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一朵小白花(小德兰回忆录)列表
·译者前记
·家庭、童年、德兰同瑟琳(一至三章
·在阿林松、移家里修、幼年的信心(
·德兰和慈父、学校生活、病中(七至
·康复、准备初领圣体、初领圣体与坚
·重返学校、玛利入圣衣会、稚气渐减
·内在的进步、第一步、谒见主教(1
·赴罗马途中、观光、在圣城(19至2
·归程、生活、初入修院(22至24章)
·慈父健康日损、发愿的前夕、珍尼微
·感冒、瑟琳入会、致玛利修女书(2
·手稿、迷茫、德兰与远方传教(31至
·小牺牲、爱心、做初学者的导师(3
·祈祷、再谈牺牲、与传教的昆仲(3
·德兰的祈祷传教事业(40章)
「我的民因无知识而灭亡。你弃掉知识,我也必弃掉你,使你不再给我作祭司。」
在阿林松、移家里修、幼年的信心(四至六章)
在阿林松、移家里修、幼年的信心(四至六章)
浏览次数:6824 更新时间:2008-7-21
 
 

第四章 在阿林松度过的童年

  主日天,我因年纪太小,不能到教堂去,妈妈便留下来照顾我。我的举动很乖,在弥撒的时间里,我只悄悄的掂着脚尖走动。我看到门开了,那在我好像是一种狂欢的信号,我就向那走进来的小姊姊扑去,她着了主日穿的最美的衣裳,看起来是那般美丽。我喊着:「瑟琳,快,快,祝圣过的面饼!」有时,因为她去教堂晚了,不曾带回什么来;但在这情形下,我绝不肯罢休;我竟看那好像弥撒一般重要。于是,只有那样做了:「如果你没有带来祝圣的面饼,你就高高兴兴的祝圣一些吧。」话刚说完,她立即付诸实行,她打开碗橱,取出面包,切下一小块,她对着面包说了一声:万福玛利亚。然后她就把面包递给了我,我们两人都划了十字圣架号,我很虔敬的将它吞下去,我觉得那真有圣体的滋味呢。

 

  我们常常谈论到宗教,下面是自妈妈的信中摘下来的一段,可以做为例证:

 

  「瑟琳同德兰,这两个小乖乖,是善良的天使——真正天使一般的性格。玛利是那般的喜欢德兰,并且为了她而感到得意,你简直不会相信她对圣体的道理信得有多诚,像她那般的年纪,竟回答得那般敏捷,她还提醒了年纪比她大一倍的瑟琳不要忘记那道理。瑟琳前天问她:「天主又怎能在那么小的面饼里呢?」宝宝就说了:「那一点也不奇怪,天主全能。」「全能是什么意思?」「那就是说他愿做什么都能办到。」

 

  一天莱奥尼觉着自己玩偶人的年龄已经过去了,就拿着一篮子小衣服,以及一些可以做其它东西的漂亮零碎材料,上面摆着她自己的玩偶来到我们跟前。「宝贝们,」她说,「你们喜欢什么就选什么吧;这些都给你们了。」瑟琳伸过手来,拿了一个她喜欢的锦缎做的小球,我想了一会儿,伸出手来;「我全都要。」接着,就老实不客气的把整个的篮子拿了过来。许多人说我这做小妹妹的应该这样,而瑟琳也从未想到要提什么抗议。(实际上,她的玩具够多了;她的代母经常送给她一些好玩的东西,而露易丝也常常想办法去找来她想要的东西。)

 

  那或者是我的一股孩气的性情,而一方面也可以说是我一生的关键。等我年纪稍大一些时,我开始了解何谓完美的圣德,我觉得除非一个人准备忍受极大的痛苦,并永远向往一些超性的事情,达到浑然忘我的境界,才能登贤关渡圣域。在神修方面,程度的深浅各有不同,每个灵魂都可以或多或少的来应答吾主的召唤;在许多种要人们献出的牺牲之中,他皆使之有选择的余地,而我在孩提时代,就曾大声的呼喊道:「我的天主啊,我要全部的,一半一半的绝成不了圣人,为你而受苦我并不怕,怕的是我完全屈服于自己的意志。接受我的心愿吧,我要全部,凡你所愿的,我都选取。」

 

  书写至此我要稍事停顿了;在此还未到我谈及长成时心向的时候,只不过才讲到一个四岁的小把戏。我记得我做过一个梦,那大概就是那时做的。至今犹深深的存留在我的记忆之中。一晚我梦见独自到园里去散步,当我走到那园门的石阶上时,我感到一阵恐怖,遂趦趄不敢再向前行。在我的近边,挨近一条必经的隧道,有柠檬树排成的藩篱;我看见上面有两个可怕的小鬼,以惊人的速度,急急的跳跃着,——惊人的是牠们的脚上都带着铁片。忽然之间,牠们那闪烁的眼睛看到了我,牠们显然很惧怕我,尤甚于我之惧伯牠们。牠们迅即自篱树上跃下,躲到近边的洗衣室中去了。见牠们那样惊恐,我不由得鼓起了勇气,想去探看一下牠们到底在干什么。我就走到那洗衣室的窗边;那可怜的小鬼沿着桌边惊悸而逃,藏了起来。有时牠们悄悄溜到窗边,急于想知道我是否仍在那里,牠们见我依然在盯视着牠们,牠们就来往跑蹿起来,神情极其沮丧。当然,我这个梦并没有什么奇特,但我觉得吾主使我对之铭记不忘自有特殊的理由。他要我看到,一个接受了丰多圣宠的灵魂,固无须去怕罪恶的精灵,牠们原是胆小而怯懦,经小孩子的目光一扫,就要惊惶而逃。

 

  这里还有妈妈信中的另一段,(可怜的妈妈,她已预先感到在世上的岁月快要结束了。)

 

  「我并不为两个小人儿担心;她们的行为良好,两个人都好,具有如此罕见的心性。她们日后定能品格良好;你同玛利在教育她们方面,不会感到什么困难。瑟琳从未曾故意犯过。宝宝亦然。即使能获得全世界的财富,她也不肯撒一句谎。我看出她比你们都更有特殊的秉赋,日昨她同瑟琳还有露易丝在杂货店里;她和瑟琳关于生活的规范谈得正起劲时,柜台后面的那个太太问道:『她说的是什么意思呢?她们在花园里散心时,也只说着生活的规范,高其龙太太倚在窗边听了好久,想明白一下她们到底对所谓生活规范是怎么个说法。』惹人怜爱的小乖乖,她是我们大家的喜乐;她将成为一个很好的女子,现在你就看出一枝秀出的嫩苗了;她总是说到全能的天主,为了什么事她都不肯躭搁了祈祷。我真愿你能听到她讲儿童故事,我从未见过这般逗人高兴的事——她自己恰好能挑出最合适的字眼,最合适的语气来说。当她一遍遍的重复的说着:『亲爱的金发小乖乖,你是不是在那里寻找天主呀。』真是招人喜欢!当她说到:『到那天上,那样深,那样蓝的去处。』她仰起头来,睑上的神情宛如一个天使,那真是可爱极了。引得我们大家总爱逗引她那么说,她那小模样儿太招人爱了。」

 

  姆姆,那是多么愉快的童年啊,我已经尝到生命中的甘美,同时,也了解圣德的引人向往之处——我想我当时确和现在没有两样,已很有自制的能力。阳光灿烂的童年啊,却是如此的匆匆易逝!那些温馨的回忆,仍深深的铭刻在我的灵魂之中。我记得最清楚的是跟了爸爸到园中洋台上去散步的快乐?最细微的情节,也永镌我心,尤其是当主日妈妈也伴我们一道去散步的时光,我更是欢乐逾恒。当我看到那亭立的稻子点缀着花穗,以及一些野生的植物时,诗侍画意,自我心中油然而生,我此刻依然能够记得。对那遥遥在望的辽阔地带,无边的景色,以及枝柯拂地的巨大树木,我已经发生了一种感情,目前,大自然之美,仍然能重新唤起我心头那种鲜明的印象。

 

  在漫长的散步途中,常常会遇到一些穷苦的人,小德兰能够做个施主最为高兴;只有当爸爸觉得小公主走的路太多,而要带她回家时,她最为扫兴。那时,瑟琳为了安慰我,就把她提去的小篮中装满丁雏菊,在到家的时候送给我;仅仅这一篮子花儿,最亲爱的好妈妈也觉得为一个小女孩是太多了些,就拿走一大些花儿供在圣母像前。我理会出这个,但我小心着一言不发。每逢我的东西被人拿去,以及我无辜受责之时,我绝不以什么理由来辩解,只一味的缄默不语。那原是天性中的宽仁之处,我并不觉得这有什么了不起,可惜不久之后,这份宽仁的心性也消失了。

 

第五章 移家里修

  我不能否认,世界对我非常之好。好花处处点缀在我的足边,而我的快活心性,使我更觉得生活写意。但是,我的灵瑰此刻要开始一个新的阶段了,我要受到烈火的锻炼,早早的尝受到痛苦的滋味,为了早日可以献给天主。春花在阳光下盛开以前,原是先要在冰雪下绽出蓓蕾。我曾经将自己比做一朵野地的小花,我当然要感受到冬日的严寒。

 

  亲爱的蚂妈病中的详情,我回忆起来犹为之辛酸不已。她殁别的情形,我记得很清楚,瑟琳同我在那时就成了一对发配在外的小犯人。勒瑞池太太每天早晨来把我们带走,我们白天就跟着她。一日我们在离开她家以前,还未来得及祈祷,瑟琳在返家时向我耳语:我们应该告诉她我们还未祈祷吗?

 

  我说应该。她就对勒瑞池太太很偭典的说了一些话。她答道,「没有关系,你们现在就祈祷吧。」说着就走开了,只把我们两个人扔在一间大屋子里。瑟琳瞅着我,我们都那么想:「妈妈从来不会这样的,她总是等我们祈祷完了才走开。」我们和别的孩子们一起玩时,心里总想着妈妈。我仍记得,一天有人给了瑟琳一个甘美的桃子,她凑近我低声的说:「我们不要吃,我要拿去给妈妈。」但我们可 怜的妈妈是病得太重了,那时候,她已不能尝味这地上的果实了;她将在天国天主的光荣中得到滋养;她将分享那「神秘的葡萄」了。那是吾主在最后的晚餐中预许给我们,与他在其父的王国里共享的。那感人的终傅仪式使我毕生难忘,我依稀似看到跪在瑟琳的身边——我们五姊妹都在那里,以年龄的长幼为序,可怜的爸爸也跪在那里啜泣着。

 

  在妈妈去世的那一天,也许是次一日,他抱我在臂弯里说:「来,给你可怜的妈妈最后的一吻吧。」我一声不响的以嘴唇紧贴可怜妈妈的前额;我记得我哭得并不太厉害!我的感情太深沉,我不愿在很多人的面前表现。在寂静中我默默的望着,听着;没有人扰乱我的注意。我想他们大人有意使我不能看到很多情形,但我终于看到了。有一次我看到一口很大的棺材,我站在那里,呆望了好久;我以前从未看到过,但我完全懂得它的意义。妈妈的身躯怎么显得那么短小了呢,我想看到这棺材整个的有多长,就翘首引颈的来巴望;我真恨它的长度。十五年后我又看到了另一口棺木,那是珍尼徽院长姆姆的;和妈妈的那口长度差不多,我不禁又忆起童年的往事。回忆如潮涌来,孩提时代的小德兰又和我合而为一。只是我已长大了,那棺材看起来已不那么大得可怕了;我拾起头来,不是要注视那棺材,而是揣想珍尼微姆姆欢欣进入的天堂,一切的苦难都已完结,她灵魂中的冬日永成过去了。

 

  在圣堂中为妈妈遗体降福的日子到来了;就在那一天,天主有意要我在地上自由选择一个新妈妈。当时,我们五姊妹都在那里,互相愁惨的望着,露易丝也在那里,她看到瑟琳同我的神态,不禁说道:「可怜的小乖乖,现在你们没有妈妈了。」瑟琳扑到大姐玛利的怀里说:「噢,对了,你就做妈妈吧。」我一向是爱摸仿她的动作的,但是,亲爱的姆姆,这次我却转身向你,好像遮隐着未来的薄纱就此揭开了,我扑到你的怀里,嚷着:「我的妈妈就是宝琳姐姐。」

 

  这一切(我上面述说的)为我开了一个新纪元,自那时起,我要进入生命的第二阶段了,那也是一段极其愁惨的日子,尤其是当我选的新妈妈入了圣衣会以后。这阶段可以说自我四岁时起,一直到我十四岁时为止。在这一段岁月里,我虽然已比较懂得认真的生活,但我又彷佛恢复了一些孩子的性格。姆姆,我要坦白自承,我以往那天生欢快的心性,自妈妈殁后完全改变了,那个如此活泼,如此喜欢与人来往的我,却成了一个腼觍、安详、过份敏感的小姑娘了,只要有人看我一眼,我便禁不住泪下如雨,只有在无人注意我的时候,我才感到欢欣自在;我不愿和生人在一起,只有单独和家人相聚时,我才恢复了高兴。在这段时光里,各方面都对我充满了温情与关切;爸爸对我体贴备至,他是我的慈父也是我的贤母。同时,你同玛利不也是最温爱最关怀我的两个母亲吗?好像天主也看到了这一点:如果我描写的那朵小花要在此处生根的话,是需要阳光的。她经受不住骤雨和疾风;温暖与露珠以及春日的和风也同样的应予以温润吹拂。即是在我这受严寒冬日考验的时候,吾主也对我恩宠有加。

 

  我不记得对离开阿林松有什么怅惘;孩子们都是喜欢新鲜的变化的,我们搬到里修去住,我很高兴。我记得旅途上,以及傍晚时抵达舅家的情景。珍宁同美莉正在门口等我们呢,有这样的表姊妹真是幸运,我也喜欢上她们了,好像我之喜欢舅母同舅舅一样,而对于后者,我的敬爱之情尤深。我们住在新居百霜籁,真是再舒适也没有。在那里我真觉得生活很适意。每天你早晨走进来,问我今早做过奉献没有,随即你就一边为我穿衣,一边同我讲天主,然后我就跪在你的身边祈祷。稍待一会儿,你就教我读书;开宗明义的第一个字就是「天」。我亲爱的代母教我写字;其余的则由你来教。在学习上我不算太聪明,但我的记忆力非常之好。道理同圣经史是我最喜欢的科目,我喜欢这两门;但是为文法却不知洒了多少眼泪——你还记得为了字的阴性阳性惹来的一些麻烦吗?当下课后,我就到屋顶上那阳光朗照的小房间里去,带着我的成绩单和通知书去见爸爸,我一边向他说着,一边得意非凡:「我得了五分,一分也没扣,宝琳自愿给我这么多的分!」我之所以强调这一点的原因是:每逢我问你,我是否得了五分满分,我听到你答应了一声「是」的时候,我总觉得有一分是你多加上去的。你也曾给过我特高的分数,当我得了相当多的分数时,我就可以有一天的假期,整日不上课。我记得每逢这样的日子,我总觉得时光过得格外的慢,你很高兴听我这样说,因为由此可以见出我是不喜欢无所事事的。

 

  每天下午我常同爸爸去散步,我们更去拜圣体。我们总是一次去一个教堂,因此我有机会到圣衣会的小圣堂里去作最初的参拜,爸爸在那里指给我看那隔着圣咏队的铁栏杆,并对我说,铁栏后面就是修女们。我从未想到,九年后我竟也成为她们当中的一个。散步完毕回家以前,爸爸总爱给我买点小物事;散步之后,我做完了该做的工作,其余的时间就在花园里嬉游——在爸爸的身边——我绝未想到玩偶人,我很喜欢自己调制些东西——拾取一些籽粒以及在地上找到的树皮,以给偶人用的小杯子盛了献给爸爸,可怜的亲爱的爸爸,他就会搁下正在做着的工作,向我微笑,假作出饮下的样子。在他送还我杯子以前,总要问我一下,是否要将它剔干净,有时我让他倒掉,但我却常是再把那珍贵的美味饮料拿回来。我也喜欢在爸爸给我的一角小园里搞点园艺;那儿有一个假山洞,我常以之做成小祭坛,做成之后,我就跑去找爸爸,并拉着他到那地方来,我要他闭上眼睛,到我让他看的时候再睁开。他顺从着我跟我来到小花园里,当我一嚷:「爸爸,睁开眼!」他为了逗我高兴,就望着我那自己认为的杰作,作出惊喜的样子,大大赞美一番。像这些温馨的往事,我是永远追忆不完的。爸爸对他小公主的爱心是太深切了,感激之言,感念之情,都不能表示我对他的感恩于万一。

 

  爸爸,这位可敬爱的王子,有时也出去钓鱼,那是我最感觉兴味的事,他带我外出之时,我感到无比的快乐,我是那样喜欢有花有鸟的郊外,我也学着用自己的小钓竿钓鱼了;但我更喜欢坐在那里的草地上,由花儿作伴。在这样的时光,我的思想变得极为深沉。虽然我不懂默想,我的灵魂却是沉酣在真诚的祈祷之中了。自不远处传来风的叹息,以及军乐的微弱回声,予人一种怡悦心灵的清寂之感。大地似是流放之区,我不禁神往于天上。下午的光阴像是过得多么伊呵,我们要起身回到百霜籁去了。在遄回以前,我得将带来的篮子里的食物吃完;那是你为我做的一些涂菓酱的三明治,那时它们那鲜丽对比的色调已变成一种褪浅的红色——啊,这世界是一个忧伤之地,天堂之外,从没有无云翳的快乐。

 

  说到云翳,我想到一日在乡下,那蓝色的天空忽然变色,暴风雨声自耳边传来;黑云被电光划破,我看到一团霹雳火就落在不远的地方。我一点也未骇伯,我反倒高兴起来,天主似乎离我很近,爸爸却未和我同样的感到高兴;他也不怕暴风雨,但我脚下的茂草同高出我头的雏菊上都点缀上珍宝了,那些珍宝会濡湿他的小女儿。因为我们在走上大路以前还得走过好几块田地,于是他就收拾好渔具,背着我走了。

 

  我和爸爸一起散步的时候,他很愿意让我向路上遇到的穷苦人散钱。一天我看到一个人,扶着双拐,很痛苦的跛行着,但当我拿了钱走近他时,看到他并不像个穷苦的人;他向我凄然一笑,并不肯接受那钱。我简直不能描绘我当时的心情。这原是我应当予以慰藉的人,但是我却伤了他的自尊心,我敢说那个可怜的跛子已猜到我的心情了,因为他转过身来向我微笑了。我将爸给我的那块糕给他怎么样?不,我没有那份勇气,但我真愿给他点什么,给他点他无法拒绝的东西;我觉得对他非常的抱歉。随即我想起你曾对我说过的话:在你初开圣体的时候,你向天主祈求什么他都会答应,想到这个,我很高兴,我那时还只有六岁,等到我初领圣体的时候,我要想着我这个可怜的人。我实践了我的诺言,五年后,我希望我的祷求是被接受了;这祈祷的灵感,是天主自己启发的,替他的一个为残疾所苦的人而祈祷。

 

第六章 幼年的信心

  我爱天主之心与日俱增,我深深的爱他。我以母亲在世时敬我的方式去爱慕他,以他为我心之特殊恩赐。但我要告诉你我曾犯了一个过错触犯了他,在五月里的一个傍晚;(那是仅有的一次。)那是值得永久铭记于心的一回事,我为那次的过失,自信已做了相当的补赎,此事大有裨于我谦卑态度之养成。那一次,因为我年纪太小,不能到教堂去参加教友们的公共敬礼圣母月,我就同维克多丽待在家里,我就和她两人庆祝我筹办的那小规模的五月庆典,摆上我的小烛台,花瓶,和一对点蜡烛用的小火棒,那光景竟也十分灿烂辉煌。她有时遇尔送给我两个小蜡烛头,以使我高兴,但这事并不太常有。啊,一个傍晚,我们正准备开始祈祷,我说:「维克多丽,你记住了开头要念『请尔记忆』的经文了吗?我就要点蜡了。」她作出要开始念的样子,但是一言不发,只瞅着我笑。眼看着我那心爱的火棒都燃烧了一截了;而当我又催她开始祈祷时,她还是那个样子,我大声的责备她说,她是个淘气鬼,并且我还踢了她一下,——我,平时是那样的好性情的——却使劲的踢了她。可怜的维克多丽觉着这不是闹着玩的事了;当她把给我预备的蜡烛递给我时,眼中充满了惊悸的神情。我气恼的眼泪至此完全化成了悔恨的眼泪,我决心不再那样了。

 

  我和维克多丽另外还闹过一次憋扭,但是这一次当时并未得到悔过的机会,整个的时间内我十分冷漠镇定。事情是这样的:我要去拿那放在厨房壁炉上的墨水瓶,因数我太矮小了,够不着,我就央告维克多丽帮我拿下来。她那样做了没有?没有;她要我自己爬到一张椅子上去拿。于是我就拉了一张椅子来,什么也没说,但我觉着她的态度不大好,为了要明显的表示出我此刻不满意的心情,我就竭力自我那童稚的字汇中,搜寻我所知道的最气人的字眼。每逢我惹她恼火时,她总说我是个「小家伙」,我听了很难受。于是,当我从椅子上下来以前,就很神气的转过睑来骂了她一声:「维克多丽,你这个小家伙。」说完我就赶紧跑走藏了起来,只任她一个人在那儿咀嚼这个含有侮辱性的字眼。谁知事情发展得很快,不多会儿我就听到她喊道:「玛利小姐,小德兰在这里管我叫小家伙!」玛利就来了,要我去陪罪,我就照办了,但是并没有真正的悔意。如果维克多丽并未伸手来援助我,那我当然可以这样叫她了。

 

  但尽管是这样纠纷时起,我和她还是相当要好的。有一次她由我自己搞出的危险中将我搭救起来:——有一天她正提着一桶水走过,我像平时一样,坐在一把椅子上摇摇摆摆的望着她,忽然一下椅子倒了,我没有摔在地上,却摔到桶里,我的腰身弯曲,脚触着我的头,就那么干净利落的蜷缩在那里,整像蛋壳里的一只小鸡,可怜的维克多丽站在那里,望着她这见所末见的光景直呼喘,而我当时却在那里想挣扎出水桶,却是无法可施,因为拘囚着我的小空间使我无法动转。啊,她从这危险光景中救起我来确费了不少的力气——虽然她未能保住我那一身衣服,那要从头到脚都换过;我被水浸透,像泡在汤里的一块面包。还有一次,我跌到火炉里,幸好还没有升火,因而维克多丽只消把我抱起来拍掉我沾的一身灰就可以了。那都发生在星期三,你同玛利都去参加圣歌合唱团,这些可笑的惊险事儿就层出不穷了。

 

  那也是一个星期三,杜塞里神父访问教区中的教友,维克多丽对他说,家里的人都不在,只有小德兰在,他就迳自到厨房里来看我,还看我做功课,我居然能以主人身份招待那听我告解的神长了,我那份高兴你可以想象——我前不久才向他办过第一次告解呢。我首次办告解——是我记忆中的一件快事。亲爱的姆姆,你为我准备得那么妥当,你对我说,我是实实在在的去向天主告罪了,并不是向 一个人去告罪。我深信这一点,也就在那样的心理状态中办了告解,我还曾问你:「如果我向他对面讲话的就是天主,那我应向杜塞里蒙庸说我以全心爱他吗?」及至我明白了应如何说如何做时,我就到办告解的那儿去了;不巧的是,当杜塞里蒙席打开了小格子窗,竟看不到人,因为我是那么小,我的头还挨不到大人们放手臂的板板!于是他就要我站起来,我乃站起身来,正好看到了他,随即我就办告解,好像个大孩子似的。我是多么虔诚的接受了他的降福啊!你曾对我说过,耶稣圣婴的眼泪会洗净了我的灵魂。我想起了他的告诫,我第一次办告解时接受的告诫:那主要的是要对圣母存着虔敬之心,于是我就欢欢喜喜的答应了,我要比以前更爱她。我走出来时,因充满了蓬勃的生气而欢欣,同时,又是那般的心地轻快!我的灵魂从未曾尝到过这般幸福的滋味。

 

  从那以后,我在每个大瞻礼前都要去办告解,我觉着如此一来,假日才真像个假日!我是那样的喜欢假日,那些宗教上的重要节日,充满了值得记忆的往事。你,亲爱的姆姆,将那些节日的意蕴讲得那么动听,真好像在天堂欢度的一些日子呢。我最喜欢基督圣体游行,那是一个使我带着花儿走上天主之路的好机会;我并不沿路抛散花朵,而是尽力高高的将它们向天空投去,有时候看到那些玫瑰

 

  瓣儿缤纷下降触到圣体匣,我真是喜极欲狂了。自然,重大的节日要过很久才能逢上一次,但是每一个礼拜,都给我带来一个——我怀着虔敬热切的心来度过它——主日。再没有像主日这天的了——那是天主自己的日子——休息的日子。当我很小的时候,主日这一天我起床特别迟;宝琳常常将巧各力糖拿到我的床上来让我吃,她真把我宠坏了。接着她就为我穿衣,把我打扮成一个小公主似的;到房里来给我梳头发的是玛利,当她把头发扯得太紧时,我就要对她使小性子了。而走下楼来将手放在爸爸手中的我,却是个快活无比的小姑娘,在这个欢快的日子,她特别接受到慈父那充满爱意的一吻;随后我们就都去望大弥撒了。

 

  在到教堂去的路上,甚至于在走进教堂时,爸爸都是让小公主拉着他的手的,我的位子和他的是紧挨着的。而当我们听道理时,因为座位太远听不清楚,不得不走到教堂中靠前面一点的地方,我们再找两个相连的座位并不困难,望弥撒的教友们看到这位气度高雅的老人带着他的小女儿,非常的感动,都站起来让位子。还有我的舅舅,坐在教堂中执事人员们的座位上,脸上闪发着快乐的光彩,他常常说我是照耀着他的「太阳的光线」,人们对我的注意并不能使我的精神受到扰乱,神父讲的道理虽然我还不能完全了解,但我总是很注意的听着。我第一次完全听懂且使我深受感动的一篇道理,是杜塞里蒙席讲的苦难;那以后再听一些道理都觉得容易了。当神父说到圣女大德兰时,爸爸就偏过头来向我耳语:「用心的听吧,小公主,在讲你的主保圣人呢。」我很用心的听着,但我的眼睛望着爸爸的时候,此望着讲道神父的时候更多。他那可爱的面容上表现得那么多啊!他的眼中有时滚转着难以抑制的泪水——由他那神圣的表情看来,他好像是已不属此尘世,他的灵魂已在永恒的真理中寻到了归宿。但他的生命尚未告终,还得经过一段漫长的岁月,天堂的曙光始能闪烁于那充满了期待神情的双目之前。到了那时候,天主将为他拭去了眼角的清泪,以酬报他的忠心耿耿。

 

  我要掉转笔锋来叙述我们的主日。像一切欢欣的日子一样,过得格外的快,是以难免令人感到有点惋惜惆怅。我记得那全日的光阴——直到晚祷之时,我的快乐极其充溢完满。在晚祷时,我怅然自语:休息的日子就要过去了,我又得重度我日常的生活,做我的事,并且上课——那使我有流放的感觉,渴望着天堂上永恒的休息,在真正的家乡永度无限长的良辰佳日。甚至于在回到我们的居所百霜簌以前,在我们散步的时候,我也有怆然之感,因为家人亲戚就要分手了,为了使舅舅高兴,爸爸就让玛利同宝琳在舅舅家共度主日之夕。我也是愿意能留在他家的;和姊妹们一道,比一个人待在舅舅家好多了。当我一个人去的时候,我成了大家的注意力的集中点,使我非常不惯。我只愿意静静的听舅舅讲话,我不愿被问这问那,我最伯的是他揽着我坐在他的膝头,用很伯人的调于唱「蓝胡子」歌谣。

 

  等到爸爸来接我们回家时我最高兴了。在回家的路上,我望着静静闪耀的星颗,不觉悠然意远。尤其使我欣喜的是,有一串金珠似的星点,排列成T字形,我常指着那给爸爸看;对他说,我的名字写在天上了;随即,我决意不再看这浊世中的一些龌龊不洁的事物,我不要冉看脚下的道路,我高高的昂起头来,要爸爸拉着我的手,任我仰天而行——我要永远凝望着那星光烂然的长空。

 

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