服侍我的使女，一天一天地骄傲起来。她看见她的辱骂，不能使我难受，她就想禁止我与神交通，要给我以极大的烦恼。哦，神的基督啊，我一生最大的满足就是接受祢，尊敬祢！她若知道我去接受祢与祢交通，她就跑去通知婆婆和丈夫，他们就要整天地痛骂我。如果我说一句话为着自己辩护，这就够使他们反对一切的祈祷与敬虔。如果闭口不言，他们仍然用言语激怒辱骂。如果我害病他们就趁此机会到我床边来争吵，说我的祷告与交通使我害病。哦！我亲爱的主，好像除此之外，他们找不到我害病的理由似的。

    我没有什么安息，除非安息在祢的旨意里，哦，我的神！无论如何难，我要顺服祢的命令。人们不住在留心我言语与动作，为的是要找出错处。他们终日不住地责骂我。为着一件事，可以说了又说，甚至在婢仆之前羞辱我。多少次，吃的饭是带着眼泪呢！假若我回答他们什么话，他们就以为我真犯了什么罪，如果不说什么，又狠狠地骂个不休，若我知道了不说，他们就以我为犯罪。若说了，又以为我捏造，有时候一直继续有数天之久，连一刻的休息都不给我。有时候婢女说我假病，想休息。但是我一言不答。神充满我，不让我为自己辩什么，有时候我自己说：“如果有一个人能够给我、告诉我心中的事，这是何等的释放啊！”但是主不许可。

    有时候，恰巧有几天没有遇见外面的十字架，但在里面就发生一种觉得的难受与刑罚，比最大的试炼还苦。这才叫我懂得脱来赛所说：“让我受苦或让我死”这句话了。没有十字架的时候，心里顶苦，就渴慕它回来，但是它一回来，又重、又奇，几乎无法承当。

    虽我极爱父亲，父亲也很爱我。但我所受的一切苦楚永不向他吐露一句。但是有一位爱我的亲戚，却将我的苦楚告诉了父亲。所以不久我去父亲那里，他就严厉地谴责我，因为我不为着受苦说话。我就回答说：“如果我将丈夫的话说出来，反而多事，我也得不着什么好处。你们不知道，我也就不该让你们知道，叫你们看出丈夫的不好。多说，就多起争辩；安静，倒能使争辩止息。”父亲又说，我应当照神的引导行事，再不说别的了。

    他们总是对我说我父亲的坏话和我亲戚的坏话，以及我所敬重的人的坏话。我觉得这是我受不住的，不得不回答他们。但是我觉得错了，我的回答反而激动他们的怒气。

    他们无论怎样说话反对我，在我里面的“爱”不许我为着自己说什么。除第一年之外，我总不对丈夫提及婆婆与使女向我所行的。那时还没有够多神的力量，来忍受这个。丈夫和婆婆都是易受刺激的，所以他们常常争吵。他们都告诉我，但我总不把他们的话告诉那一边。在这种情形之下，按人情来说，我很可以利用机会，但我从来没有帮助谁怨恨谁。我不住地使他们和好，我总是对两边替他们说好话，常使他们和睦，我也明明知道他们若和睦，联合在一起的时候，我就得出代价了。因为他们一和睦，立刻就要联合阵线，来攻击我了。

    如果我能有单独祷告的自由，一切的十字架也就算不得什么了。但是我非在他们面前不可，非服从不可，丈夫老是看他的表，如果我独自在那里有半小时或一小时之久，他就要生气，因他不许我有时间祷告。有时候我对他说：“总要给我一些时候消遣消遣。”他肯给我别的消遣，但不肯将祈祷作我的消遣。因为缺乏经历，就使我吃许多的苦。多次的受苦，是因我给他们机会的缘故。我岂不应当看我被他们辖制，是出于神的旨意吗？应该在这环境里满意吗？该利用这机会祈祷吗？但是我老是盼望另有一个时间和地方来祷告，以致丈夫不喜悦。在起初时总胜不过来，后来才知道在我的里面(心里的殿)祷告神，也就不必出去另寻祷告的时间和地点了。

    后来我们下到乡间，在那里又犯了一些过犯。就是我太倾向里面的吸引，失去了节制。我想现在总可以尽量地行我所喜欢的事了，因为丈夫忙于建造房子。他一直忙于和工人说话，但我一离开他，他就不喜悦。所以我就在墙角坐着，手里做一点针线活。但是因为里面的吸引力，我就不能做什么，所以手上的工作常常跌在地上，这样有时候过了数小时之久，眼睛也不能开，也不知道究竟里面经过些什么情形。但我无所爱慕，也无所惧怕。随处找得到我的中心，因无处不见神。

    那时我们还没有建造礼拜堂，其余的礼拜堂都很远。若没有丈夫的许可，我就不能去。除礼拜天或假期之外，他总不愿意我去礼拜堂祈祷的。早晨若要去祈祷，不能坐车，只得步行，来去约有五六里远。那时我身体又软弱，但是神常向我行奇事。大概我早晨去祷告时，丈夫总是睡着，一直等人回来才醒。当出去的时候常是黑云密布。和我同去的使女常对我说：“不去吧，恐怕下大雨。”我就回答说：“神会帮助我们。”我总是到礼拜堂，没有淋湿，但在堂内就看见外面下大雨，当我回来时雨又停了，一到家又大了。

    在我里面常有一种强有力的感动，要我去祷告，使女就对我说：“主母，你会空跑一趟，必定没有礼拜。”但是我满了信心，一到那里就看见他们预备开始了。当我心里想要知道古兰桥师姑的消息，或想写信给她的时候，常在我里面有一种要我到大门口去的倾向。果然，一到门口，就看见邮差手持她给我的信。若非如此，她的信就永不能落在我的手中。

    有一天他们以为我去看望父亲，但我却在古兰桥姑那里去。后来被他们知道了，我就经过了不少不能言喻的十字架。他们向我所发的暴怒真是不可思议的，我就是要写一封信给她(古兰桥)，也非常之难。因为我很恨恶说谎，所以我禁止工人不说。婆婆和丈夫常常辱骂古兰桥师姑，但心里却实在敬重她的。

    现在使我心里最伤心的，就是他们主使我的儿子来反对我、藐视我。看他的光景真叫我心里作痛。当我在房里和朋友谈话时，他们就差他来私下探听，听了之后，就去告诉他们。因他想这样作，能使他们喜欢他，就造出好些假话来。我因失去这个儿子，心里十分难受。如果我找出他说了谎，他就说“祖母说‘你更会说谎’。”但我回答说：“所以我知道这是一件最坏的事，不愿意你也说谎。”他常说很没礼貌的话，也知道婆婆和丈夫对我的情形，所以他们不在跟前时，如果我找出他的错来，他就说，因他们不在，我要作主母了。说时，还满了犯上侮辱的态度。但是他们都喜欢他如此。有一天他到我父亲那里去，也照样说我的坏话。但是这一次他得不到赞成，反而叫父亲难过得流泪。他老人家就来到我家，盼望改正这孩子的脾气。他们答应改正他，但从来没有实行过。我心里忧伤惧怕，这样的家庭教育将如何结局。我将这事告诉古兰桥师姑，她说：“你既无法矫正他，该将这事放在主的面前，让主来作，或许神要藉这孩子作你的十字架。”

    还有一个难的十字架，这就是服侍丈夫。我若不在他跟前，他就烦恼，若在他跟前，他又不快乐。我做什么事，他也不喜欢。当他心里高兴时，我拿一点什么他所喜欢的东西给他，婆婆就从我手中夺去，她自己拿去给他。这就叫他十分感谢婆婆，而向我发怒，以我是一个不会使他喜欢的人。我也就静默地忍受。我用尽了方法使婆婆喜欢，但似乎永远不可能。哦，我的神哪，如果我的生命不是为祢，这是何等的苦恼愁闷呢！但是祢已经使这一切变作甘甜的了。