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圣女大德兰自传列表
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「我的民因无知识而灭亡。你弃掉知识,我也必弃掉你,使你不再给我作祭司。」
第三十九章
第三十九章
浏览次数:4401 更新时间:2008-2-29
 
 

她仍继续前题,陈述天主给予她的大恩,她述说天主如何许给她要降福她为他们祈求的那些人,并陈述了天主施给她这恩惠的奇妙事迹。

    一天我向天主恳切祈求,请祂恢复一个待我有恩之人的视力,她差不多什么也看不见了;我很可怜她,但是我害怕天主恐怕因为我罪的缘故,不愿俯允我的祈求,天主又如往常一样的发现给我了,指示给我祂左手的伤痕,并用右手从中抽出了一枚深入手心的大钉子、这枚钉子仿佛带出了血肉,我看见这很使耶稣痛疼,我五内都震动了;救主对我说,祂为我连这个罪都肯受,又何肯不俯允我的祈求呢? 祂许给我要俯允我一切的祈求。另方面,祂晓得我总没有求过不符合祂光荣的事;为此祂要实现我现在所求的恩惠。我还该想起来,虽然我在不曾奉事祂的时候,祂还很常超过我的愿望而俯听我,又何况在未来呢?现在我已知道爱祂,我被俯允更有何疑呢?

    我想大概八天还没有过去,天主就恢复了这个人的视力,我的神师立刻也知道了这事;这次的痊愈,恐怕不一定归功于我的祈祷;但是因为我有我方才叙述过的神见,我晓得一定是天主听了我的祈求,所以我也感谢了天主!

    另一次,一个人,受着一种我不知名的痛苦的厉害折磨,两个月的工夫,他受了最惨烈的痛苦,这彷佛一种撕碎他的磔刑。我的神师,就是我所说的那位院长,他探视了他一次,很是动心。他告诉我无论如何要去看看他,因为他是我的近亲,所以我能去看他。我去了,在我看见他所受的痛苦之后,不禁心之为碎,我立刻苦祷上主,求赐痊愈。依照我的判断,我看得很清楚,天主竟肯俯允了我的祈求,因为从第二天起,病人就完全脱离了病苦。

 一天,我很痛心的晓得一位待我极有恩的人,本人已经决定好了,要作一件很相反天主,并也损于自己荣誉的事;我觉得痛心极了,不晓得用会方法阻止他,仿佛也没有一个办法可以阻止他,我恳切的祈求天主自已来干预这件事,因为如果我不能求得这件恩惠,我的苦愁是不能使我平静的。我走到一个属于此院很静避的隐室内,在那里有着一尊被系石柱的圣像。正当我向天主求赐我所愿的圣恩时,我听见了一个声音,温柔得彷佛轻风一缕,头发在我头上竖起了,我心怀着恐怖,我愿意懂得向我说什么,但这是不可能的,因为声音立刻停止,一点也听不见了。我的恐怖过去了,很快的我又尝到了一种安息,快乐,内心的甘饴;使我非常惊奇,我自问怎样用肉耳听到的声音的响音,而又不懂得的一句话,竟会在我灵魂上生出这样的效力。我从此懂得我的祈求是被俯允了,我的苦愁也完全停止了,好似是我完全看见我的意愿已完全满全而实现了一样!后来果真实现了。我把这事告诉了我的神师们,因为这时候我有两个神师,他们都是博学而又热心的天主之忠仆。

  我晓得一个人曾决定慷慨奉事天主,有几时他也专务祈祷,得过天主的大恩,后来在几种情形之下,他离开了这种圣课,他一直停留在这种情况中,虽然实在为他有危险他也不管,我非常难过,因为我很爱他,而且他对我恩惠也不少;我觉着大约有一个多月的时间,我不停的祈求天主,赐他回头。一天我在祈祷中,在我近边我看见了一个魔鬼,样子很生气,撕碎了牠手中的几张纸。我很快乐的看见这种景况,我觉得我的祈祷是被俯允了,我后来晓得实在是这样,这个人办了告解,带着很好的回头的标帜,诚实的又回到天主台前。我希望天主仁慈,不要再使他不在德行上大步前进了,愿天主因祂的恩宠受赞美,阿们。

  吾主因我的祈祷,使人离开大罪的地步,是最平常的事。并且还因之而使人修更高的全德,脱免炼狱或者更赏以奇恩。这些恩典是太多了,说来不但让我困乏,而且还使读者难受;不过我只多说一句,就是灵魂的痊愈比肉体的痊愈的事件更多。这是尽人皆知的,有好多人还可以作证,在最初,我很是狐疑,当然,这些恩惠是先独应归之于上主仁慈的,但我也不能自禁相信这是因我的祈求而惠予的;后来因为事件太多而且又为人所周知,我便坦然的有些自信了;这些恩惠使我感谢天主,使我因祂的鉴临而羞愧,使我回想天主是待我有无数的圣恩,我还以为它们更在加强了我事主之心,炽热了我爱天主之火。

  最使我惊奇的,是那些祂断定为不合时宜的事件,我是不能祈求祂的,但是也没有力量注意与心火,我愿作更大的努力,但是却不能够。反之,如果是天主愿意赏给的圣宠呢,我看出来我是要求之再再的。纵然有许多不便或者我不挂在心怀,而也会有人让我想起的。这两种祈求天主圣恩方式的不同,是很显著的,我不晓得怎样使人了解。有一种恩典我虽然勉力的祈求,但是感觉不到像为另一些个祈求的那样热心,纵使是我很近的人,也是一样。那时候,我就好似是患舌结的人,愿意说话,但是却不能说话。如果能说,我也看得清楚,人们是不懂我的说话的。然而我如果祈求另一种恩典呢,那时我就好像一位口齿伶俐的人了,我看见人们很喜欢倾听我。第一种祈求,我们还可以说,那相似口祷;第二种则彷佛崇高的默祷,天主表显出使我们了解祂愿意俯允我们的祈祷,祂喜欢我们的祈求,并高兴的允纳我的心愿。愿赐给我这样乡恩的天主受永久赞美!虽然我还报祂的是如此之少!天主啊,那不完全为您牺牲的,他该作什么呢?唉,我距离全德还是太远。是的,我可以说一千次,我距离这全德还是太远,我不用说许多别的理由,就只是我没有按照应当为您生活的式样生活,这理由就使我不愿意再生活下去了。唉,在我身上有多多少少的不齐全!奉事您是如何的松懈!是的,多次我愿剥去知觉而不愿看我的过恶,愿全能之主与我以救治吧!

在我寓居我所说的那位夫人之家时,我应该提高警觉,以便不至于失迷在与一切世物不能分离的虚假光荣之中,因为在那里我很受敬重,人们又交口赞美我,如果我不知自量,我很容易陷在依恋世物的境地,但具有真正眼光的天主,祂在匠心的看顾我,不使我离开祂的指导。

  为此,我在想起,那些天主已经默启给他们真理,而他们都还操心这充满黑暗的地上之物的灵魂;他们该是很难过的,这是有一天救主向我如此说的,此外还有许多我写的事,并不是自我的脑海内细思的:是这位天上师主自己惠肯告诉我的,在我用这样的话语讲说时:则此:我听见这个,我主给我说了这个,我常是加尽小心,连一个字也不使有所增减,但如果我的回忆对主说给我的一切不忠实或者我自己加添了我的话,那么这述说就算是来自我的。然而我总不说那良好的是属于我的,因为在我身上是没有好事的,我知道天主所高兴赏给我的,并没有我一点的功劳,然而我说是我的话,是因为那不是我从默启内听到的。

  唉,可怜,我天主,有多少次我们愿意用我们的理智以及我们极为相反真理的看法,来判断神灵之事,好似判断此世的事物一样。我们以为我们该按照我们专务祈祷的年限,来判断我们对神修的进境;我们这好似给天主指定界限,岂不知天主如果愿意,祂可以赐人无限洪恩,在六个月的过程,他便可以便一个灵魂远超过多年的进修,这是一个最常习见的事情。我很惊奇的自问,我们如何能不相信这点。但是照我看,那接受了天主分辨神类之恩与真正谦逊的人,是不会不知道这点的。他将是依照爱情慷慨的结果来定断的;天主的特别光辉在指引他们,灵魂的前进与进步,是依照爱情与慷慨,并不是依照年限;因为一个灵魂在半年之内,就能完成另一位二十年所不能完成的事。我再重复一句:天主分配圣宠,是依照祂自已意见,同时也是看人们准备的如何。

在住于这修院内的青年女子中,我有一个例证.在天主刚刚用圣宠动了她们的心,或者是给了她们一点光明与爱情的时候——我这是说在最初刚刚给了她们一些安慰之后——她们便毫不迟延,不怕困难,不管生活必需之物;她们便永远开闭在一座无基金的院子内,她们一点也不挂虑生活,她们为了还爱见爱她们的天主,舍弃了一切;她们不再愿有自己的意志;她们总没有记过不满意这样微小的隐院的思想,她们一齐为天主献作牺牲。我很承认她们对于我的利益,在天主台前,我该是何等羞惭!我有很多年专务祈祷生活了,天主也赐给了我很多的神恩,但天主却没有从我得到这些青年女子三个月或三天的还报,虽然他们所得恩典要比我少多了,然而天主也知道报答她们的。一定,她们是丝毫不后悔她们为天主作的一切的。

  当我们回忆我们多年入会或祈祷时,我们便该发谦逊!我们不要难过人家在短时内比我们有了更多的进步,我们也不要迫她们回头走我们的路途;她们藉着天主给她们的圣宠,如鹭鹰一般的猛进,为什么我们还愿意她们如缚了细绳的雏鸡呢?我们瞥眼看看天主自己吧,如果我们看见她们真正谦逊,我们就让她们信马由缰吧,天主赐给她们很多的圣宠不是为使她们跌入深渊,她们完全依靠天主,是因为她们会利用对信德真理的知识,为什么我们不认可人家这种依恃之心,而非依照我们的尺寸,或是我们的脆弱度量人家呢?我们是不应如此的,我们既然没有达到他们那全德与慷慨的地步,自然我们缺乏经验,不能了解她们,那么我们发谦逊吧,我们不必谴责人家,也不要在追究别人神修进步的藉口之下,勿略了我们自已的神业;,我们不要失掉天主给我们的自卑机会,我们该了解我们的缺欠,承认这些灵魂,因为牺牲自己比我们也更多的结合天主,天主也以非常亲密的方式与她们交往。

  我的见解是这样的,我也不愿改变它,比如一个时期很短的祈祷生活,有了很美丽的效果,大家都知道如果没有亲切的爱德,只是为了中悦天主,那么这样的效果是不能存在,也不能使人牺牲一切的。显然的,这样的祈祷是较比那从头至尾多年以来就始终如一,为天主也没有作什么显着的工作的祈祷更可爱,除非是人们不把这小小似盐粒之行为,连飞鸟都可以携之上天的事当作高德与大克己的标帜,然而,如果我们要看重我们为天主所作的事业(纵然这些工作是很多的)也真真把它们显摆出来,这实在是可怜的。瞧呀,我就是这样的人,此外,我还是时时刻刻好忘掉天主赐给我的恩惠的人呢,我这并不是说天主对于这些小行为没有高等的估价,天主是这样的仁慈,但是我却不愿意看重那些行为,也不愿意注目我已经完成了这些一行为;因为照根本说,这并不算是什么。吾天主,请您宽恕我,不要指责我。是的,我并不是无所企图的事奉您。,我是在某些事上寻求我的安慰的,如果我完成了伟大事奉您的工作,我是一点也不看重这些小事的,那些用伟大行为来光荣您的人,真是幸福啊,如果我重视我对他们所有的欣羡,如果我有意效法他们,在中悦您的圣意上,我将不会是末流后到,但是,我天主啊,我是什么也不值的!天主,您既然这样爱我,那么请您在我心内给我放上这个缺少的价值吧!

  这几天,我遇上了一件事。人们交给我一份罗马的诏书,批准会院无基金成立,并决定性的完成了创建的大业。我觉得为了完成这桩事,费事不少,所以我一看到这诏书,就感到至深的快乐。我回想着我经过的一切,我感谢天主肯用我作些什么,同时我也想起这件事的特殊之点;在这一切特点内,彷佛都有一些价值似的,可是我却找出了一些过失与缺点:屡次不够勇敢,多回缺少信仰。一直到我看见天主关于建立此院所许的一切完全实现的今日,我总没有绝对的信仰祂的诺言,可是我也未曾怀疑过,我不晓得如何能这样。实在,很多次从这面看,建立会院是不可能的,从那面看,我又认为是铁定的事,不能不实现。最后我发现,凡在此事内有些圣善事件,那都是来自天主的;一切恶事则是来自我个人的,当时我也寻找分心的机会,我愿意完全忘掉它,以便不再因过失而使我的难过来。感谢天主,如果天主愿意,祂是会从过失中取得善事的,啊们!

所以我说在祈祷生活上,如果以年限来计算,那是一件很危险的事。虽然人们能有谦逊,然而我总不晓得人们为什么总想自认在奉事天主上作了点什么。我这并不是说人们没有功劳,不受赏报,然而无论那个度神修生活的人,纵然经过多年祈祷,他如自信应得很高的恩惠,我相信他将总不会达到全德的极峰,灵魂要挣得天主用自已的手扶持她,并且阻止她再犯她专务祈祷以前所犯的过错,这已经不是小事了。为什她还愿如同人说的为天主自己的钱向祂提起诉讼呢?这不是深刻谦逊的凭据;这里固然我也能够是我自欺了:但是在我看,那是犯了冒失病。我的谦逊很小,但是我觉得我还总不敢到此地步,如果我总没有陷入这样过度之中,原因或者来自我总没有奉事天主,因为如果我奉事过祂,我恐怕要较比别人更热烈的要求薪给的。

  如果灵魂的祈祷是谦逊的,我不说天主后来不报酬她,也不说她没有一点进步,但是我希望她在此事上要忘掉纪年,我们的一切工作,如果和耶稣为我们倾流的一滴宝血来比,那真是无味之至了。如果我们奉事祂越多,乃是欠祂的债越多,我们还能向祂要求什么?祂为我们交给祂的一文钱,祂要用千金来酬报。为了爱天主,我们不必算账了,让天主去算吧!这些比喻原是不合宜的,就是论现世之事,也是一样,更何况只有天主知道的事呢?从至尊天主自己报酬后来之人与先来之人相等一事上,我们知道天主也给了我们证明。

我为写这三篇,费了多少时日,也写了多少次,如同我说过的,因为我缺乏我能支配的时间。即使有了支配的时间,又多次忘了我所写的东西;现在我要述说我的神见了:一天,我在祈祷中,看见了一片广漠的原野,在我的周围有许多拿武器的人,要准备攻击我。有的持鎗,有的使剑,有的则是短刀,有的更是长戟,四面八方的将我团团围住。我看出无论从那方逃跑,都得要冒着丧失性命的危险。我又是孑然一身,没有人保护我,我惊惶恐惧,不知怎样对付,我举目向天,我看见基督,祂并不是在天上而是在空中,向找伸着手,保护我,于是我不再害怕这支武装部队了,它们无论如何是不能加害于我的。

  这种神见彷佛与我是无利的,但它却在我心内生出了很现实的效果,因为它使我了解了其中的真意,不久之后,我看见我在一个相似的危险中,我晓得这神见是一幕世界的缩影,各处都彷佛武装起来,要打击可怜的灵魂,我不提这在奉事天主上冷淡的人,也不说光荣财势以及其它的快乐,它们显明的是要猛扑那没有准备的灵魂,至少它们是设法引诱他们。我这里说的是朋友亲戚,最使我惊奇的是那些很有德行的人们,无疑的她们是想在修德行,但是我看见我被各方压迫,致使我不知如何自防与何所当为了。哦,我天主,如果我该述说我现在所经过的一切各种苦难,以及述说述说以后要经的种种,那么人们可以看得清楚:.对全世界应当怀着如何害怕出心情啊!依我看,这是我所经过的一切苦难中最可怕的苦难。我重复一句,每当我看见各方的逼迫来到,我的本领只是举目望天,呼号天主援助而已。当着我所得到的这次神见再重新呈现到我的记忆时,便给予我很大的信心,使我不再依靠世人。因为除天主之外是没有永恒不变的事物的。在这粗重的磨难之中,如同我在这次神见中所说的,祂常是从祂那里给我派一个人来援助我,因为我不依靠受造之物,而只图使天主高兴,这才能支持在我身上些微的德行——就是愿意光荣天主的心情。吾天主,愿您永远受赞美!

  一天,我的心情骚扰,不能收心;我思想着在为对一些缺点以及对普通的牺牲所能作的交战,我看见我的可怜光景,不禁毛发悚然;很害怕天主所赐给我的圣宠,不过是幻觉而已,最后我的心情沉溺于深厚的黑暗之中,我在这样的难过之中,吾主开始向我说了这话:他说给我不要难过,这种景况是使我明白,如果祂离开了我,我将是陷于如何的不幸之中。只要我们是生恬在肉体之中,我们是没有一点保证的。祂使我明白这种战斗的价值,我们可以因此而得到赏报,我觉得天主对我们生在此世上充满了同情,此外祂又说给我,不要想祂忘掉了我:祂是总不会舍弃我的;但是我却该用一切努力来事奉祂,祂仁慈情爱的说了这些话;祂还给我说了别的事,那为我是一件奇恩,这里我是没有理由叙述它们的。

 瞧,天主时常发现祂至深的爱情,而向我重复的说:此后你属于我,我属于你;至于我所爱向祂说,而且我也觉得是真理的,乃是这句话:「主,属于我的,那里是我的,一切不是都属于您吗?」天主这样的甘言蜜语,在我怀想我是谁时,我就不禁惶愧起来。我想,我已经说过了。后来,我也不断的向着神师说,我觉得我为接受这样的仁惠比起接受最酷惨的刑罚来,还更需要勇敢。当这些恩惠到来时,我好似忘了我的善行,我不用费一点推论的力量,我就可以看出我的可怜来,有时候,我觉得这乃是超性的。

  有时候,我竟有种不能言传的要领圣体的热愿,有一天,大雨倾盆的下着,我看着一定没有足出门户的可能.。当我走出去的时候,这个热愿,使我神不由己,我觉得比长鎗刺胸还要厉害,不管它,还是冒雨走吧。一到堂内,我便跌入出神的状态中了。我仿佛看见天开了,但是并不是从前所见只是天开一角,而今竟是完全开放了。神父,我看见了我许多次看见且也说给您的宝座:在这宝座之上,我由于一种不会指出的认识——因为我什么也看不见,我知道上面另有一个,我知道是天主性在上面呢。我觉得这宝座彷佛是用走兽支持,我觉得它们的指意是这样:我自问是不是代表四圣史,但是我看不见宝座是怎样,也没有看见谁在上面坐着,我只看见了一群天使比起我以前在天上所见到的要美丽得多了。我想这大概是爱火天使或者是智慧之神,因为他们的光荣与别的天神是完全不同的。他们都彷佛在燃烧着爱火,如同我说过的,在他们彼此之间也有很大的分歧,至论我在当时所发现的光荣,那是不能描述的,我连说也不能说。如果不是人经验过,人连想象也不能够。我懂得人们所能愿意的幸福都聚集在那里。但我什么也看不见,在这时期,唯一在我权力以内的事,就是了解我所不能了解的事;默察世物与这幸福比起来是何等虚无;我的灵魂在看见她自己曾停留在某些被造的世物上,那时,她不禁地羞惭满面;在她看见现在她还曾依恋着这些,她更是无地自容了,因为世界不过蝼蚁而已。

 我领了圣体,我望了弥撒,但在这整个期间我不晓得我是在什么状态中。一方面我又觉得时期很短,在听见钟声时,我才很为惊讶,因为我知道我在这种出神与光荣之中,一直停了两个钟头。我很惊奇它在人们临近这彷佛是来自天上之火时,所生的效果。以前,我空空希望,寻找,用尽办法来获得它。但是用我个人能力,我连一点火星也不能寻得,如同我从前说过的,只有天主愿意的时候,始克有成。但是人们一临近它,我觉得立刻就要焚化了他的故我,取消了毛病弱软与可怜。我看过一个凤凰的故事,她在从火内经过之后,从灰烬中又重生出新的生命来。同样灵魂在从这天主之神火中出来之后,她的意愿更新,勇气更大,她真的完全改变了,她已判若两人了。她纯洁无污的走在吾主的道路上,我祈求上主也赐给我这种改变,并助我开始这个新生来奉事祂,然而祂给我说:你引的比喻是很好的,但不要忘掉时时在设法成全自己。

  一天,我正在被我上面所说的疑惑压迫着,我自问这些显现是否来自天主。吾主显示给我,很厉害的给我说:不肖的人类啊,你们的心硬到何种地步呢? 祂嘱咐我要在我身上好好考察一件事:我是否完全交付于祂?如果我这样作了,那么我就该相信,祂是不会使我丧亡的。这种感叹使我非常难过,祂又很温柔而慈心的向我说,因为祂知道我为祂的光荣,不惜牺牲一切,祂将俯听我的一切祈求,当时我所要求于祂的祂也全听;我还应当考察考察我对祂的爱情,它是否在继长增高;这是一个证明,证明我的神见不来自魔鬼。我们是不应该设想天主许可魔鬼在天主之仆的灵魂上有这样力量的。她又说:不,祂是不能给你理性的清晰与灵魂所有的和平的。最后祂又使我知道在这些权威人士,说给我这些神见是来自天主之后,我再要不信,那便是罪恶了。

一天,我在念大信经的时候,祂使我很清楚的懂得,如何只有一个天主而有三位,我惊奇的很,并且也充满了安慰。这样为我是得了最宝贵的好处。我更发懂得了天主的伟大与奇妙了。在我想或者听人说这奥迹时,我彷佛懂得了它的究竟;这为我真是一个莫大的安慰.

  在天使之后的升天庆日,至尊天主愿意赏赐我下面的洪恩,祂在我神魂超拔时指示给我圣母进天国的情景,并指示给我欢迎她的那种快慰与盛况,以及她所占的地位,您要我解释究竟吗?这是不可能的,但在看见这光荣之后,我的灵魂也彷佛进入光荣之中,这种神见在我心内生出很大的效果;它在我心中点起了渴望受苦的热愿,以及光荣值得光荣的圣母的挚心。

    一天,我在耶稣会学院的一座堂内,看见有他们的修士在领圣体,每人头上都有一顶华丽的天帏,这事一共有两次。但是当别人领圣体时,我却毫无所见。

 

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开站时间:2006-12-24
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