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小德兰爱心书屋最新公告 有一天,我做了一个奇怪的梦,至今让我难忘。梦中,我看到一本打开的用石头做的书,我用舌头去舔它,觉得有一种甜味,我就更用力去舔,最后从这本书里流出活水来了。从那以后,一种想要了解、学习的迫切渴求在我心里扩展开来,我燃起的强烈的愿望要在真道上长进。   我爱上了灵修书籍,我感觉好像是主亲自为我挑选那些有益精神修养的读物,主不喜悦我看那些世面流行的书籍,因为只要我一看到那些他不喜欢我看的书,我就有一种厌恶的感觉。主保守我,那样细心地防护着我,从那以后我从未读过一本不良的书籍。   善良的书使人向善,这些圣人的作品,渐渐地印在了我的脑子里。读这些圣书时,我思潮汹涌起伏,欣喜不能自已。书中谈到这些圣人们如何在与主的交往中得到灵命的更新,德行的馨香如何上达天庭。啊,在这世上曾住过那么多热心的圣人,为了传播福音,他们告别亲人,舍下了他们手中的一切,轻快地踏上了异国他乡,到没有人知道真神的世界里去。啊,若不是主的引领,我可能到死还不认识他们呢!   我的心灵从主给我的这些圣人的言行中选取了最美的色彩;当他们的一生在我面前展开时,我是多么的惊奇、兴奋啊!当我读到他们为主而受人逼迫、凌辱,为将福音广传而被人追杀时,我为他们的在天之灵祈祷,我哭着,为自已的同胞带给他们的苦难而哀号。我一遍遍地重读那一行行被我的斑斑泪痕弄得模糊不清的字句,那些被主的爱火所燃烧而离开家乡来到中国的传教士,我多么爱你们啊!我心中流淌着多少感激的泪水。   他们受苦却觉得喜乐,因为他们爱主,他们感到能为主受一点苦是多么喜乐的事。他们受苦时仍在唱着感谢的歌,因他们无法不称颂主,因主使他们的心灵洋溢了快乐;他们激发了我内心神圣的热情,在我的心灵深处燃烧起一股无法扑灭的火焰,他们那强有力的言行激励我向前。   我一面读,一面想过着他们这样圣善的生活,也立志不在这虚幻的尘世中寻求安慰。我一读就是几个钟头,累了就望着书上的圣像沉思默想。啊,当我想到我有一天还要见到他们,亲耳聆听他们的教诲,伴随在他们的身边,和他们一起赞颂吾主,想到那使我欣喜欢乐的甜蜜的相会,这世界对于我一点吸引力都没有了。   从这些书籍里,我认识了许多爱主的人,他们使我更亲近主,帮助我更深的认识主,爱主。这些曾经生活在人间的圣人圣女,内心隐藏着来自天上光照的各种宝藏,听他们对悦主的甜蜜喁语,我也陶醉了。主藉着这些书籍慢慢地培养我的心灵,当我看到这些圣德芬芳的圣人再看看满身污秽的我,我失望过,沮丧过,哭泣过,和主呕气过,甚至埋怨天主不用祂的全能让我立刻成圣。但是主让我明白,灵命的成长需要时间,成长是渐进的,农民等待稻谷的长成需要整个季节,才能品尝丰收的喜悦,我也要有谦卑受教的态度才能接受主的话语,要让这些圣言成为血肉(果实),是需要时间的。   从网上我读到许多有益心灵的书。当我首次读到盖恩夫人的传记时,清泪沾腮,她的经历强烈地震撼着我的心,我接受到了一个很大的恩宠,使我认识了十字架是生命的真正之路。读圣女小德兰的传记时,我又有别一种感受,我看到了一个与我眼所见的完全不同的世界,那里没有争吵,没有仇恨,没有岐视,那是主自己在人的心里建造的爱的天堂。还有圣女大德兰的自传,在这位圣女的感召下,我初领了圣体,从圣体中获得无量恩宠。这些书引我向往那超性的境界,向往那浑然忘我的境界,从此无益的书一概不看了。我一遍遍地重温这些我喜欢的书籍,一遍又一遍地回味书中那些难忘的情景,我和他们谈心,告诉他们我愿意效法他们,心里多么渴望能像他们那样爱主。   我因此而认识了许许多多圣人,这些圣人中有许多也曾是罪人,使我也能向他们敞开心门。我一会儿求这个圣人为我转祷,一会儿求那个圣人为我祈求圣宠,这些圣人使我的生活变得丰富多彩。我想,既然他们真心爱天主,那么他们也会真心爱我。现在他们和天主如此接近,当世人向他们祈求时,他们也会想方设法将我的祈祷告诉天主的。就这样,他们和我共享生活的体验,不断地把上天仁爱的芬芳散播给我,他们的友谊使我的欢乐加倍,痛苦减半;他们已走过死阴的幽谷,从他们身上我学习到了明辨、通达、智慧、勇敢、诚实、快乐、圣洁等等美德。他们的言行是滋润我心田的美酒。   这些书使我专注于天上的事理,我的很多不良嗜好因此不知不觉地放弃了。我的信德一天一天长大,我知道我的一言一行都有天使记录;我也深信人有灵魂,信主的人有一个美好的家;也相信圣人们都在天上为我祈祷,我并不是孤军奋战;我是生活在一个由天上地下千千万万奉耶稣的名而组成的家庭里,我庆幸自己因了主的恩宠能生活在这个大家庭慈爱的怀抱里;我也渴望所有的人都能进入光明天家,和圣人们一起赞美天主于无穷世!   小德兰爱心书屋启源于一个美好的梦。小德兰希望所有圣书的作者和译者都能向主敞开心门,为圣书广传而不记个人的私利;愿天主赐福小德兰;赐福所有传扬主名的网站;赐福所有来看圣书的人;也求主扩张人的心界,使小德兰能将更多更好的书藉,献给喜欢读圣书的人!从2014年12月18日开始我们使用新域名(xiaodelan.love),原域名被他人办理开通,请您更改您网站或博客上的链接,谢谢。 【请关注微信公众号:小德兰书屋】   
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「我的民因无知识而灭亡。你弃掉知识,我也必弃掉你,使你不再给我作祭司。」
一名大学女教师的堕胎自述
一名大学女教师的堕胎自述
来源:江登兴 浏览次数:2336 更新时间:2007-9-2 20:27:29
 
 
 

:本贴是我的一个网友应我的请求而写的,得到作者允许,把她的信公布出来:

亲爱的朋友:

我是一名高校教师,现有一个爱家的丈夫和可爱的女儿。

我曾堕胎两次,第一次是我婚后一年,怀孕才42天,我就把孩子做掉了,当时我与丈夫关系不好,吵架,生气,后来我心脏出现问题,心速,我以为是气的,就服用了治心速的药,没料到是怀孕了,此时我和丈夫已分开住,当他得知我怀孕的消息后,异常高兴,劝我把孩子生下来,可我那罪恶的心使我看他一眼就够了,更何况我服了药,怕影响孩子发育。我执意人流,去了四次医院,但都因为这样那样的原因没做成,我犹豫了,在想,“怎么回事?难道上天要我把这个孩子留下来?”我隐约听到孩子的呼救声,但第二天(第五次去医院),我还是把孩子拿掉了。手术只有几分钟,但我的感觉是度秒如年,手术结束我人已不会动了,医生和姐姐把我抬到床上休息。术后在父母家休养,尽管身体恢复还不错,可那两周我是在黑暗中度过的,脑海里一次次闪现刮完宫的情景:医生(一熟人)拿着一个装有血肉的玻璃杯子给我看,并边摇晃杯子边笑着说:“看,这就是你的小家伙,已经被捣碎了。”人流的疼痛没让我掉一滴泪,可她的一席话,我眼泪夺眶而出。我本可以把这个小生命带到这个世界,可他太弱了,无力与我这个刽子手抗争,是我剥夺了他(她)的生命。

 

一年后我怀上了我现在的女儿,当她第一次胎动时,我非常高兴,可立刻让我想到了第一个孩子,如果不因我罪恶的心,他也会在我腹中同样动。当女儿出生后,随着她一天天长大,看着女儿,我时常想,如果不因我罪恶的心,我的第一个孩子也同样会缠在我身上,声声叫我“妈妈”。

 

第二次堕胎是在我女儿出生后。我和丈夫的关系未见好转,……这次我选择了药流,可我没想到,当孩子在我腹中挣扎时,身边一个人也没有……好在没有出现异常。三个小时的折磨,疼痛到剧痛,孩子下来了,大约有200克,我把他(她)保存在酒精杯里,每天都要看看他,直到一天不懂事的女儿非要看看我每天捧在手里看的东西时,我手一颤,我的第三个孩子掉进了下水道,随着那“扑通”声,我的心被狠狠地往下拽了一下,我搂着女儿潸然泪下。我又一次无情地剥夺了一个幼小的生命。

 

现在距我第二次堕胎已六年了,可当我回想起这些依然泪如泉涌。我曾患盆腔炎,医生说是刮宫造成的(尽管当时去的是一个一流医院)。

 

后来我信了上帝,我要感谢上帝拣选我做他的女儿,因为以前我是一个大罪人。

 

现在我的身体已基本恢复,更要感谢上帝让我这样一个罪人得到新生命,用耶稣在十字架上牺牲的血洗去我的一切罪恶。尽管我们夫妻之间还存在问题,但我有信心,靠着主耶稣,我能够胜过一切苦难,我会努力每一天,尽力做一个好妻子,好母亲,一个称职的教师,尽好自己的本分,做一个天父喜悦的孩子。

 

我希望我血的教训能使朋友们警醒,你们不要蹈我的覆辙,不要轻易堕胎。更不可未婚先孕,再把孩子做掉,那违背上帝的旨意。

 

愿上帝赐福于你们!

 

 


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