圣母

 星期六(二月二日)弥撒中，以眼泪及日益增加的信任表达对圣母深深的敬爱，于是更倾向完全的贫穷，并且整天如此。

 主日(二月三日)与昨天相同，更倾向于没有收入。整天如此。

圣母

 星期一(二月四日)与昨天相同，有些其他感受。整天更倾向于没有收入。入夜时分，此深湛的爱及更多的信任转向圣母。

圣母

  星期二(二月五日)弥撒前、弥撒中、弥撒后，很大的敬爱，泪如泉涌，眼睛因而感到很痛。我看见圣母和圣子在圣父前为世人转祷，那时，我感到更倾向完全的贫穷，并且整天如此；傍晚时分，如同白天一样，我知道圣母在为我们转祷。

圣母

  星期三(二月六日)弥撒前及弥撒中，流了泪，更倾向于完全的贫穷。之后，与平时不同，我清楚地思考，在拥有部分收入及因拥有全部收入而产生恶表，以及有机会轻视贫穷。其间存有某些混乱。

至圣圣三

  星期四(二月七日)弥撒前有深沉的敬爱及流泪，整天都有明显的温暖及热心的感受，常常被导引于完全的贫穷。弥撒时，内心有深刻的敬爱，有明显求问天父的冲动，但同时又想到我的主保们已经为我转祷，而且似乎我能看见他们。

耶稣圣名

  星期五(二月八日)在祈祷中有明显的敬爱及流泪之后，我开始准备弥撒。在弥撒中也有极深的敬爱及流泪。尽力制止自己的口舌，决定完全的贫穷。

  弥撒后。热泪不止，就以一个半小时的时间考察选择之事，并将那由理性所支持，似乎较好的奉献给天主，心中强烈的愿望是借着圣母和圣子的中介和代祷，将这一切呈献给圣父。我首先祈求圣母，求她为我转求圣子及圣父，然后祈求圣子，请他同圣母一起为我转求圣父。我感到内在强烈的冲动要把自己交给圣父。当我这样做时，我的头发耸立，全身感到无比的温暖。随之而来的是眼泪及深深的敬爱之情。

 后来读到这些，觉得写下来也是很好的，一种清新的敬爱之感来到心中，不乏泪水。之后，回忆我所获得的这些恩宠，又有一种清新的敬爱之情。

  晚上，用一个半小时多的时间，以同样方式查阅选择之事，而使之合乎完全贫穷，并经验心中的敬爱之情，我发现灵魂有某种超拔，内心充满平安，不想拥有任何事物，从继续做选择的愿望中解脱出来，一如几天前我想要如此做的。

圣母领报

 星期六(二月九日)前一夜我感到很虚弱，因为睡得不好。然而晨祷时很安静，有足够的敬爱，超性的温暖的感动，并有流泪的冲动。

  起身之后。虚弱之感两次离我而去。去举行弥撒时，有热心的祈祷。在穿祭衣时，又有哭泣的愿望。在弥撒中不断有敬爱之情及虚弱之感。有不同的感动及哭泣的冲动。弥撒完毕后，仍然如此。常有度更完全贫穷生活的决心。

 一天很平安，早晨，我想继续查阅选择的事，而所有的愿望都不知去向，我想事情已经很清楚，即是遵守完全贫穷。

  晚上。以更深的平安与敬爱查阅选择之事。想想我们终究不应拥有部分或全部收入。这不值得再去思考，我视它已完结了。心中充满平安，我坚守完全贫穷的想法。

主日

  主日(二月十日)我查阅选择之事，以最大的敬爱及眼泪，在完全贫穷中将它奉献。诚如早先弥撒前、弥撒中、弥撒后，在例行的祈祷中，以极大的敬爱及眼泪想到完全贫穷时一样。做了奉献之后，我很平安，当想到这点时，我便彻底了解。之后，有一些关于我的中保们的感觉，伴随着某些神视。

 晚上，在是否应拥有全部、部分或毫无任何收入的考虑之下。查阅选择之事，并选择完全贫穷。我感到内心有深深的热忱及平安。觉得这是一个好选择而感到心安。

圣神

  星期一(二月十一日)在普遍的祈祷中不再想到选择之事．奉献自己或祈求我主天主收纳我的奉献，感到心中有无限的热忱．并热泪盈眶。之后。在举行弥撒前与圣神交谈，以同样的热心及眼泪，在强烈的光明中，或在火焰的彩色中，我想我看见他或感觉到他。极不寻常的，因着这些神视．我对自己所做的选择感到满意。

  之后，为了要省察及讨论所做的选择，我拿出所写下的理由，向圣母、圣子及圣父祈求．赐我圣神好能省察及区分，虽然我谈论一些已经做过的事．并感到一种深深的热心及对一些观点有清楚的认识。但是。我坐下以平常心考虑是否要有全部或部分或毫无收入时，我不再去看任何理由。此时，另外的光照来到。即是，耶稣如何在贫穷中派遣首批宗徒出去宣讲，随后，圣神以异语之恩坚定他们。最后圣父及圣子派遣圣神，三位同来坚定他们的使命。

  在这点上，我心中有更大的热忱，想要做进一步考虑的愿望已经消失了。以眼泪及饮泣。我跪下做完全贫穷的奉献，此时泪流满面，饮泣不停。由于饮泣，热心的泪水及所获得的恩宠，我几乎无法站起来。虽然最后我站起来了；但是，因为做了完全贫穷的奉献；相信上主批准了……带着饮泣的热忱仍伴随着我。

  顷刻之后．在散步及回想所发生的一切时，内心有一种清新的感觉。使我发出敬爱之情及流泪。

  不久之后．要去举行弥撒时，做简短祈祷，在意识圣神的推动时。我感到强烈的敬爱之情及流泪不止，选择已经完成；但是我却不意识到三位中的另外两位。

  之后在圣堂。在弥撒前及弥撒中，心中有许多敬爱之情及大量眼泪。心灵中有极大的平安，如同一个疲惫者好好休息了。对于已完成的事，除了感谢外，什么也不能做，只有向天父表达敬爱，举行天主圣三弥撒，一如以前想过的要在明天．即星期二，举行这台弥撒。

天主圣三

  星期二(二月十二日)醒来，祈祷之后，我仍不断热忱地感谢天主，所获得的光明如此之大，以致无法以言语解释。起床后，内心的温暖与敬爱仍未消失。想到所获得的如此宏恩感动得泪流满面。甚至当我去见D．Francisco(大概是指D．Francisco Vanucci，保禄三世的赈济者。他支持依纳爵的慈善事业及使徒工作)，与他谈话及回来之后，内心的热忱及强烈的爱并未减退。

  之后，是否应为教堂保有某些收入的诱惑又出现。但是在极大的光明及深刻的敬爱之情中，我以平安、认知及对天主圣三的感谢，和深刻的敬爱，拒绝了那个诱惑。使我中止祈祷的原因是看看是否能使房内响声停止。

  之后，在到圣堂参与弥撒途中，及在弥撒中，我感到内心的温暖正在抗拒外面的风声(按：大概指隔壁的嘈杂声)。我清楚看到哪些是内在的善，哪些是外在的恶。因此，在弥撒中，并无冷感，内心充满温暖与敬爱，虽有一些打扰来自屋内的人及参与弥撒的人。做完弥撒，省察上述的事，带着内心的敬爱静坐不动。

圣母

  星期三(二月十三日)昨天，在感谢时因屋内响声而离开天主圣三，有深深的歉疚，希望不再做天主圣三的弥撒，那是我原本想要做的。我以圣母及圣子做为我的代祷者。希望能得天主的宽恕，并恢复原有的恩宠，但是为了所获得的恩宠及先前的恩赐，我克制自己不直接走向天主圣三。我决定一周不做圣三的弥撒，以不接近圣三做为自己的补赎。这使我在祈祷及穿祭衣时发出很深的敬爱之情，流泪及饮泣。我知道圣母与圣子将为我祈祷。全心相信天父将使我回复到过去的情况。

  之后．在弥撒前、弥撒中及弥撒后，敬爱之情增加，并且泪如泉涌。我看见我的两位中保以极大的信心重获我所遗失的。星期三及星期四坚决把持着已做的奉献，并且发现无任何事违反它。

耶稣圣名

  星期四(二月十四日)在例行的祈祷中，没有看见我的两位中保。但是心中充满敬爱之情，以奇特的宁静，举心向上。之后在准备走出房间时，热泪盈眶，内心深受感动。

 之后。在弥撒前、弥撒中及弥撒后，流泪不止，热切的敬爱之情。饮泣不断。我无法开口说话，我获得许多光照。在弥撒中自由呼求天父之名。确信或希望重获我所丧失的，了解圣子极愿为人转祷，看见圣人们的行为，实非笔墨所能形容的。对于最初所做的奉献，毫不怀疑。

圣母在圣殿；西默盎

  星期五(二月十五日)在开始的祈祷，当提到永恒之父等名字时，内心涌出甜蜜之感，持续不断。流泪与深深的敬爱之情。在接近祈祷的末刻时，敬爱之情更深，但是并未看见我的中保或任何人。

  之后，去举行弥撒，开始念经文时，看见相似圣母的形像，意识到前几天我的过错多严重，内心受感动，流泪不止。想来圣母必因我屡犯过错而羞于时常为我转求，因此隐藏不见，我从她那边或从上天不觉得有敬爱之情。当我找不到圣母时，由上天获得安慰，于是眼泪大量涌出，不时饮泣，内心确信天父极仁慈，并将祂自己显示给我，祂以某种标记告诉我，要我经由无法看见的圣母代祷，这事将会中悦祂。

 在预备祭台，穿上祭衣之后，及在弥撒中，内心有强烈的感动，泪如泉涌，饮泣不止，常无法开口说话。在弥撒前、弥撒中，及弥撒后，清楚看见圣母在天父前转祷。因而使我在向父、子祈祷及成圣体时，不能不感到并看到她，似乎她是我灵魂上所有恩宠的一部分，或恩宠之门。在成圣体时，她显出她的身体也在她圣子的身体内，此乃非笔墨所能描绘的巨大光明。对于最初所做的奉献。我坚信不疑。

耶稣圣名

  星期六(二月十六日)在例行的祈祷中，我没有看见我的中保；心中既不冷淡也无泪水，而有深深的敬爱之情：分心片刻，并无不好意念，接近祈祷尾声时，心中有深度平安及某些甜蜜之感。

  起身、穿衣，无特别可记之事。准备举行弥撒圣祭。但疑惑我要先向谁交付自己，并如何交付。带着这种疑惑。我跪下，不知如何开始。我想天父要向我显示更多祂自己。并引我进入祂的仁慈之中，我感到祂更慈爱。更准备赏赐我所渴望的。这种感觉不断增强，泪水滚滚而下，对天父怀有最大的信心，祂似乎从我往日的流浪中召我回来。

 之后，在我去举行弥撒的途中，准备祭台，穿祭衣及开始举行弥撒时，其间流泪不止，大量泪水引我走向天父，我体验到许多特殊的知识方面的光照，令人喜悦并且极具灵性价值。

  弥撒后，以一小时浏览所做的选择，查阅各点及已经放弃的收入，我想它们如同敌人的陷阱及障碍。在深深的平安中。我选择不为圣堂(按：大概指道路圣母堂)保有任何收入，并将这定志奉献给天父。回忆以前所做的选择，我的感受依然相同，．内心极为感动，流泪不止。

 晚上，我查阅我的选择，白天由于恐惧，我不敢继续做下去，这是错误。最后，我决定如惯常一样做下去，但是有些疑惑我该在何处开始命令我自己。面对圣母时感到有些羞愧。

最后，反省今天的思言行为，并祈求天主原谅……我感到天父极其慈爱，未经中保们，我流了几滴眼泪。

 之后，我极热忱地祈求天父赐我恩宠，与圣神一起默想，以同一圣神感动我。起床之前，我想我不应该再查阅我的选择：随着这思想而来的便是涔涔泪水，强烈的敬爱之情、饮泣及精神上的恩赐。有一段时间，我感动得要为教堂度完全贫穷的生活，对于这项奉献不需再次考虑，除非在日后两天向天主谢恩。并重做同样的奉献，或以更好的方式奉献。我以过多的眼泪、温暖及内心的敬爱做了这些。之后，当它们持续时。我没有想什么，我能起来，但是渴望留在原处，保有内心的安慰。

 片刻之后，一个思想进入脑海，那就是：两天后可查阅那些选择。由于我没有做相反的决定，我受强烈敬爱之情的影响，虽然我要打消这种念头。最后，我起身坐下，从灵修理由的角度对这事做选择，我开始哭泣，并想那是一种诱惑，我跪下把不再查阅这选择的想法奉献给天主，但是用这两天即直到星期一。举行弥撒感谢天主，并重复此奉献。

  在做奉献时，眼泪如雨而下，饮泣不停，并获得许多精神恩赐，在圣母及天使等前，向天父做了奉献之后，我仍不断哭泣。我真渴望继续停留在这种强烈的经验中。因此，在祈祷的末刻，有很大的满足感，相同的敬爱之情及眼泪持续着，我起身决心要为我所做的一切奉献归光荣于天主。

  主日(二月十七日)我在惯常的祈祷中没有意识到我的中保或任何其他人。在祈祷结束时，感到喜悦与温暖，其间泪流如雨，使我感到温暖及内在的喜悦，无任何知识性的光照，我觉得一切都已稳定了，似乎天主已接受了一切。

  起来去准备弥撒．我感谢神圣尊威的天主。献给祂我的奉献，发出敬爱之情，流泪片刻。在去举行弥撒途中，准备祭台、穿祭衣、开始举行弥撒及在弥撒中时。有极强烈的感受，泪水大量涌出，以致使我喑哑失声，尤其在诵念圣保禄书信之时：“甘心容忍了那些狂妄人!”(格后11：19)没有知识的光照，也没有看到任何圣人，但是感到强烈的爱、温暖及对神圣事务的强烈喜爱，灵魂充满了不断增加的满足感。弥撒后，在圣堂以及跪在自己的房间，为所获得的宏恩感谢天主。我不想为已做过的奉献再做进一步的奉献(虽然我常以敬爱之情不断地做)。另一方面，由于我所感到的深刻敬爱。我愿意跪着不起来，享受当时内心所感受到的。

  之后，当我考虑是否要走出去时，我以极大的平安决定走出去，内心极为感动，含着眼泪，虽然我想可以略为延缓，但我起来了，不停地饮泣，灵魂感到非常满足，感谢天主，祈求力量，再度向圣三奉献自己，并举行圣三弥撒。

天主圣三

  星期一(二月十八日)昨晚，上床前不久，我感到温暖、敬爱之情，及极大安慰，因为找到天主圣三，或在祂内获得恩宠。上床之后，想到圣三拥抱我就感到特别安慰，灵魂喜乐无比，因此而无法入睡。次日，我在破晓前醒来，之后有一段时间对所有神修事务感到沉闷索然无味。我在神枯的情形下做了例行的祈祷。其结果是丧失获得至圣圣三的欢心的信心。

  因此，我再次祈祷，以很大的敬爱之情祈祷，接近尾声时，心中有甜蜜之感及精神上的喜悦。

  随后，怀着希望延后进餐时间(按：可能指守斋)的思想起身，并设法不致使自己受窘，直到获得所寻找的。我感到温暖，流下敬爱的泪水，穿衣时，心中想着要守斋三天。直到获得所寻找的。这种思想来自天主，与它同来的是清新的力量、温暖及精神上的敬爱之情，使我感动，使我泪如泉涌。片刻之后，想想要从何处开始，回忆所有的圣人，我把自己交付给他们，请求圣母及其子为我转求至圣圣三，充满敬爱之情．我泪流满面。我视这为过去所做奉献的肯定，同时。我滔滔不绝，祈求天使及诸位圣师、宗徒、门徒及所有圣人，祈求圣母及其子代祷，使我的感谢能达到至圣圣三座前；此时及过后．泪如雨下，内心感动，饮泣不停。我想全身筋骨都能感受得到。我在天朝诸圣前，向至圣圣三做最后的肯定，以极大的爱首先感谢天主圣三，然后感谢圣母及其圣子，之后向天使、圣师、宗徒、门徒，及所有在这件事上帮助我的人致谢。

  随后，在准备祭台、穿祭衣时有强烈的冲动要说：“永恒圣父，坚强我；永恒圣子，坚强我；永恒圣神，坚强我；圣三．坚强我；我唯一的天主，坚强我!”我以至诚至深的敬爱之情及大量眼泪做了以上的祈求，常重复如此念，五内深受感动。说了一次“永恒圣父，不坚强我吗?”我知道祂已经坚强了我。我向圣子及圣神说了同样的话。

  举行弥撒时，没有流泪，并非全台弥撒没有流泪。有一些温暖的敬爱之情，我深深的敬爱之情呼吸急促。但是，有些时刻我不感到这一切，也未流泪，这使我深感痛苦，也剥夺了我的敬爱之情。这些事以某种方式，使我对在前一台天主圣三弥撒中缺乏被认定的事感到不满足。

  弥撒后，心灵恢复平静，用几个小时将自己的身价与天主的伟大和智慧相比，直到某一思想来到，即是：不要因连续举行圣三弥撒而感到心烦。我不再为这件事费神操心．虽然心中还留下一点痕迹。但我觉得一切都过去了．它并未剥夺我整天对天主的敬爱之情。然而这敬爱之情受到某些微小的攻击，仍然害怕犯某些错误。

天主圣三，第一天

  星期二(二月十九日)昨天上床时心中在想举行弥撒时我要做什么，又应如何做?清晨醒来后，开始省察及祈祷，泪水滚滚而下，以敬爱之情获得许多知识的光照，及忆起天主圣三，这思想使我平静下来，并使我极为愉快。由于我对至圣圣三强烈的爱，而在胸前产生一股压力。这使我信心大增，决定举行至圣圣三弥撒，然后再看以后该做什么。在穿祭衣时，有同样的感受，有来自圣三的光照。我起身，做了简短默想。眼眶湿润。之后，深深的敬爱之情，有信心连续举行六台或更多至圣圣三弥撒。

 前去举行弥撒途中及在弥撒之前，泪流不止；弥撒中更是泪如雨下，但是心中极平安。有许多光照，对至圣圣三有无尽的回忆。对我而言，这是很大的光照，即使苦读也是无法得到的。随后，当我仔细研究这问题时，我了解这是穷一生的时间也学不到的。

  弥撒后，以短短时间做口祷：“永恒的天父，坚强我：圣子，坚强我。”泪流满面，愈来愈肯定继续举行圣三弥撒(想到限制弥撒的数目)，饮泣不止。我非常接近尊威的天主。对祂的爱确实有增无减。

   一般而论，弥撒前与弥撒时的知识性光照是用来选择适当的集祷经，使人能与天主父或天主子……谈话。或与天主圣三的工作有关。这一切更是以感受与眼见之实完成。不是靠理智的了解。这些经验证明我所做的，并鼓励我继续去做。今天，甚至当我走过城市吋，我的灵魂充满喜悦；每逢遇到三个人、三个动物，或三种其他东西等，会自然地想起至圣圣三。

天主圣三，第二天

  星期三(二月二十日)开始默想前非常渴望去做，开始之后，极深的敬爱之情使我感到温暖、光明及甜蜜，但是没有任何知识的光照，倾向于安全的感觉，最后并未停在圣三中任何一位身上。

  之后，我对过去感到很有信心，认出了过去的恶神．即是：使我疑惑、使我对至圣圣三缺少耐心，一如我在第十七号中说过的。认清这些后，内心有清新之感，泪水夺眶而出，随后在弥撒前及弥撒中，内心的乎安不断增加，敬爱之情与泪水不断涌出，有一些光亮。渴望继续举行圣三弥撒的意念消失，尤其后来当我想到不应继续举行圣三弥撒，除非为了感谢及完成这件事，并不出于对过去被肯定的需要，这时内心感到平安与满足。

天主圣三，第三天

 星期四(二月二十一日)默想时有极强及延续性的敬爱之情，带着温暖的光明及精神上的舒坦，使我有某些程度的心灵提升。之后在房间准备妥当，穿祭衣及在祭台上时，内心有些感动，并想哭泣。在这种状况中做完弥撒，心灵保持极大的平安。在弥撒中流泪不止，多于前日，大部分时间哑口无语。我也有一、二次感到精神的光照，使我似乎了解在这件事上，从至圣圣三身上已无可学的了。这事的发生是因为一如从前我想在天主圣三及在对父的祈祷中，寻找敬爱之情，我既不要也没有准备自己去寻找或找到它，似乎并不觉得安慰或光明来自至圣圣三。但是在这台弥撒中，(天主知道)我认清，我感觉或看见，在与天父交谈时，看见祂是至圣圣三中的一位，我深受感动，更爱圣三中的其祂两位。基本上，其祂两位也临在于圣三中。在向圣子及圣神的祈祷中，我有相同的感觉，在圣三的任何一位中喜乐，受到安慰，也将这些归于圣三，并在祂内喜乐。打开这个结，或一些与此相似的事，对我而言似乎意义如此重大，不断地对自己说：“你是谁?你来自何处?你怎么配获得这项恩典?它从哪里来到?”等．

天主圣三，第四天

  星期五(二月二十二日)在例行的祈祷中，天主不断协助我，给我温暖的恩宠，部分的光照，及大量的敬爱之情，虽然我容易短时间的分心，然而天主恩宠不断地协助我。

  之后，在准备祭台时，内心的一些感动使我流泪，我反复不停地对自己说：“我不配呼求至圣圣三的名字”，这种思想及不断的重复诵念，使我内心有更深的敬爱之情。穿祭衣时．这些思想及其他思想使我心灵洞开，泪水及饮泣不断。开始举行弥撒，进行到诵念福音时，我怀着极深的敬爱来念福音，温暖的恩宠给予我极大的协助。过后，这温暖的恩宠似乎与某些思想相互挣扎，犹如水火之不兼容。

天主圣三，第五天

  星期六(二月二十三日)在例行的祈祷中，开始时没有特殊感受，但是由中途至结束。灵魂有一种满足感，有某些明亮的清晰的迹象。

  在准备祭台时。对耶稣的思念来到脑海中，内心感到要跟随祂，这是遵守完全贫穷的根据，远胜过一切人性的理由，因为祂是我们修会的首领。虽然我认为过去所做的选择的理由，都趋于同一决定。这种思想使我感动的流泪，热情勃发，并兴起一份坚定．即使往后的弥撒中未再流泪。我想这份感觉也足以使我在诱惑或考验中不变不移。

  这些思想继续盘旋脑海中，穿祭衣时更增强了，虽然在这点上没有获得任何安慰，但我视它们为一种肯定，并且觉得耶稣的显现多少是从至圣圣三来的，这让我回想天父将我置于子身旁的情景(按：指La Storta的神视)。当我怀着将耶稣圣名深印脑海的意向而穿完祭衣，并试着去肯定未来时，便带着眼泪及饮泣开始举行弥撒，内心充满恩宠及敬爱之情，大部分的时间皆含泪，甚至做完弥撒后，极大的敬爱之情及感动的泪水延续到脱下祭衣。

 整台弥撒中．对自己所说过的一切感到肯定，当我手捧圣体时，内心涌出动人肺腑的话：天长地久永不相离。此时有敬爱之情及精神上的喜悦。在我这方面，必将尽力而为，最后的步骤是指向已经签署的同伴们。(按：指完全贫穷之事)。随后在一天中，一想到耶稣就有一种持续及坚定的敬爱之情，心中若有所悟似的。

主日弥撒

  主日(二月二十四日)在例行祈祷中，由始至终，我得到一种极内在而又温柔的恩宠。充满温暖的敬爱之情及无比的甜蜜。准备祭台及穿祭衣时，看到耶稣圣名的再现，心中充满爱情、坚定，跟随祂的愿望倍增，热泪盈眶饮泣不止。

  整台弥撒充满极大的敬爱。整体而论。流泪不停。多次哽咽不能说话，所有敬爱之情及感觉都指向耶稣。我只能默想天父，祂是如此这样一位儿子的父，心中充满灵性的答话：如此的天父!如此的圣子!

 弥撒之后，在祈祷中，对圣子有同样的感觉，多么渴望对至圣圣三有坚定的信仰，并感到这恩典是藉耶稣而赐给我的，祂将自己显示给我，并赐我内在力量及坚定的信仰。对未来毫不畏惧。这思想建议我请求耶稣为我向天主圣三求饶恕。当我发现自己对未来充满勇气及力量时，感到敬爱之情不断增加，泪如雨下，饮泣不止，并有获得恩宠的希望。

  之后，在火炉旁，我以极大的敬爱之情清晰地看到耶稣的图像，感动得泪如雨下。随后走在街上。有生动的耶稣图像，内心的感动，使我流泪不止。在和加比枢机主教谈话之后，回家的路上，心中感到极大的敬爱之情。晚餐后，尤其当我经过罗马代牧ARCHIN70主教的门外时，感到或看到耶稣，内心极为感动，流泪不止，祈求耶稣为我向至圣圣三求宽恕，我深信祈求已获垂允。

 在这段时间内，每当感到或看到耶稣时，心内有很强烈的爱，觉得未来不可能有任何事务，会使我与祂分隔，或对自己领受的恩宠存疑。

圣玛迪亚

  星期一(二月二十五日)第一部分的祈祷充满敬爱之情，之后有一股温暖及恩宠充满我心，虽然自身以及来自他人的一些阻碍使我不能前进，但是，我既不祈求也不寻找肯定，而渴望与天主圣三重修旧好。之后，在穿祭衣时，自己也不知道要委付给谁，也不知道从何处开始，当耶稣将他自己通传给我时。一个思想进入脑海：“我要继续前行。”接着我开始念，“我向全能的天主……”，正如耶稣在今天弥撒的福音中所说的：“父啊，天地的主宰，我感谢……”(玛11：25)

  我以清新的敬爱之情开始念忏悔词，因感动而流泪，有极深的敬爱之情、温暖及泪水，甚至有时不能说话。我向耶稣献上我对天父所做的祈祷，或当我向天父祈祷时，祂陪伴着我。我感觉到并看到这些，但是却无法以言语解释。

  弥撒结束后，我要与至圣圣三和好，含泪并不停地饮泣祈求耶稣，确定自己不是需要任何肯定，也不是为此目的而举行弥撒，只是为要与至圣圣三和好罢了。

天主圣三，第六天

  星期二(二月二十六日)第一个祈祷没有任何打扰，我也没有停止。充满敬爱之情，从中途开始，敬爱之情快速增加。虽然我感觉到，尤其在祈祷开始时，有些身体上的软弱或不适。

  穿好衣服后，在房间内，以清新及内心的感动，甚至流泪来准备自己。当我回忆耶稣时，对祂充满信心，我想祂准备为我转祷：没有祈求或寻找对过去更确切的肯定，在这方面，保持安静并很放心。但是，一种思想来到，要我祈求耶稣使我以他认为最好的方式，顺服至圣圣三的旨意。

 随后，在穿祭衣时，当爱的表达与耶稣的帮助增加时，我开始举行弥撒。心中充满平安及平静的敬爱之情，有些微流泪的倾向，心想甚至眼泪愈少我愈满足。让自己屈服于至圣天主的掌管之下。祂可按祂认为最好的方式赐予或收回祂的恩宠。之后。我走到火炉旁，清新地感觉到对耶稣的爱，内心的满足不断增加。我注意过去对至圣圣三的反抗已消失，因此。在弥撒中．对至圣圣三仍有极大的敬爱之情。

四旬期开始

  星期三(二月二十七日)在例行的祈祷中，如一般情况，我觉得很好。由中途开始到结束，有极大的敬爱之情、精神上的安静及甜蜜，敬爱之情持续不断。在房间内准备好之后，我不以要求任何肯定而祈求耶稣，而是求祂在至圣圣三前为我做最好的服务……并以最恰当的方式使我留在祂的恩宠中。

  在这祈求中。得到一些光照和力量。到圣堂去祈祷时，我感到或更好说以超越本性力量的方式．看到至圣圣三和耶稣。耶稣将我放在圣三之中。或在圣三内赐予我结合的方法，使这知识性的神视能通传给我。心中充满这种知识和见地，使我泪流不止，爱火炎炎。我直接向耶稣及至圣圣三表达尊敬的朝拜．充满尊敬的爱远胜任何其它事务

  之后，想到耶稣在执行职责时会想到祈求天父。内心深深感到祂每一件事都与父及至圣圣三一起做。我在泪水及敬爱之情中开始弥撒，整台弥撒中都流泪不止。突然之间一如过去，我清楚地看到至圣圣三，对那神圣尊威的爱不断增加，屡次丧失说话的能力。

 弥撒结束后，在祈祷中及后来坐在火炉边，多次感到极强烈的敬爱之情，最后停止在耶稣身上，并感动得流泪。甚至当我写这日记时，感到自己看到至圣圣三，虽然不如从前那样清晰：在领圣体前念到三段经文中的第二段经文“主耶稣基督，生活天主之子”时，我想在精神上只看见耶稣。换言之是耶稣的人性，而在其他时刻，我的灵魂对此有另一方式，即不仅是人性，而是整个天主……，此时泪如雨下，心中充满极深敬爱之情等等。

天主圣三，第七天

  星期四(二月二十八日)整个例行祈祷中，充满敬爱之情恩宠、温暖与助佑，光明与爱情。走进圣堂，心中有清新的敬爱之情。跪下时看见耶稣在至圣圣三的脚前，我因而感动得流泪。这神视没有延续很久，也不如星期三的清晰，虽然似乎是以同样方式出现。随后，在弥撒中，眼泪与敬爱之情，获得一些有益的思想，弥撒后仍然如此。

五伤

 星期五(二月二十九日)例行祈祷中，自始至终充满极大敬爱之情，光明无比，掩盖我的罪过，并且不准许我再想它们。走出会院在教堂，弥撒之前，看到天乡的美景，或那儿的主人。这一切出现在知识性的天主三位的神视中：父、第二位和第三位。

  弥撒中偶尔有敬爱之情，但是没有任何光照或眼泪。弥撒后，天乡或天乡之主的神视一起清晰地出现。一如在其他机会中经常遇到的，有时多，有时少，整日充满特殊的敬爱之情。

圣神礼仪后星期六

  星期六(三月一日)例行祈祷中，恩宠与敬爱之情给予许多协助，没有在家中举行弥撒，心中有极大的平安及敬爱之情，直到中午，流泪数次，灵魂感到满足。

主日弥撒

  主日(三月二日)例行祈祷中，有来自恩宠的许多帮助，许多清明的敬爱之情，掺和着温暖。

  之后，由于嘈杂声，我走出了房间又走回去，来去之间陷入某种迷惘中；不知是在抗拒嘈杂声呢?抑或是被干扰得即使已穿妥祭衣，仍现出一念头：不要举行弥撒了!

  幸好这思想得以克服，也不想提出任何理由。得到曾受诱惑的基督的鼓励，我以极大的敬爱之情开始弥撒。因着圣宠的帮助，敬爱之情得以延续，多次流泪，从弥撒中途便感到泪流不止，在无任何光照的情形下做完弥撒，只在弥撒终了向至圣圣三祈祷时，有一些敬爱之情及流泪，感到某种爱吸引我走向天主圣三，对已发生的事没有任何怨恨，却有很大的平安。

  之后，在弥撒后的祈祷，内心有清新的感动，饮泣与流泪不止，一切都为了爱耶稣。我告诉他，我宁愿与他同死，而不愿与别人同生，内心没有感到任何畏惧，并获得对至圣圣三相当的信任及爱。希望能将自己托付给圣三，一如托付给三位的每一位；未能寻得我所要的，但我觉得在天父内有一些什么，又觉得其他两位都在祂内。

  此时，弥撒结束，圣三弥撒也都做完了，我想应尽快告一段落了!当初略有一些关于圣三的神视时，便已想过自己不应订定何时告一段落；即使后来真有圣三神视，仍应由至尊天主去决定一切。

天主圣三，第八天   

  星期一(三月三日)清晨四时的例行祈祷，充满敬爱之情，没有任何感动或打扰。有些头痛，没有勉强起来举行弥撒，而再上床睡觉。

  八时起身后，有昏沉之感，既不生病，也不觉得舒适，自己不知道要投向谁。之后。在房间预备祈祷时，转向耶稣感到有些微的感动，有哭泣的愿望，灵魂感到满足，对耶稣有极大的信任；在至圣圣三内，心中充满希望。走进小堂，心中充满对圣三的敬爱，爱情急增，泪如雨下。没有如过去的两天一样，清楚地看到圣三三位，但是清楚看到圣三具有同一的性体。我被圣三的爱完全吸引。之后，在准备祭台及穿祭衣时，有极深的敬爱之情并流泪不止，圣宠的助佑使灵魂感到很满足。

  弥撒开始时。由于极大的敬爱之情，甚至无法念“因父、及子及圣神之名……”等经文。整台弥撒，心中充满爱与尊敬。泪如雨下，所有的尊敬与爱都直接指向至圣圣三，对圣三三位所知不多，也无清晰的了解，而只是全心注意或想象至圣圣三。有一段时间有相同的感觉归向耶稣，似乎发觉自己在他的庇荫之下，在他的指引之下；然而没有减少来自圣三的恩宠。相反地，我想与圣三的神圣尊威有更密切的联系。对天父的祈祷中，未能找到敬爱之情，也没有刻意去找，有几次圣子及圣神在父内出现，因此，不论有中介或无中介，一切都转向至圣圣三。

 弥撒后脱去祭衣，跪在祭台前祈祷，心中对耶稣有强烈的爱、饮泣、流泪不止，而静止在至圣圣三内，虔敬朝拜。心想假如这不是敬礼圣三的弥撒，也够满足了，故此，我有信心在至圣尊威天主内能获有不断增加的圣宠、爱及满足。

天主圣三，第九天

  星期二(三月四日)在例行的祈祷，有大量圣宠相助。并有敬爱之情；灵魂充满光明、温暖，心中突然各种思维。于是我起身、穿衣，看了看弥撒的进堂咏，激起一份敬爱之情。最后静止于至圣圣三。

  随后，念弥撒预备经文，不知道要与圣三哪一位一起开始。我首先注意到耶稣，心想他不让人清楚地感觉或看到。只是隐晦不露，又想到至圣圣三让人更清楚地感觉或看到他。由此继续举行弥撒，并在天主神圣尊威之前想到这点。泪如泉涌、饮泣，强烈的爱似乎将我与他的爱紧紧相连。如此清晰与甜蜜，使我觉得这种强烈的安慰与爱，超过所有其他的安慰。

 随后，我以清新的敬爱之情及眼泪进人小堂。这一切常止于至圣圣三内。穿上祭衣跪在祭台前祈祷时，泪如雨下、饮泣，对至圣圣三有强烈的爱。

  当我要开始举行弥撒时，内心有极大的感受，并对至圣圣三有强烈的敬爱之情。以极大的敬爱之情开始举行弥撒。整台弥撒泪流不止，由于哭泣，我的一只眼睛已极为疼痛，于是有一种思想进入脑海，即如果继续举行圣三弥撒，将伤害到眼睛．但更好是保护眼睛。因圣宠的帮助眼泪停止，但在大部分弥撒中，圣宠的帮助逐渐减少，屋内的谈话声也是一个原因吧!

 随后．弥撒接近终了时，转向耶稣在念“至圣圣三请悦纳……”时重获某些遗失的东西。静止在他神圣的尊威前，强烈的爱环抱着我，泪流不止，以致每次弥撒中及弥撒前，我获得特殊的精神安慰，最后都止于至圣圣三，这一切支持我，并牵引着我归向圣三的爱。

  结束弥撒，脱下祭衣，跪在祭台前祈祷，饮泣不止，泪如雨下。一切都止于对至圣圣三的爱中；不想站起来，因为感受到许多爱及许多精神甘饴。

  之后．在不同时间、在火炉旁，内心充满对圣三的爱，流出感动的眼泪；在枢机主教Juan Alvarez de Toledo家中以及走在街上，直到下午三点，以强烈的爱回忆至圣圣三，有时感动得流泪，这一切的安慰都止于至圣圣三的圣名与本质中。我没有如同以前一样，清楚地感觉到、看到圣三三位，这使我有极大的安全感。而且不再为更大的和好而举行更多弥撒，而是为了感谢至圣圣三，希望能在他的神圣尊威中欢欣喜悦。

天主圣三，第十天

 星期三(三月五日)在例行祈祷中，从头至尾都有大量圣宠的帮助，我没有努力去寻找，却有敬爱之情，内心感到温暖。甚至穿衣时觉得前一天对至圣圣三的敬爱之情、圣宠与助佑仍然持续。念弥撒的预备经文时，为使自己谦逊，便与耶稣一起开始。当至圣圣三更清楚地将自己显现时，以及我委身于圣三时，泪如泉涌、饮泣。对圣三有强烈的爱，如此之丰富，以致我想我不要了；也无法注视自己，回忆过去，使自己与至圣圣三和好。

 之后，在小堂，甜蜜与安静的祈祷中，当敬爱之情要止于圣三时，我让自己转向圣父，内心有种感觉，想用不同的方式交流，因此，当我走近祭台时：心有所感而说：“主，愿意把我带向何处?”不断重复地说着，敬爱之情增加，很想哭泣。

  之后，祈祷时、穿祭衣时，心中极为感动，流泪不止。便奉献自己求天主指引，祂高高在上，由祂带领我走向任何地方。穿上祭衣之后，不知由何处开始，在请耶稣指引之后，才能适当地向圣三每一位祈祷。在极大恩宠协助下及温暖的敬爱之情中，我进入弥撒的第三部分，灵魂感到极为满足。没有流泪，也不偏向流泪，对天主的旨意感到满足。我转向耶稣对他说：“主，无论我到何处，我主，跟随你，我将永远不会迷失。”

  由这开始，我含着大量眼泪继续举行弥撒，充满勇气及精神上的力量，更大的安慰止于至圣圣三内，在耶稣身上较少，在圣父身上更少；另一方面，与至圣圣三和好的信心逐渐增强，因此，当弥撒结束时，我在祈祷文中感到安宁与平静。希望以某种方式省察自己，我无法或没有调整自己看到过去的任何紊乱或焦虑，反而如同经过疲惫之后的人，心灵得到平安、敬爱及慰藉。之后，在火炉旁及其他场所，回忆这些心灵安息的情形。晚上，在向父的祈祷中，没有找到任何清新的敬爱之情的启示以及感动，我将一切都终止在至圣圣三中。

天主圣三，第十一天

  星期四(三月六日)在例行祈祷中，虽未努力去寻找，但已有很深的敬爱之情逐渐增加，并感甜蜜以及有彩色之光。穿上祭衣以清新的敬爱之情，在至圣圣三内结束祈祷。在预备经文中．以更大的宁静转向至圣圣三。我因更大的敬爱之情而感动，好像要流泪。希望但却没有见到过去有关与圣三和好的神视。

  在小堂,内心充满平安的敬爱之情，走近祭台时，某种感觉不断增强，或是一种清新的感动，以致泪水盈眶。穿祭衣时,回想过去的一些情形，想到至圣圣三要如何安置我，即是导引我的是哪条道路；寻思之间，我觉得祂要我感到满足，即使没有眼泪的安慰，祂要我不要太渴望眼泪的安慰。

  以一种内在的、谦逊的满足开始举行弥撒，进行到Tc ig—itur，时,好多次有极大的内在而甜蜜的敬爱之情，也有淡淡的内在甜蜜，似乎想要哭泣。在此同时，我极清晰地看见天主的本体以球形出现，略大于太阳。从这本体中，圣父似乎向前走去．当我念出“您”,即“父”的时候，天主本体在父前出现在我面前。在这神视中，我看见至圣圣三本体，未见不同的三位，心中充满强烈的敬爱之情，极为感动，泪流不止。在如此情况下继续做弥撒，回忆所发生的一切，又看见相同的事，泪如泉涌。对至圣圣三的本体的爱逐渐增加，没有看见不同的三位，诚如我所说的，子和圣神都出于父。

 含着大量眼泪和心灵的安慰，做完弥撒，虽然对于所看见的不再怀疑，但也看不到任何违反我与天主圣三和好的事。反而当我再查看这些时，有一种新的感动，对我所看到的一切产生新的爱，诚如我所说的，对我看到的一切了解得更透彻。

  脱下祭衣跪在祭台前祈祷。球体的神视又出现在眼前，在某种方式下，我看见天主圣三，圣父在一边，圣子在一边,圣神在另一边，都发自神圣的本体，在球形的范围内。由于所感及所见，内心有清新的感动以及无法控制的眼泪。

  之后，我到圣伯多禄大殿，在圣体前祈祷，同样的神视出现了，这般的明亮，我不可能看不见。圣十字架弥撒开始时．我看见同样的显现，内心充满感动。两小时以后，又回到拜圣体的地方，想再看看同样的神视，但是徒劳无功。

  晚上写下这一切时，神视又好几次出现了，我也略有领悟，虽然，大部分仍显得不清楚，但有一相当大的火花．引导我的理智，看来是同一回事。

天主圣三，第十二天

  星期五(三月七日)以极深的敬爱之情开始做例行祈祷，并且希望能看见过去几天所看到的神视，逐渐增强的敬爱之情，已不再打扰我了，我向更高处观看。由中途开始，有极大及持续的敬爱之情，极为清晰、温暖及甜蜜，在祈祷之外的时间也持续不断；做完预备祈祷之后，内心平静，在小堂中亦随后穿祭衣时，清新的感觉使我流泪，顺服天主旨意，并祈求天主引导我……“我还太年轻，不会说话”(耶1：6)……以最大的敬爱之情及内心的尊敬开始弥撒，念进堂咏，获得新认知，新而大的敬爱之情，流泪不止，没有将注意力提升到天主圣三，没有要区分天主三位，也没有将祂降低在弥撒经文的文字中。但似乎觉得内心的安慰是处于天上与弥撒经文之间。眼泪不断流出，使我觉得不能看到更高处只在半途罢了；伴同大量眼泪，敬爱之情大增，对上述的神视，内心有无限的尊敬，某种自信油然而生，我相信将获得准许，或在适当时刻，让我知晓。

  在这些时候，我以平心来感受这些安慰，有时止于至圣圣三．有时止于圣父、圣子或圣母和某些特殊圣人，流泪很多。之后，我在弥撒中途停止(大约念到Hanc igitur“故此”)，因为我找不到圣体，自己处于神慰与神枯的矛盾中。

  弥撒之后来到火炉旁，因为我希望将这件事做一了结。好长的时间不知如何做决定，是否现在结束天主圣三的弥撒，或何时结束。之后，一个思想来到脑海中，明天应该举行至圣圣三弥撒，以决定应做什么。内心感触很多，流泪不止，时间不停过去，内心有极大的感动、饮泣，泪如泉涌，完全被至圣圣三的爱所吸引，与圣三交谈良久。假如我肯等待并自我谦下，便能由这些很大的安慰中获得愈来愈大的喜乐。我想我不应该限制何时做完这些弥撒，天主将启示给我何时结束。当我发现时，我会极高兴。

  另一思想出现在脑海中：假如派我到地狱去，有两种选择摆在眼前；一是我在地狱要受的苦；一是他的圣名在地狱如何受到诅咒。前者，我无法感受或看到是怎样的苦，因此听见他的圣名受诅咒，我会更感到恐怖。进食时眼泪停止了。整天持续不断的是极为深邃而温暖的敬爱之情。

天主圣三，第十三天

  星期六(三月八日)在例行祈祷中，白始至终获得圣宠极大的帮助，清澈而温暖的敬爱之情，逐渐增加，使我灵魂颇感满足。在小堂中念预备经文时，心灵感到深刻的满足。穿祭衣时有清新之感，一直持续到弥撒结束，并且变得更强，流泪不止，一股极大的谦逊使我不要举目仰望天堂。愈不举目望天，愈使自己谦下，愈尝到其中的滋味，愈感到心灵上的安慰。

 以极深的内心的敬爱之情及心灵上的温暖，从头至尾举行了弥撒，流泪不止，敬爱之情持续不断，并有饮泣的倾向。在这段时间，我如果不高举理智的眼睛去看事物，而努力对每件事感到满足，甚至祈求如果能给予天主相等的光荣，我不要流泪，可是有时我不故意地高举理智。我似乎看见天主的性体，可是当我想要看见他时，却不在我的能力之内。

四旬期第二主日

  主日(三月九日)例行祈祷，一如过去。穿衣后，做预备祈祷，内心充满清新的敬爱之情，感动得流泪。停止于至圣圣三及耶稣身上。走进小堂内心有更大的感动，流泪不止，一切都终止在至圣圣三内，有时在耶稣身上，有时在天主三位身上。终止在耶稣身上并不减少我对至圣圣三的敬爱，反过来亦如此，这种敬爱之情持续到我穿上祭衣，有时含着眼泪。

  随后，在弥撒中，小堂内的温暖激起我的敬爱之情，及愉快的心情，心中有些感动和流泪的倾向。此时并未流泪。可是心灵上的满足胜过大量的眼泪。我似乎觉得，即使没有光照、神视及眼泪，天主有意启示给我某种道路或行动的方法。

 在极大的心灵满足中度过一天。整夜我准备自己接受敬爱之情，最后终止于至圣圣三及耶稣，这些出现在理智中，天主并以某种方式使我看见圣三。希望自己与圣父、圣神及圣母有所接触，内心没有敬爱之情，也没有任何神视。对至圣圣三及耶稣的了解或神视持续了一段时间。

耶稣圣名

星期一(三月十日)在例行祈祷中有极大的敬爱之情。尤其从中途开始。在做预备祈祷之前，心中有清新的敬爱之情，某种思想或判断，使我觉得为了有举行弥撒的特权，应该生活如同天使一般，眼中充满温和的泪水。

  随后．在小堂中及举行弥撒时，心中有同样的敬爱之情，使自己委顺于主的命令，心想他神圣的尊威将会供应及照顾一切……在这些中断的时刻，有时以某种方式看见圣父的存在。换言之，先看见他的存在，再看见圣父，敬爱之情首先终于天主的本体，然后终止于圣父，有时以其他方式，而并不如此分明。

圣母

  星期二(三月十一日)整个例行祈祷中充满清晰、温暖的敬爱之情。在小堂跪在祭台前，眼中含泪，对圣母发出敬爱之情，但是没有看见她。

  整台弥撒充满敬爱之情，有时感动得流泪，随后又充满敬爱之情。在这些片段中，经常看到部分的天主性体．有时止于圣父，即首先是天主的性体，然后是圣父。

  在小堂内弥撒前，许可自己举目向上看，因为一种思想启示我：这样能弥补我因低俗事物所受的打扰。此一行为使我感动而流泪。之后，试着向上看，没有看见什么，我找到敬爱之情，以及帮助我将注意力集中于整台弥撒中我所做的事。

圣神

  星期三(三月十二日)在例行祈祷中，充满了极强的敬爱之情。由中途起，有极多的敬爱之情，清晰、明亮而温暖。在小堂中，因为急切向下看，没有准备好去举行弥撒，遂又回到房间准备自己，含着眼泪再来到小堂举祭，弥撒中有时充满敬爱之情，有时感动得流泪。另一方面，在弥撒终了时，时常有挣扎，因为我没有找到我所寻找的，在这些片段中，没有看见神视或光明。

  弥撒之后，在房间孤独一人，得不到任何帮助，无能力喜爱任何一位中保，或圣三中的任何一位，对圣三感到如此遥远而隔离，似乎对他从未有过任何感觉，或永远不再有任何感觉。许多思想出现脑海中，有时反对耶稣，有时反对其他的人，不同的思想使我感到迷惘，例如不住这房屋，另租一房间以逃避这些嘈杂的声音，或不进食就走出去，或重新再开始圣三的弥撒，或将祭台放在更高的楼上，无处可寻获平安。我渴望当我的灵魂获得安慰并完全安息时，将这些一次完成。然而，查看是否应继续向前时，觉得在乎时以及使自己满足而结束的弥撒中，我在要求太多的讯号。事情本身极为清楚．不需从中寻找确证了，只不过停止这一切将是投我所好的，另一方面，假如在这种苦闷中放弃一切，日后必不会感到满足……

 最后，我想事情本身并没有什么困难，结束圣三弥撒会更中悦天主，不需要等待或寻找进一步的证明，或为此再举行更多的弥撒。分辨之后，觉得结束能更悦乐我主天主，同时感到希望天主迁就我的愿望，也就是当我有特殊安慰时，结束一切。

  认清了自己的倾向，同时也认清我主天主的旨意。随即提高警觉，希望真能中悦我主天主。怀着这种思想，黑暗开始渐渐远离我，眼泪流出并逐渐增多，失去了所有为此目的再举行更多弥撒的愿望。当为感恩而举行三台圣三弥撒的思想来到时，我认为它来自恶神，决定不再做任何圣三弥撒，我在圣爱中很快成长，泪流不止、饮泣，并获得力量，长跪不起，站起来行走片刻，然后又跪下，心中有许多不同的推论，也获得许多内在的满足。如此大的安慰虽然持续了约一小时(它使我的眼睛极为疼痛)，但是眼泪最后终于停止。我怀疑是否现在或晚上应该使这洪水般的眼泪停止。泪水既已停止，可见现在停止似乎更好。如果继续寻找，或等到晚上我会继续寻找下去，既然无任何理由这样做，因此，我在天主、吾主及所有天朝神圣前，将这结束，不再继续探讨。虽然在最后的决定中，经验到内心的感动、饮泣及眼泪，甚至有时候泪如泉涌，但是我认为事情已经结束了，不再寻找，不再举行圣三弥撒，再要求任何安慰，今天一切都结束。选择完全贫穷的过程也到此结束。

  下午一点正我坐下吃饭，有相当长的一段时间，诱惑者不做什么，但牠又企图要我犹豫不决，我像一名胜利者立即回答说：“滚回你的地狱去!”我含着坚信不移的眼泪，对所做的决定感到安然自在。

  一小时十五分之后，我清楚了解在这段时间内，诱惑者提出反对天主圣三及我的中保的思想，他要我对分辨的事感到犹豫。但当我感到来自圣三及我的中保的安慰，及看见神视时。我坚信所做的选择。此时，在精神上感到释然，眼中充满泪水，灵魂感到平安。

  念饭后感谢经文时，看到天父本体及至圣圣三本体的部分神视，因感动而流泪，这是我整天未曾感到，也没有看到的，虽然时常在找寻。这天的极大安慰并没有特别指向圣三的任何一位，而是整体地指向恩宠的赐予者。

注：圣人习惯在每篇日记的开端注明他所举行的弥撒，无论是圣母、耶稣圣名、圣神，或天主圣三或平日等。

  圣依纳爵在原文上写着“fin”一字，因为他以为已明显看到天主的旨意，并在这次弥撒中感谢天主圣三，但是在这台弥撒中，他没有得到所期待的确证。因此他决定再举行六台或更多台圣三弥撒。