|
01.永恒的慈爱啊! 祢命我绘画祢神圣慈悲的圣像, 向我们显示了, 祢那不可思议的慈悲泉源, 祢祝福所有亲近祢光芒的人, 净化漆黑的灵魂为白雪。
温馨的耶稣啊, 在这里祢奠定祢慈悲的宝座 为罪人带来喜悦和希望。 祢那刺透的圣心, 犹如纯净的泉源, 倾注安慰于忏悔的心灵与神魂。 愿每一颗心灵, 永无止息地 赞美与光荣这圣像; 对天主慈悲的赞美如泉涌, 此时此刻, 时时刻刻, 直到千秋万世。 我的天主啊 02.展望未来, 令我惊恐万分, 但又何必沉迷于未来呢? 唯有当下对我最珍贵, 因为未来或许永远不会进入我心灵。 我已没有任何力量, 去改变, 纠正, 或增添过去; 甚至圣贤或先知们, 也无能为力。 因此, 往昔的包袱, 我必须交托给天主。 当下这一刻啊, 你是属于我的, 完完整整的。 我祈望尽量善用你。 即使我脆弱和渺小, 祢仍恩赐我, 祢那无所不能的圣宠。 因此, 我信赖祢的慈悲, 犹如赤子般地度过此生, 每天奉献给祢这颗 为祢更大光荣而燃烧着爱的心。 J· M·J。 ( 耶稣, 玛利亚, 及若瑟 ） 天主与灵魂 03. 慈悲的君王, 请引导我的灵魂。 圣体圣事的玛利亚·傅天娜修女 维尔纽斯, 04.我的耶稣啊, 因对祢的信赖, 我编织花环千千万万, 而且知道 群花都会缤纷盛开。 我知道, 当天主的阳光照耀时 鲜花必将绚丽绽放。 隐藏着我天主的 伟大圣体圣事啊! 耶稣, 请与我朝夕时刻相伴, 恐惧就不再进入我心灵。 维尔纽斯, J· M·J 《札记第一册》 天主与灵魂 05.至圣的天主圣三啊, 愿祢此时, 及时时刻刻, 都受人崇拜。愿在所有祢的造化和受造物中, 祢永受敬拜。天主啊, 愿祢慈悲的浩瀚无边, 永受赞美与光荣。 06. 天主啊, 我的告解神师要我记下, 在祢特意来探望我时, 我的灵魂与祢邂逅之缘。我要秉笔直书, 祢对我那可怜灵魂不可思议的慈悲啊。 祢的圣意就是我心灵的生命, 我透过神师承受这命令, 对我来说, 他是祢在世上的代表, 他向我阐明了祢的圣意。耶稣, 祢看, 挥笔撰写为我是多么困难, 要清楚地记下我的心路历程, 真是力不从心。 天主啊, 一支透笔, 怎能写得出, 那许多默默无语的相聚呢? 但祢指令我写; 天主啊! 那为我已足矣。 华沙. 1925年8月1日。 进入修院 07. 从七岁起, 我就体验到天主明确的召唤, 一个度修会生活的圣召。在我人生的第七个年度, 我首次在心灵中, 听到了天主的声音, 邀请我去过一个更完美的人生。但我对于圣宠的召唤, 并非时常服从。可惜我未曾遇到, 能为我解释这些事情的人。 08. 十八岁那年, 我恳切地要求父母, 让我进入修院, 但父母断然不准。 遭父母拒绝后, 我就转而追求人生虚幻的俗事, 漠视天主圣宠的召唤, 尽管那些事物未能满足我的灵魂。 而圣宠持续不断的呼声, 令我非常苦恼。 因此, 我妄想以娱乐来窒息圣召。 我在内心深处逃避天主, 全神贯注于世间的受造物。 然而, 天主的圣宠在我的灵魂, 赢得了最后的胜利! 09.有一次, 我和一位姐妹在舞会上<, /B> ( 可能在罗兹 ); 大家都兴高彩烈, 我的心灵却备受痛苦折磨。我刚要起舞, 突然看到耶稣在我身旁显现; 耶稣赤身裸体, 伤痕累累, 显得痛苦不堪。祂对我说:“ 我要容忍妳多久呢? 妳还要託辞逃避我多久呢? ”顿时, 迷人的音乐突然停止, 我的舞伴都从眼前消失了, 只留下耶稣和我。 我在姐妹身边坐下, 假装头痛, 来掩饰我心灵的困惑。过了一会, 我趁没人注意时, 静悄悄地溜出去, 撇下了姐妹和同伴, 跑到圣科斯特卡主教堂去。 这时, 曙光初现, 主教堂内的人, 寥寥无几。 对于周围的事物, 我视若无睹, 立刻跪倒在圣体前, 恳求天主慈悲垂怜, 让我知道下一步该做什么。 10.接着, 我听到这番话: “ 立刻去华沙, 进入那里的修会! ” 从祈祷中起来, 我回到家里, 办妥该做的事情。 然后尽我的能力, 把心灵的秘密, 向姐妹吐露, 拜托她代我向父母告别。于是, 我只穿着一身衣裙, 别无行囊, 独自抵达华沙。 11.下了火车, 我看见乘客各行其道, 心中惊慌害怕, 我该怎么办? 这里举目无亲, 我又能投靠谁呢? 于是, 我只好祈求天主圣母:“ 玛利亚啊! 请领导我, 请指引我! ” 我立刻在心灵中听到指示, 嘱咐我离开这市镇, 到附近某村庄去, 就会找到安全的住所过夜。 我遵照吩咐去做, 发现一切果然都像天主圣母所说的一样。 12.第二天清晨, 我乘车回城, 走进看到的第一座圣堂, ( 在华沙郊区奥贺达市, 哥罗杰加街的圣雅各堂 )。 我开始祈祷, 以求进一步了解天主的圣意。我望了一台又一台的弥撒圣祭, 就在其中一台弥撒中, 我听到这番话:“ 去找那位神父 ( 圣雅各堂的本堂神父, 雅各达布劳斯基神父 ), 说明妳的详细情况, 他就会告诉妳, 下一步该做什么。”弥撒结束后, 我到圣堂的祭衣室去, 告诉神父我心灵所经验的事, 并请教他, 我该到那里去? 进那一间修会当修女? 13.神父开始十分惊讶, 但嘱咐我要有坚定的信心, 要深信天主会为我的未来妥善安排。他还说:“ 现在我介绍妳, 到一位虔诚的女士 ( 奥东娜·莉丝莎华 ) 那里去, 一直住到妳进入修会。” 我前往拜访这位女士, 她很热情地款待我。我暂时居住在她家里, 就四出寻找修院, 但却到处碰壁; 我不禁悲从中来, 就对主耶稣说:“ 救救我吧! 请勿弃我不顾! ”最后, 我终于敲到了本会 ( 慈悲圣母修女会院 ) 的大门。 14. 院长, 即现任会长, 弥额尔修女出来接见我; 简短的会谈后, 她就教我, 去问修院主人是否接受我? 我立刻领悟, 她要我去问主耶稣。 我喜出望外地跑去小圣堂问耶稣说:“ 本修院的主人啊, 祢接受我吗? 这是一位修女教我来问祢的。 ” 我立刻听到这声音: “ 我当然接受妳, 妳常在我心中。 ” 我从小圣堂回来, 院长首先问道:“嗯, 上主接受妳吗? ” 我回答说: “是的, 接受了。 ” 她说: “ 既然上主接受妳, 那我也接受妳。 ” 15.修院就是这样接受了我。 但是, 基于许多缘故, 我仍需留在尘世一年多, 寄居在那位虔诚的妇女 ( 奥东娜·莉丝莎华 ) 家里, 但我却没有回返家园。 当时, 我必须面对许多困难, 但天主却慷慨地赐我圣宠。 这时, 有一股与日俱增的渴望天主情怀, 开始完全控制着我。 16. 那是基督圣体圣血节的八天庆日 ( 17.最后, 修会的大门, 终于为我敞开了! 那是 ( 1925年 ) 18. 然而, 三星期后, 我觉察到, 这修院的祈祷时间太少了。 而且, 还有许多其他事情, 促使我动了念头, 认为应该加入纪律更严格的修会团体。这种思想在我心中牢牢扎根, 但这并非天主的圣意。 不过, 这念头, 或者说诱惑, 越来越强, 直到一天, 我决定向院长说明, 我肯定要离开 ( 这修院 )。 但天主竟巧妙地安排, 让我无法亲近 ( 弥额尔 ) 院长。 在寝息前, 我去小圣堂, 祈求耶稣在这事情上, 光照启示我。但我心灵中得不到任何指示, 只有一种莫名其妙的不安。尽管如此, 我仍下定决心, 准备第二天早晨弥撒后, 立刻去找院长, 告诉她我的决定。 19. 我回到自己的房间, 修女都早已就寝——灯都熄了, 我走进房间, 心烦意乱, 不知该何去何从。我跪倒在地上, 虔诚恳切地祈祷, 祈求天主明示圣意。周围寂静无声, 就像在圣体龛内; 修女都熟睡了, 像耶稣圣爵内的白色圣体。只有在我的小房间, 天主才可以听到, 一个灵魂的呻吟。其实, 我并不知道, 未得到批准, 九时后是不允许在房内祈祷的。 过了一会, 一道光芒照亮我的房间, 在窗帘上, 我看到耶稣极度悲伤的圣容; 祂满脸伤痕, 热泪盈眶, 簌簌地落在我的床褥上。我不明白这一切意味着什么, 就问耶稣:“ 耶稣, 谁把祢伤害得这么严重呢? ” 耶稣对我说:“ 如果妳离开这修院, 就会给我这样的痛苦。 我召唤妳到这里来, 不是其他地方。 我在这里为妳已准备好许多圣宠! ” 我乞求耶稣宽恕, <, /SPAN>立刻改变主意。 第二天是告解的日子, 我把心灵内的经历尽情吐露, 告解神父答说: 这样看来, 天主圣意已明确, 我该留在这修院里, 不可再有去其他修院的念头。 从那时起, 我便觉得一切都称心如意。 20． 不久之后, 我因 ( 筋疲力竭 ) 而病倒了, 敬爱的院长就遣送我和其他两位修女, 一齐到离华沙不远的斯高利蒙去休养。正是在那期间, 我请问上主我还该当为谁祈求, 耶稣说: 祂会在第二天晚上, 让我知道该为谁祈祷。 ( 第二晚 ), 我看到我的护守天神, 他命我跟随他走。刹那间, 我竟置身在一个烟雾迷漫的地方, 一片火海, 那里有成千上万饱受折磨的灵魂。他们都热切地祈祷, 但无济于事, 只有我们才能解救他们。 焚烧他们的火焰伤不了我, 我的护守天神寸步不离。我询问这些灵魂, 他们最大的痛苦是什么。他们异口同声地说, 他们最大的痛苦折磨就是渴望天主。我看到圣母玛利亚来探望炼狱的灵魂, 给炼灵带来安慰, 他们称她“海星”。 我还想和他们多谈, 但我的护守天神招手示意我离开。我们就离开了那惨酷的监狱, 我听到心灵的呼声说:“ 我的慈悲不愿他们痛苦, 但公义却必须如此。 ” 从那时起, 我就和受苦的灵魂, 更亲密地交往。 21．见习期将结束 ( 第二晚, 同样的事情显现得更清晰, 我就不再怀疑。 然而, 到了早上, 我仍旧决定, 除非白日也见到 ( 亨利修女 ), 否则我不会去见神师。 刹那间, 我就在走廊上遇见她, 她责怪我没有即刻去找神师, 我深感愧疚不安, 马上跑去见神师, 把所发生的事一五一十地告诉她。 神师答应会妥善处理这事, 我顿时感到心安理得。 第三天, 这位修女又出现, 对我说:“愿天主报答妳! ” 22.我穿 ( 修会 ) 会衣那天, 天主让我意识到, 自己将会承受多么深重的痛苦。我清楚地看到, 自己所许下的是什么诺言。 我感受到了片刻那种痛苦, 但天主接着就以极大的神慰 23.初学期第一年将结束时, 黑暗的阴影, 开始笼罩着我的灵魂。 我在祈祷中得不到丝毫安慰, 我要竭尽心力来默想, 但恐惧逐渐战胜了我。我深入内心探求, 却只找到沉重的悲哀。我还可以清楚地, 领悟到天主的无限神圣。但我不敢举目瞻仰祂, 唯有贬抑自己为祂脚底的微尘, 乞求祂慈悲垂怜。我的灵魂陷入这种绝境将近六个月, 我们敬爱的神师, 玛利亚若瑟修女, 在这艰苦的考验时刻, 给予我鼓励。 可是, 这痛苦却越来越沉重。 初学期第二年即将到来, 每当我想到快要发愿, 便心寒胆战。 我读书时不知所云, 又无法默想; 我似乎觉得, 天主厌弃我的祈祷。 我总觉得, 领圣体圣事更得罪天主。虽然如此, 我的告解神师 ( 西奥多拉神父 ) 不准我不领圣体, 一次也不准忽略。天主正在我的心灵, 进行奇妙的工作。告解神师所说的话, 我完全不理解, 对我而言, 信德这么简单的真理, 却变得令人费解。我的灵魂受痛苦煎熬, 到处都找不到安慰。 终于使我有种非常强烈的印象, 认为天主已经遗弃了我; 这可怕的念头, 彻底刺透我心灵。 苦难折磨着我, 我的灵魂开始体验到死亡的极度痛苦。 我想死又走不了; 既然求死不得, 又动了念头: 努力修行美德又有何用? 因为竭尽心力都未能取悦天主, 为什么还要克苦克己呢? 当我把这种心态告诉初学院神师时, 得到这样的回答:“ 亲爱的修女, 妳要知道, 天主拣选妳, 要妳修超凡入圣的德行。 其实, 这就是个征兆, 天主要妳在天堂紧密地亲近祂, 妳对主耶稣要深信不疑。” 那种遭受天主遗弃的可怕念头, 正是被诅咒的罪人所受的折磨罪罚。 我逃避到耶稣的圣伤里, 重复着信赖的祷词, 但这些话却变成更大的痛苦折磨。 我来到圣体前, 对耶稣诉苦:“ 耶稣, 祢曾说过: 母亲忘掉自己的婴儿, 比天主忘却祂的受造物更快; 然而, 即使母亲会忘掉自己的婴儿, “ 我, 天主, 也决不会忘却, 我的受造物! ” 耶稣啊, 祢可曾听到我心灵的痛苦呻吟吗? 请屈尊俯听祢孩儿悲痛的哭泣。 天主啊, 天长地久有时尽, 但祢的圣言却永存不朽。 ”可是, 我依旧得不到片刻的安宁。 24.有一天刚睡醒, 我正要至心投入天主的临在中, 却突然感到完全灰心绝望, 心灵一片黑暗; 我竭尽心力挣扎, 直到中午。到了下午, 令人致命的恐惧, 开始笼罩着我, 我感到体力逐渐消失。我赶紧回到房间, 跪倒在十字架前, 开始呼求天主慈悲垂怜我。但耶稣并没有倾听我的悲号, 我感觉身体虚脱, 不禁倒在地上, 心灵绝望极了。 我所遭受的可怕折磨, 与地狱的责罚煎熬无异。我在这种状态下折腾了三刻钟, 想去找神师, 但却身心交瘁, 想高声呼救, 但却力竭声嘶。幸亏有位修女, ( 一位初学生, 普莱琪达。 普蒂拉修女 ) 走进我的房间, 发现我这异常的状态, 马上报告神师。 神师立刻赶来, 一进来就命令我:“ 因神圣的服从之名, 站起来。” 立即有股力量, 把我从地上扶了起来, 我就站在亲爱的神师身边。她接着和蔼可亲地给我解释, 这是天主给我的考验, 还说:“ 要信心十足, 天主永远是我们的天父, 即使在祂考验我们的时候。” 我回到自己的职务, 就像从坟墓中出来似的, 刚才的经验仍浸透着我的五官。晚间祈祷时, 我的灵魂又开始感到极度的痛苦, 堕入可怕的黑暗中。我觉得自己正在公义的天主掌中, 我就是祂义怒的对象。 在这糟透了的时刻, 我对天主说:“ 耶稣, 谁在福音里, 自称是最温柔的慈母呢? 我信赖祢的圣言, 因为祢是真理和生命! 耶稣, 尽管我饱受折磨, 正陷入完全绝望的心境, 我依旧信赖祢, 请任意处置我吧, 我永远不会离开祢, 因为祢就是我生命的泉源。 ”只有经历过这种苦难的人, 才会了解这心灵的煎熬, 是多么的可怕呀! 25.到了晚上, 天主圣母来探望我, 怀里抱着耶稣圣婴。 我的心灵充满喜悦, 我说:“ 玛利亚, 我的母亲, 妳可知道我遭受多沉重的痛苦吗? ” 天主圣母回答说: “ 我知道妳受了很多苦, 但不要害怕, 我会替妳分担忧苦, 而且会永远为你分担! ”她温柔地对我微笑, 然后消失了。 顿时, 我心灵内重新涌现一股力量和巨大的勇气, 可惜这只维持了一天。 仿佛地狱已经串谋好对付我, 使我突然产生可怕的憎恨心情, 憎恶痛恨所有圣洁和神圣的事物。 我觉得这种心灵上的折磨, 命中注定将是我此后的人生; 我求助于圣体, 对耶稣说:“ 耶稣, 我的净配, 祢难道不知道, 我的灵魂因为渴望祢, 不惜牺牲性命吗? 祢怎能躲避不见, 这颗如此挚爱祢的心灵呢? 耶稣, 请原谅我, 愿祢的圣意于我成就吧, 我会像白鸽般地默默忍受痛苦, 毫无怨言。我的心灵绝不会痛哭哀怨, 甚至长叹一声。 ” 26.初学期结束后, 我的苦难并未减少。 我因身体虚弱, 修院豁免我, 不必参与所有的 (集体) 神修活动。 那就是说, 我以简短的热心祷文来取代集体祈祷。 耶稣受难节 ( 27.初愿 ( 第一次发暂愿, 有期限性, 然而, 即使发了圣愿, 黑暗仍继续笼罩着我心灵将近半年。 有一次, 我祈祷时, 耶稣充满了我的心灵, 黑暗消散了, 我在内心听到这番话:“ 妳是我的喜悦, 妳是我心中的掌上明珠。”从那一刻起, 我觉得至圣圣三在我心中; 那就是说, 在我身心内, 我感到天主的神圣光芒完全渗透了我。 从此以后, 我的心灵经常与天主亲密交流, 情深如慈父与爱儿般。 28. 有一次, 耶稣命令我: “ 去见院长 (可能是辣法耳姆姆 ), 要求她允许妳穿苦衣七天, 和每晚要起来去小圣堂一次! ” 我答应了, 但却发现要见院长, 实际上有些困难。 到了黄昏, 耶稣问我:“ 妳还要拖延多久呢? ” 我终于决定, 下次见到院长时, 就向她要求。 第二天中午前, 我看到院长走去餐厅, 而厨房和餐厅都靠近艾罗仪莎修女的小房间, 我就请院长到艾罗仪莎修女的房间去, 并告诉她主耶稣的旨意。 院长即时答说:“ 我不会允许妳穿任何苦衣, 绝对不准! 除非主耶稣赐妳巨人般强硬的体力, 我才会准许妳做那些克己苦行。 ” 我为耽搁了院长的时间, 再三道歉, 便离开房间; 就在那一刻, 我看到耶稣站在厨房门口, 就对祂说:“祢命我请求准许做这些克己苦行, 但院长不允许。 ” 耶稣说: “ 妳跟院长谈话时, 我在这里已经知道一切; 其实, 我并非坚决要妳去克苦, 而是要妳服从。 妳借着服从, 给我更大的光荣, 并为自己修得功德。 ” 29.其中一位姆姆 ( 可能是贞爱姆姆 ) 得知我和主耶稣的亲密关系, 就告诫我, 不要自欺欺人。 她还说: 主耶稣只有和圣人, 才这样联系交往, 而不是与罪人,“ 像妳这样的修女! ” 从此以后, 我似乎不再信任耶稣。在一个早晨与祂交谈时, 我说:“ 耶稣, 祢到底是不是个幻象? ” 耶稣回答说:“ 我的爱情绝不骗人。 ” 30.有一次, 我在默想天主圣三, 观想天主存在的本质; 我确实地想知道, 要彻底理解天主是谁。……刹那间, 我的灵魂突然 升华, 似乎进入了另一个世界。 我看到一道遥不可及的光芒, 光辉中似乎有三道光源, 我无法理解。然后, 从那亮光中显现闪电似的文字, 回旋在天地之间。我茫无头绪, 感到非常难过。突然, 我们亲爱的救主, 从那遥不可及的光芒中显现, 带着闪亮的圣伤, 无法言喻的美丽; 光芒中有一个声音说:“ 天主是谁, 祂的存在本质, 无人能彻底理解, 无论是天使, 或世人的智慧, 都无法领悟。 ”耶稣对我说:“ 要彻底了解天主, 唯有默想祂的特性。 ”过了一会, 祂举手画了十字圣号, 就消失了。
|
|
||||||
    |
||||||
