很多夫妻经历过婚姻逐渐冷淡，甚或失败的惨痛。原因多半出于对方在共同生活的过程中，一而再、再而三地受到伤害，切隐忍不语。他们怕自己受到更大的伤害或担心给对方过大的压力，而不说出心中的痛。他们假装某时，经常以善意来说服自己，认为情况其实没有那么糟，然后却在某个时刻感觉到这些小小的折磨，已于内心筑成一道足以与另一半隔绝的高墙，他们便会感受到内心的压力，而把它发泄到伴侣身上。但有时他们并不会意识到这样的情况，却不自觉地出现报复的行为，因小事而责备伴侣。他们把所有的责备与折磨全部宣泄到另一半身上，而他们的另一半根本就不知道到底发生了什么事情，也无法理解为什么他们这样做。

当我们忽视感受时，这些感受就会进入我们的心中，并且阻碍我们的生活，只有在我们表达出气愤或者是不舒服的感受时，才能很快釐清并且加深彼此的关系。不过长期被压抑的感受，仍然会留在我们与伴侣间，因此不断地和好相当重要。此处的和好指的是釐清感受，不攻击对方，也不为自己辩解。婚姻中的最大的伤害莫过忽视对方的感受。

比如说，先生工作回家后即埋头阅读报纸，根本就不过问太太和小孩今天过得如何，或是过度忙于自己的事务与工作，对于太太的需要视若无睹。有时太太也会伤害先生，对他要求过多，也许先生并不善于表达自己的感受，而太太却不断的责备他，怒骂他是一个没有感觉的人，且认为别人的先生都比自己的先生来得敏锐。拿自己的先生或太太与别人比较，基本上就是一种伤害。而当先生在外头有了女友，或者太太有了一个替代先生的男友时，造成的伤害更深。若伴侣与其他异性发生了性关系，这些伤害就会成为极度严重的创伤。

今日在夫妇的治疗当中，常常会使用“和好仪式”治疗师清楚知道过往的冲突与伤害无法全数拿出来讨论。因为这样做可能会带来更大的误解与纠纷，会让夫妇再次互相指对方的过错。在和好的仪式当中，每一位伴侣可以写下所有伤害，以及猜想可能使伴侣受伤的事情，并以此请求伴侣的原谅。他们保证已准备好去宽恕自己的伴侣，答应从今天开始不再像从前一样责备伴侣，也不再拿过去惯用的方式使伴侣有罪恶感。此时他们的伴侣也予以回应，表示他们已经做好了原谅以及不计较过去的准备。然后，一方列举出那些让自己感到受伤的地方，以及会伤害了伴侣的事情。此时这对夫妇可以用一个仪式来庆祝双方的和好。他们可以一起将写满指责的小纸条烧毁或是埋起来，在上头种一棵树。这是一棵和好树，让他们想起双方新的生命正由彼此伤害中长出，或者他们也可以一起共享庆祝大餐。决定这么做的夫妻通常会邀请一位朋友，或是一对夫妇来做和好仪式的见证人，让他们感觉到自己从今以后有义务释放过去，不再用过去的伤痛来攻击伴侣。

接受治疗的夫妇清楚的认知到，“和好仪式”对婚姻的延续是多么的重要。每一个婚姻都存在着无法避免的误解与伤害，而伤害也常常被铭记在心，特别是其中一方犯了明显的错误，或是与别人过成甚密，他（她）的伴侣就会利用这一点来逼迫他（她），紧紧抓住这个犯，作为压制他（她）的工具。两人之间只要出了点问题，这些过错就会被当成指责对方的利器。犯错的那一方不再有任何权利表达生气与失望的感受，只能永远为自身的过错做弥补。在这样的情况下，夫妻双方的关系大概也将近终点了。虽然有时伴侣不像以前一样丢进舆论的大牢里，但罪恶的谴责所筑成的监牢却更加的残忍。

和好十分重要，它可让夫妇二个人不断地重新开始，和好可使人从过去的负担得到释放，它可抒解紧张气氛，让夫妇不受到过去的折磨，活在当下。我认识一些在日常生活中时时力行小规模和好的夫妇。每次一有误会产生，他们就会点燃结婚时的蜡烛，释放出预备好去宽恕的讯息。在这个时候不须说很多话，只要有一些手势就已经足够了，因为言语常常导致误会，并且破坏原本和好的尝试。蜡烛象征请求，祈求二人新婚的爱情能够再度被点燃；蜡烛也表达出信任，相信他们之间的爱情依然存在，尽管那爱情被冲突所掩盖。

另外一对夫妇采用“交谈基石”仪式。他们每个星期都会有一次分享时间，一起分享令他们感动的事。谈话时，说话者手中要握着一块石头，另外一个人则要专心倾听，伴侣将石头叫给他时，他才能够畅所欲言，直到他把石头再交回给伴侣为止。

我经常遇到，一些原本相处和睦的家庭，到了分遗产时就变得四分五裂。裂痕之深，有时根本难以弥补，家中的兄弟往往认为姊妹比较占优势，他们的内在出现许多过往的伤害。这些伤害不一定与钱财有关，却与父母比较偏爱哪一个孩子有关。分遗产的冲突掀露出这些旧伤。孩子最后争夺的并不是财产，而是父母亲的注意力。他们在父母过世后仍然希望得到父母眼中最优先的位置，这些都会成为家庭中无法修补的裂痕。兄弟姊妹本来同心合意，现在却各分派别、彼此挑拨，并且相互细数手足做错了哪些事情。在无法宽恕的情况下，这些裂痕会越来越大，最后可能连家庭聚会都会成为过往的历史，他们所有的精力也会在争吵中消失殆尽，不仅不彼此支持，反而耗损为活下去所需的力量。

大家族的和好，需要一个有勇气跳出争论游戏的人。解决之道不在于找一个代罪羔羊，把所有的罪过都归到他身上，也不在于列出每个人的罪。以上做法都会制造出新的创伤。许多次，尝试和好却宣告失败的原因，是因为家庭中的某个成员不愿意接受宽恕。他感到受伤，并且担心对方可能以宽恕为理由要求些什么。有时，请求和好听起来有些像这样的指责：“我已经准备好宽恕你了，接下来就看你愿不愿意接受我的宽恕了”。若我这样说，就是把自己的地位提得比别人还高，宽恕的前提必须让对方感受到，我正为彼此间的冲突感到难过，此外，还须让他体会到，我并不把全部的过错归咎于他。因此，如果我鼓起勇气为自己的过错道歉，而不勉强他人向我道歉。有时和好可透过书信达成，如此可让对方有思考的时间，比较不受到情绪的影响。不过，在信中我得避免如此的道德劝说：“作为基督徒，我们早就应该原谅了”，对我们基督徒来说，一直处于冲突当中是一件丢脸的事情。这样说会让别人有愧疚感。请求和好必须给他人自由与尊严，要让他人感受到我已经注意到他的痛苦，至少让他感觉到我愿意同意他的态度与立场。

一封信对和好有很大的引导作用，不过之后仍然需要一个和好的仪式，好让充满谴责与指控饿过去获得释放。这样的和好仪式可能给彼此带来转变，使双方愿意一起去听一场音乐会，或者一起吃顿饭。该用什么样的和好仪式，需要智慧来判断。有时可以请一位与这事无关，但所有的人都接纳的第三者来带领和好的谈话或仪式，这样做可能更加理想。

家庭中的兄弟姊妹如果能够像夫妻一样进行类似的和好仪式，也是相当不错的事。他们可以表达过去的一些不满，并在说完后就彻底忘记这些伤痛。不过要做到这种程度，可能是一种强求。因此，只要一起进行和好仪式就已经是好的开始了。这些行动会慢慢营造气氛，让彼此在小心谨慎、不伤害对方的情况下谈论过去的事情。过深的创伤需要时间来平复。我们必须等待对方准备好，愿意参与和好。