121．经过严峻烈火考验后, 天主就会接二连三地, 把圣宠注入灵魂,  灵魂享受到与天主密切结合的喜悦。她的肉眼和慧眼, 会看到很多神视显现,听到许多超性的语言, 有时是清晰的旨令。但是,  尽管她得到这些圣宠, 但也不能单靠圣宠和自己; 其实, 天主的圣宠, 更令她不能单靠自己, 因为她现在更脆弱, 易于陷入各种危机, 很容易为幻觉所迷惑。 她应该求天主恩赐一位神师, 不仅必须祈求, 还必须竭尽心力, 去找一位精通这些超性境界的向导, 犹如一位军事领袖必须通晓率领 ( 他的兵士 ) 作战的战略。一个与天主默契结合的灵魂,  必须作好准备,  对抗重大而激烈的战争。

灵魂经过这些净化和泪水后, 天主就以殊胜的方式潜居她心灵内; 但灵魂并不会时常与这些圣宠合作。不是灵魂本身不愿意工作,  而是她内心和外在,都遭遇那么多的困难, 灵魂确实需要神迹, 在这灵修峰顶支撑她。此时, 她绝对需要一位神师。人们往往令我满腹狐疑, 而我毕竟是个愚昧无知的人, 才疏学浅, 特别是对神修超性事务, 一无所知, 每念及此, 心中难免恐惧不安。但每当我的疑虑加深时, 就征询告解神师或长上, 希望得到明示解惑, 但迄今尚未能如愿以偿。

122．当我向长上尽情吐露心声时,  其中一位 ( 可能是弥额尔姆姆或玛利亚若瑟姆姆 ) 了解我灵魂的状态,  及天主为我安排的道路。  当我遵从她的忠告时, 就大步迈向完美德行。但这并未持久, 当我进一步敞开心扉时, 则未能得偿所愿了。 长上似乎觉得这些圣宠 ( 对我而言 ) 是不太可能的,  因此她不能更进一步帮助我。她告诉我,  天主不可能以这种方式, 来和祂的受造物密谈:“ 修女, 我为你担忧;  这难道不是某种幻觉吗?  妳最好去征求神父的意见。”但听告解的神父并不了解我, 他说:“ 修女, 妳最好还是去跟长上谈谈这些事情。”结果,  我从长上那里去找神父, 又从神父那里去找长上, 心灵得不到平安。 这些圣宠成了我沉重的痛苦负担; 我不止一次, 直截了当地对上主说:“ 耶稣, 我真害怕祢; 祢难道不会是某种幽灵吗? ”耶稣总是安慰教我放心, 但我还是狐疑不信。可是, 真奇怪, 我变得越不信,  耶稣越给我更多的证据,  证明这些事情确实来自祂。

123．当我知道长上未能令我安心时, 就决定 ( 对她们 ) 绝口不提这些纯属内心的事。表面上, 我尽量像个好修女般, 向长上报告一切, 至于我灵魂的需要, 则只在告解亭时才谈论。我后来明白,  基于许多很好的理由, 天主不召选女人来辨别这种奥秘。我无辜地使自己遭受了许多不必要的痛苦。有一段长时期, 我被认为是邪魔附身的人, 人们都用怜悯的眼光来看我, 长上还对我采取了某些预防措施。我也略有耳闻,  其他的修女也同样看待我。我逐渐感到天昏地暗起来, 就开始逃避这些圣宠, 但却力不从心。我会突然间, 不由自主地收敛心神默想, 完全沉浸在天主内,  是天主令我完全依赖祂。

124． 最初,  我的灵魂时常觉得有点害怕,  但后来却充满了一种奇妙的平安和力量。

125．这一切我还可以忍受。但当上主要求我绘画那圣像时, 她们就开始公开谈论我的事情, 认为我神经错乱, 患上了幻想症, 谣言开始越传越响亮。有位修女私下找我谈, 她很同情我说:“修女, 我听她们说, 妳患了幻想症, 而且一直有幻觉。我可怜的修女啊,  妳要在这事上为自己辩护啊! ”她是一个正直诚恳的人,  她老实地告诉我她所听到的一切; 不过, 我却每天都要聆听, 这类的闲言闲语。  只有天主才知道, 我有多累啊!

126．不过, 我下定决心, 默不作声地忍受这一切, 当人们质问我时,  我也不作任何解释。我的沉默恼怒了一些人, 尤其是那些好奇心重的人。那些会认真思考的人就说:“ 傅天娜修女必定与天主非常亲密契合, 才有力量承担这么多的痛苦。”我真的像面对两组审判官。 我努力保持内心及外在的宁静, 即使有些修女直接询问我, 我也绝口不谈自己。 我三缄其口, 像受虐待的鸽子, 毫无怨言。 但有些修女却千方百计地找我麻烦, 似乎还引以为乐。 我的忍耐激怒了她们,  但天主赐给我这么坚韧的心力,  使我能处之泰然。

127．我知道, 这时, 是得不到任何人的帮助; 我开始祈祷, 祈求天主赐我一位神师。我唯一的愿望, 就是会有神父对我这么说:“ 放心吧,  妳是走在正确的道路上 ”或者说:“ 要摒弃这一切, 那都不是来自天主的。”但我无法找到, 这样一位充满自信的神父, 能因天主之名给我一个明确的意见。因此, 我这彷徨歧途的心情持续下去。 耶稣啊, 如果这是祢的圣意, 要我生活在半信半疑的歧路上,  愿祢的圣名受赞美! 主啊, 求祢亲自引导我的灵魂, 常与我同在,  因为我自己一无是处。

128．因此, 我受到来自四面八方的批评, 我再也没有任何事情,  可以逃得过修女们的评论。但这时事情似乎沉寂下来, 她们开始让我稍得片刻安宁。我那饱受忧患的灵魂, 也暂时得到休憩, 我更了解,  惨遭如此折磨时, 天主与我最为亲密。这种 (休战) 只持续了很短时间, 猛烈的暴风雨再次爆发。如今, 她们认为过去对我的怀疑,  似乎成了事实, 我又要再听她们老调重弹。天主圣意就是这样。  但那时候, 真奇怪, 甚至在身外的环境, 我也开始经验到各种挫折;  这带给我许多不同的痛苦, 这些苦难, 只有天主知道。

虽然如此, 我竭尽所能, 以最纯正的意向, 去做好每一件事。  如今我能够意识到, 自己就像盗贼似的, 到处受人监视: 在小圣堂里, 在执行我的职务时, 在我的房间里。我现在察觉到, 除了天主的临在, 经常总有个人逼近我。我必须承认, 不止一次,  这接近我的人, 令我非常苦恼。有时候, 我真不知道, 是否应该宽衣沐浴。事实上, 甚至我那简陋的床, 也被检查过很多次。每当我想起她们连我的床都不放过时, 我不止一次, 忍不住大笑。有位修女亲口告诉我,  她每晚都来观察我在房间里的一举一动。

不过, 长上总是长上。虽然她们侮辱了我个人, 并且有时令我满腹狐疑, 却时常让我做天主所要求的事, 尽管不依我所请求的方式, 也以其他方式承行上主的旨意,并准许我做所有 ( 祂所要求的 ) 严厉的克己苦行。

有一天,  一位长上 (可能是贞爱姆姆 ) 愤怒得对我大发雷霆,  把我侮辱得无地自容, 我以为自己会忍无可忍。 她对我说:“ 修女,  妳这古里古怪, 神经错乱的神视家, 从这房间滚出去!  去妳的,  我才不信妳呢! ”她继续将我骂得狗血淋头,  用她所能想像的恶毒语言骂我。当我回到自己的房间时, 禁不住跪倒在十字架前,  仰视着耶稣,  但我再也说不出一个字来。 然而,  我对人隐瞒了这一切,  在我们俩之间,  装作若无其事。

129．撒殚总是利用这种时刻; 气馁沮丧的思潮开始浮现 —— 对于妳的忠贞和诚意——这就是妳的报偿。 当人们如此误解妳, 又怎么能对人诚恳呢?  耶稣啊, 耶稣, 我不能再支撑下去了! 这重担压得我再次跌倒在地上, 一身冷汗, 恐惧开始笼罩着我, 心灵孤独无依。  突然, 我听到心灵内的一个声音:“ 不要害怕,  我与妳同在。”接着,  一道不寻常的光辉, 照亮了我心田, 我明白了, 我不该向这种悲伤屈服。 一股力量充满我心灵,  我鼓起新的勇气,  走出房间,  去承受痛苦。

130．虽然如此, 我开始有点懈怠, 不再关注这些内心的默感启示,  并尽量转移自己的注意力。但是, 尽管有种种噪音和干扰, 我还是知道心灵内的境界, 天主的话是清晰的, 无法窒息。我开始避免在灵魂内与天主邂逅相逢, 因为我不愿陷入幻觉的危险。 然而, 另一方面, 天主一直以祂的恩宠追逐我, 而我实实在在地经历着, 折磨和喜悦交替的感受。  这里我未曾谈到, 天主在这期间, 恩赐我的各种神视及圣宠, 因为我已于别处写过了。

131．但我还是在这里, 稍微提一下, 各种磨难已经痛苦透顶了, 我就决定在发终身愿前,  解决这些疑惑。在见习期间, 我一直为那位我将对他彻底敞开心灵的神父, 祈求神光启示。我请求天主亲自帮助我, 赐我圣宠, 使我能够表达, 祂和我之间最秘密的事情, 让我作好心理准备, 无论神父如何决定, 我都会视为耶稣亲自下的圣旨一样接受。 无论他怎样判断我, 我只想知道真相,及某些问题的明确答案。 我把自己完全交托在天主手中, 而我的灵魂 ( 迫切 ) 需要的是真相。 我再也无法在疑虑中活下去, 虽然, 在我的灵魂深处, 我坚信这一切来自天主, 我甚至能为此牺牲性命。 不过, 我以告解神师的意见为最重要, 我下定决心, 要做他认为最正确的事, 并按照他的忠告行事。我期待着那时刻的到来, 届时, 可以决定我此生行为的方向; 我知道这将决定我以后的一切。至于他的意见是否与我的默感启示吻合, 或完全相反, 都无关紧要; 我也毫不在意, 我只要知道事情的真相,  并遵循它。

耶稣啊, 祢可以帮助我!从这一刻起, 我已重新开始, 把灵魂内的所有圣宠隐藏起来, 等待天主特派给我的人。我心中 毫无疑问地请求天主, 在这重要时刻, 纡尊降贵, 助祐我, 顿时有股勇气涌进我的心灵。

132．我必须再次提到, 有些告解神师, 平时似乎是个真正的神修导师, 一旦遇到有更大需要的灵魂, 他们就变得迷惑不解, 无法理解这灵魂, 或者不想了解她, 只想尽快摆脱这灵魂。虽然如此, 如果灵魂谦虚的话, 多多少少总会有所裨益。天主有时因灵魂的谦卑和信德,  会亲自在她心灵深处, 投射一道光芒; 告解神师有时会无意间, 说了些他根本不想说的话。啊!  就让灵魂相信, 这些话是天主亲自对她说的吧!  虽然我们是应该相信, 在告解亭内所说的每一个字,  都是来自天主的, 而我以上所指的, 是直接来自天主的话。 这灵魂就立刻意识到, 神父身不由己, 说了他不愿意说的事情。天主就是这样奖励信德。

我曾多次亲身经验过这样的事, 某位博学多闻, 极受尊敬的神父  (可能是普沃茨克修女院的告解神师, 维高斯基神父 ) , 我有时去向他办告解, 他总是很严厉, 并反对这些 (我向他提出讨论的 ) 事情。但有一次, 他却回答我说:“ 修女, 要牢牢记住, 如果这是天主要妳做的, 妳就不该违背祂。有时,天主就是要这样受到赞美。  妳且安心吧, 天主开始的事, 祂必会完成它。但我要告诉妳: 对天主要忠诚和谦卑。我再强调: 谦卑。今天我对妳說的话,妳要牢记在心! ”我高兴极了, 认为或许这位神父已经理解我了, 但结果我再也没机会向他办告解了。

133．有一次,  一位年长的姆姆 (可能是贞爱姆姆 ) 召见我,  对我大发雷霆, 令我一头雾水, 不知道是怎么一回事。过了一会, 我才明白, 是为了一件我根本无权干涉的事。 她对我说:“ 修女,  主耶稣绝不会与妳这种一无是处的人交往密谈, 别作白日梦了!  妳要记住, 主耶稣只跟圣善的灵魂, 才如此默契交融! ”我承认她是对的,  因为我的确是个该死的可怜虫, 但我仍信赖天主的慈悲。当我见到主耶稣时,  我谦卑地说:“ 耶稣, 祢该不会与我这种鄙俗不堪的人亲密往来吧? ”“ 我的女儿,  妳尽管放心,  我正是要透过这种悲痛苦难, 来显示我慈悲的力量! ”我明白了,这位姆姆只是要我受到 ( 有益的 ) 羞辱。

134．我的耶稣啊, 在我这短暂的一生, 祢已经考验了我很多次! 我彻悟了这么多道理, 甚至今日, 还令我惊讶。啊,  把自己完全沉醉于天主中, 让祂在我心灵内自由行动, 多么美好啊!

135．在第三见习期间, 天主让我明白, 我应该将自己奉献给祂, 让祂可以随意运用我。我要作祂祭坛上的牺牲品。 起初, 我非常害怕,  因为我觉得自己是如此的可怜悲哀, 而且深知这是事实。我再次回答上主说:“ 我本身就是痛苦祸根, 又怎能成为 ( 他人的 ) 献祭呢? ”“ 妳今天不明白, 明天在妳朝拜圣体时, 我会让妳了解。”这些话深刻地印在我心灵, 令我身、心、和灵魂都激动颤抖。天主的圣言充满了生命活力。

当我去朝拜圣体时, 我在心灵内感觉到, 自己进入了生气勃勃的天主的圣殿, 祂的君主威严伟大而不可思议。 祂显现给我看, 即使是最纯洁的灵魂, 在祂眼中是怎样的。 虽然在我身外没看到什么,  但天主的临在渗透了我。在那一刻, 我的理智出奇的明亮锐利。一个神视在我心灵的慧眼前掠过, 就像耶稣在橄榄山园中的神视一样。 首先, 是肉体的痛苦, 和各种会加深这痛苦的环境; ( 然后 ) 是灵性上的无限痛苦, 以及无人知晓的苦楚, 全部展现在神视中: 虚妄的猜疑, 声名狼藉。这里我仅略说梗概, 但已令我非常清楚, 以后我将经历的磨难, 与我此刻所目睹的, 将毫无差别。我的名字将是:“ 牺牲 ”!

当神视结束时, 我额头直冒冷汗。耶稣让我知道, 即使我不愿意承担这一切, 我仍然可以得救; 祂也不会减少我的圣宠, 祂依旧会与我维持以往的亲密关系。所以, 即使我不同意作这样的牺牲,  天主仍会对我慷慨大方如旧。

136．天主并让我知道,  整个奥秘在乎我, 是否完全自愿竭尽心力去作牺牲。这种完全自愿与自觉的行为, 在天主君王前显出它的全部力量和价值;  即使我奉献自己愿意去做的这些事情,  最后没有一件发生在我的身上,  但在天主的眼中,  仿佛一切都已完成了一样。

在那一刻, 我意识到, 我正与不可思议的君王威严灵犀相通,  我觉得天主在等待我的答覆, 和我的应允。 接着, 我的心神沉浸在主内, 我就说:“ 请祢随意处置我, 我愿服从祢的旨意。从今天起,  祢的圣意就是我的神粮, 我将借着祢的圣宠之助, 忠诚地执行祢的指令。请祢随意处置我吧。 主啊, 我恳请祢, 在我这一生, 时时刻刻与我同在。”

137．当我全心全意慨然应允牺牲时, 顿时天主的临在渗透了我;  我的灵魂深深地沐浴在天主内, 充满了喜悦, 而这喜悦, 我丝毫都描写不出来。 我觉得天主的君王威严笼罩着我, 我与天主异常密切地融合在一起。 我领悟到天主很赏识我, 我的心神也相应地沉醉在祂内。我意识到这种与天主的默契结合, 觉得祂特别挚爱我, 而我亦全心全灵地爱主。在那一次的朝拜圣体, 产生了一个大奥秘, 是天主与我之间的秘密。 祂 ( 瞥了 ) 我一眼, 我就以为自己会死于爱情。  我跟天主谈了许多话, 但却没说一个字。天主对我说:“ 妳是我圣心的喜乐; 从今天起, 无论妳做什么, 妳的每一个行为, 即使是最轻微的举动,  在我眼中都是令我喜悦的事。”在那一刻, 我感到自己被祝圣转化了, 虽然我的肉身依旧如故,但我的灵魂已截然不同了,  如今, 天主与祂的神悦, 完全生活在我心灵内。 这并非身体的感觉,  而是心灵意识到的,  无物可掩蔽的现实。

138．天主与我之间, 成就了一大奥秘, 勇气和力量仍留在我心灵内。  朝拜圣体完毕后, 我回到现实中, 心平气和地去面对往日我最畏惧的事情。 当我来到走廊, 就遭到某人给我的一个重大的磨难和侮辱,  我以服从长上旨意的心情, 安然接受了, 我紧密地依偎在耶稣至圣的圣心,  让祂知道, 我已准备好, 实践我所许诺的奉献。

苦难仿佛从地面突然冒出来似的, 即使玛加利大姆姆自己也很惊讶。对于其他人的许多事情, 都没人察觉到, 因为确实不值得注意;  但至于我呢, 却没有一件事不引人注意; 说的每句话都受人分析,  每一步都受人监视。 一位修女对我说:“ 修女, 快准备好,  从院长手中接受那小小的十字架吧, 我为妳感到难过。 ”然而, 对我来说,  我心灵深处却因此而高兴, 并早已作好准备。她看到我的勇气, 非常惊讶。 我现在明白, 单靠自己, 灵魂能做的事不多, 但与天主同在,  则万事都成就。 看哪,  天主的圣宠真万能。随时留意天主圣宠的灵魂确实很少, 而能忠实地遵循那些默感启示的灵魂更少。

139．尽管如此, 一个对天主忠贞的灵魂, 对于自己的默感启示, 绝不能妄自确认是来自天主的, 必须提交给很有智慧而博学的神父裁夺。在还未明确肯定之前, 她仍须抱着怀疑的态度, 不该自作主张,  相信这些灵感启示, 及所有其他更高层次的圣宠; 因为, 这样会令自己遭受重大的伤害。

即使灵魂可以立刻辨别虚伪妄想和来自天主的默感启示,  但还应当谨慎,  因为很多事情是不明确的。 当灵魂为了天主而不信任天主, 祂非常高兴, 因为灵魂爱祂, 审慎明智地亲自询问, 并寻求帮助, 来确认天主是否真的在她灵内工作。一旦得到训练有素的神师证实后, 灵魂应该心安理得地, 把自己交托给天主, 按照祂的指示,  那就是,  依照告解神师的指示行事。

140．纯洁的爱情能够成就伟大的事业, 而且不会为困难和逆境所挫折。她在艰难困苦中坚毅刚强, 在劳累乏味的日常生活中, 同样能坚持贯彻始终。她知道, 要取悦天主只需一件事: 即使做最微不足道的事, 都是出于挚爱——爱, 永远都是爱!

纯洁的爱情永不犯错误, 放射出灿烂无比的光辉。她不做任何会触怒天主的事。她心灵手巧, 善于做令天主更喜悦的事, 无人能及。她为自己能虚怀若谷, 自我奉献犹如燃烧纯洁的祭品, 而深感幸福。她自我奉献越多, 就越快乐。并且, 无人能像爱情那样, 可以老早就觉察到, 即将来临的危机, 并知道如何揭开真相, 也知道要应对的是什么人。

141不过, 我的磨难即将结束。 天主要赐我祂所许诺的宠祐了, 我可以从两位神父身上意识到, 那就是安德拉斯神父和苏布斯高神父。  在我发终身愿前的避静中, 我 ( 得到了安德拉斯神父 ) 的开导,  第一次完全感到心安理得; 之后, 苏布斯高神父又引导我走向同一方向。这就是天主履行祂的诺言。

142．当我心灵得到平安, 又获得教诲如何遵循天主的道路, 我的心神因主而欢欣鼓舞; 我仿佛在奔驰, 而非步行。 我展翅翱翔, 飞进太阳的炽热里, 不到主内憩息, 绝不降落; 我心灵已永远沉醉在天主内, 让自己完全受圣宠主宰。天主纡尊降贵, 低低的俯就我的灵魂,  我不退缩, 也不抗拒祂, 但沉醉在祂内, 祂是我唯一的宝藏。我与上主天人合一, 我们之间的造物主与受造物的鸿沟, 似乎消失无踪了。  有好几天, 我的灵魂一直处在神魂超拔的境界;天主临在而片刻不离我, 而且与我在挚爱中共融默契。但这心境丝毫没有干扰我的工作。 我感觉自己化身成了爱情, 爱火焚身, 却没被烧毁。我不断地沉醉在天主内, 天主如此强而有力地吸引着我, 令我时而忘却了自己仍在尘世中。 长久以来, 我一直抗拒和畏惧天主的圣宠, 现在, 天主透过了安德拉斯神父, 亲自为我彻底消除了所有的困难, 令我的神魂朝向主的太阳,  在祂的光辉下, 为祂而独自绽放; 我实在不了解 …… (这句子到此中断,  以下却开始了全新的思想。)

143．我已经浪费了天主许多的圣宠, 因为我一直害怕受迷惑。天主是如此强而有力地吸引着我, 我时常会突然完全沉浸在祂内, 使我无法抗拒祂的圣宠。 在这时刻, 耶稣往往以无限的平安充满我心灵,  到后来, 即使我想顾虑不安, 也无能为力了。接着, 我在心灵中听到这番话:“ 为了使妳放心, 相信是我要求妳做这些事情, 今天我将赐妳如此深邃的平安, 即使妳想焦虑恐惧, 也无能为力, 但爱情会在妳的灵魂内满溢, 令妳达到浑然忘我的境界。 ”

144．后来, 耶稣赐给我另一位神父 ( 苏布斯高神父 ) , 并命令我向他坦露心怀。起初, 我有些犹豫不决, 但耶稣严厉谴责我之后,  令我心灵内疚而谦卑。 在神父的教导下, 我的灵魂在天主挚爱中,  进步神速, 因此, 天主的许多旨意都在世上实现了。神父的勇气和深邃的谦卑, 常常令我惊叹不已。

145．啊, 我的灵魂实在愚昧无知, 浪费了太多的圣宠! 我一直逃避天主, 而祂却以宠爱追寻我; 我往往在最意想不到的时候, 领受到天主的圣宠。 自从祂赐给了我灵修神师的那一刻起, 我就更忠于圣宠。感谢神师, 感激他密切关注我的灵魂, 使我明白神修指导的意义,  知道耶稣对这训导的重视。 耶稣提醒我注意最微小的过失, 并且强调,  祂会亲自审定我向告解神师忏悔的罪过;  而且 ( 祂告诉我 ) 说:“ … 任何违背神师的行为,  都冒犯到我本身。 ”

     在神师的指导下, 我心灵就深邃地内敛自省, 体验到无比的安宁; 我经常在心灵内听到这番话:“ 妳要坚强起来,  准备奋战! ”——在不同的时候,  一而再,  再而三地重复。

      耶稣常使我知道, 我灵魂内有什么令祂不高兴的; 祂已经不止一次, 为了一些似乎是鸡毛蒜皮的小事责备我,其实这些的确是很严重的事。 祂像一位师傅, 提醒我, 考验我。多年来, 祂亲自教育我, 直到祂赐给我神师的那一刻。从前, 我有不明白的事情, 祂就亲自给我解释; 但现在, 祂教我凡事都要咨询告解神师, 并经常说:“ 我会透过他的口来答覆妳, 愿妳平安! ”我请教神师 ( 苏布斯高神父 ) 的事, 所得到的答案, 从未与天主要我做的事相反。有时,  耶稣首先命我去做某些事情, 而无人知晓, 然后, 当我跪在告解亭里, 告解神师也给我同样的指令——虽然, 这情况不常发生。

灵魂经过了一段长时间,  蒙受了天主许多光照和默感启示, 而告解神师也确定了这些灵感的来源, 并使灵魂放心; 如果她热爱主, 这时耶稣就会让她知道, 是时机将所领受的启示付诸行动了。 灵魂意识到天主指望她来行事, 这观念更坚定了她的信心。她知道, 要忠于天主, 就必须经常面对各种困难, 但她信赖天主, 也多亏这份信赖心, 她才进入天主召叫她该达到的境地。 困难并没有吓倒她, 困难仿佛是她每日的粮食。 困难不能令她惊慌失措, 就像身经百战的勇士,  是不会惧怕枪炮的轰鸣。 非但毫无畏惧, 她静听辨认敌人发动攻击的方位, 以击败强敌。她绝不盲目行事, 凡事观察入微, 深思熟虑, 不自恃己力, 她虔诚祈祷, 并请教经验丰富而有智慧的战士。  当灵魂能这样行事时, 她几乎百战百胜。

有时, 一些打击来到, 灵魂无暇考虑或求教, 这时她必须作生死搏斗。有时, 最好一声不响, 躲避到耶稣圣心的伤口中去, 寻求庇护。单凭这一行动, 就已击败了敌人。

      同样的, 在平静的日子里, 灵魂也该像战斗时一般,继续努力。她必须锻炼自己, 要勤奋苦练; 否则就没有获胜机会。我视和平时期为准备战胜的日子。灵魂必须时刻警惕, 警惕, 再警惕!  默想的灵魂领受更多的灵感光照, 心烦意乱的灵魂有堕落的危险,  倘若她不幸堕落, 也不必感到意外。天主圣神啊!  灵魂的导师, 祢所培训的人, 智慧高超啊!  但要让天主圣神在灵魂内行事, 需要平心静气, 和收敛心神。

146．祈祷: ——灵魂用祈祷来武装自己, 准备应付各种战斗。无论灵魂的状态如何, 都应该祈祷。纯洁美善的灵魂,必须祈祷, 否则会丧失她的美德; 力求圣洁的灵魂, 必须祈祷, 否则无法达到目的;  刚悔改的灵魂, 必须祈祷, 否则会重蹈覆辙; 沉沦于罪恶的灵魂,  必须祈祷, 以便能改过自新。 没有灵魂是不必祈祷的,因为, 每一个圣宠都是透过祈祷而进入灵魂的。

147．我记得,  在四旬严斋期间,  我领受最多神光启示;  那段时间,  我每天俯伏在圣体前,  虔诚朝拜圣体半小时。 那时, 我对自己和天主都有了更深刻的认识。 但是, 尽管我得到长上的准许, 以这种方式祈祷, 仍遇到许多障碍。 灵魂应该明白, 为了祈祷和坚持祈祷,  她必须以耐心来武装自己, 勇敢地应付身心内外的困难。 内在的困难是气馁, 枯燥, 心情沉重和诱惑; 外在的困难是他人的尊重和时间问题, 必须遵守规定的祈祷时间。 这是我个人的经验, 因为当我在规定的时间内不祈祷, 后来往往因工作而无暇祈祷; 如果我勉强祈祷, 也感到非常困难, 因为会心神恍惚, 想着我的工作。我也经历过这样的困难: 当灵魂在深刻的祈祷之后,心神内敛, 别人无法接受她的心境; 因此, 她必须忍耐, 坚持祈祷。我经常遇到这种情况:  就是当我的心灵更深邃地溶入天主内, 祈祷便收到更大的效果, 天主的临在时刻陪伴着我, 工作时更专心, 一丝不苟, 竭尽心力, 却正是遭受最多指责之时;  她们说我工作粗心大意, 凡事都漠不关心。因为心神散漫的灵魂, 要别人像她们一般, 而心神内敛的灵魂,  是令她们时时刻刻悔恨自责( 的根源 )。

148．一个高贵温柔的灵魂,  即使是最天真无邪的, 但有着细腻敏锐的情感,  在万事中都会见到天主, 处处都找到天主, 即使在最隐秘的事物中, 也知道如何找着祂。她重视一切事物, 高度赞赏, 为此感谢天主, 并从这事物中, 为灵魂取得益处, 而且把一切光荣归于天主。她完全信赖天主, 面临严峻的考验时, 也不会惊慌失措。她知道天主永远是最好的慈父, 对人们的见解不以为意。她忠实地追随圣神的气息, 即使是最轻微的气息; 她兴奋地迎接这位神圣的贵宾,  紧紧地拥抱着祂, 犹如幼儿依偎着慈母。当别的灵魂停滞不前和恐惧不安时, 这灵魂却毫无困难, 无所畏惧地向前迈进。

149． 当天主要接近, 并亲自领导一个灵魂时, 祂会清除一切外在的事物。当我病倒了, 被送到医疗室时, 我因此遭受诸多苦恼。医疗室里只有我们两个病人, 常有修女来探望N．修女, 却没人来看望我。  事实上, 那里只有一间病房, 但有屏风间隔成各自的空间。 冬天长夜漫漫, N．修女有一盏灯和收音机听筒, 而我却因没灯而无法准备默想。

将近两个星期就这样过去了, 一天晚上, 我向天主抱怨, 说我多么痛苦, 又没有灯,甚至不能准备默想。 主说, 祂会每晚来给我第二天默想的要点。 这些重点都是关于祂的苦难圣死。祂会说: 细想我在比拉多前所受的苦难。就这样, 整个星期, 我一点一点地默想祂的痛苦圣死。从那时起, 激烈的喜悦涌进我心灵,我不再希求宾客和灯光了; 我有耶稣, 就胜过任何事物。长上也确实非常关心病人,  但天主圣意要我感受被遗弃的滋味。 这位最优秀的师傅, 清除了所有的受造物, 以便祂自己行事。我屡次在遭受沉重的痛苦迫害时,  M．姆姆 (可能是玛加利大姆姆 ) , 就对我说:“ 修女, 在妳的人生道路上, 苦难总是平地起风波。修女, 我看妳, 早已被钉在十字架上,  但我可以看到, 耶稣在主持这一切, 妳要信赖天主。 ”

150．我要记下一个, 和圣女小德兰有关的梦境。 那时我还是个初学生, 正遇到一些不晓得如何克服的困难, 面对着内忧外患, 我向几位圣人作了九日敬礼, 但情况却越来越困难, 把我煎熬得几乎痛不欲生; 但心中突然有了个念头, 教我该向圣女小德兰祈求。 我就开始向圣女作九日敬礼, 因为我进修院前, 曾非常热心恭敬她, 最近却忽略了, 如今有需要,  我又再热心虔诚地向她祈求。

九日敬礼的第五天, 我梦见圣女小德兰, 但她显得像活在世上一样, 隐瞒了她圣人的身份, 开始安慰我, 教我不要为这件事担忧,  要多信赖天主。她说:“ 我也受过沉重的痛苦。”但我不太相信她, 就说:“ 我觉得妳似乎从未受苦。”但圣女小德兰斩钉截铁地回答我,  说她确实受了很多苦楚, 又对我说:“ 修女, 要知道,  在三天之内,  这困难就会有一个圆满的结局。”当我显得不太愿意相信她时, 她就显露出她是位圣人。 那一刻,  莫大的喜悦充满我心灵, 我对她说:“ 妳是圣人吗? ”她回答说:“ 是的, 我是圣人。 要相信,  在三天内,  那事情必定解决。 ”我说:“ 可亲可爱的德兰啊, 请告诉我,  我会去天国吗? ”她回答说:“ 是的, 修女, 妳会去天国。”“ 那我会不会成为圣人? ”对这她回答说:“ 是的, 妳将成为圣人。”“ 可是, 小德兰啊, 我是否会像妳一样, 成为被树立在祭坛上的圣人吗? ”她回答说:“ 是的,  妳会成为跟我一样的圣人, 但妳必须信赖主耶稣。 ”然后,  我问她,  我的父母会进天国吗?  会的 ( 未完的句子 ) 她回答说,  他们会的。  我再问:“ 我的兄弟姐妹也会进天国吗? ”她告诉我要热心地为他们祈祷,  但却没有给我肯定的答案。 我明白了, 他们正需要更多的祈祷。

这是一个梦,  正如谚语所说的:  梦境是幻象, 天主是信心。  无论如何, 三天后, 正如她所说的,  困难便轻易地解决了; 这事件中的一切情况, 果然如她所预言的一样。 这只是个梦, 但却有它的意义。