祭献而要仁慈吗？哦！我本人罪大 恶极，不也是祢仁慈的所造物吗？我是迷路的羔羊，祢就是好 牧人，祢来焦心积虑的寻找，找到了我，百般亲爱的将我放在肩膀上，高兴的将我带回到羊栈。 我是那耶里哥路上的不幸者，被盗贼强掠、棒打、受伤，落得一无所有，差不多就要死去了； 可是祢，善心的撒玛黎雅人使我清醒过来，给我傅上酒，就是 使我明了那些严厉的真理，得以醒寤起来，又用祢安慰的香液涂抹了我，总之，祢使我丰富的沾受了祢的爱护。 唉！可怜， 我是个荡子，滥用了祢的家产、本性及超性的各种恩典，成了极可怜的状态，因为我远离了祢，祢是万物由之受造的天主圣 言，没有祢万物就是虚无。 祢又是最可爱的父亲，很快的会收留了我，也不念我的处境使我回到父家，重新到祢的怀抱中得 到庇护。祢又得到了我这个败子，使我与祢同食共欢，要我再 可分受祢的产业！我将何言？我是那坏心的门徒，将祢负卖，那自恃的将祢否认，那讥笑凌辱祢的贱役；那些残忍的兵士给 祢戴以棘冠；鞭打祢，要祢背十字架，在万苦中还来嘲笑祢， 用掌来击祢的面，使祢喝酸醋苦胆！哀哉！丧心病狂的竟用冷枪刺透了祢的心。 因着我的罪过这些我都做到了！唉！多么使我自谦的思想！想念及此我应流出多少悔过的苦泪！祢！祢是 我的好耶稣，极良善的羔羊，祢曾称我为祢的朋友，在我的罪 恶中请怜视我，我辱骂过祢，祢还降福我，从十字架上为我祈祷，由刺透的心里涌出祢圣血的泉源，为洗净我的污点，使我 灵魂脱离罪恶；祢死是为救我不死，祢得胜死亡，为带给我生 命，给我开启天门。 哦！爱情！耶稣的爱情！究竟这爱情要胜利，我也要随从祢，我的导师、我的朋友、我的净配、我的父亲啊！我就住在祢的心中，祢愿意我做什么事情？我曾在险恶 的道上行走，祢却用祢天主性的光亮照耀了我，亦如保禄在大马士革路上一样。「主呀！我当做什么？」〔宗廿二10〕请祢教 我以真理，及应走的道路。「让我认识我应走的道路。」〔咏 一四三8 〕。我要紧紧的跟随祢，爱慕祢，我的耶稣呀！我要像保禄及祢宗徒若望一样的爱祢；要和一切圣人们一样，用真 实的爱情爱祢，不怕任何牺牲。哦！我的耶稣，我要完全依恃 祢圣宠的扶助。祢爱我至极，不顾我的罪恶，召我亲近祢，让我做祢的神职人员，亲信的家人，祢奥迹的分施者，为此祢还 继续用祢无言而甘馅的爱情来催迫我，唉！请将我这颗心燃起 而耗尽，好来在祢至圣圣心的祭台上作为牺牲品，常想起祢、寻找祢、注视祢，使我充满祢的上智及聪敏的精神，也要使罪 人们回心转意，重到祢眼前，要使一切的人都安息在祢可敬十 字架影下，这样我们可以永恒的赞美祢的仁慈。 九、我是教友，又是修生；所以在我的各种行动上常代表耶稣基督；因为如同圣国瑞•纳祥所说： 「基督是司铎们的外衣。」所以这正是我的借镜：耶稣基督。 思想诞生在马槽的圣婴。基督、造物主、世界的主宰、人类的救赎者在祂刚一出世的时刻没有人收留祂，而且遭到拒绝， 不愿意收留祂，说_为祂没有地方」，不得已便找到一座破旧不 堪的马棚，在这里祂出生人间。 唉！何其屈尊就卑！我本一无所有，若有人冷待我，不尊重我及我的学识，便觉得不乐意；若实在比较起来，是否不如 他人？若受我极微恩惠的人，不知恩而且凌辱我，我不是屡次 难过万分吗？若是神长们不太喜欢我，对我的作为不太了解，若别人侮辱我或对我的品行做不公正的报告，看到耶稣的谦卑， 应消除一切骄傲之心。耶稣让大自然界身披鲜花，天空飞鸟羽毛温暖，太阳放出无限的光明，在岩石及河沙中蕴藏着珠宝- 金属，祂诞生时却赤贫如洗，连盖身的破被也没有。哎，何其 贫困！我这可怜无比，不堪受人恩惠的还敢怨恨自己出身微贱，父母穷困，衣食要靠他人的赈济？我不更当自喜自慰，感谢耶 稣吗？因为至少在这点事上可以效法祂？我还敢想望富足吗？ 我还可以无耻的再想穿戴的更美观吗？我可以忘却耶稣自己的话：「神贫的人是有福的，因为天国是他们的」〔玛五3〕吗？ 耶稣，圣父本体的光辉，诞生在乱草堆上，冷冻的发抖，受到不良气候的侵袭，此时已经开始为救人而牺牲，默默的忍 受一切……唉！何其刻苦，我为了自己的种种罪恶本该实行严 厉的补赎，我还不知羞的抱怨些微的不舒服、怕风怕热、讨厌蚊蝇的扰乱、不满意天气的变化、我常求行路坐卧的安适等等。 再者，我更需要克制自己，为了躲避犯罪的机会，为使我步履 正道，因为耶稣是纯洁无罪的。 十、耶稣在纳匝肋度了什么样的生活？那是一位好修士的生活，也正是我自己应度的生活。 祂过了隐居的生活。没有人认识祂，祂外貌的表现只使人知道，祂是玛利亚及木匠若瑟的儿子。祂将来的伟大及天主性 的尊严，那时_一点也没有显露出来。这为我是多么好的隐避表 样，我常是骄傲自大，自私心常使我表现我那些微的天赋才干• 同时又是残缺不全。我需要隐藏起来，好使我避免人世的闹声， 听耶稣在我心中讲话的声音。 总之，我要设法好好的保存那点靠天主圣宠所做的善功，不要让虚荣心将它减值，恶魔将它偷去。但是为什么内在的原 因，使我什么都愿意公布出来？我自私心所建造的那些空中楼阁究竟是什么东西？傲慢、傲慢。这正是原因所在。我想为医治我自己最好的办法，还是使我靠近没有人烟的荒野，不与外 人来往，这样可使别人不再谈论我。虽然这不是我的圣召，因 为有天主另外的安排，可是在修院里我也需要掩饰自己，不希望别人的认识与关心；在假期中也要多在自己的小房间里静修。 圣道茂告诉我：「如果你愿意进入爱情的境界，应喜欢你的斗室。」在我主保若翰•伯满圣人的思想中 有这一条：「我要常爱我的陋室。」在纳匝肋时，耶稣从早到晚 的工作不息；何其壮观！看，那曾创造世界，安置星座的双手拿着刨子、斧锯，及其他木匠的工具在工作着！想一想耶稣就 是天主！祂好多年继续了这样的艰苦生活从没有停止！为此祂 吸引了千万灵魂追随祂！这就是那伟大司祭的修院，后来祂得完成重大的任务，受尽各样痛苦。工作与祈祷。在此卅年时光 祂本来就可使人悔改，圣化无数人灵，做出人意想不到的奇迹。 可是祂没有做，因为天父如此的安排，要祂过卅年的隐遁与劳苦生活。耶稣也就承行了天父的旨意。 请看，这样天主指示给我走上祭台的道路：隐遁、祈祷及工作。 祈祷与工作，一面祈祷一面工作！工作，常努力用功读书：这正是我现在的任务。安心读书，并不是为得知识，虚张 声势，努力求学为使我更接近耶稣，因为祂是永光的辉耀，可 以光照人灵，所以在读书前要祈祷。这样久而久之就会惯于劳苦。为此我要振作精神，为爱德而工作，因为这是天主的圣意。 同耶稣一起在纳匝肋隐居、祈祷及工作，好预备将来能够担负 我训人及爱人的使命，也可受耶稣的奖赏，得到宗徒的勋章。 十一、这是为我有益处的思想。耶稣临近伯达尼小村时有一些人跑去报告圣妇玛利亚说：「老师来了，祂在叫妳。」多么美妙的言词！可以想象玛利亚多么开心的跑去迎接那位神圣的 来客。好，在我各种行动的开始，我假设铃声在对我说：「老师来了，祂在叫你。」可能有这样的思想：耶稣，人师，祂在叫 你来读书、祈祷、休息、散步；我可以不马上来满全我的本分， 在工作时也可得到耶稣的教训？ 十二、死罪！何其丑陋！思之令人惊惧！同样的也要躲避小罪，因为这样的过犯与它的效果也是非常有害的，它虽然不 使人堕落地狱、失去圣宠，可也使天主不喜欢。好，如果我要 全心的、时时刻刻的爱天主，便要除去一切天主不喜欢的行为，因为爱情是极脆弱的。 我的天主呀！将来也许我会犯重罪惹祢生气。千万不要。所以微小的欠缺也要革除，最好说是谨小慎微。宁死也不愿使 灵魂受小罪的沾染。可是，天主呀！祢要帮助我保存灵魂洁净 无玷，中意于祢圣洁的眼目：使我全心投奔到祢温柔的怀抱，没有人可使我再与祢分离。祢认识我的本性及我所有的私欲偏 情；故此，祢要伸出祢慈惠的手免得我行路跌倒；请祢光照我 的理智，使我认清那些污染灵魂的过失，也燃起我热爱祢的意愿，因为只有祢值得爱慕。 十三、可用简单几句话来说明我做修生的任务与德行；热心、读书、克己及性格修养。天使般的热心，勤学不倦，时常 克制自己，特别对于自私心及眼目，养成神职人员的性格，亦 如特利腾公议会所定「态度、行动、衣冠、言谈」。 |
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2月27曰 因着天主的圣宠我深深的相信，也了解我做教友及修生的重大责任，也需要献我身灵为常服事并爱慕天主。 我满心渴望在成全及爱德的道路上日渐进步，想到耶稣无限的仁慈要我这可怜的受造物来爱祂，因祂的无穷美善，尤其 是祂圣心内的无限爱情。 最后想到将来会有危险使我舍弃这神圣的任务，不单大罪而且连最轻的小罪也很伤耶稣的心，所以它会阻止我全心爱天主。 在我年19岁，1900圣年的退省神工中的最后一天〔2月27 曰），在领圣体时我觉得与耶稣格外相契、相信，在圣母玛利亚 与其净配圣若瑟——我的特选主保——我的护守天使，以及天 朝诸神诸圣前，我，若瑟•安杰罗修生，极深重而坚强的许给耶稣圣心，现在，也要永远保持我的贞德，依赖天主的助佑， 不要犯最小的过犯及故意的小罪。因为单靠我自己的力量，恐 怕将来很难保持这次的许诺，所以我也将它托付在天使般的青年圣磊思的手里，因为他从没有受罪恶的玷污，心灵洁净；我 选择他，为使他做我特殊的主保与转达者，我恳切的求他接受， 也看管我的许诺，也用他的祈祷来保佑我不要缺乏应有的忠信。 我至甘饴的耶稣啊！请悦纳我对祢这些微爱情的表示，至少我心中在热切想望着爱祢，为爱祢牺牲一切，因为祢是我的 挚友、我的慈父、我最爱的情人。我求祢喜颜悦色的来注视它， 其次祢也要赐给我祢圣宠的慰藉，因为缺少它，亦如祢升天前对门徒们说过的，及我自已所知道的，我什么都不能做。爱火炎炎的耶稣圣心，请以祢的爱火燃起我们的冰心。 〖10〗1900年，圣年，耶稣、玛利亚、若瑟！ 8月22日，星期三，月省中 在今天早上的沉静中，我再次得到一种启示，要我将我的思想与行实笔记下来，这次我再也不能推诿了。从我今天的退 省得到什么结论呢？我更进一层的了解若愿意成一位好修士， 中悦耶稣圣心的修生，我还有许多、许多要做的事情。若谈到谦逊的德行，我只有些外表的行事而已；在内里仍存有好多的 自私心，它们也常愿意待机爆发。若论爱德，倒有些热情，或 是至少我这样想；有许多好的愿望；但是圣人们的真爱，经过考验的爱，对于天主及耶稣圣人应有的刚强而大方的爱，我还 是望尘莫及。可是我在希望着达到。若论及贞德，感谢无原罪 圣母。我实在感觉不到太厉害的诱惑，可是我也应当自认我的双目喜欢注视一些不适宜的东西，我相信有时会出于无心的， 战胜了精神。若论温良、安静、和善、一切应师法圣方济•沙 雷的表样，他是我特选的主保与模范，虽然没有什么大的过犯，可是也没有做到我所希望的程度。有时在言谈间，我太易激怒； 有时在家中不受欢迎，在交际上不太客气，及其他许多事项。 最后，我不多谈灵修事业，及一些缺欠，尤其是玫瑰经念得实在不好。现在是退省完毕。我要来见诸实行。 我重发成圣的决心，再次跪在祢，我至爱的耶稣圣心面前，我愿照祢的意思爱祢，并愿充满祢的精神。这样就有四种立刻 要实践的主意，为使我前进几步。首先是与耶稣有亲密相契的 精神，从早上醒来到晚上合眼睡觉时常将自己托付在祂圣心里，如果可以的话，连在睡眠中也要如此做。「我身虽睡，我心却醒」〔歌五2 〕。我要集中我全部力量来念玫瑰经。其次，总 不忘掉「专心做你现在当做的事」的格言；在我一切的行为上要常常精神集中。 第三件事：在视听及言语上要格外端庄。我已经知道了，不必多说。最后安静、稳重、高兴、外貌温和， 总不要讲使人不爱听的话，说话时不要动怒；可是要纯朴、诚 实，同时要简洁决断、不要畏缩、不要讲丧气的话。再加上：不谈私人及自己最好友人的事，因为屡次发生不好的效果，影 响我的品性，若无所忌的说他们的好处，掩饰他们的短处，这 样只有激动我隐蔽的自私心，使我堕落。以上就是这次月省的效果。 耶稣啊！祢看到我心中所有爱祢的热情，甘愿做祢的使者，请赐我圣宠使我真正可以修德行善。我的许多主意是否都可以 见诸实行？耶稣啊！我只有仰望祢圣宠的助佑。 8月22日，星期三晚 从今以后再也不要把拜圣体放在见本堂神父以后，除非有重大的缘故。其他，我重复今天早上说过的，因为我发觉小事 便易规定，实行它却是另一件事。 8月23日，星期四晚 大概说起来还算不错，然而我仍需要多多注意谈话，我和同学修生们谈论时，会说些自私自利的事情，意图他人的称赞。 此外，我谈到耶稣圣心的事，不太热心；如此可使观念不清楚， 得不到什么益处，只是一团胡涂而已。耶稣啊！使我常常赞颂祢！ 8月24日，星期五晚 《师主篇》上说得很好，在你不知不觉间人的劣根性会胜过善性，压倒了它。这就是我今天下午遇到的情况。虽然我绞 尽脑汁的来用功读书，仍然是毫无功效。那时我神智恍惚，厌 烦讲话、读书！不愿做任何事情。我可做什么呢？愿天主受赞颂；我常在祂的手中，无论冷淡与热心的时候总是一样。也许 这是一个机会使我克服我过于好胜的心，无论如何我的好耶稣 会常看顾着我；即使我打开一本书，马上又合起来，再去拿另一本书，至少我没有空闲着，虽然是给魔鬼做事。感谢天主。 那串玫瑰经今天晚上没有念好。但我又不是出于故意；慢慢的 我理会到了，便马上设法收敛心神。 哦，玛利亚，我的母亲！请妳也来帮助我，因为妳见到我只知依恃自己，是多么可怜无知！ 8月25日，星期六晚 没有好好的拜圣体，玫瑰经也是一样。我虽然还不会做一位好教友的本分，但我仍愿意效法那些伟大圣贤的作为。「耶 稣啊！祢是我的盼望，祢是我的依靠！」 8月26日，主日晚 主日是天主的日子，所以需要在一切事上专心致意。可是相反的，事情却不是这样。可怜的我！星期三拿的主意就如此快的消失了吗？耶稣啊！请赐我力量，使我来日再也不要这样 做了。圣历山啊！今天是特别敬礼你的日子，请给我你的圣德， 你的心火、你行善的决心。 8月28日，星期二 昨天晚上我忘记写省察的结果。今天也有许多当注意的事情。比如为了无意义的推辞便迟于拜圣体，这样后来便只做了 一半，也不太好：这事固然是对耶稣有些不尊敬，对自己也不 体面。此外我也要说话谨慎，因为多次为了自私自负的心而行事，尤其当我同其他修生们在一起的时候。也许是无关紧要的 事，也许说的都是真理，可是常带点自私心，为此谈话后常感到不高兴，耶稣在内心里对我说祂一点也不喜欢。最后，热心 短诵，热心短诵：它好像是爱情的神箭，刺伤祂后，可说耶稣 的心里涌出基督徒的真爱德。可怜啊！与我的模范圣方济•沙雷比起来实在差太远了！耶稣啊！可是祢可以作证，我对此距 离真感到无限的忧伤；许多次我理会到，也后悔了，心中非常 难过；多少次我到祢眼前去，心中便觉得充满了希望，当真愿意效法祢的谦逊与良善。至甘饴的耶稣啊！请祢助佑我，使我 常听到祢甜蜜的声音，即使责备的也好。「让我听见祢的声音」 (歌二14 〕。此外，我的耶稣啊！愿我心房的跳动都为了祢。所以请祢眷顾我，别的都会做到。耶稣、玛利亚、若瑟，万岁！ 禺岁！ 8月29日，星期三晚 总说起来还算不错；但这事是一定的：一天不领圣体总觉得缺少什么。此外，在此圣母圣诞九日敬礼内我要格外注意节 制贪食的毛病，因为在果实的季节屡次我吃得过量。今天晚上 有一件意外的事情，虽然无关紧要，倒扰乱了我的心神，使我 受到极深刻而痛苦的影响。我的母亲受到几句话的怨气〔我讲 实话应该更温和的来讲），几句话使她大发脾气，向我说了那么伤心的言辞，除了天主外，我心中最爱的要算我的母亲了。说 我常同她斗气，不规矩、不礼貌，可是我想从未如此做过，真 太使我伤心了；若她为我的缘故难过，我看到她的忧愁，也可以说她的脆弱，心中更是伤心难忍。经过百般孺慕之情听到我 母亲说我不愿看到她，及其他许多不忍再提起的话，唉！这个 为儿子的心实是太厉害了，特别为我这富有情感和知恩心的儿子，好像是一根刺刺入，使我痛苦万分，刺伤了我心中最深、 最灵敏的部分。我可以不哭吗？我的母亲呀！若是妳可以懂得 我是多么爱妳，多么愿使妳高兴，妳会满有喜乐的！ 我的耶稣啊！请祢悦纳我所做的这份牺性，我愿意献在祢圣心中，请赏给我更大的良善及温和，可也需要相当的稳重， 也赐给我可怜的好母亲极大的勇气。痛苦之母玛利亚，请妳常 常扶佑我。 9月1日，星期六晚 星期三晚上我住在贝加莫。昨晚，由那里步行返回索托伊尔蒙泰，我疲倦极了；原因不但是因为走路，也是因为参加了加味高地方的「圣钟」典礼；这也是我两日来没有写日记的主 因。现在重新执笔，检讨我近来的生活状况。有两件事我要特 别提及，一件是在上月30和31日两天发生的。一般而论，由于脱离了家中的正常生活之故，日程有了显著的移动，于是行止 没有定则，心灵也失掉了平衡。但有一项错误应归咎于我的， 那便是与司铎们在政见上的议论和争辩，我对他们的见解不停的追根究柢，又大言不惭的发表宏论，表示自己意见的高明， 这为我一个无名的神学生，真有些太失体统了。固然每当我出 言失检之后，我都后悔自责，可是，我为何不事先防备，提高警觉呢？实在，辩论政治是毫无意义的，所以最好是谨口慎舌， 何况「天下任何事皆有定时」〔训三1〕呢！有些事情需要等待 我晋铎后，才有权染指问津。现在我只该多读书求学增长见闻，遇事应依健全的原则定夺判断。此外，我只该倾听他人的意见， 或对讨论的问题，伪装不知头绪，尤其在议论转为激烈的争辩 时，更要退避三舍，因为这已非闲谈，不能像和我的本堂或副本堂神父一样的自由发表言论。在这种情形下，圣方济•沙雷 会抱持什么态度呢？ 9月2日，主日晚 在昨天日记中，我曾提到有另一件事应特别记载，那便是我没有克制口腹的贪饕，这真是我的奇耻大辱。所以在这次圣 母九日敬礼中，我绝不放弃这项敬礼圣母的好机会：为敬礼圣 母，除了养生所需要的食品外，我一口也不多食。最后，我还发觉自己疏忽了念热心短诵，这也是在灵修上停滞不前的主要原因。耶稣、玛利亚，请眷顾我，使我永不违离你们！ 9月3日，星期一晚 收心和克己。哦耶稣，祢看，我真愿意全心、全灵、全意、全力的爱慕祢！ 9月4日，星期二晚 感谢天主。回顾数日，大体尚称满意。今天是大圣国瑞教宗圣师瞻礼，他是教会的伟大圣贤之一，是罗马教宗中的一颗 巨星：在他感召之下，我重新燃起了热爱教宗——良十三世的 烈火，启发了为教宗效忠的宏愿。近来反对和侮蔑教宗的舆论正方兴未艾，危机四伏，我们该加倍祈祷，为教宗良祈求。 9月6日，星期四晚 今天是幸福的一天，我圆满的做了天主所要求的一切。祂赏我头痛了一天，所以虽然另一个自我在喋喋不休，我仍然放 弃了读书，抛下了我准备的圣心讲演。这项讲演只好期待天主 愿意的一天再去完成。 这也可算是天主的惩罚，警戒我遇事勿失忍耐、行善勿急求功。当我安心的接受了一切，反觉得心安神乐。感谢天主。 我已预备好了，为爱耶稣圣心，为报答天主的恩惠，我要甘心 忍受痛苦，因为祂的圣心曾爱了我们。 不过在这九日敬礼中，分心走意却又故态复萌，吸引了我的注意力，扰乱了我的心；我费尽平生之力还不能完全驱除它。 哦，好耶稣，祢听了我这无拘无束的怨言，这样无礼貌的 向祢求恩，祢该有多大的忍耐呀！哦，这成什么体统？天使清楚的看着我，他们将对我作何评语？假如我对旁人这般冒犯失 礼，他们要如何责备我？所以，在这一点上我也该安静下来。 我念经虽少，但总该恭而敬之的念，至少应和旁人对谈一样的规矩礼貌！为了能专心祈祷，我该常常收敛心神。那么又回到 同样的原则：「专心做像现在当做的事。」明天是九日敬礼的最 后一天，我要努力善行一切，藉以弥补已往的亏缺。为敬礼圣母，明天我不食水果。啊，圣母玛利亚，请帮助我。 9月7日，星期六晚 一般而论，尚祢满意，即连我贪食的弱点，也为敬礼圣母而克服了。不过，当我念想自己现在的处境，再想到将来，再 观察圣人们的圣德——尤其像圣若翰•伯满和圣方济•沙雷等 ——又使我下禁败兴气馁，因为他们在这年龄，早已超凡入圣了。 哦，主呀，祢透视我的心和我的愿望。明天是圣母圣诞，是献给婴孩圣母的一天，所以我该有收心、祈祷和神乐。 (1900年的日记暂终于此，以后在同一簿子上，开始了 1901年4月28日的日记。) 二、1901-1903 年，于罗马神哲学院 〖11〗1901年，复活节后第三主日，于罗马退省 4月28曰 这是我来罗马后第一次退省，我的现状如何？当然对耶稣所赐的丰富恩宠，我自无可埋怨，我内心也有莫可言明的喜乐。 一时的幸福感觉足以启发整个生活的光明和愉快。但是论到我 个人方面，我应老实承认，我还是依然故我，毫无改变。我虽然仍抱有前进的宏志，愿意把工作做好一点，愿意以最深的爱情爱天主；但是志愿有时太近乎理想，不免有矫饰空想的流弊， 甚至过于重视求学，以学问为现时代救人灵魂的唯一途径。另一方面，我仍有多不胜计的缺陷和毛病。我应该更热心的行默 想，念玫瑰经，彻底行专题省察和总省察，以便轻弃自己，与 天主结合，在其圣德上前进。 在罗马，我可以说是一切应有尽有，更有不少克制自爱的良好机会。所以我该重新打起精神，重整一切。现在我定志要 特别注意下列事项：首先，我该努力善行默想，务必思而后行， 行必有果，使默想与日常生活结合起来，这也就作为我专题省察的主题。日间多念热心短诵，尤其在课室和自修时更要屡念 不忘。「圣母月」即将来临，我要为敬礼圣母热心念玫瑰经， 行热心神工的当时或前后，不念想读书问题。拜圣体时，双膝端跪，心发爱耶稣的善情。出外散步时应谨守眼目，特别在某 些地区，更不要东张西望。散步后读书之前，先该作专题省察， 以言行和自爱作为专题省察对象。最后要保持心灵的镇静与平安，时时收心，事事有序。 哦，大圣若瑟，大能的主保，今天我们庆贺你为全圣教会的主保，我再重新将自己奉献予你；求你为我转求天主，赐我善守初衷，助我诵经时收心，使我仿效你的内修生活。并恳求你，赐我常常爱你，也尽力引导他人爱你，分沾你大能仁慈的护佑。愿此一切如愿以偿。「哦，大圣若瑟，请为我们祈求能度圣善的生活，愿你常为我们生活的荫庇护佑。」 〖12〗1902年，服兵役的退省——12月10日至20曰 耶稣、玛亚利、若瑟！ 一、我是谁？姓什名何？有何尊贵名衔？我什么都不值，什么都没有；只不过是一个卑贱的仆人而已。什么东西也不是 我的，连自己的生命都不属于我。天主是我的主人，是我生和 死的绝对主宰。什么父母亲友、什么尘世的财富主人！我唯一而真正的主人只是天主。 所以，我生活的目的是执行天主的命令。没有祂的命令，我连一根手指都不能动，更谈不到大事。在天主前，我挺身肃 立，就像一个小兵在长官跟前立正待命，即赴汤蹈火，亦在所 不辞。这当是我终生的使命，我们生来就是为这，做天主的奴仆。 我既然是仆人，就该把自己当做仆人。所以一分钟也不能妄用，为我自己的利益、快乐和虚荣；否则我便是一个盗贼， 窃取不属于我的光阴，一个不忠实的仆人，不堪领受报酬。可 惜，祸哉我也，这正是我到今天的所作所为！这真是我的昏愚和耻辱。我有偌大的骄傲，又如此厚颜不惭，真连当仆人的资 格都没有呢！ 主呀，我的天主，我承认祢对我所有的权利。请宽赦我的不忠不义吧！邪恶的意向时常阻止我事奉祢。从今以后，我要 立志迁改。我束手捆足在祢台前，就像圣方济•萨威一样。主， 祢看，我是祢的仆人，求赐我明达，为使我能够通晓祢的约法。」〔咏一一九125〕 二、 我的主人——天主——已给我下了命令，就是一生认 识、爱慕、事奉祂。这是何等甘饴幸福的使命，何等的光荣，何等尊高的荣誉。我成了至高之王的侍卫，常常随从着祂，参与祂的奥秘。在短期服侍祂之后，我这不堪任何报酬的奴仆， 还要与祂在天永享光荣呢！祂创造了宇宙万物，供我使用，为帮助我直升到祂跟前，全心爱慕祂，这便是万物受造的宗旨。所以若我妄用世物，藉以满足个人的贪欲和享受，那便是扰乱 秩序、颠倒是非、与天主为敌。这该是何等滔天大罪，是何等 不义的恶仆呀！ 凡能帮助我接近天主的事物都是为我有用的，反之，一切能阻止我接近天主的事物我应避而远之。这是我的金科玉律和 处理一切事件的最大而基本的原则；当我随着天主的圣意使用 世物，一切都有益无害。 我本来喜欢健康，但是天主却赏了我疾病，这既然是天主的圣意，那么疾病也是可赞美的；这便是圣人们实践「平心」 之德的地方。啊，巴不得我也有这种浩然之气，事无顺逆，都 能处之泰然，即使在千苦万难中，亦能保持内心的幸福和平安！或富贵或贫贱、或当穷乡僻壤的小副堂、或做一个大教区的主 教，为我都该无所先后，一律接纳；只要能真正承行我主人的 意旨，满全我做忠仆的责任，救我灵魂。退一步说，即是有所选择，我还是要拣选贫苦、下贱的职分，不愿有富贵、光荣的 尊位。譬如我想攻读某项专科，但是上司不准，那么我就放弃 我的要求，愉快的接受上司的意见。我很希望在复活节升五品，可是上司却另有决定；好了，我要以同样愉快的情绪期待那一 天的来临。我很想自安守分、独善其身，但是上司偏要我分外 加职，负一项触伤我自爱的职务〔被任为扶持病人之职），接受这项职务，需要我做很大的牺牲。不过我还是要服从；更要多 加勇气，喜乐于主。这是医治我缺乏忍德的苦口良药，是调解痛苦的甘味剂， 使我在困苦中亦快乐自安。 三、 为抗命的天使，耶稣连一滴血也没有洒。而他们所犯 的也不过只是一个思想的罪，且又是第一次犯，至于我，一个屡次跌倒的罪人，却得了整个救赎大恩，不止是一次，而是千 次万次。每次犯罪后，天主都期待我回心向善，这是天主多大 的仁慈，是我多大的昏愚！主呀，够了 1我再不犯罪了。从今以后，赖祢的帮助，我要常常找寻祢；求祢使我弥补受罚的天 使们的空缺，永远替他们光荣赞美祢。天使们为了一念之差， 像闪电一般坠入了地狱。我呢，还满腹骄傲！假如天主要收去我的才学、理智和记忆，那不是易如反掌吗？一病潦倒，我不 是会永久卧床不起吗？所以，柔和点吧！别再过于轻信自恃， 多修谦德吧！ 四、 我的富贵、财帛和资产是什么？无非是：犯命、骄傲、 失职、自矜、分心和其他罪恶，思言行为无非自爱，除了罪恶还是罪恶，这是我所有的，是完全属于我的。 就凭这些罪恶，我还在自吹自擂、自傲欺人、求荣誉、高手压人。我还自信是…位有为的青年、一名多才多艺的修士， 这真是荒唐极了。这在任何有理智的人看来，都是荒诞狂妄、 痴人说梦。 五、哦，好天主，我——我也要下地狱吗？那无知的愚妇愚夫和粗野不忠的蛮人将要升天堂；而我，早年即蒙受了祢的 召叫，在祢的圣怀中成长壮大的我，难道要同魔鬼一起下地狱 吗？我曾一度从这札营，我知道那是什么滋味——想起来还使我不寒而栗呢！ 那里有多少污秽肮脏的事，有多少亵渎辱骂的言语！在地狱里，那更该何等脏污可怕？假如不幸我下了地狱，难道那些在罪恶中长大的士兵们会升天堂？啊，我当战战兢兢，惶恐失 色！同情罪人，同时感谢天主对我的仁慈。天主赐的恩宠，我 要善自利用，丝毫不敢奢求。我是个大罪人，我也有可能下地狱。 假如天主的公义先于祂的仁慈，那将是何等可怕呀？主呀，主呀，请祢在现世加给我任何刑罚，千万别使我死后坠入地狱！ 更好是以祢圣爱之火永远焚烧我吧！ 六、死亡是无情的，人人早晚都有一死。可惜我连想都不想。我每活一分钟，每次迈一步，便离死亡更近一些。但是我 还在做着黄金美梦：有读书工作的理想、有为教会和社会服务 的好心和为耶稣牺牲的壮志豪愿；当然这一切本身都是善的，但难免有自爱和虚荣心搀杂在内。假如我明天就死，或者在晋 铎之前就死，甚至于刚晋铎品后就死，那么这一切为我能有何用？ 想念及此，一切似乎都失了意义。天主好像特别周详而慈母般的照顾着我，祂从百般苦难中借着祂的神恩救拔了我，领我到罗马来，看来天主似乎对我有一番特殊计划，否则我真没 法了解天主对我的这些措施。若说天主这般恩爱的对待我之后， 竟会使我无意义的死去，那真使我难以相信。然而，若是天主愿意收我的灵魂，为祂却是易如反掌。祂并不需要我的帮助， 也没有许给我尚寿长命。我是谁？竞敢妄自猜测祂的计划？且 看祂怎样对待了圣磊思、圣达义和圣若翰•伯满？不是在青春便收了他们的灵魂？ 哦，主呀，请按祢的圣意随便处置我！假如祢愿意我现在死，我就甘心接受死亡；无论如何，祢总是我理想的中心和目的。如果我现在死，我只愿死在祢的圣爱中。凡祢赏我 在世用以赞美爱慕祢的能力，我都储藏起来，以备在天上更热切的赞美爱慕祢！ 另一方面，记忆可能近在眼前的死亡，至少可以使我深省警惕，帮我压服我的自爱，驱除我的野心和虚荣感。死亡就在 旦夕，我哪里还有间暇顾及这些一文不值的东西？ 七、「人只死一次，这以后就是审判。」〔希九2）我即便当了教宗，名留千古，家喻户晓，有口皆碑，我仍然要站在天 主前听审判；那时我又算得了什么？实在算不得什么！我真难 以相信：现世这般仁慈和蔼对待我的耶稣，竟有一天会大发威严的审判我，定我的罪。然而这是千真万确的信条，我坚信不 疑。那时该当是怎样的一段审判！我所犯过的静默、所发于面 上的不愉快表情、眼目的妄视、对他人的厉声厉色、读书时的怠惰、口腹的贪婪、衣着的美观、时髦的革履、浮游的思想、 空中楼阁的梦幻、行热心神工时的分心走意，这一切虽是小事， 也要公布出来，受到审判，何况那些严重的错误和罪恶呢！ 啊，我的天主呀！我真羞愧极了！到那一刻，人世的光荣、学问，甚至在世人眼目中的热心和圣德又有什么用呢？所谓的 博士头衔、著名的论文和一切世俗的学问又何济于事呢？所以， 天主啊，求祢今天赐给我神光，使我明认我的弱点，以便加以修正补救。请祢开启我的视觉，使我明察我所犯的过失；因为 有一天，连我最小的过失也要赤裸裸的暴露在祢台前。「主， 请赐我眼目明亮，别让我沉睡而亡。」〔咏十三4〕 八 、「 一粒晶亮的明珠，暴露在光天化日之下。」这便是司铎心灵纯洁的写照。我的灵魂应该像一面镜子，反映出天使、圣 母和耶稣的肖像。假如这面镜子受了罪恶的污染，虽然只是最 小的一个斑点，我也该把它击碎，投入垃圾坑里。那么，我究竟是怎样的一面镜子？啊，世俗是多么污秽，有多少肮脏邪恶的事，我在服军役时全部窥察体味到了！军队就是恶欲的洪流， 足可以淹没城池和乡野。若非有天主特别的帮助，谁能逃脱这道污流的侵袭？ 我的好天主，我的好天主，我感谢祢保护了我，没有使我沾染这项恶习，另对祢这件大恩惠，我将终生感激不尽！ 我从未想到过，一个有理智的人，竟会干出这等邪恶的丑事来。我尝过了这段经验之后，今天我可以大胆的同意：半数 以上的人类在他们生命的历程中，都曾有一个时期多多少少像 禽兽一样，陷入邪恶的污泥而恬不知耻。至于司铎们呢？啊，好天主，我想到有不少也轻视糟贱了祢所赐的圣召，成了叛徒， 使我不禁战兢啼泣。 现在，对任何邪恶的事我都不大惊小怪了；一般污秽淫邪 的故事也不足使我有动于衷了；世俗的一切为我都清楚明白了。 我所不能明了的是：祢，最纯洁的耶稣，百合花中的牧者」 (歌二16〕，竟能容忍这种淫邪罪恶，就连在祢的司铎中也有合污受染的；可是祢仍然委曲求全，屈降他们手上，进入他们心 里居住，而不肯立即降罚他们。 我的耶稣，念想到我自己，我又不禁毛发悚然。假如。天上的星辰都会坠落在地上」〔默六13〕，我这尘埃粪土的人还能 有什么希望？ 所以从今以后，我要更加警惕，细心默研这项问题，即使别人都骂我痴傻，引我为笑柄，我也在所不辞。为了不涉及不 洁的事，我想最好还是少谈——或绝对不谈——关于贞洁的问 题。「我们是在瓦器中存有这宝贝」〔格后四7〕，我能不战兢害怕吗？「我的肉身岂是铜制的。」〔约六12〕 我将已往退省中有关这项问题所写的定志都翻倒出来，把它们全献与至洁之母玛利亚代我保存。我要不惜任何牺牲，善守这些志愿，保存我的贞德。 九、万福，基督君王！祢提拔我参加了祢的军旅，为祢的神国而战斗，我贡献出我20岁的青春锐气，配戴上祢圣宠的盔 甲，英勇的加入祢志愿军的行伍。我献身于祢的事业，死也在 所不辞。我接受祢的十字架，作为我的旗帜和武器。我将右手付在这常胜的旗帜上，念出我效忠的誓词，献出我青春的力量， 为祢鞠躬尽瘁，死而后已。祢造了我原是为使我做祢的仆人， 现在我却成了祢的士兵，穿上了制服，配戴了武装；我真以做基督的爵士自豪。哦耶稣，请赐我一颗士兵的心和爵士的英勇 豪气；使我在生命的磨难中，在痛苦的熬炼里，在战场上，在 牺牲时，永远侍立在祢身旁，片刻不离，直到祢光荣的凯旋。现在，当我尚未接到出击号令时，躲在营幕中枕戈待旦，求祢 赐我藉此良机，努力学习祢辉煌的芳表，向我的内在仇敌，作 牛刀小试，肃清内患。哦耶稣，我发现内敌也是虎视眈眈，凶暴残忍；特别是那个劲敌，诡计多端，无孔不入；它与我最接 近相似，伪装与我和平相处，其实是笑里藏刀，暗箭中伤；结 果在我的善行善念上，它也纠缠不休，企图染指寻衅。 主，耶稣，祢知道这个劲敌就是我的「自负」，它是骄傲、矜持和虚荣心的化身。求祢助我撕杀歼灭它；假如这是不可能 的话，至少使我对它加以箝制，以便行动自如，跑进祢圣贤们 的战壕里，再接再励，永远歌唱祢救援的凯旋曲。 十、几时我想到天主圣子所受的侮辱，圣母地位的尊高，谦德的报酬，耶稣三十年的隐居生活，再回顾我自身的景况， 真使我惭愧失色，无地自容。今晚，想起圣经上的话：「祂属他 们管辖」〔路二51〕，我曾设想自己在圣若瑟的木匠房中，独自与小耶稣会谈。我眼中充溢了泪水，像小孩子般痛哭起来。哦，主耶稣，我是否有可能学习祢伟大的表样？我说学习，那不该只是空言，而应践诸实行。祢会自谦到无限的程度，致 于完全消灭了祢自己〔斐二7 〕。我本不需要这种深度的谦德， 因为我本身就是虚无；只要我能睁开眼睛，认识我自己的虚无就够了。祢降来人世，成了贫穷的人；看，我不也是一贫如洗 吗？直到现在，我的一餐一羹都是祢赏赐的。我自进修院以来， 每件衣裳无不是出于某位善心者的爱德赐与。祢曾由孩提之年即劳苦工作，可是祢也知道：「我自幼岁出身贫贱，靠双手操劳以 糊口。」〔参：咏八八16〕 祢虽然没有遵守任何法律的义务，但是祢并没有自宽一条。同样，服兵役也是加于祢神职人员的 不义之劳；但是我也甘心被征，饱尝了从军的滋味。 曾被囚在纳匝肋的小家庭，在静默中度过了三十年的隐居生活。我自从弃俗修道，在祢护翼下的乐园中，转瞬也十度春 光。有谁比我得的恩宠更多？有谁的环境比我更容易仿效祢的 德表？但是，为什么我没有更肖似祢？我已虚度了二十年的大好光阴，我曾修了什么德行？圣磊思、达义和若翰•伯满在我 的年纪已是大圣人了呢！ 我还该记得：他们比我的成圣道路要更艰难万倍，因为他未曾享有我这般得意的环境。哦，有多少次我曾如此提醒自己， 可是多少次我又故态复萌，重蹈旧辙！但是这一次我决意不再 玩把戏了。许多人在我的年纪已成了圣人，我却方开始学习成圣。「昔者所言，今始践行」〔参：咏七七11〕。我是傍晚应 召的雇工，可是祢并不因此而拒绝我〔参：玛廿9〕。主，正当 我心乱如麻的时候，求祢指示我：为承行祢的圣意我应该做什么！ |
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十一、想起耶稣建立教会所用的方法，真使我心旷神怡。 祂没有召请大学或经院的博士们为徒弟，却拣选了十二位粗鲁 无知的渔夫。祂领他们到自已的学校里，与他们分享自已的深 奥思想和玄理，以最大的关心抚爱了他们，将圣化人类的使命 托付给他们。 时机成熟，耶稣也召叫了我为发展祂的神国而工作，使我分沾宗徒们的丰功伟业。祂把我这个乡村的土孩子由家中召来， 以慈母般的温情照顾培养了我。 我无衣无食，祂衣我食我；我 求学没有书籍文具，祂也为我筹备了这一切。我有时候忘记了 祂，但是祂仍然耐心的等待我，并慈祥的召引我。 有时候我对 祂的爱情冷却凝固了，祂又抱我在祂的圣怀中，以祂圣心的爱火炽热我。 祂的仇敌——也就是教会的仇敌——包围了我，拉 我到世俗的泥坑里，设下天罗地网，想淹没吞噬我；但是，祂 保护了我于诸仇计，救我脱诸凶恶，没有使我与世俗同流合污。 为了巩固我的信德，增强我的爱德，祂又领我来到罗马，在这可祝福的圣地，生活在教宗的护翼之下，靠近公教真理的泉源， 环绕着宗徒们的坟墓；在这里，地上染过殉道者的鲜血，空气 中流溢着精修者圣德的芳香。 此外祂还昼夜不停的照顾我，比 起母亲照顾自己的孩子，实有过之而无不及。为使我还报祂这 些恩惠，祂只向我要求一件事：「我的孩子，你爱我吗？」主呀，主呀，叫我如何答复祢？祢看我的眼泪，看我内心的啜泣， 我颤抖的嘴唇；啊，笔已溜出我颤抖的手指……我能说什么？ 「主，我爱祢！」〔若廿一 15-17〕 啊，我愿意以伯多禄有过的爱来爱祢，我愿有保禄和殉道者们的雄心和热火；爱德之上加修谦德，弃绝自己，轻弃世物， 一心爱祢。 主呀，请祢随意处置我吧！使我成一位宗徒或一位 殉道者，都听祢圣意的安排。 最要紧的，我不但不以贫穷为耻辱，反当以之为荣耀；正如同世俗的郡主们以功名、财富和侍从等为荣耀一样。 我成了 基督家中的一员，那么我还希望什么呢？我需要什么吗？天主 将代我筹备一切，就像祂至今照顾了我一样。 我该时时牢记：连我所行的一点小善，我的虚荣引以自豪的微德，也都不是我 的，绝对不属于我。我该老实承认：若不是耶稣以奇恩异宠提 拔了我，到现在我也不过是一个穷苦的农夫，而且可能是一个最粗陋无知、恶贯满盈的坏人。 我绝对不像我自己所想象的那么好，更不像我的骄傲所描 绘的那么完善。我的父亲是个农夫，他终日所忙碌的无非是耕 耘犁锄，我与父亲相比，真有天壤之别，因为我除了贫穷，还是个罪恶丛生的罪人呢！ 当我的自负暂时遁影消形时，我就感到向天主奉献自己的严重义务。我愿意拿事实来表明自己完全 无所保留的奉献，坚定我成圣人的决心；但我看到成圣的困难， 立刻又失掉勇气，胆怯害怕，于是我只有念想：耶稣既赏了我这么多的恩惠，祂一定在我身上有一项特殊计划，为此祂还在 准备赐给我更多的恩惠，为领受祂的恩惠，我所需要的只是善 意的准备就够了。想念及此，我心即稍有安慰。 最后，我总不该忘记，在耶稣所召的十二位宗徒中，有一 位是犹达斯；他因为没有服膺耶稣爱情的召叫，便慢慢的、不 知不觉的变成了叛徒，成了遗臭万年的罪人。假如爱情可以除去恐惧，那么敬畏一定也会使爱情变得更真诚顺良。 十二、我站在甘饴的耶稣跟前，细察祂的自谦自卑，祂像一只善良的羔羊，任人欺侮、虐待、吐骂、凌辱，甚至于被处 死刑；我的灵魂感到痛苦、忧伤、错乱、无言以对；即便我的 自负也大有屈膝认罪之感。「哎！耶稣！充军者的安慰！我在祢台前，虽缄口不语，但我的吞声饮泣，祢早已知道了。」 耶稣曾屈膝下跪，给十二位宗徒洗足……这真是民主精神 的表显；在这一点上，我们神职界应该学习实行。好耶稣曾多次为我沐浴，不仅洗我的足，还洗了我的手，我的头和全身。 难道我要以濯洗同辈的足为耻吗？ 「你们拿去吃吧，这是我的身体。」〔玛廿六26〕祂完全倾尽了祂的圣爱，赐给了我们一切，最后还为我们受难而死。 主，祢下降我们手中，听我们处置。现在我也将自己的身 体、心灵和我的一切都奉献给祢，请祢随意处置我吧！ 「我的心灵忧闷得要死，你们留在这里同我一起醒寤吧。」 (玛廿六38〕所以耶稣也曾一度愁闷忧伤，尝到我们人性的脆弱。这是我在微小痛苦中的鼓励和安慰，是我受苦时的好榜样。 几时我的灵魂有了痛苦，内心感到忧伤时，我该投奔到祭台上 的耶稣前，靠近祂的圣心，将我的痛苦忧伤告诉祂，祂会安慰我，增加我的力量，赏赐我内心的平安。 「西满，你睡觉吗？」〔谷十四37〕耶稣的这句问话充满着无限的痛苦和凄凉！若我有时疲倦困乏，无心工作或祈祷时， 我该设想耶稣在重复这句怨语！耶稣正在不停的祈祷、工作、 哭泣，我何能忍心安睡？ 「犹达斯上前口亲了祂」〔参：玛廿六49〕，好一个亵渎的吻。这是多大的冒犯，是何等滔天大罪！不幸有多少司铎每天 在重行这种冒犯，想起来使人毛发悚然！ 「众人遂即向祂脸上吐唾沫，用拳头打他，另有一些人也用巴掌打祂。」〔玛廿六67〕 耶稣在盖法衙门里度过了怎样的一夜，宗徒们抛弃了祂，背叛了祂！看，这就是圣善司铎们在现世所得的报酬：「他们是被选者，因为他们为主之名受了侮辱。」〔参：宗五41〕 主呀，求祢赐我分享这份光荣吧！至少使我有为爱祢受人欺侮虐待的志愿。 —这人真是天主子。」〔玛廿七54〕我虽然不能像圣母、若望和圣妇们一样站在十字架下痛哭，可是我至少要效法那个 百夫长，走上加尔瓦略山，磓胸叹惜，认被钉十字架的纳匝肋 人是真天主子。主呀，我是个大罪人，当不起流泪痛哭的恩惠！可是祢曾为我的罪恶和可怜倾流了祢的圣血，那么我当然有权 利在祢的圣血中洗净我的灵魂。耶稣圣心万岁！ 退省结束了，让我们扬帆前进吧！在这次退省中，我又大量获得了天主的圣宠。我从没有像这次更感觉到：我真有向天 主奉献我自己的需要；天主既拣选了我这个可怜人为祂的教会 出一臂之力，引人归向祂的圣心，我岂能辜负祂这项愿望？更巧的是：祂指示了我一位最好的神师〔指皮杜基司铎）， 为光照我的理智，指引我在圣德的路上前进；这是为我最需要 的。神师使我坦白的告诉了他关于我灵魂的一切，使我更感到 心灵爽快、精神振作，希望在灵修上坦然前进。 在这十几天的退省中，由于天主恩宠的沛裕，再加上神师的指导和帮助，我拟定了下列数项进修原则，我要切实牢记在 心，并赖耶稣圣心的助佑，逐条付诸实行。 ㈠在我身上，天主是一切，我个人是虚无。我是罪人，实 际上与我所想象的「我」有天壤之别。我一生所行的一点微德小善，都是天主圣宠的功能；这些圣宠没有收到更大的功效， 这是因为我妄用或阻止了它的功能。 ㈡由天主至今所赐给我的圣宠和各方面的征兆看来，天主 明显的召叫了我，为完成祂代我所预定的计划。所以我该常常认清天主对我的计划，勉励成圣，不惜付任何代价，做任何牺 牲。到现在我所做的，还不过是儿戏的东西。光阴似箭，岁月 不居，如今我已21岁，我该再从头做起。现在，我才开始。 在与天主结合上，我应达到登峰造极的程度；把自己完全托于天主手中，准备为天主牺牲一切，即使连读书也包括在内； 唯有如此，我才能全随天主圣意。我处世的态度应以符合这项 原则为标准。我应在耶稣圣心内学习消灭自已。 ㈢我所遵循的路线便是谦德，要设法在这条途径上突飞猛 进。从今天起，无论骄傲自负如何变形拟态，我要向它不留情的进攻。这个仇敌缠绕着我如影之随形，我需要提高警觉，不 使它有一刻的喘息。我定志天天用心做专题省察，这便是我打 倒骄傲自负最得心应手的武器。 ㈣我的壮志豪愿：像什么为耶稣光荣的凯旋尽忠、为改造 公教生活努力、为社会人群献身服务等等，虽有着青春般的朝气，像烈火般的炽热，其本身都是圣善的灵感，但始终是些好 听而空洞的名词，不免有空中楼阁的流弊。若拘泥于此，则可 能荒废光阴，事倍功半。所以我该使这些理想具体化。今天我所应做的是保持这些理想、志愿和心火，将它们灌注在我目前 的行为上，就是做一个名副其实的修士。这便是我当务之急。 修院的规矩便是我努力的对象；不分大条细款，都应奉之唯谨。「有规矩才能成方圆，规矩以内，万事亨通。」5这便是 我退省所得最重要的基本效果。 我不该希望将来成什么样的人，只该按现在的地步，做一个我现在所应成的完人，这是我的主保圣方济•沙雷留给我的名训。 ㈤天主以敬礼圣体内的耶稣圣心来吸引我，使我不陷于罪 恶，不远离祂。这项敬礼是我灵修进步的主因。 所以我该努力实习这项敬礼，使这项敬礼灌输在我的整个生活中，思言行为都以爱圣体内的耶稣为中心。为了达到这个 目的，我该时时与耶稣亲密结合，就像我整个的生命都在圣体 台前度过一样；要诵念无数的圣体短诵，以极大的爱情领圣体、拜圣体，想念自己完全为爱慕圣体内的耶稣圣心而生活。 ㈥天主的上智给我安排了一位神师，这是我最需要的。所 以我要完全信托他。没有他的许可和批准，我不敢妄行一件微小武断的小行为。我所有的诸番问题，即便是带有孩子气的小 事，我也都坦白的告诉他，为使他对我的灵修状况了如指掌： 在他眼前，我应像对我自己一样诚实坦白。连一些不属于良心问题的事，我也都要向他说明，听他的指导和劝谕；他的意见 便是我良心的指标。 (七〕凡我所能做的刻苦，一条也不轻易放过。我要时常准备压伏自己，特别在逆心拂意的时候，更不稍懈。不在任务以外 多加重自已的负担，所以肉体的刻苦要少而精，且要持之以恒。 为此我决定不食盐味，晚餐时不食水果。薄酒也不超过一杯。此外，凡我所用的食物，无论是肉、菜、酒、糕、水果等，都 要保留一份不动。我绝不贪食分外的一口面包；若我的桌上缺 少了什么食品，我也不向他人讨求。总之，我要严守刻苦的规则，重精神而不拘泥于文词，量力而行，因时制宜。 （八）额外的热心功课也要少而精，更该有恒持久。我要每天念圣母小日课，并设法利用零碎的简短时间，譬如上下楼梯、 进出食堂或圣堂等等时间。我最该注意力行的便是天天拜圣体。 ㈨常常喜乐、心平气和、少管闲事、总不操心。当我能遵 守既定的原则，就该从心里感谢天主赐我一帆风顺。若不幸我失败了，也不可丧气灰心，反应再接再励，想天主有时候许可 我失败，为使我多发谦逊，不仗恃自己的力量，专依靠祂的圣 宠。所以若我犯了错误，应立刻发谦逊，然后再打起精神，比以前更高兴快乐，就好似耶稣亲自扶持了我，安慰、提拔、吻 抚我一样，使我再度爬起来，开步向前，步伐也比以前更稳健， 更有信心，更要「因主名」而快乐。哦，好耶稣，祢知道：我多么希望爱祢呀！ 〖13〗1902年，圣宠之年，「因主名」所写的灵修日记 耶稣圣心，为爱吾人之火所焚者，请以爱尔之火，焚化我心： 12月16日 天主是万有，我是虚无。这点为今天算够了。 12月17日 我的周身还是充满着尘土气味。青春的热情、丰富的理想、半明半暗的远景、未来的计划等，这些虽然都很好，其本身也 可能是圣善的，但是需要处之适当，否则即会耽误光阴，近于 梦幻。所以我该加以预防，更要谨慎处理。 为了促进天主事业的凯旋、为了准备自己参加基督的神圣工作、为教会有所贡献，我唯一应循的途径便是谦德，有了谦 德,其余一切都会应运而生。这是我神师的劝告，也是天主圣 神藉他指给我的目标。 12月18日 人常说：天主多次在我们的小善上加添祂的圣宠。若果如此，那么我在念经、默想和攻打骄傲自负时，有时候感觉不到 天上来的神乐神慰，就不该大惊小怪了 。很可能是我已往的罪 恶 或忽略了某项刻苦良机，阻止了我现在行为的圣宠。所以结论非常清楚：以后我要专心做每一件事，连最小的事也要做得十全十美。 12月19日 主，在现世我只需要一件事：认识我自己和爱慕祢。「求祢只赐我祢的圣宠和圣爱，我便成了富足的，再不多贪多求。」 12月20日，星期六 看，我每时每刻都有自谦的机会。今天早上我才行毕退省，盈溢着满腔的热火，立志善行一切，特别要遵守院中的规则。 在领受了天主这些恩宠之后，行这点小事还费劲吗？ 岂知我行了专题省察之后，又发现今天犯了很多小过失，很多事没有做到尽善尽美的程度，真使我伤心惭愧。这是怎么 一回事？这全是我的过错；同时我还蒙在鼓里，以为自己在圣 德上已登峰造极了呢！ 当我与新升品的同伴们念大日课时，或者自己私念圣母小日课时，我起了多少分心杂念呀！ 与伙伴以外的同学交谈，静默时多言多语，谈话时提及我个人不关紧要的事等等；难道这是圣德吗？我就这样开始实行 我退省的计划吗？ 总之，我的出言行事都缺乏恒心和神火，热心神工也做得无精打彩，缺少活力；像这样半死不活的神工，献给天主，怎 能使祂心满意足乐于笑纳呢？ 所以我要再打起精神，努力自谦。已往的过错，应使我更接近天主，与祂更亲密的结合，因为只有祂才能扶持我的软弱。 今天又失败了，我还能希望什么？只有明天更加谨慎，更诚切的依赖天主。「主，祢透视我的无能不堪，请祢帮助我吧！ 祢是我唯一的希望。」 12月22日 主，耶稣，我在祢眼前谦卑自下，有如尘埃。祢看我多么无助；我反心自问，发显我自己的贫穷罪恶。每次我失足之后， 都向祢忏悔求恕，但是多少次我又重蹈覆辙：分心走意，定志 不坚，缺少朝气和心火，尤其在谈话时，更是言多语失。我虽有坚决行善的意志，但是我看到退省后的微小成绩，又不禁心 焦怅惘，渐悔万分。 主，耶稣，千万别使祢的圣宠随风飘逝！我已失掉了向祢求恩的勇气。离祢的圣诞良辰剩下两天了，祢正向我期待一 些礼品呢！主，我虽有爱祢的志愿，也愿意以实际行为表示我 对祢的爱情；不幸，眼前我除了一颗忏悔的心和不能使祢悦心的空愿望之外，却是两袖清风，无可奉献。在这最后的两天中， 求祢帮助我吧！我愿奋起直追，弥补已往的缺欠,加倍修饰我 的灵魂，为迎接祢。这样到圣诞良辰，我的灵魂能体会到祢对我的悦心称意，深识祢对我的体念和关怀，受到祢爱火的炽热， 那么我的心将会充满喜乐。 玛利亚 、圣若瑟，请你们也垂青怜视我，为我祈祷。「耶稣、玛利亚、若瑟，我愿为你们而生活，为你们而受苦，为你 们而死亡。」重复这句话使我感到莫大的安慰和甘饴！ 12月23日 赖天主圣宠的帮助，今天的生活略有起色。苟日新，又日新，日日新。有一项重要原则，我没有理会到，更没有彻底思 考过，那就是，每当我行一件事、做一次祈祷或守一条规矩， 我就该像单有这一件事做，就像天主造我生在世上单为了这件行为，又该像整个的圣德都建筑在完全的行这件事上，于是行 这件事时，绝不同时前瞻后顾。 这是一项很重要的原则，假如用之得当，则能驱除心猿意马的杂念，就像圣水驱除魔鬼一样。这项原则就是「专心做你 现在当做的事」的脚注，也就是「天主亲在」的界说。所以今 后我要切实奉行这项原则，为了它已奏功见效，我该每天早晨由起床后的第一件行为开始。 明天该是收敛心神培养爱火的一天，因为耶稣已来近了，祂将揭开圣母净胎的帘幕，降世成人。祂的呼声已响彻云霄： 「看，我来了。」〔默十六15〕我应该加倍准备祂这次的来临， 因为我需要向祂求很多的神恩，更有许多事要告诉祂；同时祂有许多特恩要赋予我。我的心思念虑一整天都集中在圣体柜前， 那里便是我近数日的白冷城。「耶稣，请降来，请快来吧！ 我的心灵已充满了希望。」 12月24日 更深夜静，寒风萧飒，天上星光闪烁，远处传来人语嘈杂的声音，世俗之子在沉醉狂欢中庆祝救世主贫苦的诞生。同伴们都在他们的卧室中静静的酣睡，我独静坐不能成眠，默想着 白冷城的奥迹。 耶稣，请来吧，我正在期侍着祢！ 救主降生的时刻已近，但圣母和若瑟却遭到城中人的拒绝。不得已，他们只得走出城外，找个地方避避风寒。我好像是个 贫苦的牧童，所有的仅是一个破马棚、一个小马槽和一束干草。 我把这一切都献给你们，求你们下榻我的茅舍吧！哦耶稣，求祢快速降来吧！我要把我的心献给祢。我无功无德，赤贫如洗； 我的干草中夹着罪恶的荆棘，刺伤了祢娇嫩的身躯，使得祢痛 哭哀号。但是，我的好耶稣，这就是我的全部财产，祢还能向我期待什么？我很同情祢的贫穷可怜，可惜我爱莫能助，我没 有更好的东西献给祢，真使我心酸泪下。耶稣，求祢屈尊降凡， 修饰我的灵魂，将干草变为棉软的床褥，以安放祢圣洁的身躯。 耶稣，我在此等候祢的来临。世人给祢吃闭门羹，不欢迎你；外面的风雪交加，祢一定冷得很，请祢到我心里来吧！我 虽然贫穷可怜，但要尽我所能的来温暖祢。至少我愿意热情的 款待祢、爱慕祢、为祢搛牲我自己，希望这些善志愿能使祢感到一点温暖。但是祢本身是富足的，祢完全看到我的需要。祢 是爱德的烈火，祢能炼净我心中一切不适台于祢圣心的东西。 祢是永存的圣德，求祢赐我修德前进的圣宠，赋予我一个新的生命耶稣，请快来吧！我有很多事要告诉祢——我的痛苦、欢乐、志愿、许诺和希望等等，一切都向祢说明。 呀，小耶稣，我愿意朝拜祢，口亲祢的圣额，把我重新献给祢，一次奉献，再不反悔。我的耶稣，请快来吧，不要再迟延了。请接受我的邀请，急速降来，唉呀，太晚了，我已昏迷入睡，笔已溜出我的手指。哦，耶稣，趁着圣母和若瑟为祢打扫房屋收拾床褥的时候，请祢准 许我安眠一下吧！ 我就在此倚窗而睡，呼吸着深夜的新鲜空气。当祢降来的一刻，祢的光辉将照醒我的睡眠；天使们要以清脆悦耳的歌声 ——那是光荣、甜蜜而安详的歌声——促醒我的梦幻。那时我 要立刻起来，前去迎接祢，献上我的小礼物——我的屋子和一切。我要朝拜祢，爱慕祢，并与牧童和祢的天使们，同声歌颂 祢的圣心。主，来吧！我正在期待祢！ 祂来了，也安慰了我；我与祂同聚共谈了很久，我告诉了祂我的一切志愿。只有一件事我没有做，或做的不够，就是没 有依神师的劝告尽力感谢祂。 为获得的神恩致谢是领受新恩宠的保证。可惜我太自私了，单求恩惠而不知感谢，真是欠情失礼。所以今后我要勉励感谢 祂。致谢的最好方式，就是在实际生活上追随祂圣诞时给我立 的表样。 但是问题的症结就在这里，我一方面感谢祂，另一方面，为仿效祂，我又需要祂圣宠的帮助。若我单就我的志愿和希望 来定夺，我似乎已成了一位圣人，但是论到行为，唉呀，我真 是丑陋极了。我连与耶稣时时相偕、心心相印的精神都还没有养成呢！这种精神为我是那么自然而重要，就好像我们呼吸的 空气一样。 哦，圣磊思，圣若翰•伯满，我在与天主结合上与你们相差太远了！所以我该发奋向前，一步一趋的上进，总不厌倦后退：其实我何以谈得上后退，因为我尚未开始：这也是出于自 负的作祟。同时我还发现了另一件事：每次我与人会谈，虽然没有讨人赞美的心思，但事后总会感到厌烦乏味，何以如此？ 这又是为骄傲而哭泣，泪不从心。 事实上，虚荣心常想乘虚而入，连在最正直的言语上，它也想与理智分庭抗礼；结果是：我每次说一句有关我个人的话，我就失掉了一份谦逊的德行。所以我该牢记：在上司或同伴跟 前养成缄默的习惯，只有绝对需要和适宜的话才说。决意不提 关于我自己的事，除非有他人问及：那时，也要愈少说愈好， 更不可矫饰夸大，惹人注意。总之，我要常想自己罪恶满身，当不起与同伴们结队为伍。若果如此，我何敢在人前炫耀自夸呢？ 12月27日，圣德范、圣若望 昨天教会庆祝了圣德范〔或译斯德望）殉道，我对这位基督信仰的先进英雄的敬礼也并没有落后。圣德范能吸 引我的注意还只是近几年的事，因为已往我对他不曾有深刻的 认识。当我对他的使命有了个轮廓概念后，我才发觉了这位英雄的伟大，于是对他也更加爱慕向往。现在我虔诚的敬礼他， 也深切的依恃他的转求。 圣德范是第一位了解公教至公精神的人，他打破了犹太教闭关自守的传统，为基督的圣爱开掘了新的通渠。他抱着大无 畏的精神，为基督和祂的教训开了道路，传扬到普世万邦，直到耶稣再度凯旋降来。 将基督的信仰传给外邦人，使希腊人和罗马人接受了信德的光照，这是圣保禄的伟大功绩。但是圣德范却是第一位为信仰而流血的，他为外邦人奠下了信仰的基石，成了耶稣死后的 第一位殉道者，是与髑髅山殉道的基督最接近的一位青年，获得了第一顶殉道者的宝贵荣冠。 圣德范，你像我这样的年纪已为主殉道了，我从我静静的卧室中遥向你安葬了的圣躯致敬致爱；你安息于罗马坟场，靠 近步你后尘的圣乐伦的坟冢，求你赐我你有过的 信仰、勇敢和爱情，特别使我分享你那大无畏的精神和英豪的 德行。 12月29日 为促进我的灵修生活。神师给我指定了三项基本原则：谦德、与天主结合、弃绝自己并全随天主圣意。我要常把这三件 事摆在眼前，付诸实行。这就是我当前的课业，此外不再想别 的。「事业如此，奋勇在兹」。 为修谦德，我要避免使用第一人称代名词。「我」字，就像逃避毒蛇猛兽一般。谈话时，特别在某些问题和某些环境上， 避免用模棱两可的语句。 上司新近任命我服侍病人的职责，还是我修谦德的新机会。我立志要以爱德和良善对待他们。连今天夜里都不知道能否安 眠。我当然很希望一夜无事，这并非出于自私，其实我很欢迎 有帮助他人的机会，只是为了隔壁那位可怜的同学，这天他正病得死去活来呢！ 主耶稣、圣母玛利亚，假如我的牺牲能减轻那位同学的病苦，使他脱免危机，那么我已准备好了，愿意随祢的圣意忍受 任何痛苦。我正希望为爱祢有点实际行为的表现，现在机会到了，因为那位病同学就是祢的化身，我希望在他身上表示我对祢的爱情。 12月31日 今夜是除夕，再过几小时今年即将成为过去的历史。同时，我也在快乐的期待着新年的来临。我还能有几年的寿命即进入 永生？也许是几十年、几年、或者连一整年都过不去。 不，耶稣，「祢的岁月是无限的，讨是祢也清楚的知道我的寿命。」求祢赐我在应召离世的那年，使我的灯油满罐，免得 我坠入死亡的暗影里！ 现在我双膝跪地，在天主面前自谦，念想祂一年中所赐与我的恩惠，向祂诚心致谢。 我该永久怀念着1902年，我服兵役的那一年，是我在生死存亡中挣扎的一年。我可能像其他不幸的青年们一样，丢掉了 圣召、丧失了贞操、失落了天主的圣宠；但是天主没有使我如 此，祂从一切危机中保护了我。我踏过了粪堆泥坑，祂没有使我的灵魂受一点沾染。我至今还活着，而且比往昔更健康强壮 ……耶稣，我感谢祢，爱慕祢！ 1月1曰 新年的第一道曙光来临了，我「因主名」而迎接它，并将它奉献给耶稣圣心。希望今年我在圣德上能有快速的进步和良 好成绩，希望这是我蒙救恩的一年，成圣人的一年。耶稣，我 再次隶属于祢，我愿永远为祢所有。 明天是首星期五，也是今年第一个奉献给耶稣圣心的日子，所以明天我该多发爱耶稣圣心的善情。近数日来，虽然刚行完 退省，我就感到有加强意志和神火的必要，因为我的灵修生活 似乎陷于停顿，甚至有了退步。所以我该再从头做起。 无论我愿意与否，我该承认我的可怜；我是个大罪人，是个不忠而无用的仆人。我从头顶到脚心，满身都是骄傲；再加 上心猿意马的杂念和愚昧无知的妄行，我实在像个无用的废物。 耶稣，求祢可怜我吧！ 新年已开始了，我也该度新的生活。明天早晨领圣体为我是一桩重大事件，我要热心预备，就好像刚行完退省一样，重 新再发我那天所有过的善情，重新定志，再申前愿；特别要念 想我自已的软弱，究察近数日生活散漫的原因，加以修正。 我的进修原则和步骤维持不变：事事自谦，特别在谈话上更要谨慎〔今天我特别看出这一点的重要性），时时事事，承行 主旨，绝不随个人的私愿，集中力量在灵修生活，努力读书， 保持镇静，涵养内心的平安和神乐。 明天新学期也同时开始，我洞悉了读书的需要，也感到有努力求学的意志。我将这一学期特别托给耶稣圣心：在首星期五开始新学年，这是祂上智的措施和恩赐。 耶稣，我正在期待祢，我对自己的散漫生活已生了厌烦；我愿重回到祢的圣怀中，在那里找到安息和力量，然后再接再 励，继续我远大的前程。耶稣，请祢抚慰我这只重归圣栈的亡 羊，我饥饿异常，请祢赐我生命之粮。 来 1月4曰 我虽尽心致力于读书，但是读书不应成为我分心的机会，反该像翅翼一样，帮助我飞向天主台前，栖身于那里。事实上， 读神学应该是我将来享见天主的前奏。多次我因为读书太专心， 竟忘了我的志愿，失掉了热心神火，忽略了灵修课业，缺乏了圣善生活的要素。祸哉我也！所以我该求学不忘祈祷，祈祷与 读书应合而为一。 最重要的是求学要避免肤浅潦草，谨戒喜新厌旧；不可对新书、新学说、新思想和新作家过于向往。要出言中庸，事事 以公教文化作背景，以信条作基础。学以致用，用之适中。「凡 事皆不宜失之太过」，因为过犹不及。 我该时时将《师主篇》作者的几句话铭刻于心：「谁要到天主台前去，谦逊自己，认己无能，比博学穷理，更是稳当的道 路。学问知识，既是从天主来的，本来不是不好，所以不当眨 斥；但良心洁净，修德前进，究竟更当看重……」 「当知道，在审判之日，天主不问我们读过何书，但问我们行了何善；不问我们有多大口才，但问我们修了多大德行……」 「谁轻视自己，并轻视虚假光荣，才是伟大的。谁为赢得 基督，轻视世物如同粪土，才是明智的。谁承行天主的圣旨， |
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1月7曰 我的生命便是继续不断的受苦。「我生活已不是我生活，而是基督在我内生活。」〔迦二20 〕圣保禄能这样说，因为他 有一颗慷慨的心，有一个伟大的灵魂，他为爱天主爱人完全牺 牲了自己。至于我，也不过只有这种空愿望，尚谈不到任何实行。 主，求祢赐我圣宠，使我所做所为都出于爱祢。我再不多说空话。我要像神师告诉我的一样，把自己当做乞丐，伸出双 手向祢求怜：主，祢是富足的，求祢帮助我吧！ 昨天我们博学的圣教史教授布尼尼〔Umberto Bemgm〕给我 们一项宝贵劝谕：读书不在多而在精，这为我再有益不过的了 。 不仅在读书上，而且在任何事上我要实行这项原则：不在多而 在精。试想我在学校里，在假期中，在服兵役时，曾阅读了多少书、报、杂志，简直是汗牛充栋，但是现在我还能记得多少？ 几乎全忘光了。我又阅读了多少圣人的行传和他们的丰功伟业， 但是我还记得多少？差不多一点都不记得了。 我似乎有一种填不满的求知欲，愿意知道一切、解答一切；对著名的作家，对科学的发展，一切都想穷理求根，结果是心 猿意马，一事无成。「你不要过于贪求学识，因为过于贪求， 能叫人分心走意，受骗上当。」 1月9曰 我每天的生活都该充溢着热火，就像去年在炎热的太阳下出操时一样，汗水淋漓，湿透了衣衫。我该常常藉服侍病人事 奉耶稣君王，病房中卧床不起的同学就是祂的化身。从早晨领 圣体后，我要整天保持着热心神火。我不再是我生活，是耶稣在我内生活。哦耶稣，祢是我光荣的将领，我定志要常为祢尽忠效劳。 1月11曰 《师主篇》的作者给我一项宝贵意见，这是我心灵现状的对症良药：「你当提高警觉，尽心祈祷，不要白废光阴。若有时 当说话，当拣有益处的说。」所以该当谨慎，不在无益的闲谈 上枉废光阴；做完了 一件事，立刻就开始另一件，不可稍停中断。当我需要发言时，绝不谈及我个人的长短，更不要谈有关 我个人的事，除非有人向我发问。 此外，我还该言中有物，措词得体，适合我做修士的身分。 1月13日 今天是三王来朝后第八天，我在圣西尔堂与全体修士参加了八日敬礼的结束典礼。这项敬礼是由可敬的巴洛底〔Palbm〕 神父为敬礼耶稣圣婴首创的。参礼者有隶属于各礼仪团体的主 教们，他们锦衣华带、五光十色，集天下之大成。耶稣圣体供在装饰得异常美观的马槽前，两旁环绕着牧童和三王的雕像。我在耶稣前发了多少善情善念呀！我想到福音传遍外邦的秘迹， 想到公教思想散布全球的史实，又连想到公教的至公精神。哦， 主耶稣，祢的异星已挂满天空，但可惜有多少人尚没有认出来。宗徒们的呼声已响遍世界各角隅，可惜有多少人仍掩耳不闻， 甚至设法扑灭窒息它。昔者，三圣王由东方远来朝拜，向祢敬 献黄金，认祢为王；今天，世间的皇帝却不理睬祢，不接受祢的王权，有的竟像法郎一样否认你：「我不认识雅威，更不向祂 朝贡臣服。」〔参：出五2〕这是何等可怕的思想！啊，主呀， 愿祢的许诺急速实现吧！现在，祢已为世人悬在十字架上，请祢引领众生归向祢吧！请祢撕毁教外人的迷信烟幕，驱除异端 邪说的瘴气，使天下万民，咸认祢为真主，爱慕事奉祢。'只 有祢的光荣永存，祢的神国永垂万世。」 1月16日 实际的经验告诉了我，我所有的圣德概念和杜撰的修德方法是误入歧途了。我在每件小行为上都决意师法圣人的榜样， 在每件小过失上也以圣人之法自责，就像一个不学无术的画家 想模仿大画家拉法尔的油画一样。我每向自己说：圣磊思在这种环境下定要如此这般的做，或者是他一定不这样或那样做。 结果我总不能做到理想的完美程度，反倒招惹了许多焦心和烦 恼。原来我在方法上已有了偏差。对圣人们的德行，我应取其质而舍其形。我本不是圣磊思，定不能和他完全一样，又怎能 在修德上死学他的方法。我的天性、气质、环境等既与他的不 同，那么修德的方法也该殊异。圣人们的德行无论多么齐全，我总不该死法仿效。天主要我们仿效圣人的意旨只是恺切观摩，取圣人德行的精髓，变为我们的血液，基于我们的性格和环境， 即所谓食而化之。假如圣磊思是我，那他修德成圣的方法，也 一定和他所用过的成圣方法全然不同了 。 1月18日，月退省 昨天我在达马士的圣乐伦堂参加了巴洛基枢机〔PanxxW， 1833-1903 >的葬礼。(他于1871年升为巴维亚区主教〕。 这次发丧的情景占据了我的整个脑海，至今未退。在我嘈杂紊 乱的情感中，我发觉到对这位伟大人物的一股钦佩热爱的洪流。他一个人代表了整个枢机团的尊严，赢得了公教世界几十年的光辉。巴枢机是教会史上绝无仅有的杰出人才。提及他的大名， 教会敌人无不退避三舍，教外人亦俯首顺从，科学家也不敢妄加批评。他博学多才、交游甚广，举凡有学之士，无不瞻仰他 的风姿。他爱慕真善美的精髓，更爱慕它们的护卫者——教会 和教宗。对他的政治观点，虽然论者不一，但是他对教会和教宗的勇敢忠贞，则无一人敢于质询。他的圣德饱经了艰苦的锻 炼，其高深程度不亚于一般慷慨之士。哦，若我能有他的圣德 才学，可谓死而无憾了。他的死亡使天下同悲，圣座感伤。昨天在他的灵柩前，我亲眼看到各界的代表们，向这位世界之光 悲痛致哀。吊唁致丧者有枢机 、主教、蒙席、修会首长等，还 有学者、庶人、外交家及各界代表们，人数之多，史无前例。此外尚有数万民众，成群结队的到他墓前祈祷。葬礼中为亡者 所念的「祈赐升天」和纪念「复活永生」的祷词，从未有像这 一次更感动我的。愿这位伟大枢机安息于永光的怀抱里。他曾热切的信仰而希望过基督所赐的永生，公义的审判者一定不会辜负祂忠仆的这种希望。 昨晚我开始月退省，巴枢机的葬礼仍占据着我的脑海，供给我默想死亡的资料。默想的结果，不难加诸实行；这为使我 认识和迁改我的自负和虚荣心有无上的裨益。所余的退省时间， 赖主恩佑，进行非常顺利，希望由此能收到良好成果。 自上次大退省之后，我反心自省，这一月的举止行动，尚可勉以自慰，虽然有些善志尚待付诸实行。至今我仅仅衡量过 全盘计划，决定了下一步骤。时已深夜，不便多记详情细节， 仅括其梗概，以数语略之。 我应从头做起，犹如未曾开始过一般。我应从事灵修生活，事无大小，一律重视。谨口慎舌，勿失于无益的交谈或激烈的 争辩—我切知此言何指。与人交谈，不提「我」字，其实在 这个世界里不应有「我」。论及他人，应以慈心善意为准则。最后，我应操练收敛心神和笑容满面的涵养，即在失意受屈的 当下，亦处之泰然。聚精会神，努力于目前当务之事，轻卑微 贱之事，亦应为之尽善，诸事之上，为主光荣，勇往直前。 1月20日 时至今日，诸事尚称顺利，为此应该感谢天主。在我的举止言行上，有两件事应牢记在心：第一、时时事事，绝对镇静， 尤其在灵修上有了错误，更该如此；第二，出言谨慎，绝不提 「我」字。今天是圣思天瞻礼，明天是圣雅妮。 这两位青年英雄：一是士兵，一是童贞。我虔心敬礼他们，求 他们助我增加士兵的勇敢、贞女的洁德和他们殉道时的毅力。哦，基督的忠仆，我向你们俯首致敬！ 1月22日 斗室之外，大两倾盆。祈主宏佑，勿使洪水浸没我灵。雨水好似在渐次侵浸，我应该加紧提防，勿使微小空隙突破，使敌人侵人，以致房倒屋塌，不堪收拾。一句不必要的言语，一 点微不足道的自负，念经时的一点粗心大意，都可能造成后患。 要当心，「—失足成千古恨」，失足之后，罪恶将会接踵而来。粗心的诵念谢恩经、多余的闲谈、疏忽念玫瑰经或默想，都可 能是后祸之源，所以我应该小心防备。r'事慎于始」，我希望 由「爱」字做起，「洪流不能熄灭爱情」〔歌八7〕。 1月23日 今天我去耶稣堂〔为耶稣会经管的），参与了敬圣家的三曰敬礼。离婚问题正威胁着整个祖国和教会7。虔诚的信友成千累 万的聚在那里，祈求圣家三口，保护公教家庭于此危机。我想 天主对这种热烈祈祷不能袖手旁观，祂一定会怜视俯听。无论如何，将来的一切都在祂上智的掌握中，我确信一切都会增加 祂的光荣，此事已足慰我心了。「论事态发展如何，我还是继 续祈祷。近日来我感到思念圣家非常欣慰；以三圣之心为心，祈求仿效三圣的德表，这是为我最需要的。耶稣、玛利亚、若 瑟，你们是我的甘饴，求赐我为你们生活、受难，以致死亡。 1月27日 我将以最大的努力谨慎口舌，特别是谈及他人时，更该如此。言多语失，不可不慎；虽然谨小慎微，但也该谈笑自如。 耶稣，请祢垂青怜视我。 1月29日 今天可算是过了一个完美无缺的瞻礼，整天中，圣方济• 沙雷与我相伴为侣。他是我最敬爱的一位圣人。他德学出众， 是圣人的典型。他足以做常人、司铎、甚至于主教的模范。假 如我有他的圣德才学，即便有人选我做教宗，我也无所顾忌。我爱慕他，更喜爱他的圣德和训言。我反复阅读他的传记已有 数次之多。我感到他思想的纯正真确，体味到他圣德的馥郁芳 香。由于他圣德的感召，我觉得易于修务谦德、良善和镇静。我好似听到耶稣亲自对我说：假如我欲修全德，我的生活应以 圣方济•沙雷的生活为借镜。我的生活无非平凡常事，但是我 应以不平凡的精神去做，是所谓「事皆平凡，为之非凡。」以伟大炽烈的爱情，热爱基督和祂的教会；处事沉着，对人和蔼， 惟此足矣。 哦，我最敬仰的大圣，我今跪伏尔前，抱着孺慕热爱之情，愿常记忆你，求助于你。哦，圣方济•沙雷，言语不足以表达 我的心情，你能透视我心，求你助我所需，补我不足，使我能 仿效你，日肖于你。 1月31日 我应「重视轻微」，以此为行事准则。一分钟的浪费，一句多余的言语，足使我终日神忧心郁。这都是由于自尊自傲。所 以我该努力学习，为打倒骄傲，不惜自我牺牲。我的神师常警 惕我：修道进德，中悦天主。在此金科玉律之下，我何敢再妄纵私愿？哦，耶稣，祢透视我的软弱无能；只有祢才能救助我。 我在祢全能的手中，尤如一个了无生气之物；主，求祢赐我以 生命。 2月1曰 在我内心充溢着的喜乐，应在最微小的行为上表显出来。我所应注意着：不但要安心忍受痛苦，使人不易察觉；而且在 我内心深处，应以受苦为乐；即便在苦不堪言，心情暴躁的时 候，也要满面春风，含笑待人。总之，我要常常喜乐，逆来顺受；更需出乎自然，不加勉强；否则即非忍德，亦不堪得报酬。「哦，良善心谦的耶稣，请使我心，日肖祢心。」 2月2曰 「务修全德」的责任是我生命的主题，全力以赴，不惜任何牺牲。如此豪愿壮志，更宜出乎自然，不加以勉强，勿操之 过激。由晨兴起身以至夕寐入睡，兢兢业业、日求上进；戒故 态复萌、忌重蹈覆辙。和平安宁、常常喜乐。勿自负自信、勿故步自封：全心爱主，与主结合。这是我的宿愿，也是我终生努力的目标。哦，耶稣，求祢帮助我。圣母玛利亚，「请让我明 白妳是我的母亲。」 2月3曰 明天是首星期五，是大庆日，因为是特敬耶稣圣心的日子。我应努力收敛心神，发最热切的爱火，更要严守口舌「耶稣 圣心，为爱吾人之火所焚者，请以爱尔之火，焚化我心。」 2月6曰 近数日来，我所念念不忘者，无非读书学问；似乎唯有学问才算是伟人；其实这是世俗看法，我们应另处着眼。做人的 伟大，应建树于完全承行主旨上。假如天主命我焚毁所有的书 籍，使我做一个下等「无神职修士」，住在最偏僻简陋的隐修院，做最艰苦的工作，那么我可能心酸流泪，但我还是要「翕 合主旨」，惟能如此，才算真伟大。所以读书不宜过急，其实任何事亦不应操之过急。 2月15日 曾有十天未写灵修日记了，理由何在？我自己都不晓得。是我的过失吗？我想不是。既不是我的过失，我就不应过于难 受；若为此而伤心，即是舍本逐末，误了大事；圣德的进展原 不在写日记上，而在于弃绝自己爱慕天主。 今天本是月退省日，但我愧于称之为退省。我整日一无所为，只是念念不忘的在提醒着自己：今天是月退省。我按步就 班机械化的动作着：圣堂、饭厅、庭院、草地、散步，一切都 依照时间表，但是没有做默想和专题省察，没有加行热心神工；总之，可说什么都没有做。「主，祢是全知的」，祢看我的良心 如何？当然和上月有天壤之别，我真不知何以解释。我有了进 步吗？显然没有。有的只是分心、杂念；无疑的，以前的心神收敛正在走下坡路，胡思乱想，浪费光阴。虽然如此，我心依 然平静如水：我曾企图上进，但不知由何处着手，何以如此，真使我费解。我所能找到的唯一理由，是天主可能暂时离弃我，使我陷于失败，好能谦卑自下，认识自己的无能，然后更接近 天主的圣爱，找到真的生命。圣善的耶稣，我把自己和所有的 一切分心、骄傲、罪恶、软弱，全托于祢，除此以外，我不知再做什么。我没有定新的志愿，只希望与祢 心心相印。即便我常常失败，也要保持安宁恒心；循规蹈矩， 善行一切，感谢天主。耶稣，祢是仰赖尔者之救援，请祢纪念我。 2月18日 人没有比跪着更显伟大的。因为跪着的姿势很美，当得起是基督的骑士。像路易魏尧似的。我们应常常牢 记心中——伟大和光荣的最高峰，并不是渊博的学识，而是认 清自己。认识我们在天主台前的虚无，良心的深处，感到需要 天主。没有这种自觉，我们虽尽量过分地高抬自己，我们仍是卑微不足道的。啊！圣母玛利亚，圣母玛利亚。 2月20曰 今天是大庆辰，是当今教宗登位廿五周年纪念日。公教世界的信徒们，欢腾雀跃，以示庆祝。这种伟大庆日，在十九世 纪悠久教史上，只有过两次。在这充满怀疑的世界里，这无疑 是天主全能的一道曙光。当这位教宗登位之初，他体力衰微，骨瘦如柴；人皆以为他寿命短促、生死旦夕，岂知他已在位廿 五年，名满天下，有口皆碑；凡与他敌对为难者都先后倒下去， 在教会的盘石上粉碎了头颅，唯有他鹤立独存，在他93岁高龄，似乎是老当益壮，显示了天主的伟大功能。来自龙巴底省朝圣 的群众，在米开朗基罗所设计的伯多禄大殿前， 向这位寿高德重的老人欢呼歌颂，高唱圣安博的〈赞主曲〉 。身临其境者可以感觉到世界各国人民的热忱，在这期待已久的庆日下、尽情的发泻出来。我杂在人群中，提高了喉 咙，大声疾呼：教宗万岁，又在伯多禄墓前，为教宗祈祷。教 宗良十三世，但愿我微弱的祷声，上升云霄，祈主赐你神形康宁，祝福你的工作，扶佑你的凯旋。我虽庸懦无能、毫无声望， 但从我幼稚的心灵深处，发出热忱的恭维和赤子的爱，连合全 世界民众的孝爱，呈献予你，请你笑纳。良十三世教宗，为了我们祖国和教会的兴隆，为了基督和祂神国的凯旋，愿上主保 佑你。愿祂以自己的全能扶持你脆弱的身躯，藉你的手，将天 上的神恩，散施在鸿望公义、幸福、博爱、和平的灵魂上。愿祂赐你健康安宁，目睹你子民的孝爱、尊敬和教会努力的丰硕 果实。愿祂救你脱于诸仇，迎接和平曙光的来临；那时凡为真 理和爱而战者，无论失败或凯旋者，都团聚于你圣座前；你会 像慈父一般伸出你颤抖的手，抚慰降福他们。「你是盘石，你是基督。」 2月24曰 短短的春假今晚即将结束，这是世俗所称谓的「狂欢节」。在此假期，有两件事让我印象最深：一是「圣母依恃」瞻礼。一是朝拜罗马七堂。前者使我思亿起天上甘饴的 母亲，她的圣像供在楼上神学生的小堂里，在那里我们能找到 许多甜蜜的回忆；后者使我忆念许多圣人们克己苦身的芳表，教训我热爱耶稣的法则。朝拜圣堂启发我内心的神圣感和善志 向，同时忆起在天诸圣，不久之前，他们也曾充军此世，度过 了和我一样的平淡生活，所不同者是他们以圣德的光辉，光照了世间的黑暗。触景生情，不难启发修德成圣的志愿和热心的 敬礼，愿上主恩佑，使我恒持此愿此心。明天，这种「狂欢」 的气氛过后，我们将再度恢复日常工作，加紧读书、努力修德。 天主赏我欢度了此假期，并没有害及我的灵魂和灵修；反之，祂使我对「狂欢」感到厌烦乏味。究其实，为我们做修士的， 我想这假期不会有比「狂欢节」更适宜的名称，除非能找到更 坏的一个。 「感谢天主」，今年的「狂欢节」也过去了。不过在这将逝的夜晚，世界会尽情的在享乐、沉醉、荒淫、无耻的罪恶中走 着，在舞厅、广场、戏院、酒馆、甚至大街小巷中摇摇摆摆。 同时，耶稣圣爱的心也在忍受着剧烈的创伤。哦，耶稣，我为了祢的痛苦牺牲，心伤欲裂。求祢看我爱祢之情，宽恕那些为 邪情朦蔽了的无知兄弟们的罪过。希望明天〔圣灰礼仪）大家 都能回心向善，倾听慈母教会的警告，记忆我们在祢台前，或在我们生命最伟大的时刻，仍不过是尘土虚无：「你既是灰土， 你还要归于灰土」〔创三19 〕 2月26曰 「封斋」二字指的是严肃、节制、刻苦、收心和祈祷。这应该是我生活的素描。此外我还该准备受「五品」神级。假如 圣磊思在我的地步，他将如何准备呢？哦耶稣，我愿与祢心神 合一，仿效祢往训万民之前在旷野中四十昼夜的严斋祈祷；我愿向祢学习，以备在复活节日，在圣德的途径上迈一大步，到 将来，与祢在天同享永福。 3月3曰 这是一个凯旋的日子，教宗万岁。今天在伯多禄大殿中挤满了世界各地来的代表们，我也杂在其中，沉醉在孝爱教宗的 洪流里。大礼弥撒时，我跪在宗徒们的墓前，献出了我赤诚的 热爱和努力工作的坚定志愿，呈献给基督、教会和教宗。至圣圣父呀！我全属于你，我献出了我的一切所有。请你降福我， 使我修德成圣，堪为你的孝子。 3月7曰 在今天结束之前，我不能忘记光荣的天使圣师——圣道茂。在这位贫苦的修士身上，有多大的智慧和圣德呀！他教导我和每位同学一个最重要的课题：「敬畏上主是智慧的肇基。」〔箴 一 7〕多少次，我们由于太重视学识的重要，而疏忽灵修，视之若浪费光阴；但是圣道茂在成为千古不朽的博士之前，已先是 一位圣人了；正因为他有圣德，他才成了一位博学深奥的圣师。 圣道茂呀，当我尚在阅读你的著作时，求你帮助我了解真学问的蕴义：假如我要作完人，使我的才学有益于基督和教会，我 应不惜任何牺牲，先做一位圣人。 3月18日 由于考试、扶持病人、体力疲倦和预备升品等，又好久未写灵修日记了。今天我本想竭尽全力把月退省做好，无奈力不 从心，也未曾定新志向；我想明天赖圣若瑟的助佑，再做更完 美的结束。近数日来，我感到不很舒适，有时筋疲骨痛、站立不稳，尤其牙痛，更是难忍。「主呀！祢看我虽心神切愿，但 肉体却软弱。」〔参：玛廿六41〕 3月19日 思念起圣若瑟，使我心旷神怡，感到无限的恬静、柔和、勇敢、沉着。在我心忧意乱之中，我所求者只是专务内修，好 作默想和善领圣体。这是我现在灵修状态中所最需要的事，也 就算我月退省的定志吧！光荣的圣若瑟，请为我转求。 3月22曰 我应该谨防突如其来的思想和不经心的杂念，特别在它们初次进袭时，我更该加紧提防。切记圣保禄的警语：「你要专务 宣读、劝勉和教导。注意你自己和你的训言。」〔弟前四13， 16〕在灵修的道路上，总没有放假或休息。避静神工日益逼近，我应准备自己，接受天主的恩宠：晋铎品日为期不远。啊！主 呀！我真全属于祢吗？我觉得委实不堪当。 3月24曰 明天是圣母领报大瞻礼，全世界都要鸣钟庆祝；天使向圣母的祝贺词，将再度响彻云霄，山鸣谷应，同表庆意。 哦玛利亚，仁慈之母，在普天同庆、万民歌呼之中，请妳也俯听我的赞颂：「万福！玛利亚。」 3月25曰 「道已降生成人」〔若一 14〕，还有比这句话更伟大的吗？ 天主圣子，自天下降，这是多大的谦虚、多大的爱呀！祂藉圣 母贞胎，降世为人，这为圣母是多大的光荣呀！但是有一天， 同样伟大的恩惠也要降于我身。降生成人的天主子，也要亲降我手掌，临我心中；在面、酒的隐蔽下，重为我和世界的救援， 作全燔之祭。晋铎之日，近在咫尺，我何敢再胡思乱想？我岂 不该时刻期待这伟大的日子吗？哦，耶稣、玛利亚，请使我灵，内省自洁。 4月1曰 今天我又开始避静，预备晋升五品。时至今日，我的灵修仍是升落不定，下过我要再度从头做起。如果在此避静期间， 耶稣肯再多赐我一样神恩的话，那么请赐我收敛心神的恩典， 这是我最需要的恩惠，我想祂一定不会推辞。我将这次避静奉献给受难的耶稣圣心。天主圣神，请降我身，光照我的明悟， 坚定我修德成圣的志愿，洁净我的污秽，软化我的硬心，医好 我的创伤。玛利亚，痛苦之母，妳在十字架旁赐给了我新生命，求妳真为我的母亲。「显示妳为母亲，主前为我代陈，祂曾屈 己降生，定必慨然俯允。」大圣若 瑟，你是内修生活的摸范，求赐我内修的神恩。圣伯多禄、保 禄两大宗徒，求肋我启发你们所有的信和爱，我的圣主保们：圣方济•沙雷、圣斐理•乃立、圣依纳爵、圣磊思、圣达义、 圣若翰•伯满、殉道者圣历山、圣嘉禄，请为我代祷。我的护 守天神，在此避静期间，我特将「收敛心神」托付于你，请你驱除我的分心杂念，提醒我的疏忽怠惰，使我心安神静，事事自持。请你光照、护守、管理、导引我。阿们！ 4月12日，复活节 「这是上主所安排的一天，我们应该为此鼓舞喜欢！」〔咏廿八24〕阿肋路亚！今年天主特别赏赐了我一个平安的复活节。 今天是我新生命的里程碑。我在避静之后，祂竟然使我预先体会到祂圣爱的抚慰，又使我明了「事奉天主，犹如为王」的真谛。今天我是一位新五品，我奉献了自己，准备做基督的司祭； 在天庭和世人之前，我有了自信和自由——这是耶稣以死亡和 复活为我们所争取的神圣自由；从今以后，我切断了一切俗事的牵连，以便更有活力更妥善的向「牺牲之祭」跃进，同祂一 起，在祂以内。耶稣呀，我的心因敬畏而战栗。在这久已渴望 和梦想的佳日结束之前，我跪伏在祢台前，重新感谢祢，在我未来的生命中，还要不断的感谢祢，因为祢以圣善的喜乐充溢 了我的心，更因祢的仁慈，召收我在被拣之中。我也与祢一同 复活起来，披沾了祢圣心的爱情和光荣。在这凯旋的庆辰，求祢保持我昨天领神品时的恩宠，作为我复活的标记。我愿从今 以后，勇往直前，「在圣德上，步步高升，直到享见天主的光 荣。」〔参：咏八四7，十七15〕 4月14日 假如我不能常常像避静和升品时那样亲近耶稣，我也不该大惊小怪。他方面的顾虑——物质的或精神的——如读书、游 戏等，都可能阻止我专心向主，与主结合，除非以间接方式对 待祂。不过天主的圣意既然如此，我就当安心顺命。我的责任是小心防备，勿使这些事物扰乱了我的心。如此中悦和爱慕耶 稣的心，会充满我的日常生活，赋与新的活力和意义，即在百 忙中也不忘内修。圣若瑟曾从早到晚不停的工作着，但是他念念不忘的只是耶稣。哦，大圣若瑟，求你助我仿效你的善表。 4月16日 几时我能严守唇舌，我与他人的关系才算真的圣化了。准 此原则，我该学得更明智些：总不谈论他人长短，避免与人口 角舌辩。在日常生活中，有无数习练这项美德的机会；我要善用这些机会，举心向主，谦恭礼让。其实我也真有义务尊敬其 他同学，因为我承认：在德行学问上他们都高我一筹。哦，好 耶稣，「上主，求祢在我口边派一守卫，求祢在我唇前派一警备。」〔咏…四一 3 〕 4月19日，卸白衣主日 今天是复活节八日敬礼的最后一天，一位新司铎在院中圣亚包立那堂中举行了大礼弥撒，祭中我第一次当了五品副祭。 我在灵修和成圣的道路上，似乎还享受着复活节的愉快。哦， 好耶稣，请永远别离弃我。「主，请和我们一同住下，因为天已晚了 。」〔路廿四29〕在我日常生活里，有两点我应特别注 意：第一、努力自谦，承认自己在天主前的可怜，看同学们身 上所有的长处；第二、在圣体内的耶稣前，我要谦卑自贱，求祂圣心的光辉照耀我。哦我的好母亲，至谦之母，请赐我谦德。 4月22曰 罪恶和忧郁，在我舍下不应有立椎之地。我要学习接受触伤我情感的事，要练习与不投机的同伴和平相处；否则没有功劳，更不会中悦天主。当他人一无可取之时，我仍设法在他身 上找到一些德行，因而善待他。我要原谅他人的错误，因为我自己也有许多缺点，需要他人的忍耐和担待。如此我才能修谦 德，找到内心的真平安。「我，耶稣，请教我自谦。」 4月26曰 今天是复活节后第二主日；院中庆祝了三位主保青年殉道者的瞻礼。〔三位青年殉道烈士：圣撒巧、佛劳伦底和伟多利。他们的圣髑，供在罗马修 院的圣堂中。）在这殉道者血迹淋漓的圣城罗马，几乎每天都是殉道者的瞻礼。然而在庆礼特敬的圣人瞻礼时，记忆他们显 得使人特别动心兴奋。他们是三位贫苦的青年，就好似三朵洁 白的百合花，在他们生命的青春时期，被仇教者的利刃收割了去，他们真是幸福啊！「在愚人看来，他们算是死了，其实，他 们是处于安宁。」〔智三2-3〕关于他们的履历，我们不太详细，只知道他们曾生存过，而为基督致命了。当然天主对他们认识 的非常清楚，他们的名字和圣德均刻在永生的天书上，他们获 得了殉道的荣冠和永生的喜乐，他们的记忆在人间永垂不朽。啊，可爱的圣人们——圣佛劳伦底，圣撒巧和圣伟多利——请 你们为我祈求，使我能度卑贱无闻的生活，能有一天为基督舍 生流血，得与你们同享永生：「羔羊无论到哪里去，他们常随着羔羊。」〔默十四4〕 4月28曰 殉道者之后，又有精修圣人的瞻礼；今天的圣人，秉承了加尔瓦略山的精神，自命为十字保禄」。 今天我到染了信友鲜血的斗兽场附近，登上了西利亚山顶上献给圣若望与圣保禄的教堂，朝拜了这位圣人的圣尸； 他的面容仍是和蔼可亲，含笑如生。我向他祈祷，求他赐我热爱耶稣、敬主苦难和渴望牺牲的精神。啊，有多少圣人曾愿意 为耶稣洒尽鲜血；当他们找不到殉道的机会时，便献出他们的 生命，为爱耶稣而生活。难道我不该为我的罪恶、为灵魂的神益和他人的救援，做一些小牺牲吗？像我这样一个大罪人，看 到圣人们为爱天主不惜牺牲的精神，真觉惭愧无地。所以我从 现在起，要忍受困难，接受肉体的痛苦，以苦为甘，视死如归，否则我永不会成圣，也不能在基督的葡萄园中做一个有用的园 丁。主呀！请看祢这位忠仆的面上，赐我一颗为爱祢欣然接受 痛苦的心。「只要我们与祂同受苦，也必要与祂一同受光荣。」 (罗八口） |
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4月29曰 近数日来，英王爱德华七世来访罗马，全城大事欢迎。街坊悬旗结彩，人民夹道欢呼。酒会、游行、点操、 阅兵，真像煞有介事的闹个不停。 那些乌合之众，今天鼓掌欢 迎，明天会转脸咀咒，多半都是为凑热闹。 那一连串的欢迎节 目，无非是挥霍虚张，痴癫疯狂。 有些街头商贾和行为谨慎之士也得意忘形，推开了正事，来看新奇热闹。忙了半天为谁呢？ 还不是为一个血肉的可怜 「人」吗？ 他虽身为皇帝，但他的私人道德可能高不过一个街头乞丐。 不久之前，当他初登王位，欧洲王公都马首是瞻的时候，他曾抱病垂危，命在旦夕，使人 同情失望。 假如他明天旧病复发，就可能一命呜呼，永远被人 遗忘。 虽然如此，但他大权在握，是世界上最大帝国的君主，也正堪当这种荣耀礼遇。 他身披王服，头戴王冠，有使从随身，卫士环绕，所以人 都恭维瞻仰他；世俗以为这是最高的伟大荣耀。 其实这种虚张声势，连三里外马略山上的麻雀都惊动不到，他们更不曾想到： 在山外之山的巅顶，还有一位全知的天主呢！ 祂正在看着听着 他们的熙攘。有一天，在祂台前，这些都要受到审判，羞辱殄 灭，归于灰土。 啊！世俗的评价是何等盲目荒唐呀！华衣锦带，马辔鞭鞍足以使人迷惑陶醉。为了这些，人们都忘了天主，只 顾犯罪享乐，妄呼天主圣名；连有知之士，亦在同流合污。 我也亲眼目睹了皇帝，但是这一切豪华虚荣，使我觉得没 滋味，呕心欲吐。看了皇家的车水马龙，听了民众的恭维赞颂， 使我更体味到经训的意义：「世俗虚荣，流水而逝。」又云：「世事虚而又虚，万事皆虚。」〔训一2〕 话虽如此，但这位誓反教徒，在罗马却显了一技之长：他证明了自己在信仰上，比那些无神论者和反神职派更高一筹。 他虽身为皇帝，竟能屈尊降贵，引以为荣的去拜谒教宗——一 位年老力衰的受难者。当然在他看来，教宗——基督在世的代表，比他的主权更尊高多了。 这桩伟大的事件，在罗马的教宗史上留下了光荣的一页。这是一件充满象征的史实：一位来自仇教三百多年的英国皇帝， 自称为英国誓反教的教主，竟亲身去拜见年高力衰，守屋如囚 的教宗，并向他致候问安。 这是暴风两之夜过后，曙光由梵蒂冈升起来的先兆；从今以后，世界各民族会再度转向他们慈父的怀抱，这位慈父正痛 哭着他们的愚昧无知，伸开双手期待迎接他们；从现在始，基 督君王将会再度凯旋，在十字架上重把一切引归自己。 所以英王的来访，一方面使我洞悉了世俗光荣的空虚，另一方面，使我明了掌握人心的天主，会借着政治家的阴谋手法， 重使祂的圣名和教会受到传扬和光荣。 4月30曰 我的心由现世转瞬即逝的事物，转向到天堂的永生，由世俗的虚假光荣转向到圣德的馨香光辉。念想起今天的圣女，我 充满了心怡神慰。她虽出身微贱，庸庸碌碌，却能为教会作出 惊天动地的丰功伟业。「天主召选世上懦弱的，为羞辱那坚强的。」〔格前一 2?-29〕，这项真理在圣佳琳贞女身上实现了。 当她离世精修之初，不过是想谦卑自下，匿身修院，专心奉事爱慕她的在天净配；岂知天主却选了她以恢复教会的安宁， 迎迓教宗返归罗马。生在她时代的智士贤才，与她相比，真显 得相形见拙呢！圣女的言行，对我的骄傲是个大教训，对我依恃天主的心是莫大的鼓励。天主是全能的，祂能支持我们的软 弱，使我们在祂和世人前，成为真正名副其实的伟人。 来 5月1日，万福玛利亚！ 今天，成千上万的工人，犯不思考、不问理由的盲从跟着领袖组织起来，抛开了宗教和天主，在庆祝他们的「劳动节」， 大张旗鼓、高呼口号。他们的口号和标语，虽然有些是公允的，但大多数还是像梦幻一般的空中楼阁或加了曲解渲染的谬论谎 言。另一方面，教友们成群结队，环绕着圣子之母的祭台，在 开始庆祝五月一「圣母月」。敬礼圣母是何等的甘饴和有益，它会软化铁石的硬心，炽热缺乏信德和爱德的灵魂。我怀着满 腔的热诚，奔赴到圣母足下；特别在此月内，将我自己和我的 行为都献与她，希望赖她的转求，获得爱耶稣更深的热火11。 我要常以思忆和仰慕圣母之情充溢我心，并多念「热心短诵」呼求她；以呼求她的圣名和助佑圣化一切，以向她奉献「神 花」、敬体和善行为光荣。但是，在「圣母月」中，光荣我在天 之母的最好方法，无过于以深厚持久的努力，在平凡的事上修务全德，严守院规，而且做这些小事要心平气和，常常喜乐， 切勿愁眉苦脸，庸人自扰。 「哦，玛利亚，妳赐给了我超性生命，求妳使我全心、全灵、全意、全力仿效妳。」 5月4曰 我要小心提防，不使无用的思想侵袭，隙缝中浸入海水足以使船沉没，进入脑海的一丝杂念足以打扰我内心的平安。所 以事无大小，防之在先。「玛利亚，内修的模范，请收敛我的心。」 5月8曰 迎驾德王威廉来访的庆祝节日，又多多少少的搅扰了我的心。世俗辉煌夺目的场面，使我头晕目眩，更难收心。不过这是一桩伟大不凡充满象征的事件。这是天主上智的安排，使教 宗的声威获得了光荣与凯旋，一位新教的皇帝，在敌视教会数百年后，竟登上梵蒂冈的大门，向教宗顶礼崇敬。特别为我们 青年人，这桩事更能鼓起希望和快慰；所以不但不应扰乱我们 的心，而且该增加我们认识基督和祂教会的伟大，激起我们爱祂和立志为祂工作的热火。 德王是一位惹人羡慕、引人祟拜的君主，假如他不是一位异教徒，人将以为他是法王「大嘉禄」〔Charlemagne〕的再现 呢！现在他已返驾柏林，这里的一切也恢复了常态。 我呢！也重新回到圣母的怀抱，找到了耶稣的爱；而且世俗愈牵连我的心，我就愈感到它的空虚和收心的必要，因此就 愈加接近耶稣。 5月15日 在这美丽光辉的「圣母月」中，我的一切尚称满意。记忆耶稣和圣母的思想，不时缭绕着我的心房，使我欢喜愉快， 今天我在冈道尔夫堡上华美的圣雅敬堂中逗留了片刻，心中异常欣慰，这是公教世界人士献给教宗的地方。 同时在义国和欧洲各大都市，青年的乐队们正在庆祝「工人教宗」所颁的《新事》通谕；欢迎公教民主运动的新政策。 我是一个尚在充实自己预备参加宗徒事业的修士，我想最适于 我的庆祝方式，还是以祈祷和爱慕耶稣来表示赞成和拥护，所以我曾在圣体内的耶稣前祈祷谢恩。祂是由天而降的真粮，众 生的救援。我也曾到新兴的北美台众国的小堂去，在鲜花装饰 的圣母祭台前祈祷；又特别到圣母山上的耶稣圣心像前，为虔诚耐劳的法国祝祷。啊，圣体内的耶稣是何等尊贵威严，天上的神圣和环绕祂祭台的天使都向祂叩首膜拜。「社会问题」就 是生活问题，不但是物质的，而且是精神的。理论家对社会问 题的言谈著述，慷慨激昂，贫苦民众的哀声叹气，热心宗教事业者的丰功伟业、胜利或幻觉，在这一切中，我的心集中在热 烈的希望和献身于劳动上。我似乎看见耶稣，在遥远的地平线 上，由茫茫的海洋中升起来，好似春天的太阳；祂显出慈悲的面孔，伸出了展开的双手，敞开了爱火如焚的圣心，向群众走 来。哦，耶稣圣心，祢是一切问题的答案。我们的希望都寄托在祢身上，请祢解救我们。 哦，耶稣，求祢急速来临我们的社会、家庭和心灵，永为我们和平的君王。请赐与那些为贫苦工作的灵魂信和爱，请赐 与民众安宁和秩序，请赐与人心光明和爱火。 哦，耶稣，我希望有一天能为祢工作牺牲；看，现在我已加入祢的战斗行列。哦，我愿在祢的服训营中得到严格、充实 和有效的训练，否则登上战场，我就会失败丧亡。主，愿祢重 建社会拯救生民的时刻，早日来临。 5月26曰 近数日来，手忙脚乱，扶持病人和读书占去了我大部分的时间。「任何事不可过急」。虽然应该「知愈求知」，但也需 要「求知有节」〔罗十二3〕。更该知道冰冻三尺，并非一日之 寒，「事事有时节」〔训三1〕。 同时，「圣母月」已将近结束，我所献的「神花」量少而质劣，真使我惭愧。 哦，玛利亚，我是妳可怜的孩子，请妳怜悯我。今天整曰里我在思念圣斐理•乃立，尝到了莫可名言的欣慰。在瓦里柴 拉〔Yallicella〕地方一座圣堂中，我找到一个舒适座位，参与了 大礼弥撒，聆听了卡保旗〔CapoccO的名乐；更恭而敬之的拜访了圣人的居所，朝拜了圣业乐堂，这是有历史性的圣地。此外 我的眼目心神都集中在圣人的坟墓上，并在那里作了虔诚的祈 祷。我恨不能偷空抽闲，操一枝有力的笔，将我对这位圣人所观察和感觉到的一切缮写下来。圣斐理是我崇拜的圣人，他给 我的印象最深，与我的私人关系也最密切，所以我对他的信赖和依恃也最坚强。 啊，我的慈父圣斐理•乃立，我虽默默不语，你仍会洞察我的心；我已立志仿效你，但是时光在不停的消逝着，在我身 上还不见有你的肖像，也没有你圣德的踪影。啊，请你教我神 妙的内修吧！求你使我追随你的芳表，务修谦逊和爱德。圣斐理•乃立，我需要严肃、神乐和努力工作的心火，求你赏赐我吧！ 近几天我们正做圣神的「九日敬礼」，这期间曾一度是你的 「九日敬礼」的日子。我会常常想起你。有福的斐理•乃立，请帮助我准备我的灵魂，成为圣神的宫殿。我将我冷硬的心靠 近你充满爱与圣神的炽热之心。「请使我心，炽爱如火。」 6月20曰 我的灵修日记又出现了一个很大的缺口。服侍病人和忙于考试，耗费了我整个的时光，使我无暇执笔。 大瞻礼庆日，心爱的良机，「圣心月」，以及最心爱的佳日庆节都错过了，没有留下只字为念。不过我并不灰心丧气，不为此小事忧心伤神；如果写灵修日记会煽动我的「自爱」，那么 我不惜将过去所写的一切付之一炬。 4月1日至10日 耶稣、玛利亚、若瑟 耶稣，今年我重新来到祢台前，静听祢的教训。我久已渴望将自己奉献于祢，做一次庄重的奉献，誓将矢志终身，教会 召收了我，祢邀请了我。「看，我已来到。」〔希十7、9〕我既 愚昧平凡，更无固定方针；不过，我尽力抛弃了自己，来跟随祢；现在，我已不属于我自己了 。我的灵魂赤裸裸的呈现在祢 眼前，好似一张白纸，主，我全属于祢，求祢在我心灵上随便 书写什么吧！ 一 、「朋友，你为何到这里来？」〔参：玛二六50〕我来到这里，为终生认识、爱慕、事奉天主，死后得与祂同享永福。 集天下学者之大成，也比不上这两句言简意赅的「儿童要理」 的答案。我整个生命的义务就建立在这两句话上；我的当务之急，即是矢志不移，不惜任何牺牲的「认识、爱慕、奉事天 主」，天主的圣意也就是我的愿望，我所汲汲求的也就是「翕合 主旨」，即在最微小的事上也不例外。这是我处世的原则，是我出言行事的标准。 关于身外的事物应如何？这是我所认识和遵守的原则：世 间的事物，一切出自上主的赐与，得之则属天恩，缺之理所当然。善用之能裨益神灵，妄用之则颠倒是非。所以我对于世物， 要保持圣贤们的超然态度，坚守千古不朽的金科玉律：「超脱」。 这是我的主保圣方济•沙雷的成圣秘诀。这种「超脱」不是乖癖人物的心理失常，憎世厌俗，而是属于「神贫」的超性之德，超脱世物的牵连，专心翕合主旨，中悦天主。 平静、安和、举心向上，这是最高深的哲学，是追求高尚理想的途径。世俗世物，轻若粪土，只可以使用，不足以留恋；用之犹如膀翼，藉 之奋起高飞，修德成圣，直达天主座前。准此原则，略书具体事实数项，牢记在心，矢志遵行。 金钱财物是属于天主的，我没有权利要求。祂既没有赏我，又何必怨天尤人？钱少囊空，这便是我成圣的方法，只愿天主 的圣名永受赞美。有时迫不得已，我需要向管帐司铎零星借贷， 以救燃眉之急，我对此非常讨厌，觉得自己像个「要钱鬼」。其实我不该看法如此，这是主圣意，我就该安心接受。 聪明才智也是天主的恩惠，他人得天独厚，我何必灰心丧气？我不是还可能禀受比天主所赏的更低的才智吗？不论我愿 意与否，心心所念的仍是考试成绩和分数及格。其实，我如果 满全了天主要我所做的一切，那么成功或失败又有何关系？ 有时候我在热心功课上，虽然努力，想在镇静中尝到与天主晤谈的神慰；但是一切努力都归枉然，心情仍硬如铁石、 冷似冰块；分心杂念，来去不停，天主好似在隐遁一般；灵魂 痛苦忧闷，心志忐忑不安。好，这些弱点都该驱除消散。天主愿意如此，我就该打起精神、保持镇静、转忧为喜、以苦为乐， 聊以自慰。 外界的事物无论如何变化：天可以风、两、阴、晴，气可以冷、热、寒、暑，上司能喜、怒、宽、严，同伴能爱、憎、 近、疏；我要常保持冷静的头脑、火热的心；笑颜常开、谦恭 礼让、逆来顺受，持之以恒。 如此行事，五官不失其能，天性不损其质；只是爱天主的怡情和「超脱」世物的素愿，融化了一切、改造了一切、圣化了一切。使天生的低级性能，提高、融化在天主生育造化之内。 遵循这项原则，乃是我的处世方针。不分时地环境，践诸实行；这项原则也就算我的「省察」课题，作为我努力的目标。 哦！耶稣，「良善而心谦者」〔玛十一 29〕，求祢帮助我明 瞭这项真理，并助我不折不扣的践诸实行。「我静默不言，有 口不开，因为这事是由祢安排。」〔咏卅八9〕哦，玛利亚，善 良的贞女，仁慈的母亲，请妳来援助我！ 二、一个骄傲之念的妄动，使无数天神永远坠入了地狱；厄娃的一念之差，陷入了毒蛇的罗网，使后世百姓遭到无穷的 灾殃。这为我是如何大的教训呀！假如是星星小善，都会得到 无限恩宠的酬报，那么忽视了小善，辜负了修德的良机，无论是多么微小，都会剥夺许多天上的恩宠；缺了这些恩宠，我便 无能为力，一事无成。 在这项真理之下，我要窥察我的行为，那些所谓的「微小缺陷」，往往是祸害的通渠，若不及时杜绝，会成为无穷后患， 毁灭了内修生活。所以问题的核心不在于恩宠的大小，而系乎 各人与天主合作的程度，天主的恩宠常在，接受或拒绝在乎个人，成功与失败也系于此。 所以我要谨小慎微、防微杜渐、忠于小事。圣人们的德行，不在乎惊天动地的大事，而成于世俗所谓「无关紧要」的小事。为此，耶稣在卅年的隐居生活中，给我们留下了、「忠于小事」 的伟大教训。「要留神按照在山上指示给你的样式去做。」〔出 二五 40〕 三、在这退省的前三天，在我神枯寂寞的情形下，好天主开了恩，使我明了我现下灵修状况的重要性。现在，书归原题， 旧课重温。我实在不能确知，是否在早年的恶作剧中，曾否陷入大罪。无论如何现在忆想起来，仍觉得卑陋恶劣，在天主前，感到狼狈不堪。「我的内疚使我痛哭流泪，我的罪愆使我 面红羞耻。」在初犯罪之后，心门大开，大小罪恶，长驱而 入，接踵而来：心散、骄傲、渎职、荒废光阴，思、言、行、为，多贪虚荣，缺乏爱德。啊，我的天主，我是多么穷凶极恶 的人呀！思念及此，悲从中来，痛哭欲绝。 我真是个大罪人，自知如此，自认如此。「主，我向祢求怜，请宽赦我吧！」 我的罪恶是铁一般的事实，明若观火、有目共睹。现在，为补偿我的罪恶我曾做了什么呢？呀！什么都没有做！同时我 也知道：罪恶是需要补偿的，连最小的过失也不例外。所以我 要牢记：我是天主的负债者。当我善尽职务，严守责任的时候，我不是按公义做了「分内」之事，并不能视为额外的补赎。当 我尚未偿清天主的债务时，我哪有权利抱怨天主所加的苦痛， 神枯和其他类似的刑罚呢？所以当我陷于孤立、受人压迫、被人弃绝的时候，我要俯首自谦，安心顺命的说：我罪该如此， 愿顺天由命；或更好说；耶稣，我赞美祢、感谢祢、爱慕祢！ 我虽罪大恶极，天主仍赏赐了我无数恩宠，有时竟属于特恩异宠；这些恩宠何以未结出丰硕的果实？我为何到现在还没 有成圣，像圣磊思、圣达义一般，或成为更高的圣人？这些恐 怕都归罪于我平日所犯的小过失！ 自上次退省以来，我疏忽了完全收心，在这次退省的前数日，又加上很大的神枯、心硬；在圣人们惊心动魄的真理昭彰 之下，我竟毫不动情，这些又将如何解释？也许应归罪于我所 犯的小静默或小规则吧！啊，小事呀！其为害却实在不小！在我的灵修生活中，大小事都系在一起；就如同圣宠是一个个加起来的，同样，罪恶和缺陷也是一个个长起来的；结果窒息了圣宠的功效，拖我到陷阱的边缘，几乎永远丧亡。 最后的结论是：每犯一次小规则、容纳一次小缺陷、多余的言语、不检点的行为，都能害及我的灵修。所以，我要把算 盘打好：时时事事，留心注意，谨防微小缺陷和弱点的开端。 四、「暴风两之后，必有晴天。」〔多三22〕经过了三天枯燥和紧张的退省，我终于松了一口气，看到一线光芒。好天主接我到祂台前，以祂的神光照耀我。我反心自省，在我身上， 除了自负和疯狂的杂念之外，我又找到两种推理方式，一种是 我的真理智、另一种却是我的死仇。它俩都在怒吼咆哮，争占上风。当我专心默想，衡量曲直，实习进修的方法时，那个害 人的推理方式呈显出一些「假如」、「但是」的字眼，戏弄嘲 笑，使我犹疑不定、裹足不前。结果找出些似是而非的理由，借故推托，再加上「幻想」的同谋为奸，扰乱了我的理智，扑 灭了我的善愿，窒息了良知，失迷了道路，所以在修德成圣上 不能前进。 我要提高警觉：混乱往往是邪魔的圏套，他专长混水摸鱼、坐享渔利。我的责任是接受善念和灵感，坚持自谦自弃，认清 自己的罪恶，痛下迁改的决心；承认自己的可怜，依恃天主的 恩宠；站稳脚步、严守心门；对诱惑畏而远之，绝不同意。能如此，天主将会满意，而不再苛求。 记住圣方济•沙雷的名训：「任凭恶犬〔即自负的推理）在你门外怒吼狂吠，你要坚守心门、镇静自持，它绝不会伤害你。 惊涛骇浪、船似颠覆，但你不要害怕，因为有天主同你在一 起。」 所以当自傲心、高贵感、求荣誉、贪升迁的杂念来袭时，我将处之泰然，只要我无心追求，设法避免，则来之无害、去之无伤。我若坚决抵抗、拒绝同意、不追根溯源、不推理问因， 驱除自负，保持自谦；那么其他一切，都将无隙可乘。 五、多少次我曾默想耶稣卅年隐居生活的奥迹，每次都使我感到惊讶称奇，难以形容。可惜在这彰明昭著的芳表之下，不但世俗人，即是一般献身教会的人士有时也视若无睹。他们 的思想批判，与耶稣的善表相差千里，有时竟背道而驰。依我 个人而论，我该承认：对这样大的谦德，我简直连个概念都没有，哪里谈得上实行。我虽细心默研，专心学习，但所得的结 果仍不外乎谦德的皮毛，对于它的真精髓：像耶稣在纳匝肋那 种「不求人知」的真精神，为 我尚不过是一个空洞的「名词」。实在，极可爱的耶稣，虽然是天主真子、圣父的光辉，竟为世人的救援，屈尊就卑，下降 人世，以卅年的隐居生活，给我们立了谦德的表样，教训我们 谦德的重要和修谦德的方法。反之，我这样一个大罪人，一撮不值钱的粪土，竟汲汲追求个人的满足、考试的成绩和世俗的 虚荣，即使在起一个成圣的善念时，也有讨人羡慕的傲念夹杂 在内；当谈到热心、爱德和牺牲时，我的另一个「自我」就大张旗鼓、耀武扬威，好似使远交近邻都拍手称赞，才能满足。结果是虚张声势，竟连个德行的影子都没学到。经过详细的解 剖，我发现最坏的是，费了九牛二虎之力，才明了耶稣「真 正隐藏自己」的经历和教训。 话虽如此，但是我承认了这一点，也算我这次退省稍有收获。这是我成圣的起码条件，以后我要牢记以下三点，设法见 诸实行： ㈠ 愈爱慕「隐退」，我就在天主和世人前愈伟大，那 么我的传教工作也就更有效。 ㈡ 论到真谦德，我连它的初步认识还没有，更谈不到实行，所以我还得从头做起。 ㈢ 我要不断 的依靠耶稣圣心，祂是「良善而心谦的」，求祂相帮我认识我的真相，不惜牺牲个人的声誉和光荣，渐渐在真谦德的路上，向前迈进。 我切莫忘记：天主所要求的不仅是「隐退」和不喜欢高人一等」而且要「喜欢受人轻视」。修成了这种深奥的谦德， 我才能无惭无愧的说：「我与耶稣一同钉死了。」〔迦二〕 哦，耶稣，现在求祢赐我至少有达到这种程度的愿望。 六、我除了自高自傲追求名望之外，我还是一个无知的可怜虫；我亲身觉悟到这一点，而且愈追根究柢，愈发现这种事 实。所以我要操练成为习惯，认自己是一个「无识之徒」，因此 要事事让人，甘居下位。惟有如此，我才能克除矫揉造作，自欺欺人的作风。 时时事事，在课室、在庭院，与祢交接言谈，我要常保持自谦的态度，总不在人前显示夸耀，我的口号是：「但求无闻」。 对上司或同学，要怀有师主耶稣的态度：「聆听他们，也询问他 们。」〔路: 46〕 七、耶稣似乎一天比一天更接近我。这几天里，我深知自己的软弱无能，我好似沉没在骄傲的海洋中，深感需要耶稣。 正当我漂流沉浮的时候，耶稣忽然在海面出现，向我含笑招手， 慢慢走近。我有意像伯多禄一样说：「主，请祢远离我，因为我是个罪人。」〔路五8〕但是言未出口，我又似乎听到耶稣以温 柔的口气向我说：「不要害怕。」〔路五8〕 啊，若我同祢在一起，我就什么都不怕了。我像一只迷途的亡羊，找到了祢，安息在祢的怀抱，倾听祢圣心的搏动。耶 稣，我又重新属于祢了，我愿永远属于祢。有了祢，我才算真正伟大，像一颗不可动摇的石柱；没有祢，我便比芦苇还脆弱。我要常记忆自己的可怜，再也不依靠自己；当我在恐惧混乱的 时候，我要增加对祢圣心的依恃；我的软弱正可以显示祢仁慈和爱的伟大。「阿，好耶稣，我愿常同祢在一起，求祢永远不要离弃我。」 八、今天是圣周四，是耶稣显示祂圣心之爱的日子，是祂的婚筵佳节，是祂遗留圣爱遗嘱的时刻。 太阳的光芒能驱散乌云，使大地回春，万物更新。同样，师主耶稣的圣宠，也使我起死回生，充满光明和快乐。今天是我一年中最光明伟大的一天。当我到祭台前领圣体时，我感到无限的恬静和平安：我体味到耶稣「临在」的神乐，聆听了祂最后的遗训和临别的赠言。当我陪圣体移到「殓葬」的祭台时， 有一股谐和的爱情热流，渗透了我的心坎，流注于四肢百体。 显然的，耶稣愿意我在祂圣体的祭台前，爱火如焚。我每次领圣体时，祂都重新招引我热爱祂，为祂而生活，邀我祈求 不犯罪的恩宠；难道我能拒绝这项伟大的邀请吗？ 耶稣在最后晚餐中，以至高司祭的身分，建立了「神品」圣事。我虽不堪，但祂召收了我，使我分沾祂的「铎品」。我 已做了若干年的准备，领受了不同的品级；现在祂要我藉「五 品」高级，正式把自己奉献与祂，今后，我要割断世俗的牵涉，专心效忠耶稣。哦，好耶稣，这期待已久的一刻终于来到了。 看，我抛弃了一切：家庭、房舍，以及那简陋的渔船和网来跟 随祢。祢曾召收了伯多禄、若望、玛窦等为宗徒，求祢也收纳我吧！假如我不堪当坐在祢的筵席上，求祢收我在桌角下，琢 食祢剩下的碎渣。「我宁愿站在我天主殿宇的门限，我不愿逗 留在恶人帐幔的里面。」〔咏八四11〕 我只有一个希望：就是永远活于祢的圣爱，与祢结合为一-，就如同祢和圣父是一体一样。唉呀！我在祢临别之前的面孔上， 看出祢忧闷痛苦的表情，感觉到祢大难临头的畏惧和对叛徒犹 达斯接吻负卖的心酸。耶稣啊，我双手捧合，周身颤抖。我恳求祢，假如有一天我会犯罪得罪祢，背信负义的伤祢圣心，那 么，在我开头迈这「决定性」的一步之前，在尚未向祢宣誓效 忠时，收我的灵魂吧！ 九、今后有一本最重要的书我要熟读：那便是耶稣的苦像。我要爱护苦像，向苦像学习天上的智能。我要养成在十字架的 光照下判断人间学识和评论的习惯。我很容易忘掉真理的泉源， 受空洞幻想的欺骗。但是，若我举目注视苦像，一切难题都会烟消雾散；神学上的时髦问题，不论是「理论的」或「实际 的」，都能迎刃而解。因为只有耶稣才是一切问题的答案。 假如我想记述在默想耶稣苦难时的善情善念，花一个星期我也写不完。我的自傲屡次乘我不防备时，偷偷作祟，造出些 空中楼阁的幻想。为此，我要养成只想三处地方的习惯：革责 玛尼、盖法衙门和加尔瓦略山。在苦难中，苦像将成为我安慰的泉源。耶稣在十字架上伸开了双手是为接纳罪人。假如我不 幸犯了罪，我要设想自己跪在十字架下，像圣德莲一样，使耶 稣圣心中倾流的圣血，洒在我的头上。 圣方济•沙雷结论说：「加尔瓦略山是恋爱者的圣山，是培养爱情的学校。」要爱耶稣，我就得先认识爱慕加尔瓦略山。 另外还有一个理由使我爱它，因为耶稣在那里第一次将自己的 圣心显示于人。 啊！这是取之不尽用之不竭的甘饴和爱情。可爱的救主在祂临终的片刻，垂下头，热吻祂所爱的人们。圣奥斯定说：「士兵龙芝武以长矛开启了耶稣的圣肋，要我进入其中，作安全的 休息。」我该与这位大圣师同声说：「我要生活于救主的怀抱内，在那里永远歌颂祂。」「上主，我称扬祢，因为祢救拔了 我，祢也没有使我的仇敌向我自夸。」〔咏廿九〕 十、时刻已近，赶快燃起灯来；「看，新郎来了。」〔玛廿五6〕啊！何等的安慰快乐呀！哦耶稣，我感谢祢赐我预先尝到 晋升铎品的甘饴。在不久的将来，我要在整个教会前，完全的、 永不反悔的献身于祢，永远做祢的司祭。主，不要看我贫穷可怜，单看我一颗赤诚的心。明天，旭日东升之际，世界上将钟 鼓齐鸣，庆祝祢的复活凯旋；那时，祢将乘彩云和光荣来接引 我，与我缔结山下之盟。圣神呀，请降临我心！在这剩余数小时的深夜，请祢炽热、焚烧、复生、变化、重造我这颗微小可 怜的心，使它成为相称耶稣的器皿。 哦，玛利亚，仁慈的母亲，请拭干妳的眼泪，妳的爱子即将复活了。天上的母后，喜乐吧！我紧紧牵着妳的手，相信妳 一定会领我到祂跟前。大圣若瑟，圣母的净配；圣徒若望，你 曾伏首在主的怀中，听到祂圣心的搏动，我将在你的圣堂里领受神品，请你使我分沾你爱主的圣爱吧！罗马的伟大殉道者圣 伯多禄和圣保禄，良善的圣方济•沙雷，你们都是我特敬的主 保，请为我转求吧！我虔诚的跪伏在天庭诸圣之前；我虽是大罪人，但耶稣却拣选了我，求你们为我代祷吧！纯洁的天使们， 你们到处追随着羔羊，又曾在加尔瓦略山收集了祂倾流的圣血， 传报过祂复活的佳音，请你们联合我的护守天使，为我一同呼求圣神吧，使能支持我的软弱，坚强我的志愿，也请你们在我 的晋品良辰，参与这伟大的典礼，并为我祈求。主，请来吧！ 我的灵魂在期待迎接祢！ 十一、我「晋品」的喜乐太大了，使我难以笔墨来形容。「啊，军旅的天主，祢的宫庭是何等可爱，使我心神向往，陶 然欲醉。」「我的心身将踊跃于生命的天主。」〔咏八四3〕 今晨，晋品典礼成于圣若望•拉特朗大殿，礼节非常隆重庄严，特别为我，更是触景生情，毕生难忘。现 在，大局已定 ,我成了一个新人，开始度新的生活。 在罗马的助理枢机主教赖比基枢机前，我发了终身誓愿，抛弃了世间的一切，将自已完全的，永不反悔 的奉献给耶稣；枢机以教宗和教会的名义，接纳了这项奉献， 并降福、祝圣了它。 行了「大伏身礼」之后，我趋步到祭台前跪下；当枢机接受我的「圣愿」，为我红袍披身的那一剎那，我恍惚看见埋在堂 中的教宗、殉道者和精修圣人们，都复活起来，向我接吻拥抱， 有如兄弟。天庭的神圣们，也前来参礼，与我同庆「复活节」。天使们都为我赞美耶稣，因为祂提拔了我这样一个不堪的受造 物，加入祂神职的行列。啊！这种喜乐和安慰，实在只可以默 会而下可以言传。今后，我将永牢记在心，为永远!威谢天主的仁慈、爱情、伟大和光荣。 我在口吃舌结的时候，所能找到的唯有圣保禄的一句话： 「我生活已不是我生活，而是基督在我内生活。」〔迦二20〕 从今以后，我不再属于自己，而是属于耶稣了，我曾多次这样说过，现在，由我的内心再重复的说：我已属于基督了。「主， 耶稣，请祢收纳我整个的自由吧！」主呀！天已晚了；若我因为受宠若惊、筋疲力乏，而不能 相称的感谢祢的恩宠，求祢宽恕我吧！漫长的「复活节期」，将是我最长久的庆日，在这期间，我的心特别平静安宁，乘此良机，我要细心默研祢的甘饴和圣爱，要和祢会通交流我新生活 的观念和理想；细察祢这几天在我心灵所燃起的爱火。「天主以喜乐之袍，披加在我身上。阿肋路亚，阿肋路亚。」 十二、晋升五品是我这次退省的高潮，也可以算是最幸福的尾声。今天，我变成了新人，配备了新的武装，再度登上生 命的战场，为基督和祂的神国而战。 内心的喜乐和胜利的决心使我感到志高气昂。我已占有了为耶稣牺牲的志愿，余下的只是实现这项志愿的详细步骤。神 师的明训是要我勿采取新的计划，专心致力于上次圣诞节退省 时拟定的方针，逐步付诸实行。苟能如此，为现在已足够了。来曰的一切，我将追随圣神的光照和指引，顺风行船。 〖16〗1903年，暑期小退省，于避暑山庄，8月29曰 由于夏季学期的延长、考试的牵涉，再加上六、七月间发生的两宗重大事件，特别是我的可怜、懦弱和无恒，使我在往曰 所有的热火上有了显著的退步。最显明的例子是：我几乎完全 忽略了专题省察，又在默想时增加了频繁的分心杂念，多次在默想后，没有具体的结论和定志，更谈不到实行。我又发觉在 诵念日课经时，不像昔日那么热心有神慰。一般而论，我有些 过于矜持、自由，又缺少谨慎，放纵灵魂的官能，忽略灵修上的进步。诚然，若过于勉强集中注意力，发奋过激，则会有心 血来潮的冲动，受感情的支配，不能持久；但是，一定程度的 努力奋发和事事的小心谨慎是时时不可缺少的。 今天的退省，无疑是好天主的恩赐，邀请我再回到往日的热心地步。已往的经验告诉我：自谦是诸德的根基；依靠自己的力 量，定然一事无成。为此，我不应该失望败兴，反应打起心火、 勇敢努力。死亡可能就在旦夕，若我的灯油不足，可怎么办呀？哦，可赞美的耶稣，可怜我的灵魂吧！ 这次的具体结论是注意下列三点：慎行专题省察，养成细察念经和灵修集中注意力的习惯；日课经应在适宜的时刻、地 点热心诵念；有暇时多朝拜圣体，并多念热心短诵，发爱慕圣 体的善情。现在正作圣母圣诞的「九日敬礼」，希望耶稣和圣母重新把我召回他们的圣爱、赐我圣宠，助佑我克服自己，在圣 德和他们的圣爱上突飞猛进。阿们。 |
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〖17〗1903年，学年初于罗马退省，11月1日至3日 返归修院，重度有规则的日常生活，已在我灵修上起了良好的反应。这次三日小退省，没有发现新要点，所以只是旧课 重温，再重新注意日常生活的收心和意志的集中。 天主正在注视我灵修进展的程度。我在暑期退省中已发现了，我的灵修实在没有一点的进步，这全是由于我个人的疏忽 懒惰。可惜又可叹！一年中，天主赏了我许多奇恩异宠，可是 我都空空的领受了，并没有用在修德上，这是多大的失败呀！我常以为自己已是成年，岂知现在才发现我仍是一个无知的孩童。 哦，好了，就算是一个孩童吧！我要弥补前非、重申前志。这一次要整重实际，行之有果。我感到有了信心，赖天主的帮 助，我一定不会再蹈旧辙。 诸事之上，专题省察为先，每次都要脚踏实地的做好。这是我向耶稣圣心在这次退省中最郑重的许诺，也算是这次退省 的定志。圣嘉禄是培育修士的良好导师，我特别将这项许诺托 付于他。今年上司任命我为班长，其目的不仅要我将自己的功课做好，还要辅助其他同学。我将这新开始的学年托于这位总 主教，他是教师的模范，有一颗伟大司铎和宗徒的心。 除了注意诵经和灵修外，我每天要省察自己怎样使用口舌；因为言语失了检点，可能出卖我的情操，辜负我新受命的职守。 我的普遍原则和固定意念是：忠于上司所付于我的责任：时时事事，以身作则，即在看似无关紧要的小事上亦不例外。 我的言行，就好似暴露在众人面前，同学们都张着评判的眼睛， 注视我的每件行为，做他们师法的准则。事实上，耶稣常常在看着我，祂是我言行的审判者。 |
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〖18〗1903年，晋升六品前的灵修札记，12月9日至18日 耶稣、玛利亚、若瑟！ 「主，请发言，祢的仆人在此倾听。」「请教我承行祢的圣旨。」〔撒三上9_10，咏一四三10。） 现在我再度开始退省，这是在短短的一年中，天主第三次藉退省来召叫我。「师傅来了，祂在召唤你。」〔若十一 28〕 三次的退省应是我在圣德之途的三个里程碑；不幸，我虽然稍 微有进步，但是大部工程——也可说是全部工程——尚待兴建完成。对自己进修的这种恶劣成绩，真使我害羞惭愧。不过， 我也不该丧气灰心。我正像一个沿河彷徨的行旅，在烈日当空 暑气逼人之际，要重新跳入救恩的河水里，做一次圣爱的清凉沐浴；就如亚尔斯本堂圣卫雅司铎说的：好耶稣正在河的彼岸， 含笑期待我。哦，主呀，请援助我吧！ 首先，我将这次退省奉献给耶稣圣心和圣母无玷之心；我很庆幸这一年能如此开始——这是钦定圣母无染原罪的五十周 年——这为我是最有神益不过的了。我祈求我的护守天使，特 别在这一年护翼我；祈求圣依纳爵、圣嘉禄为我代祷，他们将做我神学末年和晋铎之年的特别主保；求圣方济•沙雷；求两 位大六品圣德范和圣乐伦，他俩是上爱天主、下爱世人的模范， 是为信仰殉道的凯旋者。「求祢教训我遵守祢的法律，我要以整个心灵持守不渝。」〔咏二九34〕 一、天主造了人，为使人钦崇、赞美、事奉祂，救自己的灵魂。我要想钦崇天主，就该常常记忆天主的「亲在」。我的言语行动应该端庄，因为天主在注视我，就像祂当初威严的显 示与古圣祖和先知们一样，使他们顿生敬畏。在人面前，我要挺身直腰而不带傲气，肩平头直而双目下视。行路不慌不忙， 脚步轻而稳健；待人接物要虔恭礼让，言语腔调要适乎中，满 面春风而不显轻佻，郑重庄严而不带愁容。总之，一切都要出于自然，不加勉强。—言一行都能使同学们看出来：我所念念 不忘的是肉眼看不见的天主，祂在我心内，我常常默想祂。 心机灵感都被这项观念所摄取融化，使我整个生活在天主中。祂在看我、听我，以神光普照我，窥察我每件最微小的行为，洞悉我内心的细微思想；祂知道我的可怜，已往和现在的 无数罪恶，和我所辜负了的圣宠；我的一切在天主前都瞭如指掌。为此我该兢兢业业，随良知启示，与天主亲密结合。 二、这是我第一天默想的结论：超脱世物是金科玉律，专心向主是至高原则。不过对这项原则，我还只是一个高谈阔论 的「理想家」，并没有具体的事实表现。几时发生一点逆心拂意 的事，我的幻想和自傲便疯狂叫嚣，向我进攻。这是我尚未掌握灵修锁钥的明证。所以从今后，勿随我的私愿，单随天主的圣意，准备由天主手中接受一切，无论事实如何拂逆我的心愿， 触伤我的情感，反对我的自傲，我要甘心乐受、习以为常。 在重大的事件上，一切都能得心应手，因为我的行止都要以上司和神师的指示为准则。但是，我不该只将消极的「服从」 视为上策，还应在积极方面：以自己的私愿合于上司的意愿， 在圣善顺心的事上如此，在拂情逆意的事上亦然。 忧闷增加烦恼，幻想滋养骄傲；意见不求多而要公正，贪心愈少愈好。「唯有一件事是重要的。」〔路十42〕黄金美梦、 犹疑不定、幻想计划、忧虑未来，这些都是罪源祸根，避而远之。 任凭天主要我成怎样的人，我都要甘心顺受。我想到隐藏不受人关心的生活，甚至受人轻视，单求中悦天主的态度，使 我有退避三舍之感，因为这样的生活和态度实在与我的自负相冲突。但是，我也知道：除非我能消除自负，克胜个人的爱恶，对隐居生活不但不在乎，还要从心里喜欢，乐意接受；否则我 绝没有希望成一个天主所愿意的人。 三、假如我有天神的智慧，同时在心中起一个骄傲之念，结果如何？结果我就和路济弗一样，变成一个不折不扣的魔鬼。 现在看事实怎样：与天神的智慧相比，我有不可思议的愚昧，每天又犯了无数骄傲的罪恶。如果每次在我发骄傲后天主 都罚我，那么我现在该像个什么样的魔鬼呢？哦，天主呀！想 念及此，使我惊心动魄，几乎魂不附体。但是，也正因为害怕，我就该多多默想这项真理。 四、我要想在现世度圣善生活，死后保险获得永生，那么刻苦补赎是不可或缺的条件，此外也别无旁径。所以乘我年轻 力壮的大好时光，我应养成吃苦耐劳和弃绝自己的习惯。 我似乎不可能仿效圣人们的严谨生活，可是我也该时常准备做一些小克己，在小事上，特别在饮食上做补赎。事实上，天主总不赐我们甘饴，除非 有痛苦复杂在内，难道这不是天主上智的安排吗？ 五、在我所发现的许多不可思议的事中，还有一项应该记述：我的灵魂有一天也可能落到地狱里去。想到这里，我吓得 心惊胆颤，实在，地狱里确实有一个空位是为我预备的，若我 度一种不冷不热的生活，我就会走到那里去；一条可怕的大罪就能推我到那深渊里去，就像一些不幸的罪人们一样。哦，可 怜的我，这种恐怖已足使我发谦逊了：有一天，我也可能坠入 地狱，可惜我很少念及此事。 主呀，我再向祢重复一次：我准备牺牲一切，只要祢能救我脱免地狱，即使我变成大路上的尘土，任人随意践踏，我也 不辞。主，请以祢的圣爱焚毁我吧！ 六、「死亡啊，你的定案，是多么美好。」〔德四一3〕天 主连今天都没有许给我安全度过，我何必要顾虑不一定的明天呢？对明天的事，对读书、论文、学位或其他不关紧要的事又何必忧虑呢？天主所赏的时间只有宝贵的现在；所以我要聚精会神的善做眼前的事，把将来的一切托于天主手里。我该养成 记忆死亡的习惯，它能教我善生的方法。我要小心不受世物的牵连，事物无论多么微小——衣服、书籍、照相、名人手迹，甚至于圣像、圣物，都不应占据我的心；因为有一天我该把它 们抛弃，或再好说它们把我抛弃。 七、想起考试来却使我胆颤心惊，不知如何对付教授们。尤其是在大考，教授们阵式森严，轮流发问，所考的间题，书 里书外，包罗万象，怪不得使人害怕。可是，当我满身重罪的灵魂，在天庭诸圣之前，听天主严厉的审判，那更当如何可怕呢！圣贤们想念及此，都满怀恐惧，有的竟逃往深山旷野去隐修，他们还都是超凡入圣的人呢！痴傻的我呀！在下当畏惧的事上反倒害怕。对应怕的事实却连想都不想；岂不是颠倒是非？ 所以我该当更客观一些：对考试不应害怕，应怕的是天主的审 判，因为害怕，就得努力加功行善，以便使威严的审判变得少可怕一些。 走笔至此，对这点再加申述：我为何对读书得分、对做事成功这般汲汲不休呢？归根究柢还是为了自负，因为我太重视 情面，太关心他人的议论。这样我不是做了他人的批评和自己骄傲的奴隶吗？真痴傻，旁人的批评议论会有什么价值？不是只有天主才是我努力寻求的对象吗？ 所以我应学习面对现实，对旁人的议论置诸不理；因为在我司铎的职守内，我若想做点有价值的事，对别人的议论批评， 有责任反对克服。就像圣保禄说的：「如果我还求讨人的欢心， 我就不是基督的仆役。」〔迦一10〕 八、在这次退省中，我的神师坚持我要特别注意骄傲的问题，因为除非我克服骄傲自负，忘掉自我，否则我绝不会长大， 也不会在圣德上进步。 哦，骄傲自负！顾名思义，是个何等严重的问题！可惜，有谁曾给它下过定义？有哪位哲学家曾彻底研究过它？ 骄傲自 负是一个有关生死的问题，但是却很少有人关心它。 我在最近 默想中才发现：耶稣在祂的伟大教训中，曾不断教我们如何克制这个仇敌。有它存在一天，它就要毁灭我们的整个行为。 耶稣的生活就是一连串的启发和教训，是我们思想的滋养。 我曾多次默想祂的生活，每次都似乎有新的发现、新的观点和新的认识。但是——这一点使我百思不解——师主耶稣的生活， 从这一角度上看，似乎逆转了世俗的生活观念，不仅与凡夫的 思想看法不同，即与圣者或心理正直的人也有相当距离。 根据 我对这项问题的了解：我们或者已属圣者，或至少在勉励修谦 德的第三级：即是「乐于受苦」和「受轻视」，否则即是尚未在 谦德上开始； 因为所谓谦德第一级是无济于事的，不会结圣德的果实，自负也只是暂时遁形匿迹，并未完全克除。这是我获 得的结论。 假如这项结论是正确的话，那么我应反问自己：像我这样一个连谦德第一级都没有的人，现在应该做什么呢？ 哦，甘饴的耶稣，我跪在祢足前，整个向祢暴露我的心怀，祢一定知道如何处理我，祢所能用的方法我连想都想不到。我 愿意无条件的事奉祢：不择方式、不分地点、不惜牺牲、不问代价。 我闭 上眼睛，献出意志，将自己投入被轻视、受虐待、遭摒弃的洪流中，请祢自由处置我！ 我许下了为祢受苦、受轻视，但是我不知如何去实行——事实上我已对自己失掉信心，我只是全心全意的希望：「为祢受苦、 受难、受轻视。」 九、我正在阅读法伯尔司铎的杰作《论圣体圣事》，我发现他很巧妙生动的发挥了一个思想，留给我极深刻的印象。他 把敬礼圣体的神益比做装饰祭台的花朵，其中最美丽芳香的一 朵便是「神乐」；它像是灵修的秘诀、成圣的因素、英豪德行的摇篮。又像是可以意会而不可以言传的精神、直觉、灵感和圣 宠。神乐又像是灵修自由的泉源，汇合诸德的洪流，又能谐调灵修上似乎不能并立的矛盾：譬如喜乐和痛苦似乎是水火不相容的；但是在灵修上并不如此；因为有神乐才能尝到爱情的神 慰，爱情的神慰来自牺牲，牺牲的对象就是刻苦。在神乐中保 持刻苦，再由刻苦中享到更高尚的神乐。 所以我要常保持愉快，同时在愉快中不忘克己。因为只有自负才遭惹烦恼，烦恼就会窒息灵修的嫩芽；也只有克己才能 赋与生命和平安。 圣人们何以能常常愉快？隐修士、隐修女又何以能常常喜乐？就是因为他们能像圣保禄一样克己，待自己的肉身如同奴 隶。〔格前九27〕谁能克己苦身，便能喜乐愉快，享受内心和天上的平安。 十、信德是教友生活的空气，极普遍也极重要，可惜一般人，特别是神职界，都忽视轻估了它的价值，就像忽视了我们 所常呼吸的空气。但是我发现：在我们这个时代，实践信德生 活真是件难能可贵的事。 信德好似一箱神圣宝藏，我应小心看护保存它。在这时髦主义盛行，信德受到动摇的时代，保护信德的最好方法是：实 践信德、发扬信德。假如天主赐我长寿，使我成一位有益于教 会的司铎，那么我所愿得的称号和自引为荣的名义只有一个：做一位有生气、守简朴、保信德的司铎。为此我应常同教宗站 在同一立场，对教会的信条如此，对任何事亦如此。我愿追随 昔曰伯尔各玛区司铎们的芳表，他们曾誓愿效忠 于教会，所看，所听、所行者，无非是教宗、主教和教会的愿望。 我的为学方法是：在神学和圣经的问题上以教会的传统信德为基础，以这项基础做批判时代科学的出发点。我不藐视时 代批判，更不怀偏见，一昧的忽视它，怕陷于左倾，因而不闻 不问；反之，我要爱护批判，赶上最时髦的批判方法；要学习新思想的系统、发展和趋势；批判为我是光明，是追求真理的 方法，真理是圣善的，而且只有一个。我要常常参加时代批判 问题的检讨，发掘它与信德的关系；在这项问题上，多次是过 激的评论和似是而非的理由占上风，所以我要沉着、有节制、 和谐；更要小心明智、不偏不倚、胸襟宽大。在真有可怀疑的问题上，我要抱观望态度，就像对问题的重心一无所知，不可 盲从武断，亦不妄充明公；但总以不损及教会的权利或教训为 原则。对时代思想不可大惊小怪，因为那是愚蠢无知的表现、思想落伍的凭证。为此我该欢迎新思想，感谢天主借着时髦问题，炼净教会的信条和启示，使之明似水晶、无瑕无疵。 总之，我的守则是：多听多闻、深思默研、少加批评、勿争长短、忠于教会的训导、不使自己的言行有损于教会。昔时， 西塞禄曾说：「时间会淘汰邪说谬论，真理将永存繁荣。」 同时，我要以慧眼观察一切、赏识一切、同情一切；了解别人的为学态度，反对不合信德的谬论。凡能增进我个人和他 人热心神益的事，都要加倍注意。尤其在罗马这座大都市，公 教大学林立，公教思想繁荣，我应注意一切，不论大事小事，不分理论事实；因为一切都能增加我的信仰，保存它长盛不衰。 我要以最大的努力抚育我的信德，更以慈爱同情，引人归向信 德。在这一点上，我要追随基督的训示：「你们若不变成如同小孩一样，你们绝不能进入天国。」〔玛十八3〕 十一、我现在应该计划出静后应做些什么！依眼前的情形而论，我似乎对修德成圣失了信心，特别是对修养谦德，起了 怀疑。我也知道这是魔鬼的诱惑和陷阱，但是我究竟该怎样做？ 为避免我为自己加重负担，结果力乏神倦，反得不到具体收获，我要决意服从神师的指导。我现在的定志便是：念兹在 兹。我不该像圣达义一样：过一天计划一天，却该像圣若翰• 伯满一样：过一小时计划一小时；只注意眼前应做的事，这便是我努力的目标和进修的阶梯。两件行为之间有彼此关系，一 连串的行为也都脉脉相关；一切行为都有个共同目标，即是把 我形成一个完全的「人」，一位圣善的司铎。表面上看，一件行为的好坏似乎无关紧要，但是对我修成全之德，每件行为都有 其不可泯灭的价值。行为不在多寡，天主看的、要的是行为的质量和我的心。忘掉自我是行为的基础，「祀神如神在」是行为 的归宿，有了这两点，一切行为都能做好。法伯尔神父说得好： 「我们的每件行为都像一樽端跪着的态像，面上射着爱的光芒，捧着手，合着眼，头向天，忘掉自己，单看天主。」 所以我要集中力量，善做当下应做的事；每件行为像是耶稣授命的，又像是祂亲在看我完成的。能如此则不会潦草塞责， 也不会半途而废。至于其他行为也便不慌不忙、顺序完成。 假如我能这样生活，哪还有闲暇顾及自负呢？哦，这岂不是这次退省所得最大的效果吗？ 十二、默想了耶稣对痛苦的态度和教训，已往对自谦和受辱所能感到的困难，都像「幻术」般的消逝了。现在我真的明了： 钉死的耶稣才是一切问题的解答。默想到耶稣受难前的镇静、沉 着和欢迎受苦的精神时，可敬的高隆汴曾称奇叫绝。如今我也目瞪舌结、惊异纳罕。在头脑和心情的紊乱中，我有一股不惜牺牲忍受这种试探的愿望，由愿望而感 到喜乐。我早已渴望投入自谦受辱的汪洋中，因为我知道，赖 天主圣宠的助佑，只有如此才能成功的克服自己。在修院中，我有许多克服自己和修谦德的小机会，将来晋铎之后，将有更 大的牺牲。所以我要听神师的名训，看这些小牺牲像「苦路」 中一处处的苦难；如此看法，则一切苦难都会驾轻就熟了。 受了耶稣光明磊落的芳表感召，我再重申前志，决心自谦 和受人轻视。看，耶稣被一个方才离开席桌的叛徒以接吻负卖 了，又被另一位特选的门徒严词否认了，被全体门徒抛弃了。但是祂的答复乃是友善的言词和爱情宽恕的「一瞥」。若我施 惠与人，人家或置若罔闻、或忘恩负义，甚至恩将仇报时，我 该仿效耶稣，仍能和颜悦色。 耶稣曾被人诬告为匪徒、流氓，祂的教训受了曲解，但祂没有抗拒；任凭民众讥笑辱骂，祂没有争辩；恶人毒打祂、给祂戴茨冠、待祂如疯子，但是祂始终保持着镇静。 我也该任凭别人说长道短、置我于末位、或误解我的言行，我总不托故推辞；对长上的责罚更不加辩护，要快乐的接受一切。 耶稣被钉在十字架上时，淹没在痛苦耻辱的汪洋里，祂并没有为自己唉声叹气，只是可怜仇人的无知，为他们祈祷求赦。 同样，我在天主加给的磨难中，也要保持缄默、不向上司申冤、 不向朋友诉苦。当我受了委屈或考试名落孙山时，我也低头认罪、不求人同情，高兴的接受失败，就像从耶稣手中接受恩惠 和鼓励一样。我要时时牢记圣保禄的话：「我只以主耶稣基督的 十字架来夸耀。」〔迦六14〕 十三、在这退省最后一天的前夕，我正在默想耶稣苦难，心灵上充满了平安；尤其在午餐时，在食堂中，听到可敬高隆 汴的传略和他在伦敦退省时所受的神恩。当时我好似感到奉献 自己的烈火在焚烧，实际上我已经奉献了自己，愿意在天主和世人前谦逊自己，追求真圣德。我又感到内心的催迫，要我日 新月异，在热心神工和其他责任上，努力做一个好学生和好班 长，永远不懈的前进。但是天长日久，这项心火可能变泠衰退，那么我会再度坠落，回到以前的地步；所以，我要不停的、不 停的祈求好耶稣，赐我常保持现在所有的心火和热忱。愿祂常 可怜我、时时支持我。 不过，我似乎预先看到我不能持久，有一天我可能再度坠落。哦，真可怜！耶稣呀，祢看，我真不愿意一实实在在的 不愿意一坠落；耶稣圣心，我真可怜！求祢帮助我吧！我爱 祢！我爱祢！ 十四、每次听别人论及耶稣圣心和圣体，我心中感到难以形容的喜乐，就好似有一段漫长的回忆和一股甜蜜的柔情渗透我的心坎。可爱的耶稣召叫了我，要我到祂在祭台上圣体帘隐 藏下的圣心台前，那里才是一切恩宠的泉源。耶稣圣心的敬礼和我的生活有着命脉相连的关系。当我初得领洗神生的一刻， 那位可爱的老人一我的大爷爷沙勿略，便把我奉献给耶稣圣 心，托于圣心保护之下，使我长大成人做一位好信徒。我记得在他膝前所学的美丽经文中有一段是：「我，甘饴的耶稣圣心， 请赐我一天比一天更爱慕祢，永远爱慕祢。」到现在我仍喜欢 重复这句短诵。 我还记得，在我们本堂区里，每年在9月中第四个主日庆祝圣心瞻礼。大爷爷沙勿略对此瞻礼特别有心火，所以人们都称 之为他的瞻礼。瞻礼前他很热心的准备自己，并劝我依我幼稚 心灵所能的妥善的准备自己。父母和大爷爷都想使我和他们一样，做一个农夫；但是耶稣圣心却召叫了我在祂的受拣选者之 内；为达到这项目的，祂又选了别一个好灵魂来帮助我，那便是我的本堂司铎赖布兹尼。他也是一位特别敬礼圣心的人，当他少年时代，在风波多难的岁月里，他曾为圣心的敬礼出过一 臂之力。我更不会忘记1895年一即是我受「剪发礼」4的那年 ——在米兰举行的圣体大会，这次圣体大会给了我对敬礼圣体的极大影响。我还记得在修院中所开的有关圣体和圣心的讨论会；还有那漫长的秋假，在我家乡索托伊尔蒙泰村小堂中每晚 拜圣体的事，也还印象犹新。日后，我又屡次向耶稣圣心重复 的奉献过自己。有一次我曾辛苦的翻书倒卷，预备了一篇关于 圣心的讲演，但是因头痛而终未讲出。此外我还阅读了许多关 于圣心的名作和著述。 现在虽然时过境迁，但我仍喜欢记忆这些琐事，因为每一件都是我对圣心敬礼的转折点，藉此，耶稣圣心在诸番困难中领我来到罗马，接受了圣心赐与的更大恩惠：而且这些恩惠似 乎是方兴未艾，将要永流不息。 今天，凡有关于圣心敬礼的事，我都老练熟悉，而且为我 更加可爱。我的生命似乎注定了要在圣体龛射出的光芒下消耗。我的诸番困难也要由圣心来解决。我觉得自己似乎有了准备，不惜为促进圣心的敬礼而舍生流血。我一生的豪愿，也就是为 我所爱的耶稣圣心，贡献一点微薄。有时候想起我的自负，我 的骄傲和可怜，使我自弃自馁，丧失了勇气，可是我立刻想起耶稣对丽达•安兰阁贞女说的话：「正因为妳是无知无能的深渊，我才拣选了妳，为发轫传扬我圣心的敬礼。」 哦，我愿常常事奉耶稣圣心，自今日以至永远。我愿以敬礼隐藏在圣体内的圣心，做我灵修升降的温度计。所以，我这 次退省所有定志的总合只有一点：从今以后，继往开来，凡一 切能与圣体内耶稣圣心结合的应做的事，我都甘心履行。 在我一切的行为上，「祀神如神在」和热心敬礼的精髓都以圣体内的耶稣——真天主真人为中心。牺牲、自谦和受辱 的精神，也要在圣体内自谦、受辱的耶稣身上，找到光明、支 持和力量。 几时我能与受虐待的耶稣圣心合而为一，我才能以苦为乐、以耻为荣；那么当世人忽略、卑视、诅咒我时，我会在神乐之 泉——耶稣圣心中，找到安慰和依靠。 有两件事我应切实牢记彻底实行，那便是早上领圣体和晚间拜圣体。此外还该像圣磊思一样，养成时时忆念圣心的习 惯。除非我的心与耶稣的心台而为一，我的心将永无止息。 哦，耶稣圣心，我当下所能的只是这项许诺，藉之以表示我对祢的爱情；但同时我也很害怕，怕的是不能保持或实践这项许诺。希望不会有一天，当我重读这页日记时，自食己言， 受到这项许诺所判的处罚。 十五、在这次退省中，好天主使我更深刻的了解我可怜的骄傲；更赐给了我强有力的成圣动机。同时天主圣神也借着「六 品」神级，预备在我灵魂上收获丰硕的果实。 假如我再想记述详情细节，那无疑是重复累赘、有害无益。所以总结我定志的主题，不外是：祀神如神在，务修谦德，以 最大的爱情爱耶稣，唯此足矣；「勉励为之，即获永生。」〔参： 路十28〕 我在无玷圣母的护翼下开始了这次退省，又在她足前圆满的结束了。今年是圣母凯旋的一年，也是我神学的末年，将要 晋升铎品的一年。这为我是多么幸运的巧合呀！想念及此，我 的心充满了极纯洁的喜乐。「光阴既很短促，我们应尽力善用；催迫自己，努力于嘉言懿行。」〔参：弗五I6〕 哦，耶稣、圣母玛利亚，请帮助我，使今年成为我获得救恩的一年。 |
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〖19〗 1904年，1月24日，圣家节 今天我回顾了一月的进修生活，看我是否有进步。 在圣德上，虽然稍有进步，但是微不足道，而且「量少而质劣」。事实上我还是个罪人，革新的速度慢到不可再慢的程 度。由于考试成绩欠佳，我就灰心丧气，自傲心也乘虚而入， 为患实深。我应老实承认：我在谦德和压服自傲的实习上，至今尚在最初阶段，真使我惭愧丢脸、无地自容。我心中似乎有 一种不可遏止的「追求」欲，但是我自己也不知在追求什么， 这像是一个没底的布袋，如何填也填不满。 念经时急急忙忙，有口无心；昔日的和平镇静也消散无踪；在克己上，疏忽懈怠，设法找机会自宽自纵；我虽决意善用光 阴，但是光阴匆匆的飞过，我却一无所事。出言谈话，有时自 吹自擂、多批评、喜争辩。总之，我的灵修生活非常散漫；所以我该度更严谨的生活，集中注意力；意志和恒心也应更坚强 持久。 前车之覆、后车之鉴，我要以过去的经验改造自己。首先要注意默想，务要善用默想时间；若所取题材不太动心醒闫， 我就转题默想耶稣苦难和救灵魂的重要性，或专心忏悔已往的 罪恶，重发爱耶稣的热情，或计划一天应做的工作。 在课室中，我要谨守口舌，严而有恒，以此作为献给耶稣的神花。与人交谈，材料和方式都应检点：说些什么，怎样说 法：切勿谈人是非，勿用讽刺中伤的词句；保持尊严，不可感 情用事；论及上司，更要小心，不加批评。对自己不虚张声势，不暴露心情，对别人不吹毛求疵。 努力善用光阴，集中全力在课业上，不看无益的书报；在这点上，我要特别严谨，就像每晚上床之前，都该向天主报账： 我学得了什么，怎样用了光阴。 简言之，每时每刻，都应以短诵、思想和灵感，与耶稣圣心和圣母之心结合，不理睬自傲的扰乱，聚精会神于当前所做 的事。 「主，耶稣，我全心依恃祢。」 〖20〗 1904年，圣周内的三日退省，3月28日至30日 为避免反复重提旧日的兴叹，现在我专注这次小退省的几项特点。过去的食言背信已不能挽回，只有痛心忏悔；对天主 的恩惠，要永远感激称谢。 晋升铎品的幸福日子已近，我已预先尝到那无可名言的喜乐。在这终身大事的前夕，我觉得有加倍努力准备自己的必要 责任，为使我更妥善的领受这项特恩。圣事的圣宠只赋予一次， 领受的多寡要依准备的程度为标准。 所以在这最后几个月里，我要努力收敛心神，思言行为都以这桩大事为中心。我要多行早日习行的小热心神工，以保持 我新鲜、纯洁、馨香的爱情；几时我能再度昔日的幸福灵修， 我便像返老还童，好似又变成了小学生，非常快乐。所以在我新职守范围许可内，我设法多行那些小敬礼，恭敬我所特爱的主保们：像那三位青年圣人：磊思、达义和若翰•伯满；还有圣斐理•乃立、圣方济•沙雷、圣雅风、圣道茂、圣依纳爵和 圣嘉禄等。 〖21〗 1904年，晋铎前的退省，于西利亚山苦难会退省院 8月1日至10日 耶稣，玛利亚，若瑟！ 一、退省的前数日，似乎一筹莫展；下过这里的环境和人物都给我一种愉快的感觉，触景生情，使我易于静思默想。我 特别加功考察了「超脱」问题，这项问题是我在 其他退省中也曾默想过的：但是论到实行，我还是在零点上。 固然赖天主的助佑，我幸而没有犯大罪，否则我不知已落到什么地步。我曾立志修成全的德行，可是论到修德的方法，我却 没有遵循天主指定的去做，只是任意杜撰胡行。譬如在今年读书的焦心，在怕被征从军离开罗马的危机，以及我所找到支持这些焦虑和恐怖的理由等，一切都是我孤意独行的明证。 志愿是一回事，实行原来另是一回事，没有实行的空志愿是无 济于事的。我的灵修「超脱」应建立在心灵的诚朴和吃苦的精神上；遇事不推原问因，只该多祈祷，多依靠天主。 遇有逆心拂意的事时，不可向任何人暴露心思，必要时只能向神师或能帮助指导我的人透露。与人交谈，更要把握住修德的机会；常常保持喜乐，事情虽恶劣变化，我也不失镇静。因为我们「生活、行动、存在，都在祂内」。〔宗十七28〕要集中全力，「行当务之急」，其余的一切都不必顾虑。 将来的命运如何？我将成一位大神学家？法学家？或做个乡村的小本堂？甚至一生做个平凡的司铎？想这些能为我有何益处？我该准备自已承担任何职务；假如天主愿意，我还可能 承担更高的职位呢！只有天主是我的万有，其余如理想、梦幻、野心等，都应弃之如敝屣，驱之如烟云。 我要铭刻于心：天主爱我极深，所以祂要为我照料一切；野心的企图，我既不应有，那何必为它多废光阴多绞脑汁呢！ 我是奴才，无权过问主人的事。没有天主的命令，我连手指也不敢动。天主洞悉我的才能，凡为祂的光荣、教会的利益、 灵魂的救援、我所能做的一切，祂都了如指掌。祂不需要我做祂的顾问；藉我的上司——祂的代表——祂会指示我当行的一切。 阅读圣人行传，看他们的言行，不都是顺性应天，正和他 们天性所划出的路线相吻合吗？但是他们却成了圣人。大都是 超凡杰出的圣人——修会的开创者或革新者。这是因为他们操 练了「超脱」的德行，顺从了天主的召叫，就如同天主现在召叫我一样；他们并未曾深思远虑，也没有前顾后虑；只是盲然 的将自己托于天主手中，做了天主要他们做的一切事，这就是 他们成圣的秘诀。 所以，我呀！留神「按照指示给你的式样去做。」〔参：出廿五40〕这就包括了一切。凡我自己所愿做、愿说的，无非 是出于「骄傲」，哦「傲」这是最恰当的名词；我若依骄傲的判断做事，辛苦劳力了半天，所得的是什么？无非是泡影和空虚。 假如我想做伟人，那就该像耶稣在十字架上一样，被剥夺 一切。所以我应在信德的光照下，衡量一切、判断一切、以上 司的决议为出言行事的准绳；对上司的命令，绝不违抗、批评 或武断。哦，幸福的诚朴！ 二、现在，重归原题，再检讨「超脱」，因为这是我感到最棘手的一项问题。我先做一次总检讨：一般而论，今年最大的 缺陷是热心程度不够，多次在大瞻礼日或特殊机会上，都感觉不到热心神火。在念经、默想和领圣体时，也多分心走意、冷 淡无味。此外，在省察灵修的进步上，也欠功夫。简言之，就 是普遍的缺乏热心神火。查其基本原因，乃是「超脱」修养做 的不彻底。我有一种读书狂，可是追根究柢，也还是想在考试上大显身手，在教会的神长面前炫耀一下。另外还有骄傲在催 逼理智作祟，提高了害怕被征从军离开圣京的警觉。当然，若事实果真如此，则往口的黄金美梦无疑要归于泡影。往日的希 望，其本身可能是圣善的，但不免有夹杂着的缺点，至少在表 面上看来如此。天主看到我的心分散了、动荡了，一时却袖手 旁观，为使我自醒自悟、提高警惕。有鉴于此，我要以过去的 经验改正将来。我不该计划一整天的节目，反该一小时、一小 时的善过；将自己全托于天主手中，以谦逊和自弃的精神培养 内心的平安和神火；这样才能在圣德上有真正的进步。 三、谈到求学，我也有很多先入为主的偏见。结果，我对 学问的评价，正和世俗眼光同流合污了。学问本身固然是一件重要的东西，但在善度司铎生活和救人灵魂上，却是次要的方 法。感谢天主，使我未忽略学问的重要性；同时我也不该太重视学问，把它看成绝对需要的工具。求学只是一只眼，而且只 是左眼，假如右眼失明，学问的左眼能有什么用处！假如我顶 上了几个博士名衔，那又算得什么？实在算不得什么。仍然是 一名无识之徒。若单有学问而没有圣德，我能为教会有何裨益？ 所以我该重订做学问的态度，要找到知行合一的平衡与调适。 当然我要常努力求学，总不松懈；但「应按照天主所分与各人 的信德尺度，估计得适中。」〔罗十二3〕若我能博学多闻，就 该像圣方济•沙雷一样，德学兼并。揭穿了谜底，所谓的聪明 博学之士，又知道些什么呢？少得可怜！话虽如此，我绝没有蔑视那些大学者的意思。我们的圣父碧岳十世对青年修士训话时曾说：「我的孩子们，你们应该求学，努力的求学；但是，天 主保佑！你们更该当修圣德，成伟大的圣人。」 所以从今以后，我要更努力读书。不过，读书先要正名： 衡其轻重、量其长短；求学的目的不是为考试，而是为生活； 学以致用，凡所学者，都应食而化之，使学问变成我生命的一部分。 四、退省期间，有一位给我扫地端饭的无品修士，名叫多默。他供给了我许多默想的好资料。他已年近古稀，身材高大、 举止端庄；身着黑长袍，他自称之为「圣衣」。他常常喜乐、 面带笑容，喜欢与人谈论天主或爱天主的事理。他不抬眼直视 任何人。在圣体前，他往往伏身敬礼，稳如雕像。他来自西班 牙，在罗马加入了苦难会，度简朴勤劳的生活，常以扶持他人为快乐。和蔼朴素，没有野心或奢望，单愿终身做一位贫苦的 无品修士。哦，在多默修士圣德的光辉之下，我的修养真显得 一贫如洗；我真想口吻他的衣角，拜他为灵修之师。可怜，我 不久即将晋铎品，还蒙受了天主的许多特恩，我的刻苦精神在哪里？我的谦德、端庄、祈祷和真智慧又在哪里？哦，多默修 士，我应向你学习的德行太多了！那些谦虚隐名的修士修女们， 将来会在天堂大放光彩！我为何不努力学习他们呢！主，请赐我, 刻苦、牺牲、补赎的真精神。 五、应守好神师的嘱托。我散步时常与一位新教徒为侣，他正在准备放弃先前的信仰，暂居我们的修院中。这位可怜的 青年，我真为他的不幸感伤！他是一位很好的青年，可惜他最 好的青春时光，都葬送在新教的谬理上，他今年才18岁。他所受的清一色是新教教育，对公教的偏见应有尽有，对公教的污点，也无所不知。与他同游交谈，当然难免招惹分心，但是， 另一方面，却为我有很大的神益，我发觉在义国许多异教徒大事活动，正威胁着我们的宗教信仰。哦，世俗之子实在比光明 之子更巧诈〔参：路十六8〕。同时我更深切明了：我应该为我 的信德感谢天主。只要与一位新教徒会谈一次，足可以使人觉悟到信德的重要。所以为天主赐的一切恩惠，特别是信德之恩，「我要时时赞美上主」〔咏三四2〕。有多少不幸的人，入了歧 途，找不到基督的真教会呀！哦，可怜的亡羊们，我同 情你们，为你们祈祷，并献出整个的心神和力量，为你们的归化努力工作。 六、我该默想、观察、并彻底了解司铎的生活。我这次退省也是为这项目的。司铎的「责任太重了」〔参：编上廿九1〕。 这是我一生的终身大事。过几天，我将登上这座高山。我战战 兢兢，怕从这座高峰上自己跌下来…… 那次的退省札记，至此突然中断，但是退省的程序和升品典礼并未曾中断，都依预定日期顺序完成。时至今日，八载有 余(现在是1912年)，但是当日的情景,记忆犹新,赖天主保 佑,希望我永远不会忘掉那些甜蜜的回忆。 现在,让我先记述当时在苦像前的感怀。在我的诸番情绪 中，我感到一种牺牲自我和我一切所有的坚强意志,因为只有 先剥夺了自我的一切,才能与师主耶稣相结合,服从祂的命令,成为祂得心应手的工具,为祂的教会有所贡献。行事的原则不是窃随私愿,而是盲然服从上司的命令。退省的最后数日,我 听了著名讲师最动心的道理,使我的退省更收功效。同晋铎者共有十位,来自不同的国籍和区域：其中有一位是来自翡冷翠，就读于加波尼学院的学生马呙尼。一位是葡萄牙人；一位是杜祺。我罗 马学院旧日的同道。另一位是罗马学生。退省期间，大家每天同在小堂中公拜苦路，进餐时轮流念新列品的痛 苦之母圣嘉宾传。每晚在供有 十字圣保禄圣髑的堂中行敬礼。还有院中司铎们严肃生活的榜样，一切都使人触景生情，举心向上。我也记得每天夜里，司铎们徘徊在半明半暗的走廊中，公诵晨经，声调柔和悦耳，脚步稳重整齐。特别使我动心的是教友们组织的热心团体，有心 火、有纪律。由我的卧室窗口，可以左视斗兽场，右瞰拉特朗 宫、远眺阿比亚大路;从花园中，又可以看到古 罗马废墟、西利亚山、以及周围的教堂和石坊。会院对面是圣若望保禄大堂，我们每晚去那里行九日敬礼：大堂下的地窖便是殉道者昔日的居所。在我的卧室旁边，有一间小屋，那便是 十字圣保禄去世的地点；每天下午，我们在那里实习举行弥撒。那里的一切环境和气氛都能引起神圣感，使人想到严肃、规律、 祈祷和牺牲，是退省最理想的地方。主呀，祢送我到那么可爱 的地方去行退省，作我晋铎前的预备，我当如何感谢祢！ 路易是照顾我们行退省的司铎，待人和蔼可亲；晋铎的前一天，他特别带我朝拜了几处有纪念性的地方： 我们先去了拉特朗的圣若望大殿，在那里祈祷片刻，重发了我 的信德誓愿；然后去朝拜附近的「圣石阶」，再由那里穿出古城 门，去朝拜圣保禄大殿。在这位外邦宗徒墓前我曾向天主说了些什么？「这是我心灵的永久秘密。」 次日是圣乐伦瞻礼，天方破晓副院长斯包维利来接我去升品。我们坐在车上，静默的穿过城中心，来到人民 广场附近的圣山圣母大堂，隆重的晋铎典体就在那里举行。当时的礼仪、气氛和情节，在 我的记忆里犹觉新鲜。主礼者是罗马副主教柴伯太利蒙席，辅祭班由加波尼学院的学生们充任。晋铎礼成，我 向前去对主教发「效忠」誓愿，抬头直视，看到眼前的圣母画像；她面上的表情似乎比平日更慈祥可爱，她像是在对我微笑，赐我以甘饴、和平、慷慨和依恃；她又似乎在对我说：她对我 相当满意，许下以后要常常眷顾帮助我。总之，她赐予了我内心的恬静和平安， 这是我永远忘不了的。 晋铎礼毕，副院长带我返回修院；当时学生们都在避暑山庄休假，院中空空如也。第一件首要的事便是书一封致本教区圭达尼主教的信，说明我在晋铎时所发「效忠」 誓愿，并从此向他申明：矢志服从、尽忠尽孝。时至今日，八 度寒暑，我重申这项誓愿，这是何等快慰的事！以后，我又写 信致父母和全家，使他们分享我晋铎的喜乐，托他们代我感谢天主，求天主赐我善守初志，终身不渝。当天下午，我独自留 在院中，专心面对天主，感谢祂提拔了我的微贱，以后又慢慢 整理了我的思想，默想着铎品的尊位，体味着内心的喜乐。以后我走出修院大门，沿路前行，心中念念不忘的仍是天主，街 旁的车马行人，我都没加理会。我拜访了几座最心爱的圣堂，在我最熟悉的圣人祭台前祈祷。每处的跪拜时间很短促，就像 在一个下午，我应走遍各位圣人的祭台，向他们问候致谢 ，又 像是每位圣人都对我有所叮嘱似的，事实上也真是如此。 那天我所拜访的圣人有圣斐理•乃立 、圣依纳爵、圣若翰• 路西、圣类思、圣若翰•伯满、圣嘉琳、圣嘉民等等。哦，可敬的圣人们，在那 一刻你们曾在天主前为我的善志善愿作证，现在求你们为我转 求天主，宽赦我那些因软弱和粗心所犯的罪过，助我永远怀念 晋铎时所有的光明和爱火。 次日清早，又是善心的副院长领我到伯多禄大殿去献首祭。 穿过殿前的广场时，那些石柱都似乎在向我招呼示意。已往我 曾多次穿过这个广场，每次都心有所感，但是从未有像这一次感动我心的……在那雄伟的大殿内，有着教会光荣的史迹…… 我在地下堂宗徒之长的墓前祭台上献了祭；参礼者有副院长邀 来的几位朋友：其中有我的伦理教授巴利卡蒙席、博奈代司铎、莫利冠尼司铎、有巴肋底和法西司铎等。祭文取自圣伯多禄和保禄的弥撒。哦，那首祭中 的神慰和快乐是多么大呀！在我的诸番情绪中，最强烈的是爱耶稣、爱教会和教宗。我的志愿——或更好说是誓愿——就是效忠圣座，为救人灵永远不停的工作。由于我发这项志愿的时、 地、境、域，特别是因为在首祭中，这项志愿至今仍生活在我 心中，给我一种难以形容的力量。在伯多禄墓前，我曾向天主 说：「主，祢是全知的，祢知道我爱祢。」〔若廿一 17〕首祭 完毕，我好像在梦境一般地走出大殿。那一剎那，圣殿周围的 铜像或石像所代表的圣人们，都像是从墓中复活起来，前来迎 接我，款待我，加给我勇气、鼓励和自信。 天近中午，又有一件愉快的事在等待我，那就是晋谒教宗碧岳十世；这也是副院长代我接洽的——对他在那些快乐曰子 的热心帮助，我真不知如何感谢——他又陪同我去晋谒。当教宗走近我眼前，副院长领我晋见，教宗面带微笑，弯身侧耳，倾听我在向他说什么。我跪在他足下，禀明了我如何高兴能在教宗前重申我首祭时的志愿。当然，我尽可能的快而清楚的诉说了所能想到的一切。言毕，教宗覆手在我头上，和蔼的说： 「孩子，很好、很好……我很喜欢你的志愿，我要求天主特别降福这些志愿，我也祝福你其余所有的志愿，希望你成为天主所爱的司铎；我还祝福一切为你而喜乐的人们。」于是他降 福我，使我吻了他的戒指。然后他转身走向旁边的一个人——我想是一位波兰人。忽然他灵机一动，又转过头来问我说：「尔 几时回家去？」我答说：「在圣母升天节。」他说：「哦，那很好，那天在你的小村里将是个何等喜乐的大瞻礼呀！〔在谈话 中，我曾告诉他我来自索托伊尔蒙泰村。）那天索托伊尔蒙泰村的钟鼓，一定要齐鸣庆祝呢！然后他再转身，与其他晋谒者寒喧。 当天晚上，我到神哲学院的避暑山庄——古丘去，皮祺里 利司铎到车站迎接我。到了山庄，天色已 晚，各处灯光照耀，到了圣堂，同学们齐唱：「尔永远是司铎 ……」，歌声响亮悦耳，使我非常动心。第二天，全体大事庆祝，弥撒中全体学生都领圣体。院长布加里尼蒙席在我献祭时 陪礼，神师皮杜基司铎讲道；他对我大事渲染的恭维了一番， 一切都有点过奖，大概是他爱我太深，对我有点色盲。以后的 庆祝节目直闹了一整天。 该月13日，我在翡冷翠圣母领报堂献祭，这是为还愿的， 因为在从军之前，我曾向圣母许下贞洁圣愿。14日，我在米兰 圣嘉禄墓前献祭……啊，那次我向他说了多少事呀！从那时以 后，我对他的爱和敬礼日益增长。 15日，圣母升天节，我回到故乡。那是我生命中最快乐的曰子之一，那天，父母、家族、邻里、恩人等，都为我一同喜 乐感谢天主。 我为何记下这些琐碎事呢？目的是藉这份日记，鼓励自己 前进，保存实践昔日的诺言，并纪念感谢天主赐我的伟大恩惠。 惟愿我常常忠于职守，总不失责渎职；常勉励做一位好司铎， 不负天主的贵重圣召。愿基督永受光荣。 当时退省院的院长是奥林多•局丽司铎，会名是耶稣圣心弗弟南神父。那次讲避静的，是圣容玛尔定神 父 。 今天是圣嘉禄纪念，我特别谦逊的祈求他的助佑。 一、每天早晨，由起身到弥撒完毕，我要专心实习灵修课业：口祷、默想、读圣书或诵念日课经等。 二、每日中午，要用五分钟细心作专题省察，专题省察后 的定志，务要付诸实行。 三、我重要的课题是每天热心拜圣体。我所受的恩惠都来自圣体和圣心，所以我应特别敬礼圣体。 四、每晚上床之前，我应提前念完次日的晨经。日课经应占首位，其他事情次之。 五、我要忠实的行月退省，由入静前晚至主日中午，一分 钟也不枉废。 六、我要谨守院中每条最小的规矩，就像是院中最幼稚的一位同学。常记忆我当班长的责任，我对同学们的影响，都建立在为他们立好榜样上。 七、我重新定志：在散步时决心保持端正。成了司铎并不是不犯大罪的保证。只有坚守端正，才能保我在热心和神火上坚定持久。 八、我要善用光阴，特别在读书上，先要熟读应修的课业，课外阅读应有节制。 九、在一切事上应修谦德，有神火，对旁人要虔恭礼让；心神要常常喜乐愉快。 耶稣圣心，为爱我人之火所焚者，请使我心，焚以爱尔。 |
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〖23〗1904年，钦定圣母无原罪五十周年，12月8日 今天是我生命中最可纪念的日子之一，我应牢记不忘。 在伯多禄大殿和罗马各堂中，都在为圣母的凯旋，大事庆 祝；我的内心也充溢了纯洁的喜乐。 罗马全城的民众，再度表示了对圣母的敬礼和爱情。在伯 多禄大殿中，群众挤得水泄不通。堂中张灯结彩、辉煌夺目； 典礼隆重堂皇、非常动人。教宗端跪在正祭台前。半圆的墙壁挂着圣母无原罪画像，光芒四射；她面带慈颜像是在向教宗微笑。教宗周围，有枢机和主教们作陪。参礼和观 礼者，有从世界各角落来的代表：主教、司铎、外交界和平信徒。弥撒中唱的是裴洛济的音乐杰作，歌声抑扬顿挫、 充满大殿、响彻云霄，再回殿内，缭绕纡环、寻觅知音。这些 神职和信友们有多大的信德呀！这为圣母是何等光荣呀！ 依我看来，世界上不会有比这典礼更隆重多彩的礼仪了。我幸而也夹杂在天下各国的青年修士中，站在离正祭台不远的一角，瞻仰了这次大典礼的全部动作。 (行文至此，札记暂告一段落。） 1905-1906 年 任贝加莫教区戴德斯基主教秘书 1905 年 龙嘉理司铎在1905年并未照例行年退省。那年他第一次随朝圣团去露德朝圣，印象极为深刻。乘此良机，他也遍游法国 著名圣地，最主要者有巴雷.勒蒙雅的耶稣 圣心堂和亚尔斯本堂若输•卫雅的圣地。 同年4月19日，他在接任戴德斯基主教秘书职前，曾赴弗拉斯卡蒂加味道隐修院，退省三日；可 是这次退省中，并未留札记遗迹。 他在教宗任期，曾于1959年5月19日，重返弗拉斯卡蒂， 到依莉莎白女王主办的疗养院，去探望巴伯拉道主教，他是叙利亚阿伯米区的荣誉总主教。乘 此良机，教宗也曾造访该地之加味道隐修院。院中修士为纪念这次访问和1905年退省时的小住，主碑为念，碑文如下： 教宗若望廿三世 将永久纪念本院之加味道隐修士； 溯自1905年4月19至21曰， 于受命出任贝加莫区戴德斯基主教之秘书前， 曾小住于此，行三日退省； 再于1959年5月19日晚， 因事偶来都斯谷山，下驾于斯，作片刻访问。 届时院中修士，欣然迎驾，感恩莫忘。 敬立此碑，以兹纪念。 1906 年 秋末冬初是他的常年退省季节，但是今年他亦未行退省，却于9月19日至1月22日，随义国第三届朝圣团，到圣地朝圣。这次朝圣是由戴德斯基主教组织领导的。 朝圣期间，他写了几篇记述和抒情的散文。刊登在贝加莫区的《回声》杂志上，后来又经朝圣年鉴转载。将来出版的教 宗若望言行录，也一定会有详细记录。今暂节录两篇 ，以为示范。 9月30日 现在我将离加纳他往，临行之前，依依不舍，谨略抒心怀，以兹留念。耶稣曾在加纳行了第一个奇迹，显示了祂的天主性。 可惜时至今日，在此圣地之一万三千居民，大部皆属伊斯兰教 徒，其余则属分裂的希腊教会；天主教徒微不足道，统其量也不过五十人；而且他们又都像其他圣地之教友一样：信德薄弱， 更谈不上热心神火。希望好天主，藉今天为纪念第一个奇迹祝 圣的新祭台，重新召回那些坠入歧途的灵魂们，使能接受公教信仰，实践信友的真生活。 10月4日 (在耶路撒冷。由戴德斯基主教奉献大礼弥撒。） 在讲道中，主教先以来朝圣者与昔日见证耶稣复活的妇女们作对比。昔日圣妇们来到耶稣墓前，看见坟墓洞开，石板旁 移；她们大惊失色，慌张失措。同样，今天来自天下各角落的 朝圣者，目睹圣地的复杂零乱：种族、信仰、言语、习尚等包罗万象，论到敬礼和仪式，更是五花八门，多不胜计，在耶稣 的圣墓前，分道扬镳，真使远来游客们惊讶纳罕，大惑不解。 然后主教呼吁大家一同祈祷，求在凯旋中复活的基督，重新降到被人忽视了的坟墓，求天主暂缓处罚，引导迷途的亡羊，弃 邪归正。使基督「同归一栈，共属一牧」的祷声，再度西呼东 应。使苏联、亚洲和非洲人民，都应声而归。这项呼吁打动了每个在场者的心弦，大家都凝视着他，与他同心祈祷。希望分 离的兄弟们，重新归到基督的羊栈。 像今天这种热忱而恳切的祈祷，如果能得到全世界信友的反响和共鸣，谁敢说明天不会成为事实呢？现下我们只能推广 这项呼吁，将来的一切都在我主手中掌握；我们相信：基督的 诺言，总会实现；尤其在耶路撒冷圣城，一定会有「同归一栈，共属一牧」的一天。 〖24〗1907年，在马尔地能谷的圣家会院退省，9月1日至7曰1 我已期待了很久，终于获得这次退省的机会。我重新翻阅了昔日退省时所写下的志愿，并细心体味了昔日所有的印象和 心得。同时我发觉到晋铎后几年的生活中，由于杂务缠身，很 少有闲暇好好检讨我的灵修，现在我仍和往昔一样，汲汲于千头万绪的小事上，这些事有的固然属于职守和责任，但有些也 只是无关紧要的琐事，实在难以避免。我觉得有责任感谢天主，因为祂不但保护了我没有陷于大罪，同时还加给了我许多普通 或特殊的恩宠，而且祂还在继续对我恩上加恩，啊，我的天主，这些恩惠都是非常奇特而不可言传的呢！想念及此，已足使我重发善度司铎生活的志愿和心火了。哦，耶稣，我立志要决心 服膺祢的圣召；没有任何人能知道祢为我预定的计划，这可能 是我最后一次行退省呢！现在我重新回到祢圣心和圣爱的怀抱里。 我除了充任主教秘书职外，同时兼在修院授课。工作虽异常忙碌，但这种生活可能影响到我的一生，使我的生活成为一 个收心、祈祷和读书的生活。总之，我又回到了在修院时的老 生活，也愿意再像一位修士一样的生活下去。我翻阅了在罗马时所写的全部灵修札记，发现其中真有不少实际的启发和有益 的印象。在此，我另加上几点感想和定志，做为今后专题省察 的目标，勉励付诸实行。 一、家里家外的事务繁杂沉重，使我的热心神工几乎陷于瘫痪。解决的方法便是使一切事务都井然有序，我务需要做到 这一点。我要每晚提前念完晨经和赞颂经：弥撒前无论如何要先行默想，默想时间最好是半小时，若不能的话，则应为廿分钟、十五分钟或至少十分钟，总不该完全放弃。弥撒后我要念 完小时辰经才可出堂。起床时间要因事制宜，总要以能使我从 容的完成一切事务为原则。平常起床时间应在五点半左右；我若于十一点半上床，那么六小时的睡眠为我也该足够了 。 二、连在这次退省中，我也感到敬礼圣体和圣心的激动和需要。这项敬礼曾是我已往灵修的中心；现在做了司铎，我更 该爱慕圣体和圣心。达索曾描写充满爱情的灵魂与耶稣的关系 说：「与祂同来同往，与祂常在一起。」所以我的快活也该如 此，时时与耶稣相偕。为此我绝不可缺少每天的朝拜圣体，并在茶余饭后或休息时去拜圣体，哪怕只是向耶稣做个简短的致候问安呢！这样对待耶稣至少和我款待朋友或客人一样。敬礼 圣体和圣心应灌注于我整个生活、思想和行为里，使我能常常为祂生活，并在祂内生活。行祭前我要特别热心预备，弥撒后 更要诚心谢圣体。我要决意在每月的首主日——若不能的话， 则在临近的适宜日子——行月退省，又要每日中午和念完晚课后严格的行省察神工。 三、我的一项最大缺点便是不会善用光阴。所以我该设法在短时间内，尽量的快做应做的事务；更要特别谨慎：不枉废 一分钟在无益的事上，如聊天等一类的事。早饭后，立刻置身 于职守以内的事务上，譬如公文信件等工作。其余的时间，便用在读书或授课上，并要充分的准备授课的教材。报章杂志只 在疲倦时间阅览，譬如在午饭之后，在散步时或在其他零碎时 间。每晚就寝之前，我要阅读一段有益于灵修的圣书，一天也不间断。 四、主教秘书的职务，加给我重大的义务，并且需要极灵敏而多方面的留神：这两方面我都要不息地注意。对于主教我应当始终保持最高敬意；此敬意我必须在我的思想、我的心、 我的工作、在我私人处所或在公众场合表示出来。我对主教应 当有最大的最完全的服从，在精神上与他完全一致。我应当使所有的人都见到我的善表以及合乎司铎地位的行径。任何场合 中我都应当有爱与和善。对于我的口舌应当保持最大的注意： 我要少讲话，话要讲得好，格外应当保持静默，但也不可装腔作势，也不可静默得让人感到别扭。对任何人都得保持最大的 安静与心情的平和，在我的举动与言语上要保持最大的礼貌， 务使不得罪任何人。总之，我要依照圣保禄给弟铎的训示做： 「你该显示自己为行善的摸范。」〔铎二7．1〕我永远不会忘记当我与主教一起回贝加莫以前，教宗碧岳十世对我说的话：「那么 安杰罗神父，你应是忠实与明智的仆人……明智的。」〔参： 玛廿四45〕，大家都高兴「欢乐和行善」〔训三12〕，我应当让麻雀歌唱。 〖25〗 1908年，在马尔地能谷与主教们一起退省， 10月25日至31日 一、我感谢天主一直到现在还担当我，并且赏赐我做这次避静，避静的第一个效果是使我深刻感到自己最大的可怜，同 时我重新定志〔抛开）一切，只求圣化我自己；我应当立刻开 始，因为最美丽与最宝贵的年华很快消逝。 二、我还注意到我的行动缺乏宁静，虽然在外面并不怎样显著。多方面的工作使我头脑与心灵都受影响，不允许我严格 地并以全副心思注意唯一重要的一件事，这样我的内心生活就 受到重大损失。因此我需要更大的安静，在一切事上守更大的秩序。我的热心神工应当看在一切以上，无论如何一定要做得好。 三、我觉得，我在工作时很需要更热切祈祷，而且密切与我的主契合无间。我因此立定坚决志向，一定要把热心神工做 得很好，甚至不怕拘谨。我要毫无例外地常常在五点半起床， 这样便不会缺乏做默想的时间；在晚饭后我要念次日日课中的晨经与赞美经。无论在家或在外，我一定要拜圣体。我格外要 注意收敛心神，在念日课与玫瑰经时更要当心。一般说来，我 始终要保持活跃的祈祷精神，这种精神为保持我的热切志向是多么重要。 四、这几天天主赐我更透彻了解我应当有如何的概念，同时使此概念在我的司铎生活中表现出来。我应当把自已看成天 主手中的祭品，随时准备牺牲我自己，我的思想、我的舒适、 我的荣誉以及我所有的一切：为了天主的光荣，为了我的主教，为了我所热爱的教区的好处：「纯洁的、生活的、圣善的、中悦天主的祭品」〔参：罗十二〕。 我要时时刻刻回想这句话的至高意义，这样我不需要非常的事就可以常常刻苦我自己，尤其 是刻苦我的自爱与贪安适、自在；我绝不要诉苦，绝不要失去 内心的快乐，这种快乐应当表现在我们所有的行为上。做弥撒时，我尤其要想到这一点，我要和最高司祭与最神圣的祭品耶 稣基督合而为一。我如果能够不怕疲倦地工作，能够好好忍受 一天之中那些微小的苦处，而绝不失去常态，始终保持清新而活跃的继续受苦的愿望，目的是替教区谋更大的利益，同时使 耶稣基督称心，这该是多么美丽的一件事啊！ 五、我重读了至今还保存的几本记录，那是我在罗马准备升品的避静时所写的。主呀，请祢不要使我忘记那些日子的志向！ 我还依然故我：我是罪人，不认识祢细腻的爱：可是祢始 终希望我努力成圣，使我尽快在教会中能够成为有用之器。 近来我念一些圣人传记，他们的德表促使我勇敢地效法他们。慈善的耶稣，请祢支持我的志向，请祢帮助我。 |
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〖26〗 1909年，在马尔地能谷与主教们一起退省， 9月19日至25曰 一、关于我的祈祷生活，上两次避静时所定的志向一点不 需增加，也不需要减少。常常承认自己的过失实在令人难为情，但是却是件应当做的事。 我要遵守神师的指示，晚上早一些睡觉，这样可以在五点半准时起床。一点不拖延，这样整个的一天就往好的方向走去。 从今以后，在一般情形下，我要在小堂圣体前念日课。 二、在这次避静中，数次我感觉到必须研究圣经。这几天我已经开始读圣保禄宗徒的书信，并读得津津有味。我要这样 继续下去，我还要用圣经中尤其是新约中的一章当做默想的资 料。此外每天晚上睡觉以前我要平心静气而且热切地读圣经中的一章。 三、我的工作很多，有时不允许我喘一口气，对我是一个痛苦的负荷，混乱我的心神。这样下去是不好的。我应当用心 做事，但却不应妨害心神的平静。我的工作能做多少便做多少。 但是我格外要注意，不要把重要的而且有责任做的事搁到最后处理。 四、这几天我决定要加入新成立的「圣心司铎」教区组织，我希望快些实现我的志愿。 这件事并不加给我更大的责任，因为我早已允诺给天主，要 「完全就合上司的措置，绝对不做一件事来限制他们的决 定」；但是加入新的组织对于我将是一新的而且是持续的鼓励，使我能实行过去所有的志向，使我真能圣化自己，同时对其他司铎也能供给好的表率，尤其对于年轻的司铎。加入新的组织 会使我保持最完整的谦逊与服从精神，会使我绝对不寻求自己 的方便，而只寻求主教的意志中所表示的天主的意志。希望我主耶稣与圣母祝福我，使我能实行这个志向。 五、这次避静中我依旧不需要有新的志向，只需要重整以前的志向，因为那些已经足够，但是我这次出静以后，却应当 感到这次改革的效力。 为使我更注意我的志向，同时也因为要更习于刻苦精神〔这刻苦精神对肉体的健康也有裨益），我立志格外在饮食上克制自 己。少吃一些，对我一定有益无损，所以我要把我的食量减低 一半，一般的情形中我要少饮酒，饮酒时要加些水。遽然一想，似乎我这次许下太多。但我希望我主会帮助我，使我能忠 于所许，并且使我实行志向时感到称心。 六、明年在我们隆巴尔迪省要盛大地庆祝圣嘉禄•鲍荣茂立圣品三百周年；我已经设法在贝加莫替他做一点事，使大家 都明了这位出众的总主教的确应受我们的感激。对我自己而言， 我要使这位伟大的圣人在我的思想与心灵中成为熟悉的人物，我要时时向他祈祷、效法他。靠天主的助佑，如果我们能把神 职界的灵魂引向圣嘉禄，也许能够增长使徒事业的热忱，这样 对整个教区都会有更大的神益。这项工作将要求我做一些牺牲：但为了圣嘉禄的光荣，我甘心情愿做这个，我坚信，我的牺牲 会帮助我达到所希冀的目标。 〖27〗1910年，在马尔地能谷与主教们一起退省， 10月2日至8日 一、这一个恩宠的年头又过去了。但我在圣德上并未有很大的进展，对此我感到羞愧，但我并未失去勇气。去年我所写 的、所允许的，现在我一字一句重新阅读。我重新定志，要更 忠实、更准确地做我的热心神工；在许多事上要少分心，尽可能在一切事上时时处处觉得我自己一无所有，同时日渐深刻的谦虚。我要习于把自己交在天主手中：祂是一切，祂能够一切， 只有和祂一起我才能够有一些成就。我应当想天主注意到一切，祂也注意到一句没有说出的话、一个克制了的一瞥、一句短诵、 一个几乎不能觉察的叹息。我因此要以最大的努力使我常常生 活在天主眼中，祂鼓励我、使我高兴、使我常有勇气。 二、在这次避静中，可赞颂的耶稣，乐于给我特殊的光照，使我更活泼地明了必须保持完整与最纯洁的「信德感」；我应当「与教会一起思想」，我应当觉得教宗对于「现代派」的一切措 置，不但合理而且美满；教宗格外注意不要使神职界受到「现代派」的传染，这种错误的见解以巧妙迷人的方式企图把教义 基础全部推翻。这一年中各方面的沉痛经验，教宗对此的非凡 关切，以及主教们的言论，这一切都使我确信「现代派」的风 势相当厉害，他的势力范围远比表面上所可见的广大。那些起初只希望基督教义能够适应现代世界的人们，往往会被这一阵巨风袭击。某些居心善 良的人陷入模棱两可，也许他们自己也不理会，他们正被错误所吸引。最坏的是这些思想很快就成为独立不羁的态度，对一切、对任何人都会大肆批评。 我跪下感谢天主，祂在这些风浪之中保全了我，一点不受损害。 虽然我至今未受损害，人家的沉痛经验警告我要注意我得到的各种印象，注意我的思想和感觉，我的言语以及一切能为 这巨风所损伤的地方。我应当常常记住教会在她自身保有真理 与基督的永久的青春活力，而基督是属于任何时期的。我并且应当记住，教会变化和救了各个民族与各个时期，并不是各民 族与各个时期来变化教会。 我灵魂的第一个宝藏是信仰，那就是我的先祖和父母的那种简朴而神圣的信仰。我对我自已应当严厉，绝不通融，要使 我的信仰保持纯洁，一点不受损害。 三、上司要我在神哲学院中任教，这加给了我重大使命：我不但应当为自已信仰的纯洁着想，而且要努力使我在上课时 所讲解的思想、我的言语以及我的一举一动都透露出我与教会 与教宗密切合一的精神：我应当以这种精神使青年学子受益，使他们也这样思想。因此我在一切言词中都要非常当心，要使 学生养成谦虚与读神学所应有的祈祷精神。谦虚与祈祷精神会 使理智更壮硕，心情也更大方。 〖28〗1911年，在马尔地能谷与主教们一起退省， 10月1日至7日 一、思想过去使我感到勇气，同时又使我感到羞愧。现在我已经像手足均被人捆起来一样，完全为耶稣基督和祂的事业 服务。我不应找寻别的事，而应当在我的工作中保持喜乐和安 静：既不匆忙、也不拖延，既不轻浮、也不过分。 二、我希望我的志向发生更大的效力。这次我定志要非常忠实地遵守日程；在我的热心神工中要专心，对此我格外需要。 晨经与赞颂经要在晚饭后就念，早上五点卅分起身，以后默想， 替主教辅弥撒，以后自己举行弥撒，谢圣体以后念日课中的四个「短时」。上课回来以后要短时期朝拜圣体，下午上课前再 拜一次圣体；午睡少许后念晚课， 其他的事都按步就班的做。上述各项，都应确切奉行，并且还 要曰渐加增热忱。 今年我加入了朝拜圣体的司铎善会，因此我要忠实于人们替我指定的时间：在这一切事上应有很大的安静，同时要忠实、 要准确。 三、我记起去年，关于我应当把心灵与思想都与教会和教 宗合一的志向。圣雅风在混乱与悲戚的日子说：「教宗的意思即天主的意思。」他这句话应当是我的座右铭，我的思想应当就 合这句话。主，请祢帮助我，除祢以外我什么也不要！ 〖29〗 1912年，在马尔地能谷与主教们一起退省， 10月13日至19日 一、我就要进入我生命的第卅二个年头。想到过去，使我惭愧不已；想到现在，我却感到安慰，因为还是天主仁慈的时 期：想到未来，使我觉得勇气倍增，因为我希望能够补救失去 的时间。但这未来又多久呢？也许很短。但无论长也好、短也好，我的主，我再一次向祢说，全部时间是祢的。 二、我不需要替自己找新的行善方式。我生活在服从中，服从已加给我这许多工作，使我的双肩已濒于不支。但只要天 主高兴，我准备担当这一切，在天上才可享受安乐，现在是劳 苦的年头。主教给了我好的表率，他比我工作的更多。我要非常谨慎不浪费一分钟的时间。 三、虽然我对此感到惭愧，但是，我应当重新记起要绝对遵守我的生活规程的志向。早晨五点卅分起身，以后做默想、 辅主教的弥撒、自己做弥撒、谢圣体、念短时经；多次短时间 朝拜圣体、午睡少许后念晚课、以很热切的心情念玫瑰经、晚饭后念晨经与赞颂经，对此一点不加迁就。以后比较长时间朝 拜圣体，睡觉以前念一些圣书。这些是基本的几点：它们是我 的命脉。 主呀，我承认我软弱无能，请帮肋我严格遵守这些规程。请祢帮助我，使我在明年不再因没有忠实遵守而感到脸红。 四、由于我在一定时间进餐，同时要想这许多的事，使我已养成丝毫不希望满足口福享受的习惯。这很好，但是我应当 更进一步。我可怜的身躯发胖、体重日增。我自己感觉到这个。 这使我失去做好事时所需要的肉体上的敏捷。而且肉体需要常常受到管制，为使它不起反抗。「我痛击我身，使它为奴。」 所以我要很注意慢慢吃，不要狼吞虎咽。一般都要少吃一些，晚上吃得很少。喝酒也是如此。在饮食上我格外要练习刻 苦的精神。 五、下个月圣嘉禄纪念，我要在主教手中行宣誓礼，正式加入圣心司铎教区组织。我承认：某些困难使我这个志向有些 冷淡下来，但大致不外是怕人议论、另一方面也是私心骄傲在 作祟。因此我兴高彩烈地把这些都踏在地上，慷慨地跑耶稣教我走的路；世间的判断与我无关，即使是神职人士的判断。天 主知道我的意向是正直而纯洁的，我开始度神职生活，那几年 所有的抱负，我要使这些有一个外在的记号。我的初衷是一意服从，完全在主教的手中，即使是微小的事上也是如此。我希 望，我这就要做的誓愿，成为圣教会前的公开声明：声明我自 愿被破碎、被轻视、被不闻不问，而这一切都为了爱耶稣，为人灵的好处；同时声明要时常度贫穷的生活，对于世间的财富 与利益都处之淡然。 这些日子里，上主又再一次使我认清，这全部牺牲的精神，对我自己和司铎职务是多么重要；我以后格外要注意这个，要 使我的生活弥漫这种精神，使我成为「耶稣基督的仆人与囚徒」(格前九27〕。 我这一年所要做的各种工作，凡是我能够有所贡献，都应当有如下的特征：一切都要为天主、与天主在一起 做：我要用很大的兴奋心情去做，但是一点不计较成就如何。 我要把事情握到手里，似乎一切都靠我去做；同时又似乎我一无所能、似乎什么也算不上，对那些事情一点不留恋，随时准 备毁坏和舍弃这些，那就是说如果上司有命的话。 被赞颂的耶稣！我所允许要做的很重大，我觉得自已没有力量做到，因为我充满着私心自爱；但是好的意思是有的、热 忱是有的：请祢帮助我，请祢帮助我！ 六、我强烈地感到我的乌有，应当使我日进于良善之德，我应当极其善良，我判断他人与待人接物时，应当有耐心而宽 宏大量。刚进入30岁时，我开始感觉到有一点神经过敏；不要 如此。在这种情况下我要想自己的乌有，要想我应该同情所有的人，而不应当想人家不好，这对于我心神的安静也有裨益。 七、我现在所有的职务相当微妙与危险，因为不少次应当照顾妇女，因此我立志要始终保持善良、谦谨、庄重的仪表， 使人忘记我个人，而使我的工作发生效力，使人家得到神益。 过去的经验对未来是一个鼓励。卑以自牧，不敢自负、常常举心向高处，职务完成后立刻回到耶稣怀中，这一切都是防备的 药品。这件事上如果我有一分一秒的功夫仰赖自己的力量，那 就不好了！ 八、现在这个时刻充满了无聊的流言蜚语。我应当坚持爱教宗、服从教宗、向他效忠的原则，不让那些东西进入我的思 想。我不要让那些流言蜚语分散我的心，更不要自己讲这样的 话。这许多要做的事！教宗圣碧岳十世的话如此动人，现在对一位神父眼前所展开的可做的工作是如此广阔！我实在不懂为 什么要把时间浪费在报章上的那些问题。我不要去管这一切， 同时要超越这一切。我的责任、荣誉、喜乐，在于时常讲教宗的好处，讲他管理的适当，并且教别人对教宗也发生这种微妙 的敬爱感觉；我自己要充溢着这种心思。对我的神哲学院中的 学生我格外要这样做。 九、我重新记起过去避静时所定的志向，那时数度所写的，依旧反映我现在的情形与需要。 无论如何，我们怀着勇气前进吧！我要度虔诚的生活，这所谓虔诚应当依据最深刻的神学上的意义来解释，也就是牺牲 的生活。在这一切中间我应当有喜乐、甜蜜、平静。 耶稣圣心，我亲爱的母亲玛利亚，我的主保圣人，你们知道我心中所强烈感到的，不能用言词表达出来。请你们帮助我， 使我勇敢、善良、忠实。请你们祝福我！「主，请收留祢的仆 人，使我生活，不要使我空希望一场而惭愧！」 〖30〗 1913年，在马尔地能谷与主教们一起退省， 10月19日至25日 一、在这个神圣的地方思考我自己的灵魂，这已是第七次了。我的最大义务始终是赞美上主，祂继续爱护我，预防我重 重跌倒，也不使我羞愧无地。 我觉得不需要再加上什么，过去几年所写的、所定的志向都可照旧下去。我只对上主说：祢看我一切都准备好了，对快 乐与痛苦都一样准备好。「生活乃是基督，死亡乃是利益」〔斐 一 21〕。我本来希望使我的工作减轻一点，向上司说出更适合我的一些事情，可是我决定不采取行动。上司知道一切，这对我已经够了；在上司没有问我的时候，我格外要注意，不把我 所喜欢做的事表示出来。让我们就这样走去吧，一如我的神师常常对我说的，把头颅放在天主照顾的「袋子」中。 二、也许这过去的七年，是天主给我的几个丰年，现在是否要开始七个荒年呢？本来我咎有应得，因为我对这许多恩宠 都没有好好利用。好，让荒年来炼净我吧！让痛苦与屈辱过来 吧！我情愿接受这些，这样可以证明我不是徒托空言，同时可当作爱耶稣的信物。 所以，我要用神圣的喜乐去接受每天所遇到的屈辱、惭愧以及克服骄傲的大小机会，不作任何反应。反而像一个河蚌一 样，把天上所掉下的露水一滴一滴收起来，以后闭起门来好好 工作。我受到屈辱没有关系，只要这一切都是为天主的光荣和 我的真益处，使我圣化。 我要设法常常感觉到我的微小与不堪。有人刺痛我时，我要高高兴兴地说：「受苦遭难于我确有好处。」〔咏一一九71〕 三、要遵守我以前所定现在又重复的志向，使我有些惧怕。我并不缺乏善意，但因为不知道以后是否还有新的工作要加上 来，不敢说一定能够依照所定的程序去做热心神工。 好，我郑重向圣母——我最亲爱的母亲，做了一项特殊的允诺，在这新的一年中要格外热心，每天晚上念玫瑰经。我一 生中最快意的事之一，是始终忠于念玫瑰经；但可惜有时只机 械地用口念。我现在许诺圣母要用特殊的殷勤与热心念玫瑰经，希望我亲爱的母亲会格外帮助我、保护我，使我保守洁德；虽 然我的特殊职务给我带来不少危险，我要以最大的忠实保存洁德。此外，我也希望圣母给我强有力的帮助，使我能坚守我的全部志向。 这一年是否会是我的最后一年呢？哦，能够手捧玫瑰花冠去见圣母，该是怎样快乐的一件事！这将是我上天的最好护照。 「主，请收纳我全部的自由。」〔《神操》234号）「主呀，一切祢都知道，祢知道我爱祢。」〔若廿一 17〕 |
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〖31〗 1914年，晋铎十周年 1914年8月10日，在各罗碧诺〔Groppmo〕 今天这个日子使我的心充满矛盾的心情，一方面我觉得强烈而甜蜜的快慰，另一方面是很深刻的惭愧。 这十年点缀着许多普遍的和特殊的恩宠；所领和所付的圣事，所执行的各种职务，这一切都是天主的恩宠。我的职务是 多种多样的：运用言语或行动，在大庭广众前或私底下，用祈 祷或研究：有时遇到大大小小的困难与十字架，交织着成功与失败，经验却因此而与日倶增：我的职务又使我与各种人接触： 上司、神职界同事、各种年龄与各种社会地位的老百姓。当我 在罗马圣山圣母堂领受铎品时，主曾允许我说：「我不再称你们为仆人……我称你们为朋友。」〔若十五15〕 的确，主已实践所许，耶稣的确是我的朋友，把祂内心的神圣底蕴都揭示给我。 当我重新想起许多〔祂知道而且看到这一切〕，如果我说自己心 里不感到很大快慰的话，那就是言不由衷。在播种过、辛苦过的田中，几棵穗是有的，也许这些麦穗可形成一小捆。吾主， 但愿祢受赞美，因为全部的功劳都出于祢的爱。 对我自己，我只应当感觉惭愧：我没有多做一些，收获是如此微少，我正如同又干又荒的一块地。多少恩宠曽激 动过我的心灵，而没有发生效力！吾主，我承认我的欠缺，我 的可怜。请祢宽恕我，怜悯我！我的心也充满着感激。主呀，一切都在祢的荣耀中成就了。我感谢祢，从现在到永远都要感谢祢。 但是在这晋铎十周年的欢乐中，今天最使我关切的思想是 这个：我并不属于我自己或他人，我或死或活都属于我的主。 司铎的尊位和十年间的各种恩宠源源不绝地加到我身上，加到这样微小这样可怜的受造物身上。既然如此，我当认清：破碎 自我，我的力量只应当用在一件事上，那就是使耶稣的神国在 人们的思想与心灵中建立起来；我的工作应不露形迹，不求人知。从此以后，我要加强我的志向、思想、行动。 我的特殊性格、特点、经验与环境，使我倾向于安静的工作，不置身于纷争的局面中，不高兴战斗性的活动、辩论、相 争。好，我不要矫揉造作，成为一个违反我自己个性的圣人； 这样会「画虎不成反类犬」，因为人家的性格和我不同。但是我对和平的爱好，却不应对私心自爱与方便让步，也不应当使思 想、原则与态度方面随随便便。微笑在唇边的习惯应当把内心 的斗争隐瞒过去；是的，自私心给我带来了困难，有时甚至是可怕的搏斗。我微笑的习惯应当表示精神胜过感觉，而且胜过 骄傲的反抗力量；愿天主与他人见到我最好的一部分。 升神父十年以后，我的未来生活会怎样呢？这是不可知之数！也许离我结账的时间已经不远。那么，吾主耶稣，祢来吧， 收去我吧！如果我还要生活一些年的话，也好，我愿意那都是 些高度工作的年分，生活在神圣的服从之中。我心中有一些可以当作未来计划的线条，但绝对没有一丝违反服从的思想。由 私心自爱而来的对于未来的挂虑，阻止天主在我们身上的工作 与路径，而且也无补于物质方面的利益。在这点我要非常注意，每天要注意。因为我知道随着年龄的增长，也许很快地就要与私心自爱交战。谁要上前的让他上去吧，我则一点不心焦。我 要站在上主所要我站的地方，让别的人自由地走路吧。 我要保存我的平和与内心的自由。因此我要常把《师主篇》所云得到和平的四个要诀当作座右铭〔卷三第廿三章）： 「一、你当努力按人家的意思做，而不按你的意思。 二、你当常常挑选少有一点，而不要多有。 三、你当常常找低下的地位，在众人以下。 四、你当常常希望、祈祷，使天主的意志完整地在你身上完成。」 按着这些心思，我的主，今天我来把那为祢所傅油祝圣的灵魂献给祢，请祢替他装满祢那曾造就宗徒、殉道者与精修圣 人的德能，请祢使我能做一些好的和真伟大的事：为了祢，为 了祢的教会，为了人灵魂的得救。我只为这件事生活，我不愿为其他的事生活。 在这神圣的晋铎十周年纪念的一天行将终止时，我的心灵充溢着这些思想和甜蜜的情愫，我所敬爱的主教就在附近躺着， 被病魔久缠。对于我，主教代表一切：教会、主耶稣、天主。 我对他是多么同情呀！这特殊假期对我是多么悲哀，多么使我焦心！主呀，请祢快医好他！假使祢喜欢的话，请祢使他重新做宗徒事业，为他和祢的教会与祢的光荣而工作，使他的千万子女们快慰。 除去主教的痛苦以外，这几天整个欧洲开始了可怕的战争叫喊声。主耶稣，我以司铎名义把我的双手伸展在祢的奥体上， 用圣国瑞的祷文流着眼泪向祢祈祷。我以格外热切的心情来求 祢，请祢把我们的日子「置于祢的平安中」1。 在这个洪水中的教会又将怎样呢？主，请祢救助她！十年以前当我在圣伯多禄坟上举行第一台弥撒时〔对此我保持着非常甜蜜的回忆），我曾想到教宗和教会，热切的替他们祝祷。过 了这些年我的祝祷更形活跃。 主呀，请祢在狂风暴两中，使祢的教会保存自由、一致与和平！ 〖32〗1914年，与圣心善会司铎共同退省，9月27日至10月3日 一、在8月10日晋铎十周年的日子，我暗想现在已进入一个新的生活阶段，那么对于我可能而且应当有些变动发生。 我的天主，祢的计划是我们想不到的！那天以后不久，同月22日祢让我最敬爱的主教离世升天；现在我真的开始了一种 新的生活。 但是我并不失去勇气，在痛苦与挂心的时刻，我感到很大的平安与精神上的慰藉。我极其敬爱的那位，如此伟大而圣洁 的灵魂，如今在天上替我祈祷，祝福我、保护我、支持我。当 上主高兴我死去的时候，我多么希望能追随他的后尘；但现在我希望能在圣善的工作上追随他。 二、现在我一方面不离开管理灵魂，但大部分工作是在神哲学院中。我的生活将会有更大的安静，同时可以格外收敛心 神，这也正是我所期望的，这是天主给我的一项新恩宠，我感 谢祂，同时我也要好好利用这个恩宠。因此我要爱好我的房间和我的独处，我要完全沉浸在祈祷与读书中。 三、我格外立志要常常在五点半起身，起身后立刻在房间中做默想，以后就到圣弥额尔堂去举祭或听告解。其他各点不 须多谈，过去所定的志向已足。 四、在我的教授职务中，在与院长、同事、学生的各种关 系上，我都要谦虚、和善，使大家彼此和睦，相互提高心神： 大家共有的责任既如是重大，对此应当格外注意，彼此提高心神。我格外要注意对任何事不批评、不抱怨，我要常常记住，神哲学院比无论什么地方都好。 五、对于我的新主教，不管他是谁，我要尽最大力量去尊敬、服从他，对他要有真诚、愉快和慷慨的爱戴。由天主的恩 宠，对于不可忘怀的前任主教，我的确是如此。而且我在这点 要努力与人以好的榜样；我确信，在主教身上应当见到、认识出耶稣基督。 当然，我与新主教的关系不会和前任的一样，因此相处的 方式也会有些不同。但无论如何，我对他应当有尊敬、明智、细腻与简朴的态度，这种态度正是爱德之花。这样我的态度会 使新主教快慰，而他也不会觉得我是块绊脚石，而是帮他提高 心神的益友。我要用言语与行为表示出我对主教的尊敬与爱戴，同时我热切祈求耶稣，使我竭力忠于这些志向。 六、我要努力对未来一点不焦心，并不因某人的善意、关 切，而且似乎合理的劝言而改变初衷。我出生时是穷苦的，我 应当而且我愿意以穷人身分死去。天主绝不会让我在必要时缺乏所需，过去是如此，将来又何独不然；在合适的时候，天主 会把所需的给我，很丰富地给我。如果我的心有一丝一毫牵连 于世间的财富，那真是件祸事。 七、如果我的骄傲替我设想出一些荣誉和地位……那么我要注意不接受这些幻想，并且要立刻予以蔑视。这种幻想扰乱 心神，使工作无精打采，把真的快乐与善行的价值与功劳夺取 净尽。从我方面，我应当努力卑以自牧，我应当谦虚了还要谦虚，让天主替我安排一切。 八、我是圣心善会的司铎。因此上面所讲与所定的事对于作为圣心善会会员的我有特殊的意义，因为我曾格外把这些许 给天主。尽可能我要参加会员们的共同行为，我要就合这善会的目标并使这收留了我的善会获得荣誉，同时使整个神职界获得好的榜样。 注意：星期三我曾中止我的避静往米兰一走，在那里我从总主教费拉理枢机听取一些对新主教在 某些事情上应如何处理的训言。 这次拜访给与了我许多安慰与勇气。以后我走到圣嘉禄坟前祈祷良久，在那里我重新许下绝对把自己奉献给天主，或生 或死，心灵肉体都归于祂，为教会与人灵服务，一切都以天主 的意旨是从，准备接受任何牺牲，现在直至永远。阿们。 五、1915-1918 年，第一次世界大战 〖33〗1915年，短记，5月23曰 明天我要服兵役，参加医务队。人们要把我送到何处呢？也许送到战场？我是否还会回贝加莫?或者上主已在战场上替我准备了最后的时刻？什么都不知道；我只愿意在一切事上常常承行天主的意思,并且因完全的牺牲我自己而使祂受光荣。 这样,也只有这样,我想我才相称于我的崇高使命,同时也以行动表示出爱国家、爱兄弟们的灵魂。我的心思已愉快地准备好了。主耶稣,请祢使我常常在这种心情中生活。玛利亚,我的好母亲,请妳帮助我：「使耶稣在一切事上受光荣。」 六、1918-1920 年，在贝加莫神哲学院担任神师 〖34〗1919年，战后在圣心司铎善会退省 4月28日至5月3日 一、这四年战争时期，我在大动荡的世界中度过。上主给了我多少恩宠，多少经验，多少替兄弟行善的好机会！耶稣， 我感谢祢，赞美祢，我记起这个时期中所接近的许多青年的灵魂，其中许多我陪伴他们到另一生命；凡此一切到现在还使我感动。当我想起他们会替我祈祷时，我就感到鼓励和勇气。 二、我似乎在一个新的日子里觉醒：因上主恩宠，教友和司铎的生活原则和信仰原则，曾是我青年时代的食粮．这些原 则包括：主的光荣、我的成圣、天堂、教会、灵魂；这一切现在更清楚、更确切。这些年与世接触,使这些原则成为更高超, 使它们变成更热切的使徒工作的泉源。我现在已届成熟之年： 如果还没有具体的成就,那么枉费主仁慈的责任将更可怕. 三、我愿意内心生活是我使徒工作的根基。所谓内心生活就是在我身上追求天主，与祂亲密结合，习惯地安详地思考教会所教给我的真理，而且依照教会所指的方向思考。内心生活当以外面的热心神工来表现。我对这些神工要更感到亲切，以最大的忠实遵守这些神工的时刻。这点，最近这几年我不能做 到，并非因为疏忽，而是因为服兵役阻止了我。 我格外要以拜圣体为乐事。从今以后圣体就在我的房间旁边。我许下要陪伴耶稣；祂所给我的这个荣誉，我要表示看重。 四、几个月以来我买了一间房屋，并且适可地加以布置。 但也许天主从来不曾如同现在一样，使我体会到神贫的美妙与乐趣。我觉得自己可以丢下一切，一点不惋惜；我在有生之年将努力对任何事物保持距离，即使是我心爱的事物也一样。 格外我要努力对我自己保持距离，那就是绝不焦心于地位、 荣誉等等。司铎地位既朴实又崇高，对此我已可心安理得。对于不是我自己所找而由天主藉上司所委托我的职务，我难道还不踌躇满志？ 我对这基本的一点要格外用力。我绝不说一句话，绝不做 一件事，要把任何这一类的思想驱逐出去，那就是要上司把更荣誉的职务与地位给我。经验使我惧怕接受责任。因服从而接受的责任已非常沉重；如果一个人不曾被召，自己找它放在肩上，那么责任就变成可怕。而且荣誉、殊遇等，即使是在教会以内的，也是「虚妄中的虚妄」：这些只不过给人一天的荣耀； 从人间智能来看也没有什么价值。谁在这些东西中间经过，如 同我在罗马与晋铎后十年中所经历的，的确能够说，这些东西实在只能称为虚妄。让要上前的上前吧：我并不嫉妒这些幸运儿。「亲近天主，对我是多么的美好，只有上主天主是我的避 难所。」〔咏七三28〕 五、过去曾有些日子，我不知道战后天主要我做什么。现 在怀疑的理由已不复存在，我不必再找其他职务：替青年学生 做使徒工作，这就是我的主要使命，我的十字架。回想天主上智骤然藉上司实现了这个计划，以及当时所处的环境，事情又很自然地进行，凡此一切都使我感动；我被迫承认，天主真在这里。多少次在晚上回忆起替可爱的青年操心的一天之中的经 历，我觉得一种曾使厄玛乌二门徒的心颤抖的东西，似乎亲手触到了天主！哦，的确是如此！只要完全托靠上主，就会觉得 一切都已布置妥当！「一无所有」而「无所不有」〔格后六10〕的经验，每天在我眼前重现。我不愿意有债务，而且事实上也没有。但我始终要关心未来。但是必要的东西常常会来到，有时超乎意想的丰富。 知道天主在帮助，一方面鼓励了我的可怜，另一方面给了我忠于圣召的新的责任。「直到最后」完成耶稣要我替祂极钟爱的青年所应做的工作。 我的一切操心、思想、热忱、疲劳、研读、屈辱、痛苦， 应当只有一个目标，那就是以耶稣的精神训练新的一代来追求祂的光荣。在天主的教会中，尤其是今天，对于我没有比这更荣耀、更美丽、更重要的事。 六、为了在使徒工作中有成效，我不理会其他教育学派，只知道耶稣圣心的教训：「跟我学吧！因为我是良善心谦的。」(玛十一 29〕经验也替我证实了这个方法绝对有效，用这个方 法，真的胜利可期。 我要像母亲一样地爱护青年，但始终在主内爱护他们。我 教育他们成为家庭与国家最美丽的希望，同时要准备他们成为教会的光彩子女；可能的话，使他们成为真理与仁爱的未来使徒。 我格外要关心，使我这「学生之家」洋溢着圣洁的浓郁芬 芳，使青年为这种气氛沉浸，留下深刻的印象，直到未来生活的战斗中还发生作用。但一点不做作、不假装、而只运用朴素 的行动与言谈。这种作风使古代与现代那些伟大而圣善的教育家具有天堂的气氛，并使他们有这样完美的成就，使他们塑造成伟大的灵魂。主呀，请帮助我，使我遥远而微小地追随这些著名青年使徒的芳踪。 七、已经开始的工作是广大的；田野中的庄稼已经发黄， 但可惜缺少工作的人。我将祈祷上主，并且以行动激发青年神职界的热忱，使他们爱好这项非常高超的工作；我要使青年神职界对这项工作感到兴趣，尤其是那些天性容易与青年打成一 片的人。谁知道，我的几句话与好榜样会打动许多青年神职界人士，不久我就可见到一大批热中于对青年的使徒工作的兄弟。 我要用尽力量，使圣心司铎善会了解这个理想而付诸实施。圣 心司铎善会的目的原来就在使使徒精神与教会纪律进入整个贝加莫教区。 〖35〗1924年，在罗马卡贝纳别墅退省，1月13日至19日 I.总反省 一、今天是1月18日，建立圣伯多禄宗座庆节。三年前， 我为了服从，接受了意大利传信会会长的职务。主耶稣，「祢的约言，万分忠实可信」〔咏九三5〕，祢始终与我同在，祢对我是如何善良，如何仁慈。怀着沉痛的心情，我离开我多么爱好的贝加莫，在那里主教愿意最不堪的我任神哲学院的神师，那 里有我心爱的「学生之家」。我以整个心灵从事我的新职，我 应当、我愿意住在这里，不想、不看、不冀望其他；而且上主在这里给了我不可言述的甜蜜。 二、外表看来，人们会想我是个安静而持久的工作者。是 的，我常常工作；但在我的深处，有一种懒惰与分散的倾向。与天主的恩宠在一起，我要用力与这个倾向交战。为使我常常谦抑，我将时时对自己说：我是个懒汉。一头应当做更多工作的牲口。换言之，我应当时时受到鞭策。 我要格外注意，不要把一件事拖到明天，而把应当做的事马上就做好。但在这一切上，我自身应保持平安，这样事情才 能做得好。我不管人家在哪里跑。谁跑得太多〔即使是教会中的事），绝不会走得远。 三、我的生活应按下列几点予以调整：六点钟起身并在室内祈祷。七时至八时，在办公室工作。八时至九时半，弥撒与祈祷〔默想等等）。午饭与晚饭后闲谈少许。每天散步，在这时拜圣体。十一时上床，绝不晚一步。我要忠实地参加伦理神学讲习会。如可能也去参加礼仪讲习会。每月一定参加圣格老底奥堂的司铎集会。 四、传信善会是我的灵魂和生命的呼吸。整个的我每时每刻都是为着它：头、心、言语、笔杆、祈祷、劳苦、牺牲、曰 间与夜里，在罗马和其他各地；我再说一次，整个的我，每时 每刻都是为它。我也欣然接受其他工作，但只在可能范围以内， 而且从属于我的主要工作，那就是当其他工作有利于前者时， 也就是说要使这些工作有利于我的主要工作。这是我在罗马的 理由。 五、为了达到更好的成果，并且使善会与我的整个计划获 得发展，我要常常记住而且实行圣国瑞的规则，那就是使人家工作，而不把一切或差不多一切，都留给我：「属下的人应做下面的事，管理者应当想最高的事；眼睛应预先见到当举的步，所以不该因管灰尘而致看不清楚。」幸亏这件事我一点不感到困难，而且主给了我最好的合作人员。 六、我要格外注意在自由的事上好自克己，使主以司铎的圣洁之光把整个的我——灵魂与肉体，都包围起来，使我「处处是基督的芬芳」〔格后二14〕。我应当想，如果天主不帮助 我，我什么坏事都会做。 七、我本来毫无功绩可言，教会却因我的职务而加给我「神 长」的地位与荣誉。我要以很大的内心谦虚来报答教会的恩赐(记住我实在是最低下最可怜的一个人）。我要以和善对待所有 的人，尤其要善待微小与低下的人。 八、我立志要格外管理我的舌头：避免任何一句——我说任何一句一足以损伤爱德的话。在这点我常常会找到一些至少可改善的东西，因此我要在省察时格外注意这点。 九、我对人们，尤其对上司所要实行的言词上的谨慎，格 外要在热心神工上如此；我要「严肃地、注意地、热切地」念 经，使我精神获得愉快，并使他人得到好处。 「热爱我的耶稣圣心，请以祢的爱烧热我的心。玛利亚、 恩宠之母，请为我祈求。圣若瑟，请为我祈求。圣方济•萨威， 请为我祈求。圣方济•沙雷，请为我祈求。圣伯多禄、圣保禄与众圣人，请你们为我祈求。」 |
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专题反省 引导避静的是佛里与生笃保罗二位神父；佛里神父我曾在西耶纳那遇到过，那就是当圣方济•萨威的圣髑手腕经过那边的时候。避静者只有五人。因 此不讲道理，每人自己做。 在桌子上我有布切劳尼神父对圣依纳爵《神操》的注译；但我更喜欢自己思考，以谦谨与热切的心情根据圣依纳爵的原文思考。 可怜的我应当「克胜自己，整理自己的生活」，就是克胜我的缓慢：我始终还是那么慢吞吞，我却应当有更大的工作效力。 人们都说我工作得太多；但我自知，我对于传信会这个主要工 作，还不曾发生应当有的效力。 圣依纳爵格外希望见到我们努力修德，即使实际上并没有 很大进步也无妨：「对于一切受造物，必须保持平心以及不偏不倚的态度。」〔《神操》23〕 《神操》中所举的比方非常值得注意，那是关于违反「十 字军诏令」究竟犯大罪抑小罪的问题。圣依纳爵的意见是：「自己不遵守，甚或引他人藐视反对这些热切的训示，罪过实在不 轻。」〔《神操》42〕 默想三种罪恶以后我应当得到如何的结论？ 「我替基督做了什么？」很少或竟毫无。 「我现在替基督在做什么？」贪懒地做了一点儿，并不完美。 「我应当替基督做什么？」主呀，什么都应当做，只要祢以 恩宠帮助我。 默想基督的国使我获益良深。我愿意每天早上重复那美妙而有力的祷词，我把这句话抄在这里：「万物的永生主宰。」 (《神操》98：〕 我向佛里神父办了告解，觉得内心极其安静。 「原来每人都该知道：人越摆脱个人的私爱、私意和私利， 在一切事上便越有进步。」 因此很清楚：我应当爱天主，而不是爱我自己，我应遵循 的是天主的意旨，而非我的意旨，我应当顾及人家的方便，而不是我的方便。这一切都应当时时处处喜悦为之。 「对于分辨善恶，实如同天主的使者！」〔撒下十四〕这 是怎样的一个鼓励！它鼓励我轻视世俗！我圣名为「天使」， 并且也愿当真成为天使！ 「复活了的耶稣基督，已使我们的生命成为连续的庆日」，这 个圣达修的思想结束了这几天。那是珍贵的、神圣的、充满精神激动的几天。 今天是我来罗马从事传信会工作的第三周年。我以虔敬的心想到圣伯多禄的宝座，任何使徒事业均由此发源并取得生命。 从这个美丽的默想，休息的处所可以看到圣伯多禄大殿的圆穹；我从这里向真理的宝座致敬，致那由理智与心所交织的敬意。 今天是唯一的有太阳的一天。在它的温暖之下，在树底下闲步，听着圣伯多禄大殿的钟声，那是如何美妙快乐！ 〖36〗192年，在罗马卡贝纳别墅退省，准备领受主教品职。3月13日至17日 一、我没有寻找或希望这个职务，但是主这么明显的表示了祂的意志，拣选了我；使我觉得违背主的意志是一个大罪。 所以祂应该遮盖我的可怜，补充我的不足。这使我感到勇气、 平静与安全。 二、我将成为主教：已没有准备的时间了；以后我的地位不只是要求我追求圣德，而是应当已经得到圣德。圣道茂说：「主教的地位要求纯全的圣德；因为要教导人纯全。」 这对我是多大的恐惧啊！我觉得在许多事上是多么可怜， 有这许多缺点，这是一个使我时常保持谦逊的动机，要谦逊，要谦逊！ 三、世俗对我已没有引诱力了，我愿意整个是天主的，只 属于天主，沉浸于祂的光中，发散出对教会与灵魂的爱。 四、我要屡次念《师主篇》第三卷第九章：「万物都该以天主为终向」。在这几天避静中，这一章对我发生了深刻的印象。是的，那短短的几句话，的确整个秘诀都在里面。 五、新的地位应当使我的祈祷生活有一个新的境界。「严谨地、注意地、热切地」这三句话应当在我身上表示出来，使人家得到进益。 六、我的主教生活的志向与总计划就是在祝圣礼中所允许的一切。祝圣礼中有如下的话： 「㈠以全部智力研究圣经的深意……并以言语与善表把圣经教训给百姓。 ㈡以虔敬的心情接受、教训、遵守教父的传授与圣座的规定。 ㈢对圣伯多禄与罗马教宗在一切事上表示忠实、谦顺与服从。 ㈣靠天主的保佑，尽可能要使我的行为避恶行善。 ㈤要遵守洁净与淡泊之德，并以此训诲他人。 ㈥时常做天主的事，而避免世俗与贪财。 ㈦在我自己身上遵守谦逊与忍耐，并以此训诲他人。 对于穷人、旅途者以及一切有所需者，都因天主的名表示和气与仁慈。」 这些话以后应当常是我省察的数据。 七、主教的服装应当常使我记起它们所表示的灵魂的光彩，这才是主教的真光荣。假使我因这些服装而骄傲，那真是一件祸事！ 八、 《主教礼仪书》中的话，我希望成为我足以承当的赞词：「持久的信仰、纯洁的爱、真诚的和平。」我的脚应当「因 宣扬主的平安与美善而华丽。」 我的职务应当是「以言以行」使人和好：我的宣讲「并不用人间智慧的词藻，而表显精神与力量；教会所给我的权力，不应为我自己的光荣而用，并不是为破坏，而是为建设。」 当我开始做主教秘书时，教宗碧岳十世曾叫我做、忠实与 明智的仆人」；这句足以夸奖一个主教秘书的话，我希望以主教的身分也能够承当。我希望能够如同《主教礼仪书》中所祈求的做到：愿他努力不懈——我多么需要这个——精神热切；嫉恨骄傲，爱好谦逊与真理，绝不为赞美的言词或恐惧所胜而离开真理。愿他不要把光明当黑暗、把黑暗当光明；愿他不要 指恶为善、指善为恶。愿他对聪明的与不聪明的人都负起责任， 这样能因众人的进步而获得效益。」 九、教会把我祝圣为主教，目的是要派我到保加利亚去，要我以宗座视察员的身分，执行和平的使命。许多痛苦可能在 路上等候着我。借着主的助佑，我觉得我准备接受一切。我不 追求，也不找寻这世上的光荣体面；我在等候着来世更大的光荣。 十、从今以后我要用若瑟的名字——这名字本来人们在洗礼时早已给了我——为了尊敬这可爱的圣祖。耶稣与玛利亚以外，他将是我的第一个保护人与榜样。我的其他主保将是圣方 济•萨威、圣嘉禄、圣方济•沙雷、罗马与贝加莫的主保—— 真福国瑞•巴巴里各。 十一、在我的主教徽章上写着「服从与和平」，这是巴龙尼 (枢机每天在圣伯多禄大殿口亲这位宗徒像的足部时都会诵念的话。这句话可以说是我的历史与我的生活。哦！希望这句话以后成为我这可怜名字的光荣！ 九、1925-1934 年，在保加利亚任宗座视察员 〖37〗1926年，在罗马圣保禄隐修院退省 11月27日至12月2曰 一、我做主教已经廿个月了。正如我早已预先见到的，我的职务要替我带来许多痛苦。但奇怪的是：这些痛苦并不来自 我工作地的保加利亚人，却来自教会的中央机构。这样的抑制 是我意想不到的，同时构成我的极大痛苦。「主呀，祢知道一切。」 二、我应当，我愿意以更大的忍耐、安静与内心的平和来习惯担当这个十字架，但到现在我还没有做到。无论任何人对此事有所表现时，我都要格外当心。我一发牢骚，就减少我的功劳。「主呀，请把守我的口。」我要把这个静默当作省察的目标；但是，正如圣方济•沙雷所云：这个静默应当是平和而无苦胆。 三、我对行动所费的时间应当与「天主的工作」——祈祷 的时间成比例。我需要替我的生活给与更热烈更持续的祈祷气 氛。因此我要多默想，与主交谈得更久。诵读圣书、念经、默祷。我希望教宗允许我在索非亚的寓所保存圣体。与耶稣一起将是我的光明、我的力量、我的快乐。 四、我要在言语上守爱德。即使与可信托与可尊敬的人谈话时。对于职务上的一些微妙部分也应当愈少说愈好。那些部分对某些人的名誉有关，尤其是那些有权力有地位的人。虽然在感到孤独与被人撇在一边的时候，需要向人诉说诉说，但静 默与平和会使我因爱耶稣而受的痛苦更有成果。 五、升主教后这几个月的短期中，经验替我反证出，生命中除去背十字架以外别无更好的东西。一如上主放在我肩上和心中的。我应当把我视为十字架的人，应当爱好天主给我的十字架而不想其他。凡与天主的光荣、服务教会、灵魂的实益无关的事，对我都是次要而无足轻重的。 〖38〗1927年，在露比亚那耶稣会院退省，11月9日至13日 一、我应当，同时我愿意是一个热烈祈祷的人，其热烈程度而且应当日渐加增。这过去的一年中，我确实已有了进步。 我要始终如一加添热忱，对每日热心神工予以最大的注意：参 与弥撒、诵日课经、读圣经、默想、省察、玫瑰经、拜圣体。我在寓所中保存着耶稣圣体，这是我的快乐。愿祂在我寓所和 我的生活中找到快乐的动机。 二、我做事时应有更大的安静、和善与平安。假使我不能做到我对付托给我的灵魂所认为必要的一切，我一点也不应当 受到扰乱与不安。我依着爱德的推动执行我的职务就好了。主能够利用一切都转变成为祂神国的胜利：我之不能多做一些事，我之强迫自己向外无所事事，天主也能利用。这种平和与安静， 我应当用言语与行动灌输给他人。 三、在管理我的舌头上，我将更加当心。在表示我的判断时我应当更小心，即使对熟悉的人也是如此，我要把这点当作 专题省察的对象。从我的嘴唇中，只应当有赞美与善良的判断， 或者是鼓励爱德、宗徒事业与修德的话。 依照我的个性，我的言词滔滔不绝。这也是天主的恩赐；但应当加以注意，要适可而止，使人家不但不讨厌，反而喜欢 听我。 四、我对任何人交接——对天主教或东正教信徒，大人物或小人物一都要留给人一个尊严与慈爱的印象；一种光明的 慈善和令人可爱的尊严。虽然我是极不称职，但我在这个民族中代表着教宗。因此我要努力使人家尊敬他、喜爱他，我自己本身也就是达到这个目的的方法之一。主愿意这个。这是怎样 的一个使命，怎样的责任！ 五、为使我与我的工作在保加利亚有更大努力，我要格外用功读法文与保加利亚文。 六、今年发觉我已开始衰老，肉体有时发生些衰弱的征候。这件事应当使我常常思想死；这个思想应当使我生命更快乐、 更健壮、工作效力更大。 七、希望耶稣、玛利亚、若瑟、灵魂、教会、教宗在我心中，愿我保持平静、安和，高高兴兴地贡献牺牲我自己，一如 宗徒职务所要求于我的。在与人接触时，应当有尊严、谦虚、 和善与忍耐——要有忍耐……愿永久如此！ |
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〖39〗 1928年，在博斯普鲁斯的巴贝克，遣使会会院退省，10月20日至24曰 一、今天是圣多默宗徒节，我为我晋铎后廿五年举行总告解，听告解司铎是普洛亚，「主把平安的河流 赐与给我」〔依六六I2〕。 二、司铎品位的廿五年！多多少少一般的与特殊的恩宠啊！天主防护了我，不使我有较重的失足。我有过无数的行善机会， 身体的健康，精神上的持久平和，人们中间的令誉〔远超过我 所应得的），因服从而进行的事业的成功，还有教会加给我的荣誉，最后主教的品位，这不但超过我所应得，而且违反我所应 得。我的主，何其丰富的恩宠！这件事应当经常使我保持爱主、 谦逊、畏惧的态度。 三、这廿五年的司铎生活中，有多少可怜、不忠信的地方！我觉得，精神还健康而强壮，这是主的最大恩惠。但我是多么 乏力！多少处我对懒惰的天性让步！多少次我高兴做一件事而 不高兴做另一件事！对于一件使我难过的事，我往往心神不宁；在我的公共与私人的各种祈祷中，有多次的分心，往往草草完 结了事；多少时间都凭空丢失在阅读中，或者在一些对尽职无 甚关系的事中；我恋恋不舍一些地方，一些事物以及一些细碎 的东西；我本来应当如同过路人一样对一切都放得开才好。我也很容易损伤对近人的爱德，虽然形式上都还算合理。在我的 想象中，和我的精神倾向中，往往人性的、世俗的成分与神圣 的、超自然的成分相混合，世间的精神与耶稣基督的十字精神相掺杂。 我原是一个可怜虫，因此应当把自己视为主教中最末的一个，其他弟兄不过因同情心而担待我；我只应得最低下的位置： 我确是一切人的仆人，不仅说句空话，而且有深刻的感觉与外面的表现，表示谦谨与服从。 四、这次退省中，我再一次感觉到，活生生地感觉到成圣的责任。主并未允许我做主教廿五年，祂只告诉我，只要我愿 意，祂会给我适当的时间与恩宠。 耶稣，我感谢祢，并且在天地之前许诺祢，从现在开始，要做到一切努力以冀成圣。我慈善的天上母亲圣母玛利亚，我 最亲爱的保护人圣若瑟，请你们在耶稣台前做我许诺的证人。 求你们支持我帮助我，「使我忠实」。 五、现在我一点不费力领悟到，圣德的基础在于整个把我自已委身给主的意旨，即使在微小的事上也是如此，因此我格 外注意这点。除了教宗与圣座的处置、使命与希望以外我什么 也不希冀、什么也不要。 我绝不进行任何要更换我的地位的步骤，无论是直接或间接。时常一天一天的过，让人家去说、去做、走在我前面，对 未来一点不挂心。 我将常念圣依纳爵《神操》书中的二篇祷词，即：「主呀，请收我的全部自由。」〔《神操》234〕 「万物的永生主宰，我 做此奉献。」〔《神操》98〕我的精神全在这两篇祷词中。愿上 主帮助我，在这点上绝不作让步：教会的某些人中，往往已进入世俗的生活情调。 六、我再度记起对于祈祷与主合一的生活所定的志向。我要格外注意礼仪：弥撒与日课，好好默想玫瑰经奥迹以及其他 足以维护司铎虔诚的其他神工。 七、与他人接触时，始终保持尊严、朴素、善良；安静而光明的慈祥。此外，恒久保持对十字架的爱好：十字架的爱好会使我逐渐忘情于此世之物，使我忍耐，有不变的性格，忘我， 在倾注主教的爱德时心神愉快：这个爱德「生育某些人、与另一些人一起患病；又扶植起某一些人、不得已时得罪另一些人； 对某些人低首、对另一人昂然举首；对某些人和善、对另一些 人严厉，绝不仇恨任何人，是一切人间儿女的母亲。」〔圣奥斯定语）我要屡次在省察与告解时注意这件事。 〖40〗1930年，在露赛〔Rustchuk〕苦难会会院退省，4月28日至5月4日 「使我陶醉于十字架！」 某些境遇使这次避静具有特殊标记，即把我完全付托给痛苦与被钉十字架的耶稣。 为磨砺我的忍耐，上主使我在过去几个月之中，因创设保加利亚神哲学院遭遇许多困难。我在这个国家的确定任务，至 今尚未划定，这种情形竟达五年之久。我又因不能做更多的事 而觉得焦心。我的天性原喜欢直接管理灵魂，但我却必须度一种纯粹的隐士生活。此外人性的弱点始终还在我身上存在，虽 则直至现在我还可以制止它，但内心觉得怏怏不乐。诸如这一 切，使我更自然地把自已付托给耶稣，更完全地去效法神圣的模范。 在这所大屋子，我的四周是全然美丽的寂静，屋子四周有许多花草点缀着，正面就是多瑙河；隔河是罗马尼亚的肥沃大 平原，有时会因煤油贮藏处燃烧而发红。 整天都寂静无哗。晚饭时，善良的苦难会主教德伦来给我作伴。 整天的工夫，我的心神致志于祈祷及反省。我的避静神工非常简单：我追随圣依纳爵的《神操》。对我合适的地方，我 多停留些时间，否则就匆匆过去。 阅读的圣书，有柏吕司铎的《十字架的愚昧》与其他作家，有时读这个、有时读那个。 耶稣，我谢谢祢赐我这个安静的环境，它给与我真的休息与精神的平和。 我高兴撷取下列少许几点，作为这次避静的精神花朵。 一、借着天主的助佑，我觉得，并且我愿意对上主对于我的未来所要布置的一切真正无所取舍。世间的人对我的闲话与 我毫无关系。即使目前的情况经年不生变化，我也准备这样生活下去。无论我感觉如何不好受，绝不表示出一点改变的希望 或倾向。「服从与和平」，这是我升主教的座右铭。我愿意因为 实行了这话而安心死去。 事实上，假使我问自己，我也不知道自己究竟有什么其他的希望，也不知道要做什么与现在不同的工作。 二、已有一个时期…我每天早上弥撒后念下面的祷词，我觉得确是由衷地念着：那是圣依纳爵结束对基督之国的沉思时 的祷词。「万物的永生主宰，我做此奉献……」〔《神操》98〕 真的，这祭献对我是吃力的。但是由于我真愿意使我完全沉浸在主的圣意与被钉被轻视的耶稣的精神中，以后我要每天念以 下的誓言，圣依纳爵在描写第三级谦逊时也曾用了这些话： 「一切事物的永久的主，在天的父亲，请祢使我这不堪的奴仆能常常忠于这个誓言，那就是：假如至尊天主受同样的光 荣和赞颂时，为效法主耶稣，为真真实实地更加肖似祂，我宁 愿同贫穷的基督选择贫穷，而不愿选择财富；宁愿同饱受凌辱的基督一起受屈辱，也不愿享受尊荣；并且为基督宁愿被人视 为轻狂、昏愚，而不愿在此人世被视为足智多谋。」〔《神操》 167〕 我知道人性的反抗，但我依恃主的恩宠，祂曾在完美的谦逊的根基上使许多灵魂成圣，他们终于成为祂荣耀的工具，为 祂的教会完成了光辉的宗徒使命。 三、爱好主的十字苦架的心思这几天日渐加增。可赞颂的耶稣，请祢使这不要成为一下就熄灭的火，而成为不灭的火焰。 这些日子中，我找到一个适合我的精神条件的美丽的祷词，这 是一位刚列入圣品的欧德的作品。我把他的祷 词谦谨地作为我的祷词。我希望这不是太大的自恃。祷词称为： 「 爱十宇架的告白」： 「耶稣，我被钉的爱，在祢的一切痛苦中我崇拜祢。对于祢喜欢给我的痛苦，我曾因不喜接受而犯了许多错误，对此我 求祢宽恕。 我要委身给十字架，因这种精神！就为了爱祢，我要用天上地下所有的爱，全心拥抱未来精神与肉体的痛苦。我宣布， 我的荣耀、我的宝藏和我的喜乐都在祢的十字架上，即在受轻 视、缺乏及痛苦中；正如圣保禄宗徒所说：『至于我，我只以我们的主耶稣基督的十字架来夸耀。』〔迦六I4〕」2 我觉得一切都领导我，使我郑重宣布爱好十字架这条路；当我在1925年3月19日于圣嘉禄堂接受主教品位时，我曾有深 刻的印象，这深刻印象始终与我在一起；以后就是在保加利亚 这五年的宗座视察员职务上的种种事务与磨难，除去良心平安以外，一点安慰都没有；未来也并不向我微笑。凡此一切都使 我确信，天主要把我整个据为己有，在「圣十字架的王者之路」 上。在这条路上，并不在别条路，我愿意跟随祂。 因此我要习于默思我主的痛苦，以及与此相关的热心神工： 我要格外热切举行弥撒，让我整个为耶稣的血浸透、陶醉、祂 是我「灵魂的牧者和监督」〔伯前二25〕。哦，如果我这可怜的罪人对此能够用「很大力量」！圣依纳爵劝我们去默思耶稣的痛苦时要用很大力量，「为了痛苦、为了悲哀、为了哭泣。」 四、这次避静的特殊表记是巨大的平静与内心的喜悦，它使我有勇气将自己奉献给上主，不论祂要加给我什么样的牺牲。 我愿意时常沉浸在这安静与喜悦中，表里内外、我整个的人、 我整个的生活。这对我的天性并不是件很难的事；但困难与逆意的事将来还会使我不安。我要尽最大的努力保存这内心与外 表的喜悦。必须学会受苦而不为人知。这难道不是戴德斯基蒙 席的最后教训之一吗？ 我喜欢与人家重复圣方济•沙雷的一个譬喻：「我如同一只在棘刺的森林中歌唱的鸟」，这个譬喻同时应当永久在我的记忆 内。因此，要少向人诉说那使我痛苦的事。在判断人与情况时 要有很大谨慎与宽容；对于使我受苦的人，我应当习于替他祈祷；在一切事上表现出很大的善良以及无止境的忍耐，要知道 任何其他感觉都与福音的精神、福音的纯全不合。无论如何只 要使仁爱发扬广大，我情愿受尽人世的轻视。我愿任人践踏，我愿意忍耐、善良直到英勇、牺牲自我。只在这时我才足以称 为完善的主教，足以分享基督的司祭之位，祂因了迁就，被羞 辱与痛苦成了整个人类的唯一的真医师与救星：「因祂的创伤而获得了痊愈。」〔伯前二24〕 我把我新的灵修生活目标托付给我亲爱的母亲玛利亚，托给我慈祥的主保圣若瑟，出静后，我要喜悦地拿起我的十字架， 常常前进。我又记起圣神父前十年的神师法基内利蒙席的话：「时常在十字架中，以服从做领导。」 被钉十字架的生活的奉献：「我的耶稣，请给我艰苦的、劳碌的、宗徒的、被钉的一生。请在我灵魂中加增牺牲与受苦，被羞辱与超脱我自已的饥渴。从此我不要满足、安息、慰藉、享受。我所要求的，我向 祢圣心哀求的，是为爱祢而与日俱增地成为牺牲、祭品、宗徒、 童贞者、殉道者。」——比国林德乐神父的祷词，林神父是圣体与补赎的使徒。 |
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灵心日记 我身边并非没有「爬向高处，爬向高处」的轻语声。但我 并不因此而心高妄想；是的，这样的呼声对我也是一个诱惑。我努力忽视这些诱惑，这是些响亮的欺骗与卑劣的声音。我把 这样的言词当作开玩笑，一笑置之。我在教会中是这么微不足 道，是个乌有；我已有了红色，那就是因羞愧而来的脸红，因为我如此无能，竟占了这荣誉与责任重大的地位。哦，我不觉 得需要更换地位升迁，这是何等自在的事！我认为这是主的大 恩宠。愿主时常保持这个恩宠。 四、今年上主要我与亲爱的人们分离：我所敬爱而甜蜜的母亲；我的第一位恩人毛拉尼蒙席；我写《圣嘉禄在贝加莫传 教观察录》一书的密切合作者佛尔诺华塞琪 神父，他是我当神学生未去罗马前的的本铎。现在这些人都不见了。我不提其他极可爱的人们：尤其是我的神哲学院院长斯包维利蒙席。对于我，世 界变换了面庞。「这世界的局面正在逝去」〔格前七31〕。这 么当使我习于未来的世界，我当想，可能我也很快会到那边去。亲爱的逝者，我纪念你们，永久爱你们。请你们替我祈祷。 五、我向查得神父作了一年的总告解，觉得高兴。为了好好准备，我做弥撒后又格外参与了另一台弥撒。以后我悲痛而 羞愧地跪下。「我因我犯的罪而恐惧，并在祢面前感到惭愧：「求祢不要惩罚我。」 听告司铎对我说，天主对我的服务已经满意。真的满意吗？希望如此。我则只有部分的满意。我早已选择了地位：对于我 的生命与工作细节，一切都已由 「为人灵服务」所清楚决定； 我尽了主教的职责，但是，却有多少的缺点！格外使我不安的，是我所做的事与当做以及我要做而做不到的事之间不平衡。 我自应担当一部分责任。我的信写得太长，一方面因为我怕太枯燥不够亲切，同时却也因为我希望更为爱德与教会服务。 最好是找一个中庸之道。这样做固然不容易，但我只好把困难担当起来。 六、追思已亡日，我可爱的秘书戴斯得蒙席最终还是离开了我，奔向他自己的路。他是个好孩子，两年与我一起，我在 主内爱他。愿主旨承行。 替代他的是年轻的里基。上司要他到这里来，要我帮忙陶冶他为宗座服务。我觉得他听话而善良。同 时，我希望减轻我官方信件的负担，把一部分负担放在他身上。 这是一个使已做与当做的事之间达到平衡的方法。愿天主帮助我。 七、 饭厅中自从念了新教宗的第一篇通谕以后，我建议念 杜邦鲁主教的《内心日记》(出版于巴黎，1910年）。我熟悉这本书，恰巧又在教廷代表公署的书籍中找到它。我觉得这本书给了我很多深刻的教诲。 我格外感到兴趣的是，这样一位活力充沛的主教，许多次谈到热心神工与内心生活：他说起弥撒、日课、默想、对圣体 与圣母的敬礼，他称圣母为「教友的助佑，主教的助佑」…… 我因有同伴而感到勇气，同时也是一种鼓励。我格外注重晚上念次日的晨经。里基蒙席高兴一起念日课，我也切望这样做， 并且开始这样做。晚上念次日的晨经，这对次日的默想是一 个宝贵的准备，其他的时间也更具弹性。同样地我要公念玫瑰经，这件事早已开始。戴德斯基主教与米兰费拉里枢机都是如 此做。 八、我立定格外的志向，为刻苦而读土耳其文。在伊斯坦堡住了五年，土耳其文还知道得这么少，是件丢脸的事。如果没有一些减轻责任的理由，简直就表示我不懂得自己使命的意义。 现在我要重新开始学；这刻苦将成为愉快。我爱土耳其人，我珍视这民族的自然资质，他们在文化进展途中自有他们的特殊地位。无论我是否学成，并不是重点。为我的职务，圣座的荣誉，我应当树立的表率：这就够了。如果我能忠于这个坚定志向，我认为我这次的避静已有了丰硕而可祝福的效果。 九、其他特殊志向呢？我找不到，因为我觉得在我的宗座代牧与宗座代表的生活上，已完全被钉在十字架上。我应当保 持和平，在和平中保持热忱；无论有任何相反的诱惑或冲动， 绝不离开谦逊与良善，这良善绝不是胆小；要少谈政治；习于死的思想。 十、在耶稣会院，从我房间的窗口，每天傍晚时可以眺望到博斯普鲁斯海峡的船只点点；十只百只地闪耀着驶出来；在 指定的地点大家聚合，以后燃起灯火，有的光亮非常，有的点点微光形成了五光十彩的颜色及耀目的光线。我以为是在庆祝伊斯兰教的开斋节的节目，这节日恰在那几天举行。其实是他们组织的打鱼队，捕捉从远处黑海游来的大鱼。整夜灯光闪烁， 满是渔人们的欢乐声。这一幕甚为感动我的心。次晚夜半时大 雨倾盆落下，可是渔夫们仍在那里，毫无惊慌地在工作着。 哦，在这个表率前面，我们身为神父做「人的渔夫」的应多么惭愧！由比喻说到实在，从这些渔夫我们可以见到，应当 以如何的热忱与工作精神去救人灵魂。在这里，耶稣基督的神 国只留下一点点，一些残余与一些种籽。但多少灵魂需要替基督征服，他们都在伊斯兰教、犹太教与东正教中徘徊歧途。效 法博斯普鲁斯海峡中的渔夫，每人在自己的小船中，依照精神 首领的命令，日夜点着灯工作：这就是我们庄严和神圣的任务。 十一、我在土耳其的工作，并不容易；但我做得还不错，使我得到许多安慰。我见到，这里有主的爱存在，神职人员彼 此之间，和对他们的可怜牧者都能合作。政治环境不允许多做， 但我量力而为，不因我的过失，而把环境更恶化，已算有功了。 但我在希腊的使命较多麻烦呀！正因此，我爱好这使命，我立定志向，要以热忱继续做下去。努力克胜我的一切反感。 既托付给我这件事，那么我就应服从。我承认，如果这项职务 交给他人，我不会难过。但现在，既是我的职务，我要用全力去完成它。「含泪播种的，必含笑收割」〔咏一二六6〕 即使 别人来收割，那对我也没有什么关系。 十二、今年的假期很短，而且因怕不久就需回近东而焦急。但在罗马我却找到非常热烈而令人鼓舞的接待：教宗，国务院 与东方教会部都是如此。我感谢天主。这并不是我功应得的。 但我并不为人们的赞许而工作：「天主给的」如果「天主拿去」这句话要实现——事实上很容易实现，我将继续赞美天主。 十三、为了使我对圣体的热忱与日俱增，并为纪念这次避静，我立志以后在私自举祭以前，要念经本中的经文。辅弥撒 者要稍等些时间，但这些经文非念不行；除非有许多教友在等 候着，不愿让他们发急。圣方济•沙雷在这种爱德的服务上是我的好老师。 〖48〗1940年，在博斯普鲁斯得拉比亚〔Terapia〕，熙雍吾主修女会的别墅退省，11月25日至12月1曰 一、由于战争，今年的避静，不能再到阿亚大巴沙耶稣会神父处举行了。 我来这里暂且代替与祭司铎给这些好信女们做弥撒。许多年迈的修女们，她们都已老态龙钟，不能再为人服务了，而且 还是由罗马尼亚的阿西与盖来兹城逃亡来的。 今后，圣灵修院的神父们，轮流来避静并继任我的工作。这里 清幽宜人，的确是理想的处所。我的耶稣！我感谢祢，赞美祢！ 二、我选这几天，举行避静，因为是我60岁的生日。我现在已经进入了老年的阶段。唉！至少在这风烛残年，能在圣德 方面，勉励一番。我身为主教，应该为人师表，可惜，相差尚 如此之远！今后应开始以祈祷、默想和补赎来圣化一己。这种惕励的心情，也就算是对天主仁慈的呼求吧！ 三、为了在精神方面，得到切实的训练，我抛开了惯用的退省方法，拿悔罪圣咏「求主垂怜，示尔慈恩」〔咏五一），作 为默想的题材，每天四节，为避静的指南；因为在神操方面， 实在需要一位指导，为一位老人，也不例外。我仔细阅读赛业理神父对这首圣咏的注释后，对赛神父广深的见解，钦佩之至，但是就我个人的体会，它的解释似乎有点 太丰富、太推理化了，看起来未免有些费力而且抓不住重点。 大体来说实在算是一个思想与实行的宝库。当我感到更有兴趣、更有实益时，就一边默想一边用打字机记录下来。为我自己未 来的进德修业，可以重阅那些裨益身心的佳句。 四、什么是我这次避静中默想的效果？并没有什么新奇、特别的地方，可是我明了了原则，以及我在天主面前的位置， 在我的生活、和我服务教会的神圣职分上得到新的力量。照实 来说，我生命的后段，可能快速又短暂，可是在我内心，感觉到一种不动心的沉静。心情已进入成熟的阶段，对于我的四围 与我有关系的世界，以及我的未来的一切感到更超脱自得；对于一切受造之物，更觉得悠游自在，对过去曾经引我感兴趣的 人地事物和工作等等，现在渐渐的都恬淡了。余下的便是一种 更强烈的体会和同情他人的心情：一种更清楚、更大的意志，要我在言语作风上，保持简朴的优美风范，不虚饰铺张。但同 时要使大家感觉到老主教的稳重可爱，乐于共处，使四周的环 境造成尊严、睿智与和善的气氛。 五、我又默想到身为主教的职责。尤其是对「谦逊与忍耐」应该常能以身作则来诲劝他人。我发现我个人的弱点，有几 根芒刺，也相当厉害，我应严加处理，采取坚决的对策，我会 把这芒刺拔除。为修成完人，人不应该吃苦吗？此外还有真理、爱德、仁慈等等的美德，应当追寻呢！吾主对世人的爱情是怎 样？对我个人的灵魂又怎样，细思一番后，在还爱的路上，我应下多大的决心啊！ 六、今年上主的安排交给了我一笔巨款，全部是属于我个人的，我可以自由处理。一部分救济了贫苦的，一部分为了我 自己的需要——救济了我的家人。余下来的主要部分，为整修 宗座代表公署，以及我属下圣灵修院神父们的宿舍。这种措施，无论按世俗的见解或教会的规则，教内人士也好、教外人士也 好、按照上主明智的判断也好，可以说公正的运用了这笔款子， 我可能称得起是一个神贫者。 现在我又生活于贫穷中了。赞美上主！因祂的圣宠引导我做正确的事。我再一次投靠祂的仁慈，为我的将来也是一样。 「施舍吧！将获得施舍！」 七、学习土耳其语。一定的，我虽年届花甲，也不应向后转。应该勉励下决心，虽未必有成，但如此的努力能鼓励后进， 起一种示范作用，也算一项收获了。 11月25日，星期一晚 昨天圣父教宗碧岳十二世，邀请全球信众与他同唱圣人列品祷文和「求主垂怜，示尔慈恩」圣咏〔咏五一）。我们自西 而东全球团结一起和他联合祈祷。 我全神贯注在避静上——同样，教宗这几天，也在梵蒂冈避静，我这样便开始了我生命第六十周年的新岁月。为我个人也为了大家的好处，我想没有比默想 补赎的圣咏更合适的了，一天四节，总共廿节，正可成为五天 的默想题材。 我以赛业理神父对「求主垂怜，示尔慈恩」圣咏的解释为基础。但对他的启发和实践方面的指示，依个人的需要，自由 采纳。 为了解圣咏的深义，得益不少。在思想中放映着达味先知的仪容及他的忏悔情况，他真不愧是一位失足后终又站了起来的圣王啊！ 11月26日，星期二，避静首日 圣咏第三节「天主！求祢按祢的仁慈，怜悯我！」 一、万国的悲鸣。从欧洲及其他各地传来一片的哭声，惨 烈而消灭人类的战争，弥漫着大地、海洋、天空，呈现着上主 对不义的惩罚；因为人类的堕落。破坏了祂所制定的神圣法律。 过去和现在，有些人认为天主应保护某一国家，使它不受侵袭，稳操胜算，因为在那里有好人好事。他们忘记了，天主固然在冥冥中安排了国家，但对国家的政体宪章却让人们自由处理； 祂给一切人制定了共同生活的规律——福音就是法典。祂没有 保证给国家一种特殊帮助或特权，祂只保证了给天主子民的国家——纪念这种保护，祂的保护圣教会也只是使她常存，免于 错谬，并不是免除灾难和迫害啊！ 生活的法则，祂为人灵和人类，制定了公义和各方面的平衡，以及享用财物及权威的界限，这种法则受到侵犯时，可怕 而无可逃避的相称惩罚，便会自动到来。应时而生没有一国家 可以幸免，战争真可算是最可怕的惩罚之一了，但它并不是天主所愿意加给的，是由人群、由民族、由他们国家的代表人的 恶意造成的，地震、洪水、饥馑、瘟疫，是大自然的规律盲目 地运行而来的，所谓盲目因为物质的世界没有智慧，也没有自主权。战争却是由人故意造成的，明目张胆，违犯着一切最神 圣的规律，因此更能看出它的严重性。凡是准定和煽动战争者， 常是「这世界上民族中的首领」。他和基督「和平的君王」，是毫无关系的。 当战争成了脱缰之马，横冲直撞的当儿，人类唯一的生路只有「求主垂怜！」投靠天主的仁慈了。求祂来重整正义，广施 恩泽，使这世界上有权力的人，能深明大义，再实现人类需要 的和平。 二、我心灵的哀伤。人是小天地，世界动乱的缩影，反映在每人的心灵上，亦出现在我的心中。我之未被罪恶所吞食， 实是天主的恩宠。有些罪过可说是典型的，像达味所犯的以及 圣伯多禄、圣奥斯定等所犯的罪便是。可是天主的手，若不拉住我，我之沦落，正不知伊于胡底？出等的圣人们，为了小小 的缺欠，行了长久而严厉的补赎。多少人——现代亦然——度 着的无非是补赎的生活；多少热心的灵魂，他们只是为涤除一己及全世界的罪而生活着。而我在一生中的每个阶段，或多或 少，常是罪人，岂不更该常常痛哭自己的罪过吗？ 「我并不向祢要求一点赞美，也无丝毫值得自傲处，因为我是那么卑微！单就我对个人的一点真正认识，已足够使我羞 愧的了。」这是费得里歌枢机出名的答复。 现在读起来，仍使人衷心感动。 这种想法并不能使我免与他人比较而求得自我安慰，为了我的罪过，「求主垂怜，示尔慈恩」的圣咏，应该是我日常的经 文；我既身为神父、又是主教，我所以被祝圣既是特为感化罪 人悔改的，那就更应特别地严以责己，如圣依纳爵所言「痛罪、悔罪和哭罪」了 。试问为什么一个人要自加鞭笞，睡在硬地上， 卧在灰土里，以及做一切严厉的补赎呢？岂不是一位司祭的灵 魂，为涤除别人和自己的罪污而甘愿做的牺牲吗？ 三、大量的慈悲。普通的仁慈是不够的。社会和众人罪恶的重债，是如此重大，普通的爱德行为，不够获得宽免的，须恳求上主的大发仁慈，这仁慈和天主本身的伟大成比例；「祂如 何伟大，祂的仁慈也是无限的」〔德二23〕。一般所谓：我们的罪恶是天主仁慈的宝座，说的不错，但更美妙的是说，天主 的名号就是慈悲。祂能启发哀哭中的灵魂依恃心。圣雅格所言：「怜悯必得胜审判」〔雅二13 〕 这似乎有些太过，但是并不见得是错，因为正是在这里，集中了天主救赎的奥迹；假使我们 有一种将来得救的记号，那就是天主大发的仁慈啊！「天主，按 照祢的大仁慈，可怜我吧！」 圣咏第三节：「依祢丰厚的慈爱，消灭我的罪过。」天主被称为「仁慈者或宽赦者」。但祂的仁慈不仅是心中一种感觉， 而是博施恩泽者，因为祂是仁慈的泉源！ 究竞有多少的恩宠流溢在罪人的灵魂上，只看天主一次宽赦罪恶，已足以使我们惊叹不已了 ： ㈠ 爱的赦免冒犯； ㈡ 次赐予圣化圣宠如给至友和子女一样； ㈢ 新赋予圣宠以及相连的一切恩惠和德能； ㈣ 还获得天堂产业的权利； ㈤ 还犯 罪前所立的功劳；除去获得全面的赦免外，另加新的圣宠； ㈥ 天主恩惠之增加，和圣宠成正比，正如旭日东升，愈高则愈光明，泉源愈大则溪流愈涨是一样的道理。 第四节：「求祢把我的过犯洗尽，求祢把我的罪恶除净。」 这是告解。「涤 除、净尽」的话，是有步骤的，就是先把罪污消除，然后洗濯之；洗濯即拔除一切对罪恶的贪恋，最小的 也不例外；最后完全洁净；对罪恶的深恶痛绝，对谦逊、良善、 刻苦等德行立志向往。这便是获得洁净的三步骤。分析来说第一步清除，是完全属于天主的，第二步洗涤和第三步洁净，是 人灵和天主合作完成。我们可怜的罪人，尽我们的职责，衷心忏悔，仰赖上主的助佑，革面洗心，则天主必然的会赐予第一 步。天主的行动是立刻而直接的，我们应毫不犹豫的相信祂。 「我信罪之赦」第一步是罪赦了，其余的步骤全赖我们的合作，它们需要外在的时间和内在的进步与努力。因此我们才恳求说： 「再次洗涤和洁净我吧！」 这个洁净我们的奇迹，藉耶稣圣血的洗濯能力，全部完成于告解圣事中。这圣血对人灵的作用是通过一次又一次的告解 而渐进的。「一次又一次」。 于此可见告解本身「我赦免你」的重要，同时亦可见献身于内修者并司铎、主教们屡办告解的 重要了。啊！我们每周行告解是多么容易变成空虚无效的习惯！ 现在有一个很妙的方法，为从这宝贵和圣善的圣事中，获取神益！借着圣保禄宗徒的那端道理得以实现：「 (基督）成了我们 的智慧、正义、圣化者和救赎者。」〔格前一30〕追随祂的人， 不会在黑暗中行走。 因此当我告解时，我当祈求我的耶稣，求祂首先成为我的「智慧」，给我光明，使我安静而仔细的，省察并认识一条条的 罪过，晓得罪的严重性，而发出真诚的痛悔。其次，求祂作我 的「义德」，使我到听告解神父前，好像到法官前，并且用诚实和痛悔的心去告明。再者：「圣化者」，当我俯首从神父手中获 得宽赦时，因了神父的动作，圣化圣宠就被归还，或被增加。最后是「救赎」，当奉行了那一点点补赎时便算完成。为了如此 大的罪恶，给我定的只那一点补赎！实在是太少，但同时也是 一种最丰富的补偿，因为藉了圣事，联合基督的圣血功劳，祂同我成为一体并为我代祷、行补赎；并且洗涤我、洁净我。 圣咏第五节：「因为我认清了我的过犯，我的罪恶常在我的 眼前。」 「认识自己」这种真学识，为度正直，具有意义的生活已奠定了基础。它帮助我们习修伟人的第一德行——谦虚。为信 友及圣职人士们，承认自已是罪人，并不能使人气馁；却正是全心 信赖救赎我们的天主耶稣的证据。这也正是尊重别人、热爱人灵的活泼意识。而且它还会防范我们因了成功而自满过错。它 在我们心灵深处，常常保有一间密室，在这里灵魂不但能找到 自我的避难所，还能心平气和地去审断决定应做的工作，同时也可以在这里点燃起救灵的热火，用纯正的意向和不求一己利 益的精神，获得宗徒事业上的外在的效果。 达味需要先知的声音，「尔就是那人」来惊醒他，但以后就是获罪于天主的思想常在眼前，而不停的劝告他了，「我的罪恶常 在我的眼前」。赛业理神父观察得有理，就是我们没有必要去 注意每条罪的细枝细叶，这对灵修没有益，没有帮助。但是有裨于身心的是，记着以往的软弱，好能提醒我们，知所警惕、 努力救人。在礼仪中对罪过和罪人的思想，是多么频繁！而东 方教会内的礼仪中，比西方教会的更多，但二者都明晰的说「我的罪恶常在我的眼前」。所说的在我眼前，就如同人的罪过呈 现在革责玛尼山园中忧闷的耶稣眼前，好像呈现在为教务的烦 难所缠绕的伯多禄眼前，呈现在从事宗徒事业上成绩辉煌的保禄眼前，呈现在满腹经纶并有灿烂圣德的圣奥斯定眼前——是 一样。 那些罪过，应当放在眼前；而却放在背后的，真是可怜人！ 他们既不能补赎既往错误，亦未能以预防于未来，真是一举两失，是多么值得惋惜的啊！ |
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11月27日，星期三，避静第二日 圣咏第六节：「我唯独得罪了祢，因为我做了祢视为恶的事；因此，在祢的判决上，显出祢的公义，在祢的断案上，显 出祢的正直。」 罪是得罪天主，也正因此是一件大错。其他观点和这个相较都是次要的：一位妇女被强奸、一个丈夫被谋杀，与轻视天 主的罪相比，皆是小事。达味如此想法，我们也应当如此默想。 世俗的精神是多么不同！他们忧虑的不是为了得罪天主，而是为了遭遇到、或未遭遇的几件蝇头小事，或些许无足挂齿的小 灾殃。 圣人们并不如此感觉：「我已说：主怜悯我！求祢治愈我」， 因为我得罪了祢。」〔咏四一5〕 另一个思想：「在祢跟前我做了恶。」罪过，无论是开罪他 人，或开罪自己，都是犯天主的诫律，都是直接违逆天主。这些罪之所以严重，因为是在天主眼前所犯的。「天主在看我」，我们乡下的老祖母们，以幼稚的技巧绣出来的这句格言，至今 保存在我们家中老墙壁上，实在含有一个重大的教训，它给我 们生活上每一个行为都笼罩上一种可敬的色彩。天主无所不在的这端道理，是多么意义深长！天主的眼睛常追随我，即在内 心的最深密处也是一样，这真可写成一部灵修学。这里产生出 圣人们，最纯白的美质；光洁似水晶，单纯如一池清水，没有半点虚伪矫饰，无论其对人对己——因为有时会遭遇到，连对自已都缺少诚实，这就是高妄的自满——即使遭别人的卑视， 也不改初衷。义人的诚实，被耻笑，大圣国瑞】写得多么好。 圣咏第七节：「我出生便染上了罪恶，我的母亲在罪恶中怀孕了我」 这可能像是在为自己找借口，其实这正是自己可怜像的坦白表示。达味在这里说的是原罪的罪律，如同圣保禄所说的一 样，而神学家们则称之为「本性的软弱」。他在自己身上觉到 这一罪律，相反精神律。但他如此说，并不是为托故推卸责任。必须承认罪恶是在我们，因为外界的诱惑，固然不少；但抵抗 诱惑的圣宠，却全在我们掌握之中。莱利教授在圣亚包立那学院给我们讲授「圣宠论」时说：「什么魔鬼？魔鬼是 我们，是我们应当负责。」关于达味事件，圣奥斯定说得好： 「女人远，肉欲近，遥见者在彼，而所以跌倒者在此也。」 我们对于人性脆弱的认识，应使我们人灵的医生，同情、振作和鼓励他人，而不是为给自己推辞。 保存圣宠是我们的大责任。圣宠常能控制我们的本性。在可怜的本性中，藏有贪婪、自大、忿怒、嫉妒 、贪饕、迷色、 懒惰等各种危险的偏情。它们住在我们内——赛业理神父的比 喻——好似是熊、狼、虎、狮、豹等猛兽，在一个大的铁栏里面，什么时候驯兽师在那里管制牠们，牠们小不伤害人，也可以 说，牠们彷佛不存在似的。我们的劣性也是一样，圣宠会控制 管束它，圣宠一旦终止，啊，那它们将如野兽一般，活跃冲动 ——一发而不可收拾！「我们有座坚城，以救援作城墙与外郭。」 (依廿六1〕假使内外圣宠的墙垣壁垒倒塌下来，那么，那可怜的教友或神父就真惨了。 「我出世便染上了罪恶，我的母亲在罪恶中怀孕了我。」此处的母亲并不是我们生身的母亲，而是指我们那犯命的原祖母。 圣咏第八节：「祢既喜爱那出自内心的诚实，求在我心的深处教我认识智慧。」本圣咏作者想声明上主给先知所说的言语， 在祢的圣言上，祢必称义。」现在歌颂天主的真实之爱，实 际上真理在天主内，好像支流出自泉源一样，因天主就是真理；而耶稣——天主的圣言，曾说过：「我是真理。」这种声明若非出自降生为人的天主门中，当被人认为是一个疯狂的谬 论。罗马总督在基督发表相似声明时，不知所指的问道：「真理是什么？」 赛业理神父说：真理是一种超然的德行，它在一切有规律的事件之中，因事件不同而各有不同名称。在学校它是知识； 在讲述上，是真实性；在风俗上，是诚朴；在会谈上是真实， 在工作上是正直，在立约上是忠义，在指导上是自由，在践约上是守信，在法庭上它特有名称是公义，这就是上主的真理永 远常存，到处可以发现的理由。 爱护真理。圣教会，在我祝圣主教的那天，给我颁了一条特别诫命：「应爱谦逊和真理。总不要脱离它，不为赞美所战 胜，亦不为恐惧屈服，不要将光明作为黑暗，亦不要将黑暗作 为光明。不说恶为善，亦不说善为恶，应为智者愚者服务，使能从一切的进步获得果实。」我感谢上主赐给了我一种常说真 话的特殊倾向，在每个场合、在众人前、有礼貌地、自然地、 安静地、并无畏惧地说真话。我在儿童时说的几句小谎言，在我心中留下了一种恐惧谎言的心情。现在我开始衰老，尤其在这点上我要格外慎重：「爱慕真理。愿天主助佑我。」如此才按 福音宣誓。我曾重复过许多遍了。 天主上智，自然会把不定的与隐密的事指示出来。爱慕真理，是永久的赤子之心，新鲜而令人喜悦。上主就是把最高的 奥秘，启示给儿童，而对世俗的智者和聪明人却隐藏起来。 圣咏第九节：「求祢以牛膝草洒我，使我皎洁；求祢洗涤我，使我比雪还要白。」 达味回忆梅瑟为癞病人所规定的洗洁礼。他们该当由司祭用牛膝草沾血洒；然后从头到脚用清水洗涤。是免除罪过玷污 身体、屈辱灵魂的意思，牛膝草并不高贵，但是活力极强，在 岩石上，也可生根滋长。人类是需要多大的洒洗礼，来洁净一切啊！依撒意亚先知把耶稣看作是一位伟大的洗洒者，看的不 错：「这一位洗洒很多民族。」〔依五二15〕从达味所用的譬 喻，我们不但可忆想到那与梅瑟礼节相关的圣宠，而且更可会 意到为全人类所保留的两种圣事：圣洗和告解的双重洗礼。施 洗者是祂自已，我们的救世主，祂的祭台像牛膝草一样是微贱的，但是祂的血能力无穷，充沛的洒到信友们的身上，洁净了 他们身心。这是多大的圣宠啊！每夫从这告解、救恩两件圣事 灌注到世界上来。借着这两件圣事，可怜的世界得到洗涤，洁白的比雪还白！ 下周告解时，我将再度回思本节圣咏：「望主洒我使我洁净。」 求主从我的私爱中洁净我，如赛业理神父说的，它包括三种拘束，使我不能高飞： (-〕我的意愿，爱好随意行动。 ㈡太好名誉，不能忍受轻视。 ㈠ 恋舒适，不爱吃苦，喜欢消遣。 我又想到本堂中每主日弥撒前的洒圣水，人们都视为习惯而不加以重视。应该恢复这些礼节原来的意义，使信友们欣赏， 为什么不提醒信友们自「基督一来到，就做了未来鸿恩的大司 祭」，「祂借着自己的血，一次而永远地进入了圣所，获得了永远的救赎。」并且如此地去洒洗信友们的灵魂。 11月28日，星期四，避静第三日 圣咏第十节：「求祢赐我听见快慰和喜乐，使祢粉碎的骨骸重新欢跃。」宽赦的声明——「上主赦免了你的罪」〔撒下十 二13〕—是欢乐的原因。多少次，当我们得到了罪赦，从听 告解的膝前站起来时尝到了这种欢乐，尤其在避静时，或是我们生命中几个比较隆重的机会中的告解，可以经验到的，欢喜 是属于明悟的愉快，也是属于心灵的。与此二种感觉相呼应的 是我们肢体的特别激动：「枯骨冋春」手舞足蹈是圣经上很活跃的表现法。如依撒意亚先知所说的「你的心灵必要激动而舒畅」 (依六十5〕，并在《箴言》中亦有说：中愉快，使面容焕发！」〔箴十五13〕 神乐是圣人们的一种特点，其奥秘完全在于它们的美满，与令人向往的情绪。上主一方面让我们不能保险自己的永生， 另方面便赐给我们一种凭证，据来维持内在的平静，能使人兴 趣盎然。 「圣神亲自和我们的心神一同作证：我们是天主的子女。」 (罗八16〕，请原谅，可能是很少：我们自己觉到是天主的子 女！这一事实在我们的心中，多次我们并不自觉。但真正讲来，的确是我们喜乐不尽的泉源，和真正热心的基础，真的热心在于愿意全心全灵的爱天主事奉天土。这个爱要实际而爽快地表 现在行为上：这是最主要的。此外还要欢喜地事奉祂，那就用 精密愉悦的心情,体会上主的甘饴，兴高采烈的替祂工作，这虽是附属的、次要的，但也相当重要。上主对人的仁慈，和我 们自己的忧虑，造成我们忧喜参半。不过那些忧愁也会渐次柔 化，变成推动我们为最崇高的理想——即使人认识、爱慕、事奉耶稣基督并把罪恶从世界铲除的原动力。 圣德的美景出现在痛苦与十字架之中，微笑着展示在我的面前，基于基督的圣言和祂预许的内在安静，会产生一种不可 再被扰乱的安宁，它显现在面容上、言语中以及爱德的行动， 在我们心灵和肉体上也会引起转变 ,平安地生活于主，感觉到我们是被赦免的，并实践宽赦别人的爱德，能够确立那种圣咏中所说的，「油膏与丰 裕」。呈显在我们的灵魂中。愿永久的赞颂，在我们口唇上扬起！ 圣咏第十一节：「求祢掩面别看我的罪，求祢除掉我的一切 罪恶。」忏悔的达味，他的哀悼，使他更形明了罪恶的严重性，除了本圣咏所哭的那个最大的罪外，他也哭他所犯的其他的 罪过。这首对天主求赦的哀悼，是多么动人！多么自然！对上 主的眼目移开，以及脸颊特殊的描述,愤怒和不悦等情态，描写得十分动人。那张脸在世界末日会再次出现，而为被罚者将 是永远的失望和恐惧。读过后，多么令人自作警惕啊！ 我们该以忏侮的心，常诵念这首圣咏。不必怕声明自己是罪人。也不必多在形式上夸大，每人应按自己的性情，表白自 己。既然常常需要上主的宽赦，自然的最好是常有哀求和依恃 天主的宽大仁慈。「天主不轻看痛悔和谦卑的赤心。」达味圣王如此的祈求了。充分地表达出谦虚痛悔的真情，所以我们最 好也不要放弃这个好方。 圣咏第十二节：「天主，求祢为我再造一颗纯洁的心，使我心重获坚固的精神。」 心是意志，精神是理解，我们需要意志的洁净，需要更新的理解。 啊！有多少拘束、诱惑，围攻意志，特别在感情方面：人、物和环境！环境的吸引，有时偶然的遭遇，会给意志一个严重 的考验。心的本身，不能自立。心灵一为外界侵蚀，就必须再 造一个崭新的来代替。不彻底的挖补，不会发生效力，而且不久还会跌倒的。圣保禄的心、圣奥斯定的心都是新造的！ 伟大的天主，何等的奇迹！去旧更新的意志不见一条绉纹和裂痕，在最后一刻，所发出响声仍是金石之音！ 正直的精神就是理解，对应行应止的，能深入了解，能够把心灵刷新。这就是说，对一己行为的原则，应该有一个更合 理的见地，对每一个人实际应做的事，更要有较完备的认识。 这种革新首先应该是内在而深入的——「在身内」——然后才能发展到生命的各种情况中，在言语上，在视听上和写作上， 而使生活的新艺术，与生命的新概念，彼此互相呼应。 圣咏第十三节：「求祢不要从祢面前把我抛弃，不要从我身上将祢的圣神收回。」 达味对其叛子阿贝沙隆能给予的最大惩罚，就是「你再不能见我的面」，因此可以了解他为何哀求天主慈颜常照耀他。他要求天主，不要在祂的圣颜前抛开他。天主转目不看罪恶是一 件事，而从祂的圣颜前，把罪人驱走又是一件事。上主圣颜的奥秘在此处描写的是多么令人怵目惊心！永世难忘！自然，相 反地，善灵之享见上主圣容，也是无比的喜乐！巴不得天主赐 给我圣宠，不使我成为一被抛弃者,祂仁慈地对待我，允许我永无止境地，享见祂；虽然我是最末和最不堪的一个。 另外一点：天主圣神居住在忠心的灵魂内。在这里因为我缺乏参考书籍，我不能确定此处所谓的天主圣神，是否应该确 定祂是圣三的第三位，但我认为更好这样主张。 在一个灵魂上，圣宠的作用，包括在这几句话里面：「我们到祂那里去，在祂那里居住。」说的是天主三位。每一位在祂 本位德性上，有着特有的地位。圣神是主及赋与生命者。圣化 灵魂，是属于祂的任务。一个教友的灵魂不是圣神的活宫殿吗？因着主的圣神居住在人的灵魂中，能使人得到更丰富的果实！ 圣保禄曾经数过：共有廿四种。第一种果实便是平安与喜乐。 11月29日，星期五，避静第四天 圣咏第十四节：「求祢使我重获祢救恩的喜乐,求祢以慷慨的精神来扶持我！」 主，求祢作我喜悦得救的保证吧！这喜悦是基于基督—— 救世者，圣业乐说：「尔的救赎，便是你的耶稣。」说得很好。 被赦免的灵魂，怀有真正喜乐，也是因为获得了基督的缘故。 因此圣神住在我们内的第一效果，使我们感到进入天主拣选者中。这一切都是因得耶稣的功劳——祂流了圣血救赎了我们的 灵魂，并陚给我们超性的德能与生命。但这种恩惠并不是毫无顾虑的，因为我们圣宠的宝藏，是在一个容易破坏的器皿中，只稍微一碰，就会引起再度的破碎：我们是多可怜！但是只要 我们一次努力往好处去做，「尽力而为」，上主会继续赏给我们 圣宠：这种甘饴的圣宠，使我们觉得我们是属于祂的，永无休止，因此我们可以预尝天福的边缘。还有想到我们的救世主是 耶稣基督——达味欣然地为新约和旧约而歌咏，啊！我的灵魂 尝到是这种福乐，自晨至晚！圣教初期的教友将这端道理画在这几个字母上,意思是说：「耶稣基督天主子救世主」， 他们将这个，刻写在墓上，当作信德的记号，复活的象征，也 只有他们知道的圣体圣事之暗记，为我这个神父又是主教，还有什么能比与圣体——「来世光荣的保证」——每天有接触， 更来得甜蜜呢？ 至于「慷慨的精神」，应该灌注在我们的理智中，最重要的应当永远保持着。它是引人向上的经常助佑，常使灵魂倾慕于 善，好似天堂的圣人似的不会有不好的转变。它只能固定于圣 宠上，这算是上主给人难能可贵的恩惠，是不可多得的。是天主特别惠顾祂所特选的灵魂，才赐予这种恩惠，但「让本人觉 察，好能使他左右逢源地去占有。对操练许多其他的德行大有 裨益，能使人常纯洁敬畏、谨慎、谦逊地、直接永远地投奔上主！ 达味也求了这个恩惠，他称之为「领袖的精神」，意思是说不是普通人所能占有的。它应是堪为最受欢迎的领袖所具有的： 志趣高贵、不自私、不为私爱、只为天主及祂的光荣。圣保禄 亦求了这个，但是在他到克制肉体时，曾惊恐地说：「怕给他人宣讲了，而自己却要受罚。」吾主，我也和达味、圣保禄一样， 向祢求此精神，但我如此可怜,与他们相形之下，更觉汗颜， 但我也求祢慨赐洪恩，用此精神坚固我，在我感到我的微贱，我的虚无的时候，在我长吁短叹的时候。独有为祢我该生活，因为祢曾为我甘愿死亡〔格后_7115〕。 圣咏第十五节：「我要给恶人教导祢的道路，罪人们都要回头，向祢奔赴。」 我司铎的天职不仅是为我本人和他的罪而牺牲，而且应为真理和爱而努力工作。我的圣召正是为此。到今天，我做的 是如此之少，而上主对我以往的罪愆又如此的宽恕，这真应使 我以更大的热忱，淬砺奋发。 「慈悲和真理是主的康庄大道」〔咏八五11〕。在这里我应辨明的,我不应是政治的、军事的、或人文的老师：这样的 老师世上并不缺乏。我当是慈悲和真理的老师，从这方面我也 可以对社会秩序有所贡献。正如圣咏所说的：「慈爱和真理要彼此相逢，正义与和平将彼此相拥。」〔咏八五11〕我的训导应 在「言行一致」下推行，用言语讲述原则和提供忠告，用行为 鼓励一切人：公教信友、东正教徒、土耳其人和犹太人以及世界各民族，都包括在内。「言语能感动人，但行为却能引人入胜。」 「恶人必归向祢」。罪恶和堕落世界的归化问题，是使我最关怀的隐念之一。但它的解答并不属我，而是上主的秘密。 为我 ,为全体司铎、并一切公教人士之最大的责任是协力合作归化教外世界，使异教、裂教中分离的弟兄们，重与圣教合一。对于效果我们可不负责任。 唯一的安慰，并使我们心安理得的，是工人只管灌溉，使庄稼 开花结果的是天主。耶稣救主为人灵的得救，比我们更操心呢！但是祂要通过我们的合作才能使人得救。使救人工作能发生效 力的是祂的圣宠，而此圣宠和适当的时间，并不缺少。现在所处的时代，得救升天的灵魂，也可能出乎我们意料之外，能使我们大为惊奇呢？ 圣咏第十六节：「天主，我的救主，求祢免我血债，我的舌头必要歌颂祢的慈爱。」 为这一节圣咏，我们亲爱的赛业理神父共写了十五页的诠释，其中有许多精彩的见解，但总给人一些高远渺茫的感觉。 对我来说，解释比较单纯切合实际更好。谁是这些「血债」？ ——达味王求主使他脱离的「血债」。血债究竟是什么？我不知道，考证者的解释虽然很好。但我乐意想到「血债」是指我自己。 ㈠ 欲的内在冲动，「堕落本性」的牵绊，这是从犯命原祖厄娃遗传在人类中的。年龄的递增——-如同我已届花甲，向恶 的欲火，多少敛迹，这时的肉体已呈衰老，过去青年、壮年时 期所感觉冲动的刺激现在都烟消云散了，这种一片平静的坦荡，确是可喜的现象。但是仍旧要常常当心。在圣经上提的「胡涂 老人」的往事，是「我的灵魂所憎恶的」三事之一。 ㈡ 家人的过于依恋，有时严重到逾越了爱德应有的界限，成了累赘的绊羁。传教律章、司铎律章、超过于「血统」律章 以上。因此爱我的家人与亲戚，救济他们偶然的贫困，也是应 有的责任，好像对外人行爱德一样是应尽的义务，但应知分寸，应合乎最高尚的司铎精神，应有次序而没有偏私。我的近亲兄弟、姊妹、侄辈等，除了少数例外，皆是模范教友，这是我可引为安慰的。但是我绝不能让他们的工作事业等来打扰我的心，影响我服务圣座和尽主教的职务。 ㈢爱国是合理的，也可能是神圣的，也亦能退化为偏激的民族主义者，这为我主教职位的尊严可能发生严重的不良后果。 我的职务应超越一切民族主义之上。偏激的民族主义，世界受 其毒害已深，以种族和血统为基础。与福音精神相悖，这一点我应该特别注意:「上主，求祢使我脱离血肉吧！」这里是很好 的地方，帮助我转到另一句的呼求：「拯救我的天主啊！耶稣救 主，为全球人类而死亡，没有种族、血统的区别，福音的精神是把全人类建成一个新的家庭，四海之内，皆兄弟也。耶稣是 我们的长兄，我们是祂的肢体，应该不分彼此地相亲相爱啊！」 一位司铎或一位主教的口舌，能从俗务中获得解放后，是多大的热忱，多大的自由，因圣父，因圣子,因圣神，之名，给一 切人宣讲 主的诫命，颂扬祂的公义、祂的仁慈、祂的和平！啊！在此神 圣的自由中，牧灵工作会变得多么快乐啊！「在我这客居不定的寓所，祢的法令成了我的诗歌。」〔咏二九54〕请大家前来, 我们要向上主歌舞，齐向救助我们的盘石高歌欢呼。」〔咏九 五1〕 圣咏第十七节：「我主，求祢开启我的口唇，我要亲口宣扬祢的光荣。」此节为全首圣咏中最可爱的一节，司铎的晨祷—— 赞颂的祭献，用此语开始。它带给灵魂多少诗意、多少春风。 司铎便是老师，他的唇舌该当谈吐智慧。讲道诲人，皆能以「主，求祢开启我的口唇」一语开始。将是多么美妙！随此呼 求后，进行日夜各时间的祈祷日课。如此开始了，圣言的神圣 工作，这便是福音的宣扬、宗教真理的广播。礼节中圣歌的颂扬，也唱着上主无限的光荣！ 到了此节，赛业理神父来了一个大跃进，一下子跳了/\个音阶，他回到基本的信条上，拖拉着默想者的心灵在「我要亲口宣扬祢的光荣」一句上去瞻仰上主所完成的最伟大的工程—— 祂用自身的整个圣善，建立的圣教会。此教会建立比达味晚十世纪，但达味透过此段时期，因基督透视了天主伟大的杰作。 事实上他在别处说了：「上主至大，应受到赞颂。」〔咏四八 2〕但在何处？在陆地上？在水里？在空气中？在火内？在太空？在地球上？在太阳上？都不是，而是在「我们天主的城池 中，在祂的圣山上。」〔咏四八3〕圣博敏， 对此也非常欣赏，他写：「从上主启示我们的一切中，差不多没 有比圣教的建立，能使我更认识祂的伟大，因此更赞美祂的圣善了 。」赛业理神父从上述的理由得到提及阐述此点的动机， 他要达味对天主有更大的赞颂，以感谢其因获得罪赦，而又得 到的如许的恩惠。因此他选这句颂辞作为抱琴演奏的主题，这万世千秋最大的杰作，使那先知的心灵敬佩之余，愿意亲口传 于众生说：「我要亲口宣扬祢的光荣！」 几时想及这句圣咏，每天早晨，有千千万万的人，用圣教会的名义，在圣宠诱导下念诵这句圣咏，为教会自身同时也为 全球而祈祷，求赐恩宠，心灵的视野马上就扩展，且满心欢喜、 乐也融融。是以圣教会发言，并不如过去的历史古迹，而是如同一个生活的组织。圣教会她也不是一座在一年中建造起来的 建筑物，而是一座极其广阔的城，其幅度遍及全球的地域。其肇建已廿世纪，但仍继续不辍，向各 处伸展，直至基督之名，到处受到朝拜为止，因她发展不辍，所以常有新民族闻报欢跃：「外邦人听了，都很欢喜。」〔宗十 三48〕这位热心而大胆的注释者结尾的思想，也很美丽而且为 每个念日课的司铎有所裨益，那就是最好每人都设法建立这个圣教，谁用讲道从事此项神圣的工作，他要以福音宣传者的身分向主说：「主，求祢开启我的口唇，我要亲口宣扬祢的光荣。」 如果非传教士，也希望自己在伟大的传教工作上，共同辛苦合 作的，那在自己的小堂内念日课时，也可以说：「主，求祢开启我的口唇。」因为连在那里由于爱德的共融，他的语言，无论 是属那一种，在任何时代，都应算为宣讲福音的工作。本节圣咏的提要，是对天主的大赞美，表达深藏着的奥秘，而非几句言辞所能表白。 |
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11月30日，星期六，圣安德宗徒庆日，避静第五天 圣咏第十八节：「因为祢既然不喜悦祭献，我献全燔祭，祢也不喜欢。」 这几句话表明了达味准备奉献祭祀，甚至任何祭祀的诚意，他心中常常感到自己罪恶的重大。自从他了解自己所犯的双重 罪恶，奸淫人妻、以及谋杀无辜的罪之后，需要一年的时间为 认清这个罪恶，但纳堂先知既然给他保证了说：「主赦了你的 罪，你将不死。」他自己知道应给予上主能表示死的一切，即 在所得罪的尊严的天主台前，把一切完全化为乌有，因此他想到了法律所规定的祭祀，又因为他富有天下，所以能够也愿意 奉献一个很丰富的地上的牺牲。但上主不愿接受这种方式的祭 献。这是为从埃及出来的犹太人所规定的，他们习惯的工作是干草、泥土和石灰等物质。为一位基督的祖先，为一个按天主 圣意生活的人，这种敬礼和补赎方式太粗俗了。因此上主也不 要他的全燔祭，重要的是达味表达出奉献所有的意愿，他已准备好奉行上主的圣意。 准备好自我牺牲，且按照上主特别向每人要求的，以及其要求之数量而奉献出来，这为我应是一个大的教训和警告。这 才是真诚而可靠的敬礼。不仅在祈祷时流些甜蜜的泪，而应该 全心全意为天主服务。「天主，我的心已准备妥当，我的心已准备妥当。」〔咏五七8〕或多、或少、或行、或止，一切都要 承行主旨。在这点上有多少幻想！很容易把自己的兴趣，自己 的野心和自己的幻想，臆想做天主的意旨来自欺欺人。「你这住在盘石裂缝中的人，你心中的骄傲欺骗了你。」〔北3〕你好 像一个大蜘蛛，为了躲避风雨的侵袭，逃避在墙壁的空隙中， 而今为了服务天主，刚刚向外移动了一步，听到从山背，海的彼岸传来的呼召，马上便想变成猛鹰振翅高飞。这是在虔诚上 的自欺，而你还不自知。你的意志要能在工作上表现出来迅速 的承行天主旨意，这是天主向你期望的。不仅是单以希望的热情，要有实际的行动来表示。 圣咏第十九节：「天主啊，我的祭献就是这痛悔的精神，天 主，祢不轻看痛悔和谦卑的赤心。」 最中悦上主的祭献，就是痛悔的心灵，尤其是痛悔的身心，那就是，在精神方面的痛悔之外再加上肉体的苦难，因为灵魂 在犯罪时，亦有肉体参与，借着在工作上日复一日地承行主旨， 而非借着热切的叹息，表达出你已确实准备好奉献自己。抛开达味先犯罪而后忏悔的个人情况不谈。一般来说十字架和苦难 的奥理，从本节中已呈现在我们的前面，指示了神父、主教们一条最安全的成圣路径。 1930年5月，我在露赛做避静时，曾全神贯注的默想过这端道理。此外，这道理，我觉着更显明的时候，是当我被祝圣为主教之后。那次——在罗马圣嘉禄祭台前，我匍匐在地，典礼完毕起来后，带着更热切感情，自认是更像似被钉的基督了 。 「请以十字架酣畅我。」啊，我应屡次重复这句呼求！到现在 受的苦太小了。乐观的个性，是天主的一大恩赐，它使我减少了许多痛苦。一般的说，这些痛苦为那些勇敢而慷慨的人们， 满腔热火，从事于宗徒事业者，是免不了的。那是很自然的， 在我生命结束之前，上主将加给我特殊的困难和痛苦。我已经准备好了，只要天主再给我忍受这些苦难的勇气，使能安静地、 有尊严地、并甘饴地忍受一切就好了。 我很高兴在这熙雍修女会作他们的客人，在亚丰索修女的传记 上，她说她们修女会的精神是「微笑的牺牲」。哦，这话正是 为我说的！我要慎行内心的牺牲，特别以谦逊补辱的精神，以 及忏悔的心情去做事。 耶稣啊！可怜我大罪人吧。为培养我这种忏悔的精神，细心和热心的举行弥撒圣祭会大有裨益，请引导我走入橄榄园，进入 耶稣痛苦的最隐密的至圣所，帮助我实践每日所定的志向。我 应努力对我的属下谦和、忍耐、翕合主旨，使与义德、尊严、和平完全协调。 圣咏第二十节：「上主啊，求祢以慈爱恩待熙雍，求祢重修耶路撒冷城。」 在这里，圣经的考证者，在寻求本节字义的、譬喻的或奥义的三方面的意义，可以广泛地锻炼自己了。达味先知，获得 罪赦之后，准备好祭献，瞻望着新的将来，为了仁慈天主的光荣而祝祷。他为他熙雍山上的住所呼求安祥，请求准许他重建皇城的围墙。这暗示着基督救世主的驾临，如圣保禄所说的： 「我们的救主天主的良善，和祂对人的慈爱出现时」〔铎三4〕，熙雍将接收犹大王的成就，以至于君士坦丁朝代，或更好说至 于更安全、且无间断的公教，常有首长及教民来继承任务。耶 路撒冷是指圣教会，教会它的疆界伸展到世界的每个角落，它有坚固的墙垣，纵或有时这里或那里会发生倒塌，有时部分受 到攻击，但终会重新建筑起来，且比以前更为巩固。从奥妙的 耶路撒冷，即从战斗的教会，举起我们的视线，仰观天上的耶路撒冷，或称凯旋的教会，它正在世界末日，等待着我们。达 味本首圣咏的最后音符，和圣若望的《默示录》遥相呼应。圣 若望在描述「享见和平的真福」之后，以「主，耶稣，请驾临」作结。 我可怜的生命也陶醉了，在这灿烂的光耀中，勇毅倍增，在我有生之年，要尽力和耶稣合作。替祂的精神和教会作证。 为耶路撒冷城垣墙之重建，为圣教广扬而鞠躬尽瘁，按照天主 上智对我的安排，以我这主教与宗座代表中最末的一个的身分，尽最大的努力，绝不使我的圣召遭受羞辱。 圣教会正从熙雍山神圣的高处，向耶路撒冷的疆界，推进工作中。在我生命的余年，应真正，有效的从事这件伟大的工 作。耶稣啊！至少接受我的好志向，并善良地赐予降福吧！希 望能够把握住这宝贵的岁月，多为祢效劳！ 一切的愿望，寄托在祢「慈祥的胸怀中」。 圣咏第廿一节：「那时祢必悦纳合法之祭，牺牲和全燔祭献；那时，人们也必要把牛犊奉献于祢的祭坛。」 这是指那伟大而真正的祭献——耶稣基督，为我们所作牺牲而奉献的「为我们把自己交出，献给天主，作为馨香的供物和祭品》」〔弗五2〕 达味遥望着，正义的真正牺牲，赎普世所犯之罪的祭献，不禁为之销魂。这祭献自熙雍和摩黎雅〔Mom〕之间的高处要 完成全球未来的一切祭祀，同时将天主的德能，贯注于千秋万 世一切的祭祀中。亿万的人受了十字圣架的吸引，在基督奥体内参与悔罪和补赎的行列。 宗徒们、精修圣人、致命殉道者、各时代的圣人和童贞圣女们等等，他们的生活，过去及现在，都 常是圣教会的光荣，大堆祭品和 牺牲多次在一般人不知不觉中，秘密的向至高者供奉，为全球 恳请谅宥的呼声。那置于祭坛上的一头或多头小牛犊呢？论述家都认为是圣体圣事的预像。此圣事奥妙而实在地，继续重行 十字架上的祭献。一位司铎和一位主教受此委托，每天在祭台 上奉献这神圣的牺牲，这是多大的荣幸！对天、对地又是多大的责任啊！ 啊！吾主耶稣，我深知我的虚无，为我的可怜，我呼求祢的仁慈和宽赦，我重新奉献我的生命，为朝拜亦、祢的爱和你的祭台，「天主，可怜我，可怜我吧！」 〖49〗 1942年，在伊斯坦堡教廷公署与神职人员一起退省，从耶稣君王节到诸圣节，10月25日至31曰 一、去年的避静神工未得举行，因为我在希腊，以教宗名义主持仁爱救济工作，忙得不可开交。 我本来想今年如1939年一样，去耶稣会院避静，但是因为该会院神父们的调动不足，而他们招待又唯恐不周，诸多不便， 才决定改在自己的公署，如1935和1937年一样。我也请了亚美 尼亚的总主教基莱祥和属于拜占庭礼仪的希腊主教范路加参加。他们又带来了白西路、波理加 波两位神父和哈辣浪坡执事。参加避 静的还有三种位东方礼的教长：美尔基地人嘉来弥、 叙利亚人华基尔、保加利人尼古罗弗，三位主教和三位东方礼的教长，相聚于教宗代表公署，共享午餐。 避静人数总共十五位，是一个相当多的数目了。法籍耶稣会神 父福来讲道很成功，他将内修的道理活跃的表 现出来。公署内一片静然，人人守时不爽，大家，每个人都很认真努力，置身其间真使人精神爽快，获益不少。 二、在圣西满及圣达德宗徒庆日，我做完弥撒，并参与福来神父的祭礼后，我在福来神父处办了告解，我的省察包括自 1940年12月到今天的两年时间。补赎是念「天主，求祢可怜 我！」圣咏和「我灵赞颂我主」。唉！若我愿意升入天堂，我应当习惯做其他许多补赎呢！希望天主常赐给我更 大精神。为全球做大补赎的时间更近了 。神父、主教们走在前 面是应当的。正如圣嘉禄和费得里歌枢机，在灾难之日，赤着足，颈上系着粗绳，腰上束着苦带，背着十字架，参加游行。 三、我常存的痛苦，多次是一种隐忧，常是一样的老毛病；就是对我应做之事，未能百分之百做完，如此我应时时注意， 战胜我那趋向安静、慢慢进行的性情，常常需要自强不息才行， 此痛苦使我自感卑微，甚而还会使我忧愁。我应当收集珍惜一切使我可以自谦自抑的理由，但不应失掉内心的安静和平安。 这是我的刑罚。我的不能及早完成工作，可有多种原因，例如： 我工作负担过重、我在希腊所处的特殊环境都是因素，可是在这种情况，我更应当承认我才学的不足。 四、灵修生活的主要点，感谢天主，是坚定的，完全脱离虚无的我，好似与圣安博纪念弥撒中说的：「我是最微小的，也 是罪人。」正为我恰合；完全托付于上主的圣意中，所以生活 只是希望做点宗徒工作，以及为圣教会好好的服务；为我的将来，一无忧虑；敏于一切牺牲，甚至牺牲生命亦在所不惜，若 上主认为我堪当，为祂的光荣，为满全我的职责；在领导教会 优良的传统中尽最大的热心，不过于注重外在的形式或方法；用谨慎温和的态度，从事一切，常常在忍耐良善上，偈励自己。 心里记着梅西达枢机所引，格拉特里所说的：温良是力量的完满。最后是常想死亡，能够帮助人度 更有意义和更快乐的生活。 五、常做同样的事为我是一件小刻苦，但为心灵的需要，我仍决定遵行并重新立志：每晚提前念晨经好能保证不误早晨 的默想；并继续学习土耳其语以及希腊语，我学习希腊语已数月了，成绩还满意。一有可能，我要重新开始学土耳其语；这并不是我想成为这两种言语的学者，而只是为能尽好我的职责， 并给我的继任人立好的表样罢了。 六、我在希腊的任务为我是最困难的。因此我也该当更爱它。此外，在这几个月中它也给了我最大的安慰。我驻留在伊 斯坦堡期间，绝不会去那些现在被称为「受苦之地」的所在。 但若我有机会去，我会感觉如鱼得水。想及戴斯得蒙席在外工作的优良成绩，甚感安慰，但并不因此而减少我个人的责任心， 除非圣座告诉我不必负责了。 七、有两个敌对的首领，今日危害着世界，那就是世俗主义和偏激的民族主义。前者是政界人士和世俗人的特征，而后 者即在我圣职界中也相当活跃。我有一种信念是意大利人，特 别是教区司铎们，较少受此感染。而我既是一位主教并为宗座代表，对此应更为谨慎当心。爱意大利是一回事，我所代表的 教会，是各国的母亲，是一切国家的母亲，我所接触的各种人 士，都应当能够在宗座代表身上，敬慕其对于每个国家的尊重、良善的性格、温和的判断，而衷心的信托。因此要很明智、少 讲话、多尊重，在任何场合，彬彬有礼。最好是对这种作风， 多加提倡强调，务使我周围的人，不论对内对外，都能遵行，在偏激的民族主义上，我们多少都是患者。而宗座代表就应该 表示出未受沾染的态度。 八、我们正逢着大演变的时代，在我们前面的，是一片混乱。最需要我们冋念基督社会秩序的基本原则，按照福音的训导 不判断，承认我们在惶恐包围中，天主法律可怕的惩罚，即在 此世，也将实现，一位主教按他应有的态度，在此历史的哲学上，对事件的观点，和俗化上应脱颖而出。今日的历史已是血的一页，何况再加上政治上社会的紊乱，我想重读圣奥斯定的 《论天主之城》，好能吸收该书的精髓，引导我得以完全单独地，借着天主智慧的光照来支持我的理智，好去判断我职务应 尽的一切。 九、好神父福来以圣经的口语，给我们讲避静的道理。用圣希道光荣圣富尔根蒂乌斯的一句话，很成功地，描写出一位完善主教的典型。我记取这一切作为教训，并作为此次幸福避静的纪 念。希望我的生活一如道理中所描写的主教一样。 「任何在教导上与制典上，身为民众得救的管理人，在一切事上应是圣人，不该有一处落在人的话柄下……他的言语应 是纯洁的、诚朴的、坦白的、稳重而正义的、充满甘饴和喜乐 的。无论他讲解法律的奥秘，论信德的道理：论节德，或论公义的法则，他劝导每个人，按他职业和习尚之性质，因人施教， 那就是他应知道他所说的是什么，是给谁说。是在什么时候和什么地方说，他超人的特别职责，是读圣经——法典，效法圣人们的德表：守夜 、守斋和祈祷，与兄弟们和平相处，不轻视任何人；除非先证实议定了，不惩罚任何人。他管理人方面应 以谦逊的态度恩威并用，这样方不致由于过分的谦虚而增长属下的过失，同时也不得以过分的严格，而行一种虐政。但对侍 所托付的属下，应像怕基督严厉审查似的小心翼翼，从事一切应保存超越诸德之上的爱德，因为没有爱德，其他德行也算不得什么。因爱德是洁德之护卫；谦逊的保障，这诸德中， 也应有超群的洁德，如基督已明言过他应无染于肉欲牵挂一样。 在这些工作中，他应全力照顾穷人；饥饿的人，给他吃；裸体的，给他衣服穿；招待行旅、赎回被虏者、保护寡妇孤儿，在一切事上殷勤照顾、防患于未然、量力救济穷苦无靠的人。在他那里好客的爱德应是超然的，以温良和爱心接持一切的人。如果一切教友都欢喜听那句福音：『我做旅客时，你们招待了 我。』那么一位主教，他的住宅更应如何是众人的客厅呢！」 |
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十一、1945-1952 年，任教廷驻法大使 〖51〗1945年，圣周内在索莱姆退省，3月26曰至4月2曰 善念与志向 一、依恃上主的人不会受任何损害。想起我过去三个月的可怜生活，不禁使我惊奇和羞愧。有多少次，我不曾考虑不显 扬我自己，不顾我自己前途的好原则！ 我现在已由伊斯坦堡迁到巴黎，而且也十分幸运地胜过我就职的种种困难。又一次，「服从与和平」为天主赐福的来源。 希望这一次能促使我内心刻苦，追求更深的谦逊，以依恃的心情归附于天主，为能将以后为教会服务的余年献给天主，一方面圣化自己，一方面为人们树立芳表。 二、我不能不承认以下的真情：我现在确实已走上衰老之途。不过，精神尚在坚强的反抗，因为我仍然自觉年轻、敏捷、 神清气爽及志气蓬勃。但是，只要照一下镜子，就会使我羞惭 万分。现在我已到成熟的时期。我应尽我的可能，心中要晓得我已不久于人世，而且我已到达永生的门前。希则克雅想到这 一点，曾转身面壁，痛哭起来〔列下廿2〕。而我，现在却不哭。 三、不，我绝不哭，更不希望返老还童，好能多做一点事。过去我做的好坏，一并托付于天主仁慈，现在我面向未来，不 管今后生活多久，因为我愿意圣化它，并希望它成为圣化他人 的泉源。 四、日课经。与本笃会会士们共同生活，参与他们圣周的礼仪，使我在日课经时较前热心。现在我终于得以在小圣堂旁 有一个办公室，以后我时常在圣堂念各时日课，在前晚或前夜念次日的晨经，特别在念晨经时，按照会士们的习惯站起来或坐下。身体表面的姿态也能有助于精神的缄默。此外，我将加 强研究圣咏，在圣咏内有多 少道理及美好的诗！ 五、为了简化的关系，我将记住向天主的德行及四枢德。 四枢德中首要的是明智。这是历任教宗、主教、王侯等都觉得困难的德行，而且也时常失败。这是外交人员特殊需要的德行。 我应当特别崇尚它。每晚应严格地审察这一点。由于我讲话容 易，因而在言谈上过火。要注意，要注意！晓得缄默，晓得讲话有尺度，晓得避免判断他人及其态度，只在长上要求或有严重理由的情形下审断他人。 总之，要比以前少讲话，要怕多讲话，时常切记圣希道赞扬圣富尔根蒂乌斯的话。特别小心维护爱德。这就是我的戒律。 〖52〗1947年，在巴黎耶稣会会院曼莱撒别墅退省，12月8日至13日 一、现在我已在任驻法大使第三年，时常有能力不足的感觉，这种感觉使我经常依恃天主，又因为我经常在练习服从， 这种依恃天主之情使我有勇气，并驱除一切畏惧心理，主时常 在协助我，我赞颂祂并感谢祂：「对祂的赞颂常在我口。」〔咏卅四2〕 二、我又依照古老传统，开始与其他的人共同做神工，在这里我们共有卅位不在会神父，几位会籍神父，另一位我相信 是传教士，讲退省的苏拉神父，是一位年轻耶稣 会神父，公教进行会协理，聪明有热火，道理好，格调优美， 完全现代化，内容有结构、表情及比喻，我曾向他告解，包括自1945年3月在索莱姆举行的复活节退省，直到今日，我又感觉心满意足及有勇气。 三、关于我的生活，这些日子我的主要思想是想死亡，可 能它已临近，并且需时常准备好，为一个67岁的人，死是随时会来到的。今天早晨，12月12日，我奉献弥撒，是为求善终的 恩典，下午拜圣体时，我曾念忏悔圣咏及祷文，以及付托灵魂 的经文。 我认为这是一个好的敬礼，以后我要经常这样做，假设时常有这种思想萦缅于怀，几时死时到来，我不会过分惊奇。 四、为了准备这个时刻，我又修改一下我于1938年写就的遗嘱，因为需要适应我索托伊尔蒙泰家中的新环境，主见到我 已以绝对神贫的精神摆脱了现世的财产，如果还剩下一些东西，将用为补助本堂区及救济穷人。 五、今后，在社会中及在教会内，我一点贪求荣誉的企图也没有，教宗派遣我到巴黎来，真使我羞愧。我准备接受任何大的牺牲及耻辱，这将是我蒙 召升天的预兆，希望天主使它成为我真正成圣的开始，正如同 被选拔的灵魂们，他们在垂暮之年领受这种恩惠，使他们成为真正的圣人，殉道牺牲的观念使我害怕，我对于我忍受肉体痛苦的决心，毫无把握。但是，如果我能以热血为耶稣做见证， 为我是多大的恩惠及荣誉！ 六、至于我藉助一切神工与天主间的关系，似乎还不错， 在阅读过许多灵修作家的著作以后，我感到还是喜欢弥撒经书、日课经书、圣经、《师主篇》及鲍舒哀《默想反思》等书。礼仪及圣经供给我一种食 粮，养育我的灵魂。但是，我却不停地注意圣体圣事，而我也 有幸在我房间附近两步远的地方保存圣体，我待别关心拜圣体， 其中杂入一些值得尊重及特别留恋的敬礼，使其花样翻新并富 吸引性，如念圣咏、拜苦路及念亡者日课，圣体岂不是一切的综合吗？ 七、我的房中尽是我喜爱阅读的书籍，而且只是一些严肃的、适合教友生活需要的书籍。但是，这些书又是一种诱惑， 它时常使我在分配应处理一般事情的时间，加向教宗作报告， 及读书的时间上不均匀。在这方面，仍然应多多努力，我将尽力而为。如果求知及阅读书籍会影响我做大使的责任，那么这 些将有什么价值呢？ 八、在家中一切进行顺利。面对我的及同事们的过错及不齐全处，是我的耐性来支持我。但是，我经常记住圣希道赞扬 圣富尔根蒂乌斯的话，这句话我已记在1942年我在伊斯坦堡的 退省日记中。这是值得惊奇的一页。现在我抄出几段，这几段特别合乎我在巴黎与我的共同工作人员们的情况，就是「与弟兄们和平相处，不轻视任何人。」但以下一段特别合乎我的情 况：「管理他人方面应以谦逊的态度恩威并用，这样方不致由于过分的谦虚而增长属下的过失，同时也不得以过分的严格，而 行一种虐政。」 我还记得：重视爱德，因为没有爱德，其他的德行等于虚无。因为是爱德维护洁德，而我要如同圣希道经常说的，特别 重视洁德的高尚，也要不顾任何代价达到洁德最高峰。因此， 我要注意我的谈话，要除掉一切的妄断，一切对于主教地位的失敬，一切对于使馆治下的大小修会院长的失敬。即使需要内 心的牺牲，及我本人屈尊，我也要坚决成功。同我一起生活的人们将要明白，他们为我也将是一种安慰的机会。关于温和及 爱德也是一样，使馆的客人们也要享受到这些。圣希道说过， 主教的家应当迎接一切的人。 九、我的性格及我所接受的教育，使我易于同众人表现慈祥、宽容、礼貌及忍耐。我将不离开这条路。我奉圣方济•沙 雷为我的伟大的师傅。哦！我多么愿意真真实实地在所有的一 切事上像似他呢！为能不违背主伟大的命令，我宁冒被讥讽和被蔑视的危险。良善心谦为一位主教或教宗的代表是最荣耀的 光耀他人的方式。让别人去表演那过分的细腻及外交上粉饰的 伶俐，而我只仍然以思言行为上的单纯及好好先生态度为满意。总之，那忠于主的教训及榜样的人，为他一切都有好处的。 十、由于我长期居留法国，使我对于这个国家日渐增加景仰真诚的钟爱之情。但是，在我的良心中我感觉一种有时近乎 不可解的矛盾，一方面我喜于赞扬这些法国勇敢的及可爱的天 主教教友，一方面由于职责的关系，不能纯为恭维或怕使人起 反感，对于教会长女的缺陷及实际情形表示惊愕，即履行宗教 责任，及由于尚未解决的学校问题，神职人员缺乏，世俗化运动及共产主义的蔓延所造成的恶劣现象。 这个需要我不断地谨防我的多言。温和的和不表示严峻的缄默，慈祥的几句话，比一味的强调有力得多。即便后者是出 于彼此信任之心及善意。至于以后的事，有一位会审断及下断 语的〔若八50〕。 希望这个国家特别敬礼及赞扬的耶稣圣心、法国之后圣母玛利亚、外交界之主保圣若瑟，以及保护法国的诸位圣人们，成为我的帮助、安慰及保护。 〖53〗 1948年，在盎佳尔佳〔EnCalcat〕本笃会隐修院 退省，11月23日至27曰 一、11月25日，我进入68岁大关。昨天晚上我在院长神父 巴毕叶那里办告解，我的心神安定了，卧在我的本笃会小床上， 我曾准备善死，慢慢地念鲍舒哀为此所拟的经文，现在我认为我的生命已近尾声，上主愿意多赏我的，不管是岁月、不管是日子，我都认为是多余的，我当经常念圣保禄的话，及按照他 的话生活：「我已死亡，我的生命已与基督一同藏在天主内了。」(哥三3〕 二、这种神秘的死，更清楚点来说，是绝对摆脱世间一切财物：摆脱我自己，我的嗜好、荣耀、成功、精神和物质的利 益。总之，对于一切为我不是天主圣意，完全保持冷漠 及无所谓的态度。 三、今年退省期间，重新读一次去年在耶稣会院中退省时所写的日记，我认为完全与我现在的情形相符合，现在不需要 再重复了，只要经常的再读一遍就可以改正及鼓励我自己。 四、年事愈长，经验愈成熟，愈承认，为我个人的圣化及服务圣座成功最准确的路线，就是设法将一切——原则、方针、 环境及杂务，均归纳到最简单及最镇静的境界，时常设法从我 的葡萄树上除去一切无用的枝叶，直接地走向真诚、正义及爱德，特别是爱德，其他的做事态度不过只是夸大和过分的确定 自我，而这种情形很快就会被揭穿，成为可笑的局面。 哦，福音、《师主篇》、圣方济《小花》，圣国瑞《伦理学》中的「人们讥讽义人的单纯」等……是何等的单纯，我愈品尝这些书，愈从心中喜欢再听一遍，世俗的一切智者，世间 的一切聪明的人，甚至于梵蒂冈外交界的也在内，几时在耶稣及圣人们伟大教训的单纯及温柔的光辉相映之下，是何等的丑 恶！这才是真正的机巧，会使世间的智慧羞惭，能适合于最正 式的礼貌及高尚，能与最高的学识及各时代、各地区及各种环境中的社交生活相吻合，「哲学的最高峰，是与明智揉合的单 纯。」以上是东方伟大哲人金口圣若望的 名言。主耶稣，请使我保持赞赏及实行这种单纯的热忱，这将 使我在谦虚中更接近祢的精神，吸引并拯救人灵。 五、我的性格易于善待他人，无论人或事易于看他们好的一面，而不愿冒失予以批评及审断，同时由于年龄方面很大的差别，使我获得长期的经验及深刻地了解人心，因而使我有一种很难与我四周的人意见相合的感觉，所有轻视弱小贫穷及属 下的心理及不礼貌的态度，以及所有讥谤及不成熟的判断，均使我内心痛苦，我不讲话，但是我的心却痛苦万分。 我这里所有的同事，都是一些能干的教士，我很赏识他们的特长，我也很喜爱他们，本来这也呈应当的。但是，我 对于与他们交往方面，内心感觉不愉快，迟早有一天，我要予 强烈的反应。但是，我仍然愿意保持缄默，因为我认为为教训他们更有效。请问这不是我这一方面的弱点吗？我应当，我也 愿意继续安祥地背负这个轻便的十字架，这也是由于我的能力 未足，我也让上主来处理一切，因为祂洞悉人心，并能引人趋于祂的爱情的温馨。 六、关于这一点，我不过重叙去年在曼莱撒别墅退省时 所写的笔记第八段。我还清楚地记得我在贝加莫主教公署，与我可敬的主教戴德斯基，在四十多年前的谈话。他对于梵蒂冈的人，从教宗直到最未的一位，从来未说不太礼貌、不太温文、 或不太恭敬的一个字。关于妇女们，或一切有关妇女的事，从来一字不提，彷佛在世界上没有妇女一样。这种有关妇女的彻 底缄默——即便与极莫逆的人也是一样，为我青年时代的司铎生活，是一项最可贵及最深刻的教训。现在想起这位教训我这 种纪律的人，我仍然感激万分。 七、这些日子我不能多读圣经。但是，我特别注意默想圣雅格书。该书信的五章内容可以说是教友生活很奇妙的大纲， 诸如实行爱德、运用舌头、有信仰的人的活力、对和平的贡献、 尊敬他人、对不公道而且吝啬的富人的恫吓，以及邀请人有信心、乐观及祈祷等，这一切的一切都是无穷的宝藏，其中蕴藏 着一些指导和教诲，特别是为教士们，但是也依照各时代的需 要，为教友们也很有用。这一切需要背诵起来，要一句一句地研究这段天上的道理。现在我已68岁，要慢慢衰老下去，但是 在这圣体中却充满智慧。今举一个实例于下： 「你们中谁是有智慧有见识的呢？让他用好品行，彰显他的行为是出于智慧的温和！若你们心里怀有苦毒的嫉妒和纷争， 就不可夸耀，不可说谎违反真理。这种智慧不是从上来的，而 是属下地的，属血气、属于魔鬼的。因为哪里有嫉妒和纷争，哪里就有扰乱和种种恶行。至于从上而来的智慧，首先它是纯 洁的，其次是和平的、宽仁的、柔顺的、满有仁慈和善果的，正义的果实乃是 在和平中种植的。」〔雅三13-18〕 〖54〗 1950年，在欧郎短期退省的灵修札记，4月6日至9日，圣周四、五、六及复活节 自3月19日，我升主教银庆，到4月9日.复活节，我在北美长途旅行结束时休息三天。 欧郎的主教拉加斯特蒙席以兄弟友爱之情接待我，我对他十分感激。在祈祷、默想和默静中我与若干的灵 魂虔诚地联合一起，这些灵魂在全世界各教堂内，在复活节前 神圣的三天歌颂耶稣的病苦及凯旋。虽则我当不起及能力不足，但是，教会已祝圣我为主教廿五年之久。我很喜欢玩味我的过 去、现在和将来。 圣周四：我的过去 在我的旅程中，我曾携带着我在1915年至1950年在保加利亚、土耳其及在法国所写的灵修札记，为能刺激我，使我悔过， 并增加我做主教的热忱。我又如同在办告解中心平气和地重新 全部读一遍并为我所做的念一遍「求主垂怜，示尔慈恩」圣咏，更为主所做的念一遍〈谢主曲〉。在廿五年以后的今天，我又 重温一下，我于1925年3月13日至17日卡贝纳别墅中退省时所 写的札记的第四节，当时我正在准备祝圣为主教，而祝圣主教礼是于3月19日圣若瑟瞻礼在圣嘉禄格索举行。当时我曾做以 下的决定：「我要经常阅读《师主篇》第三卷第九章：「万物都 应以天主为终向，」这章使我在这几天的静默中得到很深的印象。确实，在这几句话中包括一切。」以上是我在我新生活开始时所写的，同时也是我现在所想象的。在廿年以后，我十分 喜欢重温耶稣的教训，而这种教训是由我的软弱所证实，并且藉助上主的协助，由我的坚决意志所坚持，同时更克服了世俗 精神的诱惑。 我的耶稣，我该多么感谢祢使我坚持以下的原则：「世界上的人，不论大小贫富，全该从我这不竭的井泉中汲取活水。」 (《师主篇》卷三第九章第六节）而我就是这些弱小与贫困中之一。 在保加利亚，由于环境的闲难及生活的单调，每天发生一些痛苦，因而需要我的刻苦及缄默。但是，祢的圣宠保持我内 心的愉快，并且协助我收藏起心内的焦虑及不满。在土耳其， 由于尽我的教牧职务而使我感到痛苦及喜乐。我本来可以并且应当多加努力而多有所建树，并且逆着本性的偏向行事。 我的耶稣，祢洞悉我的内心，只有祢晓得在修德方面能产生过激与不及的地方。 我认为我的责任，是丝毫不傲慢，而将一切归功于祢的圣宠。「没有祢的圣宠，人什么也不能做。而祢命人深深感谢祢 的大恩。」〔《师主篇》卷三第九章八一九节）为此，我的责 任是为一切感谢祢。我十分喜爱下面的一句：「我的功劳是由于 祢的仁慈。」另一句是圣奥斯定的话：「尔发挥我们的功劳，就 是发挥祢自己的恩赐。」 我的耶稣，我再千谢祢，万谢祢。「因为真爱天主的心，能制胜各样的情欲，能增加灵魂的力量。我若真懂得事理，我 一心悦乐的，必是祢，盼望的也是祢：因为除了「天主以外， 没有圣善』〔路十八19〕。所以在万事万物以上，天主当受赞美。」〔《师主篇》卷三第九章十二一十三节） 如此，为结束我廿年的主教生活，也结束《师主篇》的这一章，因为我是以此章开始的。这章使我经常记住我在思言行 为上所犯的过错，作为我精神有益的处罚，同时更使我倚恃每 天的弥撒圣祭，这个神圣的纯洁的圣饼是为我的无数罪过，触犯和过失所祭献的。廿五年的主教弥撒，在善意的光辉中奉献 的，但是也蒙上俗套的灰尘。哦！这是多么大的恩宠的奥迹， 同时也是羞愧的奥迹。这是为牧人及主教的耶稣的温祥的恩宠，而祂的对象是所选择的司祭。羞愧的未能在完全依恃中获得慰藉。 |
