前文叙述到我病后探访圣衣会修院,不禁回想起宝琳娜刚入会后,我初次拜访的情景。那是个令人心情舒畅的清晨,我静卧床上,虔诚恳切地祈祷,但我并不像《雅歌》中的那位新娘,“寻觅我所爱的人,却找不到祂!”(歌:3:1),我与主耶稣亲密谈心。我心里想,我进修会后该取什么圣名呢? 我知道圣衣会已有一位修女,名叫耶稣德兰; 尽管如此,我还是不愿意放弃德兰这个美丽的名字。刹那间,我想到自己十分热爱崇敬耶稣圣婴,何不取名“耶稣圣婴德兰”？这个名字多好啊! 但我并没有告诉任何人。在会院中,院长姆姆与我闲谈时突然说:“小妹妹,当你进来的时候,就叫耶稣圣婴德兰吧!”如此凑巧,我喜出望外,这应该是小耶稣圣婴特别赐予我的殊胜恩宠啊!

迄今尚未提到我爱好读书与圣像的事。宝琳娜经常用含义深刻的美丽圣像,来启迪激励我修德之心,往往使我看得入迷,浑然忘了时间。其中有一张是“幽藏圣体龛内的小花”,令我沉醉在那奥秘深邃的意蕴中,几乎神魂超拔,悠然神往,便把自己当作小花奉献给我们的主耶稣。为了安慰祂,我愿常靠近圣体龛,让祂赏心悦目,让祂照顾我,让祂栽培、任祂采摘。

谈到书籍,我从小就酷爱阅读,又对游戏一窍不通,宁愿将所有的闲暇时间消磨在书本上。我实在是太幸运了,我有人间的护守天使,亲爱的姐姐们,在这方面引导我,她们选择的书籍,适合我的年龄,是我所爱看的,能开发我的心智,同时陶冶性情。然而,她们不愿我整天沉迷于书籍中,就限定我每天阅读的时间,这倒成了我锻炼克己工夫的好机会。什么缘故呢? 因为时间一到,即使读得兴趣盎然时,我必谨守她们的规则,立刻放下书本。

我也读过一些英雄传奇故事,但平心而论,读时虽然让我忘却现实生活,但事后就毫无印象。不过,当我读到像法国民族女英雄圣女贞德等的爱国事迹时,便激起我的满腔热血,诚心崇拜赞叹,就渴望仿效她们。就在这时,幸蒙天主的特恩光照启迪我，这特恩是我生平所领受的最大恩宠之一。当时我年幼无知,不像现在,很少得到天上神光的照耀。

我们的主耶稣让我明白: 真正的光荣是永垂不朽的。我们无需建立煊赫的丰功伟绩,反要自甘卑微,韬光晦迹,避人耳目,“不要让左手知道右手所做的。”(玛:6:3),自然会获得这种永恒的荣耀。我便深刻地自我反省,总觉得自己生来是为了成就伟大的圣业,而且感到天主在光照默启我,明白自己的光荣永不会显现在人们的眼前,而是默默无闻地做个名副其实的圣人。

这个心愿似乎太轻率了,有点好高骛远; 因为我既无才、又无德,入会修道这么多年,依然故我,居然妄想成圣,未免太狂妄自大了! 但我仍有坚定不移的信心,认为有朝一日,我将成为大圣人。我并不依靠自己的功德,因为我有自知之明,明白自己一无是处,我只信赖倚仗天主,祂本身就是无量功德,也是无上神圣的。唯独祂欣赏我微不足道的努力,必会举扬我到祂身边,以祂无限的光荣功德加持我,使我成为圣人。那时,我并没有意识到,成圣之路要历尽千辛万苦; 但天主很快就将这成圣的秘诀教诲我,就用我经历的上述苦难考验来警惕我,如同晨钟暮鼓,鞭策我上进。

现在让我继续讲述我中断的故事。我病愈后三个月,爸爸带我回到故乡阿朗松,换个环境,调剂一下心情,消愁解闷。我虽然度过了一段非常愉快的时光,但感恩天主仁慈的宠佑,使我开始看清这个世界的虚幻。其实,整整两个星期,我的周围充满了喜悦和欢乐,我得到人们的宠爱、尊重、爱慕、和赞美; 我的道路似乎铺满了馨香的鲜花,应该令我陶醉。然而,《圣经》中的智者说得好,令人深思:“世间虚荣的迷惑,足以败坏纯朴的心灵。”(智:4:12)。对我十岁的幼稚心灵,这些美好的时光,旖旎秀丽的景色,温暖的人情,确实很容易使我着迷而沉溺于红尘幻影之中。唉！我看到世人如何一面尽情享受红尘的福乐,一面服务和事奉天主,竟丝毫没有想到死亡,不知道一旦无常万事休！如今,死神已经带走了许多我所认识的人,当年他们那么年轻、富裕、快乐和幸福。我想起往日他们所居住的,富丽堂皇的房屋、风光迷人的花园别墅,他们恣情享受着美满甜蜜的生活。然而,时过境迁,良辰美景已成为明日黄花,他们如今何在呢? 这一切的荣华富贵,对他们又有什么益处呢? 我因此想起《师主篇》的训导:“虚幻又虚幻,万事皆虚幻不实(训:1:2)。惟独挚爱天主,专心致志侍奉祂(申:6:13)。”我幡然醒悟: 人生苦短,世间虚幻,唯有看破放下,爱主及承行主旨,才是最稳当的人生大道! 我想这是我们主耶稣要我于初领圣体前,先教我看透世俗真相,然后由我明智地选择一条最稳当的灵修途径,跟随祂向成全圣德迈进。

啊! 我永远忘不了初领圣体的那一天,蔚蓝的万里晴空,洒满幸福阳光的日子。亲爱的姆姆,您还记得在我初领前三个月,您送给我那本袖珍小册子吗? 我便依照教导,按部就班、有条不紊、循序渐进,进步神速。虽然我的心灵久己预先准备初领圣体,但这珍贵的册子激发起我对主的挚爱情怀,使我在不知不觉中敦品励行,立志要在心里装满各种芬芳的美德之花，为此我每天多做克己善工,实践爱德的言行,点点滴滴都变成无数的鲜花; 有时是紫罗兰,有时是红玫瑰,有时是矢车菊、或小雏菊、无忘我花等等。总之,所有大自然的鲜花,都该在我心灵中,编织成耶稣圣婴的小摇篮。

这期间,玛利亚取代了宝琳娜,负责指导我。我每晚与她度过一段难忘的时光,专心凝神地聆听她的教导。她讲得多么精彩动听啊! 她高尚纯洁的心灵,超然出尘的神情,深深感动我,激起我心灵的虔敬热忱。她宛如古代老战士,口传心授兵法给子弟,她传授给我人生战场的战术,指示给我看,天主奖赏的光荣得胜枝,以激励我的灵修斗志。她又告诉我,在我们每天的生活中,永存不朽的心灵财宝俯拾皆是,但愚昧无知的世人,竟肆意践踏在脚下,不肯俯身拾取珍藏,实在太可惜了! 她讲到圣人的修行,都是敬小慎微,在日常生活的微细言行中,实践信、望、爱三超德。大姐玛利亚把深奥的道理,阐述得娓娓动听,可惜只有我一个听众。我这幼稚的心灵,都觉得连顽固不化的最大罪人,听了她的话,应该都会感动得悔过自新,宁愿舍弃世间虚幻的财富,一心一意追寻天堂永恒的珍宝。

那时我一直希望练习作静默的心祷,但玛利亚对我的热心虔诚非常满意,因此只教我诵念经文口祷。一天,学校的一位修女问我,在假期中做些什么。我悄悄地回答她说:“我往往在卧房的角落,拉下床帏,躲在里面静静地沉思冥想。”她就笑着问我:“你在想什么呢？”“我想天主,想人生短促,想永恒呀! 总之,我沉浸在遐想中!”这位修女从未忘记我的这番话,后来常问起我,是否还经常凝思默想呢？现在我明白,那时我确实在作默想心祷,是吾主默感启迪、冥冥之中教导我的。

光阴似箭,三个月的预备期很快就过去了,我便到女修院去做避静。啊! 那是个深蒙天主恩宠祝福的避静! 我想,在那里所感受到的神乐,只能在修道院中才能得到啊! 我现在是以诚挚的孝爱感恩的心情,记下这段温馨难忘的避静。那时一齐避静的只有几个女孩子,因此大家都得到细心体贴的照顾,负责指导的修女们对待我们,简直像慈母一般; 但不知何故,她们特别小心关照我,似乎与众不同。

每晚,主管修女提着小灯来巡查时,必轻轻地揭开我的床帏,温柔地亲吻我的额头。她的温情使我非常感动,有一晚,我对她说:“亲爱的姆姆,我深深地爱着您,由衷地感激您,我要静静地告诉您一个秘密!”我就从枕下恭恭敬敬地,抽出宝琳娜送给我的那本珍贵的小册子,上面详细记录,在三个月预备期间,我所做的大小克己牺牲善工,我的眼里闪烁着幸福的光芒。她小心翼翼地逐页翻阅,然后说我太幸运了,能特蒙天主眷顾。在避静期间,我屡次三番深深地感悟到: 世上很少有像我这样年纪的无母孤儿,竟能享受到如此殷勤亲切的疼爱与照顾,这都是天主仁慈的恩宠。

杜门神父讲道的时候,我总是凝神静听,认真仔细地做笔记。但我并没有记下自己当时的感想,因为我知道自己会铭记在心。能够与修女们一起诵念“大日课经”(注: 圣职人员及虔诚教友,每日代表教会,所诵读的祈祷经文,旨在圣化当天的每个时辰),我是多么的兴奋啊! 三姐蕾奥妮送给我很大的十字架苦像,我便佩戴在腰带上,俨然像个修女,因此在这些避静的女孩之中,犹如鹤立鸡群,颇引人注目。修女们都认为我在竭力仿效圣衣会的二姐宝琳娜; 我确实非常想念她,而且知道她现在也在避静。我们俩同时避静,唯一不同之处就是,在我初领圣体的同一天，我祈求耶稣将祂自己恩赐给我,而她却准备将自己完全奉献给耶稣;所以在这避静的预备时刻,倍感珍贵,因期待着双喜临门,令我欣喜雀跃。

我一生中最值得怀念、最美好的日子终于来临了。这神圣的一天,让我初次尝到天国的福乐,当然喜不自胜,当时情景的全部细节,如今都记得一清二楚! 清晨初醒时的兴奋喜悦,修女们与高年级女孩们,温暖热情的拥抱,真挚衷心的祝贺; 房间里挂满着雪白纯洁的衣裳,我们穿着打扮整齐,排队鱼贯地进入小圣堂,同时齐声唱着圣歌:“啊! 天使们环绕着天主的祭台飞舞!”

亲爱的姆姆,我无法把当时的详情告诉您,也不愿多描述,说了反而无味,犹如馨香之物,一旦暴露在空气中,就会逐渐失去它们的芬芳。心领神会的感悟,若用人间的语言文字来传达,将会失去天上神圣的深邃义蕴。初次虔诚地领受并拥抱耶稣,是何等的甜蜜啊! 这的确是非常亲密的爱情拥抱呀! 我知道耶稣深深地爱着我,我对祂说:“主啊! 我挚爱祢,我把自己永远奉献给祢!”耶稣对我别无所求,也不要求我克苦牺牲; 长久以来,祂与小德兰早已心灵相通,默契共融。

那一天的相聚,不该说是会面而已,而是完美圆满的结合共融。我们不再是两个: 耶稣与我: 小德兰已溶于祂内,犹如一滴清水,消失在汪洋大海中。这时,只有耶稣,祂是我的上主,是我的君王! 小德兰不是曾请求祂收去她的自由权,因为害怕自己会滥用吗? 她知道自己软弱无能,脆弱无用,只渴望永远与祂神圣的力量合而为一。

那时, 我只知道心里洋溢着满满的幸福感，感动得情不自禁,簌簌地落下幸福的热泪。同伴们都十分惊讶,事后大家交头接耳地窃窃私语:“她为什么哭呢? 她觉得良心不安吗?”有的说:“不! 是身边没有慈母与在圣衣会亲爱的姐姐。”唉! 她们怎么能够理解呢? 当天国所有美妙的福乐,一时倾注在这颗幼小的心灵中,而这凡夫俗子的区区方寸,脆弱无力,尚羁旅尘世中,又如何承受得了,而不泪如雨下呢? 至于我初领圣体之日,不见慈母怎么会使我伤心流泪呢? 天堂就在我心里,我们的天主莅临时,荣归天国的慈母自然也亲临。爱姐宝琳娜虽不在我身边,但我们的心灵在主耶稣内,结合得更亲密无间。不! 我再三重复,我并非触景生情,感伤而悲泣; 那是欣喜若狂,难以言表的欢乐,令我抑制不住泪如泉涌!

下午,我荣幸代表同伴们,诵念奉献于圣母祷文。我想,修女因我年幼丧母,特别选派我代表大家敬礼圣母。我全心全意地将自己奉献给荣福童贞圣母玛利亚,祈求她守护着我。圣母也似乎亲切温柔地俯视着小花,对她微笑; 使我再次沉浸在那美好的回忆中，她那慈祥灿烂的笑容,使行将凋零的小花,起死回生,我对她永生感恩啊!  在五月八日的清晨,她又将她的爱子耶稣,这朵“原野的玫瑰,幽谷的百合花”(歌:2:1),栽种在我心灵的花园。

啊! 多么幸福的一天! 傍晚,爸爸牵着我的手,到圣衣会修院去,探望宝琳娜姐姐,她现在是耶稣的净配。她披着与我同样雪白的头纱,戴着玫瑰花冠。我非常兴奋,殷切盼望早日能进圣衣会,与她一起等候天国的永福降临。晚上,爸爸在家中为我举办庆祝盛会,我十分感激,他还送给我精致的手表,我心里高兴极了。我觉得自己太幸福了,但这一切都不能扰乱我心灵的宁静与平安。夕阳无限好,只是近黄昏,美好的一天终于过去了,只有到了我们真正的故乡天堂,那最初也是最后的结合共融,方无日落西山的黯然神伤。翌日,我却有一种怅惘失落的感觉,那些漂亮的衣裳、可爱的礼物,已经无法使我心满意足了。从今以后,只有我们的主耶稣莅临我心灵时, 我才觉得称心如意,笑逐颜开!我朝思暮想,只渴望在那温馨的时刻,再次领受祂到我心中。

在耶稣升天瞻礼日,我第二次恭领圣体。我虔诚地跪在爸爸与玛利亚之间,暗自高兴得心花怒放! 难以言喻的甜蜜泪水,沿着我的脸颊流下来,我反复默念圣保禄的话:“我现在活着,但不再是我活着,而是基督活在我内。现在我肉身内的生命,是因信仰天主圣子而活着; 祂爱我,甚至为我牺牲了自己。”(迦:2:20)。我们的主第二次莅临后,我更热切渴望领受祂。唉! 无奈我只获准在大瞻礼日领圣体,而大瞻礼日又相隔得太遥远了!

每逢这些甜蜜幸福的日子前夕,玛利亚总是像初领圣体前一样,细心认真地帮我做好心灵的准备。我记得有一次,她谈到了人生的苦难,她对我说,仁慈的天主很可能无需我走上这条痛苦的道路,会把我像个孩子似的抱在怀中。翌日,领受圣体后想起这句话,我的心灵燃起熊熊热火,有为天主受苦的强烈愿望,并深信日后必定有许多十字架在等待着我。然后,无限温馨的恩宠洪流充满我的心灵,是我一生从未体验过的。当时,尽管我尚未彻底理解痛苦的超性意蕴,却感到苦难深深地吸引着我,似乎令我着迷,因此热切渴望为挚爱天主而受苦。

我还立下了另一个壮志宏愿,就是唯独爱慕天主,除天主以外,我什么都不喜爱。因此在谢圣体时,我常常虔诵《师主篇》的经文:“吾主天主! 无可名言的甘饴! 请将世间各式各样的喜乐,为我转化成辛酸痛苦。”我像个小孩一般,未加思索,随口诵念良师益友教导的这些话,但并未理解其中的意义。亲爱的姆姆,以后我会告诉您,我们的主如何满足了我的这个愿望,使祂自己,唯独祂本身,始终成为我唯一的喜悦与安慰。但这就谈到了我的少女时代,而现在还有许多童年的往事,要向您倾诉呢。

初领圣体后不久,我为预备领坚振圣事,再次去做避静。坚振是领受天主圣神,因此我全心全意准备恭迎祂。我不明白为什么有些人不肯竭尽全力准备心灵,来领受这天主圣爱的圣事。天主上智巧妙地安排,使我的坚振延期数日,因为主教有事未能依时前来,我便可多做几天的避静,令我多么兴奋欣慰! 宛如宗徒们当年那样,我欣喜万分地静候耶稣所应许的圣神降临! 想到不久我即将成为名副其实的基督徒、主耶稣的勇兵,不禁喜上眉梢。领坚振时,神圣的十字圣号,就永远烙印在我的额上。我虽然没有感受到,像第一个圣神降临节那样的景象,从天上传来狂风呼啸声(宗:2:2),却仿佛有先知厄里亚在曷勒布山听到的细微风声(列上:19:13)。从那天以后,天主圣神恩赐我,坚贞不屈忍受痛苦的毅力,这是我迫切需要的恩宠,以面对我的心灵即将开始遭遇的殉道苦难考验。

当这些难忘的快乐节日过去后,我该回复正常的本笃修会学校生活。我所有的功课都大有进步,能够轻松地理解掌握老师所讲的课文,读过的书都能融会贯通,只是无法背诵课文。我尽最大努力学习教会要理问答,因此取得最好的成绩,教要理的本堂神父常称呼我为“小神学圣师”,毫无疑问,是因为我叫德兰的缘故。(注: 这时大德兰已册封为圣女,尚未正式被教会列为圣师)。

在学校休息的时候,我爱在树荫下沉思冥想,远远观望同学们玩游戏。我还经常喜欢到大树下,寻找跌死的小鸟,然后很严肃庄重地,把它们埋葬在一块特别拣选的草坪,在坟墓上放嫩枝与小花。有时我给同学们讲故事,年长的同学们也常来听,大家都听得津津有味。但不久,我们的修女老师便中断了我短暂的演说家生涯,因为她认为休息时应当锻炼身体,而不该多动脑筋。这个教训合情合理。在这期间,我与两个同龄的女孩子成了好朋友。唉! 人心多肤浅善变啊! 后来,其中一位因事请假回家数月,自从她走后,我一直非常想念她。当她重返学校时,久别重逢,我多么高兴,但她只是冷漠地抬头瞥了我一眼而已,丝毫不珍惜我们的友谊。我感到非常痛心,从此以后,决定不再寻求这种反复无常的人间情谊。尽管如此,但天主赐给我忠贞不渝的心灵,当我诚挚地爱上一个人时,就会永远爱下去。现在我仍爱着这位小同学,继续为她祈祷。

常看到许多同学与某一位老师特别要好,我想效仿她们的榜样,但始终都得不到老师们的欢心,因为我天生没有讨人喜欢的本领。啊! 这倒是件非常幸运的事,因此使我避免了多少的情感烦恼痛苦。我当由衷地感恩天主的慈悲,将我人间的友情都化成辛酸苦涩! 否则,像我这样软弱的心肠,又那么敏感,极容易陷入感情的罗网而无法自拔,犹如翅膀被剪掉了,又如何能“展翅凌空高飞,找到栖息处呢?”(咏:55:7) 。

我很难想象,一个完全沉溺于世俗缱绻柔情的心灵,如何能与天主亲密无间地结合、默契共融呢? 我亲眼目睹多少可怜的灵魂,受了这虚假浮光掠影的魅力所诱惑,就像灯蛾扑火一样,烧掉了翅膀,负了重伤,才肯回到我们主耶稣的爱火中。这慈悲圣爱的火焰,尽管熊熊燃烧,却不会焚毁他们。我心里明白,我们的主显然知道我天性脆弱,经不起诱惑,若这尘世虚幻的爱情光影,令我眼花缭乱时,毫无疑问的,我必定被焚烧得粉身碎骨。遭遇这种人间感情的考验时,坚强的灵魂会欣然自喜地善用时机,忠实地锻炼超然出世、淡然处之的心态,但软弱的我却只会觉得心酸悲哀而己。我彻底理解,自己之所以没有被感情枷锁束缚,避免落入火坑,全仰赖天主的仁慈宠佑,我自己毫无功德可言; 否则,我早已像当年的圣女玛大肋纳那样堕落了。主耶稣温柔甜蜜的教诲,再次在我的心灵回荡:“她许多的罪都蒙赦免了,因为她爱得多; 但那少得赦免的,是爱得少!”(路:7:47)。但我深知我们的主赦免了我的罪过,比圣女玛大肋纳的更多,我比圣女亏欠祂更多的恩情。

啊! 我拙于言词,但愿我能清楚地表达我心中的愧疚与感恩之情。让我们假设,一位名医的孩子,被路上的石头绊倒,摔断了腿。父亲急忙疼爱地抱起他,小心翼翼地包扎他的伤口,竭尽所能地医治,他的腿伤很快痊愈了。孩子当然对父亲永远感激涕零。让我们再假设,这位父亲预见孩子前面的石头危险,事先静悄悄地把它挪开,以免儿子摔伤。孩子完全不知情,不晓得因为慈父有先见之明,对他关怀体贴,他才躲避了近在眼前的灾祸。当然他就不会像前面受伤的孩子那样,特别感恩激孝爱父亲了。但如果他得知事情的真相,难道他不会加倍地挚爱孝敬父亲吗? 而我就是这个幸运的孩子,是有无限远见的天主圣父所宠爱的孩子。祂派遣祂的圣子到人间,“不是来召叫义人,而是来叫罪人悔改!”(路:5:32)。祂要我深深地挚爱祂,因为祂赦免了我的罪,并非许许多多的罪,而是我一生所有的罪过。祂并没有等待我,像圣女玛利亚玛大肋纳那样,犯罪跌倒蒙赦免后,才热切爱慕祂; 祂默感启迪使我领悟,是祂的全知全能,凡事为我防患未然,以不可思议的圣爱悉心呵护着我; 因此,我现在全心、全灵、全意感恩祂,无限热情地挚爱祂!

我在做避静时,或其它地方,常听到人们说,那些真诚痛改前非的罪人,比尚保持领洗时纯洁的灵魂,更热爱天主。唉! 这种说法多么荒谬啊! 我真愿引经据典,予以驳斥!

我又离题万里,现在却不知该从何处下笔。在我准备第二次领圣体的避静中,突然患上可怕的疑心病(注: 指良心的敏感混淆,毫无理由地将无罪看作有罪,或将小罪看作大罪),因此心绪烦乱、坐卧不安。非亲身经验过的人,无法理解这种殉道似的考验,是如何的痛苦。这种心灵的煎熬,足足折磨了我将近两年之久,真是一言难尽。总之,我觉得自己的一举一动、一言一行,甚至举心动念,平常无关紧要的行为,都疑为罪过,终日惶惶不安,心乱如麻。直到将这心灵境况的来龙去脉,详细地告诉玛利亚之后,才稍感宽慰平安。但是,我必须吐露心中所有的思想感情,即使是最离奇、荒诞、放肆的胡思乱想,都该清清楚楚地告诉她,确实使我痛苦难堪。玛利亚非常亲切、很有耐心地、静静聆听我倾诉,用尽各种言词,努力开导安慰我。当时我虽如释重负,暂时感到轻松舒适; 可惜解脱如闪电,转瞬即逝,磨难考验重新降临。唉! 天主啊! 我经常给亲爱的姐姐培养耐心的机会,真叫她够受了。一年后,瑟琳娜毕业离开学校,令我更感到孤单寂寞,闷闷不乐,像个无依无靠的孤儿,觉得学校生活没有丝毫兴趣值得我留恋了。

那年的两周学校假期,舅母舅舅带我们到宁静闲适的滨海特鲁维尔城市玩。舅母待我们如慈母一般,想尽办法让我们开心; 她教我们游戏、骑驴子、钓鱼、捕小虾等等。她甚至惯坏我们,教我们穿着打扮。记得有一天,舅母送给我一条浅蓝色系头发的丝带,我当时已经十二岁半了,依旧很孩子气,就用丝带把头发扎起来,觉得十分美观大方。但后来又起疑心,竟认为这小孩的玩意儿也是罪过,还有其它许多疑神疑鬼的忧虑,就到特鲁维尔海边的圣堂去办告解。

我在那里有个获益良多、难以忘怀的经历。表姐玛丽亚经常头痛,这时舅母就百般抚慰她,亲热地呼她心肝宝贝,但她总是痛哭流涕,不停地喊:“我头好疼啊!”而我也天天头疼,却默不作声。一晚,我想依样画葫芦,就模仿玛丽亚,独自坐在客厅角落的沙发椅上,开始放声大哭起来。舅母与我最要好的大表姐珍妮,急忙跑来看是怎么回事。我学玛丽亚哭诉:“我头好疼啊!”看来诉苦喊疼不是我所擅长的,所以她们不相信我因头疼而哭泣流泪。舅母素来非常疼爱娇惯我,但这时竟很严肃地对待我。甚至珍妮也责怪我,骂我不该隐瞒舅母,说我缺乏真诚纯朴的心,因为她想我一定又犯了什么重大的疑心病,才懊悔痛哭。这回弄巧成拙,喊头疼没有好结果,我便下定决心,从此不再仿效他人的行为。这使我想起“驴子与小狗”的寓言,我就是那头愚蠢的驴子,看见小狗讨人疼爱,也把它笨拙的驴蹄放到桌子上,妄想博得主人的欢心。虽不像那头蠢驴一样,挨一顿痛打,但也罪有应得,得了个宝贵的教训,从此以后,绝不再引人注意自己,要做个默默无闻的修道者。

现在让我回到我的疑心病问题。这种满腹狐疑惶惑的心病,使我十三岁时被迫离开学校。为了让我继续受教育,爸爸每周带我到一位女士家去上几天课。她是个优秀的老师,她的课程有双重的目的,一方面教授我学问,另一方面让我与人多交往,学习为人处世之道。

我在老师的客厅上课,那里装饰得古色古香,四周书架摆满书本。她的母亲也常在那里招待来访的客人,他们的言谈使我无法专心读书。那时我虽埋头于书本中,却无心听课,反而聆听人们的谈话。其实这些闲言碎语,对我是有害无益的; 一位夫人说我的头发很美丽,另一位临走前悄悄地问,这个漂亮的小姑娘是谁! 这种本来无意让我听到的赞美言词,使我心里美滋滋的,有说不出的高兴; 由此可见,我仍有满怀虚荣的私爱心! 然而很遗憾,多少灵魂却因此而丧亡。在这个富有诱人魅力的花花世界,最容易让灵魂误入歧途而堕落。灵修高尚的灵魂都明白,尘世的荣华富贵犹如昙花一现,甜蜜的快乐都暗藏辛酸的痛苦,人间的赞誉瞬间即逝,而人心的欲壑难填啊! 但我必须一再承认,倘若我的良心一旦有所感触时,不即刻举心向天主,倘若从我人生的开始,世界便一直以甜蜜的笑靥迎接我,那么,我今日真不知会沉沦到何处去了。亲爱的姆姆,我要以无限感恩的心欢唱:“我要永生永世歌颂上主的慈爱恩宠!”(<, SPAN class=book1>咏:89:2)。这正如《智慧篇》所说的:“天主将我接去,使我的心智免受罪恶侵害,使我的灵魂免遭欺瞒迷惑。”(智:4:11)。

在此期间,我思前想后,为了慎重起见,就决定将自己完全奉献给荣福童贞圣母,于是设法要求进入圣母爱子会。圣母会规矩要我每周两次到女修院去,这对我又是牺牲考验的时候。虽然修院的姆姆们都是我昔日的老师,我极尊敬爱戴她们,但我天性腼腆害羞,不会讨她们欢心,同学之中又没有知心的朋友,可以像她们那样,几个小时聚在一起,无拘无束地谈笑风生。我独自一人,沉默不语,静静地做功课,一直到下课。下课后也没有任何人关注我,便独自到小圣堂去朝拜圣体,直到爸爸来带我回家。因此,我在圣体龛前与主无言的相会,让我感到神乐与神慰。主耶稣难道不就是我独一无二的知心好友吗? 我唯独对祂敞开心扉,无所不谈,与其他人虽谈超性神圣的事理,我也觉得厌烦,因为谈论天主不如与天主谈话。其实,在这段孤独寂寞的时光,我的心情有时也不免抑郁沮丧,于是便反复吟咏父亲教我的优美诗句:“世间是你扬帆航行之旅,别误以为永久憩息处。”

其实我当时虽然那么年幼,这诗句不但抚慰我孤独的心灵,也足以鼓舞我的精神。现今岁月如流,许多童年虔诚热心的观感,都已消失无踪,但这句“扬帆航行”的思想,仍足以令我兴奋喜悦,使我能够忍受今生今世流亡生涯之苦。《圣经》上的智者早已告诫我们说:“人生如驶过惊涛骇浪的船只,波涛中不见行船的痕迹。”(智:5:10)。

每当我任由思绪遐想联翩时,心灵就陷入无穷无尽的境界,仿佛自己已抵达永恒的彼岸,仿佛主耶稣已将我拥抱在那爱的怀抱里。我幻想荣福童贞圣母笑容可掬地来迎接我,还有我的爸爸妈妈、和我的四位小哥哥姐姐们。我想象自己在享受真正永恒的天伦之乐呢!

唉! 到我们圣父的天乡团聚之前,我在世上还要忍受许多别离之苦。就在我正式加入圣母爱子会,成为圣母的儿女时,圣母把我身边亲爱的玛利亚带到里修的圣衣会去了。自从宝琳娜离家后,大姐玛利亚是我心灵唯一的依靠、支撑、指导我的良师、形影不离的伴侣,和言行的模范,我能够与她推心置腹地倾心交谈。我一听到她要离我而去,就立下志愿,从此以后,我绝不在这个人世间,去寻找任何欢乐与幸福。亲爱的姆姆,我无法告诉您,我到底流了多少辛酸的眼泪! 那时我秉性如此,动不动就伤心哭泣,不仅大事痛哭流涕,连芝麻绿豆小事,也泪流满面。

举个例子为证。我非常渴望培养圣善的美德,但修行的方式却相当怪僻。我素来不善于自我照料,瑟琳娜常负责收拾我的房间,夜晚替我铺床褥,我从来不做家务。有时我想讨天主欢心,就自己整理床铺,或者当瑟琳娜晚上不在家时,我也把她的花草幼苗搬进屋里。既然我为取悦天主,而做这些工作,就不该盼望人们感激我。唉! 但我却耿耿于怀,若瑟琳娜不幸忽略,不表示惊喜、赞叹、和感激,我便心里不畅快,甚至难过得热泪盈眶。

而且,如果我无意中得罪了人,与其用正确的方式去处理问题,例如赔礼道歉,然后坦然放下; 但我却一直怀着内疚的心情,自怨自艾,久久难以释怀,折磨到自己病倒。其实这样不但于事无补,反而把事情弄得更糟糕。直至我意识到自己的愚蠢行为时,又因自己曾为此事哭泣,而悔恨自责,又不禁潸然泪下。

其实,昔日我经常是庸人自扰,无事生非。无限仁慈的天主恩赐我圣宠,令我并不因此灰心丧气。当我回首往事时,觉得今非昔比,心中顿时充满感恩之情,天主的恩宠使我完全脱胎换骨,现在的我与过去已判若两人。

玛利亚进入圣衣会后,再无人仔细倾听我的忧虑,为我解疑释惑,消除我多疑的心病。于是我回心转意,仰望在我生前荣升天堂的四位小天使。我想他们纯洁无瑕的心灵,从未尝过人间的烦恼忧愁,不曾惊惶恐惧; 那么,如今在天上理应怜悯尚在尘世受苦的小妹妹。我以天真纯朴的赤子之心,真挚恳切地向他们诉苦说,我是家中最小的孩子,爸爸妈妈和姐姐们都非常宠爱我、纵容娇惯我; 倘若他们还在世上,必定同样地疼爱我。他们荣幸早升天堂,离苦得乐,依我看来,也没有理由完全忘掉了我呀! 相反的,我深信他们必定会汲取天上的宝藏,将天主的平安恩宠送给小妹妹,以证明我们兄弟姐妹手足情深,他们是多么的挚爱我啊!

我的这种虔诚的祷告蒙了应允，我的心灵很快就充满了最甜蜜、温馨、宁静的平安。我知道在天上人间,都有人怜爱呵护我。从此以后,我对天堂的哥哥姐姐们的爱情,与日俱增; 喜爱向他们倾诉世间流亡的痛苦,多么渴望早日能与他们,在我们天国永恒的家乡,团聚共叙天伦之乐。