为什么孩子需要管教 以及如何来做
－ 关于孩童管教方面的八项圣经原则
以及用来矫正孩童的十个基本步骤
科提斯·哈城 博士（Dr. Dr. Dr. Dr.Curtis Curtis Curtis CurtisHutson Hutson Hutson Hutson）
1为什么孩子需要管教以及如何来做
作为父母亲，你完全是有能力来养育和训练出一些身体和心灵都非常健康的孩子的。圣经里面不仅给我们提供了明确的指引和答案，并且向我们做出了保证，一定可以达到美好的结果。如果你真的有兴趣和决心，要来正确地抚养和教导你的孩子，就请你继续往下读吧。
“ 你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照著主的教训和警戒养育他们。 ” -以弗所书 6:4
对于以上这节经文的释义，在斯哥菲尔德的圣经（ScofieldBible）里面，页面中央部位有列出对于“教训”的解释，乃是指“管教”。在这里，我想要跟大家探讨的课题是“为什么孩子需要管教以及如何来做”。我所说的理论和方法都是行之有效的，这并不是因为是出自我自己的口的缘故，所以就在这里黄婆卖瓜的自卖自夸，而实在是因为圣经就是这么说的。而我们都知道，圣经乃是一本久经考验的非常可靠的书籍。既然全宇宙和一切生命气息的创造者上帝是这么说的，那么就是完全有保证的。上帝有无穷的智慧，他是绝对不会犯错误的，而他的完美和诚实更使得他不会欺骗我们的。
“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离”（箴言 22:6）。这节经文的意思，实在是再平白清楚不过了，就像大白天一样。这个句子的陈述当中，绝对是没有留下任何的让人怀疑的余地的。假如一个孩子得着了正确与合宜的抚养，等他长大成人，甚至到了老年的时候，都不会再偏离正道的。
在本书的读者当中，或许有人已经失去了自己的某些孩子了。我这么说的的意思乃是指，他们的孩子可能已经到了青少年的年纪，并且已经是相当的悖逆，不再能够听从和接受父母的任何的管教和指导了。在这个意义上说，他们的父母已经是失去他们了（亦即，失去了教导和引领孩子的机会了）。在这种情况下，作为父母亲的你，对他们可能就是无计可施了。或许，当中的有些孩子都已经彻底从家里面搬出去了。假如你真的是已经这样的失去了一个或者几个孩子，你没有必要再继续失去那仍然留在家里的孩子。还可以做一些亡羊补牢的工作。我在这里会尽量给您一些实际可行的建议，相信会帮助到您的。
接下来，我会给大家先介绍八项从圣经里面引申出来的原则，然后在本文的后面，再给大家提供十个具体的步骤，是用来纠正孩子们的。
关于孩童管教方面的八项圣经原则
孩童需要被管教，因为他们天然的本性是具有罪恶倾向的。这个说法，可能会跟你们在公立学校所接受的普遍教导恰恰相反。不过，孩子们确实是有罪恶之天性的。为什么我要这么说呢？这是因为，圣经很明确的就是这么告诉我们的。诗篇 58 篇第三节这
么写道，“恶人一出母胎就与神疏远，一离母腹便走错路，说谎话”。记得在我第一次读到这句经文的时候，我还真有些诧异呢，因为我想， 一个孩子刚刚出生怎么就会说谎话呢！他连说话都不会，通常，孩子开始说话都是要等到一岁以后的 。但是后来我自己结了婚，在接下来的岁月里面，主给了我们四个天真可爱的孩子。于是我很快就知道
了，原来孩子们刚出母腹不久就会走上错路的，就会说谎了。事实上，我的第一个孩子刚刚降临到我们家的时间还不长，我就已经学习到这个真理了。
有一天晚上，我们夫妻俩都在睡大觉的时候，我们忽然听到了一声震耳欲聋的，极其尖利和令人毛骨悚然的哭喊声，是从我们那第一个孩子的卧房里面传出来的。我推了推我的妻子，对她说，“快去，看看你的宝贝是怎么了！” 我的这位哈城太太（Mrs.Hutson）赶紧地打开了灯，踉踉跄跄地飞奔到隔壁的卧房去，而当她着急地观看我们那个孩子的时候，女儿她已经停止了哭喊，正在用嘴巴发出几个“咕-咕-咕”的声音。很显然的，那个孩子是在对我们说谎呢。尽管她还很幼小，不能够说出“谎言”这两个字，也不知道这两个字是如何拼写的，但是她已经有谎话的能力和意图了。并且，信不信由你，我们的所有的孩子，在他们还是婴孩的时候，都曾经在晚上不止一次地欺骗过他们的父母。他们会大声地喊叫，听起来就好像是有人正在谋害他们；而当我们急匆匆地赶过去的时候，他们就开始对着我们傻笑。他们的确是知道，通过喊叫，能够使父母以为他们的孩子遇到了危险，可以立即把父母亲招呼过来。而事实上，孩子们的这个行为，其实就是在欺哄父母和撒谎了。
在诗篇 51 篇，第五节，以色列的那位最伟大的国王，大卫就曾经感叹说，“我是在罪孽里生的，在我母亲怀胎的时候就有了罪。”这节经文的意思，并非是说，生孩子这件事情本身有什么罪恶；而是在告诉我们，就是在刚刚受孕成功，受精卵被合成的那个时刻，大卫跟我们所有的人一样，就已经获得了罪恶之天性了（译者注：基督教所谓
的原罪。）。
我们可以这么说，任何的事情，假如是需要被人提醒或者教导了之后，你才会去做的，那么这个行为通常就不是属于你的本性的，而相反的，那些不需要人们教导你，你自己就会去做的事情，就往往是属于你的本性之一部分。比如说，我们需要教给孩子们学习讲“谢谢你”。他们的天性总是不愿意对人心存感恩的；孩子的本性会觉得，他自己所获得的一切都是该得的，是理所当然的，就好像都是别人欠了他的。并且，孩子也不是生来就会有礼貌的回答父母说，“是的，女生”或者“是的，先生”，这些都需要父母反复强调他们才会采纳的；也没有人，生来就有本能会使得他主动的对人说“谢谢您，我对此很感激”之类的话。他们都是需要被人教导，才会养成说这些文明用语之习惯，并且都是要经受许许多多的重复和强调之后才学会了的。
通常我们看到的现象是，当某人给你的孩子某样东西的时候，你就会对着自己的孩子提醒说，“你应该说什么呀？”孩子显出一副迷惑不解的样子，于是你又说，“哎，你应该说些什么呀？你知道妈妈是怎么教你的。你遇到现在这种情况应该怎么说呀？”孩子依然是沉默。于是你只好对着那位给东西的人说，“他其实知道应该是怎么说的，我教过他的，但是他现在可能是心情不好或者有些害羞呢。”其实不对，这不是孩子的真正问题所在。事情的真相是，孩子有一个罪恶的天性，因而他照此本性，是不会感恩的。
有一位太太把一块巧克力蛋糕递给一个小男孩，听到小男孩说了一声“谢谢您”，她就觉得很惊讶也很高兴。
“哦，”这位太太说，“我好喜欢听到小男孩们说谢谢的那个声音哟！”
那位小男孩立刻就回答说，“那就请你在我的蛋糕上面放上一层冰激凌吧，我会再次说谢谢你的。”
你看，就是这个样子的。我真不知道这个男孩子是否真的拥有了，那发自于内心的感恩意识。至少看起来他的动机似乎有些不正确（只是为了使自己得着更多的好处）。
在自然界当中，大多数的动物在其出生之后的几个星期，就开始独立求生了。一匹刚刚出生的小马驹在第一天就能够行走。然后过了四个月，它就断奶了，并且通常就会被人取去，彻底的离开它的母亲。一头小牛通常是在其出生后的第七个月断奶的。就是这样子，大部分的动物都是在出生之后的几个星期到几个月，就开始自己觅食和生活
了。
而对于人类的孩子们来说，情况就不是这么简单。通常，一位孩子有差不多二十年的时间会跟父母亲待在一起。并且在大多数的文化当中，要等到他进入 21 岁的时候，才开始被当成是成年人。上帝对人类的安排就是这样的。因为他知道，作为万物之灵的人类的孩子，就是需要在父母的权柄之下生活那么多的年日。孩子们在此期间所需要的是适宜的纠正和管教，这也正是上帝吩咐和托付父母们要来施行的。假如我们让孩子过早的从父母亲的权柄之下得以脱离，绝对是不明智的。上帝把孩子放在特定的权柄之下，乃是要对这个孩子进行训练和培育，而一旦这个孩子离弃了这样的安排，从父母亲的权柄当中挣脱，上帝就不能够在某些方面再对这个孩子做些什么了，因为这些责任是需要父母来配合完成的。
2.假如孩子缺乏管教，日后就会带来公开的羞辱。
也许你们当中的有些人已经从生活经历里面学习了这个原则，但是圣经早在你的孩子出生之前，就已经点明这个道理了。箴言 29 章 15 节里面有一个警告是这么说的，“杖打和责备能加增智慧；放纵的儿
子使母亲羞愧。”圣经的话语，都是上帝特别的借着先知和使徒而赐下来的，都是被世世代代无数的人所验证过的颠簸不破的真理。假如你违背了圣经的原则，就必然会收获相应的结果，这是毫无例外的。假如你不去管教自己的孩子，不去纠正孩子的错误言行，而是一味的让他放任自由，其结果就是，日后孩子必然会给父母亲带来羞辱。我知道许多做父母的人，他们都能够证明这个原则是真实的。
孩子必须很早就知道，他们是必须要学会顺服的。否则的话，他们会以为，他们既然在家里面可以不顺服父母，到了社会上面，也照样不需要顺服就可以畅通无阻的。那
在外面街道上触犯了法律的孩子们，比如那些破窗而入到商店偷窃的，或者参与打架斗殴的青少年，当初就是在各自的家里面养成的恶习，因为在家里面，他们可以任意妄为，而不必受到惩罚。要是他们在家里面的时候，有受过父母亲的教导，知道是要为自己的各样行为负责任，而不是犯了错无所谓的，那么，他们就不会有那个侥幸的心理，
以为在家庭之外他照样可以为所欲为，而不去计较事情的后果。换句话说，假如你在家里面的小事情上，让孩子在其错误举动上面轻易的就被开脱，而常常又是类似的，在家里面的其他一些事情上让孩子无须承担该有的责任，那么，当孩子长大一些，到了比较独立的时候，就会顺理成章的错以为，他到了外面的世界当中，照样可以任意行事，而不咎其责。可想而知的结果就是，这样的一个孩子，日后往往就落入到许多的麻烦甚至是监狱当中。
事实上，每一位在监狱当中的犯人，都曾经是父亲膝盖上面的娇儿，母亲怀里的宝贝。他们都曾经坐在妈妈的腿上学习新事物，都曾经有机会聆听父亲的谆谆教导。所以说，要减少犯罪分子，最好的办法，就是不要去养育他们。就像那位老前辈比利·山代 （BillySunday）曾经说过的那样，“如果你要使魔鬼受到伤害，不是用你的拐杖来打击他，而是要用你的摇篮来打击他。”
3.父母亲对于孩子的管教应该尽早开始。
“不忍用杖打儿子的，是恨恶他......”（箴 言 13:24）。你知道，人们通常会以为，这句话应该是反过来说才对：“你如果打了孩子，那就是恨恶他，就是不爱他。”有时候，一些心地善良的朋友会对你说，“不能打孩子的，如果你打孩子，他会以为你是不爱他了”，其实这样的看法是不正确的。孩子对于你所施行的合理的管教，是会很乐意的接受的，并且这样他反而会觉得自己是真正的被爱了。在本文后面的篇幅当中，我会告诉你如何来具体施行合宜的管教。 “.....疼爱儿子的，随时管教”（箴言 13:24）。这里被翻译成“随时”的这个希伯来文的单词，在圣经的原文里面，其字面意思就是“尽早”。通常呢，到了一个孩子已经能够自己开始走路的时候，听到你对他说“过来”，他就应该顺从地走到你的身边。
我的四个小孩都是在他们人生的早期就学会了来顺服我的。如果我说，“起来”，他们就起来。如果我说，“坐下”，他们就会坐下。如果我说，“去到院子外面把废纸捡起来拿进屋”，他们就去到院子外面，把废纸拿回来了。我知道这个管教孩子的办法是十分有用的，确实是屡试不爽。假如你不同意事情会是这么简单和有效，那就是表明，你在管教孩子方面等得太晚了，开始的太迟了。如果你按照正确的方法来做，一定是非常管用的。 但是你必须尽早开始！
什么时候开始对孩子的管教呢？当你的孩子开始东倒西歪的学习走路，能够摸到桌子上面摆放的盆景的时候，你就必须开始了。你可以打孩子的手背。我以前就是这样管 教我的孩子的。通常在我就要去拍打他们的手背的时候，我会同时发出“啊-啊-啊-啊” 的声音。过不了多久，每一个孩子就把这个“啊-啊-啊-啊”的声音跟打手背之间联系起 来了。于是，后来的时候，只要我发出了“啊-啊-啊-啊”的声音，他们就赶紧的把手缩回去了，都不再需要我去拍打就达到我的目的了。今天，我最大的孩子已经是二十九岁 了，假如我发出那个她再熟悉不过的“啊-啊-啊-啊”的声音，她依然会条件反射式的把她的手缩回去呢！对这个声音，他们是永远都不会忘记的。
你应该尽量早的就开始教导孩子。圣经如此记载说，“不忍用杖打儿子的，是恨恶他；疼爱儿子的，随时【尽早】管教”（箴言 13:24）。箴言 19:18 那里又说，“趁有指望，管教你的儿子”。言下之意就是，要是再等下去，到时候就已经晚了，再没有指望了。当然，我的意思并非那么绝对化，说是你一定不能够把一位身材高大魁梧的十八九岁的男孩子重新带回来，继续纠正和教训他，只不过，那样会是相当的困难就是了。
当一根嫩枝出现了歪曲的时候，这棵树会继续长大，只不过这个枝条的歪曲状态后来就会更加的显著和定型了。在某些情况当中，你可能就会永远的失去了你的孩子（译者注：也就是失去培育和管教他的机会）。假如你能够早一些开始的话，就不会出现那种被动的局面了，你的管教就会是已经凑效了的事实。而当你认真按照圣经的教导来做的时候，其结果就是，孩子们都会相当的尊重你的。
箴言 19:18 那里接着还说，“......你的心不可任他死亡。”这节经文的另外一个翻译 可能是更加贴近原文的，那就是英王钦定本（KJV）所采用的翻译，“......你不可因为他的哭闹就心里发软（letnotthysoulspareforhiscrying）。”而我们知道，有多少的妈妈
们，因为孩子的大声哭闹，就觉得丢脸和没有面子，又害怕被邻居们听到孩子的尖叫，于是就放弃了对孩子的管教！于是这些妈妈们就会讨好孩子们说，“好了，好了，小声点！”就不敢再继续地责打孩子了。
当我还是个少年人的时候，我有一位朋友，他的名字是大卫，每次他妈妈要对他进行体罚的时候，他就叫得震天响，以此就迫使他的妈妈不再打他了。直至今日，我仍然是对他记忆犹新，他大声哭喊的声音是，“噢，妈妈，你把我的腿都打折了！你要把我打死啦！别打了，妈呀！赶紧停下来！快住手！”他的喊叫和祈求听起来是那么的真切和可怜，于是他的妈妈就从来都没有把管教这件事做得彻底，也就从来都没有把她的孩子的自我意识打压下去过。
后来，我自己的孩子也是试图用类似的办法来欺哄我。不过呢，当她大声哭喊的时候，我就用大声的呵斥回敬她，而且声音更大，并且肯定不会停止我对她的继续责打。 “......你不可因为他的哭闹就心里发软”（箴言 19:18）。
4.正确的管教乃是真爱的表达。
圣经是这么说的，“不忍用杖打儿子的，是恨恶他；疼爱儿子的，随时管教。”（箴言 13:24）。
当我小的时候，我的父亲打我时往往会说，“儿子啊，我之所以这么做，是因为我爱你，”那时候，我心里说，我才不需要你爱我这么多呢！他还会说，“孩子，我打你的时候，其实我跟你一样是痛苦的。”我就想， 也许是吧，但是你肯定不会是在同样的地方疼痛吧！
后来呢，当我自己做了父亲，也需要责打自己的孩子的时候，我同样是对孩子们说类似的话，“孩子啊，我之所以这么做，是因为我爱你。”我这样子的说，并不是因为我要依样画葫芦的来复制我父亲对我所说的话语；我之所以这么说，乃是因为这些话真的是表达了我内心真实的感受。做为父亲，我实在是不希望自己的孩子长大之后成为一些赝品或者是无赖。我希望他们能够成为知书达理的有素质的女士和绅士，能够在世界上面有合宜的面貌和被人们所尊重。所以呢，只要我的身体还有足够的力气，我就要尽所能的来帮助他们养成美好的品行。只要他们还是居住在我的屋檐底下，他们就要顺服我。从某种意义上说，我宁可看到我的孩子们在我的眼前死去和被埋葬，也胜过看见他们多活几十年，却是成为了社会上的败类，或者是看到他们把自己的生命白白荒废掉，成为一群桀骜不驯的、悖逆的流浪汉。
对我来说，有时候会看到一些令人反胃的现象。那就是，一个高高大大的七尺男儿，在那里拧紧双手或者摊开手掌，在空中摇摆晃动着，并且一边极度无奈地说，“我对于我的这个孩子，真的是没有一点的办法了，”而事实上，这个孩子才只有三岁大呢！难道事情真的是如此吗？这个男人显然是有能力对付一头毛驴，或者一头奶牛，或者一匹高头大马，甚至是一只凶恶的德国牧羊犬，而他对于一个才三岁大的小孩子真的就无计可施了？！事情的真相诚然不是这样的，他只要愿意去努力和尝试，办法肯定是有的。并且，他在上帝的面前，也是有责任来履行自己作为人父的义务的。
管教孩子实在是父母亲的爱的表达和显现。圣经告诉我们，上帝因为爱我们的缘 故，他也是会管教我们的。希伯来书 12:6-8 这样写道：
“ 因为主所爱的，他必管教，又鞭打凡所收纳的儿子。 你们所忍受的，是神管教你们，待你们如同待儿子。焉有儿子不被父亲管教的呢？ 管教原是众子所共受的，你们若不受管教，就是私子，不是儿子了。 ”
5.管教的目的必须总是为着孩子的好处。
在新约圣经的希伯来书 12 章 10 节那里，有一节很有趣的经文，是这么说的：“生身的父都是暂随己意管教我们【上帝在这里告诉我们的，就是指有些做父亲的，管教孩子的目的乃是为了父亲自己的方便和虚荣】；惟有万灵的父【也就是上帝】管教我们，是要我们得益处【也就是说，管教的目的是要使得孩子获得利益，而不是为了父亲的虚荣心等等】，使我们在他的圣洁上有分。”
这节经文明确的告诉我们，地上的父亲们有时候乃是为着自己的虚荣心来管教他们的孩子。同时又告诉我们说，上帝如果管教我们，绝对不是出于什么私心，乃是实实在在的为了我们的好处。
打个比方说，有一个男人脾气暴躁，对着一个孩子在生气。他因为自己遇到了什么烦恼的事情，就很想找个地方发泄，他想要砸东西，想要大喊大叫，甚至想要用拳头捅墙壁。于是，在他的怒气当中，他就去打自己的孩子。在这样的情况之下，这个对孩子的打骂就不会是真的为了孩子的益处，而只不过是为了这个做父亲之人的宣泄而已。他只是想要找个出气筒罢了。这就如同生气的人大声吼叫或者摔破碗碟那样！做为父母亲，绝对是不应该为着自己的方便或者利益而打骂孩子的。如果要管教孩子，就必须总是为着孩子的利益和好处而作为出发点。
也有一些父母，他们通常是要等到自己被孩子惹火了，怒发冲冠的时候，才如同火山喷发一般地来鞭打孩子。这种情况，仔细分析起来，通常也是为着自己的利益，而不是真正为着孩子的好处。他们只不过是在表达和发泄自己的愤怒而已。我们对孩子们动怒是可以的，但是，最好不要在你责打他们的时候，表达这种愤怒。对孩子的管教，最好是在爱里面来完成的。当你不得不需要采用鞭打的方式来惩罚孩子的时候，这件事本身就应该是使你伤心透顶的才对。孩子们的确是需要被管教和责备的，但是我们要在爱里面来做这个工作。
6.管教必须是保持始终如一的。
假如你今天为着某件事鞭打了一个孩子，而明天他做出了比这件事更加恶劣的举动，你反而是不闻不问，让他轻易的过关，那么，孩子就
会给你弄得无所适从，他对于这种游戏规则，会相当的混淆和疑惑。其实这个做法对孩子也是不公平的。他永远都不会明白，到底是因着什么事情，或者什么时候，自己会挨打，而什么情况下是不会挨打的。在昨天，他可能因为一件小事就被你打个半死，原来是因为你的心情不好；而在今天，因为你心情愉快，器满意得，他就是出去杀个人，你都会纵容他的！这样的话，孩子从来都不明白，到底什么时候自己会被父母亲管教，因为你的标准变来变去，是前后不一致的。
每当我要求我的孩子们做什么事情的时候，我一定会留意察看他们是否有去做。比如说，我曾经打电话叫我的孩子们回到家里来，让他们把院子当中的一张纸捡起来，因为我在他们出门之前就让他们捡，结果他们没有捡就出去了。我这样子的做法，并非是小题大做。我只是要我的孩子们知道，当我说把地上的纸捡起来的时候，我的意思是肯
定和确实的，就是要他们去把纸捡起来，哪怕他们需要乘飞机坐火箭，也得给我回来把这件事情办完！真的是这样，孩子们是必须被监督，使他切实的执行被告知要他做的事情。那张在院子当中的纸条，如果他不去捡起来，就一直会呆在那里，直到他去捡起来。当你这样子来训练孩子，坚持的次数足够多的时候，他就会明白，他是必须听从父
母的。于是他以后就学会了应该如何来行事为人，就会在出门玩耍之前先把要做的事情完成掉。而反之，一旦你允许孩子在不顺服当中就得以轻松走掉，那么，你就是在教导他做一个不顺服的孩子了。
你看，教养孩子就是一条有双行道的大街，是有去有回的。只有在孩子能够听得进去的时候，你才能够达到教导的目的。并且，孩子所学到的任何的事情和道理，都是你所教导给他的那些。
比如说，有一位母亲对我说，“我已经不止十次告诉那个孩子把地上的衣服捡起来，可他就是不愿意做。”
我的回答是，“因为你就是这样子教导他的。”
这位母亲很不理解的反驳道，“你这话是什么意思，我是这样子教他的？我这辈子的时间都花在他身上，都在用来教导他把衣服捡起来。我从来都不曾教导他把衣服扔在地上的！”
“让我慢慢解释给你听，”我接着说。“当你叫孩子把衣服捡起来，而他却不听话的时候，你就会再次地叫他，是不是？而他还是不去照着做。你继续吩咐他和命令他，还是没有果效，直到第十次的时候，你终于发话说，‘你再不把衣服给我捡起来，我就立马给你那个在上班的爸爸打电话，让他回来教训一下你这个不听话的小子。’孩子已经完全知道你这一个套路了。他知道你会要求他十次的，然后你才会真正下定决心要采取进一步的行动，来迫使他就范。于是他就会不紧不慢地等到那个第十次的到来，说不定，他心里想，你说个九次就作罢了呢。”
类似的，有些父母会对孩子说三次或者四次，然后就开始大吼，然后才最终要拿出扫把或者鸡毛掸子之类的棍棒；而他们的孩子呢，早就习惯了这一套程序，知道父母亲是会先重复说个三到四次，然后又大声吼叫之后才会真正采取进一步的行动的。于是，孩子就会耐心地等到那个吼声的出现；也就是要等到父母要去抓棍棒的那个时刻，才会决定是时候把脏衣服捡起来了。而如果你只是说一次，就要他立刻执行，否则你马上就要开始责打了，孩子们很快就学会要当场顺从你的。
有一位年轻的妈妈对她的牧师说，“我跟我儿子之间出现了冲突。昨天我给他把汤热好了，叫他来吃午饭，他就是不过来。然后汤就凉了，我就只好再把汤加热，叫他来吃，他还是不来。于是我第三次把汤给加热了，又一次叫他来吃饭......这样反反复复，到最后他来吃饭之前，我把汤热了不下十遍。我真的不知道对于这样的孩子，我应该怎么办才好！牧师，您觉得问题出在什么地方呢？”
那位挺有智慧的牧师这样回答道，“问题所在之处就是，你加热的对象错了【言下之意，需要被加热和敲打的乃是孩子的手背或者臀部】！假如你加热的对象是正确的，你儿子和他的汤在你第一次叫他的时候，就已经走在一起了”。这位牧师所说的是完全正确的。
孩子们必须学习的一个功课就是，当你说了什么事情，他们必须立即顺从。人们是怎么学习新事物和新技能的呢，往往是通过实际的去做了才学会的。你之所以学会了骑自行车，是因为你去骑了自行车。你学会了说话，是因为你试着开口去说。你学会了写字，是因为你尝试着握笔来书写。同样的，一个孩子是如何学会顺服的呢？就是借助于
顺服这个行动。反之亦然，孩子也可以借着不顺服的行动，而学会了不顺服。所以，做为父母亲的你，必须保证自己的孩子所学到的是正确的行为和高尚的品德。
父母亲们，下定决心吧，让你们的孩子得着的是正确的养育和指引！真的，有一天我们都要化为黄土一堆，而在我们死后走后，所能够留下来给世界的最好的事物，就是那些品行高尚，执着上进的有信念有道德的子女，他们会成为社会的祝福和宝藏，而不是社会的包袱和危害。
没有一个好孩子是天生的，或者碰巧出现的。他们之所以会是优秀的孩子，乃是因为他们被正确的教育和培养而达成的。所以教养孩童的方法和技能实在是非常重要的。
我认识一些很好的做父母的人，我之所以说他们好，乃是因为他们知道如何管教自己的孩子，尽管这些父母们，在做为一位称职的基督徒方面，就显得不够完美了。我也看过许多的孩子，成长得非常好，他们长大之后成为在各方面都很优秀的人，而他们的父母竟然还是不认识上帝的人（译者注：并非作者轻看这些非基督徒的父母们，大概指的是，他们居然在没有圣经真理作为指导的情况下，也能够合宜的管教他们的孩子，实在是难能可贵的）。这里面的秘诀，就在于他们知道什么是好的管教孩子的方式，并且认真的去执行了对孩子的管教，于是他们的孩子也就学会了要来尊重和听从他们。
7.父母们应该做他们孩子的好榜样。
你可以命令自己的孩子们做正确的事情，而你自己却是背道而行，对自己却是不照样的要求，但是，这种现象是很不理想的，要尽量避免。理想的情况是，你也是要按照你要求孩子们的方式来行事为人。可悲的是，有一些父母自己就有某些坏习惯，是他们不愿意自己的孩子拥有的。而接下来的发展往往是，父母们不想去放弃他们的坏习惯，结果呢，他们宁可牺牲孩子的利益，就妥协和纵容孩子，以至于孩子也照样养成了这些的坏习惯。
我听见有些父母说，“至于我嘛，并不是那么在意孩子酗酒，只要他真的想要喝的话”。这样的话语，真有些让我难以置信。因为我实在是不相信世界上有任何的父母，能够用诚实负责的心态来说这样的话，除非他的脑子或者品行有些问题，或者他对于酒精对人的危害性，实在是认识得不足够。
父母们哪，你们要给孩子做好的榜样。你如果希望自己的孩子按照某种方式来生活，那么你就先自己按照这个方式生活吧。如果你希望他会很尊重你，因为你有上帝所命定的作为父亲的权柄，那么，你自己就应该尊重那些同样是上帝所安排的，在你之上的那种种权威吧。因为，除非你自己做到了，你的孩子就不会尊重你的权威。
有一些做母亲的人，根本就在孩子面前没有威信，孩子们不愿意听她们的。究其原因，就会发现，原来这些妈妈们自己就是不尊重那些在她们之上的权威的。比如说，当她们的丈夫要她们去做什么事情的时候，她们的回答是，“你是谁呀，要对我来下命令？你又不是我的老板！”你看，孩子们永远都不会尊重你的权柄的，直到你自己尊重那些由上帝所安排的在你头上的那些权柄（译者注：在基督教的理念当中，夫妻之间的基本立场应该是：妻子要顺服和尊重丈夫，而丈夫要无私的爱妻子。）。
同样的道理也是适用于父亲们的。如果一位父亲不看重和遵守法律，也不尊重那些在他之上的有权柄的人员，那么他的孩子也是不会对这位父亲有什么真正的尊重的。
千万不要因着你自己的悖逆言行，而教给你的孩子做了悖逆之辈。也不要因着你的对人漠视和不尊重的榜样，而使得你的孩子也学会了对人的冷漠无情。你希望孩子长大成为一个什么样的人，切记你自己就必须给他们竖立正确的榜样。
我曾经读到过这样一个故事。一个年轻的男孩子某天晚上回家很迟了，就踮着脚尖轻轻的走在家中的楼道上，却听到他的母亲大声的对他喊道，“把门口走廊上面的灯留着；你爸爸还没有回家呢。”过了一阵子，孩子的父亲回来了，也照样是踮着脚尖进来，深怕惊醒了家人。却听到他的妻子说道，“记得不要把门锁死；你的老父亲还没有回家呢！”
孩子们总是模仿他们所看到的。所以你需要给他们提供一个美好的顺服的生命样板，是他们可以照着模仿的。
8.圣经的应许是，如果你的教养方式是正确的，就是到了孩子年老的时候，都不会 偏离的。
“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”（箴言 22:6）。你有权力站到这节圣经上面来（译者注：这是一个形象的说法，亦即这节经文所说的道理是完全靠得住的），它一定不会让你失望的。如果你从孩子一出生就开始，坚持始终如一地对他进行管教和引导，毫不松懈的日复一日，一个礼拜接着一个礼拜，一个月又一个月，冬去春来年复一年，你就有权力来获得圣经所应许和承诺的那个结果。
如果你照着圣经的方法来做了，而你的孩子长大之后却没有成为一个美好的青年人，那么有问题的就应该是上帝了。我可以用敬畏的心和很尊重的语气来说下面的这句话：假如这一节经文所说的没有成为现实，那么上帝就是个骗子，并且这本圣经就整个是个玩笑和闹剧了。假如这节经文说得不对或者不真实，那么你可以把圣经当中所有的
篇章都推翻了，因为都是靠不住的了（译者注：因为基督徒们相信，圣经的原文是无误的，而且圣经乃是是上帝自己的话语。这样一来，只要人们从圣经当中找到一处的错误，就可以把圣经整个的推翻了，因为，如果是上帝的话语，又怎么会出错了呢？）。
但是，这一节经文实在是真实的。如果一个人在孩童时代得着正确的教养，等到他年老的时候，他也是不会偏离正道的。这就是那位从不会说谎的上帝对世人的承诺！假如你照着圣经的方式去做了，孩子还是长歪了，那么，要不就是圣经是错的，要不，就是你没有按照圣经的方法来养育孩童。
你可以辩解说，“我常常带孩子去教堂上主日学啊。”哎呀，我的伙计，光靠这个是不管用的。你或许会说，“我带孩子去了教会的祷告聚会啊。”这也不是问题的本质所在。
你所必须要做的，就是要管教孩子 。“你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照著主的教训【管教】和警戒养育他们。”（以弗所书 6:4）。你必须要自己来管教孩子 ！假如你的孩子故意违背和抗拒你，而你就只会给他们祷告，其实你的祷告是在犯罪，因为你是想用祷告来代替你应尽的管教之职责。一旦祷告成为了人们之责任的替代品，那么
祷告就是等同于罪过了。
圣经没有说，“愚蒙迷住孩童的心，用祷告就可以远远赶除。”不是这样的！圣经的教训明明是说，“愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以远远赶除。”（箴言 22:15）。
请读者们不要误会我的意思。我是非常重视祷告的，祷告实在是很有价值的。但是呢，我在这里想要表达的是，就算是把世界上所有的祷告加在一起，也不能够使得一个从未受过管教的孩子转变成一个像样的好孩子的。祷告是不能够用来代替管教这个责任的。而只有在这个孩子接受了“管教”之后，我们才应该是明智的跟他促膝长谈，并且
跟他一起向神来“祷告”。
举个例子你就明白了。假设我们家的电费到期，需要付款了，于是我赶快跪下来对上帝祷告说，“慈爱的上帝啊，求你祝福这个电力公司。供应他们一切的需要，好使得他们继续给我们家供电。非常感谢了！”我这样子的一个祷告可以用来作为一个借口使得我就不必缴纳我家的电费了吗？绝对不可以的！你看，当我们用祷告来取代我们应尽的义务和责任的时候，就是犯了一个罪了。同理，我们本来应该责打一个孩子的，却单单是替他祷告祷告，其实这同样是不应该的甚至是罪恶的。我们需要管教孩子，然后可以跟他一起祷告，好让他不要再次犯错，但是你一定要按照圣经的原则先去做，那就是，对孩子进行适当的体罚和矫正。 “教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”（箴言 22:6）。
现在，你尽管可以放心地站立在这个真理之上。只要我们所相信的上帝是真实存在的，那么这节经文所给我们的应许就必然是真实可靠的。当你百年之后，去到天堂，你可以告诉上帝说，“哎呀，对于我的孩子们，我的确是照着您在圣经里面的教导来养育的，这不，他们并没有成为好孩子呀。”不过，你先别着急向上帝抱怨！请你一定要先百分之百的确信，你的的确确是按照圣经的教导而行了的。可能上帝的回答是，“真的吗，你是不是还记得，那次你叫孩子过马路去取某些东西，他们就大哭着不肯去做，你就觉得他们哭得太难堪，就对他们屈服了，又一次地助长了他们的悖逆。是不是这样？”所以呢，我们的确是在不经意的时候就教导我们的孩子做个悖逆的人，乃是因着我们妥协和纵容了他们悖逆的行为。
你如果想要得着上帝所应许的那个结果（亦即，就是到老也不偏离），那你就需要认真的照着上帝在圣经里面所摆设的那些原则来做。
到此为止，我已经给诸位分享了圣经当中的八项重要原则，是关于孩子的校正和管教方面的。如果你读了之后觉得有帮助，并且真的是有决心要养育出美好的孩子来，也愿意认同上帝在他的话语当中给我们的启迪和指引，希望身体力行的来运用那些圣经里面的原则，那么，就请你继续往下读吧。
好了，你已经准备开始管教孩子，按照圣经所指教给我们的方式。很好！我这里就有十条关于孩子校正方面的建议，这些应用性很强的步骤，都是我在教育自己的孩子的时候所采用的，并且也是已经传授给了我的那些已经长大成人的女儿，使她们可以运用在她们的子女身上的。我确实的知道，这些步骤是可行和有效的。它们帮助了我，制造
出四个优秀美好的基督徒：我的两个女儿嫁给了牧师，做了师母；我有一个儿子成为了非常出色的传递上帝福音的人，是我见过的最有能力的为数不多的布道家之一，他也是在全职的服侍上帝；我还有一个美丽的女儿，才有十几岁，现在是在一家基督教的学校念高中。他们全都是我内心的骄傲和喜乐。他们当中，都没有出现青少年时期很常见的那些反叛和悖逆。为什么呢？因为圣经的原则都是正确和可靠的。如果你还是心存某些疑虑的话，那么这个验证的重任就交给你来做了。好了，你可以继续阅读下文的这些矫正孩子所采用的步骤，并且到实践当中去施行，然后，你就等着收获那些荣耀的果实吧！那些果实，就是受人尊敬的和顺服懂事的孩子们。
用来矫正孩童的十个基本步骤
1. 给不顺从的行为设立责任。
尽管我们要对孩子严格要求，但是却不能够很轻率的就打孩子。如果真要因为某件事情而打他，就必须要使他知道他是错在什么地方。比方说，你的一位孩子在院子里面玩，因为靠近灌木丛，就把一些小树或者花苗给踩到脚下了。而因为在这之前你还没有来得及告诉他，这样做是不对的，所以他就不知道这个行为是错误的。那么，当他第一次做这个事情，或者更确切的说，第一次被你逮到的时候，你就不应该打他。你所应该做的是，告诉他类似这样的话，“孩子，妈妈不希望再次看见你在这个灌木丛里面玩耍。我以前还没有告诉过你，我也知道你可以玩许多其它的更有趣的事情。不过这次我想跟你明确一下，也希望你能够明白。你如果在灌木丛里面玩，就会破坏它，而如果要重新种植的话，就需要花好多的钱的。你明白我的意思了吗？”就是这样，你指出他所做的行为，并且告诉他为什么他不应该在那里。而且要使得他真正明白你的意思。然后，你就可以警戒他说，“以后，假如我再一次看到你在灌木丛那里玩，我就会打你的屁股了。”如果他不听话，下次再被你逮到，那就是一定要挨打的了，正如你所警告他的那样。
在施行惩罚之前，必须先把法律和法规明确制定。否则的话，孩子如果不知道什么地方错了，又没有事先的警告，你就动手教训他，就是不公平的，也是达不到什么好的效果的。如果你不是很能够确定孩子是否是明知故犯的悖逆，还是仅仅出于无心和误解，那么，就是你的责任来给他解释清楚事情的缘由，并且在打他之前对他提出明确的警告。比如说，当孩子又一次的在灌木丛那里玩耍的时候，你就不需要重复上面所说的 那个程序了。这一次你就问他，“现在，比利（Billy），你做的是什么事呢？”你不要一开口就问他，“你为什么做这个事情？”这样的问句会使得他去努力寻找借口，为自己的悖逆来开脱。比如说，他就会归罪于别人或者是指责环境等等。你也不要一开口就问，“你真的有做这个事情吗？”特别是当你亲眼看见他做那个事的时候。这样也会鼓励孩子去否认自己的错误行为。假如你看见他这么做了，你就简单明了的问他说，“你刚才做了什么事情？”并且指着他所做的事情。你的目的是使他自己坦白，使他承认自己的罪行。
人类的始祖，亚当，在其犯罪堕落之后，就在伊甸园里面隐藏起来了。上帝对他的第一个问话就是，“亚当，你在哪里？”无所不在又无所不知的上帝当然知道亚当在哪里，但是他要亚当自己站出来，坦然面对所犯的罪行。所以，我们做父母的，也是要这样，让孩子来面对他自己的罪行。你就问他，“你刚才做了什么事？”让他自己坦白和承认。当然，也许你需要哄他一下，才能从他得着正确的答案。
而当孩子坦白的时候，你就提醒他，“上次我对你说过的，如果你再去那些灌木丛里面玩，造成破坏，比如说把一些花苗踩在脚下的话，我就会为此而打你的。你还记得我是这样说的吗？”
“是的。”
“那好，我就必须说话算话，我现在就需要打你的屁股了。”
就是这样，你打孩子之前，要使他明白他是为了什么事情挨打的。千万不要一下子就火冒三丈，就像一个鞭炮忽然炸响，就像短路的保险丝立时烧毁，马上就出手打孩子，而他根本还不明白自己是为了什么而挨打的呢！所以，你要确保孩子明白事情的来龙去脉。你所设立的要孩子来承担的责任，是专门针对他的“不顺服”的。
2. 尽量单独管教小孩，以求避免尴尬场面以及外人的干涉。
只要是环境和时间允许的情况下，你就需要单独跟孩子在一起，尤其是孩子的过犯不是发生在公众场合的时候（译者注：如果是在公开场合触犯了众多的人，就往往有必要当众做出一些道歉或者别 的补偿）。马太福音 18 章 15 节是这么说的，“倘若你的弟兄得罪你，你就去，趁着只有他和你在一处的时候，指出他的错来”。假如你在孩子的同伴和朋友们面前，提起他的过错，或者是要来矫正他的某些行为，就会使得这位孩子首先顾虑到自己的面子和名声，而不是把他的注意力放在事情的对错上面了。这样也就不能够达成你管教他的真正目的。
也有一些人，他们坚持说，对于孩子的管教都必须是在公开的场合。他们认为，这样的话，其他的人就都可以引以为戒了；但是你仔细分析这个说法，就会发现，如果我们矫正和管教孩子的目的是为了使其他的孩子们害怕，是为了达成杀鸡骇猴的效果，那么其实我们在管教上面的动机就是错误的了。因为我们的目的，就不再是单纯的要为了
被管教者的好处和利益了。
另外，假如你在公众场合管教你的孩子，往往就会有一些所谓热心的旁观者会出来，帮着孩子来顶撞你。于是你那位聪明绝顶的孩子马上就能够在察言观色当中，见风使舵，开始胆子大起来，企图从你的身上挑出些毛病来，好叫更多的围观者站到孩子的那一边去。
当我纠正我的孩子们的时候，任何人都不曾看见我的行动。甚至连他们的弟兄姐妹们都是没有机会参与和观看的。我就是这样子，不会在公开的场合或者其他人的面前，来矫正或者惩罚我的孩子们。在外面的时候，我通常对犯了错的孩子这么说，“我希望你马上坐下来，保持安静，”或者，“假如你继续这么做，等我们回到家，我就要修理
你了。”孩子马上就明白我所说的意思。我管教孩子的惯例，就是把他单独的带到我们家的最靠里面的那间房子里面，并且把我身后所有的门都随手关上，然后才会责打他。并且，我还会把所有的窗户都关得严严实实的，免得孩子的哭喊声打搅了邻居们。
我确实是不想使得孩子难堪和丢面子，更不想伤害他的心灵和自尊。如果你真的要避免尴尬的话，就单独的管教你的孩子吧。
并且，这样的与孩子单独在一起的做法，还可以有效的防止外界的干扰。我们都知道，在很多的情况下，那些做祖父母的或者是什么三姑六婆的，都很乐意来掺和我们管教孩子这件事。在这里，请允许我对于那些做祖父和祖母的人们说几句话。对于你们的孙子辈的矫正和管教，实在是他们的父亲和母亲的责任了，而你们作为祖父母，是绝对不应该干涉的。我当然是很尊重我的父母亲和祖父母他们的，但是，在管教我的孩子的这件事情上面，我是不会让他们牵涉进来的。
而最好的避免祖父母或者其他的亲戚朋友参与到我们管教孩子这件事上面来的方法，免得出现不必要的矛盾，就是，等到我们单独与孩子在一起的时候来管教孩子。你是否想过，为什么上帝要让我们在年轻的时候拥有小孩子呢？我的猜测是，因为
上帝知道，等你变老了，你对孩子的态度就会变得过分的溺爱和柔软了，即使是他们犯下了滔天大罪，你也就只是会睁一只眼闭一只眼，听之任之了。只要你采取了正确的方法，你一定是可以培养出优秀的孩子来的。可悲的是，我们常常看到有许多的孩子，小的时候学会了如何操纵和玩弄他们的父母亲，后来大一些了就开始玩弄学校操纵老师，再后来他们就要去把持和戏耍我们的政府了。
平内伍德·彼得（PineywoodPete）曾经说过，“那最好的最有效率的教育方式，就是以前曾经拿在老师手中的那个用来管教孩子的戒尺。”事实诚然是如此的，当世界上的人们在儿童教育的领域尝试了各种各样的方法和模式之后，他们就会心悦诚服的归回到圣经的话语上面来，“愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以远远赶除。”（箴言 22:15）。我们要么就是按照圣经的方法来做，要么就是养育出反叛和悖逆的一代人。
3. 父母亲必须传达他们对于孩子错行的心痛和悲伤情绪。
当孩子做错了事的时候，我们必须借助于脸部的表情和话语的陈述，来表达我们对此的伤痛。我清楚的记得，小时候自己所做的那些让我深深懊悔的事情，之所以后来我能够彻底改过自新，并不是因为在父亲鞭打和矫正我的时候的那个肉体的疼痛，而是因为我意识到自己是何等的让父亲伤痛了。我的父亲往往会在管教我的时候说，“儿子啊，我非常希望你做对的事情。你实在是又一次的让我失望了。”他说这个话的时候，对于我的过错的那个悲痛和惋惜的表情，溢于言表，深深的扎痛了我的内心，不止十倍的超出了棍棒所带来的物理界的痛苦。我那时候就这么觉得，“哦，多么盼望父亲的伤痛能够借着对我的鞭打而消逝！
因为鞭打是我可以承受得住的，而他的那些发自肺腑的言语和他的伤感是我无法承受的，也是使我心碎的。”为人父之后，在我自己的孩子当中，我也是好多次经历到，他们因着我对于他们的错行所表达出来的忧伤，而彻底觉醒和痛哭悔过。是的，孩子是有良知的，我们必须让他们真实的体会到，他们的错行是使得父母亲伤痛的，这样就会帮助他们寻求积极的人生。
父母亲必须把自己对于孩子所犯的错误的那种悲痛情绪表达出来，借着面部的表情和诚恳的话语。对于这个建议，我是不管怎么强调都不会过分的。你可以这么来说， “孩子，我真的是希望你没有做那件事。我非常想要你做对的事情，因为......，”然后，你就解释给他听，为什么你想要他做对的事情。
我有时候对我的孩子们说，“你们知道吗，你们就是我的推荐信和文凭证书呢？当圣经里面提到那些被会众推选出来，要做教会长老之人的资格的时候，说这样的人必须 是‘无可指责，只作一个妇人的丈夫，......好好管理自己的家，使儿女凡事端庄顺服。人 若不知道管理自己的家，焉能照管神的教会呢？ ’（提摩太前书 3:2,4,5）。”（译者注：在教会里面，“长老”，“监督”，和“牧师”，都是类似的称呼。长老的资格和选举条件，就相当于牧师的考核条件。本书的作者是一位牧师。）
假如我不能够好好的带领自己的孩子们，使他们凡事端庄顺服，我又有什么资格可以来做牧师，来带领教会呢？在我们这个国家里面，有一件事情是相当的悲哀的，那就是，有许多的牧师和传道人，都丧失了他们的孩子（译者注：并不是说孩子死去了，而是指孩子是悖逆和偏离正道的）。对于我个人的观点来看，我是很不希望看到一个牧师，他却是不能够管教自己的孩子的，或者不能够维持一个和谐有序的家庭的。所以，我们都应该引以为戒。好好的坐下来跟你的孩子来一个真诚的沟通吧，趁着只有你们俩个人在一起的时候。你可以告诉他，当他做出不好的行为的时候，你是何等的伤心。至于这段沟通和交流的时间的长短，则是取决于孩子所犯的错误的严重性，以及孩子的认
知能力并其接受教训的态度。
举个例子来说，如果你的一个孩子忘记了把垃圾扔到外边去，或者对他的弟兄姐妹们说了什么苛刻的话语，你对他的教育和沟通的时间长度和悲痛程度，就不会像是当他因为吸毒或者喝烈酒被抓的时候那样。一旦孩子已经深刻的体会和认识到你的悲伤，并因此而痛悔和心碎的时候，你的管教就可以适可而止了，不需要继续花太多的时间，因为你的目的已经达成了。
当我们矫正孩子的时候，我们必须让孩子们知道，他们的父母是何等的在乎和关心着他们。
4. 我们的管教必须跟爱紧紧相连。
“因为主所爱的，他必管教，又鞭打凡所收纳的 儿子。”（希伯来书 12:6）。上帝之所以管教他的儿女，乃是因为他爱我们，并且他完全是为着我们的好处。照样的，我们也应该在爱的里面来施行对孩子的矫正和管教。你需要让孩子切实的体会到你对他的爱。你可以用言语来表达你对他的爱，并且，使他明白，正是因为你爱他，所以才会在他悖逆的时候必须要责打他。你要使你的孩子明白，你对他始终是非常关心的，并且你是为着他的利益而来矫正他。事实上，这的确是父母亲的责任，那就是，要让孩子们知道和确信你是深深的爱护他们的。而且，单单的用口头表述的“我爱你”还不够，你需要用实际的行动来传达这份浓浓的爱意。我们对孩子的管教，不应该是出于错误的动机，比如说为了自己怒气的发泄，或者是个人的骄傲和面子问题，或者是想要跟孩子来比一个高低，证明你比他聪明或者优秀，也不是因着孩子所做的不好的事情，要给他来个报应等等。你之所以管教孩子，是出于你对他的关爱，并且是为了要来帮助他。有一个比较明智的做法是，跟孩子一起来学习希伯来书 12:6,7 的经文。解释给他听，为什么上帝会因着爱我们的缘故，和为着我们的益处，而管教和考验我们。
当你责打了孩子之后，一定要保证他是依然明白和承认你对他的爱的。事实上，每一次我管教了孩子之后，都会把他们搂在怀里，紧紧的抱着他，并一边很真诚的对他说，“我是爱你的。”而每次在这个时候，他们都会回应我的拥抱，靠着我说，“是的，爸爸，我知道的。对不起，我真的是做错了。”
通常，根据我的经验，孩子被父母责打之后，他们都倾向于想要做出一些补偿的。假如他知道你会喜欢某件事，或者某件事情他如果去做了，就能够赢得你的欢心，他就会去做那件事，并且故意让你知道或者看到，希望你会夸奖他说，“你做得真好，好棒啊，”并且还希望你会跑过去拥抱他。孩子这么做的目的，就是因为他想要确定自己是继续被你关爱的。对于他们的这个特点，乃是出于孩子天真无邪的渴望和情感的需要，你大可以慷慨的对他表达你的爱意。你这样子做，并不会冲淡或者削弱了你刚刚对他的管教。所以呢，你千万不要在管教孩子之后，就跟他翻脸或者赌气好久不再理他，使得他幼小的心灵继续被压碎和折磨着，使得他感到被你彻底拒绝了。孩子的确是需要知
道，你依然是坚定的爱着他的。
有一点我必须指出来，因为常常有些人对此存在着误解。假如在你们家中，通常是由做父亲的来实施对孩子的责打，那么，做母亲的就一定不要充当老好人的角色；反之亦然，如果管教都是由白脸的母亲来执行的，那么爸爸就不能出来做那个红脸的爱心天使。在我刚刚结婚的时候，我就告诉我的妻子，“假如我有一天教训我们的孩子，而你就出来要宠爱他护卫他，那么我就会连你也一起的管教。”我说的是真话，并不是全然在跟她开玩笑的。因为，如果在一位父亲矫正了孩子之后，母亲就立马过来宠爱和安抚这个孩子，她就会把这场管教的有效性大大地打了一个折扣。反过来也是一样的，如果在母亲鞭打了孩子之后，父亲就过来爱抚这个孩子，或者用笑话来鼓舞这个孩子，同样会减弱管教的果效的。
我不止一次地听到有孩子对他们的父亲们说，“我会把你所做的告诉妈妈的，”言语当中的神情似乎在说，妈妈是我的靠山，我要让我妈妈来教训我爸爸。所以，我们必须明确的教导孩子知道，他不可以跑到爸爸或者妈妈面前去躲避管教或者告状的。这就是说，父亲和母亲在对于孩子的管教这件事情上，是必须站在同一条战线上面的。
你是否有认真的思考过，你能够带到天堂里面去的，唯一的事物就是你的孩子？你不能够把房子带过去，也不能够把你的银行账户带过去，或者是你的车子，其它的固定资产等等。有人曾经这么说过，“人若赚得全世界，赔上自己的孩子，有什么益处呢？”（译者注：说这个话的人乃是引用了一节基督徒们都很熟悉的圣经句子，不过是故意把其中的几个字改了一下，以便达到幽你一默的果效。那节圣经原来的字句乃是：“人若赚得全世界，赔上自己的生命 ，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？”）。
可惜也可笑的是，有一些人，他们花在训练宠物狗上面的时间，比他们花费在培养自己的孩子身上的还要多。自然地，他们可以对一只狗说，“去，把纸条捡起来，”那只狗就会遵令而行。而他们对自己的孩子呢，则是一整天都在对着他嚎叫，也是不能够叫他回家来吃个晚饭。 我们的管教必须跟爱紧紧相连。
比尔·莱斯博士（Dr.Bill Rice）有一篇证道的稿子，题目就是，“爱他们，打他们，教他们”（“Love them,Lick them,andlearn them”）。他的中心思想就是，对于孩子，必须施行管教，但是要在爱里面来做。
5. 要强调你作为父母所肩负的责任。
当你矫正一个孩子的时候，你必须使他懂得，你作为他的父母，是肩负着一个责任的，因为在你的头上，还有一位全能的上帝。你乃是上帝所设立的权威，是上帝特意安排和命令你要来管教孩子的。你可以坦然而明确的告诉孩子说，“我必须对上帝负责，他给我一个责任，就是要养育和带领你，使你成为一个有用的人。孩子啊，上帝是我的上司，我 必须 遵命而行的。所以我必须管教你！”
就是这样，你要竖立上帝成为最终的权威，并且对孩子解释清楚，你作为父母，必须要把自己如何抚养孩子这件事在上帝面前交账的。并且，你要让你的孩子知道，就算他能够成功的瞒天过海，欺骗了他的父母亲，他本人也是要在那位无所不知的全能上帝的面前交账的。你可以解释给他听，上帝对于世间的万事万物，都是明察秋毫的，包括任何 的罪恶和错误在内。箴言书 15 章 3 节这么说，“耶和华的眼目无处不在；恶人善人，他都鉴察。”所以你要让上帝成为最终的，绝对的，也是完美的权威。总之，在你责打孩子之前，要使他明白事情的缘由，以及你作为父母当尽的责任。
有些时候，善于察言观色的孩子可能会比较狡猾，以为既然是在公众场合里面，他就可以更加放肆一些，反正你为了面子，不会在人前管教他。遇到这样的情况，我通常就会对我的孩子说，“孩子，请你留心一下。你不要以为，现在我们在外面，我就会任由你乱来。其实不然，如果真的有必要，我照样会在此时此地管教你的。”的确，有的时候，我就对身边的人说声对不起，然后带着孩子离开餐馆，进到我的车子里面，关好车门，把窗户都摇上，然后就在车内鞭打我的孩子。管教完成之后，我再带着孩子回到屋子里面，结果如何你知道吗？他们立刻都变得像天使一般的美好和纯真！孩子们的确必须认识到，他们的父母亲乃是有责任要来矫正他们的。
6. 尽量使用一个中性的物体来做纠正的工具。
箴言书 13:24 那里说道，“不忍用杖打儿子的，是恨恶他。”圣经在箴言书里面有许多的地方都强调了这个原则，那就是， 要用一个中性的物体来做纠正的工具（参见，箴言 10:13;13:24;14:3;22:15;23:13,14; 26:3 ）。当我们打孩子的时候，要用一个中性的物体来造成疼痛，这是很重要的。尽量不要使用我们的手掌，免得孩子把我们的手掌跟他身上的疼痛联系在一起了。若是那样的话，后来父母亲要用他们的打人的手掌来表达爱的时候，孩子就会本能的如同条件反射般的显示出对父母的畏惧和退缩。
你们当中或许有些人已经从经验里面知道了，孩子很快就会把他们所遭受的鞭打之疼痛，跟那个用来鞭打的物件相联系的。如果你是用一根尺子或者是木棒来鞭打孩子的，很快的，当孩子看到你要去拿那把尺子或者那根木棒的时候，就会立刻屈服和学乖了。你基本上就不再需要真的来鞭打他了。
有许多次，当我的孩子们表现得很不好的时候，我就把我的皮带扣子解开；立刻他们就对自己的行为做出了正确的调整和校正。我的妻子倒不是用皮带，她是使用一个特别的中性的物体，而且是专业化的工具，称为“妈妈的好帮手。”它是用一块木板切成手掌的形状，并且有长长的把手，像一个得心应手的大拍子。当然，有些时候，我也是
会直接用我的手来鞭打孩子的，因为一时找不到其它的物件，但那是不得已的情况下才使用的，不是最明智的做法。所以，尽量使用一个中性的物件来鞭打孩子。假如你都是用“手掌”来打孩子的，那么孩子就会经常局促不安，因为他一看见你的手在运动，就会错以为是你要来打他了。
我的母亲以前在我小的时候，都是用她张开的手掌来责打我们的，并且是打在我们的脸庞上面。我一直都认为她的这个做法是错误的，不过我从来都没有直接告诉她我的想法，以免让她难过就是了。首先来说，她是不应该直接用手来打孩子的。其次呢，她不应该打我们耳光，因为那是打在脸上的。只要我们稍微懂得一点人体生理和结构方面
的知识的话，就会发现，我们身体当中有一个部位是特别被设计用来挨打的；因为这个部位的缓冲和减震效果特别好。你如果鞭打孩子的那个部位，他会感觉到疼痛，但是却不会带给他严重的创伤。这个部位，就是臀部，是在我们背部最低端的地方，在腰部以下，大腿之上的那部分。
在我本人的例子当中，因为我的母亲用她的手掌打了我的脸庞许多的次数，以至于每次她一把手抬高，我都会情不自禁的哆嗦一下，我的眼睛也会身不由己的眨巴几下。所以，我们要尽量使用一个中性的物体来做管教和纠正的工具。在我成长的岁月当中，我家的后院里面有一棵桃子树；而我的父亲时不时地就会给这棵桃树的枝条做一些的修剪工作，无论季节是否合宜。倒不是说他想要让这棵树结出更多的果子来，乃是要在我这个做儿子的人的生命里面获得更多的果实。
我的父亲是很守旧很传统的那种，他也很热爱自己的祖国。他似乎特别相信“星条旗”的神奇果效，也就是美国国旗上面的星星和条纹。只不过呢，他把那些条纹（鞭痕）放在我的肉体上面，而看到星星的乃是我的眼睛（译者注：此乃作者幽默的表达方式，父亲常常用
桃树枝鞭打我，在我身上留下伤痕，又使我眼冒金星）。
7. 管教必须要使得孩子的自我意志得着击破，但也不能矫枉过正。
我们对孩子的管教，怎么样才算是一个合适的合理的尺度呢？我的标准乃是，我们必须打破孩子的意志 （will），但是我们不能够打破孩子的精神（或说，心灵，spirit）。当孩子的意志被打破的时候，我们就可以停止鞭打他了，不管是已经打了他两下，三下，四下，或者是别的什么数目。我们管教的尺度，就是要用尽可能少的数量之鞭打，来达成使得他的自我意志被打败的效果。而在另一方面要注意的是，我们的管教如果常常超出合宜的限度，矫枉过正，连他的心灵都受到了破损，孩子长大之后就会有很强烈的自卑感和沮丧厌世心理。另外我们需要了解的是，有些时候，孩子被矫正时，他就会非常顽固的忍着，就是不哭出来；或者，他也可能走到另外一个极端，拼命的大声哭喊，要叫你觉得难堪或者要使得你心软。
管教的目的就是要使得孩子的自我意志得着击破，但却不能够打破他的心灵。这就意味着我们必须对孩子的心理和精神领域有一定的洞察力和敏感性。要具体的来说明和解释到底何谓打破孩子的意志，比如遵循怎样的详细步骤可以来帮助我们看出意志的瓦解，还真是件不容易的事情。不过，下面的这些经验可以供您参考，帮助你做出这样的
判断。
有一个礼拜天的傍晚，我们一家正准备要去教会参加晚间崇拜，而就在那个时候，我的一个女儿做了某件错事，她需要被矫正。我就把她带到一个比较靠里面的房间，对她解释了为什么我必须管教她，然后就打了她。她那个时候只有六岁或者七岁大。当我开始责打她的时候，她非常的生气，并且是那种大大发怒的样子。她大声的尖叫道，“你打吧！反正你也不要我了！你也不爱我了！你就狠狠的打吧！把我打死了拉倒！你打！你打！”
我就柔声的然而是坚定的对她说，“好吧，那我就必须一直打下去，直到你的意志被击破了，直到你收回这个嚣张的气焰。”她就伸出一只手，把自己的裙子整个的都撕裂了扔掉。她已经下定决心绝不屈服
了。平心而论，从感情上说，我当时真有些不情愿继续鞭打她，可是又知道她的那个反叛的意志必须被解除。于是我稍微歇下了正在打她的手，用了足够的时间把下面这些话告诉她，“我的宝贝女儿，现在我们必须赶紧去教会，否则爸爸就要迟到了，我还是今晚的讲员呢；但是，对我来说，养育出一个好孩子来，比今晚我到教会去讲课，更加的重要。所以，我待会儿就会给某某人打一个电话，让他顶替我来讲课；但是我今天一定要叫你学会听从你的爸爸。”
于是我就继续的鞭打我的孩子。她看出来我是非常认真的，是动真格的和说话算话的，就哭着说道，“等一下，等一下！我错了，爸爸。我爱你，”然后就靠过来抱着我。这时候我意识到她的意志已经被击破了，也就立即停止了对她的鞭打。在那个时刻，亲爱的朋友，我真的无法用言语来表达自己是何等的幸福。当我把女儿搂在怀中，怜惜关爱和满足之情充满了我的整个胸膛。就在那个珍贵的时刻，我们父女之间享受了 一个非常甜蜜和蒙福的交契（或说互动，心灵的沟通，fellowship）！我们那天确实到教会是迟到了一些，但是我的女儿却学到了她的功课，并且从那以后，我记忆当中，再也没有出现过需要对她进行责打的事情了。
我所担心的是，有一些的父母亲没有给予孩子足够的管教，在这件事情上面他们确实是有亏欠的。而在另外一个方面，当他们忍无可忍，克制不住自己，终于出手打孩子的时候，又往往管教得过了头，不但把孩子的意志击破了，就连同孩子的精神也给摧毁了。这样的孩子长大之后，就非常的自卑，他们对待挫折的能力也往往是非常低落。所以，我们必须适可而止，也要有智慧来判断和决定什么时候孩子的意志已经被打破了。并且要极其小心，因为在破碎孩子的“意志”和“精神”中间，那个界线是相当的微妙的。
8. 在矫正孩子之后需要安慰他，使他知道你依然是接受他的。
在前面我提到了，我们要在爱里面来矫正我们的孩子，在那些段落里面，我差不多已经完整的表达了这个意思。但是在这里，我还是觉得有必要再补充分享一些话语。通常当孩子被矫正的时候，一直到他的意志被打破，他都是在寻找一个确据的，那就是要确定父母亲是爱他的。
在你惩罚孩子之后，你不应该再把他单独关在他自己的房间里面，因为这就给他一个信号，表明他是被你拒绝了，并且，这个关禁闭的做法本身，又是在第二次的惩罚着他。这里面有一个重要的原则，就是那位施行管教的人，必须同时又是那位提供安慰的人。有时候，孩子因为刚刚挨打，有些不愿意从那位打他的父亲或者母亲那里得着安慰，他会拒绝接受打人者的安慰，而是希望从另外一位的长辈那里获得某些安慰。但是，我们还是要坚持原则，那就是，施行管教的人和提供安慰的人必须是同一个人。
那么，我们应该如何来安慰孩子呢？我们可以借助于跟他在一起，提高对他的注意力和关注力，也可以使用温柔体贴之话语的表达和拥抱等等。又比如说，做父亲的可以走过去跟孩子一起坐在沙发上面，一同来欣赏电视里面的一场足球比赛。或者，你可以邀请孩子到院子里面一起打球，或者一起做其它的什么家务活或者孩子感兴趣的事。
9. 要让孩子负起责任来，完成必要的弥补和赔偿。
适当的和正确的矫正，不仅仅是涉及到孩子意志的被击破，而且还涉及到让孩子承担责任，为他自己的行为负责。假如孩子伤害了某人，或者冒犯了某人，这个孩子就有必要向那个人道歉，并且寻求被伤害
或冒犯之人的饶恕。如果孩子从别人那儿拿了什么东西，或者破坏了什么东西，做父母的就必须责令孩子去完成相应的归还或者赔偿。
10.当你有错误的时候要愿意向孩子坦然承认。
孩子们对父母亲的抱怨当中，最常见的就是，他们指责父母们很少在他们自己有错的时候去承认错误。假如情况真的是这样，那么，就很难能够期望孩子对父母的管教和矫正做出适当的回应了。既然人无完人，父母亲当然也是会犯错误的。并且，父母们常常会犯的一个错误就是，他们误将打击和校正的对象当成是他们的“孩子本人”，而不是打击和纠正孩子的“错误举动”。（译者注：圣经当中，是把“人”跟他的“行为”区分开来对待的，就像人们通常所说的，“上帝恨恶罪，却是爱罪人”。）
我听到过有些父母骂他们的孩子说，“你这个白痴，你这个笨蛋，你就是什么正事都做不来！”当然我们知道，这个孩子并非真正的白痴和笨蛋，而且他肯定是能够做许多的正确的事情的。以上的做法，就是在攻击孩子的“本人”，而不是在谴责孩子的错误“行为”。另外的一些父母则会夸大其词的说，“这里所有的麻烦都是由你这个人造
的，知道吗？”而我们知道，这显然是太夸张了，这里所有的麻烦不可能都是该孩子一个人造成的。你看，在列怒的影响之下，做父母的就往往会对孩子发出错谬的言过其实的指责。
你可千万不要低估了孩子们啰。他们有很敏锐的洞察能力，知道什么是公平的。他们不仅仅是对于自己的错误很敏感，他们对于父母亲的错误照样是敏感的。假如你误解了孩子，或者是错怪了孩子，你就必须勇敢的向孩子认错，请求他们的原谅。而当你这么做的时候，必须是在你和孩子都处于心平气和的情感状态之下时，才有最好的效果。
接下来的这个发生在我自己身上的故事，就是一个具体的例子，是在讲述关于如何承认错误和请求饶恕的。
当我的儿子进入正式的学校读书的时候，有一天早上我听见他的妈妈好像在跟他闹矛盾。我走到他们的房间问他们，“发生什么事情了？”
他的妈妈就回答道，“他不愿意把今天的中午饭带到学校里去。”
我就忽略了问我的儿子，他是出于什么样的考虑，就立马开始责怪我的儿子了。而且我在愤怒当中，抬高了嗓门说道，“你必须把中午饭给我带上。你告诉妈妈说不想带午饭去学校，你是什么意思？你到底以为自己是谁呢？！”
我的儿子张开口，试图要说些什么辩解的话，但是我不给他机会就接下去呵斥道，“我在说话的时候你给我闭嘴。现在没有你说话的份，不要打断我的话！”而且我接着说，“你现在就去把中午饭装进饭盒里面，并且我不想再听到你说任何的废话！”
在那个时候，他的妈妈已经离开了那个房间并且房间的门也已经关上了。我的儿子就开始抽泣起来。我马上就意识到可能我什么地方做错了，但是我当时大概是被自己的傲慢冲昏了头脑，不愿意承认自己会有什么错误，也就好半天没有能够弄明白为什么孩子会哭泣。直到最后，我只好问他了，“你到底为什么要哭泣呢？”他说，“没有什么的。”
“不对吧，”我说，“肯定是有什么原因。你为什么要哭呢？是怎么一回事呢？”他的心可能真的是几乎要破碎了，因为他泣不成声的才从牙缝里面挤出一些字来。 “因为......因为......我对上帝......许愿说，我今天......要禁食祷告......”
原来是这么回事！我一下子感觉到天都要塌下来了，内心无比的伤痛和自责。我立刻就把我的手臂张开，把我的宝贝儿子紧紧的搂抱起来，恳切的告诉他说，“非常的对不起。爸爸错了。请你原谅爸爸好吗？我应该先问一下你的想法的，这样我就能知道为什么你今天不想带中午饭去学校了。你可以饶恕爸爸今天的急躁和粗鲁吗？” 他返还了我的拥抱，并且肯定的说，“是的，先生。（Yes,Sir.）”
那个时刻，我们父子之间的心灵相通的感觉是何等的甜蜜和美好啊！
因此，请你千万不要太被骄傲和矜持所充满，以至于你不肯在孩子的面前承认自己的错误之处。假如你想要养育出优秀正直，身心灵健壮的好孩子，你就必须诚实和坦然的来面对自己的错误和过失。
就是这样，我已经给你叙述了关于孩童管教方面的八项圣经原则以及用来矫正孩童的十个基本步骤。我知道这些原则和步骤都是绝对的行之有效的。假如你还是有一些怀疑的话，那我就诚恳地邀请你亲自去试验一下，看是不是真的有效。我的盼望和祝愿就是，上帝能够使用这本小册子里面所讲述的信息，来鼓励和帮助那些做父母亲的人们，
努力地去培养出美妙的，顺服的，彬彬有礼的，而且是各方面平衡发展的孩子来。