在世人眼中,德兰修女(Mother Teresa)被被世人所推崇爲一个捨己牺牲的圣徒。她在逝世5年之後就被教宗批准考核封圣的程序。一般封圣的过程都要人死後50年才开始。但最近《Time杂誌》刊登了一篇的德兰修女生前的书信及日记。在看了这篇报导後,知道她也有信心的软弱,也是她生命中更真实的一面时,你可能会感到很惊讶。衆人眼中的清高圣洁的德兰修女,竟然也有信心失落的时候,她甚至怀疑神的存在。这危机持续了50年,直到她死的一日。 他在1946年蒙神呼召,献身在加尔各答贫民区中服侍最穷苦的人。她将自己的心完全献给耶稣,知道这是主要她做的。她在1948年的一封信中,原本对工作仍满怀希望:「现在我的灵魂充满了极平和的喜悦。」但之後的书信内容却开始显露痛苦与挣扎:「这孤单是何等的折磨人,我怀疑我的心灵还要受苦多久?」 当德兰修女成立的仁爱会的工作越加扩大,她的心灵也经历越多的痛苦。照顾贫民的时候,许多人毫无希望地死在她手中,她向神祷告,但大部份的祷告是不成就的。她感到非常孤单,精神饱受折磨,甚至无法祷告下去。她在1953年致Périer主教的信中道∶「请特别为我祷告,让我不会破坏主的工作,也求上主可显明自己,因为我内心有著可怕的黑暗,彷彿一切已死,从我开始这工作以来,一直或多或少都有这种感受。」 在1979年领受诺贝尔和平奖前数星期,德兰修女写信给Van Der Peet神父∶「耶稣特别爱你,但对於我,沉默和空虚实在太巨大,我看但看不见,听但听不到,祈祷时嘴会动,但说不出话。」 她在一篇对耶稣的忏悔中说:「 主我的神, 我是谁,让你来拯救我?原是你所最爱的孩子,今天却成了你最恨的一个。一个你所丢弃不爱的孩子。我呼求、我紧抓、我要求,却没有一人回答,没有一个我能抓住。没有,一个也没有,只有孤独。我的信心在哪裏?就算我的内心深处,也是什麽都没有,只有空虚和黑暗。我的神,这莫名的痛苦真是好大啊!。我没有信心,这种积压在我内心深处的话语和思想,我敢向你发出来。这种思想让我承受了说不出的剧痛。」 这是另一篇忏悔:「在我心中如此多未解答的问题,让我害怕去揭开它们,因为这是亵渎神,假如真有一位神的话。请原谅我这麽说。当我尝试向上天提出我的想法时,却有一个非常真实的空虚感,这种思想又回到我心中,像一把利刃刺伤我的心。我被告知神爱我,但是黑暗、冷酷、与空虚的现实,却是如此强烈,让我的心不能再受到任何的感动。我是否作了一个错误的决定,盲目的献身去回应上主神圣的呼召?」 很难想象德兰修女会持续在这样的失望与痛苦中50年,几乎是她一生服事的时间。更让我惊讶的是,她竟然没有放弃让她痛苦的服事,一直做到死。我们可能会批评她没有信心,但我们是在一个平安的环境说这话,没有一个人曾经历她所受的极大痛苦。她所经历信心的考验是真真实实的,如果这种考验临到我们,我们不知不能撑下去。就好像不信神的人嘲笑耶稣:耶稣如果是神的儿子,怎麽会在十字架上高声痛苦的呼喊。德兰修女的信心危机是真实经历的,她的失望是发自内心的。有过信心的挣扎表示信心仍然在。如果内心真的麻痹的话,早就放弃向神呼求了。 我们可以问自己:「我曾经在神面前,为自己的信心向神祷告吗?如果在她的情况,我的信心还能坚持下去吗?」德兰修女在经历信心危机後,留下了一句向神的祷告:「假如我的痛苦可以带给你荣耀,假如灵魂因此被带到你面前,我乐意接受这一切直到生命结束。」她虽然绝望,但还是坚守她向神的奉献,在主所託付的路上走完一生的道路。他的信心虽然动摇,但应该仍然是存在的。 服事的道路或是平顺,或是艰苦。越是为主摆上的人,相信所经历的考验会越多。姑且不去评论德兰修女是不是坚守她的信心到底。这件事给我们一个警惕,我们如何能在艰难的环境中服事神,而不被信心的危机所打垮。如果服事了一辈子,最後却充满了空虚与恼恨,是否该重新回到神面前求问:「这是不是你要我做的?」 |