说明发她如何渐渐失去了这些德行，并说明从童年开始，就该与有德之人来往是如何重要。

      现在我要叙述我怎样开始苦害我灵魂的事件了。很多次我在想: 作父母的如果不设法使他们的子女，时常亲炙着一切德行善表，那真是太不好了。我的母亲，她是很有德行的。但是等我到了了解事理的年龄，母亲的善表，我几乎一点也没有追随，倒是她的恶表，害得我焦头烂额。我母亲喜爱涉猎骑士小说，这种消遣品对她并不像对我一样的值得申斥，因为她没有为了这件事而疏忽了她的责任。而我与我的弟兄们，则不顾一切，专心致意的在读这些。我的母亲，恐怕是为了减轻她的巨大痛苦，才去读它，让我们去读，则是教我们心有所系，而不致被其它事件牵累丧亡，我的父亲则非常不高兴这些东西，我们常设法不让他看见。

   我开始染上了阅读这些读物的习惯；这个毛病，渐渐冷却了我的善志，使我不知觉地缺欠了其它的一切工作。当时我日里夜里，背着父亲，大部分时间，都用在读这个劳什子上，竟不以为是件恶事，我沉溺此道，简直是不能自拔。如果没有新书可读，我便自觉生意索然了，

    我开始喜爱修饰了，也在认为美好的事上使人愉快。我对于我的两手与头发，也费尽了心思，使用香料以及我所能弄到的奢侈品，我的花样很多，因为我最好奇，我的目的并不恶劣，我也不顾人们因我得罪天主，很多年，我出奇的爱好清洁，并爱好我认为无罪的许多事件，现在我才看出来那是多么不好。

    我有许多姨表兄弟．但是我的父亲非常明智，除他们以外，不准他人进入我的家园，啊，巴不得他对他们也曾使用了那同样的防范才好，现在我才看出来，为那些正当应该陶冶德行年龄的人们，与那些尚不了解世俗的虚假，极易沉溺于其间的人们来往，是何等的危险!

    我的姨表兄弟们和我的年龄差不多，但都比我较大一些，我们常常在一起厮混，他们带给我许多情趣；我晓得说什么使他们快乐，我也爱听他们给我学说他们的喜爱与琐事!那些都不是什么圣善事件。最要不得是:我的灵魂却安于这些万恶之源的事端．

    如果我能给作父母的一个建议的话，我要劝他们在孩子们这个年龄的时候，是当注意和他们过从的人。因为从我的经验得知，我们的本性，易于向恶拒善。这时正冒着最大的危险。

    我有一位比我年长的姊妹，为人极为庄重严肃并有德行，然而我对她则一点也不取法。反之，另有一位常来我家的亲眷，她的缺点我则完全追随了。这位亲眷为人轻浮，我想我的母亲也许理会了她带给我的损失，她用尽办法使她不来我家．然而她不能达到目的，这位亲眷有机会时还是依然前来。我极高兴与她作伴，我最爱与她聊天。她在一切我高兴玩乐的琐事上，不但竭力帮助我，而且还引我入胜，我学会丁她的一切浮华与轻佻。

    我想我在十四岁左右时，就开始与她相过从了，我这世说我成了她的密友与知己。我相信我并没有犯重罪离开天主，也并没有失掉畏惧天主的心。不过我却更怕失掉荣誉，是它给予我力量，使我没有完全失掉一切．我觉得没有一件事物可以在这点上动摇我，也没有任何人的爱情使我在这事(重罪)上退让。我有勇气不去相反天主的光荣，我的性格给于我这种勇力，并使我不失掉我以为是世上的荣誉，但是我却没有看出我在许多方面已经失掉这后者的荣誉了，我发疯似的去寻找荣誉，可是我却不寻觅良好的办法来保存它；但我却也极端小心，不使我完全丧亡了。

    我的父亲与姊姊很不宫欢我这种来往，他们屡次责斥我，然而因为他们不能去掉她进入我家的机会，他们的操心便只有付之东流了。另方面，何况我作恶事!!只要是恶事!!的本倾又非常大呢，现在我才知道，一位恶伴侣的害处竟是这么巨大，如果我不是过来人，我永也不能相信，特别是在青年的时候，危险更大。但愿作父母的，由于我受的教训，在这件事上，要极端小心。实在，这种来往使我变了许多。过去我灵魂上的德行与善志，几乎全部云消雾散，不留一点痕迹了．除了她，还另有一位也是同样爱好虚荣，我觉得她们在我身上，刻上丁她们的行迹。这些，使我以后了解到良好伴侣的大益。我深深相信如果这个年龄，我要同有德者过从的话，我一定要完全维持着修德的习惯。如果那时有人教诲我敬畏天主，那么我的心将会渐渐得到充足力量而不再跌倒!在我完全失掉了敬畏之情以后，所留于我的只是害怕丧失荣誉，只有它作我行为连续的刺激。然而在想到我的行为将不为人所知时，我竟敢作了许多相反我个人荣誉以及相反天主的事件。

    在开始时，我以为加害于我灵魂的原因是那些一人，但这恐怕并不怨我说的那些一人而是怨我自己。因为到后来，我自己的狡猾，已足以使我开罪天主了。另外家庭的使女们，也是我作恶的一大肋力，如果当时有使女给我良好的建议，也许我要听从她们。然而利益瞎了她们的眼睛，如同欲望瞎了我的心一样。不过我并没有去犯什么重大过失，因为丧失廉耻的事，我天性的恐怖它们。我所寻找的乃是以无聊的聊天，来消磨时间，然而由于我的胆大，危险真个迫于眉睫丁，唉!我几手连累了我的父亲兄弟。天主彷佛是在相反着我的意志，来为阻止我的完全丧亡而闘争，祂终于从一切危险中拯救了我。

    然而我的行为并不能包在纸内，我的名誉渐渐受到动摇，我的父亲对此也有所怀疑了。

    我觉得我如此生活在浮苹之中，不过三个月左右，人们便把我送到城内的一座隐院里，在那里教养的人们，身分都和我差不许多。然而却不像以我这般的恶劣不堪，这种计划的执行是在高度谨慎中完成的，只有我与一位亲人知道这个秘密，那时有一个很好的机会，使人们不以为这是一件新闻  我的一个姊姊已经结婚了，我一个人在失掉母亲之后，住在家内，实在不太合宜回。我的父亲非常爱我，加上我又善于掩饰，他并不想我是那样恶劣，对我依然慈爱如常，因为我放纵的时间较短，即使有什麖事情传出．谁也不能说那是铁案。因为我最怕我的名誉有损，所以也曾用尽技巧，掩饰我的行为。但我并没有存想，无论什么也不能瞒过那全见的天主。啊，我的天王，因为人们不大重视这个真理，并且以为开罪于您的事，可以成为秘密，因而世上不知发生丁多少不幸，我坚决相信，如果我们了解我们的利益，不在躲开世人的眼目，而是在不使您不悦，则我们一定要避开许多大恶了。

    最初八天，我感觉十分难过，然而害怕我的放纵行为，传到外面的焦虑，比居留在这里的麻烦，折磨我更甚。另方面我已经很是厌恶我以前所度的生活了，我那时一开罪了上主，便情不由己的极端恐怖起来，常是尽量快速的去告解了事。总之，我的灵魂，那时总是起居木不宁。八天过去了，在这隐院里，虽然我不大相信，但是较比我在父亲家里却更为快乐。因此我也被人热爱着，虽然那时我极端敌视隐院生活，但我却喜欢看这些极为成全的修女。她们由于她们的庄重朴素，虔诚热心与宁静，实实在在是隐院内的好修女．

    然而魔鬼并不放松诱惑我，外界的人们在得信之后还是设法来扰乱我。因为这些过从是在禁止之例。不久人们便停止丁拜访．我那时又开始重新取得我童年的圣善习惯了。我深深了解，如果天主肯将我们安放在善人的班中，乃是给予我们极大的神恩。我主耶稣，那时候彷佛还是在寻找办法，使我投向祂去，吾主啊! 您这样长久的等待了我，悠真当受颂扬，阿们!

    如果我的过错不是那样重大不赦，而我与他人的来往又是为了达成一个光荣的婚姻的话，那么这种情景，便可以为我已往的行为作辩护了．有许多事，我也询问过神师和许多别的入，他们也告诉我，我並沒有得罪天主。

    那时在这幢院里有一位修女，睡在寄宿舍的寝室内，我觉得由于她，天主才肯于赐我光明在我就要敘述她了。