第十章　康　复

—— 一些片断的回忆——

　　我在病中时，最使我欢愉的莫过于宝琳的来信了，我把每封信都念好多遍，未了都能背诵了。亲爱的姆姆，在以前，也曾经有一事使我感到同样的高兴，——那是收到了你送我的一个小巧沙漏，同一个着了加尔默罗圣衣会修女服装的偶人；我的喜悦，简直无法形容。只是舅舅却不大喜欢，他说与其让我重忆起加尔默罗，莫若使我忘记为佳；而我自己却觉得，只因为将来有希望去做个圣衣会修　女，我才有活下去的兴趣。我是高兴的是能为宝琳做点什么，用硬纸给她剪点什么东西。我常常费许多时问去用雏菊或勿忘我花编成一个花环，来装饰圣母像，因为那是五月——五月里大自然正值美丽的盛时，到处是生命与欢欣，而我在这里，这一朶可怜的小花，却几乎因缺少阳光而残谢凋零了。阳光就在那里，就在近边；那阳光似乎自那奇妙的圣母像发射出来。就是这尊圣母像，曾两次向姆姆预示她渴望的讯息，我要经常的仰望这座圣像，宛如一朵花儿向着太阳。

　　一日我看到爸爸来到我养疴的玛利的房中，递给她一些金币，要她送到巴黎献一台弥撒，向我们天上的胜利之后祈求，求她保佑他的小女儿早获痊愈，他的面容是多么愁惨!他坚定的信德及对我深厚的爱，使我如此感动，我渴望着告诉他：「好了，我痊好了。」但我以往曾有多次以那不能兑现的希望哄过他了，如今我已怯于张口，只靠了我自己的愿心，原并不能产生奇迹的，而我之复元，确需要一个奇迹。奇迹终于发生了，那全是靠了我们的胜利之后的力量。当九日敬礼的弥撒仍在进行之际，一日早晨，玛利到花园里去，将我交给正在窗边读书的莱奥尼照拂，几分钟后，我开始喊玛利，以一种比低语稍高的音调喊着：「妈妈，妈妈!」莱奥尼并未注意；我这种呼唤，她是听惯了的。就那样，过了好一会儿；我的声音较前更高了；最后，玛利回来了，我只觉着有人走进了屋子，却不能辨认出来者是谁。于是我更提高了嗓门喊「妈妈」。这一种不由自主的迷乱心情在我是一件痛苦的事。但是在玛利却更为痛苦。当她看到无法使我明白她就在我眼前时，她就同莱奥尼以及瑟琳跪在床边，向那座圣母像祈祷，好像一个母亲为病儿的生命祈祷，而她的祷语，玛利的祷语是被接纳了。

　　地上的这个可怜的小德兰，似乎也觉出病弱无助，我也转向了那座圣母像；我全心祈祷，求天上的圣母垂怜我，忽然之间，她让我获见她无比的美丽了——那是我从未见过的一种美——她的面容是如此的慈祥和悦，我的笔简直无法形容；而照澈了我心灵深处的，还是她的微笑，「圣童贞之母动人的微笑。」因了她的这一笑，我的一切灾难都消失了，两点清泪轻轻的流到我的颊边；那是快乐的泪，真正的快乐的泪。我自语着：「啊，圣童贞竟向我微笑了!我是太快乐了!但我实不可向任何人谈到这件事；如果我说了，我的快乐就会消失了。」我乃转动目光，俯视床前，我看到玛利正温柔的望着我，好像深受感动，而对圣母业已赐我恩宠这件事，她似乎已看出几分了。也许可以说，圣母已经答应了她的祷求；由于她热切的祷语，我才获见天上母后的微笑。当她看到我的双睛凝望着圣母像时，她乃意味到：「德兰已经痊好了!」她的想法是对了，这凋萎的花朵，又恢复了生机，而那使它复苏的阳光，是不会离开它未完成的作品的。当然，那不是一下就能完成的；这花儿只是慢慢的日有起色，终于她又抬起头来，且长得如此茁壮，五年后，在加尔默罗山上的沃土中盛放了。

　　我前面已经说过，玛利已约略猜到，圣母已以一种奇秘的方式对我慈惠有加。当房中只有我两人在时，玛利就悄悄的叫我，我曾看到了一些什么；对她这充满了爱意的询问，我如何能拒不作答呢？并且，未经我诉说，她已多少猜到一点了。我遂向她讲出了整个的经过，我的天性是诚实无伪的，原不惯于隐瞒什么。但一经道出，我内心的幸福之感失去了，我对自己的多言，已是后悔无及。其后差不多有四年的时光，每忆起我曾得到的，而又被我道破的奇妙恩赐，便感到莫名的痛苦，只有重行匍匐在胜利之后的足边时，我才又重新获得当日无限的快乐之感；在后面，我要再告诉你圣母如何第二度施恩于我，亲爱的姆姆，现在我愿告诉你，我内心的快乐如何转变为哀伤。

　　我尽量坦诚的将事实经过告诉了玛利；而当她要我答应她，将此事向圣衣会的修女们转述时，我自然也不好拒绝。当我下次去到该会之时，我亲爱的宝琳穿的正是模仿当年圣母的衣装，看到这，我不禁喜极欲狂，这次我们姊妹的聚会是太值得珍贵了，结果，我把要向她说的话都忘了——在末见面时，我原觉得有满腔的言语要向她诉说。同时，可敬爱的冈查各姆姆也在场，她对我是又和善又亲切。同时，更进来另外一些位修女，她们询问着我自圣母接受到的圣爱。圣母在臂弯里抱着耶稣圣婴了吗？她的周围是有一片光焰吗？以及等等其它的问题。这些问题困扰了我，且使我感到不快；我只有向她们一遍遍的说，「圣童贞之母看起来美极了，并且，我看到她俯视我而笑。」她们误以为只是圣母的容颜引起我的注意了，她们完全弄错了。关于我患病的话题，使我痛苦异常。也许我是说了些谎话吗？我深深的后悔，如果我未曾泄露我的秘密，我定能保持内心的宁静。圣母使我受到这次考验，纯是为了使我的灵魂受益。如果不经过这番考验，我或者竞为此而扬扬自得，不能保持谦抑的美德，且不能对自己的缺点深恶痛绝，设法祛除。但那考验使我感到多大的痛苦!今生是无法摹描了。

　　说到那次到圣衣会修院拜会，我不由得又想起了我首次前往的情形。那是宝琳入会后不久——在前面我忘记将它加以描述了。但有一个细节，我绝不能遗漏。在要去探望她的那天，清晨我静卧床上，陷於沉思——我每当那样的静卧床上时，我总是全神贯注於热切的祈祷。我并不像雅歌中描述的那位新娘，我从不觉得我对天父的追寻是徒劳的。那天清晨，我在静静的思索我入修院以后应取个什么名字。在那圣衣会修院中已有了一位名叫耶稣德兰的修女了，但我并无意放弃德兰这个可爱的名字。忽然之间，我想起了我对圣婴的热诚虔敬，我想，如我以「圣婴的德兰」做名字该多妙呢。我只是心里这样想着，并未向任何人说出我这个白日梦，但是，多么奇妙的事啊，当亲爱的玛利同冈查各姆姆，问修女们我入会后应取个什么名字时，她们想到的嘉名正是我自己所思及的!那好像是耶稣婴孩藉以表示对我的特殊宠爱，这思想上的交流真使人欣喜不置。

　　在你入修院以前，我的童年生活中，尚有许多琐细的情节，我迟忘了加以描写呢。我还未提到我对读书与绘画的爱好。你拿给我看的一些美妙图画，使我得到最大的快乐，且使我对於圣爱有更深刻的了解。我往往静坐凝视着那些图片，不知不觉的过了好几个钟头；其中有一张是「圣龛前的小花」，我觉着它的含义极其深邃，我被它吸引住了。正好不知是谁在花下面写出了宝琳的名字，德兰的名字不也可以写在那里吗？如此，我就以一朶小花的样儿，将自己献给了耶稣。说到书籍，我对它们是太感觉兴趣了，我并不大喜欢游戏，我可以把一生的时问都消度在读书上面。说起来我真是太幸运了，有你这这样的亲人——人间的天使，来为我选择那些有益心智发展及精神修养的读物，而并不足只挑选那些使我感觉兴趣的。有时我止读至一页觉得趣味盎然时候，却突然被打断了，那真是够扫兴的!而后来我想，你将我的读书时间加以限制，对我也许可以说是有好处的。而一方面你的确培养了我读书的兴趣，直到我入了圣衣会修院以后，才不仅埋首书城；我曾读过的书到底有多少，无可计数，但天主知道我从未读到一本不良的书籍。

　　自然，我也读过一些有着传奇意味的小说，我读时往往浑忘了现实的生活，但是，由於天主的仁慈，那些书中故事引起的幻象，并不能在我的脑海中存留多久，我迅即领悟出：真正的光荣乃是那有永恒性的，而如想获得它，并无需什么炫赫的事业，只要过着韬晦潜修的生活，勉力为善而不求人知就够了。所谓的不求人知，应达到那样的一种地步——即是右手所做的事，也不让左手知道。当我读那些爱国心强烈，宛如贞德般的法国女英雄们的传记时，我多希望能模仿她们的行事，她们的壮志雄心与神圣的灵感，强烈的震撼着我的心。而就在这样的情形下，我接受到一个很大的恩宠；我觉得那一次是我有生以来接受到的最大的恩宠——我一向在祈祷中很少得见的一线辉光，终於灿然的临照於我了。我深深的感到，我是为了伟大而生，但当我自问如何才能接近了伟大之时，天主使我萌生了适才想到的意念——我的光荣应不是显示於众人之前的，我要以成圣为终极目的。你也许会想，像我这样一个能鲜德薄的人，於入会八年之后，在修德方面仍是毫无寸进，而竟然妄想成圣，未免迹近夸大。但实际上，我多少年来是有着成圣的心志的。我并不仰赖我自己的功劳，我原知我在一切方面皆不足道；我只是依恃他，他本身就是德，也是圣。他所希求於我的，就是我那微不足道的努力，他会举扬我至他的身边，以他无限的光辉、功劳笼罩着我，使我成为圣者。我并不以为到达成圣之路要历尽艰难，受尽痛苦；但天主却急於要矫正我这观念，遂使我受到了上述的一些苦难的考验。

第十一章　准备初领圣体

　　现在，我该重拾起我的故事中断处的线索了。我痊愈后三个月，爸爸带我们回到阿林松；这还是我离开后首次返回此地，我见到童年所住的地方景物依然，心里自是高兴，尤其是，我又可在妈妈的墓边祈祷，求她在天之灵继续佑我。由于天主的仁慈，我虽入世未深但对世界已略有所知，那恰足以使我视之如敞屣，且愿远离开它。我觉得在阿林松的小住期间，我第一次看透了世相。在那里我尽情欢畅的机会很多；几乎可以说，每个人都友善的接待我，爱抚我，夸奖我；差不多有两周的时光，我是踏在开遍樱草花的路上。我自承这一切对我自有其吸引力；圣经智慧书中对我们提出的警告，的确发人深省，其中说，世间的荣华幻景，可以使一个超然的心灵眩迷!当十岁的稚龄，小心灵是容易迷乱的，幸而我们不久就离开了那里，这实在是上天的恩惠。我们在那里的亲友都是世俗中人，他们自然也有敬主之心，但同时也恣意的享受世俗的欢乐，他们很少想到了死亡。但死亡却降临其中不少人的头上。啊，当我看到他们时，他们是那样的年轻，富有，快乐!我的心灵时常萦回于他们生活其中的迷人的世界，而不知他们今在何方——他们现在又能自那华厦名园中发现什么赏心乐事？——而以往我却常看到他们流连其间，尽情享乐!这使人憬然悟出，在这个世界的太阳下面，除了幻灭、徒劳而外，更无其它；只有在一生之中全心爱主，常保神贫，才是有价值的。

　　或许我主在我准备初领圣体之前，有意使我看透世相，为了能永远追随着他，在两条路径之中，我做了一正确的抉择。在我初领圣体之前的一个阶段，我的生活可以说是阳光朗照，毫无云影，我的心情极其恬适愉悦；而同时，我的灵魂无一点不宁——这情形整整持续了一年。我们生命的涕泣之谷中可能有的最高幸福，天主使我都体验到了。亲爱的姆姆，你还记得在我初领前三个月，你给我的那本小簿子吧？那对我作一简单有序的准备步骤，颇有帮助。自然，我巳为我的心灵做了很长时间的准备了，但仍需要一种新的动力——实际上，那更需要新鲜花朵的装点，以使吾主住居其中更为自在舒适，那花朵就是我那时的一些虔敬行事。而那些绽放了花朵的苞蕾，即是爱的心向与行事。你在那小簿子上写的，要我每日实践的项目似乎更多。

　　那时候，你每周给我写一封信，它们的内容更激励了我的心灵，且助我使生活日臻理想化。我非常的需要它们；我——你的小女儿，未曾享受到昔日瑟琳获享的幸福——每晚坐在你的膝头——听你讲解初领圣体前该做的准备。在我临近初领的时候，来指导我一切的是玛利，而非宝琳；我坐在她的膝头，细心听她所说的每一句话；她的高贵心性，遂逐渐感染了我。宛如一个伟大的战士，教给孩子们使用武器，她告诉我日后生活中可能发生的冲突，而常胜的棕枝，就是凯旋的奖品。她也对我讲到一日日可以在我们的生活道路上随时捡存一些精神财富，储藏于永恒，倘我们望望然而过，不肯去伸手拾来，那将是多大的悲剧!她又为我讲到，圣人的行径乃是：即使在极微小的细节上，也充分表现出忠、信的精神。她给了我一张活页纸，上面写着一些应该弃绝的事，那成了我喜欢逐条思索的项目。我亲爱的代母——玛利姊姊是多么的侃侃健谈，循循善诱，她那义蕴深刻的讲词，除了我以外，更无另外的听众，我觉得那真是可惜!心地单纯的我不禁自问：她的话既能如此的感动我，那么，一些顽劣的罪人自然更会受到她的感动，而肯放弃了世间虚幻的货利，一意去寻求天堂的永福了。

　　直到那时，还没有人教给我心祷的艺术；我很愿意谙知它，但玛利对我神修上的进步，已经很满意了，她愿仍任着我做出声的祈祷。一日，学校中的一位老师问起我，在我自由消度的假期中都做些什么。我对她说，在我眠床的后而有一块小地方!我就躲在那里，拉下帐子将我自己隐藏起来，并且在那里……啊，我常常去想。她就问我：「想什么？」我说：「噢，想天主，想生命的究竟，想永恒；你知道，我就想这些。」那位可敬爱的修女觉得这很有趣，她后来常常向我提到我那些耽于冥想的时光，并问我是否仍去想那些。我知道我那是在心祷，自己并未鲜明的意识到是在做什么。天主以其隐秘的方式，教我谙知了心祷的艺术。

　　那三个月的准备期间过得多快啊!接着，避静的日子到来了，我在避静期间，要像一个大女孩似的，在修院中膳宿了。那次的避静，给我留下难以描绘的快乐回忆，虽然在外膳宿的生活，我稍感不惯，我也毫不抱怨，那是等待吾主的辰光，衷心喜乐，难以言宣。我觉得只有在宗教活动上才有这样的快乐；当时在那里避静的女孩只有几个，所以可受到细心的照料。啊，那些指导我们的修女，温爱有如慈母。她们对我更是格外关心。每晚那位领导的姆姆带着灯来了，给予睡在床上的我充满爱意的一吻。那使我多么感动，一晚，我说我要告诉她一项秘密，我说着就悄悄的自枕下拿出我那本宝贝小簿子，递给她看，我的眼睛中闪烁着快乐的光彩。

　　在那些日子中，清晨我学着那些女孩子的样，起身下床，自己觉得很是了不起，可是没有人帮助我穿衣梳洗，觉得很不习惯——没有玛利在我的身边，我的头发怎么办呢？我只有羞羞惭惭的，将梳子放在管理梳洗室的女教师手中，她看到一个十一岁的女孩还不会料理自己，觉得非常有趣。她于是就给我梳头发，当然她梳时绝没有我亲爱的代母的手法那般轻柔，平日清早梳辫发时，我常爱发出高喊尖叫，如今却不好意思了。在避静的几日中，我觉得我像少数的孩子们——尤其是一些无母的孤儿们一样，简直被娇惯坏了，每天玛利和莱奥尼由爸爸带着来看我，爸爸对我抚爱备至，所以我并未感到离家之苦。我的避静生活极其快乐平静，毫无云翳。你定然知道我注意的听着杜门神父为我们讲的道理，并且能将之提纲挈领。虽然我并未将自己的默想作一纪录，我却有把握（并且觉得不会有误）将它完全能够牢记于心。

　　我很高兴同大家一起做全部的避静活动。我曾将一个很大的十字架（那是莱奥尼的礼物。）佩在我的衣带上，好像一个修道士似的，修女们见状很感动，都觉得我定会竭力效法我那个在圣衣会中的姐姐。我的确很思念你，人家对我讲，或许宝琳也在避静。我们同在避静中的两姊妹，唯一的不同之点乃是：我但要求天主将他自己赐给了我，而她却是将一己献给了天主。我们同时在避静，由于这巧合，那寂静的期待的时光，遂觉得加倍的宝贵。

　　我记得一天早晨，因为我咳嗽得很厉害，乃被送到诊疗室中，自从我上次害了一场大病，修女们对我非常关注；有时我感到轻微的头疼，或者比平时面色苍白一些，她们就带我出去呼吸新鲜空气，或者到诊疗室去休养。那天，我到了诊疗室后不久，亲爱的瑟琳就来了，虽我是在避静期间，她已得到了允准，可以进来探望我，她带给我一张圣像，使我欢喜非常——你想那是什么样的圣像？就是那张圣龛外的小花。自瑟琳处得到这样一件礼物，是多么奇妙的事!我的心灵时时萦回于过去的日子，充满了爱意的想到她。

在那个伟大日子的前夕，神父为我赦罪，那是我首次接受忏悔仪式，我的告解使我的灵魂极其平静，天主不使一丝云影遮掩住我的内心。当日下午，全家都来看我，我请求他们原谅，为我如此费神，使我深受感动，以至清泪沾臆，哽咽不能作语。当然家人中并无宝琳在内，但我知道她在精神上是和我在一起的：她曾托玛利给我一幅塑像，我极喜欢它，且渴望人人都喜欢它。我写信给毕雄神父，请他为我祈祷，并且告诉他，我不久也要入圣衣会去做修女，那时我就要请他做我的导师了。（那在四年后当真实现了，虽彼时我尚未大会，但我已请他听我告解，向他详述我心中的情况。）玛利后来转给我一封神父的回信，我的喜乐之爵是满溢了；各事都汇合在一起来增加我的快乐。而最使我高兴的是，他在信中说：「明天我将要为你同宝琳献弥撒。」——在那一天，宝琳同我似比平时更为接近了，那天日历上正是五月八自。好像天主不能决定使我们姊妹俩当中哪一个接受更充沛的圣宠，所以使两人一同来接受。

第十二章　初领圣体与坚振

　　那一天终于到来了，那对我而言，实乃一伟大的日子。那日初尝天国福乐，欢欣无比，即使最微细的节目，也在我的记忆中留下了深刻的印象，我清晨醒来，欣然的感觉出，那温馨而神圣的快乐。轻柔的笼罩着我。寄宿处的教师及那些年龄稍长于我，和我一起避静的女孩子们都聚集在那里，她们热烈的拥抱我，向我致衷心的贺意。初领时要穿的衣服，那摆在这间大屋子中了，皎白如雪，我们每个人逐一穿戴起来……。圣堂布置得美轮美奂，那悠扬悦耳的圣咏，在清晨鲜洁的空气中飘漾开来，显得更是一团喜气。「啊，环绕着主的祭坛，天使们上下飞旋。」关于这些，我不拟详述了；有一种香息，你如使之散扬于空气中，一定会减少了它的芬芳，而心灵所体验到的一些可喜的事，如你一旦以人类的语言文字将之道出，一定会减损了它内在的义蕴，神圣的义蕴。那好像是给予一些忠实战土的白石，石上有镌刻的新名，只有接受它的人才能认识。在初领时，天主的第一个吻，将印上了我的灵魂，我是多么的心慰!那是爱者的一吻，由此一事，我知道我是被爱了，而我对他的答报是：我告诉他我爱他，我将自己永远献给了他。很久以来，他对我并无任何需求；我对他亦无所效力，无所牺牲；我们只是在默默之中四目相望，虽然我是如此的微渺，但我们已是相知相爱默契于心。到了现在，已有更进一步的发展，我与他之间，已不只是无语相望了。有点什么已消溶于无形，我和他已不复是两个——我——德兰已消失不见了，宛如涓滴消失于海洋；只剩下耶稣，我的主，我的君王。我不是曾请求他取去我的自由吗，我真怕自己会妄用它；软弱无力的我，不是曾热切盼望与神圣的力量合而为一吗？

　　我的快乐是如此的深刻，如此的强烈，我简直不能自持了，幸福的泪，扑扑簌簌的流到颊边，我的同伴们见状非常的惊讶。「她为什么哭呢？」事后她们互相询问着，「也许是她心上有点不安吧？不会的，准是因为想起了她的母亲，也许是因为她最喜欢的那个人了圣衣会的姐姐没能来。」他们怎能知道，当天国的快乐洋溢于心中时会有什么样的感觉；我仍在地上度着流放期的生活，心灵忍受着种种的拂逆、冲击，怎能抑止得住热泪的进流?我并非为了妈妈未能见我初领圣体而难过；整个的天堂原就在我的心里，当天主亲临的时候，早巳远赴天堂的妈妈也亲临了，她好像那可赞的圣母，为我祝福，并分享我的喜乐。而我更非为了宝琳未在场而洒泪；有她在我身边，我自然会很高兴，但我早把与爱姊共处的幸福作为牺牲奉献给天主了。我的内心，当时只是洋溢着一种难言的快乐，更无其它空间来容受其它的感情。同时，我觉得宝琳姊姊虽然不在，而我却比平时更偎近了她；宝琳业已将自己献给了主，而主是充满了深情爱意降临我心了。

　　那天下午，由我领诵奉献经文，像我这自幼失母的人，代表同伴们来自圣母致敬，真是再合适也没有了。我原是最高兴来做这些的，向她说话，扑到她的怀里，好像一个小孩用手臂搂抱住妈妈的领颈，请求她的保护。我想象着她不露形迹的自天上俯视着我芜尔而笑，我不是曾看到过她向我微笑，且使我这行将萎凋的的小花儿恢复了生机？现在她也使他的爱子耶稣，诞生于我的心中——那隰地的玫瑰，那山坡的百合。在那奇妙日子的傍晚，同我的家人亲族，在此世之上又有了一次大团圆。弥撒以后，我又得与爸爸及一些亲人们拥抱，接受他们的祝贺。其后，爸爸拉了我的手到圣衣会修院去，我看到那已与耶稣结合的宝琳姊姊，披了和我一样雪白的鲛绡轻纱，戴了玫瑰花冠，我觉得那时才是我们家族真正的团圆。当晚在家里有一个庆祝的盛会，我对之并非不感兴趣，爸爸送我的那块可爱的表，我非常喜欢，不过，这只是一种有限度的欢乐；在我的灵魂深处，另有一种不受外物影响的宁静之感。在那个好日子，玛利姊姊格外的优遇我，将这个小妹妹带到她的床上去睡。她也深知人间的欢乐辰光终将消失于暗夜，只有我们在天上那最初也是最后的结合，才不致使人兴夕阳无限好的感喟。

　　初领圣体的次一日，仍然是欢乐的，但已有点感伤的意味。玛利给了我一件极漂亮的衣裳，我更收到许许多多其它的礼物，但仅仅这些并不能使我心满意足；只有天主的莅临才能使我满意称心，此外，任何的事物都不会使我感到惬意。我多渴望再次接受他的日子来临!一个月后，我去办告解，预备过耶稣升天的节日，我曾鼓起勇气来问神父，我是否可以领圣体，他居然答应了，真使我大喜过望。小小的我竟能跪在爸爸与玛利之间恭烦圣体了。这第二次的领圣体也留下了难忘的印象。这次我又流下了眼泪。我心中的喜悦，难以摹描。我一遍遍的背诵着圣保禄的话：「我是生活着，或者，更确切一点来说，生活着的不是我；是耶稣生活在我之内。」自那以后，我对耶稣的来临的渴望，与日俱增。我得到了许可，在一些重要的瞻礼之日，皆可领圣体。

　　每逢那样日子的前夕，玛利就将我抱在膝上，为我做一精神上的准备。我记得有一次她向我谈到受苦，并且对我说，也许我根本无须踏上那条艰苦之路——我永远会像个孩童似的，被仁慈的主抱在臂弯里。次日，在领圣体后，我又想到了她的话，我突然萌发了受苦的渴望，更相信吾主有很多的十字架要我来背负。快乐之情，顿时濆涌如潮，我觉得那是我生平接受到的最大恩宠；虽然我对痛苦的深义并未完全了解，但受苦的念头确行使我狂喜的力量。啊!是的，我受过苦，但末爱过苫，现在，我已真正的感觉出它对我有一种吸引力了：天主单单要求我来爱他，我只有在他那里才感到乐趣。我常常在领圣体的时候，默诵「遵主圣范」里的句子：「无限甘美的耶稣，将世界一切的喜乐为我转化成涩苦吧。」不假思索，那句子就自自然然的脱口而出。我好像是一个孩子，自动的尝诵着他喜欢的成年人教给他的话。亲爱的姆姆，在后面我要告诉你，吾主已了解怎样来满足我的渴望，在以后全部的岁月里，他使我对一切的喜慰都丝毫不感觉兴趣了；我如果要继续再谈这方面的事，我还得预先叙述一些别的，当我还是个小姑娘的那段时间里，有许多事要向你倾诉呢。

　　那以后不久，我要领坚振了，我遂又去避静，为了接待圣神，得细心的做一番准备。我不了解为什么一些人不肯为此多费点事，这件圣事，原是以爱为中心的。平常人们只避静一天，就以为准备妥当了：我的运气很不错，由于主教在预定的那一日因事未能前来，我因而有了两天的时间来准备自己，为了消度那一日的时光，导师带我们到附近的小山上去，那山我们称之为加西诺。我在那里采了几大把雏菊，为耶稣建立圣体大瞻礼日用。我的心中充满了快乐，再也容不下其它了。我多快乐，小小的我竟有幸和耶稣当年的门徒一样，等待圣神的到来，只还有几个小时，我就可以成了一个装备完全的基督的信徒；行礼时主教为我在额上画的那神秘的永恒十字架迹印，我更觉得非常宝贵。

　　最后，我热切盼望的时刻终于来临了。圣神降临于我时，我觉得并不像劲风狂飙，而是「微语的和风轻拂」，宛如厄利亚在曷勒布山上听到的。那日，我被赋予了茹苦的强力；对我这方面的考验于焉开始了：——三姊莱奥尼，那天做我的代母，受了那礼节的感动，自始自终，泪流不已。那天她和我一起领了圣体，那个好日子给我们的快乐，因了我与吾主的重新聚合面达到最高峯。