我永远赞颂天主的慈悲

                                                            ( 耶稣, 玛利亚, 及若瑟 )     

1590．      我的灵魂啊, 要永远赞颂,

            天主不可思议的慈悲,

            愿一切都为了光荣祂。

            克拉科夫, 1938年2月10日。

           慈悲圣母女修会       
           圣体圣事的玛利亚 ·傅天娜修女

1591．      天主吸引我到祂隐藏之处,

            祂昼夜常与我们同在;

            藏在洁白的圣体中,

            祂统治世界,  却与灵魂共融。

            天主吸引我到祂隐藏之处,

            祂以爱作牺牲祭献。

            但我的心灵觉察到活泉在此;

            祂虽蒙上面纱,  却是我永生的天主。

1592． 1938年2月10日。 在默想时, 上主让我知道: 当我们抵达天上时,  天堂为此欢庆,  天国诸圣欢欣鼓舞;  因为他们挚爱天主, 祂是他们爱情的唯一对象;  但也对我们怀着温馨和真挚的爱。 这种喜乐从天主的圣容,  流进天堂圣众的心灵,  因为我们将面对面地看见天主。 祂的圣容是如此的温馨亲切,  以致灵魂再次陷入神魂超拔的境界。

1593．  主亲自感动了我的心灵, 让我撰写祷文及赞美诗,  赞颂祂的慈悲;  是天主使这些赞美诗, 从我口中自然流露。我意识到, 优美的诗句在我脑海中油然而生, 赞美天主的慈悲, 我因此竭尽全力记录下来。 我感到天主在驱使我这样做。

1594． 有位修女到我卧室来交谈片刻。我们简略地讨论了服从圣愿,  她便对我说:“ 啊,  我终于明白,  圣人是如何处世做人了。修女,  感谢妳使我的心灵充满光明, 终身受益。 ”

1595． 我的耶稣啊,  这其实是祢的工作。 祢以这种方式对这个灵魂讲话,  因为这位修女进来时,  我还完全沉浸在天主内,  而且就在那一刻,  我深邃的心神内敛便结束了。 我的耶稣啊,  我明白,  想要帮助其他的灵魂,  我们必须尽可能与祢密切结合共融,  因为祢就是永恒的爱。  一个与天主亲密结合的灵魂,  她的一言半句,  比一个德行不完美的灵魂口若悬河,  滔滔不绝的大道理,  对灵魂更有利益。

1596．我看到安德拉斯神父,  对我的行动感到惊讶,  但这一切都是为了天主的荣耀。 主啊,  祢的恩宠多么伟大,  能把灵魂提升到更高的境界。 我非常感激天主,  恩赐我一位有智慧经验的神父。 祢本来可以让我一直犹豫不决,  疑虑不安,  但祢的仁慈弥补了一切。  我的耶稣啊, 祢对我的大恩大德,  数不胜数。 。。。。

1597．主说: “ 我的女儿,  妳的斗争将持续到死亡,  直到妳咽下最后一口气。 良善心谦是妳取得胜利的主要法宝。 ”

1598．1938年2月13日。  我在神视中,  看见有些灵魂领受圣体时,  主耶稣非常勉强地进入他们的心灵。  祂并且这么对我说:“ 我进入某些人的心灵,  犹如遭受第二次苦难折磨。 ”

1599． 当我开始守圣时,  就看到受苦受难的耶稣显现,  并对我说: “ 我的女儿,  不要如此关注恩宠的容器,  却要重视我赐予妳的恩宠本身,  因为妳或许不喜欢这容器,  会导致妳也不满意这恩宠。  我要妳提防此事,  我要妳千万别注意我赐妳恩宠的容器。 妳的心神应当专注于我的恩宠,  并竭尽全力,  忠贞不渝地予以回应。 ”

1600． 我的耶稣啊,  如果祢不亲自缓解我心灵的渴望,  那么, 无人能够安抚或慰藉我。 祢每次降临亲近我,  都重新令我心灵为爱祢而心醉神迷,  也带来新的痛苦折磨;  因为尽管祢以各种各样, 甚至最特殊的方式,  来亲近我的灵魂,  我还是从远处爱慕祢, 如同雾里看花一般,  我的心灵却为爱祢而神魂超拔,  爱祢爱得要命;  尽管祢经常揭开神秘的面纱, 几乎与我面对面地交往默契, 这仍非彻底圆满的永恒结合共融。 可是, 我的天主啊,  祢因此在我的心神及灵魂中,  为祢开拓了爱情及渴慕的深渊,  这个无底的深渊,  就是我对天主无限的渴慕,  在今生今世永远无法填满。

1601．主让我知道:  祂是多么渴望蒙召选的灵魂德行完美。

     祂说:“ 蒙召选的灵魂是我手中的光明,  我把这光明投射到黑暗的世界中,  照亮整个人世间。  犹如繁星照亮黑夜,  蒙召选的灵魂照亮了世间。 灵魂的德行越完美圣善,  所焕发的光芒越强烈,  照耀得越深远。 这光辉可能是很隐秘的,  神不知鬼不觉,  甚至最亲近的人也一无所知,  但她的圣德反映在无数灵魂身上,  直达天涯海角。 ”

1602．主今天对我说: “ 女儿,  当妳去办告解,  来到我这慈悲的泉源时,  从我圣心流出的圣血及圣水,  必会注入妳心灵,  使妳的灵魂更崇高尊贵。 妳每次去办告解时,  要怀着无限的信赖,  把自己完全沉浸在我的慈悲中,  好让我把丰沛的恩宠倾注在妳心灵。 要知道,  当妳来到告解亭时,  是我亲自在那里等候妳。 我只是隐藏在神父之中,  然而是我亲自在妳的灵魂内工作。 灵魂的罪过与天主的慈悲,  在这里相遇。 要告诉所有的灵魂, 他们只能用信赖的宝瓶, 才能从这慈悲的泉源汲取恩宠。 如果他们怀着无限的信赖,  我的慷慨也是无穷无尽的。 恩宠的洪流只充溢谦卑的灵魂,  骄傲的灵魂依旧贫穷困苦,  因为我的恩宠远离他们,  转向谦卑的灵魂。 ”

1603．1938年2月14日。  朝拜圣体时,  我听到这番话:“ 妳要为一位学生祈祷,  她迫切需要我的恩宠。 ”我得知是 N．学生,  便虔诚恳切地祈祷,  天主的慈悲终于拥抱这个灵魂。

1604．朝拜圣体时,  我反覆诵读这句祷文:“神圣的天主”( 若苏厄:  24:  19 ),  天主鲜明清晰的临在突然笼罩着我,  我的神魂被带到天主的君王威严前。  我看见上主的天神及诸圣,  多么虔诚恳切地光荣天主。  天主的荣耀实在太伟大了,  以致我不敢尝试描述它,  因为我力不从心,  并且恐怕人们读了以为天主的荣耀,  也不过如此吧了。  圣保禄啊,  我现在明白,  你为什么不想描述天堂的事,  但只说: “ 天主为爱祂的人准备的,  都是眼所未见,  耳所未闻, 心所未料的。 ”( 格林多前书:  2:  9,  格林多后书:  12: 1-7 )。  是的,  确实如此。  来自天主的所有一切,  都以同样的方式回归天主,  并彰显祂完美的荣耀。 啊,  我现在终于看清自己敬拜天主的方式,  是多么寒酸小气呀!  与天上完美的光荣相比,  我的敬拜不过是沧海一粟。 我的天主啊,  祢多么仁慈, 竟欣然接受我的赞颂,  还向我显示祢和蔼可亲的圣容,  并让我们知道,  我们的祈祷令祢多么高兴。

1605．“ 妳要写下,  发生在妳身上,  有关我仁慈的所有事情。 ”我答说:“ 主啊,  请问祢的意思是什么?  如果我写得太多,  该怎么办呢? ”主答说: “ 我的女儿,  即使妳用所有世人,  以及九品天神的无碍辩才,  同时讲述,  也说得不多;  恰恰相反,  其实妳对我的良善,  即我渊深莫测的慈悲,  只是赞颂了一鳞半爪,  吉光片羽而已。 ”

    我的耶稣啊,  祢必须亲自把言词放在我口中,  令我对祢的光荣赞美真正名副其实。

   “ 我的女儿,  尽管放心,  按照我吩咐的去做。  妳我的思想已经合而为一,  只要记下浮现在妳脑海中的任何灵感。  妳是我慈悲的秘书。  我已召选了妳在今世及来生,  担任这项职务。  尽管他们都反对妳,  但这就是我所要的方式。  妳要明白,  我的选择永不会改变。 ”

    就在那一刻,  我在天主赫赫君王威严面前,  顿时陷入深邃的谦卑。  可是,  我越谦卑自己,  天主的临在越充满我心灵。 。。。。

1606．耶稣啊,  我唯一的安慰!  这人间流亡的岁月多么可怕呀!  我要越过的这茫茫旷野,  恐怖得令人胆战心惊!  我的灵魂穿过可怕的荆棘丛林,  在重重困难中竭尽全力挣扎。  主啊,  如果祢不亲自助佑我,  我根本就寸步难行。

1607．1938年2月16日。  当我正为某位神父的意向,  向圣体圣事中,  耶稣永生的圣心祈求;  耶稣突然让我明白祂的良善心谦,  并对我说: “ 我给他承受的,  不会超过他的力量。 ”

1608． 当我得知某人 ( 可能是苏布斯高或安德拉斯神父,  或艾琳娜姆姆 ),  为了天主的这项工程,  遭受一些困难痛苦时,  我就在领圣体前,  请问主耶稣,  这些痛苦是否因我而起:“ 我最亲爱的耶稣,  我恳求祢,  因祢无限的善良及慈悲,  请让我知道,  这些事情是否使祢不高兴,  或者这里有我的过错。  如果确有其事,  我求祢降临我心灵时,  使我深感不安,  并让我明白祢对我很不满。  不过,  如果我并没有犯错,  请令我感到平安。 ”当我领受主时,  我的心灵深感平安,  主让我知道,  这慈悲工程正面临考验,  但天主不会因此不高兴。  我欣喜万分,  不过,  我更加虔诚恳切地祈祷,  好使这项工程能通过严峻考验,  一切安然无恙。

1609．   我的耶稣啊,  在十字架上多美好,  但必须与祢同在!  与祢,  我的爱人在一起,  我的灵魂便一直被钉在十字架上,  充满了辛酸痛苦。  我的唇舌尝尽酸醋及苦胆,  但这是件好事,  因为祢神性的圣心,  一生都充满辛酸苦楚,  但世人却以忘恩负义来报答祢的爱。  祢受尽痛苦折磨,  忍不住发出悲痛的呻吟说:  祢寻求安慰祢的人,  却找寻不到 ( 圣咏:  68:  21 )。

1610．当我祈求上主大发慈悲,  特别看顾某人 ( 可能是苏布斯高神父 ),  他正独自在重重困难中挣扎。  主在瞬间让我明白,  所有的人不过是祂脚下的微尘: “ 因此,  妳不要忧虑;  妳看,  他们单靠自己,  什么也做不了。  如果我允许他们似乎得到暂时的胜利,  那是我不可思议的旨意。 ”目睹万事万物都由天主的上智安排,  我内心感到深邃的平安。

1611．当本堂神父 ( 西奥多拉神父 ) 把主耶稣带给我时,  天主鲜明清晰的临在渗透我心灵,  主让我意识到祂的神圣。  这时,  我看到自己灵魂上最微细的污点,  我总想在每次领圣体前,  先洁净我的灵魂。  当我请教听告解神父,  他说不必每次领圣体前都办告解。  圣体圣事洗清这些灵魂的瑕疵,  而且,  领圣体前想办告解是一种诱惑。  我没有再详细解释我灵魂的状况,  因为他不是我的灵修神师,  而是修院的听告解神父。  这种领悟只需片刻,  犹如电光石火,  点燃我心灵的爱火,  让我认清自己的本来面目。 。。。。

1612．1938年2月20日。  主今天对我说: “ 为了拯救灵魂,  我需要妳的痛苦。 ”

    我的耶稣啊,  请祢随意处置我吧。  我没有勇气祈求主耶稣给我更大的痛苦,  因为昨夜我已饱受痛苦折磨,  除了耶稣亲自赐给我的,  再多一丁点痛苦我也承受不了。

1613．我几乎整夜都感到剧烈疼痛,  仿佛肝肠寸断。  我把服下的药物全呕吐出来,  当我向地下低头时,  便失去知觉倒下来,  头叩在地上。 过了一段时间,  当我从昏迷中苏醒过来时,  发现我的身体把头脸压在地上,  满身尽是呕吐物。  我以为这就是我的末日。 敬爱的长上艾琳娜姆姆及妲齐西亚修女竭尽全力扶助我。  耶稣要我受苦,  但并非死亡。 我的耶稣啊,  请随意处置我吧;  只要赐给我受苦受难的力量。 有祢的力量助佑我,  我就能够承受一切。 众灵魂啊,  我多么喜爱你们!

1614． 今天,  有位修女 ( 可能是阿米莉亚修女) 来看望我,  她说:“ 修女,  我有一种奇怪的感觉,  似乎有股力量驱使我来找妳,  要在妳去世前,  把我的某些问题交托给妳;  或许妳可以请求主耶稣,  为我妥善处理这些事情。 我总觉得妳必定能为我求得这恩宠。 ”我坦白地告诉她,  是的,  我也在心灵上感应到,  我死后向主耶稣求得的恩宠,  一定比现在更多。 “ 修女,  在祂的宝座前,  我会记得妳。 ”

1615． 我到宿舍隔壁看望生病的修女时,  其中一位对我说: “ 修女,  当妳去世后, 我绝不会害怕妳。妳死后要来探望我,  因为我想告诉妳,  关于我心灵的一个秘密,  希望妳请主耶稣为我解决一些事情。  我知道妳能向祂求得这个恩宠。 ”因为她是在众人面前对我说,  我只能这样回答她:“ 主耶稣特别慎重,  因此绝不会把祂与灵魂之间的秘密,  向其他任何人泄露。 ”

1616．我的主啊,  感谢祢使我藉着自我牺牲祭献,  更肖似祢。  我看到这尘世的躯壳开始崩溃。 我为此欢欣鼓舞,  因为我快要进入我天父的家 ( 若望:  14: 2  )。

1617．1938年2月27日。我今天按照耶稣的要求,  向安德拉斯神父办告解。  告解之后,  我的心灵一片光明;  我便在内心听到一个声音: “ 因为妳是个孩子,  妳可以亲密地靠近我的圣心。  妳的纯朴比妳的克己苦行,  更令我喜悦。 ”

1618．  安德拉斯神父的话:  “ 妳做人处世,  要特别凭着信德 ( 哥林多后书:  5:  7 )。  祈求天主的神圣慈悲更广泛地普传,  以及这项工程会落在可靠能干的人手中,  得到妥善的处理推动。  至于妳自己,  要在这里做个优秀的修会人士,  虽然事情势必会这样发展,  但妳必须努力在这里当个好修行人。  如果妳现在感应到上主的敦促,  并且确认是祂,  就追随这些敦促吧。  妳在修院规定的时间内,  要专心祈祷,  然后才写妳的日记。 。。。。。 ”

1619． 在四旬严斋期前的狂欢节最后两天。  我肉体的痛苦日益严重。  我与受苦受难的救主结合得更亲密,  为深陷邪恶堕落的疯狂世界,  祈求祂慈悲垂怜。  我整天感受到头戴茨冠的痛苦折磨。  当我躺下时,  我无法把头放在枕上。  但在十点钟,  痛苦消失了,  我便睡着了。  然而,  第二天,  我已经筋疲力尽了。

1620．耶稣圣体,  若非祢亲自支撑着我,  我无法在十字架上坚持到底,  也无法承受如此重大的痛苦折磨。  但是,  祢恩宠的力量护佑我在更高的境界,  使我的痛苦化为成圣的功德。  祢时常恩赐我力量,  使我勇往直前,  努力奋斗争取天国,  并真心诚意去爱那些打击及羞辱我的人。  有了祢的恩宠,  我们便无所不能。

1621．1938年3月1日。  为期一天的避静。

      在默想时,  我知道自己应该尽可能深深地隐藏在耶稣的圣心中,  专心默想祂的悲惨苦难,  并深刻地去领会祂圣心的神性情怀,  这圣心对罪人有无限的慈悲。  为了祈求天主慈悲怜悯他们,  我会时时刻刻空虚自己,  按照天主的旨意生活。

1622．耶稣啊,  在这四旬严斋期间,  我是祢手中的牺牲祭饼。 请祢亲自藉着我进入罪人的心灵。  请随意向我提出任何要求,  当无数灵魂的命运危在旦夕时,  我的任何牺牲都非常值得。

1623．我为安德拉斯神父的意向,  奉献整个月的弥撒及圣体圣事,  祈求天主赐他更深入理解祂的爱与慈悲。

1624．在这个月,  我要实践天主圣母婉言规劝我的三种美德:  谦卑,  纯洁及挚爱天主 ( 注:  见日记: 1415 ),  并完全服从天主的旨意,  欣然接受祂赐给我的一切。

1625．1938年3月2日。 我按照耶稣要求的方式,  开始四旬严斋期,  完全遵照祂的圣意,  怀着挚爱天主的心灵,  欣然接受祂赐给我的一切。 因为我非常虚弱,  不能修持任何更重大的克己苦行。  长期患病把我的体力完全耗尽了。 我透过受苦受难与耶稣结合。  当我默想祂惨痛的苦难时,  大大地缓解了我肉体的痛苦。

1626． 主对我说: “ 在整个四旬期,  我领妳到我的学校去,  我要教妳如何受苦受难。 ”我答说:“ 主啊,  有祢陪伴我,  我已准备好承受一切。 ”我听到一个声音: “ 我允许妳尝一尝我的苦杯。  我今天赐给妳这特恩。。。。。 ”

1627．今天,  我全身都感受到耶稣的苦难,  主让我知道某些灵魂已经回头皈依。

1628． 在弥撒圣祭中,  我看到耶稣显现,  伸展被钉在十字架上,  祂对我说: “ 我的徒弟,  妳要深深地爱那些使妳受苦受难的人,  对那些憎恨妳的人,  妳应以德报怨。 ”我答说:“ 我的师傅啊,  祢清楚知道,  我对她们感觉不到任何爱,  这令我非常担忧。 ”耶稣答说:“ 妳无法经常控制妳的感情。  如果妳遭受困扰及反对后,  仍未失去妳心灵的平安,  却为那些使妳受苦的人祈祷,  并祝福她们,  就表示妳有爱心。 ”当我回来时, 。。。。

            ( 耶稣,  玛利亚,  及若瑟 )
1629．   耶稣啊,  我的造物主及上主,

            我是祢手中的祭饼;

            沉默隐藏,  貌不惊人,  毫无风采,

            我灵魂所有的美丽都刻在我心中。

            神圣的大司祭啊,  我是祢手中的祭饼,

            请祢随意处置我吧;

            主啊,  我完全服从祢的旨意,

            这是我灵魂的喜悦及装饰。

            天主啊,  我像祢手中洁白的祭饼,

            我恳求祢,  把我圣化成祢自己。

            愿我完全隐藏在祢内,

            紧锁在祢的慈悲圣心,  犹如在天堂中。

            永恒的大司祭啊,  我像祢手中的祭饼,

            愿我肉体的面饼,  在世人眼前把我隐藏;

            只有祢的眼光在衡量我的爱与虔诚,

            因为我的心灵永远与祢的天主心结合。

            神圣的中保啊,  我像祢手中的祭饼,

            在全燔祭献的祭台上焚烧,

            犹如小麦粒,  经过痛苦的碾碎研磨,

            为彰显祢的光荣,  为拯救灵魂。

            我是祭饼,  住在祢圣心的圣体龛内。

            终身沉浸在祢的爱之中; 

            我在世上无所畏惧,

            祢亲自当我的护盾,  我的力量,  我的防卫。

            我是祭饼,  安放在祢圣心的祭台上,

            永远燃烧着熊熊爱火,

            我明白,  祢无限的慈悲抬举了我,

            我便以这些恩惠及圣宠,  来彰显祢的光荣。

            审判官与救世主啊,  我是祢手中的祭饼,

            在我临终的时刻,

            愿祢全能的恩宠领我到达我的目标,

            愿祢慈悲宝瓶满溢的怜悯,  举世闻名。

1630．耶稣,  请增强我灵魂的力量,  令敌人一无所获。  没有祢,  我满身瑕疵。 没有祢的恩宠,  我一无是处,  只有自己的不幸痛苦深渊。  我只拥有不幸痛苦。

1631．慈悲的创伤,  耶稣的圣心啊,  请把我隐藏在祢的深处,  犹如祢的一滴圣血,  而且永远不要让我离开!  请把我锁在祢的深处,  亲自教导我如何爱祢! 永恒的爱啊,  请亲自塑造我的灵魂,  使我的心灵能够报答祢的爱。 永生的爱,  请使我永远挚爱祢,  并渴望在永恒的岁月,  回报祢的慈爱。 基督啊,  祢慈眼对我一瞥,  为我无比珍贵,  胜过大千世界及所有天堂。 主啊,  祢可以使我的心灵彻底认识祢。  我知道也深信祢是全能的;  祢曾屈尊俯就我,  如此慷慨地把祢自己赐给我,  我因此知道,  祢可以加倍慷慨。 请让我与祢结合得亲密无间,  达到人性与天主神性默契共融的最高境界。 。。。。

            ( 耶稣,  玛利亚,  及若瑟 )
1632．    我心灵的渴望,  浩如烟海,  不可思议,

            任何事物都无法填满我心灵的深渊。

            主啊,  即使收集天下最珍贵的稀世之宝,

            也不能取代祢在我心灵的地位。

            我一眼看透了整个世界,

            人间的爱情无法与我心灵的爱相比。

            我放眼永恒的来世,  因为今生微不足道,

            我的心灵渴望永生不灭者的爱。

            我心里明白,  我是皇室的子女,

            却流落异国他乡。

            天上的皇宫才是我的家;

            只有那里,  我才觉得是自己的祖国。

            主啊,  祢亲自吸引我的心灵到祢身边;

            永生的圣言啊,  祢亲自屈尊俯就我,

            让我的心灵更深入理解祢。

            看哪,  爱的奥迹,  祢为此创造了我!

            纯真的爱使我坚强勇敢,

            不怕炽爱天神及手持利剑的普智天神,

            别人胆战心惊,  我却轻松掠过,

            有爱情当向导,  我有恃无恐。

            我心灵的目光顿时凝视着祢,

            主耶稣基督啊,  祢伸展在十字架上。

            这是我的爱人,  我要偕同祂安息在坟墓中,

            这是我的新郎,  不可思议的上主天主。

            ( 日记此处留下一大片空白。 )

1633．1938年 3月10日。  连续不断的肉体痛苦。我与耶稣在十字架上。 有一次,  长上艾琳娜姆姆对我说:“ 修女,  妳对邻人缺乏爱心,  因为妳吃东西后便感到痛苦,  打扰别人晚上的休息。 ”但我肯定肠胃疼痛与食物毫无关系,  医生 ( 可能是西拉伯医生 ) 也这么说。 这些痛苦来自肉体本身,  或者该说是上主所恩赐的。 不过, 既然她这么说,  我便决定默默忍受痛苦,  不再求助于他人,  因为求助也无济于事,  反正她们给我服下的任何药物,  我都呕吐出来。

    有多少次,  我强忍着病痛的折磨,  唯有耶稣知道。 痛彻心腑的剧痛使我失去知觉。当我痛得头晕目眩,  浑身冷汗淋漓时,  疼痛才逐渐消失。 有时痛楚持续三小时或更久。  我的耶稣啊,  愿按照祢的圣意成就吧;  我接受祢亲手给我的一切。 既然挚爱祢令我无限喜悦,  因此神魂超拔而浑然忘我,  那么我照理应该满怀挚爱,  欣然接受这些令我昏迷不醒的痛苦。

1634．有位医生来看病,  但我不能像其他修女到会客室见他,  只好请他到我的病房来,  由于某种病痛困难,  我无法下去。 过了一会儿,  他前来替我检验,  然后说: “ 我会把一切告诉看护病人的修女。 ”医生离开后,  看护修女走进来,  我向她解释我无法到会客室去的理由,  但她却表示对我非常不满。 当我问: “ 修女,  医生对我这些病痛说了些什么? ”她答说: 他没说什么,  这些病痛微不足道,  他说病人只是在闹情绪。 她说完便离开了。 我就对天主说:“ 基督,  请给予我忍受痛苦的力量及德能,  恩赐我对这位修女怀着纯洁的爱。 ”此后,  她整个星期都没有来看望我。  可是,  剧烈的病痛再次发作得更厉害,  持续了整夜,  我还以为自己会当场魂归天国。  长上因此决定咨询另一位医生 ( 可能是西拉伯医生 ) 的意见,  他确定我的病情严重,  对我说:“ 妳不可能恢复健康,  我们只可以稍微改善妳的病情,  但完全康复是不可能的。 ”他开了些镇痛的药物,  我服用后,  不再有严重的疼痛。  他说: “ 修女,  如果妳到我们那里来,  可能的话,  我们会尽力医治妳的病。 ”医生非常希望我去他们的疗养院治疗。  我的耶稣啊,  祢的上智安排真神奇呀!

1635．耶稣命令我写下这一切,  为安慰经常遭受同样痛苦的其他灵魂。

1636．虽然我感到非常虚弱,  但我还是去见西拉伯医生,  因为这是长上的意思。  陪伴我去的修女非常不高兴。  她已多次向我表示不满,  最后还说:“ 我没有足够钱付计程车费,  我们该怎么办呢? ”我默不作声。“ 如果没有计程车, 该怎么办呢?  我们怎么去呢?  路途这么遥远。 ”她喋喋不休地唠叨,  只是想令我担忧,  其实我们敬爱的长上已给我们足够的车费,  我们绝不会缺钱。  我心里明白,  便笑着对修女说:  我一点也不担心,“ 让我们信赖天主吧。 ”可是,  我的心平气和使她更不耐烦,  所以我便开始为她祈祷。

1637．我的主啊,  这一切都是为了祢,  并为可怜的罪人祈求慈悲。  我回来时疲惫不堪,  必须马上躺下来。  但是,  今天是每季的告解日,  我设法前去办告解,  不仅因为我必须这么做,  我也想征求安德拉斯神父的意见。  我开始准备自己,  但我的身体很虚弱,  便决定请长上艾琳娜姆姆,  准许我在初学生之前,  先去办告解。  长上姆姆答说:“ 妳去见初学导师卡莉丝特修女吧。  如果她允许妳在初学生之前办告解,  我也同意。 ”不过,  只有三位修女排在我前面,  而我也没有气力去找初学导师,  只好留下来耐心等待。  轮到我进去办告解时,  心神体力那么差,  无法妥善告明我灵魂的状况,  竭尽全力才勉强办完我的告解。  这时,  我深刻领悟,  精神多么重要,  会规的文字本身不会使爱增长 ( 格林多后书:  3: 6,  参看日记: 1478。 )

1638．就在那一天,  长上姆姆与我之间发生了一些误会,  虽然我们俩都没有过错,  但精神上令人痛苦,  因为我无法解释这件事,  那是一个秘密。  即使我只需说一句话,  便真相大白,  但我只能默默受苦。

1639．1938年 3月20日。  今天,  我在神魂上陪伴着一位临终的灵魂。  这个灵魂几乎绝望了,  我为她求得对天主慈悲的信心。

1640．主啊,  只有祢理解我这漫漫长夜。  我为顽固不化的罪人,  奉献此夜,  为他们祈求祢的慈悲怜悯。  在这里,  请祢随意鞭打我,  焚烧我,  只要给我罪人的灵魂,  尤其是 。。。。。  耶稣啊,  与祢同在,  我便安然无恙;  请任意取去我的一切,  但要赐给我灵魂, 。。。。。  罪人。 

1641．在四十小时的朝拜圣体期间,  主对我说: “ 我的女儿,  妳要写下来:  灵魂无意中犯下的罪过,  不会妨碍我对他们的爱,  或阻止我亲自与他们结合。  但是,  明知故犯,  即使是最微细的过失,  也会妨碍我的恩宠,  使我无法慷慨恩赐这种灵魂圣宠。 ”

1642．耶稣让我知道,  所有的事情都仰赖祂的旨意,  因此使我的心灵深感平安,  因为我明白,  祂必确保祂的慈悲工程付诸实施, 

1643．“ 我的女儿,  注意听着:  尽管所有按照我的旨意应运而生的工程,  都会面对重大的痛苦考验,  不过,  我亲自实施的工程,  就是救赎的圣业,  遭受最艰巨的困难考验。  妳不应该为仇敌而杞人忧天。  世界的权势有名无实,  它的力量非常有限。  我的女儿,  妳要知道,  如果妳的灵魂充满我纯洁的爱火,  那么,  所有一切的困难将如云雾在阳光下,  立即烟消云散,  不敢动妳灵魂的一根毫毛。  所有仇敌都害怕与这种灵魂对抗,  因为他们意识到,  这种灵魂比整个世界更强大。 。。。。 ”

1644．“ 我的女儿,  要在服从圣愿的允许下,  竭尽全力推动这慈悲工程,  不过,  妳该向听告解神师清楚讲述我所有的要求,  让他来做决定。  妳无论如何都不能推卸责任,  却要忠心耿耿地执行我所有的旨意,  否则,  我便不喜爱妳。 。。。。 ”

1645．1938年3月25日。  我今天看到受苦受难的主耶稣显现。  祂弯下身靠近我,  轻声温柔地对我说:“ 我的女儿,  帮助我拯救罪人吧。 ”我的心灵突然燃烧起拯救灵魂的热情。  当我清醒过来时,  清楚知道我该如何帮助灵魂,  并准备自己承受更大的痛苦折磨。

1646．今天 ( 可能是1938年3月25日,  星期五 ),  我的疼痛越来越剧烈,  此外,  我感到双手,  双脚及肋旁的伤口疼痛。  我以极大的毅力去忍受。  我意识到灵魂的仇敌,  他正满怀敌意,  却无法碰到我。

1647．1938年4月1日。  我今天觉得病又加重了。  高烧开始消耗我的体力精神,  而我又吃不下任何食物。  我想喝点饮料来提神醒脑,  但我的水壶却没有一滴水。  耶稣啊,  所有这一切都是为众灵魂祈求慈悲。

    正当我怀着更热烈的挚爱,  重申我的意向时,  一位初学生进来,  给我一个大橙子,  是初学导师卡莉丝特修女送给我的。  我知道是天主插手安排这一切,  同样的事情又多次发生。  这一次,  虽然她们知道我的需要,  而且我也提出请求,  却没有得到任何滋养提神的食物。  不过,  我明白天主要求我受苦及牺牲。  我没有详细描述这些被人拒绝的事情,  因为这些都是敏感的事情,  而且令人难以置信。  然而,  天主甚至可以要求这种牺牲。

1648．我正想请长上艾琳娜姆姆允许,  让我在自己的卧室里,  放些解渴的东西,  但我还没开口,  长上姆姆便对我说:“ 修女,  我们无论如何都要设法治好妳的病。  妳必须接受定期的治疗。  事情不能再这样继续下去了。 ”过了一会儿,  我独自一人时,  我说: “ 基督啊,  我该怎么办?  我该向祢祈求健康或死亡呢? ”我并没有得到明确的指示,  所以我跪下来说:“ 愿祢对我的圣意成就吧。  耶稣,  请祢随意处置我吧。 ”就在那一刻,  我觉得自己似乎孤立无援,  形形色色的诱惑侵袭我。  但我在虔诚恳切的祈祷中,  获得心灵的平安及光明,  而且明白,  我的长上只是想考验我。

1649．我不明白怎么会发生这种事情,  但我卧病的房间几乎被人们完全忽略了。  有时,  过了两个多星期也没有人来清理;  而且火炉通常都没有人来点火,  所以我的咳嗽更严重了。  有时我会请求点燃火炉,  但有时我没有勇气提出要求。  有一次,  长上艾琳娜姆姆来看望我,  问我是否需要点火使房间更暖和些,  我说不必了,  因为外面已经越来越暖和了,  我们的窗户都打开了。