神将我对于人一切的同情心都剥夺去了，好像衣服被剥去一般。虽然祂曾赐恩给我，叫我能向人表同情，我也不知道为此当用什么话感谢祂才够。但是现在我的神好像远离我，不喜悦我，所留给我的，只有忧愁和“失去同在”。我的名誉一天一天失去，我心很敏感地觉得这个；但又不许为自己悲伤，或说什么话，为自己辩护。

    对于外面的善工，我已失去了能力，我已不能去看望穷人，也不能到礼拜堂去，连祈祷都不能了。我对神冷淡了，我的错处更明显了。无论在我自己的眼中，无论在别人的眼中，都看见了。正在内外枯干荒凉的当儿，有些出名的人向我求婚；但是如果一个万乘之尊的君王向我求婚，我也要满有喜乐地拒绝他。哦，我的神哪，虽然我处在里外荒凉的绝境中，但是要祢知道，亲爱的主，我已属祢，也定意永远只属祢。如果，亲爱的，祢不肯接纳我的话，至少我要在此得着“我已向祢忠心”的安慰。

    我的身体已经软弱极了，有几个礼拜之久一点东西都不能吃，只要喝一汤就要使我昏厥过去。我的声音也没有了，就是耳朵放在我的嘴唇上他们也难辨别我的言语。我也自以为没救了，但是我并不是不喜欢死，因我深深知道多活在世一天就多犯一天的罪，一切的好，就是去行神要我行的善事，现在看起来是满了罪恶和过犯。(译者注：这并非神使她行恶，乃是在神圣洁的光照之下，就是神要她作的善事，经过了她──人──也觉得是罪恶，哦，这是认识神圣洁的人的话语，何等的宝贵)。

    我一切的祷告、忏悔、施舍、善事好像都反对我，加增我的罪。无论从神方面，从己方面，从人方面看来都定我的罪。因此我举目四望，究竟我的拯救将从何而来？我知道除了那能创造天地之神之外别无拯救。当我看见自己一无良善之后，我就私下自喜地知道，得救的根基不是在我里面所能找得到的。我越看见自己的败坏的时候，就越加增我倚靠神的心。我也不顾祂反对我，因祂所作的都是公义的。但我看见，在我里面所找不到的，在基督耶稣里一切都有。哦，神圣的耶稣，我是那以色列家迷失的羊，祢来正是为着要救我的──罪人。

    第一个引领我亲近神的那位先生──就是我屡次提起的那一位，当我里面最困苦的时候，写了一封信来，叫我此后不要再写信给他，因他不赞成我，以为我所作的是大大使神不喜悦的。有一位神甫名叫耶秀，本来顶器重我，但是现在也写给我一些同样的话。我就谢谢他们的好意，并且请他们为我祷告。我对于人的诽谤，已看作无关紧要的一回事了。就是最大的圣徒说我坏话，也不能叫我难受。使我最感觉痛苦的就是使神不喜悦，就是在我里面有一种强有力的倾向，就是倾向各样过犯的倾向(译者注：说这些话的人，是何等的爱神，同时又何等的有神的性情，并且认识肉体是何等的彻底！)。

    有一天我因事要到一个城市里去，在那里有婆婆的一个亲戚住着。我从前进那位亲戚家时，她招待得非常殷勤，陪我走了好多地方，使我快乐。现在就十分的藐视我，她说她这样待我是为她的亲戚(指婆婆)报仇。我看出这种情形之后，虽然尽力使她高兴，却是无效；所以我就定规解释给她听。我就对她说，人在那里谣传说我恶待婆婆，其实我是尽量地尊敬她的；如果这谣传是实在的，就我很愿意住出去，因为我不愿使她受痛苦。她冷冷地回答说：“任凭你的意思行好了。她没有说什么，不过定意要和你分居就是了。”这就使我心里得着了一些释放。我暗暗地想法子住开。

    我正处在两难之间，一面我怕这是躲避十字架；另一面若我与她同住反而要使她受痛苦，我就该离开她。她的脾气仍然如旧，有一次我到乡间去休息一下，她就怨我离开了她。我回来了，她又不喜欢看见我，也不愿和我说话。当我先开口和她说话时，她把头转一个向，一言也不答。我在乡间时，常送马车来接她到乡间去玩玩，她就将空车送回，并不答一言。如果我不送车去接她，她又大声发怨言，我使她喜悦的一切方法，结果都使她讨厌。这是神许她的，她脾气虽坏，心却是好的。我也常常感激她。有一天是圣诞节，我对她说：“我的母亲，今天是和平之君的生日，我奉祂的名愿意平安临到你。”因我是爱她而说此的，所以我想这话感动了她。