她仍继续前题。她叙述天主赐给她的若干特宠，并叙及至尊上主给她说的话，是为了安定并要她答复反对者。

    我又离题太远了吧，为了若干动机，我愿指出这些神见并不是我们想象的产物；实在，我们的想象纵使用尽力量，也不能为我们表现出基督的人性，更不能为我们图写出祂的美丽来。即使能摹写一种与祂相似的事物，也决不是片刻所能竟工的。不过，说起来我们也可以自己形成一帧图像，细细地去察看它，考察它的仪态，它的洁白；我们也能使这形像愈来愈加完备，而将它刻在我们的记忆里，然而这既然是我们悟司造出来的东西，能给我们取消它的也只有我们自己：在我们所讨论的神见中，这样的事是不可能的，当着天主愿意赐给我们这种神恩（时间与式样完全在天主指定）时，我们是不能不注视它的，即使我们愿意对此神恩有所增加，我们一点也不能够，同时我们也不能有所递减，不管我们愿意与否，我们都没有看与不看的自由，如果我们愿意注视某种特殊情形，这种基督的神见立刻就要消失了。

一共二年半的时间，天主时时常常赐给我这种神见，然而到现在已经有三年多了，天主不再如此频繁的赏赐我这样神恩了；祂代之以一种更高超的恩惠，恐怕后来我也要叙述它的。我看见基督给我说话了，我最欣赏祂那无比的美丽与甜蜜的言语；有时候虽然也很严厉，但这些言语确实是出自时祂神圣与醉人心脾的圣唇啊！我狂热的希望认识祂的眼睛的颜色，以及祂的身材，以便能给以介绍；但是我总没有获得这种恩惠，我的一切努力都是白费，那时候神见就完全消失了；不过有的时候我觉到祂在向我投以仁慈的目光，因为这种视力的能力太大了，灵魂是不能支持的：灵魂那时候停留在这样崇高的神魂超越中，如果她愿意很多的享受，她便会完全丢失了这幕美景的。

如此说来，在这里并没有我们愿意或不愿意的成分，我们看得清楚，天主在这里只愿意我们有谦逊，惭愧，只要接受祂所赐给我们的，而感谢恩主就是了。在一切神见之中都是这样，没有一个例外；在这里我们什么也不能作，多看少看，我们都不能控制；天主愿意清楚指给我们，这种恩惠，一点也不是我们的工作，而只是天主运筹。这使我们不能有一点骄傲，只有加多我的谦逊与敬畏，因为我们从此可以看出，如果天主能取消我们愿看的能力，同样祂也可以剥夺我们这样的恩惠，如同剥去圣宠一样；祂施给我们圣宠，完全出自祂的仁慈；这样使我们旅居此充军之地只有战战兢兢，如履薄临深了。

 天主几乎常常是在祂复活的光荣，发现给我；就连祂在圣体里发现给我也是这样。然而有时候如果祂愿意加强我受苦的力量，祂就显示给我祂的圣伤，我有时看见祂在十字架上，有时看见祂在山园中，很少看见祂戴茨冠；很多次看见祂背负十字架。我重说一次，祂之所以如此如彼，完全是为符合我本人，或者他人的需要；但祂显示给我总是在祂被光荣了的肉体里。

我受了不少的屈辱，焦虑，恐怖与折磨；然而谁能说我却因此而得到天上神恩呢！人们想我是受魔鬼迷惑了，很多人想给我驱魔，这种想法我并不予以注意，我最感难过的是看见告解司铎们，都害怕听我的告解，或者听到他们谈论我所有这些神恩；但是我却总不难过我得了天主这些神恩，纵使用世界全部快乐，全部幸福，我也不愿意只交换我这神恩中的一个；我常视这神见为天主的特恩；在我眼内，它们实在是最宝贝的连城壁，连天主自己也多次这样保证，我也看见我的爱情，对祂是急剧的加增；我将我的一切愁苦，完全托付给祂，从祈祷里我常汲得新力量与安慰；但是我总不敢答复我的反对者，因为这是更坏的：他们看着那是缺少谦德，我只是向我的神师畅述心怀；他时常安慰我，尤其是他看见我掉在苦难之中时。

    这些神见愈来愈多起来，一位从前帮忙我的一位告解司铎，我也向他办过几次告解，当理家司铎有阻碍的时候，他开始向我声明我的神见显然是来自魔鬼的；我的反对者都给我下令，既然我不能阻止那些神见，那么当事人它们来临的时候，我每次应当用圣号拒绝它，或者用轻视的态度。魔鬼，我早确知道，牠一定不会如此来的；然而我应排除我灵魂的畏惧之情，天主是要看顾并拯救我的，他们的命令加深了我很多难过，因为我不能承认这些神见不是来自天主，那么服从这样的命令，为我是再恐怖没有的事了。另外，我再重复一次，我再也不能希望没有这样的神见了；虽然如此，我依然滴沥无遗的实行了反对者的命令，我诚恳又诚恳的祈求天主，不要让我陷在欺骗里，我满眼流泪，涕泣滂沱的频频的求着天主，我呼求着圣伯多禄和保禄，天主在他们的庆日里，首次显示给我，并给我说；他们两位都不肯使我陷入迷惘；这次我虽然不是在想象的神见里，可是我也多次很清楚地看见他们在我的左边，这两位光荣的圣人是我的特别保护人。

    当我看见吾主显现时，要我作轻视的态度，为我是太难堪了，在我看见吾主时，我宁愿人们将我粉身碎骨，也不愿相信这是魔鬼；这为我真真是一个艰巨的补赎，我为了不作那么多的圣号，我特别在手中持着一尊苦像，我几乎常是这样；至于轻视的表情，我作的更少，因为这太使我难过了，我想起犹太人加给耶稣的凌辱来，我恳切的求耶稣宽恕我的行动，因为我这是在听从他代表的命令啊！这是不应归罪于我的，因为是祂安排在教会的人们命令我如此的。那时祂告诉我说不要难过，服从是对的，祂并说祂自己要表明真理的；但当那些人想我是被魔鬼欺哄而不要我祈祷时，祂则彷佛生气了。祂告诉我该说给他们这是虐政，祂并给予我理由，使我懂得这神见并不是魔鬼的事，后来我再叙述这些理由吧。

    一次，我手内正在拿着我念珠上的苦像．忽然救主亲手拿去了，然而当祂重新放在我的手内时，苦像就变成了四枚较金刚石还要无比贵重的珍石。因为这超性的宝石与地上的宝石实在是没有比例的。地上的宝石在这里比起我们看见的宝石来，实在没有什么价值，连假宝石都不如了。在这苦架上，救主的五伤显得无限美妙，救主并告诉我将来还要看见这个，祂的话果真应验了。从那时起，我看见的再不是十字架的木块，而乃是宝贵的宝石了。然而这却是除我以外，别人都不能看见这个的。

    自从人们开始加给我这些磨难，并命令我拒绝这些神见以后。天上的神恩就愈来愈多了，我愿意分心，但是没办法脱离祈祷。我觉得就是在睡眠时，还依然在继续，我的灵魂逐渐被爱情之火焚烧着。我不断的哀怨吾主，说给祂我不能再支持这种苦刑了。虽然我一点也不愿意，并且更广设辩法，伹是我始终作不到不想吾主的地步。我尽我所能的服从，但是我的能力很少，也可说是能力毫无；然而天主不但不解除我服彻祂的代表者们的命令，并且还命令我更服从；但是另方面，祂总不断的给我保证说是祂，祂一直到现在还是一样的教训我向神师说什么，祂也提供充足理由，使我不再害怕。

    不久之后，祂就按照预许给我的，开始拿出最显明的证据，证明这些神见是来自祂的。我的灵魂煎烧着爱天主之情，如果不归之于天主，我真不知道该归之于那位了。这是很超乎本性的事，我一点也不能为力；我看见自己最希望死亡的来临，以便看见天主。如果不是在死亡中去找这种我所渴望的生命，我便不晓得到何处去找寻了。这种爱情的狂热，实在猛烈。虽然他们还不曾有我前面所说的那么强烈与有力，然而我已经就不晓得如何是好了，什么事也不能使我满意了。我已经不是自己生活了，我觉得真真实实有人夺去了我的灵魂。啊，天主至上的工化呀！对于您这可怜的仆人，您何必如此匠心经营呢！您虽然隐身不见，然而您的爱情却深入到我各个角落，您使我浸郁在甜蜜的弥留中，我的灵魂不愿再出来了。

 没有经验这种爱情狂热的人们，他连这种观念也不会有。它们既不是五衷感动，也不是那些时常赐给我们的热心冲动。这些使我们的灵魂彷佛要窒息了，不能予以收容。不，都不是的，一个这样的祈祷，比较我所说的那个祈祷低得太多了。我们应当避免忽然的冲动，设法温和的把冲动收藏在心内，让它们安静在灵魂里；这里彷佛有几个儿童呜咽不能出声的哭着，如果您给他们水喝，他们过度的凄惨立刻就消失了；在这里也是一样，理智要压制这些冲动而使之就范；不然，本性就要有他的份子了。那么，我们改变一下思想吧，在战兢的看看这一切并不是齐全的了，其中可能携上了许多情感部分，我们平定一下我们的灵魂，彷佛用爱情的抚摩，平静儿童似的。使我们的灵魂用一种温和的方式，而不用所谓拳打式的去爱天主。但愿灵魂将这爱情收藏在心内，不要像那煮得东西太多的锅子，因为无限制地在投着材料，一切都要溢出了。我们应当节制这种点火的原因，而设法用温和而不费力的眼泪，来熄灭它的火焰；因为感情激动的泪水是难堪的，并且对我有所损害；我在开始时常流着这样的泪水，结果使我头为之痛，神为之疲，致使次日与以后的时日不能重作祈祷；为此在开始时是需要明智谨慎，来使一切事件和平进行，并该使灵魂习于内心的工作；至论外面的表现，则应当很谨慎地避免它。

    我所讨论的爱情狂热，与感觉热心的冲动来比，有如天地悬隔。我们用不着添薪热火，但是以我看，那正好似火已经点起了，人们忽然将我们推到火内，使我们焚烧，灵魂不再为她因天主失踪所受的苦伤操虑了；然而人们却不断的在她的肺腑深处，狠力的刺上一枪，并且穿透了她的心，于是灵魂已不晓得她有什么，也不知道她愿意什么了。但是她却懂得她愿意天主，因为那时刺伤她心坎的枪头，彷佛是浸在一种草汁内；使她害怕自已而去爱摹天主。为天主之故她也不再感到生的乐趣。这时已没有一种言语，可以解释并宣扬天主用以刺伤灵魂的方式。也更不能解说天主所给她的大苦；她已不晓得她是怎样了。但是这种苦难却是非常甘饴，灵魂高兴去寻找它；而不愿用世乐来代替它。我再重复一次，她的希望是常常死于这种苦难里。

    这个带有如此光荣的磨难，使我时时出神。但是我却不能了解，为什么竟能这样。啊！一个如此受伤的灵魂，是多么美丽一幅图画呀！是的，依照她的感受，她很可以说是受伤了，在一种不可言的方式下受伤了。她看得清楚她是没有用一点方法来诱引这种爱情的。我觉得这乃是救主的爱情洋溢．来让它一下子跌在灵魂上一点火星，而将她完全焚烧。哦，在这幸福的时候，我曾多次想起达味圣王的言语：如渴鹿之奔甘泉兮，我觉得这句话实在是一字一板的应验在我身上了。

    当天主不赏赐我这样高超的恩惠时，这种苦难彷佛因某些补赎而有点减轻。最低限度可以从中找寻某种方药，因为她已经不晓得作什么了。但是她也不再感觉什么，也不感受使肉体流血的苦难，肉体好似是死过去的一样，她寻着千万种新的方法与办法，来为爱天主而受点罪。然而第一种苦痛是太深重了，我看不见有任何肉体的折磨可以取消它。药方是没有的，这一切方法为医治这样高超的病症，但太过不济了。然而却可以获得一点减轻，就是在祈求天主自己，给我们开药方时，这种病症便可以稍微减轻。但除去了死亡以外，是没有一个根除这病的办法的。唯有由死亡灵魂才可以希望享得无穷幸福的全部。有时候这种天上的折磨如果太过了，灵魂也不能利用这种祈祷，也不能利用任何别种办法，整个的肉体已经完全粉碎了。连手脚都不能转动。如果她在站立着，她觉到彷佛有一个大力在吸引，她几乎不能呼吸了，她仅仅能喘息几口不大的气，因为她没有更大的力量，虽然她的感情非常热烈。

    我在这种情形之下，天主竟不少次使我看见了下面的神见，在我的左近旁，我看见了一位藉肉体形像出现的天使，我很少见天使这样发见，虽然天使们不少次发见给我，但我看他们总是依照我在以前的神见内所说的式样。。然而在现下的神见中，天主愿意天使藉这种形像显示给我，他的身量并不伟大，小巧得极端美丽；面容焕发，彷佛是高等天使之一，整个都焚烧着爱情。他们彷佛是爱火天使，因为他们并没有告诉我他们的名字，但是我看得清楚，在天上天使们彼此是有很大分别的。种种切切，我是不会说明的。我看见这位天使手内拿着一柄金制长鎗，我想它的尖端的铁是带有一些火焰的，我觉得他时时用枪刺入我的心际，洞穿我的肺腑，在夫使拔出枪尖之后，我的心肺彷佛都为枪尖所带去了，留下的只是对天主的无限爱火，痛苦真是太大了，我只能作上面我所说的那种喘息。但是由这无可比拟的痛苦所得到的甘饴也是洋溢的．灵魂是在永久的希冀它，而在天主之外再也不希望其它事物了。这并不是一种肉体的痛苦，它乃是精神的难过；但是肉体并不是不参与其间，而且它所受的痛苦也很多。这是天主与灵魂间爱情的交换，恳求天主肯仁慈的祝福那些不信我这言语的人们。

    在我看这种神恩的日子里，我如同出神了一样。我不愿看，也不愿说，而只愿咀嚼我的折磨。因为这为我是超过一切世界光荣的光荣，天主赏赐我的圣宠往往是这样，当祂愿意给我伟大的神魂超拔时，就是当着多人，我也不能拒绝的；当着大家开始传播这事时，我感到非常难过；自从我有了这种恩惠以后，我不再和从前一样的感到这种苦难了；但是感到却是我从前写过，可是不记得在那章上所说的痛苦了。这苦痛在许多事上都与前者有分别，而且价值更高，至于我现在所说的这种苦痛，是很难察觉的。仿佛是天主沉醉了灵魂，而使她洋溢在出神中。这里已经不是她有苦和受罪的时候了。因为她立刻就要进入快乐里，愿天主永远受赞美！感谢祂用这样的大恩，充实了一个不会忠实报德的灵魂！