931.1937年2月10日。今天是圣灰礼仪星期三。

     在弥撒圣祭中,   我的四肢百骸在一瞬间感受到了耶稣的苦难痛楚。四旬严斋期是神父工作的一个非常特殊时期。 我们应该协助他们拯救灵魂。

932．前几天,  我写了封信给我的灵修导师 (可能是安德拉斯神父 ),请求他允许我在四旬严斋期间, 做些小的克己苦行。 因为医生不许我到城里去, 我只好写信。 但已经是圣灰礼仪星期三了, 我仍未收到神父的回答。 今天早上领了圣体后, 我祈求耶稣以祂的神光启示我的灵修导师, 使他早日答复我; 而我在心灵内感知, 神父是不会反对我请求他批准的这些克苦。我因此心安理得地开始修持这些苦行。就在当天下午, 我便收到了神父的回信说: 他毫不犹豫地答应了我的请求,允许我做那些克己苦行。我非常高兴,因为我内心的灵感与灵修神师的意见一致。

933．然后,  我在心灵内听到这番话: “ 妳因为服从与俯首听从妳的告解神师, 所得到的奖赏, 要比妳擅自履行那些自己想做的事情,所得的赏赐更大。我的女儿, 要明白这事, 然后就照着做: 任何事情, 不论多么微不足道, 只要有服从我世间代表的神印, 就令我非常高兴, 而且在我眼中也是伟大的。 ”

934．四旬严斋期间的小克苦。虽然我极希望和愿意做较重大的克己苦行, 但我不能像以前那样做, 因为我是在医生的严密监护下。 但我可以做些小克苦: 首先是睡眠时不用枕头; 饭食时少吃一点; 每天, 张开双臂来诵念主教导我的慈悲串经; 偶尔张开双臂, 长时间地做不拒形式的祈祷。这一切的意向: 为可怜的罪人乞求神圣慈悲, 祈求恩赐神父们引领罪恶的心灵悔改的能力。

935．我与弥留病人的接触, 一如既往, 非常亲密。我经常陪伴着在遥远临终的人, 但我最大的喜悦是在这些灵魂身上, 看到了慈悲诺言的实现。 上主是言而有信的, 祂一旦颁布了旨意, 必实践它。

936．我们病房中有位病人的生命垂危。 她在床上奄奄一息, 饱受可怕的痛苦折磨了三天, 有时偶尔苏醒过来。病房里的每个人都为她祈祷。我渴望到她那里去,但院长姆姆禁止我去探望垂死的病人,所以我在自己的房里,为那可怜的灵魂祈祷。但是, 当我听到她仍在痛苦中, 而且没有人知道她还需要多久才解脱; 我突然在心灵内得到感应启示, 便对主说:“ 耶稣, 如果我所做的事都能取悦于祢, 我祈求祢, 作为明证,请结束那个灵魂的苦难,让她立即去到她幸福的永恒。”几分钟之后, 我得知那人已经溘然长逝, 她是那么安详, 那么快地去世,他们还来不及点燃蜡烛。

937．我要多谈些关于我灵修导师的事 (安德拉斯神父或苏布斯高神父)。 奇怪的是, 能在一个灵魂内注入大能大力和勇气, 使她能一直不断地进步而不会疲倦,这样的神父寥寥无几。在这种灵修指导之下, 即使一个懦弱的灵魂,也可以为天主的光荣做出许多贡献。我在这里发现了一个秘密: 就是告解神师, 或许应该说灵修导师, 不可以忽视灵魂告诉他的琐碎小事。当灵魂注意到她在这方面受到控制时, 她因此更加努力, 绝不错过任何实践美德最小的机会, 并且避免犯甚至最微细的过错。由于这些努力, 犹如累积小石块, 会在灵魂内建立起一座富丽堂皇的圣殿。相反的,如果灵魂发觉告解神师忽视了这些小事时,她也会同样轻视它们,而且不再向神师详细报告这些事情;更糟糕的是,她渐渐变得粗心大意,忽视行为上的小事。因此, 她不但没有进步, 反而逐渐退步了,要等到她陷入了严重的问题时,她才意识到这种情况。这里产生了一个严重的问题:这是谁的过错呢? 是以上所提到的灵魂? 还是她的神师, 也就是那位灵修导师呢? 在我看来, 应当完全归咎于那位轻率不明智的神师; 那灵魂唯一的过错就是自做主张去拣选灵修导师! 那位灵修导师本来可以引导那灵魂, 依照天主圣意为她安排的道路修证圆满圣德。

938．那个灵魂应该虔诚热切地长时间祈祷, 祈求天主亲自为她拣选一位灵修导师。由天主开始的事必是虔诚神圣的, 纯粹以人的方式开始的事, 必定永远停留在​​人的层面。天主是那么的慈悲, 祂为了帮助一个灵魂, 亲自拣选灵魂的导师, 并光照启迪那灵魂有关这人; 要这灵魂把她心灵最隐密的深处,向他完全敞露,犹如她在主耶稣面前一样。  当灵魂认为并知道天主已经为她安排好这一切时,她应该虔诚地为那位告解神师祈祷,祈求天主光照启示他,使他能彻底了解她。并使她不要随意更换这样一位灵修导师,除非有充分的理由。正如她为了明白天主的圣意,在选定灵修导师前,曾虔诚热切地长时间祈祷;所以她也应该虔诚热切地长时间祈祷,以辨别这是否确是天主的旨意,要她离开这位神师,另选别人。如果天主的旨意并不明确,她就不应该更换神师; 一个人独断独行是走不远的,而撒殚就希望她这样做: 让追求圣德的她指导自己, 毫无疑问的, 她永远无法达到目的。

939．这里有一个例外: 那就是当天主亲自指导那个灵魂时, 而她的灵修导师立即辨识到, 知道这灵魂正由天主亲自指导。天主必会让他清楚而明确地知道这一点,这种灵魂应当比任何人, 更需要在灵修导师的监督下修行。在这种情况下,导师不仅指出这灵魂应当走的修行途径,  并判断和确认:这灵魂所遵循的是正确的道路,而且正由一位善神直接领导。

    在这种情况下,  这位灵修导师不仅应当是圣洁的,而且要经验丰富和明智谨慎;灵魂则应当把他的意见,放在天主旨意之上,优先考虑,  灵魂因此才能避免陷入幻想和偏离正道的危险。一个灵魂如果不能把她的灵感启示,完全交托在教会的严格监督下, 也就是灵修导师的督导下, 她显然正受着一位邪神所指导。灵修导师在这种情况下要非常谨慎, 要考验这灵魂的服从精神。撒殚虽然可以披上谦卑的外衣, 但它不知道如何穿上服从的外衣, 因此它的诡计便会露出马脚。但导师不应该过于害怕这种灵魂,因为, 既然天主把这特殊的灵魂交给他照顾,  祂必定会在这事上给他丰沛的神光启示, 否则, 他又怎能明智地处理灵魂与天主之间发生的伟大奥迹呢?

940．我自己饱受痛苦, 并在这方面受尽考验。因此, 我只写下自己的经验。这是在我奉献了无数的九日敬礼, 虔诚祈祷和赎罪善功之后,天主才赐给我一位理解我灵魂的神父。啊, 如果能有更多经验丰富而圣善的告解神师, 世上便有更多圣洁的灵魂。许多灵魂真心诚意地努力修持圣德,但在考验到来时, 独自应付不了, 便放弃了通往完美圆满圣德的道路。

941．耶稣啊,请赐给我们虔诚热心和圣洁的神父! 啊, 神父的尊严是多么的高贵,但同时, 他的责任是多么的重大! 神父啊, 你得到了那么多的恩惠, 但对你的要求也必定很高。 。。。。

942．1937年2月11日。在今天星期五的弥撒中, 我在双手,双脚及肋旁感受到痛楚。耶稣给我这种痛苦,是要我为罪人做补赎。这疼痛是短暂的,但痛得很厉害。我虽感受到不超过一两分钟的剧痛, 但却给我留下了鲜明深刻的长久印象。

943．今天,我在心灵中感到那么的寂寞凄凉, 连我自己也无法解释。我极想隐藏起来, 嚎啕痛哭一顿。 没人能理解一个被爱情伤害了的心灵,当这样的一颗心在灵内感到自己被遗弃时,没人可以安慰她。众罪人的灵魂啊, 你们夺走了我的主, 但没关系, 那好极了,你们因此便知道主是多么的亲切温馨, 且让汪洋大海般的辛酸苦楚充满我的心灵。我已把我所有神圣的慰藉全给了你们。

944．有时, 当我在自己本身最隐密深处, 感觉到自己的弱点和丑恶时,  我便不再相信自己,我发觉: 这时, 我唯有完全信赖天主的无限慈悲,  才能安然度过这种时光。只有耐心,祈祷和沉默,能给予灵魂力量。  这时应当沉默,不宜与任何受造的众生交谈;这些是她对自己感到很不满意的时刻,这时灵魂感觉自己像个小孩一样的脆弱。灵魂便竭尽全力紧紧地依偎着天主。在这种时刻,我完全依靠信德来生活,直到我觉得天主的恩宠坚强了我心灵时,我才有更大的勇气与我的邻人言谈沟通。

945．到了晚上,主对我说:“我的孩子, 到我的圣心里休息吧; 我知道妳在我的葡萄园里兢兢业业, 辛勤工作。”我的心灵顿时充满了神圣的喜悦。

946．1937年2月12日。今天,天主的临在像一缕太阳的光芒, 彻头彻尾地穿透了我的身心。我的灵魂是那么强烈地渴望天主,时而使我心醉神迷。我感到永恒的爱情触动了我的心弦,而我的渺小承受不了它,  这令我如痴如醉。尽管如此,我内心的力量还是很强大的,我的灵魂要以天主挚爱她同样的爱来还报祂。灵魂在这种时刻,对天主有了非常深刻的了解,她越了解祂,对祂的爱便越纯洁, 更热切。 天主与灵魂的奥秘多么不可思议啊!

947．有时, 当我的灵魂看到了无限君王威严的天主, 竟纡尊降贵,  低低地来俯就我的心灵, 有好几个小时,我都惊奇得出了神。对于至高的主竟那么喜爱我,还亲自这么对我说,这令我内心永远感到非常惊讶。我因此把自己更深刻地沉浸在我的渺小虚无之中,因为我知道自己是什么。尽管如此,我必须说,作为对祂的回报,我以每一次的心跳和每一根神经,来挚爱我的造物主,爱得神魂颠倒;我的灵魂在不知不觉中沉醉, 沉醉, 。。。。 在祂内。 我觉得没有任何事物, 甚至天堂或大地, 无论现在或未来, 能把我和主分开。 世间的一切都会改变, 但爱永远, 永远不会变; 爱始终如一。祂, 永恒不朽的大能者, 让我知道祂的旨意, 使我能特别深爱祂, 祂亲自令我, 能以祂意愿我爱祂的那种挚爱, 特别去爱祂。 我把自己越来越深地隐藏在祂内,  我因此无所畏惧。

    爱已经占据了我的整个心灵; 即使有人告诉我: 天主的公义如何能令纯洁的众天神颤栗, 在祂面前掩面不敢仰视, 只能不停地说: “圣!”这似乎表示我与天主的亲密, 会损害到祂的荣誉和尊严; 我的回答是:“ 啊, 不, 不会的, 再说一次, 不会的! ”纯洁的爱能容纳一切: 包括最高的赞美和最虔诚的崇拜; 是的,灵魂透过爱, 在极度的宁静平和中, 沉浸在祂内; 人们在心灵以外所讲的言语, 对这灵魂没有丝毫影响。 他们告诉这灵魂有关天主的一切, 比起她自己与祂的经验, 那不过是真相的一个苍白的影子而已。 当人们对其他人所谈到天主的事, 竟赞叹不已时, 这个灵魂感到非常惊讶, 这些事并无特别之处, 因为她知道, 可以用语言文字来描述的, 还不是最美妙神奇的。  因此, 对于这一切, 这个灵魂以恭敬的心, 静静地听, 但她在天主内另有自己特殊的人生。

948．1937年2月13日。今天, 在纪念耶稣苦难仪式中, 我看到了耶稣显现, 祂受尽折磨, 并戴上了茨冠, 手里拿着一根芦苇。当士兵们忙得团团转, 互相竞争如何折磨耶稣时, 祂默不作声。 耶稣没说什么,  只是凝视着我, 我在祂那目光中, 感受到了祂的痛苦, 是那么的可怕严重; 祂被钉在十字架前, 为我们所受的苦难, 是我们所想象不到的。 我的灵魂充满了痛苦和渴望, 在我的心灵中, 我对罪恶感到极端的憎恨, 我连最微细的不忠过失, 也看成一座大山, 而且我也必须以克己苦行和赎罪善功来作补赎。 当我看到耶稣受尽折磨时, 我的心被撕成了碎片, 我想: 如果罪人不充分利用耶稣受难的功德, 他们将会有什么下场呢? 在祂的苦难中, 我看到了一片汪洋大海般的慈悲。

(耶稣, 玛利亚, 及若瑟 )    1937年2月12日。

           天主的爱是鲜花,  慈悲是果实。

949．让怀疑一切的灵魂, 细读神圣慈悲给我们的这些启示,并增强信心。

         神圣慈悲,  从圣父的心怀中涌出,我信赖祢。

           神圣慈悲,  天主最伟大的属性,我信赖祢。

           神圣慈悲,  不可思议的奥迹,我信赖祢。

           神圣慈悲,  从至圣圣三奥秘之泉涌出, 我信赖祢。     

           神圣慈悲,  世人和天神的智慧都无法理解, 我信赖祢。 

           神圣慈悲,  生命和幸福的泉源, 我信赖祢。

           神圣慈悲,  胜过天堂,我信赖祢。

           神圣慈悲,  圣迹和奇事的根源, 我信赖祢。

           神圣慈悲,  笼罩着天地萬物,我信赖祢。

           神圣慈悲,  藉圣言成肉身的天主位格中, 降临人间, 我信赖祢。

           神圣慈悲,  从耶稣圣心敞开的伤口涌出, 我信赖祢。

           神圣慈悲,  为我们,尤其是罪人, 隐藏在耶稣圣心中,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  在建立的圣体圣事中,  神妙莫测,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  在建立的圣教会中,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  在圣洗圣事中,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  藉着耶稣基督,  使我们成义,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  一生一世与我们同在,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  拥抱着我们,  尤其在临终时,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  赐我们永恒的生命,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  时时刻刻与我们形影不离,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  保护我们免受地狱的永火,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  皈化顽固的罪人,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  使天神惊叹,  圣者难以理解, 我信赖祢。

           神圣慈悲,  天主最神妙莫测的奥迹,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  拯救我们脱离所有的苦难, 我信赖祢。

           神圣慈悲,  我们幸福和欢乐的根源,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  把我们从虚无中创造出来, 我信赖祢。

           神圣慈悲,  拥抱祂所创造的一切,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  天主造化的荣冠,      我信赖祢。

           神圣慈悲,  我们完全沉醉溶入其中,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  痛苦心灵温馨的慰藉,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  绝望灵魂的唯一希望,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  心灵安息的处所,  恐惧中的平安,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  圣洁灵魂神魂超拔的喜悦,  我信赖祢。

           神圣慈悲,  在绝望中鼓舞人心,  我信赖祢。

950．永恒的天主啊, 祢的慈悲是无限的, 祢慈爱的宝库是取之不尽,  用之不竭的, 请以慈眼垂祐我们, 并加倍地慈悲怜悯我们, 这样, 我们在艰难的时刻, 便不会陷入绝望, 也不会灰心丧气, 而以极大的信心, 奉行祢神圣的旨意: 这圣意便是爱与慈悲。

951．      不可思议和无穷无尽的神圣慈悲啊, 

           谁堪当颂扬和敬拜祢呢?  

           全能天主的至高属性啊, 

           祢是罪人温馨的希望。

           祢把日月星辰, 大地和海洋, 与自己结合在一曲赞美圣咏中, 一起异口同声地, 以感恩心怀热切地, 歌颂不可思议的神圣慈悲。

952． 我的耶稣啊, 祢看, 祢神圣的旨意便是我的一切。 随祢怎么处置我, 对我来说都没关系。 祢命令我开始工作, 我便冷静地动工,  虽然我知道自己无能为力; 祢透过祢的代表, 命我等候时机, 我便耐心地等待; 祢以无限热情充满我心灵, 但祢又不让我得以轻易行事;  祢吸引我到祢天堂那里, 却把我独自留在这人世间; 祢在我心灵中注入了对祢无限的渴望, 却隐藏起来躲避我。 我渴望永远与祢结合共融,  渴望得要命, 但祢却不让死亡靠近我。 天主的圣意啊, 你是我灵魂的滋养食粮和喜悦。当我服从我天主的神圣旨意时, 我的心灵中充满了深邃的平安。

     我的耶稣啊, 祢并非奖赏一件工作的圆满完成, 而是奖励善意和付出的辛劳。我因此感到心安理得, 即使我所有的事业和努力都受挫折, 或成为泡影。如果我竭尽全力去做了这一切, 其他的都与我无关。 因此最大的风暴也不能扰乱我心灵深处的平静;天主的旨意常住在我的良心中。

953． 1937年2月15日。 今天,  我的痛苦稍微加剧了: 我不仅整个肺部感到更大的痛苦, 连我的肠胃也有些异常的疼痛。 我以自己脆弱体质所能承担的痛苦, 来为永恒不灭的灵魂, 及可怜的罪人, 恳求天主慈悲怜悯, 并为神父们乞求力量。啊, 我是多么的恭敬神父们, 我请求大司祭, 耶稣, 恩赐他们许多圣宠。

954．我今天领了圣体之后, 主对我说:“ 我的女儿, 我的喜悦就是与妳结合共融。 当妳完全服从我的旨意时, 妳给予我最大的光荣, 并为妳自己取得了汪洋大海般的祝福恩宠。 假若妳不是依照我的旨意生活,  我是不会如此特别的喜爱妳。 ”我温馨的贵宾啊,  我为了祢的缘故,  准备牺牲一切, 但祢知道我自身是多么的软弱。 尽管如此, 和祢在一起, 我便无所不能。 我的耶稣啊, 我求求祢, 时时刻刻与我同在一起。

955． 1937年2月15日。 今天, 我在心灵内听到这番话:“ 牺牲最能取悦我的圣父; 我的女儿, 要知道, 一体的天主圣三都以妳为祂们特殊的喜悦, 因为妳完全按照天主的旨意生活。 没有任何克苦牺牲能够与这相比。 ”

956．听了这些话之后, 我顿时领悟了天主的圣意; 换句话说, 我现在以更高层次的观点看待一切, 并以爱来接受所有的事物和事件, 无论是我喜爱的或厌恶的, 都当作是天父特别钟爱我的信物。

957．我把自己的意志作为纯洁的牺牲祭品, 在爱情的祭台上焚毁。  为使我的牺牲完美圆满, 我把自己与耶稣在十字架上的牺牲, 紧密地结合在一起。 当巨大的痛苦使我的本性颤抖时, 我的肉体和精神的力量会衰退, 于是我便把自己深藏在耶稣圣心敞开的圣伤中, 像无辜的白鸽般的沉默, 毫无怨言。 让我所有的愿望, 甚至最神圣, 最崇高和最美丽的愿望退居末座, 祢的神圣旨意高居首席。主啊, 祢意愿中最小的, 比天堂与它所有的宝藏为我更珍贵。 我非常清楚地知道: 人们不会理解我, 这就是为什么我的牺牲在祢的眼中更纯洁。

958．几天前, 有位妇女来找我, 请求我为她的意向祈祷, 因为她有些非常迫切和重要的事情。 我突然在心灵内感应到, 这件事是天主所厌恶的, 我因此告诉她, 我不会为她这一意向祈祷,“ 但我会在其他各方面为妳祈祷。 我加了一句。 几天后, 这位妇女回来见我, 感谢我没有为她的意向祈祷,  而是特别为她祈祷,  因为她那时是在报复心的驱使下, 针对某位依照第四诫 ( 注: 孝敬父母) 应当尊重和敬仰的人。 主耶稣改变了她的心态, 她承认自己的罪过; 不过, 她对于我看穿了她的秘密, 感到非常惊讶。

959．今天, 我收到了苏布斯高神父的来信, 祝贺我的庆节 ( 2月15日 )。 他的祝贺信给我莫大的喜悦, 但我为他的健康状况欠佳而感到非常难过。 我早在内心的直觉感应中得知了这事, 但一直不敢相信。  不过, 既然他自己在信中说真的如此, 那么其他的事情他虽然没有写下来, 也应当是事实, 就是我的心灵感应并没有错误。 他要求我:  把日记中那些不是我自己的意思, 那就是说, 所有耶稣告诉我, 而我在心灵内听到的资料下面, 划上横线强调。 他已经多次要求我这样做,  但说实话, 我没有时间, 而且也不急着这样做。但是, 他怎么知道我没有这样做呢? 我感到非常惊讶; 但我现在开始用心去做这项工作。  我的耶稣啊, 祢的代表的意愿, 显然就是祢神圣的旨意, 这是毫无疑问的。

960．1937年2月16日。 我今天进错了隔壁的房间, 我于是和那里的人谈了一阵子。 当我回到自己的房间时, 我还想着那人一会儿。这时,  耶稣突然显现在我身边说: “ 我的女儿, 妳现在想什么呀? ”我不假思索地紧紧偎依着祂的圣心, 因为我意识到: 自己一直对受造的众生想得太多了。