871． 我的主人啊,  使我的心灵永不期望任何人的帮助,  但我会时时刻刻尽力帮助他人,  给予安慰,  和竭尽全力去救济他人。  我的心灵永远为别人的痛苦而敞开;  我对他人的痛苦决不会关闭我的心灵,  即使我因此得到了污辱的绰号“垃圾箱”;  就是说,  因为每个人都把他们的痛苦抛弃在我心灵中。  我对这些讥讽的回答是:  每个人在我心灵中都有一个位置,  而我因此换得在耶稣圣心中的位置。  人们对爱情规律的冷嘲热讽,  绝不会令我的心灵变得狭隘。  我的心灵魂永远对这一点感应灵敏,  而且唯独耶稣是我爱邻人的动机。

872． 1月7日。  在朝拜圣体的圣时,  主让我尝到了祂的苦难。  祂灵魂的悲伤痛苦得满溢出来,  我也感同身受。  耶稣让我明白,  灵魂应当如何忠实地祈祷,  尽管有种种折磨,  神枯和诱惑;  因为天主伟大的计划,  经常是靠这样的祈祷来完成。  如果我们不在这种祈祷中坚持不懈,  我们便阻挠了天主要透过我们来完成,  或在我们心灵内实现的工程。  每一个灵魂都要牢记这句话: “ 祂極度苦悶,  祈禱更加懇切! ”( 路加: 22: 44 )。  我总是尽可能,  在不影响我的职责情况下,  延长这种祈祷的时间。

873． 1月8日。  在星期五的早晨,  当我前往小圣堂参加弥撒圣祭时,  突然在人行道上看到了一棵巨大的杜松树,  挡住了我的去路;  树上有只可怕的恶猫,  愤怒地注视着我。  我低声念了耶稣的圣名一遍,  这一切便烟消云散了。  我把这一整天为临终的罪人,  奉献给天主。  在弥撒圣祭中,  我感到主特别与我亲密默契。  领了圣体后,  我满怀信心地注视着主说: “ 耶稣,  我多么渴望告诉祢一件事! ”主便一往情深地看着我说: “ 妳要告诉我什么事呀? ”

           “ 耶稣,  我乞求祢,  因祢慈悲的不可思议力量,  让所有今天逝世的灵魂,  都能逃避地狱之火,  即使他们是十恶不赦的大罪人。  今天是星期五,  是祢悲惨苦难的纪念日,  因为祢的慈悲是不可思议的,  天神对此也不会感到惊讶。 ”耶稣搂住我,  紧靠着祂的圣心说: “ 我心爱的女儿,  妳最清楚理解我慈悲的深邃。  我会应允妳的要求,  但妳要时时刻刻与我痛苦不堪的圣心结合,  为我的公义作补偿。  要知道,  妳向我要求了重大的事情,  但我知道这是出于妳对我纯洁的爱情;  这就是为什么我答应了妳的要求。 ”

874．无玷童贞圣母玛利亚啊,  请特别照顾保护我,  并护卫我的灵魂,  心神和身体的纯洁。  妳是我人生中的楷模和明亮的恒星。

875． 今天,  当我们修院的修女来探望我时,  我感受到很大的痛苦。  我得知一些令我非常痛心的事,  但我尽量控制自己,  所以修女们都察觉不到。  有一段时间,  悲痛撕碎了我的心,  但那一切都是为了可怜的罪人。 。。。。  耶稣啊,  为了可怜的罪人。 。。。。  耶稣,  我的力量啊,  请留在我身边,  帮助我 。。。。

876．   1937年1月10日。  我今天请主在早晨赐给我力量,  使我可以去领受圣体。  我的主人啊,  我以干渴的心灵,  祈求祢给予我任何痛苦和弱点,  如果这符合祢神圣的旨意,  我要日以继夜地受苦,  但是,  我热切地乞求祢坚强支撑我片刻,  让我去领受圣体。  耶稣,  祢也知道,  在这里他们是不送圣体来给病人的;  所以,  如果祢不在那一时刻给予我力量,  令我能走去小圣堂,  我又怎能在爱情的奥秘中领受祢呢?  而且祢知道我的心灵是多么渴望祢呀!  我亲爱温馨的净配啊,  所有这些大道理又有什么用呢?  祢知道我多么热切地渴求祢,  如果祢愿意,  祢就能为我做到。

           第二天早上,  我觉得自己似乎完全康复了;  头晕和虚弱都消失了。  但当我从小圣堂回到房间,  所有的痛苦和虚弱全回到我身上,  仿佛它们一直在等待着我。  但我完全不惧怕它们,  因为至强者的神粮已经滋养了我。  我勇敢地面对一切,  甚至毫无畏惧地面对死亡。

877．   隐藏在圣体中的耶稣啊,  我温馨的主人和忠实的朋友,  我的心灵是多么高兴有这样一位良友,  祂时常陪伴着我。  我虽然因病被隔离开了,  但我并不感到寂寞。  圣体中的耶稣,  我们心心相印,  这为我足矣!

878． 1937年1月12日。  今天,  当亚当。西拉伯医生在例行查房时来看我,  他看到我的模样就皱着眉头。  当然,  我这么痛苦,  所以体温也升得相当高。  他因此决定:  除非我的体温正常,  否则我便不能去领圣体。  我说: “ 好的。 ” 虽然我内心一阵剧痛,  但我说如果没有发烧,  我才去领圣体。  于是,  他也同意了。  医生离开之后,  我便对主说: “ 耶稣,  我是否能去,  这事由祢决定了。 ”然后,  我不再去想它了,  不过,  这件事不断地在我脑海中浮现:  没有耶稣!  不!  那是不可能的!  因为不仅一次,  而是好几天,  直到我的体温下降。  但到了晚上,  我便对主说: “ 耶稣,  如果我领圣体能使祢高兴,  我求求祢,  使我明天早晨连一度的高烧都没有。 ”

           早晨,  我量一量自己的体温,  心里想: “ 如果即使只有一度,  我便不起床,  否则我就违背了服从圣愿。 ”但是,  当我一看温度计,  连一度的发烧都没有。  我立刻跳了起来去领圣体。  当医生来时,  我告诉他:  我连一度的发烧都没有,  因此就去领了圣体,  他十分惊讶。  我恳求他不要使我难以领圣体,  这恐怕会影响疾病治疗的效果。  医生回答说: “ 为了让妳心安理得,  也避免为难妳,  让我们达成以下的协议:  当天气晴朗而没有下雨时,  妳也觉得身体精神很好,  那么,  修女,  妳就去吧;  但妳必须凭良心来斟酌具体的情形。 ”医生能为我着想得如此周到,  令我非常高兴。  耶稣,  祢看,  我已经完成了我该做的事,  我现在就指望祢了,  同时也感到心灵平静。

879．今天,  我在神视中看到了安德拉斯神父,  他在举行弥撒圣祭。  在举扬圣体圣血前,  我看到了耶稣圣婴显现,  祂张开双手,  喜笑颜开;  过了一会儿,  神视便消失了。  我独自在房里,  便继续做我的感恩祈祷。  但后来我心里想: “耶稣圣婴为什么那么高兴呢?  过去我看到祂时,  祂毕竟不是常常这么快乐的。 ”然后我内心听到这番话: “ 因为在他的心中,  使我感到非常自在。 ”而我对此一点也不感到惊讶,  因为我知道他非常热爱耶稣。

880．  我与临终灵魂的结合跟以往一样亲密。  啊,  天主的慈悲多么不可思议啊,  祂让我以微不足道的祈祷,  来救助临终的人们。  我竭尽所能到每个垂死者的身旁。  要信赖天主,  因为祂是慈善而不可思议的。  祂的慈悲是我们所不能理解的。

881． 1937年1月14日。  今天,  耶稣到我的房间来,  身穿鲜艳的长袍,  系上金色腰带;  祂那高贵的君王威严,  气贯长虹, 光彩照人。  祂对我说: “ 我的女儿,  妳为什么被恐惧的念头所困扰呢? ”我回答说: “ 主啊,  祢是知道为什么的。 ”祂说: “ 为什么呢? ”“ 这项工程吓坏了我。  祢知道我没有能力执行这项任务。 ”祂问: “ 为什么? ”“ 祢很清楚,  我的身体虚弱多病,  也没有受过什么教育,  而且没有什么钱,  我只是一个痛苦悲哀的深渊,  我害怕与人接触交往。  耶稣,  我只要祢。  祢可以免除我的这项任务。 ”  主对我说: “ 我的女儿,  妳所说的全是事实。  妳确实很可怜悲哀,  正因为妳一无是处,  本身就是悲惨苦难,  我才非常乐意透过妳,  来执行这项慈悲的工程。  不要害怕,  我不会离开你的。  对于这件事,  尽量做好妳所能做的事,  我会完成妳所缺乏的其他一切。  妳知道自己力所能及的事,  就做这些事。 ”主以无限的慈爱看透了我心灵的深处;  我还以为自己在祂一往情深的注视下,  会因欣喜若狂地死去。  天主消失了,  但喜悦,  与行动的勇气和力量仍存留在我心灵中。  但我有点迷惑不解,  天主没有免除我的任务,  而且祂也没有改变任何祂曾经说过的事。  尽管我感到欢欣鼓舞,  总是还有悲伤的阴影。  我知道爱情与悲伤是形影不离的。

882．  我很少有这种的神视境界。  但我经常与主在更深邃的境界默契沟通。  那时,  我的感官沉睡了,  虽然不是以明显的状态,  神视中所见到的事物,  都比我平常肉眼看见的,  更真实和清晰。  仅在那一刻,  我的心智所领悟的,  比我长年累月的思考和默想,  所理解的更多,  无论是关于天主的本质,  有关启示的真理,  以及对自己苦难悲哀的理解。

883．  世上没有任何事物,  能干扰我同天主的结合共融;  即使我与人交谈,  或执行职务,  甚至去处理非常重要的事务;  这些都不能扰乱我心灵。  我的神魂常与天主同在,  而且我内在的生命充满了天主,  我因此不在我以外寻找天主。  祂,  这位天主,  渗透了我的心灵,  犹如太阳的一线光芒,  透过晶莹的玻璃一样。  当我隐藏在慈母胎中的时候,  我与母亲的结合,  也没有与我的天主那么亲密。  在那里,  我毫无意识;  但这里是完整的现实,  与清晰的结合意识。  我的神视是纯粹内在的,  不过,  我越了解这些,  便越不能以语言文字来表达。

884．  啊,  神魂的境界是多么的美妙啊!  是那么的真实,  使相形见绌的外在生命,  显得如梦幻泡影般的脆弱无奈。

885． 耶稣啊,  请赐给我力量和智慧,  令我能穿越这可怕的人生旷野,  使我的心灵能耐心地忍受,  对祢,  我的主,  无限渴望的煎熬!  当祢来亲近我时,  我永远感到神圣的惊讶,  祢,  是令人敬畏庄严宝座之君主,  竟屈尊降临到这可怜的流亡之乡,  来探望这个可怜的乞丐,  她除了苦难悲哀之外,  一无是处!  我尊贵的王子啊,  我不知道如何款待祢,  但祢知道我以每一次的心跳来热爱祢。  我看到祢如何紆尊降贵来俯就我,  而祢赫赫的君王威严,  在我眼中依旧威风凛凛,  丝毫不减。  我知道祢以新郎的挚爱来爱我,  这为我足矣!  虽然渊深的鸿沟把我们隔开来,  因为祢是造物主,  我是祢的受造物;  不过,  只有爱情能解释我们的结合共融。  没有爱情,  一切都难以理解。  唯有爱情使我们了解,  祢探访我时的不可思议亲密之情。  耶稣啊,  祢的伟大令我恐惧万分,  若非祢使我心灵平静,  我肯定常在惊讶和恐惧之中。  在祢每次的降临前,  祢都使我能够与祢默契沟通。

886．  1937年1月15日。  悲伤不能在热爱天主旨意的心灵中立足。  我的心灵渴望天主,  深深感觉到世间流亡的痛苦。  我不断地勇往直前,  奔赴我的家乡,  虽然我的双脚受伤了;  在途中,  我以天主的圣意来滋养我的心灵。  它是我的食粮。  天堂家乡的幸福居民啊,  请帮助我,  使你的妹妹在途中不会畏缩不前。  虽然沙漠是可怕的,  但我昂首挺胸阔步前进,  眼光注视着太阳,  那就是,  耶稣的慈悲圣心。

887．  1937年1月19日。  现在,  我在生活中一直平安宁静地意识到天主。  我沉默的灵魂就住在祂内,  而这自觉天主在我心灵内的生命,  便是我幸福与力量的泉源。  我不在自己心灵以外寻求幸福,  因为天主就居住在我心灵深处,  这是我深切意识到的。  我感到需要与他人分享自己。  我在自己心灵中发现了幸福的泉源,  那就是天主。  我的天主啊,  在我眼里,  周围环境的万事万物中,  都充满了天主,  其中最重要的便是我自己的心灵,  那里是以天主的圣宠来装饰的。  我现在开始用来维持生活的,  就是我将在永恒生命中生活的食粮。