她述说天主用什么万法开始喊醒她的灵魂，在浓厚的黑暗里天主怎样予她以光照以及如何使她的德行坚固，不使她犯罪得罪天主。

我的灵魂对这样的生活厌倦了，她希望休息，然而她的恶劣习惯不准许她这样。请看我遇上了什么事，一天我迈进祈祷室，看见了一尊人们取来为庆祝隐院庆日使用的圣像，正放在里面．这是一尊基督遍体伤痕的遗像，立刻它触发了我一种极活泼的敬礼心情。我看见它时，我的五内全都震动起来，回想着救主为我们所受的一切苦痛，默念着我对这些伤痕所表现的还爱之情，实属太为乖戾与冷清，苦痛于是就估据了我的心，我觉得心要碎了；我匍匐在救主的足下，涕泣滂沱的流着泪，我想求祂给子我勇力，使我不要再犯罪得罪祂了。

我对光荣的玛琳是特别虔敬的，我的心里时时在思想着她回头的经过；特别是在我领圣体的时段，当时我知道教世主一定在我心里；我跪倒在祂脚下，我彷佛觉得我的热泪没有被睥睨，我不晓得我向祂说了什么，反正祂肯让我为祂流泪这已经是一个大恩了。因为我的这种心情很快的就飞逝了，于是我便将我托付给这位光荣的圣女，求她为我求得宽宥。

当我匍匐在吾主遗像足下的最后时光中，我感觉这位圣女对我益发慈悲了，我已经极端不依恃我了，我的全部依恃都放在天主身上。那时，我仿佛给我等之主说，如果我不被俯尤，我将不起立了。我确实觉得祂俯听了我的祈求，因为从此以后，我在德行的路途上常常是长足进步没有停留。

 我的祈祷方法是这样: 我既不能用理智来推论，我便设法将耶稣表现在我心内．我以为如果我在孤立无人的场合里默存祂，我的灵魂定能获致更多的神益；我在存想，祂是孤零零的一个在受着折磨，因为孤苦，应该欢迎我到祂面前，我如此之类的简单想法很多，我特别喜欢默想祂在山园的祈祷，在那里我爱与祂作伴，我仔细看祂在那里倒地时的血汗与愁苦，假如可以，我愿意擦干祂那悲苦的汗水。但是我记得，我总未曾敢决定如此去作，因为我想我的罪过太大了；我和祂这样结伴，一直到我的思想不容许时为止，因为使我难过的事太多了。这些年来，几乎是天天晚上，睡觉以前，我将我的睡眠托给天主，时常默想耶稣山园祈祷的一刹那；人会以前我就有了这个习惯，因为人家给我说，有许多大赦与这样功课攸关颇密，我从这里面为我的灵魂获致了许多神益；我在不晓得默想究竟是什么东西的时候，就这样开始实行了；以后习惯成自然，一直总没有放弃过它，另外在睡眠之前，我还要作一个圣号。

 现在我要重述以前我曾经说过的思想，所加给我的折磨了。这种不用理智推论的进行方式，它的特点是假如不为灵魂极为有益，那便对她极为有害: 我说有害，其意义是在说所有的分心走意。如果它前进呢?那便有许多利益，因为它这是前进于爱情；但是为了这点，需要吃力很多，除非天主愿意如此的人们，他们是不能不能短期就达憩息默想地步的。我认识许多人，天主是加此地为他们完成了；走这条路的人们，最好他们要有一册书，以便很快的收敛心神，另外最能帮忙我的是在眺望田野，水泉与花卉，这一切都让我想起造物主来，它们宁静我的乱心，激发我的热火；它们可以代替书册；另外我还特别运用它们为回忆我的负恩与犯过。至于天上的事物或很崇高的东西，我这粗略的理智，是总不能想它们的；一直到天主肯用另种方法，来为我表达它们的时候，我常常是如此。

 我一向没有用理智来描绘事物的天才，如同其它的人一样，他们有想像，想象也能帮助他们聚精会神。不，如果一件东西，不在我的眼前，我使不能想象出它来。我所能想像出来的，乃只是想像耶稣在他的人性之内。可是我也不能把它们表现在我的思想里。我阅读对祂美丽的描写，我仔细看祂的画像，然而这毫无裨益，我总不能达成表现祂的任务。您想一想一位瞎子或者是一位在黑暗中的人，他给您说，他知道您在那里，但是事实上他却看不见您。我在想吾主的时光就是这样，这也就是我所以特别爱圣像的动机。唉，如果有人因为个人的过错，使这样宝贵的一个方法失掉效用，那真不幸之至了；这个使我们看出来，他们是不爱天主的；因为如果他们爱天主，他们一定喜欢看祂的画像，现世上看自己至友的画像，不也是一项快乐吗，

这时人们给了我一本圣奥斯定的忏悔录。无疑的，这是天主上智特别的措施，因为我从没有向入索要，我也总没有看过它；我承认我对这位大圣人，一向是有特别敬礼心情的；第一因为我入会之先所住在的隐院，乃是他立的修会；第二因为他是罪人，我对于救主从罪恶之中引领走向全德的圣人们，感到极大兴趣，并且他也是安慰我的对象；我觉得我应在他们群里去找支柱，天主既然肯赐给他们赦罪之恩，当然也不会不给我；不过有一件事却是使我焦神虑思:我以前曾经说过，天主只是一次呼喊就够引领他们回头改过，不再跌倒。我呢? 他对我的呼喊又奚止千次百次，思念之下，使我不禁生出最深的困惑。下过站在爱情观点之下，这种事项，却是给了我极大的勇敢:多次我对自己简直失望了，可是依靠天主仁慈的心情，却总不曾有一次的动摇。

 我天主，思想起我自己灵魂的冥顽不灵来，我真是惊得不禁目瞪口呆。您用这么大的援助在环绕着我!而我还仍然是趋趄不前，不肯完全奉献给您；我每查看到我在自己身上的权力是这样微小，我不禁颤抖起来，唉!我被束缚究竟到什么地步呢?我一开始阅读圣奥斯定忏悔录，立刻就看出来这正是代表我，我也立刻将我托付给这位光荣的圣人: 在读到他说在园子里所听到的声音，因而回头改过的那段叙述时．我彷佛也听到天主用同样的声音召唤我。我的心完全感动了，我时间很长的浸在热泪里，我痛苦，我忤悔。啊! 伟大的天主啊!一个灵魂如果失去了应作女王的自由，他该是如何痛苦呢? 他要受多少的折磨呢?我现在每每惊奇的自问，我那时怎样能生活在那样的苦难折磨之中呢?感谢天主，您从这样酷惨的死亡中挽救了我，赐给了我生命，我觉得那时我从我主获得了伟大力量；祂应是俯听了我的呼号，被我那些热泪感动了。

 从这时起我就理会我与祂长久结合的心愿继长增高起来。我已不再理会那些危险的机会了，因这些危险离开了我，于是我爱至尊天主的情火，又在我的心怀里重新点燃起来。我觉得我很爱祂，但是我并不曾完全了解真爱天主究竟是怎么回事。我相信我很难有圆满无缺实行他圣意的心愿，于是祂又重新沛然赐给恩惠，这些恩惠在他人都是艰苦之后才获得的．而我呢?则是不劳而获!是的，我很可以说是她请求我接受的。此外，在最后还些年来，祂又赏赐我咀嚼到种爱与神味，然而我总没有向她要求这些恩惠。也没有要求奉事天主的温存；我不敢开口，我仅仅要求赏赐我不再得罪祂的圣宠，并宽恕我的重罪而已。这种神乐神慰是太伟大了，我连希望一下都不敢希望，在我看，如果祂容许我在祂眼前，引领我走近祂，这便是太过巨大的善心与仁慈了: 因为如果没有祂那一面的召呼，我是不敢到祂面前的．

    我不记得我向祂求过安慰，如果有，一生顶多也不过只有一次。那时候我的心太枯干了。无论何时，我一想起我曾经作过这事，我的心便感到异常搔乱，我觉得我还是谦逊不够，我非常痛苦，我怎能冒冒失失的要求这种恩惠呢?我晓得我是可以求这恩宠的。但是以我看，这样的自由总当给那些准备妥贴，总不疏忽勉力获得真正热心的人: 这些人就是不再得罪天主，准备和决心行一切善事的人们。我的眼泪在我看来，很多可算作是女人的把戏与脆弱无力的劳什子，因为它们不曾完成达到我志愿的目的，但是我相信它们为我是有用的。特别自从在这两次，我以极端忏悔与寸心粉碎的心情痛苦了以后，它们的效力更为显着。在祈祷的路子上，我真的大步迈进了；此外我也不再冒犯加害我灵魂的机会了。当然我还不能鸿鹄高飞，将它们完全放弃。但是我要说:天主巳经在相帮我逐渐远离它们了。至尊天主这时所期待于我的只是一点准备而已；祂丰渥的神恩在我身上，也逐渐地加大起来，以后我还要叙述给大家。这在天主方面并不是一种平凡的工作，因为就普通说来，祂沛施神思的对象，并不是随便谁何，而乃是那些生活于良心最清洁的人们。