当时天主恩赐我浩瀚如海的圣宠,绝非我有何功德可言,实在愧不敢当。我虽常殷切地渴望行善修德,但事与愿违,我的行为常犯过错,我知道自己满身缺点与瑕疵。我天性对人、对事都异常敏感,情感丰富,易于激动,经常令人难以忍受。为人处世的道理,我都明白,但亦无济于事,我仍无法改过自新,革除这些幼稚的毛病。试看我这个德行,还敢奢望早日进入圣衣会吗? 这确实需要一个神迹,使我瞬间长大成人,有坚强的性格。天主终于在1886年12月25日,慈悲赐予我这盼望已久的神迹。在那个神圣的夜晚,亲爱的主耶稣圣婴,刚诞生不到一个小时,便以万道神光,驱散我心灵的阴霾黑暗。祂因宠爱我的缘故,变成弱小卑微,为使我英勇刚强; 祂把自己的灵性武器恩赐给我,令我所向无敌,取得节节胜利。我如今俨然像《圣经》上所说的:“如勇士般欣然奔赴战场。”(咏:19:6)。我泪水的泉源终于枯竭,从此以后,有泪不轻弹,而且触景生情也不轻易落泪。

亲爱的姆姆,现在我要告诉您,这个彻底改变我而珍贵无价的特恩。每当圣诞节前夕的子夜弥撒后回家,我立即跑到壁炉前,拿起自己的圣诞袜子,因为我知道里面必装满许多可爱的礼物,可见姐姐们仍把我当小孩子看待。爸爸往往也喜欢看着我,爱听我每次从袜子里抽出礼物时,高兴惊喜的尖叫声,惹得爸爸也哈哈大笑,这令我更开心。 

如今是时候了! 我们的主耶稣该医治我幼稚的习气,要我放弃这种小玩意儿,虽然无伤大雅,但亦毫无意义。于是,这一次爸爸一反往昔眉开眼笑的常态,而且似乎讨厌这玩意儿。我上楼时,听到他在楼下自言自语地叹息道:“唉! 德兰这么大的姑娘,还要玩这么孩子气的把戏! 但愿今年是最后一次了!” 爸爸的话触到我的痛处。瑟琳娜知道我容易感情冲动,就低声劝我说:“你暂时还是不要下楼为妙。稍等一会儿,否则,你当着爸爸的面,抽出礼物时,一副哭丧脸,到底像什么呢!”

殊不知,主耶稣已经使我的心灵面貌焕然一新,我与昔日的小德兰简直判若两人。于是强忍着眼泪,急急忙忙下楼到餐厅去,尽管我已紧张得心一直怦怦地跳动。我尽量控制自己,若无其事地拿起我的圣诞袜子,兴高采烈地抽出礼物来,骄傲快活得犹如小皇后一般。爸爸也乐得呵呵大笑起来,脸上没有丝毫厌倦不满的神情。瑟琳娜看了莫名其妙,还以为自己在做梦呢! 然而,这是活生生的事实,并非梦境。小德兰四岁半时,由于丧母而失去的心灵力量,如今又恢复了,而且意志更坚强刚毅,勇于面对任何考验。

从那蒙天主恩赐圣宠的圣诞夜开始,我便踏入人生的第三个阶段; 这是我一生中最美好的时光,充满天主沛雨甘霖般的恩宠,是往日所无可比拟的。我有生以来,始终不断地勤修苦练,都无法做到的,我们的主因欣赏我的用心良苦,竟在霎时间,令我轻易地成功了。我可以效仿当年宗徒那样说:“主啊,我们已整夜劳苦,还是一无所获。”(路:5:5)。但耶稣对待我比对宗徒们更慈悲,是祂亲自拿起鱼网,是祂巧妙地撒网,是祂轻松地拉起满网的鱼来。从今以後,祂还使我成为捕捞人灵的渔夫呢! (路: 5:10)。真正的爱德与忘我的牺牲精神充满我的心灵,使我有也充满着拯救灵魂的热忱。因为我已经彻底自我改造、脱胎换骨,不再重蹈覆辙,所以此后一直生活得非常美满与幸福。

有一个主日,弥撒圣祭完毕后,我合上经本时,半张主耶稣被钉在十字架上的苦像露出经本外,只见祂圣手上鲜血淋漓的钉孔,我顿时感到一阵难以形容的激动与震撼; 不觉心如刀割,悲叹如此至尊至贵的宝血,白白洒落在地下,竟无人珍惜! 我便立定志向,今后要在精神上,永远守候在十字架下,郑重地恭领这天上救命的甘露,遍洒在人们的灵魂中,使他们脱离罪恶。从那天起,救主耶稣临终时的痛苦呼声:“我渴! 我渴!”始终在我的心灵回响,使我燃起前所未有炽热的救灵心火。我深刻领悟,主耶稣喊口渴,祂是渴望拯救灵魂啊! 我誓愿尽心竭力给我心爱的救主解渴,然后心中便非常渴望救赎灵魂,而且愿意不辞千辛万苦,不惜任何代价,把罪人的灵魂从地狱的永火中,拯救出来!

    我们的主为激励我救灵的心愿,很快就用实例来证明,祂是多么的赞赏我的慈悲宏愿。这时,我听到一位臭名昭著的罪犯彭西尼,因犯许多谋杀案而被判死刑,然而他至死不肯悔过,恐怕难逃地狱的永罚,我多么想解救这种不可挽回的灾难! 于是想尽最大的努力,用最有效的热心神工来拯救他。但我知道自己的功德微不足道,杯水车薪,是无济于事的。因此将我们救主的无限功德,以及圣教会善功宝库(注: 指教会珍藏的耶稣基督的无限救恩,以及圣母、圣人圣女们多余的功劳),全奉献给天主,以赔补彭西尼的罪孽。然后心里深信必蒙天主垂允! 为令我自己能鼓足勇气、坚持不懈地勇往直前,奔赴救灵圣业,我便虔敬恳切地向天主祈求:“我的天主啊,我确信祢会饶恕这个可怜的彭西尼。他虽没有诚心办告解,没有丝毫悔悟的表示,但我仍信赖祢的无限仁慈,毫不犹豫地确信祢会恩赐他痛悔之心。这是我初次要解救的罪人,因此恳求祢显示一个悔过的迹象,以慰藉我的心灵!”

我的祈求竟蒙天主丝毫不差地应允了! 爸爸向来不准我们看报纸,但我想,看关于罪犯彭西尼的新闻,该不算违抗父命吧。他行刑的第二天,我急忙打开法国十字架报,真不敢相信自己所看到的! 我激动得不能自制,泪水模糊了我的眼睛,不得不跑出房间。彭西尼并没有办告解,也未蒙神父赦罪,正被拉上断头台,准备行刑时,他突然蒙恩宠光照,若有所悟地转身,急取身边随从的神父手中的十字架苦像,亲吻救主耶稣的圣伤三次。我所祈求的迹象已如愿以偿,而且是那么的明确、温馨、甘饴! 我岂非看到耶稣的苦像,祂那宝血淋漓的圣伤后,而激发渴慕救灵的弘誓大愿吗? 那时,我岂非誓愿用这纯净圣洁羔羊的圣血,来洗涤罪人的罪污吗? 而我所拯救的第一个灵魂,竟亲吻我们救主耶稣的圣伤,真是有求必应,多么神奇的感应啊!

自从获得此特恩后,我救灵的心火与日俱增,我仿佛听到我们的主耶稣,如昔日对井边的撒玛利亚妇人那样,悄悄地对我说:“请给我点水喝吧!”(若:4:7)。这是爱情的交流: 对于人灵,我倾注耶稣的圣血在他们的心灵中; 对于耶稣,我则将人灵奉献给祂,他们已为加尔瓦略山上(注: 即耶稣被钉十字架之处)的甘露所洁净,足以解耶稣的干渴。我奉献越多人灵给祂解渴,而我的心灵就越渴望救灵; 然而,我并不因此感到厌烦,反而感恩天主奖赏我,这最幸福美好的报酬!

我从前在固步自封的小圈子里,蒙天主在短时间内,就让我摆脱了狭隘的生活圈子,大开眼界,拓宽了视野。啊! 我虽迈出了这伟大的一步,但不禁望洋兴叹,明白我在尘世的前路仍非常漫长哟! 如今,我的多疑心病己消失了,过分敏感的情绪也没有了,心情比较宁静,思想逐渐成熟了。我素来喜爱崇高、美好与圣善的事物,这时我就有着非常强烈的求知欲,不满足于学校老师所教授的课程,独自再学习别的学科,在数月之中所自学到的新知识,甚至超过多年的学校生涯。但这满腔热忱的好学求知之心,岂知“世上所为的一切事物,都是枉费心机,徒劳无益,因万事皆成空,一切都会随风而逝。”(训:1:14)。我的天性急躁冲动,又正值我人生最危险的青春焕发时期,但天主对我确实像厄则克耳先知所说的:“看哪! 正是你渴慕爱情的时候,我便展开衣襟遮盖你,向你立下海誓山盟,定下婚约; 那时,你便属於我了。然后,我用清水洗净了你,涤除了你身上的血污; 又用香膏涂抹了你。我给你穿上华丽的衣裳,柔软的凉鞋,蒙上细麻头巾,披上绸缎。我用珠宝装饰你,手镯戴在你的手臂,项链挂在你颈上; 又给你戴上鼻环和耳环,头顶戴上华冠。于是,你戴的是金银首饰,穿的是绫罗锦绣。你吃的是上等面粉做的糕饼、蜂蜜,和橄榄油。因此,你变得美貌绝伦,翩然荣升为皇后。”(则:16:8-13)。

是的! 我们的主耶稣的确为我做了所有这一切。我前文所叙述的天主恩宠,已足以证明,《圣经》中的这一段精彩文词,字字句句都在我的身上应验了。现在我只略微谈谈,上主慷慨恩赐我的丰沛神粮。长期以来,我都以那本《师主篇》书中的“上等面粉”神粮,来滋养我的心灵。这期间,我尚未能充分理解及发掘《福音》内的神圣宝藏,因此唯有常随身携带这本圣书,确实对我的灵修大有裨益,人们也常以此取笑我。舅母往往随手翻开书本,诵读书页上的几句,便要我继续接下去,我都能一字不落地背诵下来。

天主非常欣赏我对知识的强烈渴求,当我十四岁那年,祂在“上等面粉”的神粮中,再加上营养丰富滋润的“蜂蜜”和“橄榄油”。蜂蜜和橄榄油就是阿尔曼容神父所著的《世界末日与来生的奥秘》一书。我非常细心地阅读这本书,每次都感到心灵充满了超性的喜悦与神乐,尝到了天主为挚爱祂的忠仆所准备的永恒福乐。同时,我看到这永恒的奖赏,远远超过我们今生今世微乎其微的牺牲奉献亿万倍; 因此渴望挚爱我们的主耶稣,虔敬热烈地爱慕祂,要竭尽全力向祂证明,我是全心、全意、全灵、永无休止地爱祂。

瑟琳娜素来都是我最好的知心朋友,自从那个圣诞节起,我们心灵的默契日益加深。我们的天主要使我们的德行,并驾齐驱地大步迈进,因此令我们俩心灵的结合,更亲密无间,胜过骨肉亲情,从今以后,我们同时成为灵性的亲姐妹。圣十字若望圣师所撰写的这首《心灵之歌》,确实在我们俩身上应验了:

    “在步武主耶稣的芳踪上,

      少女们轻盈地追寻祂的踪影。

      在神光闪耀的接触下,

      畅饮祂恩赐的甘露美酒，

      洋溢着天主恩宠的芳香。”

我们的确步履从容、轻快地追随着救主的脚步。祂在我们的心灵中,点燃起炽热的爱情烈火,又让我们酣饮甘美醇香的烈酒,使我们漠视世间转瞬即逝的万物,我们的心灵散发虔敬爱的神秘气息。我们俩每晚在楼上轩窗前,促膝谈心,推心置腹,情深意切,姐妹温馨情谊,令人回味无穷,至今魂牵梦萦,记忆犹深! 我们仰望清澈、浩瀚无垠的苍穹,繁星密布闪烁,使我想到天主恩赐我们的珍贵圣宠! 犹如《师主篇》上所说的:“天主有时在光辉灿烂中,有时却在奇妙的迹象中,将祂自己显示给我们。”

那时,天主就是在日常生活的迹象中,向我们的心灵显现,而祂那隐蔽真相的面纱,薄如蝉翼,轻若浮云! 我们都看得清清楚楚,无需信德及望德来坚定我们的心志,只要依靠爱德,就能找到我们所追寻的祂了。当祂看到我们俩离群独处时,“祂便亲吻我们,从此以后,谁也不会蔑视我们。”(歌:8:1)。这天主恩宠的神圣烙印,自然而然地结出丰硕果实。最初我努力克制私意时,脸上难免流露出困苦的神情,久而久之,习惯成自然,自我牺牲克苦时,就驾轻就熟了。如今我在修德成圣的道路上迈进时,反而感到轻松自在,甜蜜舒畅。我们的主早已说过:“凡能善用已得到的,还要给他更多,使他富足丰盛。”(玛:25:29) 。

只要我们忠心耿耿地,善用天主恩赐的每一个圣宠,其它的恩宠便源源而来。主耶稣透过圣体,将祂自己恩赐给我的次数,比我所敢想象的更多,令我喜出望外。我原来决定遵照听告解神父所指定的时候,妥善准备去领受,绝不额外要求多领圣体。但现在我改变初衷,因为我确信,一个灵魂若渴望领受她的救主,就应当将心愿禀告灵修神师。我们的主朝朝暮暮从天上降临,不是要寂寞地留在金黄色的圣爵中,而是要别寻新天地,换言之,就是人心的天堂,因为祂最喜爱并渴望与人灵结合共融。

我们的主耶稣知道我热切渴望多领圣体,便默感启示神师,自动每周准我多领圣体几次。我终于如愿以偿,这准许是直接来自祂,不是我向神师求得的,所以我更高兴得心花怒放。当时,我尚不敢将心中隐密的志愿,向任何人吐露; 因为我所走的灵修途径,光明正大,坦坦荡荡,我觉得除耶稣亲自引导我之外,不再需要其他任何人。我认为灵修神师不过是一面明镜,把主耶稣忠实地反映给他所指导的灵魂看。至于我自己,主耶稣与我默契共融,总是直接指导我,无需任何中间人。

当一个园丁要使果子很快成熟时,目的并非要让果子空悬在枝头,而是要把它摆设在筵席上。我们的主耶稣既然慷慨恩赐祂宠爱的小白花,如此深厚博大的圣宠,同样要在我身上彰显祂的无限仁慈。主在世时,便因圣神而欢喜踊跃地向圣父说:“父啊! 天地的主宰,我赞美祢,祢把这些事瞒住了聪明智慧的人,却启示了给卑微的小孩子!”(路:10:21)。

    因为我是那么渺小软弱,祂不惜纡尊降贵,温柔地谆谆教诲我,启示我祂圣爱的奥秘。正如圣十字若望圣师的这首《心灵的颂歌》所描述的:

“在那幸福的夜晚,

       我隐身在秘密中前进,无人看见我。

       我一无所见; 没有亮光和向导,

       唯有我心灵中燃烧着的光明,

       照亮和指引我的前路;

       它比耀眼的中午骄阳,

       更明亮安全地引导着我。

       在前面殷切热情地等待着我的,

       是与我久已相知相爱的祂,

       再也没有任何其他的人。”

祂等待我的地方,就是圣衣会啊! 但在我能够“坐于我爱人的浓荫下,品尝祂满口香甜的果实。”(歌:2:3)之前,我还要遭受许多磨难考验。然而,天主对我的圣召是如此的强烈,使我热切渴望追随我天上的主,虽赴汤蹈火,甚至粉身碎骨,也在所不辞。

勉励我忠贞不渝地随从圣召的,只有宝琳娜(耶稣依搦斯修女)一人。五年前,她离我先登上加尔默罗山,我还以为永远失去了她; 岂知,每当我遭受考验时,她总是给我指点迷津。玛利亚认为我年纪太小,要我打消这个念头。亲爱的姆姆,您有时不仅不鼓励我,还浇冷水,其实是要试探考验我的诚意。从一开始,我因圣召问题就遇到重重困难、阻挠和折磨,若非真正天主的圣意,我恐怕早已心灰意冷而放弃了。然而,我又不敢将心事告诉知心的瑟琳娜,这难言的苦衷,令我痛苦不堪,因为我们俩向来是患难与共、肝胆相照,如今我竟对她有所隐瞒。

殊不知,正当我犹豫不决时,她却知道了我的心意,非但不拦阻,反而英勇地为我作出重大的牺牲! 因为她也愿意当修女,理应在我之前进修会。然而,她效仿古时殉道的圣人,欣然拥抱送别那些先他们进入斗兽场牺牲殉道的同伴,她乐于欢送我先一步进入修会。她更对我的困难处境,深表同情,感同身受。因此,我对瑟琳娜再也没有顾虑了。但我该如何向亲爱的爸爸开口呢? 当他心爱的两个长女都已离开了他,他特别宠爱的小皇后,又怎么忍心对他说要离他而去呢? 何况他今年刚从中风瘫痪中,熬过病痛迅速痊愈,我们都在担忧他未来旧病复发的危机,我更怕他受不了这沉重的打击。

在我决定吐露真情之前,心灵经历极端痛苦的挣扎! 但是,我最终还是下定决心,必须果断采取行动,因为我现在已经十四岁半,距圣诞节只有六个月了。去年圣诞瞻礼日,我蒙主恩宠默感启示,那时已决定于今年圣诞节入圣衣会修道。我选择在圣神降临节公开宣布我进修会的心愿。这一天,我终日虔诚祈求圣神光照,并恳求天上凯旋教会的宗徒们为我祈祷,默启我最恰当委婉的措辞。天主已命定我要作个,以祈祷与克苦牺牲来传道的宗徒,他们岂非天主特派,来协助我这个脆弱胆怯的小孩吗?

到了傍晚,我们做完晚祷后,我终于等到了良好的机缘。爸爸正独自坐在花园中,双手交叉放在胸前,悠然自得地欣赏大自然的美景。落日的余晖给树梢镀上一层黄金,归来的鸟雀在林中齐鸣,吟唱悦耳的晚课。爸爸沐浴在夕阳的金色光芒中,俊俏的脸流露出天上肃穆的神情,我感觉到他心灵中的平安宁静,便不言不语地来到他身旁,眼眶里闪动着泪花。他眼含说不尽的温柔慈爱亲情,搂住我的头紧靠他的心胸前问:“小皇后,怎么啦? 快告诉爸爸!”他随即起身,要掩饰内心的激动,就缓慢地踱来踱去,但仍紧紧地拥抱着我。

我声泪俱下地告诉了他,我一生最大的心愿,就是及早入圣衣会修道。于是爸爸禁不住老泪纵横,但没有讲一句阻止我圣召的话,只是边流泪边说,我年纪还小,不宜作这么重大的决定。然而,当我坚持自己是经过慎重考虑,而且向他解释我的的理由。我亲爱高贵、恢宏大度的爸爸,终于被我说服了。我们俩手牵手,在花园里散步许久,我才放宽心,爸爸也不再流泪。然后,他像个圣人似的与我谈话,慢慢走到围墙边,指给我看一丛长在墙脚的小雏菊花。他轻轻采摘一朵小花递给我,向我解释说,连这么一朵小花,天主也费尽心血怜爱呵护它,使它茁壮成长,如今迎风怒放。(玛:6:28-30)。

我仿佛听他讲我自己的历史,小德兰与这朵小花的情景,未免太相似了。我将它当圣人的圣髑一般收藏。因见爸爸采摘时,是小心翼翼地连根拔起,根须依旧完好无损,似乎要将它移植到更肥沃的土地上,继续生根、发芽成长、开花结果。正如爸爸对待我一样,准许我离开初生时温馨的山谷,移植到加尔默罗山上。我把这朵小花贴在一张圣母胜利之后圣像上,圣母对着花儿微笑,耶稣圣婴正好握在手中。至今小花仍在,只是靠近根处,枝茎己折断。毫无疑问,这是天主要教诲我,祂不久即要斩断祂的小花,所有人间尘缘的葛藤,绝不让它在这个污秽的尘世凋零。

得到了爸爸的同意,我还以为从此一帆风顺,可以毫无阻碍地直飞入圣衣会了。殊不知,恰恰相反! 舅父一听到我要进隐修会,便宣称: 十五岁女孩年轻体弱,要想进圣衣会这么严格克苦的隐修会,有悖常理,并非明智之举。若圣衣会贸然草率地接受一个小孩子入会修道,那是错误的。还坚决地说他将竭尽所能,极力阻止这事,除非有天主的神迹,否则他决不会改变心意!

我眼看任何争辩都无益,只好忍痛怀着万分沉重忧伤的心情,向他告别回家。我唯一的安慰就是向我们的主祈祷,恳切地祈求主耶稣仁慈显神迹,因为那是我能回应祂的圣召的唯一办法。过了一些时候,舅父不再提这事,似乎忘却了我从前与他谈的话,其实不然,后来我才知道他一直念念不忘。

正当我看到一线希望的曙光时,我们的主决定一连三天,先让我尝到异常痛苦的考验。这使我深刻理解,当年圣母和圣若瑟走遍耶路撒冷圣城,寻觅失踪的耶稣圣婴,那种忧心如焚的焦虑愁苦。我仿佛迷失在渺无人烟的遥远荒漠,我的心灵犹如失去舵手的一叶轻舟,在汹涌澎湃的惊涛骇浪中颠簸。我知道主耶稣正在舟中酣睡,但如此漆黑的深夜,伸手不见五指,如何能找到祂呢? 倒不如雷雨交加时,那一道穿透云层忽隐忽现的闪电,尚能光照让我一睹我心爱主的风采。然而,只有无尽的夜晚,黑沉沉的夜幕笼罩着大地,只有极度的寂寞、孤独、凄凉,和心灵的死亡! 我就像主耶稣在橄榄山园祈祷时,孤苦伶仃,无依无靠,甚至挚爱的主也遗弃了我,无论在天上或人间,都找不到一丝慰藉。

在这难熬的三天中,大自然似乎也分担我的痛苦悲哀,天昏地暗,没有一线阳光,连日下着倾盆大雨。回首往事,每当我经历人生的重大事件时,天地也反映我的心灵感受; 我流泪时,上天也为我一洒同情泪; 我欢笑时,阳光普照,蔚蓝的晴空,万里无云。第四天,正是星期六,我去见舅舅。他对我的态度竟完全改变了,令我非常惊讶! 他竟破例请我到他的书房去,他开口温柔地埋怨我,为何见他便畏畏缩缩不自在呢? 而且说他不再需要任何神迹了,因为他曾虔诚地祈求天主,已蒙祂光照启示。他与过去相比,判若两人,像慈父般亲热地搂住我,以激动恳切的声音对我说:“我亲爱的孩子啊! 安心去吧! 你是天主特别宠爱的小花,是我们的天主要在含苞待放时采摘的,我以后不会再拦阻你了!”

我眉飞色舞地回家,这时雾消云散,阳光明媚,我心灵的夜晚,早已消失无踪了。耶稣已醒来,令我心灵充满喜悦。祂平息了风浪,我不再听到波涛的怒吼声,没有考验时的凄风苦雨,只有一阵微风轻轻地鼓起我的白帆,我以为自己就快安全抵达天国彼岸了。唉! 正当我感到绝处逢生,柳暗花明,雀跃不已时,岂知更多的风暴在等待着我,使我忧心忡忡,担心我渴望修道的心愿,将成为可望而不可即的遥远彼岸。

亲爱的姆姆,舅舅既然应允了,我兴致勃勃地去告诉您; 竟没有想到您偏偏告诉我,圣衣会的会长绝不会允许21岁以下的女孩进会。您可能想象不到,这晴天霹雳,给我多么沉重的打击呀! 尽管如此,我仍没有丧失勇气,毅然与爸爸前去恳求他。他对我们的态度既冷淡又无动于衷,无论如何都不能改变他的主意。他给我们的答复只有一个坚决的“不!”字而已,不过临别时,他却冒出一句话:“当然,我只不过是主教的代表,若主教恩准你进会,我便无话可说了!”

当我们从会长神父的住宅出来时,只见乌云翻涌,电闪雷鸣,下起滂沱大雨; 我的心境也愁云密布,悲痛欲绝。爸爸也不知如何安慰我才好,就答应带我到巴约镇去见主教,我当然非常感激爸爸;而且下定决心,若主教不允许我入会,我将亲自觐见圣父教宗。在我们动身之前,我照常生活,专心读书; 不过,最重要的是我越来越挚爱天主。有时心灵燃起炽热的爱火,令我有神魂超拔的喜悦。有一天夜晚,我不知该如何向主耶稣倾诉我对祂的爱慕之情,我多么渴望处处都有人侍奉祂、崇敬祂、挚爱祂; 我又痛惜地狱中无丝毫爱慕天主之情。于是不觉从内心深处,热情恳切地呼喊道,我心甘情愿被抛进这永罚及咒诅天主的火海内,为使在地狱之中,亦有人永远爱慕祂。我当然知道,这样并不能光荣天主,因为祂乐意看到我们永享福乐,绝不愿我们受永苦。然而,真挚纯洁的爱情有时难免令痴人说梦话。我如此满口呓语,并非不渴慕天堂,而是明白天堂无他,就是爱情。我已成了天主爱情的俘虏,只觉得熊熊爱火将我融化了,使我与祂合而为一,任何事物都不能把我们再分开了。

我们的主耶稣要安慰我,就让我有机会理解小孩子的灵魂境况。有一位可怜的妇女生病,由我来照顾她的两个女儿,大的才六岁。她们都非常乖巧听话,对我所说的话深信不疑,使我感到由衷的欣慰。圣洗圣事确实已将信、望、爱,超性三德根深蒂固地种植在人灵中,甚至在她们如此年幼而天真无邪的年纪,已经肯为了获得天国永生的赏报,而作出克苦牺牲了。当我要她们姐妹俩和睦相处时,我无需答应给她们玩具或糖果,只消给她们讲小耶稣圣婴,早已给好孩子准备的永恒奖赏就够了。那个姐姐开始明白事理,总是睁着大眼睛,兴趣盎然地望着我,静静地聆听,越听越入神,常提出些可爱有趣的问题,譬如小耶稣是什么模样呀,祂那漂亮的天堂又是怎样的呀。她还很认真诚恳地答应我,以后对妹妹凡事都会包容与忍让,更说她终身永不会忘记我的教诲。我时常把纯洁的灵魂,比作柔软的香蜡,能随各式各样的模型,印出美好圣善,或丑陋罪恶的样子来。我彻底明白我们的主耶稣意义深邃的圣训:“谁若使这些信我的小孩子中的一个失足犯罪,倒不如用大磨石拴在他的脖子上,把他沉在深海里。”(玛:18:6)。

唉! 有多少灵魂,若从小就得到正确的指导,肯定都能成为伟大的圣人圣女呀! 我固然明白,天主使灵魂成全成圣的圣业,无需任何人力的协助; 然而,犹如花木的生长,全在天主的圣意,但祂却让经验丰富的园丁,悉心栽培稀有珍贵的奇花异卉成长; 同样道理,祂也需要灵修导师来协助祂,在世间用心栽培灵魂。否则,如果让一个不懂园艺技术的园丁,来管理花园,他怎么会成功地移花接木呢? 他不晓得这些花木的自然特性,譬如将玫瑰花嫁接移植到桃树上去,岂非异想天开吗?

记得家里从前爱养笼鸟,有一只金丝雀,鸣声美妙悦耳; 还有一只我特别喜爱的小红雀,是刚孵化即被捕养大的,它从未见过母雀。它失去了母雀的教导,朝夕只听到金丝雀清脆愉快的鸣啭,就极力仿效。小红雀天生温柔甜蜜的音色,要模仿金丝雀嘹亮的嗓音,的确是件极其困难的事情! 我爱静悄悄地观看它努力学习的模样,侧耳聆听它学而不倦的鸣声,真令人感动。殊不知,有志者事竟成,久而久之,它终于唱得和金丝雀一样婉转、响亮动听。亲爱的姆姆,是您从小教导我歌颂赞美天主! 我听惯了您纯洁圣善的歌曲,尽管我是如此的脆弱无能,但深信有朝一日,我会模仿今世经常听到的,那和谐的爱情圣咏音韵,在天上永远高唱,直到永世无穷!

唉! 我到底说到哪里去了呢? 这些反思使我离题太远了,我该继续讲我的圣召故事吧! 在1887年10月31日,我独自与爸爸动身前往巴约镇,既充满了自信心,又因要谒见主教而非常兴奋。这是我生平第一次出远门拜访,而没有姐姐陪伴,而且是到主教府去,难免紧张惶恐。我平时沉默寡言,除非回答他人的问题,而这一次却要主动解释前来的目的,详细禀告自己要进入圣衣会的理由,并证明自己确实有圣召,岂非难上加难吗? 我必须竭尽全力克服自己的羞怯,但《师主篇》中说:“爱情是无所不能的,凡事都可能,一切都可行!”的确,因对主耶稣的挚爱,使我勇于面对目前,以及日后所有一切的困难。当时,我深信自己必需以这些沉重的考验代价,来赚得永恒的福乐。然而,如今在圣衣会中执笔回想,反而觉得天主对我太慈悲了,我所付出的代价,简直微不足道,虽然我尚未享受到永福,但却乐意忍受千万倍的痛苦折磨,以获得与天主结合共融的恩宠。

当我们抵达主教府时,雨大得像是天上的银河泛滥了,雨水如瀑布般地从天边狂泻而下! 副主教瑞威润尼神父替我们预先约定会面的时日,他见我们准时到来,十分亲热地招待我们。但他看到我眼里噙着晶莹的泪珠,未免有点惊讶,就微笑对我说:“哎哟! 这些漂亮的珍珠,千万不要让主教看到啊!”他带领我们走过几间特别大的会客厅,令我感到自己的渺小,更犹豫不决,不知道该对主教说些什么才好。主教正与两位神父在走廊散步谈话,副主教上前和他讲了儿句话,就陪他到我们等候的会客厅来。那里的壁炉火焰燃烧得正旺,火炉前摆着三张巨大的太师椅。

主教进来时,爸爸和我就跪下求他降福,然后他便叫我们坐下来。瑞威润尼神父叫我坐在当中的大椅子,我很有礼貌地推辞,但他却坚持说,要看我会不会服从命令,我便毫不犹豫地坐上去。其实像我这样小的孩子,可以很舒服地坐四个人。瑞威润尼神父却坐在一张普通的椅子上,似乎非常舒服自在,我倒心里忐忑不安。我希望爸爸会替我讲话,但他却教我自己讲明来意。我尽心尽力将修道的心愿告诉主教,如果圣衣会的会长能在旁边代我说一句话,肯定胜过我现在的千言万语; 可惜正因为他的反对,我们才到这里来请愿。

主教问我想进入圣衣会,想了多久? 我答道:“主教,我想了好久好久啊!”副主教瑞威润尼神父就大笑说:“总不会是十五年吧?”我说:“差不多呀! 因为我从三岁起,就愿意把自己奉献给天主!”主教要使爸爸高兴,便对我说,我理当陪伴着爸爸多几年。殊不知,爸爸反而代我求情,而且非常严肃地对主教说,我们将随同本堂区朝圣团前往罗马,若未能得到他的恩准,我们将亲自觐见教宗请求。主教脸上闪现惊诧的表情,对爸爸肃然起敬。无论如何,主教还是必须和圣衣会会长商议,才能定夺; 但会长早已坚决拒绝让我入会修道,其结果可想而知。此次的请愿令我非常失望伤心,于是顾不得副主教先前的吩咐,不仅让主教看到我眼眶里闪亮的珍珠,而且两颊泪如雨下。他也大受感动,百般抚慰哄我,据说他从未对任何其他孩子,这么亲切温柔。

他安慰我说:“亲爱的孩子,这事并非毫无希望。知道你将陪伴爸爸到罗马朝圣,我替你高兴,这样会坚固你的圣召信念。所以你不该哭,反该振作起来,欢欢喜喜地前去才是。我下星期要到里修市镇去,将与圣衣会的会长商议,你们到意大利时,定可得到我的答覆。”主教很客气地陪着我们到花园去,他和爸爸一路谈笑; 当他听到爸爸说,我今晨特别把头发高高地束起来,以便看起来年纪大些,觉得很有趣; 因此主教至今谈起他的“这个小女儿”时,总不忘重复我头发的故事。老实说,我自己则希望无人知道这个秘密。副主教送我们到大门时说,他从未见过像爸爸这样的慈父,当爱女热切地把自己奉献给天主时,他竟同样虔诚恳切地将女儿奉献给天主。我们回到里修之后,始终没有好消息,我只觉得理想彻底破灭了,眼看事情越快成功时,困难却越重大,考验越严酷。然而,我的心灵深处,自始至终都保持深邃的宁静平安,因为我只要忠心耿耿地承行天主的圣旨,别无所求。亲爱的姆姆,在这段艰难困苦、辛酸难熬的日子,您一直怜悯劝慰我,使我终生难忘。