她叙述天主如何使她神游：她因罪应到的地狱里的一个地方，她撮要叙述当时所见的景况，她并开始叙说她对目前所在的圣若瑟隐院，是用什么不同的计划创设的。

    老早以来天主便赐给了我所说的大量的圣宠，以及其它更高的恩惠。一天，我正在祈祷中，我感到，然而并不晓得是如何方式，我忽然全身被移到地狱了。我晓得天主是愿意指示给我魔鬼给我预备的地方，依照我的罪过我真正堪当入狱，这种神见为时最暂，但是我想，纵使我活到很多年以后，我也不能忘掉这件事情的。

    进口处，我觉得好似是一条很长很窄的小胡同，或者说它相似一个极端矮下、黑暗、缩狭的灶洞。底部好似是一坑污水，脏骯、奇臭、不可言状，毒蛇爬虫，多多无算；在尽头处，一个小孔掘在墙内，形式像卧床，在那里我看见可以把我很窄蹩的按下去，这一切现在对人看，读，说彷佛不算什么，可是我当时的感觉!啊，无论如何我也不能相当的描述出来。

    至于我将在这里所受的苦难，我觉得我不能，连一个起码的概念都不能告诉给你们；人是总不能了解的，我感觉在我灵魂内，有一种我不能写其性质的猛火，而肉体也经过不可忍受的苦难。我在现生已经受过很酷惨的痛苦了；根据医生们的意见，这是人在现世不能再惨烈的痛苦，因为当时我已经变成残废人，我的全部神经都在抽缩，我还受了各式各样的痛苦；有人说，它们是从魔鬼来的，然而这一切与我在这永牢里所受的痛苦比起来，那简直是一文不值了；此外，我还看见这痛苦又是无尽无休的，但是这一切比较起灵魂所受的失苦来又连儿戏都不如了；她感受到一种压迫，一种焦虑，一种很显著的磨难，一种失望而极深切的苦刑，那是我不能述说的，如果我说人在连续的死扯您的灵魂，这并不算什么，因为在那种境况下，好似另一个人要脱去您的生命，然而在这里却是灵魂自己来粉碎自己，我承认，我不晓得怎样说，才能说明这内在的火焰与失望，它们是加在这些可怖的苦难与折磨上的，我看不出来是谁给我这些苦刑，但是我觉出来我在被焚烧，并且被肢解而碎尸万段，我再重复一句：最可怕的就是这内火与灵魂的失望。

    在这污臭的地方，连最小最小的希望也都被排除远远了。在那里不能坐也不能卧；没有一点空间，我那时是好似关在一个墙壁内开掘的洞里，墙壁本身也是最难看的东西，它们以全力来压制您；在那里一切使您都窒息；没有一点光明而只是最深浓的黑暗，但有一件我所大惑不解的事，就是纵然缺少光明，可是却能看一切难为视觉的苦刑。

    当时天主不愿指给我地狱更多的地方，此后我在另一次神见中，又看见天主对几种毛病所加的重罚；为我的视觉，这些刑罚真使我恐怖极了；但是因为我没有受罚，我还没有吓坏了。然而在第一次的神见中，天主使我在精神上真真感觉到了这些苦刑与愁虑，一如我身受一样，我不晓得这是怎样的，但是我很了解这是天主的一大恩惠；祂愿意使我亲眼看看祂仁慈之手拯救我出来的深渊，只听谈论地狱，这不算什么，我从前曾默想过人在其中所受的各样刑罚，然而次数并不太多；因为畏惧之路不适宜于我的灵魂，我所默存的魔鬼所加给粉身碎骨之苦，我所读过的各种不同的刑罚，这一切在这身受苦刑之前都不算什么了。这是完全不同的两回事，它们的分别好似是一个是图画而另一个是实物。世上的火刑与地狱的苦火比起来实在不算什么，虽然事过景迁已经六年了，到现在我还依然恐怖，在写这几行时，恐怖之情，彷佛还把我的血冻结在我的静脉里一样，我每次在我工作繁重苦难重重的时候，一回忆起这些来，世上的苦难便消失在我眼里了。在某些关系之下，我觉得我们的怨天尤人实在是太没有道理了，这乃是天主所赏给我的最大恩惠之一。它给我生出的利益太大了，它使我摆脱了怕生活的矛盾与苦患之情，它给我勇敢使我能忍受它们；它鼓励我感谢天主拯救了我。我现在完全相信，不然我只有受这可怕而无终极的痛苦了。

我重复一次，从那时起；一切苦楚在与我那一刹那所受的这些苦刑相比，都显得卑不足道了。我屡次在看了人们讲论地狱苦刑概况的书，我很惊奇我一点也不害怕，也没有一点正确的观念，我这是在那里呢?我怎样能在要拉我入此苦刑的地方找得一些休息呢?天主啊，您当永远获赞美！人们可以清楚的看出您爱我超过我爱我自己远远了!主啊，多少次，您从这黑暗的铁窗中救了我!我又多少次反转身来相反您的意志！

此外，这种神见更加给我无限苦痛。啊，可怜呀，许多灵魂的丧亡，特别是那些路德教派，因为领了洗，他们也是公教肢体之一!这神见还加给了我热愿，使我想成为有益于人灵之人；实在，我觉得只要能救一个灵魂，我就宁愿受千万次的死亡的痛苦。我所思想的是这样：当我们看见一个人，特别是一个朋友在大苦大难之中时，很自然的，我们要生出侧隐之心来，他的苦难愈巨大，我们的感觉便越强烈，但是如果看见一个灵魂被罚永远受这最苦的刑罚，我们的心是不能无动于衷的，我们的心也不能不因难过而粉碎了，我们容易大动慈心怜悯世上的苦患，然而我们却知道它们有尽头而与生命共同结束的。那么我们对于那永无止息的苦刑，不更该悲悯吗?我真不明白，当我们看见这样众多的灵魂，被魔鬼曳入地狱的时候，我们竟还能心安神静的生活下去!。

    最后，我热烈的希望：在救灵升天这样重要的事上，除非是我们作了一切，是的，除非是我们尽其一切在我，我们是不应当满意的。愿天主赐给我实现这计划的圣宠。下面就是我的反省：纵然我恶贯满盈，我也曾作过些小事奉侍天主，我看，我也躲避过世人们漫不经意，从之如流的一些过错，我也曾用天主赐给我的坚忍，忍受过剧烈的痛苦；我没有怨天尤人，我没有谈人是非，我觉得我也没有希望过任何人的不幸；我总没有过贪婪，我也不记得我有过嫉妬的情绪，或者最低限度，在这事上我没有重重的开罪天主；在我身内还有其它此类的素养。我虽恶贯满盈，但我也常常地尽力的维持着畏主之情，然而我却看见了魔鬼在给我预备好了的地方；说真的，我的过错还应该受更大的刑罚。然而，我再重复一句：这是一个可怖的刑罚，我们仅仅安于小成是太危险的事情。一个步步陷入重罪的灵魂，是不该甘于休息与快乐的；为了爱主之故，我们该远避一切危险，天主一定要像帮助我一样的帮助大家；愿天主对我不要撒手不管，使我不要再跌入前愆，因为我已看见了我将要留在的居处。主!因您无限祈求您，不要让我如此，啊们。

    在这次神见之后，仁慈的天主还肯另外赏赐我许多大的奇恩，并启示给我关于祂为善人所保留的光荣，以及给恶人所准备的苦刑；我希望运用一切办法，使我能挣得一些这样伟大的幸福；作些补赎以避免这样剧烈的不幸；我的意愿是逃避世物，而达到与世俗完全分离的地步。这种计划时时在催迫我，但是它并不扰乱我而更使我清馨和平，显明的，这是来自天主的。愿天主给予我之灵魂，一种新的热力，帮助我能承受比现在养育我更坚硬的食物。

    在反省我所能为天主光荣举办的事时，我想我应当先从完成我修会圣召的义务开始：尽其可能的守好会规。我所居留的修院，说真的，是有许多忠信于天主的修女的，我主耶稣在那里是忠信的被服事着，但是因为修院很穷，所以修女们屡次出去到那些常热心而有荣誉的家庭过度一些时日。会规已不是像原始那么严厉了；所守的规则，也如同整个修会一样，是相符于缓和的上谕的，此外，还有其它的不便，我以为生活是太容易了，因为家庭是广大与充满快乐的。然而在我眼内更大的不便，则是可以出门一事。虽然我出门较任何人为多，我也是觉得如此的。因为有些人，长上们不能对她们说：不能，她们愿意要我陪同她们，这是人向啰唆让步了。这样，我在隐院内也只能停留很少的时候，无疑的，这是魔鬼从中把持，使我时常在外，以便阻止我行善修德，将神师们给我的教训通传给几位修女。然而，有一次我在与许多人作伴时，其中一位问我以及他人说：我们是不是愿意如赤足修女们一样生活，若然我们就可以建立另一座隐院，这样的一种建议，正中我的下怀，我开始通知了我所说过的女伴——那位寡妇太太，她与我也有同样的看法，她立刻与我订立契约，保证给未来的隐院年金。我现在看出来，那时我们并没什么把握，不过我们所有的希望，使我们觉得事情轻而易举而已。一方面，我是很喜欢居留在我所住的隐院的，那里最投我的嗜好，我的小屋子又正遂了我的向平之愿。我虽然还不愿意马上决定志向，然而这位夫人和我，我们已是决定将这计划委托给天主了。

    一天，在我领圣体后，天主命令我用尽全力，将这座会院，匠于成功。祂并且完全保证一定要建设完成，而且在此院内祂也将真正得到忠心的奉侍。祂愿意将此院献于大圣若瑟；这位圣人应该在一个门口保护我们，圣母则在另一个门口，祂本人——基督，也要在我们当中。这座隐院将是一棵大放光明的星宿，虽除有些会院是松懈了它们最初的热火，但是我不相信它会因此而减低自己的光荣。因为如果没有修会人员，真不知道世界要变成什么形态，最后，祂又命我将祂给我的命令告诉给我的神师，祂并求他不要阻止这个计划而使我改变初衷。    

随着这神见而来的效果是神奇的，这些话在我身上生出了极为真切的印象，我不能怀疑它不是来自天主的，然而我感到了一种深切的难过，因为一方面我看见为兴办这种事业，我将遭受许多麻烦与辛苦；另方面我又很喜欢我的隐院，虽然我以先也曾想作成这种事情，但究竟是没有决定性的决议的，同时我也不敢保其必成。

    现在呢，我看出人们是在逼迫我着手作这种事业了。因为我虽然看出来我这是在作一件使我非常希望的事，但我依然在犹疑不决；吾主呢，祂则一直在敦促我，祂用很多而又明显的理由告诉我祂的意志，使我再不敢不说给神师了，我于是写信说给他一切经过，他不敢正式的告诉我，要我放弃这种计划，但是他以为根据本性的看法，是看不出有成功的希望的。因为那位应建设隐院的同志夫人，所有的金钱绝少，也可说是没有的，他告诉我应当将计划说给我的上司，让他给我作决定；但是因为我没有向这位上司说我神见的习惯，所以是这位夫人向他说明了建立隐院的计划。省长是最爱修会全德的，他很赞同这个计划，他给了这位夫人一切必要的支持，并说给她要将此院属于他的管辖权下，我们谈着未来，至于修女们的数目，在若千理由之下，我们不愿意它超过十三位，在这谈判之前，我曾给圣修士伯铎·雅尔刚大拉写了信，叙述一切经过，他提醒我们不要放下这个工作，并告诉我他对这个进行所有的种种计划。

    我们的计划刚一传到地方上，立刻便激起了反对我们的巨浪。话说来太长了，但都出不了坏话与讥笑，人们拿我们的计划当作疯狂，说我只该居留在隐院内，至于我的同志呢，她所受的磨难更多，几乎压碎了她。我呢，我也不晓得该怎么辨，我觉得人们如此待我是有一部份理由的。一天，我被这种苦难压得喘不过气来，我把自己托付给天主，至尊天主便开始安慰并鼓励我，祂说：我已经看见圣人们在建立修会上受过许多苦难；我还要受更多我想不到的苦难；然而我们却不要以苦难为意。此外，祂还说给我很多我该说给我同志的事情，最使我惊讶的是我们对过去的事感到安慰，我们也充满了抵抗反对者的勇气，因为实际来说无论是在修女修士们当中，无论是在全城内，不反对我们的人太少了，大家都认为我们的计划愚蠢疯狂。

    在我们的会院内，也有很多的蜚语与骚扰，大家对省会长，攻击不遣余力，为此他改变了初衷，不愿意再许可成立隐院了。他说：基金既然不保险且又不足，反对又这样多，总之，这一切彷佛是有理由的；终于他放弃了我们的计划，拒绝承认成立修院；虽然我们已经得胜了最初的困难，我们仍感到更大的困难，最使我感觉难过的，是看见我们的省长反对我们；因为有他的许可，我们在一切人的眼内，便可以宣告无罪。至于我的同志，如果她不放弃这个计划，人们便不愿再给她赦罪了。人们说：她的责任是取消坏表样。她去找一位圣道明会会士，这是一位道学很深同时又是天主的忠仆，她给他叙说了我们一切的计划，并说了我们一切的经过；因为在这里已经没有人肯给我们策划了，人们都说我们是唯个人之意见是随，即在省会长没有改变计划之前人也如此说我们，这位夫人向圣会士将全部事实完全叙述过了，并向他说明她能出的基金的最大数目；她的最大意愿是愿得到这人的帮忙，因为他是这城内最大的神学家；在他的修会内也很少有人超越他的。从我这面，我也向他陈述了我们所作的一切以及我们的动机，然而我却没有说我所得到的启示，而只说了我们所以如此决定的本性理由。实在，我们愿意他依照我们的报告给我们策划，他祈请我们容许他反省八天的工夫，并问我们说是不是已经决定要作他说给我们的话。我肯定的答复了，虽然我觉得这种答复是符合我的意志的。我常常有某种理由，自信我要看见这个计划的成功，我的同志比我更有信心；无论人们能向她说什么，她也不会放弃这个计划的。至于我，我再重说一句；我觉得我们是不能不成功的，然而我并不承认任何一个启示都是真的，除非它不反对圣经，以及教会命令我们所守的法律。我所有的启示，我觉得真是来自天主的，但是如果这位名贵修士告诉我说；我们要实行建立隐院，是不能不犯罪过或相反我们的良心。我以为我便要直接放下这个工作，而去寻找另一种方法实行天主的圣意，但是天主当时只指给了我这种办法，这位天主的忠仆后来承认，在他接收了考察我们的意见以后，他本来已经决定要用一切可能的办法来阻挠，使我们放下这个计划；因为他已晓得全城人的反对，大家都判断这计划是疯狂，他还说有一位骑士先生在晓得我们见过他之后，立刻就来告诉他对于在给我们的决定上要小心。千万不要给予我们一点协助。但是在他思考如何答复我们的时候，当他注意研究这事以及我们所说的目的，我们所愿建立的秩序与规则的时候，他完全证实了我们的计划是中悦天主的，绝不该迟滞不付诸实行，他答应我们该当及早结束这种工作，他也指给我们应取的方法以及应走的步骤。他说：实在地，人们所许给我们的基金是太少了，但是我们应该依恃天主的上智。此外，他又说反对这个计划的人们，如果来找他，他是会答复他们的。真的，从此以后，如同我我下面要说的，他时时在支持我们。

    这样的答复，使我们感到很多的安慰，同时一些真正有圣德的人们，虽然还没有停止反对我们，但是已经缓和下来；有几个还未帮忙我们，在这些人当中，就有我所提过的那位圣骑士，他实在是有德之士，他以为我们的计划是照着最高的全德走路，因为我们的生活方式是完全奠基在祈祷上，不过在实行的方法上他觉得是太难了，也没有成功的预卜，他认为这是天主的事件，无疑的是天主动了他的心。另外有一位我所说的我们前去向他讨主意的那位教会人物，天主的忠仆，博学多闻的人，也是同样作法。他在全城内真是一面德行的镜子，天主安置他在这里无疑是为了多数灵魂的回头与前进，他也来帮助我们。

    事情已经这样了，许多人不忘为我们祈祷，我们买得了一处位置很合宜的房子，虽然有些狭小。是的，但是我并不难过，因为天主给我说过尽到力量就可以了，以后我看到了天主的能力。是的，啊，我真真的看见了天主的能力!虽然修会基金也显得太少，但是我觉得天主一定要用另样办法，来安排并保护我们的计划。