181．今天,  我打扫一位修女的房间。虽然我尽可能小心翼翼地清理,  她却一直跟着我说:“妳这里遗漏了一点灰尘,那里 地板上有一块污迹。”为了让她满意,  在每个她指出的地方, 我都重新清洁了十几次, 她才满意。 使我疲惫不堪的, 不是工作, 而是她的唠唠叨叨, 和过份的要求。我整天的牺牲还不能令她满意, 于是, 她去向神师抱怨说:“ 姆姆, 这位粗心大意的修女是谁?  她不晓得勤快工作。”第二天,  我再次去做同样的工作, 但没有为自己辩白。当她开始差遣我时,  我想到:“耶稣啊, 人可以做个沉默的殉道者; 令妳筋疲力竭的不是工作, 而是这种折磨。 ”

182．我认清了, 某些人特别会给人烦恼, 她们竭尽所能地来考验妳,  落入她们手中的可怜虫, 无论做什么事情都不对, 甚至 她尽的最大努力, 也会受到恶意的批评。

 圣诞节前夕

     今天,  我与天主圣母紧密结合, 重温她的内心情怀。 到了晚上,  在弥撒中的分饼礼前, 我先到小圣堂, 在心灵上与我的亲人们分饼, 并为他们祈求天主圣母恩赐圣宠。 我的心神完全沉浸在天主内。 在子夜弥撒 ( 或称牧人弥撒 )中, 我看到耶稣圣婴在圣体内,  心神顿时溶入祂内。 祂虽然是个幼小的孩童, 但祂的威严贯彻我的心灵, 天主那不可思议的, 伟大的, 无我的, 纡尊降贵的奥秘, 渗透我灵魂深处。这种情操感觉, 在整个圣诞庆节期间,都生气蓬勃地存留在我心灵内。

183.一天早上, 我领圣体后, 听到这声音:“ 我要妳陪伴我去探望病人。”我回答说很愿意, 但思索了片刻, 我开始怀疑自己怎么办得到呢?  因为始终都是主管修女送圣体, 我作为助理修女是从不陪送圣体的。我心里暗想:  耶稣自会找到办法。不久之后, 辣法耳姆姆召唤我说:“ 修女, 神父看望病人时, 妳去陪伴主耶稣圣体吧! ”以后的整个见习期, 我都提着灯伴随着天主; 作为耶稣的骑士, 我总是束着铁丝网克苦腰带, 因为, 日常服饰是不适宜用来陪伴国王的。 我也为病人奉献这克苦。

184.圣体供奉圣时。在这一小时, 我尽量默想上主的苦难, 但我心灵充满了喜悦; 突然, 我看见耶稣圣婴, 而祂的威严渗透了我, 令我情不自禁地说道:“ 耶稣, 祢这么幼小, 可是我知道, 祢是我的造物主, 我的天主。”耶稣回答我:“ 我是, 我以孩童模样陪伴着妳, 是要教导妳谦卑和纯朴。 ”

    我把所有的痛苦和困难收集起来, 编成花束, 在我们发终身愿之日, 奉献给耶稣。当我想到这是要证明, 我对我净配的爱情时,  就不再感到有任何困难的事了。

185.我为耶稣沉默。为了耶稣,我竭尽心力保持静默; 在最喧嚣的环境中, 耶稣总能在我心灵找到寂静;虽然有时我要付出很大的代价,但为了耶稣, 祂是我全心全灵所爱的人, 还有什么代价是太大的呢?

186.今天, 耶稣对我说:“ 我意愿妳更深刻地了解我的爱, 当妳默想我的苦难圣死时, 就会明白我圣心中,那为灵魂燃烧的爱情。  妳要为罪人们祈求我的慈悲, 我要他们都得到救赎; 当祢怀着忏悔和信德的心, 为某些罪人诵念这经文时,我就会恩赐他悔改的圣宠。这祈祷经文就是:

187.“ 从耶稣圣心涌出的圣血和圣水啊,  是我们慈悲的泉源,  我信赖祢! ”

188.在守四十天斋期前的欢乐期最后几天, 我在圣体供奉圣时,  看见主耶稣如何遭受鞭笞痛苦。这不可思议濒死的痛苦啊!  耶稣受鞭笞时, 痛苦得令人惨不忍睹! 可怜的罪人啊, 你们今日如此残酷折磨的耶稣, 到了审判日, 你们又将如何面对祂呢?  祂血流遍地,  血肉模糊, 我看到祂背上, 有几根骨头裸露。 温顺的耶稣, 低声呻吟,  深深地哀叹。

189.有一次,  耶稣让我知道,  祂是多么喜爱忠实遵守会规的人。 一个灵魂恪守会规, 会比做补赎和大克苦, 所得到的赏赐更大;  如果在会规之外, 又做补赎和大克苦, 也会得到赏赐, 但行为绝不能超越会规。

190.有一次,  朝拜圣体时,  上主要我把自己奉献给祂, 作为牺牲祭品, 祂要我承受某些痛苦, 来补赎罪过,不仅为世上的一般罪恶,  更特别为在这修院里犯下的罪过。我立刻说:“ 很好, 我已准备好! ”但耶稣让我看清我将遭受的是什么;  刹那间, 所有的苦难完全展现在我的眼前。首先, 我的诚意无人接受, 将有种种猜疑和不信任,  以及各种屈辱和逆境。 这里我就不一一详述了。这一切显现在我心灵的眼前, 犹如漆黑的狂风暴雨, 闪电随时雷轰, 只等待我的应允。  那一刻,  我自然而然地心惊胆战。突然间, 晚餐的铃声响起了, 我战战兢兢地走出小圣堂, 犹豫困惑。 但是, 这牺牲历历在目, 因为我迟疑未决,  既没接受,  也没拒绝天主; 我要完全承行祂的圣意,  如果主耶稣亲自降苦难于我, 我已准备好了。 但耶稣让我知道, 我要心甘情愿地接受, 否则毫无意义。 牺牲的力量, 完全在于我在天主前的自由选择,  而且耶稣也同时让我明白, 决定权完全在我手中,  我可以做或者不做。 于是, 我立刻回答:“ 耶稣!  我接受祢意愿赐给我的一切,  我信赖祢的 仁慈! ”就在那一刻,  我觉得, 借着这行为,  我更能光荣天主。 不过, 我要以坚忍来武装自己。当我刚离开小圣堂时, 就遇到了实际的牺牲, 我不想描述其中的细节,  但那已是我能够承受的极限了, 若多一丁点, 我势必忍受不住了。

191.一天早晨, 我在心灵听到这番话:“去找院长( 弥额尔 ) , 并告诉她,  在某会院里有这事, 令我不高兴。”我不能提是什么事,  也不能指出有问题的会院。虽然我为此要付出很大的代价, 但我还是告诉了院长。

192.有一次, 我替在华沙会院的一位学生, 承担了一个可怕的诱惑。  她正遭受自杀的诱惑, 我受了七天的痛苦折磨; 七天之后,  耶稣恩允她所祈求的圣宠, 然后我的痛苦才止息。这是一个很沉重的痛苦,  我经常代学生受苦难;  耶稣允许我这样做, 告解神师也准许。

193.我的心灵是耶稣的永恒居处, 除了耶稣, 无人能进入。 我是从耶稣身上,  获得对抗困难和仇敌的力量。我要蜕变成耶稣, 好彻底将自己奉献给众灵魂; 没有耶稣, 我就无法亲近灵魂; 因为我有自知之明。我把天主汲取进入我的心灵,  以便将祂送给其他的灵魂。

194.三月二十七日。 我渴望奋斗,  苦干和自我空虚, 以拯救永恒不朽的灵魂。纵使这些努力会折损我的寿命, 也在所不惜; 生命已不再属于我, 而是属于修会的。 我要借着对修会的忠贞, 来为整个圣教会作出贡献。

195.耶稣啊, 今天, 我的灵魂仿佛被痛苦的乌云笼罩着, 没有丝毫亮光; 狂风暴雨在怒吼, 耶稣沉睡着。我的主啊, 我不会唤醒祢,  不会惊扰祢的美梦; 我相信祢在我不知不觉中, 坚定防护着我。

   生命的活粮啊! 在我心灵长久的苦旱期间, 我一直朝拜祢。  耶稣啊!  纯洁的爱情, 我不需要安慰;全能者啊! 祢的圣意滋养着我,祢的旨意是我生存的惟一目的。在我看来,整个世界在侍奉我, 也依靠我。主啊!  请祢理解我的灵魂, 及其雄心壮志。

      耶稣,  当我无法亲自为祢歌唱爱情的圣咏时, 我真羡慕炽爱天使的歌声, 祢多么深刻地爱着他们。我渴望像他们一样, 沉醉在祢的神性中, 任何事物都不能阻遏这种爱情, 因为, 任何权威对它都无能为力; 它像闪电似的, 照亮了黑暗, 但却不会停留在阴暗中。 我的主啊, 请依照祢的圣意, 和祢永恒的计划, 来雕塑我的心灵吧!

196.某人以为自己的任务,  就是竭尽所能来考验我的德行。 有一天,  她在走廊上拦住了我, 就开口说她没有理由斥责我,但她却命令我站在小圣堂对面半小时, 等候院长; 院长在休闲后就会经过那里,  我得向院长自责她命我指责的各项事情。 虽然我根本不知道我心灵内有这些问题, 但我还是惟命是从, 乖乖地等了院长足足半小时。  路过的每位修女都看着我微笑。当我在院长( 辣法耳 ) 面前自我谴责时, 她命我去见告解神师。 当我办告解时, 神父立刻看出, 这并不是出自我心灵内的事, 而我对这种事情也一无所知。神父非常惊讶,  这人竟敢擅自作主,  这样发号施令。

197.天主的圣教会啊!  妳是最好的慈母,唯独妳能培育灵魂, 使她茁壮成长。啊!  我多么热爱和尊敬教会,她是天下最好的慈母!

198.有一次,  上主对我说:“ 我的女儿,  妳的信心和爱情,  抑制了我的公义, 我无法施加惩罚, 因为妳阻止了我这样做! ”啊,  一个满怀信心的灵魂,  竟有如此伟大的力量!

199.当我想到我的终身愿时, 想起那要与我结合的人是谁, 有好几个小时, 我都会全神贯注地思念祂。这怎么可能呢? 祢是天主, 而我 --我是祢的受造物。 祢, 永恒不朽的君王, 而我, 是乞丐, 本身就是可怜虫! 但是, 现在一切都清清楚楚; 主啊, 祢的圣宠和圣爱,  将填满祢, 耶稣, 和我之间的鸿沟。

200.耶稣啊, 当灵魂时常尽心竭诚待人, 但人们却指责她假仁假义,  对她毫无信任时, 这灵魂多么心痛啊!  耶稣啊,  祢也是这样受苦受难, 来令天父称心满意的。

201. 我想隐藏起来, 就没有任何受造物, 可以了解我的心灵。耶稣,  唯独祢才理解我,  并完全拥有我的心。无人知道我们俩的秘密, 我们一个眼神就能灵犀相通; 从我们认识那一刻起, 我就快乐无比;  祢的伟大就是我的圆满功德。耶稣啊, 当我甘居末座,身份低于初学生时, 甚至较她们最年幼的更低微, 我才感到自己适得其所。我还不晓得, 上主在这单调乏味的小小角落, 却放置了这么多的幸福。主啊! 现在我才领悟到, 一颗圣洁的心, 即使在监狱里, 亦可为祢迸发出最圆满的爱情。对于纯真的爱情, 外在的事物毫无意义, 爱情穿越一切, 无论是牢狱坚固的铁门, 或是天国强硬之门, 都无法阻止它。 爱直达天主本身, 没有事物能熄灭爱火; 爱摧毁一切障碍, 爱犹如女王般自由自在, 到处往来无阻。死亡必须在爱情跟前低头叩拜 …

202．我的妹妹 ( 婉达 ) 今天来探望我, 告诉我她的计划, 令我惊惶失措。这种事情怎么可能发生? 天主跟前这么美丽的小灵魂, 却被浓厚的黑暗笼罩着,而她不知道如何自救, 她对所有事情都很悲观。 仁慈的天主把她交付给我照顾, 我花了两个星期开导她。然而, 我为这灵魂付出了多少牺牲, 只有天主知道。因为, 我从未为其他灵魂, 在天主宝座前, 奉献过这么多的牺牲, 痛苦和祈祷。我觉得,  我在迫使天主恩赐她圣宠。当我抚心自问, 才恍然大悟, 这的确是个圣迹。如今我领悟到, 代祷转求在天主台前, 有多大的力量。

203．现在, 四旬严斋期间, 我的身体时常经验到主耶稣的苦难。虽然我的心深感耶稣那痛彻心腑的一切苦楚, 但外表上却没有丝毫迹象, 泄露我的这些痛苦; 只有我的告解神师知道这些情况。

204．与神师 ( 玛加利大 ) 简短的谈话: 当我询问她一些有关神修生活进展的细节时, 这位神圣的姆姆非常清楚地, 解答了所有的问题。她对我说:“ 修女, 如果妳继续这样与天主圣宠合作, 那妳只差一步, 就会与天主亲密结合。 妳该明白我的意思, 这意味着妳个性的特征应该是, 对天主圣宠忠贞不二; 天主不会领导所有的灵魂,  都走上这样的道路。 ”

205．耶稣复活。今天, 在复活节 ( 弥撒圣祭 ) 时, 我看到主耶稣在万丈光芒中显现, 向我走来说:“ 我的孩子, 愿妳们平安。”然后举手降福; 祂那手上, 脚上和肋旁的圣伤, 放射出灿烂的光辉。祂注视着我, 满目慈祥和挚爱, 令我心灵完全沉醉在祂内。 祂又对我说:“ 妳已经参与了我许多的苦难, 因此, 我现在让妳分享我更多的喜悦和光荣。” 我觉得复活 ( 弥撒圣祭 ) 仿佛只有一分钟而已。  在整个庆节期间, 我的心神一直专注内敛, 充满了与主契合的奇妙情操。 耶稣的仁慈太伟大了,  实在难以言喻。

206．第二天,  领圣体后,  我听到这声音说:“ 我的女儿, 仔细看清我慈悲的深渊, 然后赞美和光荣我这无限的慈悲。 妳要这么做:  召集普世的罪人, 把他们沉浸在我慈悲的深渊里; 我要把自己赐给灵魂。我的女儿, 我渴望众灵魂。 在我的瞻礼日, 那慈悲庆节,  妳要到世界各地, 把脆弱冷淡的灵魂, 带领到我慈悲的泉源,我要医治他们,  使他们坚强起来。 ”

207．今天,  我为一个在极度痛苦中的灵魂祈祷, 虽然她很想领圣体,  但为时已晚, 她还没领圣体, 就要离开人世了。 她是我的亲戚, 我的婶婶, 她是天主所喜悦的灵魂。 在那一刻,  我们之间没有任何距离。

208．你这每天微小的牺牲啊, 你在我眼中, 犹如撒满在我心爱的耶稣脚下的野花, 我往往把这些琐事与英雄的美德相比, 因为它们坚忍的耐力, 需要有英雄的勇气。

209．我在痛苦中,  并不寻求受造物的帮助, 而天主便是我的一切。  然而,往往连天主也似乎听不到我的呼求。我以耐心和沉默来武装自己, 像无辜的白鸽, 在它幼雏被夺去时一样, 不抱怨, 也不悲伤。  我要飞进太阳的炽热中, 我不愿停留在其周围的蒸气里。我不会感到困倦, 因为我所倚靠的是祢 -- 祢啊,  我的力量!

210．我热切地恳求天主坚固我的信德,  使我在单调平凡的日常生活中, 绝不随顺人性, 而是由超性心灵来指引。 唉, 一切事物都将人拖下尘世!  但充满活力的信德, 把人巩固在更高超的境界, 将自私自利搁置于其适当的位置上, 那就是说, 最低位置。