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第 一 章
这一条道路是使人大失所望的，因为神最大的工程是建造在人里面“一无所有”的根基上的。在他建造之先，必须拆毁。当他想要在我们里面建造他的圣殿的时候，他就要彻底地拆毁那些用人的技术所建造的虚浮华丽的房子，再从这些破瓦颓垣中间重新竖起一切出于神的建筑。 神的智慧，是那些聪明绝顶、才智过人的人，所不知道的。要得著神的真智慧，你就得能真的向一切事物死，实在地向它们失去自己，同时又进入在神的里面，且只在他的里面活著。哦！谁会知道他的道路呢！谁能明白他向他所拣选的仆人所作的对付呢！ 基督确切地对我们说过：“你们的义若不胜于文士和法利赛人的义，断不能进天国”（太5：20）。基督是最柔和又最谦卑的完全人。他向那些“自义”的人，显出他的义怒和严厉，并且当众羞辱他们。对那些可怜的罪人，他却以慈悲、怜悯和仁爱待他们，并且说：“我来是寻找拯救罪人”的。 哦！祢这爱的泉源哪！祢出重价所成功的救恩，是何等的“嫉妒”呢！甚至祢喜爱罪人胜于义人（就是那些自称为义的人）。可怜的罪人，充满了罪恶和败坏；这种情形真是何等可怕！他已经绝望，因他无法自洁；但在灰心丧胆的当儿，投入在祢医治的泉源里，就要洗得比雪更白。这是何等的福音！可是那些自称为义的人，想依靠他们所作的善工，想借行善而得救，把天堂当作他们行善的赏赐。然而，他们心中充满了恨恶罪人的苦毒，又关闭了怜悯的门。哦！这等人哪里还需要救主呢？他们已经背负著自己的功绩，耀武扬威！但那些可怜的罪人，无依无靠地，借着信和爱投入他们爱主的怀里，他就要白白地赐给他们所应许的永生。 你要说，这样的说法离题太远了。可这正是引到我所要说的，并且叫你看见神要在一个人的里面完成他的工作时，他就要完全拆毁他借着自义所建立的房屋。神在这世上所要建造的，就是要拆毁他所正要建造的。他要用好像拆毁的方法，来建造他的教会。他所建立的新时代（新约时代）是何等的奇妙！他将立法者（就是他自己）好像囚犯定为死罪，并且死在羞辱的十字架上。哦！只要我们懂得我们的“自义”与神的计划是何等的相反，我们就该有无限的自卑，也就该绝对的不自信、不自靠了。 你若领会了我刚才对你所说的一切，你就不难懂得神对付我（就是被造中最小的）的计划了。神乐意用着一个最不堪的人来彰显他的恩典，叫我们知道我们得著恩典，不是因我们的功绩，乃是因他的旨意。他要拆毁那高傲的，再由拆毁中重新建造。他要用那些软弱的，叫强壮的羞愧；他要用那些被人藐视的来服事他。这真是神的智慧！这一切你都能从我的传记中看到。 第 二 章
我在那里住了几个月，回来之后，因为母亲不喜欢女孩子，就将我交给使女们看管。如果没有全能神的保护，我就要因她们的疏忽而受极大的苦了。我幼小的时候因为过于活泼，遇上不少意外的危险。我常常跌入一个放柴的地窖里；它虽然很深，我却没有一次受过伤。 在我四岁时，有一位蒙巴孙（Montbason）女公爵来到本笃会（Benedictines）的修道院里。她和我父亲很要好。她得了我父亲的允许，就叫我到她的修道院去作她的陪伴。 在那里，我常常犯规，有时甚至犯很大的过错。可是那里的人都有好榜样，从没有人使我跌倒，我因此很喜欢效法她们。我很爱听人谈论神的事情，也喜欢到礼拜堂里去，还愿意穿宗教式的衣服。 当时，我的心非常热切，巴不得能为着主的缘故，作一个殉道者。我对于祈祷很感兴趣。这种热忱既新鲜，又可爱。我深深地相信，这就是神爱我的凭据。因此我就非常勇敢，很恳切地寻求，要作一个殉道者，好叫我能早日到神的面前。但是这件事究竟有无隐藏的假冒？我岂非在那里偷偷地想不受殉道者的苦而得殉道者的功吗？有一天，那些和我同住的姊妹们就戏弄我，要看看我对于殉道的心到底有多热。她们叫我跪在一块布上，她们向我举起一把大刀，就是她们预备来试验我的工具。那时我就喊着说：“住手！我还没有得到父亲的允许，我死是不对的！” 立刻我心里就大大地受责备，因为这样呼喊是想要逃避。此后很久，我一直不平安，也不能接受人的安慰。 我因为常常害病，就回家了。到了家中，母亲又将我交给一个使女看管，因为她实在太相信那个使女了。 这是一件最可悲的事。许多作母亲的，自己追求敬虔（按着追求来说，她们的孩子理应享受美好而周到的看护），可是事实上，却忽略了孩子们。她们要享受祈祷的甘甜，就一天到晚在礼拜堂里，把孩子留在家里。他们缺乏良好的管教，以致沉沦。我们最能荣耀神的事，就是不得罪他。我们的奉献，若成了我们犯罪的机会，还算得什么呢？我们应该照他的方式事奉神，而绝对不是照我们所想的方式。 我的父亲是极锺爱我的。他知道我已往所受的教育不好，所以又将我送到乌斯林修道院去。那时我还不到七岁。在那里，我有一个同父异母的姊姊，还有一个同母异父的姊姊。我的父亲就把我放在他的女儿看管之下。她是一位很有涵养、极其敬虔的女人，是青年人最合适的导师。她也很爱我。这真是神特别眷顾我之处，也是我得救的第一步。如果我能继续在她的看管之下成长，我肯定会学到许多最美好的德行。 我的父亲常常差人来叫我回家。有一次我回去的时候，有英国女王在我家里。那时我将八岁了。我的父亲对女王的侍者说：“你若要找一些娱乐的话，可以用一些问题来问我的女儿。”于是，他问了我几个难题。因为我回答得很恰当，他就带我到女王面前去，说：“陛下也当有些娱乐。” 后来，女王听了我活泼的回答，非常喜欢，就要我父亲允许我到王宫去作尊贵的童女，陪伴公主。但是我的父亲不答应。哦！这是神使他拒绝的，好叫我的得救不致受打击。像我这样软弱的人，怎能挡得住王宫里面的试探呢？ 不久，我又回到乌斯林，继续受我姊姊爱心的看顾。可惜后来，因为我姊姊不住在院里的缘故，我就不得不和其他的人住在一块，于是就染上了许多恶习：说谎、发脾气，有时候甚至一天到晚关于神想也不想。幸而神一直看守我，我的姊姊也帮助我，使我从坏习惯中回头。 在花园的尽头，和院子相接的地方，有一所礼拜堂，是献给“圣婴耶稣”的。我常常到那里去祷告，每天早晨将早饭带到那里，供在他的像后。[译者注：天主教拜耶稣的像，是不合圣经的，也犯了拜偶像的罪（见出埃及记10：4-5）。盖恩夫人这样做，是因为没有知识，并非她不爱主；其实，她是因为爱主，才有这个奉献。]他们打扫礼拜堂的时候，看见我供在那里的饭，就猜这必定是我做的，因为他们看见我常常到那里去。虽然这是一种最幼稚的奉献，神却恩待我，喜欢我所行的。后来，我的身体强壮了好多，但还常要害病。我的疼痛病有时候来得很急，又很奇突。我九岁的时候，有一次流血过多，他们都以为我要死了。 还在这次重病之先，我同母异父的姊姊心里有些妒忌，盼望我常在她的跟前，让她来看管我。虽然她的性情很好，但是她却没有引导的才干。起初的时候，她顶宠爱我，但是她一切的宠爱都不能给我一个深刻的印象。那位同父异母的姊姊望我一眼的印象，也要胜过她的宠爱和威吓。她看到我爱她不如那位姊姊的时候，就转爱为恨了。她不愿我和那位姊姊说话；若是我说了，她不是叫别人打我，就是她自己打我。后来我忍受不了这种虐待，也就真地对那位同父异母的姊姊冷淡，不来往了。但是我虽然如此，她却不减少爱我的心，还总以为我是怕挨打的缘故，不晓得我实在是对她冷淡了。 我快十岁的时候，父亲又把我带回家去。但只住了不多时候，就有一位在圣多米尼（St. Dominie）的修女（和我父亲是很熟的）要求我父亲叫我到她的修道院里去。她喜欢我，答应自己看顾我。但是因为她事情太忙，实在没有工夫来看顾我。不久，我染上了水痘，有三个礼拜，我受了最苦的待遇。但是我父亲还以为我的待遇是再好没有了。那里的姊妹们对于天花都非常害怕，她们以为我染上的是天花，所以都不敢挨近我。我在卧病这么久的日子中，除了一位按时送饭给我又立刻出去的姊妹之外，几乎再见不著一个人。我找着了一本圣经，不久就将历史那部分读完了。但是因为待遇太不好了，我实在难过。那些女伴们常常逼迫我，使我难受，甚至对我的饮食也很马虎，因此我的身体一天瘦似一天。 第 三章 八个月之后，我的父亲，又带我回家，母亲就叫我在她的身边；可是她爱我的弟弟过于爱我。就是在我生病的时候，若是弟弟要什么东西，母亲就从我手里夺去给他。他常常使我受苦，有一次他叫我骑在马车顶上，后来把我推下去，跌在地上，受了很重的伤。有的时候，他就打我，但是他无论向我行什么，无论有多少错，总是有最圆满的话替他解释。这就叫我的脾气也变坏了，我(同母异父的)姊姊一面宠爱我的弟弟，一面逼迫我，因此她就得了母亲的心。我也就在此再一次的堕落到说谎，发脾气的地步了。虽然我有许多的过犯，但是对于穷人倒很肯施舍，对于祷告也勤奋，喜欢读好的书籍，也爱听人谈到神的事情。 我不愿意听见有人说：“我们不能抵挡恩典”这句话；因为我有够多的经历，告诉我是能的。我曾将我的心关起来，不叫它听见那呼唤我向着神的微声。我从最小的时候，就经历了不少的苦情。那位看顾我的使女，当她替我梳头的时候，常常打我，她并不叫我的头转过来，她只用打的办法使我的头转动。这一切的事，我的父亲绝对不知道，若是知道了，他必定不让我如此，因他极其爱我。我也顶爱他，同时也顶怕他，所以我不敢在他面前说什么。母亲常在父亲面前控告我，不满意我，但是父亲总是回答说：“一天有十二个小时，她会慢慢地聪明起来的。” 我父亲在我十一岁的时候，就预备要在复活节接纳我和乌斯林院子里的人一同有交通的聚会。为着这件事，我(同父异母的)姊姊特别看顾我，叫我在交通的聚会前，有最好的预备。现在我想我要最热忱地侍奉神了。到了复活节，我就被接纳，和他们有交通，心里非常喜乐。那位(同母异父的)姊姊是第二班的领首，她就要我在下一次的交通聚会，到她那里去，但是她的样子，就使我很不敬虔。我也不觉得有第一次交通的聚会那种热切的喜乐。 我现在长得很高，但只有十二岁。母亲也比以前欢喜我了。她把我装饰起来，带我去看朋友，也常带我到远处去。她因着神给我的美丽，就分外的夸张。那时有几个人向我求婚，但因为我年纪太轻的缘故，父亲连听都不听。我自己就顶喜欢关上门，独自看书。 在我的身上有一次最大的转机，叫我能完全侍奉神的，就是因为有一天，有一位表兄要到中国去传道，路过我们的家。那时恰巧我不在家里，因为我偶然和一位朋友到外面散步去了。等我回来，他已经走了。家里的人，就谈到他是如何圣洁，爱神，并将他所说的话，都告诉了我。我非常受感动，甚至我在那一天哭了一日又一夜，心里十分难过。 此后我就尽我的责任，做我该做的事。我的生活，有很明显的改变，连一点都不敢失败。神也真恩待我，使我在很多的事上得胜，虽然还有一些脾气，但是我若稍微对人有些不客气，我就向他们认罪，请他们饶恕，就是对家里的仆人们，也是如此，这样就使我不发怒，也不骄傲。 怒气实在是骄傲的女儿，一个真真谦卑的人，就不该让任何事件使他发怒气。在人的里面，骄傲是最后死去的，在人外表的行为上，脾气是最后死去的。一个人，若真实地向“己”死，就没有怒气了。 有的人，充满了恩典的膏油和安息，进入了亮光和爱的道路上，就想他们属灵的生命，已经登峰造极，岂知他们错了。其实在他们里面，还有怒气的冲动；他们所以不发出来，是因为恩典的甘甜，有一种奥秘的能力，将怒气压住了。如果一放松，立刻就要犯罪。有人的想，他们顶温柔，其实是因为没有东西去刺激他们的缘故。一种没有证实过的温柔，不过是假冒。那些人，当没有事情发生的时候，真像圣人。若有什么事刺激的话，立刻就要犯非常的罪了。他们想他们的脾气已经死了，其实不过睡在那里，没有什么激动它罢了。 我一直在主的面前追求，关上门，在那里一面读书，一面祷告。我读过圣弗兰塞斯的工作，也看过张叨夫人的传记。在这传里，我学习了什么叫作悟性的祷告。我很恳切地求神赐我祷告的恩赐。张叨夫人传里所有的东西，我都觉得可爱，也愿意都拿来实行在自己的身上。有一天，读到“她为着要照‘将我放在你的心上作印记'这句话行，她就用一条烧红的铁条，将耶稣的圣名，刻在她的心上。”我就觉得很痛苦，因为不能照她那样作。但是我想出一个变通的办法，就将主的名，用笔写在一张纸上，用钉子和丝带，扣在我的皮肤上，这样有很久的时候。 |
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