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盖恩夫人自传全译本(盖恩夫人著/驴驹译)列表
·驴驹与盖恩夫人
·中译本序言
·英译本序言(节译)
·目录及购买途径
·第一卷 从死亡得生命——在故乡个
·第一章 前言总论
·第二章 生死不定新生儿
·第三章 修道院里度童年
·第四章 感堂兄之圣洁而悔罪
·第五章 停止祷告尝苦果
·第六章 新婚十架灭生机
·第七章 生子损财复病危
·第八章 进入内里的祷告
·第九章 销魂、灵提、异象剖析
·第十章 以苦行治死感官
·第十一章 圣火洁净爱引领
·第十二章 家人神甫禁祷告
·第十三章 初遇祷告的枯干
·第十四章 两次失败的旅行
·第十五章 天花毁容喜不胜
·第十六章 夫婆女僕阻交通
·第十七章 凌晨弥撒神供应
·第十八章 初遇康伯神父
·第十九章 痛失慈父愛女
·第二十章 古兰桥姆姆辞世
·第二十一章 里外完全的剥夺
·第二十二章 丈夫离世
·第二十三章 魂进入最深的死亡
·第二十四章 名誉被毁
·第二十五章 情感皆失
·第二十六章 被内在生命指导者撇弃
·第二十七章 苦尽甘來得安慰
·第二十八章 复活升天踏仇敌
·第二十九章 蒙神差派日內瓦
·第三十章 预备日内瓦之行
·第二卷 使徒的生命 ——在日内瓦服
·第一章 旅途迢迢蒙神顾
·第二章 与康伯神父内里的交通
·第三章 日内瓦主教吐衷言
·第四章 惊马摔伤裂面骨
·第五章 教士刁难鬼攻击
·第六章 拒做院长主教怒
·第 七 章 巴黎谣言“神仆”助澜
·第八章 分析属灵的道路与生命
·第九章 姐姐访汤农 神赐好使女
·第 十 章 二师起冲突 女儿成和睦
·第 十一 章 开始流注式写作
·第十二章 回转成孩童 为康伯受苦
·第十三章 进入静默的交通
·第十四章 披日踏月 濒死复活
·第十五章 被迫辞汤农 受邀去都灵
·第十六章 为使女得洁净受苦
·第十七章 使徒生命供应多人
·第十八章 在格勒诺布尔披戴基督
·第十九章 论虚假与反叛
·第二十章 大量属灵的孩子
·第二十一章 圣灵流注 昼夜写作
·第二十二章 圣徒合一的交通
·第二十三章 颠簸流离无定所
·第二十四章 在韦尔切利蒙主教礼遇
·第二十五章 启程回巴黎
·第三卷 至死忠心——在巴黎成为一
·第一章 毁谤的起源
·第二章 拒绝逃离巴黎
·第三章 康伯神父被捕
·第四章 被囚入修道院
·第五章 被行政官审讯
·第六章 赢得修女们
·第七章 圣灵的殉道者
·第八章 国王下达释放令
·第九章 初遇芬乃伦拉比
·第十章 使徒状态剖析
·第十一章 被释后的起落
·第十二章 两个邪恶的女子
·第十三章 错识莫城主教
·第十四章 莫城主教的审查
·第十五章 富凯先生过世
·第十六章 成立审查团
·第十七章 审查过程与申辩
·第十八章 在莫城修道院里
·第十九章 第二次被捕
·第二十章 一生十字架的顶峰
·第二十一章 总结与劝勉
·附录一 中英文翻译对照表
·附录二 现代参考地图
·附录三 盖恩夫人生平年度表
「我的民因无知识而灭亡。你弃掉知识,我也必弃掉你,使你不再给我作祭司。」
第二十七章 苦尽甘來得安慰
第二十七章 苦尽甘來得安慰
浏览次数:2858 更新时间:2020-5-19
 
 
 

第 二十七 章

苦尽甘来得安慰

 

有一天,困扰将我压垮了,不知道该做什么,我突然有个想法,要跟某人交谈一下。他常到这社区,是公认非常属灵的人,有美德和辩识力。我写了个纸条,跟他约时间,说需要他的建议。但一到圣礼前,就感到剧烈的痛苦,有声音责备我说:“什么!难道你要寻求安慰,甩开我的轭吗?”那时我的丈夫还活着。


我赶紧派人送去另一张纸条,请他原谅,告诉他,我是出于自爱才想跟他交谈的,而不是有真正的需要。由于我相信他非常属灵,我对自己说:“他如果属灵,就不会受伤。他如果不属灵,我就应该为要跟他讲话感到羞愧。”我以为他理解什么是对神忠诚,不会因基督徒的单纯而受伤;他却受伤了,令我十分惊讶。我想象他大有美德——他当然有,但却是活的美德,不知道死亡的道路(指魂天然的美德,不是从复活生命里发出来的)。


我的神啊,即使在卑屈里,你都一直是我忠诚的引导者;事过之后,我才惊奇地发现这一点。我的神啊,愿永远的赞美都归于你!我要把一切见证都归于你的良善,你用温柔的必需,引导我做对的事情;而我只用忘恩回报了你的恩惠,用不断的不忠回应你。多少次目睹你的怜悯,我说我若下地狱,必须给我另做一个——魔鬼们的地狱太舒服了,不够惩罚如此的不忠!

在继续讲述前,应当声明,主让我知道:祂按着祂良善的旨意引导我走的道路,越晦暗不明时,就越稳妥。在此,魂没有任何支持,被迫失去自己。我还留意到:尽管魂没有特别能应用耶稣基督的状态,从己的网罗里脱身之后,却发现不知不觉披戴了耶稣基督一切的倾向。这状态把耶稣基督和祂的神性交通给她,使她真正穿戴了耶稣基督。


从前这魂是那么不洁,以自我为中心,在此就洁净得像坩锅里的金子了。从前满了己的意志与判断,现在却柔软无阻,像孩子一样顺服,在里面找不到任何己意了。她的头脑无阻地放下自己的想法,接受别人的。从前她为不相干的事争论,现在却能立刻降服,毫无困难,像出于自然一般,不需要通过美德的操练了——别人的看见一出现,自己的看见就消失了。从前是那么虚荣,此时却专爱微小、贫穷与卑屈了。从前崇拜自己,现在却忘了自己。过去看自己比别人强,现在却看别人比自己强了。


在开始行事反对自己时,人是能感觉到的;后来就变成真的,毫无困难了。在降卑状态里,似乎一切都消失了。这状态过后,一切都又出现在魂里,但却是以一种极容易、自然的方式,只有当需要时,才能看见。她向邻舍有无限的爱心,忍受他们的缺点和软弱;而从前由于缺乏亮光,她对邻舍的缺点会苦毒地热心,只能极艰难地爱他们。但现在,连缺点最多的人,她都觉得可爱了,凶暴的豺狼似乎变成了温柔的羔羊。


开始时,我喜欢降卑的操练,做最低贱的服事,如扫地等。去看穷人时,我帮他们铺床,做家务。去修道院时,我常洗碗。我像别人一样,在公开场合悔罪。但后来,我忘了这些,从未想过要操练。别人让我做时,我就喜乐地做,自己却什么都不想。


在我经历卑屈的那段时间里,我讨厌外面的娱乐,并不出门。我不愿意看,也不想知道任何事情,天天关在家里。小隔间是我唯一的安慰。


我发现离王后很近,连王子也来了。我从未见过她的御容,本是极想看的。其实,只要一睁开眼睛,就看见了;却没有做。我非常爱听歌,但有一次,跟一个著名的嗓音最优美的歌唱家在一起,却没有请她唱歌。她很吃惊,因为她不傻,知道自己的名声,也知道我了解她的天份。


然而,我却犯了极大的不忠,让人告诉我别人对我的劣评。有个人把一切都告诉了我,尽管我没有回答,只是让自己更被钉死,我却清楚地看见,是自爱和天性让我发问的。我不能解释、也不能讲述我有多么低劣,但你的恩惠远远地胜过了一切,我的神啊,它们都消失在你的恩典里,再也寻不见了。


在这七年里,有件事给了我最大的麻烦,特别是后五年,就是一种愚昧的想象力,让我不得安宁。我的感官与它为伴,使我在教会里再也闭不上眼睛了。我的门户洞开,就像一颗葡萄树,失去了篱笆的保护,被过路人随意掳掠。我看见了一切,还有在教会里来来往往的人。这状态跟从前非常不同。那股吸引我向内、使我专注的力量,似乎向外排斥、将我消散了。


那时,各样的卑屈让我震惊,忧伤将我压垮,十字架使我疲乏,我决定就这样结束我的日子了。任何摆脱这困境的希望,对我都不复存在了。我看见我的坠落之处,相信我已经永远失去了恩典,和它所赢得的救恩。然而,我还是希望尽力服事神——一位我以为永远不再爱的神。尽管命定下地狱,我却愿意为了感恩而服事祂。偶尔地,我看见这幸福的状态,会升起某种秘密的期盼,渴望归回,但立刻就被抛入无底深渊,连叹口气都不能,只能决定永远住在里面——哦!这为不忠之魂所预备的居所。


有相当长的一段时间,我处在这种状态里,就像一个永死、不会复活的人一样。这话惊人地适合我:“我好像死人,从心里被涂抹了。”我的神啊,我觉得从你和一切人的心里,我都永远地被涂抹了!


渐渐地,我停止了痛,变得毫无感觉了。这麻木,在我看来,似乎是被神遗弃的最后刚硬,是死亡的冷漠。就是在这状态里,我的神啊,你慈爱地让我死在了你的里面,正如要讲的。

恢复叙述。恰巧,我有个脚夫想成为巴拿巴修士,我写信告诉慕司神父,他让我跟康伯神父讲这事——他那时是汤农巴拿巴会的院长。我就给他写信,非常高兴藉这机会,请他为我祷告,因为我对他的恩典一直保持着很深的尊敬与信任。由于只能讲最真实的事情,我告诉他,我从恩典里坠落了,用极度的忘恩回报了神一切的恩惠,我成了卑屈的化身,是值得可怜的牺牲品,我没有更亲近神,反而与祂完全疏远了。尽管我把自己描绘得非常可怕,他回信说,我的状态是一种恩典——好像他是在超自然光里看见的。他这样写,我完全不信。


在这段卑屈的时间里,日内瓦以无法表述的方式,进到我的心里,使我大惊 。我自语道:“什么!我的不敬虔还不够登峰造极吗?作为被撇弃之冠,难道我还要叛教、离弃信仰吗?”我相信我能做各样的恶,里面极度的刚硬,加上对一切善事普遍的厌恶,让我极不相信自己。我说:“难道我能离开教会吗?为她,我愿牺牲一千条性命,流血殉道!难道我能让自己偏离吗?”经历过己的软弱之后,我无法对自己有任何好的期待,所以有一千个理由要惧怕。


康伯神父在信里讲了他现在的状况,跟我卑屈之前非常相似。由于这是你的旨意,我的神啊,这封信产生了一种果效,使我的头脑和心灵都安定下来。我甚至觉得跟他里面是联合的,好像跟大有恩典的人联合一样。


在这之后一段时间,晚上睡梦中,一个小小的畸形修女向我显现,似乎是死过且蒙福的样子。她对我说:“我的姊妹,我来告诉你,神要你去日内瓦。”她还说了些别的事,但我不记得了。我大受安慰,却不知道是什么意思。我曾见过嫎姆姆的画像,认出那就是她。我看见她的时候,正是她死的时候。


1680年,离抹大拉纪念日约八到十天,我想给康伯神父再写一封信,请他在那一天为我讲弥撒。我的神啊,你许可这封信格外顺利——别的信他收到得都很晚,由于缺少信使,需要步行从尚贝里取信。你让这封信在抹大拉纪念日前夕,到达他的手中。在抹大拉纪念日(7月22日),他为我讲了弥撒。在第一个纪念祷告里,他把我奉献给神,有声音三次极热切地对他说:“你们两人应该住在同一个地方。”他大为惊奇,因为他从未有过内里讲话的经历。


我的神啊,我相信这话得到印证,更多是在内里的状态和外面被钉死的环境,我们都置身于同一个境况里,也指到你自己,神啊,我们的居所;而不是指今世暂时的栖身之所。尽管有段时间,我和他在同一个国家,天意让我们有些机会在一起,但在我看来,前者似乎是更大的印证,因为我和他都有这殊荣,背负钉十字架的耶稣。

 


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开站时间:2006-12-24
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