61. 耶稣啊,  我感谢祢这宏大的圣宠;  就是祢亲自纡尊降贵, 为我拣选了告解神师,  并让我和他 ( 苏布斯高神父 ) 见面之前, 先在神视中认识了他。 当我向安德拉斯神父办告解时, 还以为他会豁免我,  无需遵照那些内心的默感启示行事, 但他却回答说, 他不能免除我这些任务:“ 只有祈祷啊,  修女,  祈求天主赐妳一位神师。 ”

我作了简短而虔诚的祈祷后, 就在我们的小圣堂内,  告解亭和祭坛之间,  第二次看见苏布斯高神父。 那时我在克拉科夫。两次的神视激励了我的精神。 当我发现他正如神视中所见的一模一样时,  更加兴奋。 这两次神视,  一次在华沙,  我的第三见习期,  另一次在克拉科夫。 耶稣啊,  我感谢祢这重大的恩典!  现在,  每当我听到人们有时说,  他们没有告解神师,  就是说灵修神师时,  我就恐慌起来,  因为我深刻体验到,  当我尚未有这恩佑时,  受了多少伤害;  没有了向导,  人就很容易误入歧途啊!

62． 啊, 生命是如此的枯燥和单调, 却蕴藏着多少珍宝!  当我以信德的眼光, 来看所有的事物时, 没有相同的两个小时; 于是, 枯燥和单调就消失了。天主在这一小时赐给我的圣宠,  是不会在下一小时重复的;  祂可能再恩赐我,但不会是相同的圣宠。时光流逝,  一去不复返,  席卷在时光内的一切事物,  永远不会改变;  时间盖上了永恒的封印。

63．天主一定万分宠爱苏布斯高神父。我这么说,  是因为我亲自体验到,  天主如何在某些时刻保护着他。当我看到,  天主有如此一位蒙召选的人,  我非常高兴。

1929． 加尔瓦略山之行。

64． 当我来到维尔纽斯,  代替一位作第三期实习的修女两个月 ( 伯铎修女,  她在厨房工作 ),  我住了两个多月。  有一天,  院长( 艾琳娜 ) 想给我一些娱乐,  特准我和另一位修女到加尔瓦略山去,作她们所说的:“苦路之行 (即走十四处苦路) ”。我很高兴,  虽然路途并不远,  但院长要我们乘船走水路去。那天晚上, 耶稣却对我说:“ 我要妳呆在家里。”我回答说:“ 耶稣,  一切都已准备就绪, 明早我们就要动身, 我现在该怎么办? ” 主回答说:“这次旅行对妳的灵魂有害。”我回答耶稣:“ 祢必定有办法安排事情,  来完成祢的圣意。”就在那一刻,  寝睡钟声响了,  我向耶稣投以临别一瞥,  就回到我的房间去。

第二天早上,  天气晴朗,  我的同伴憧憬着,  即将看到的赏心悦目美景,  满怀欢喜。但我则确信,  我们肯定去不了,  虽然到目前为止,  似乎没有任何障碍。

我们要提早领圣体, 感恩后就必须即刻动身。但正当领圣体时,  天气突然变化,  乌云密布,  大雨倾盆而下,  风云突变,  大家都非常惊讶。

院长就对我说:“ 修女,  真遗憾, 妳们不能去了! ”我答道:“亲爱的姆姆,  不能去也无所谓, 这是天主的圣意, 要我呆在家里。” 但是, 没有人知道,  这是耶稣表明的意愿,  要我留在家里。我利用这一整天,  反省和默想,  特别感谢天主  让我留下来。 那天, 天主恩赐我许多神慰。

65．初学期间，有一次,  神师派我去厨房工作, 我感到非常苦恼,  因为锅子太重大, 我无力操作。 最困难的任务,  就是把煮马铃薯的水倒光, 有时我会倒掉一半的马铃薯。当我告诉神师这情况时,  她说工作久便习惯,  就会掌握必需的技巧。但这项工作并不是越来越容易,  因为我的身体一天比一天虚弱。于是,  每当要倒马铃薯水时,我就走开。修女们看到我逃避这工作,  都非常诧异。 她们不知道,  虽然我极愿意做,  不想顾惜自己,  但却力不从心。到了中午省察的时候,  我向天主报怨自己身体薄弱。接着,  我就在心中听到这番说:“ 从今天开始,  妳将会轻易地完成这工作,  我会增强妳的气力。 ”

那天晚上,  到了该把马铃薯水滤掉时,  我信赖天主的话,  赶紧抢先去做。我轻松地拿起了大锅,  顺利地把水倒尽。但当我掀开锅盖,  散发水气时,却看见锅里的马铃薯,  竟全变成了一束束的红玫瑰花,  美丽得难以言喻,我从未见过这种玫瑰花我非常惊讶,  困惑不解,  心中就听到一个声音说:“ 我将妳这苦差事,  变成最美丽的花束, 让鲜花的馨香,  飘升到我的宝座前。”从此以后,  我总是自己去隔滤马铃薯的水, 不仅在轮到我下厨的那一周做, 也替其他值班的修女做。  我不仅做这工作, 还尽量抢着去协助其他繁重的工作,  因为我深深体会到,  这样能令天主多么高兴。

66．纯洁的意向,  是取之不尽,  用之不竭的宝藏啊,  它使我们的行为尽善尽美,  多么令天主喜悦!

耶稣啊, 祢知道我多么脆弱, 请永远与我同在,  督导我的行为, 引导我的一生。祢是我最好的导师!  真的, 耶稣,  每当我想到自己的苦难而惊惶失措时, 祢那渊深莫测的慈悲,  立刻安慰我的疑虑; 从永恒的眼光来看,  祢的慈悲远远超越我的苦难。这种灵魂的气质,  把我笼罩在祢的全能下。自知之明的喜乐啊,  泉涌不绝!  不变的真理啊,  祢永远坚定不移!

67．我发了初愿,  就病倒了(可能是肺痨病的开始 )。尽管我的长上都亲切关怀,  医生也悉心医治,  但病情既不好转, 也没恶化。闲言闲语开始传进我的耳朵,  说我装病而已。 这些飞短流长, 更倍增我的痛苦,  这情况持续了相当长时间。  有一天,  我向耶稣抱怨说,  我是修女的负担。耶稣回答我说:“ 妳不是为了自己而生存,  而是为了他人的灵魂,  这些灵魂将因妳的苦难, 得大益处。妳的长期病痛,  将给予他们光明和力量,  好承受我的旨意。 ”

68．令我最痛苦的, 就是觉得, 无论我的祈祷或善行,似乎都无法取悦天主。 我不敢举目瞻望天堂。 这令我在小圣堂集体灵修时,  痛苦得伤心欲绝,  直到一天,  院长 ( 辣法耳 ) 在集祷后,  把我召唤到一旁说:“ 修女,  祈求天主赐妳圣宠和安慰吧,  因为我自己看到,  而其他修女也不断地告诉我, 说看到妳的模样,  楚楚可怜。我真的不知道该怎么办?  修女,  我命令妳,  别再无缘无故地折磨自己了。 ”

但与院长的这些会谈, 不能纾解我的痛苦, 也没有为我澄清任何事相, ,  我反而感到, 更黑暗的阴霾把天主隐藏起来。我到告解亭去求助,  却一无所得。有位圣善的神父想帮助我, 但我是如此的痛苦, 甚至无法把我的苦楚说清楚, 令我更加苦恼。悲痛欲绝的感觉,  渗透了我的心灵,  使我无法掩饰, 在我周围的人都看得出来。我完全绝望, 黑夜越来越深沉。告解神父对我说:“ 修女, 我知道妳有非常殊胜的圣宠,  我对妳一点也不担心;  妳为什么要这样折磨自己呢? ” 但那时我完全不理解他的话,  并且对他命我作的补赎,  感到万分惊讶;  他要我诵念“赞美天主颂” 或“圣母尊主颂”,  或在傍晚绕着花园奔跑,  要不然的话, 每天放声大笑十声。这些补赎实在太出乎我意料之外。  但即使如此, 那位神父也不能帮助我。由此可见,  天主要我借着痛苦来光荣祂。

那位神父安慰我说,  我现在的情况,  比充满最高神慰更令天主喜悦。他告诉我:“ 修女, 处在妳目前的情况下, 虽饱受心灵上的折磨,  妳不但没有得罪天主,  更努力修行美德,  这的确是莫大的圣宠。  我洞察妳的灵魂, 看到天主伟大的计划, 和特殊的圣宠;  看到这一切,  我感谢天主。”但尽管如此,  我的灵魂仍旧陷入痛苦的境地;  在这苦不堪言的折磨中,  我效法那信赖向导的盲人,  紧紧地握住向导的手,  时时刻刻都绝对服从;  这就是我在烈火考验时,  唯一的安身之处。

69．耶稣啊,  永恒的真理,  请坚强我微弱的力量。主啊,  祢是全能的。  我知道,  没有祢,  我的努力是徒劳无功的。耶稣啊,  请不要隐藏起来,  因为没有祢, 我就活不下去。请俯听我心灵的哀鸣。  主啊,  祢的慈悲尚未耗尽, 请怜悯我的苦难。所有天使连同世人的智慧,  都无法理解祢的慈悲;  因此,  虽然祢似乎没有俯听我,  但我信赖祢慈悲的汪洋大海,  而我知道,  我的希望绝不会幻灭。

70．只有耶稣知道:  当灵魂内在饱受折磨,  体力如此虚弱,  心思昏暗时,  还要完成自己的职责,  那是多么沉重和困难的负担。  在寂静的心灵中,  我一直告诉自己:“ 基督啊,  愿喜悦,  威严和光荣都属于祢,  而痛苦则属于我。  尽管荆棘刺伤我的双足,  我一心追随祢,  决不落后一步。 ”

71．我被遣送到普沃茨克的会院去治疗, 在那里,  我很荣幸负责用鲜花装饰小圣堂。会院在披雅拉村。同伴特希莎修女总是没空布置圣堂,  所以我经常独自工作。有一天,  我刚采摘了最漂亮的玫瑰花,  去装饰某人的房间; 当我向门廊走去时,  却看到耶稣站在那里。 祂和蔼可亲地问我:“ 我的女儿,  妳要送这些鲜花给谁? ”沉默是我给上主的回答,  因为我立刻意识到,  我对这人有一份很微妙的感情,  但我却从未注意到。 耶稣忽然消失了,  我即刻将鲜花扔在地上,  到圣体前,  衷心感激祂赐我圣宠,  让我认清自己。

神圣的太阳啊,  在祢的光辉照耀下,  灵魂就会看清,  那得罪祢最微细的尘埃。,

72．耶稣啊, 永恒的真理,  我们的生命, 我呼求祢,  我为可怜的罪人乞求祢的慈悲。我主最温馨的圣心啊, 充满怜悯和渊深莫测的慈悲,  我为可怜的罪人向祢求情。至圣圣心啊, 慈悲的泉源, 为全人类喷洒出万道不可思议的圣宠; 我为可怜的罪人, 乞求祢的光照启示。耶稣啊,  请铭记祢自己悲惨的苦难, 别容许祢以如此宝贵圣血,  所救赎的灵魂丧亡。耶稣啊,  每当我深思祢宝血的贵重代价, 就为它的浩瀚无尽而欢欣鼓舞, 一滴宝血就足以救赎所有的罪人。虽然罪恶是邪恶与忘恩负义的无底深渊,  但永远比不上那为我们所付出的代价。因此,  让每一个灵魂信赖主耶稣的苦难, 把希望寄托在祂的慈悲。凡祈求天主慈悲的,  祂决不会拒绝。天地或许会变,但天主的慈悲永不枯竭。  啊!  当我默想祢那不可思议的仁慈时,  心中就燃烧起无限的喜悦。  耶稣啊!  我渴望把所有的罪人领到祢脚下,  让他们光荣祢的慈悲,  直到千秋万世。

73．我的耶稣啊, 虽然阴沉沉的黑夜包围着我, 乌云掩盖了大地,  但我知道太阳永不熄灭。主啊, 虽然我无法理解祢, 也不明白祢的道路, 但我仍信赖祢的慈悲。主啊, 如果祢意愿我时常生活在这种黑暗中, 愿祢受赞美。耶稣, 我只求祢一件事: 不要让我有丝毫行为得罪祢。  我的耶稣啊, 只有祢知道我心灵的渴望和痛苦。 能为祢受苦, 即使是微不足道, 都令我非常高兴。当我感到无法承受痛苦时,  就投靠圣体内的主耶稣, 寻求庇护, 我以沉寂静默向祂倾诉。

有位学生办告解

74．有一天, 我感到一股力量, 鞭策我要采取行动, 务必建立慈悲庆节, 并绘制慈悲耶稣圣像; 我因此心神不安, 总觉得有某种东西, 彻底充满我的身心, 但我又担心被幻觉迷惑。 然而, 这些疑虑总是来自身外, 因为在我心灵深处, 总觉得这是上主渗透着我身心。当时听我告解的神父告诉我, 人们常会有幻觉, 而我也感觉到, 他似乎有点害怕听我的告解。 这对我是一种痛苦折磨。显然无人能帮助我, 我就越转向耶稣,  最优秀的导师。 有一次,  我满腹狐疑, 不知道自己听到的声音, 是否来自天主, 我开始以无语的心声, 向耶稣倾诉。突然,  一股内在的力量, 驾御着我, 我说:“ 如果跟我沟通与我密谈的祢,  确实是我的天主, 主啊, 我恳求祢, 令这位学生今天就去办告解;  这个征象才能消除我的疑虑。” 就在那一刻, 这女孩要求去办告解。

负责这一班的姆姆,  看到她这突如其来的改变, 十分惊讶, 但她答应立即请神父来; 这女孩真诚恳切地痛悔, 办了告解。同时, 我听到内心的声音说:“ 妳现在相信我了吗? ”立刻又有一股奇异的力量, 完全渗透我心灵,  坚强安抚了我心神, 令我十分惊讶, 为何自己竟有那一刹那的疑惑呢。

75．但这些疑虑总是无端由外界引起的, 这使我越来越想把自己隐藏在心里。 办告解时, 当我一觉察到神父犹豫不决, 就不会敞开心扉,  唯有谴责忏悔自己的罪行而已。一个心绪不宁的神父, 是无法启发他人获得心灵的平安。

神父啊, 你们这些照亮人类灵魂的烛光, 愿你们的光辉永不黯淡下来。 我知道, 那时候, 天主的圣意不要我彻底披露心怀。 后来, 天主确实赐给了我这圣宠。

76．我的耶稣啊,  请引导我的心思, 并完全占有我的身心, 把我包裹在祢圣心深处, 保护我抵抗敌人的攻击。 我唯一的希望就是祢。我是如此的愚昧可憎, 当我置身于权贵与智者之中, 请借我的唇舌发言,  令他们知道, 这神圣的任务是祢的, 一切都来自祢。

黑暗与诱惑

77． 我的心思莫名其妙地,  变得晦黯迟钝了,  对任何真理都似乎听不懂;  当人们跟我谈论天主时, 我的心灵就像一块顽石, 无法从中找到丝毫爱祂的感情。当我竭尽心力来亲近祂, 却感到痛苦不堪, 只觉得自己使天主更愤怒。我完全无法像往日的习惯, 专心默想。我觉得心灵一片空虚, 任何事物都无法满足它。我开始因万分渴望和思念天主, 而饱受煎熬, 但又明知自己完全无能为力。我尝试缓慢地, 一字一句地阅读, 并逐字逐句地默想, 但这也无济于事, 我对于所读的文字内容, 一点也不明白。

我痛苦的深渊不断地呈现在眼前。每次我去小圣堂作神修功课时, 都感到更痛苦的折磨, 和更可怕的诱惑。不止一次,  在弥撒圣祭中,  我必须跟亵渎天主的思想斗争,这些亵圣的念头强加于我唇舌上。我厌恶圣体圣事, 我觉得领圣体毫无益处, 只是为了服从告解神师, 我才勤领圣体;  而这种盲目的服从, 是我唯一可走的途径,  也是我生存的最后希望。神父向我解释: 这些都是天主所赐的考验, 处在这种情况下, 我不仅没有得罪天主, 反而令祂最欣悦。他还告诉我:“ 这是一个征象, 天主既然给妳这种考验,表示祂深爱着妳, 而且对妳很有信心。” 但这番话不能令我心安理得, 我觉得这种见解, 对我完全不适用。

有一件事, 确实令我惊讶: 我经常发现这种情况, 每当我倍受痛苦时,  只要走近告解亭, 这些惨痛的折磨就会突然消失;但一离开告解亭,  更剧烈的痛苦又来侵袭我。于是,  我跪拜在圣体龛前,  重复这番话:“ 即使祢杀了我, 我依旧信赖祢! ”( 约伯13: 15 )。我以为自己会痛彻心腑而死去; 但最可怕的念头, 就是深信自己被天主遗弃了。  接着, 许多杂念纷至沓来:  为什么要努力修行美德?  为什么要精勤行善?  为什么要克己?  为什么要弃绝自己?  发圣愿又有什么好处?  祈祷呢?牺牲和自我祭献呢?  为什么要时时刻刻自我牺牲呢?  有什么好处呢—— 如果我已经被天主遗弃了? 为什么还要这么努力呢?  事到如今, 只有天主才晓得,  我的心灵是怎么回事了。

78．有一次,  悲惨的痛苦征服了我,  我跑到小圣堂去, 从心灵深处呼求道:“ 耶稣啊, 就依祢的圣意处置我吧; 我会在万事万物上崇拜祢,  愿照祢的圣意成就于我; 我主, 我的天主啊, 我要赞美祢无限的慈悲。” 我全心全意皈依天主, 这惨痛的折磨就消失了。 突然, 我看到耶稣显现,  祂对我说:“ 我永远在妳心里。”一份不可思议的喜悦涌入我心灵,  爱主的深情燃烧起我的心火。 我领悟到,  天主考验我们,  永远不会超过我们的承受力。啊!  我无所畏惧;如果天主要给灵魂这重大的苦难, 祂必以更大的圣宠来维护她, 虽然我们意识不到。在这时候, 一个信赖的行为, 比一整个小时充满神慰的祈祷, 给天主更大的光荣。 现在我明白, 如果天主要让一个灵魂陷入黑暗之中,  没有任何书籍,  或告解神师,  能给她带来曙光。

79．玛利亚啊, 我的母亲, 我的圣母, 我把我的灵魂, 我的身体, 我的生死,及随后而来的一切, 完全奉献给您。我把一切都交托您手中。  我的母亲啊, 请以您童贞的锦袍掩护我的灵魂,并恩赐我身、心及灵魂纯洁的圣宠。 请以您的权能护卫我, 抵抗所有的敌人,  尤其是那些隐藏自己恶意于美德假面具后的人。 可爱的百合花啊!  我的母亲啊,  您是我的明镜!

80．耶稣啊,  圣爱的囚徒, 每当我澄思寂虑, 想到祢的爱情, 祢如何为我而虚怀若谷, 真令我百思莫解。祢隐藏了不可思议的威严, 纡尊降贵, 来俯就可怜的我。光荣的君王啊,  虽然祢掩藏了自己的美善,  但我心灵的慧眼, 却揭开了祢的面纱。 我看到九品天使不停地齐声歌颂祢,  天堂诸大能天使不断地欢呼:“ 圣!  圣!  圣! ”

啊!  谁能体会祢的爱情? 谁能理解祢对我们那渊深莫测的慈悲?  圣爱的囚徒啊!  我把自己可怜的心灵, 紧锁在这圣体龛内, 让它不舍昼夜地崇拜祢。没有什么能阻碍我朝拜圣体, 即使我身在万里之外,心灵永远与祢同在。没有什么能阻止我爱祢,  对我来说, 障碍并不存在。  我的耶稣啊, 我会为所有的忘恩负义, 亵圣, 冷漠, 恶毒的仇恨, 亵渎圣神等罪愆安慰祢。 耶稣啊, 我愿作纯洁的祭献, 在祢隐秘的宝座前焚化。我为临终的可怜罪人, 永无止息地向祢祈求。

81．天主圣三啊,  浑然一体不可分割的天主,  愿祢永受赞美, 因为祢赐了慈悲这宏大的恩典, 并订了慈悲的盟约。 我的耶稣,为了弥补亵圣者的罪愆, 我遭受不公正的谴责时, 将保持沉默, 以这种方式,  对祢略作补偿。我在心灵内, 永无休止地, 为祢吟咏一曲赞歌, 但世人无法推测, 或理解我的激情。 我的造物主天主啊,  我这心灵之歌,  唯独祢能聆听!

82．我不会让自己沉迷于奔波劳碌的工作中,而忘却天主。我的闲暇时光, 都在隐藏于圣体内的吾主耶稣跟前度过; 从我幼年时期开始, 祂就一直教导我。

83．“ 写下来:  在我来当公义的审判官前,  我先以慈悲君王之身降临。 审判之日来临前,  我会在天上, 给人们这样一个征象:

日月星辰的亮光都将熄灭,大地一片漆黑。 然后, 十字圣号会在天上出现, 从救主手足被钉的伤口, 会放射出万丈光芒,照亮大地一段时间。 这现象将在世界末日之前不久发生。 ”

84．从耶稣圣心涌出的圣血和圣水啊,  是我们慈悲的泉源,  我信赖祢!

维尔纽斯,  1934年8月2日。

85． 星期五领圣体后,  我的神魂被提携到天主的宝座前。我看到诸大能天使不停地赞美天主。 宝座以外光芒万丈,  是受造物所无法接近的, 只有降生成人的圣言, 进入光中作为中保。 当耶稣走进这光芒中, 我听到这番话:“ 即刻把妳所听到的写下来:  君主是我的存在本质,  我不必服从命令,  亦毫无需求。如果我召唤万物应运而生 -- 那是我渊深莫测的慈悲。”就在那一刹那, 我发现自己和这之前一样,  跪在我们小圣堂的跪凳上, 弥撒圣祭刚结束,  我已经将这番话记录了下来。

86．( 有一次),  当我晓得我的告解神师 ( 可能是苏布斯高神父 ),  为了这项天主要透过他来完成的工作, 将会承受多少痛苦, 我全身立刻不寒而栗, 就对主说: “ 耶稣,  这是祢, 的事业,  那祢为什么要这样对待他呢?  我总觉得,  祢在给他制造困难,  同时又命令他采取行动。 ”