301. “ 向普世宣布:   慈悲是天主最伟大的属性。我手中所有的工作, 都佩戴着慈悲的桂冠。 ”

302．永恒的爱情啊! 我愿所有祢所创造的灵魂都认识祢。我愿做神父, 那么就可以滔滔不绝地, 对沉沦于绝望中的罪人,讲述祢 的慈悲。我愿做个传教士, 把信德的光辉带到荒野的国度, 好让人们认识祢, 我愿鞠躬尽瘁, 殉道而死, 就像祢为他们和我牺牲一般。耶稣啊!我深信自己可以做神父, 传教士, 讲道员, 而且我能为了爱祢, 耶稣啊,  和爱永恒不朽的灵魂,  而浑然忘我, 弃绝放下自我,  坦然殉道。

303．伟大的爱情, 可以化小事为大事; 而且因为有了爱, 我们的行动才有价值。而且, 我们的爱情越纯洁, 内心会点燃痛苦火焰的干柴就越稀少, 那么, 苦难就不再令人痛苦, 反而是一种喜悦!  领受了天主的圣宠, 令我的心性脱胎换骨, 能为耶稣受苦成了前所未有的幸福,  我的心为爱祂而跳动。

     有一次, 我感到痛苦不堪,  就放下工作, 投奔耶稣,  请祂赐给我祂的神力。 我作了简短的祈祷后, 就快乐地回去热心工作。然后, 有位修女 ( 可能是约思蒂娜修女 ) 对我说:“ 修女,  妳看来容光焕发,  妳今天一定得到许多神慰。 当然, 天主肯定没给妳苦难, 只赐给妳神慰吧! ”“ 修女,  妳可是大错特错了。 ”我回答说:“ 正因为我越痛苦, 我的喜悦就越大; 苦难越轻,喜乐也就越少。”然而,我看得出来, 她并不明白我所说的意思。我尽力向她解释:   当我们遭受重大痛苦时, 这是表现热爱天主的良机; 少受痛苦时,   表现爱天主的机会就少;  毫无痛苦时, 我们对天主的爱, 既不深刻也不纯真。靠着天主的圣宠, 我们能达到以苦为乐的境界,  因为,   爱情会在纯洁的灵魂内,  创造奇迹。

304．我的耶稣啊!  我唯一的希望,  是感谢祢在我心目中敞开的那本书;  那本书就是,  祢为深爱我而饱受的苦难。 我从这本书中,   学会如何爱主爱人,  我们也从这书中发现了取之不尽的宝藏。耶稣啊!  能了解祢为爱殉道的人何其少啊!  在祢至圣圣心中燃烧的至纯真爱火, 多么炽盛啊! 能了解耶稣圣心爱情的灵魂是有福的!

305．我最大的愿望, 就是万民都该认识, 祢是他们永恒的幸福,   他们都该信赖祢的仁慈, 并赞美祢的无限慈悲。

306．我祈求上主恩赐我圣宠, 使我有坚强的个性, 能抗拒诱惑,   这些诱惑有时会引我违背会规的精神,  和不守次要的规则。 这些小过失, 犹如小飞蛾似的, 要破坏我们内在的灵修生命; 如果我们意识到这些小过失, 却以为是小事而置之度外, 这些小飞蛾必定会摧毁我们的神修。我觉得, 在修道生涯中, 没有任何小事。只要我的心神与会规, 圣愿及修院精神协调一致,  那怕自己成了 众矢之的,   遭受嘲笑。

我的耶稣, 我心的喜悦啊! 祢知道我的愿望。我想躲避世人的视线, 好活得像个不存在的人, 我要生活得纯洁, 如同一朵野花;   愿我的爱永远投奔祢, 就像鲜花始终都朝向太阳。愿我心田的花朵,   永远只为祢保持馨香和鲜艳。我愿生活在祢神圣的目下,  因为只要有祢, 我就满足了。耶稣, 当我与祢在一起,  就无所畏惧, 因为,   什么都伤害不了我。

307.1934年。 四旬严斋期间,  有一次,  我看见一大片光辉和一大片黑暗,  笼罩着会院和小圣堂;  我目睹这两股力量在斗争 。。。。

308.1934年。圣周四 耶稣对我说:“ 我要妳为罪人, 特别为那些对天主慈悲失去了希望的灵魂,  奉献自己。 ”

天主与灵魂。自我奉献。

309 .在天地面前,  在九品天使面前,  在至圣童贞圣母玛利亚面前,   在大能天使及诸圣面前,  我向三位一体的天主宣告:  今天,我与灵魂的救主耶稣基督结合,  诚心为罪人的悔改, 特别为那些对天主慈悲失去了希望的灵魂, 自我奉献。这奉献就是, 我完全服从天主圣意,   接受罪人满怀的所有痛苦,  忧伤和恐惧;  然后, 我把自己灵魂与天主默契共融,  所领受的一切神慰,奉送给他们。总而言之,  我为他们献上一切: 弥撒圣祭,  圣体圣事, 赎罪善功,  克己苦行,   祈祷善工。  我不畏惧打击,  天主公义的打击,  因为我与基督结合在一起。我的天主啊!  我要以这一切,  为不信赖祢 的仁慈的灵魂,   弥补赎罪。 我对祢浩瀚的慈悲汪洋,  依旧抱着一线希望。  我主我的天主,  我的一份 -- 永远是我的那一份,  我的这份自我奉献,   并非基于我个人的力量,  而是凭借从耶稣基督功德中流出的神力。耶稣,   我要每天再 三地这样自我奉献,  并诵念以下这段,  祢亲自教导我的祈祷经文:

    “ 从耶稣圣心中涌出的圣血和圣水啊,  是我们的慈悲泉源,   我信赖祢! ”

           圣体圣事的玛利亚傅天娜修女。

      1934年3月29日, 圣周四, 在弥撒圣祭中。

310  .“ 我让妳分担人类的救赎,  妳是我临终时的安慰。 ”

311.当我获得告解神师 ( 苏布斯高神父 ) 的允许,  作这自我奉献时,  我很快就知道,  这是天主所喜悦的,  因为, 我立刻体验到它的效应。一刹那间,  我的心灵就变得像顽石一般 -- 枯竭,  充满痛苦和不安;  各种亵圣言语和诅咒,  不断地在我耳边回响; 猜疑和绝望侵袭我心灵。这就是我所承担下来,  那些可怜人的可悲境况。起初,  这些可怕的事情,  令我非常害怕,  但幸得以及时在告解中,   获得了平安。

312 .有一次,  我到修院外去办告解 ( 圣弥额尔堂 ),  恰巧遇到我的告解神父 ( 苏布斯高神父 ), 他正在举行弥撒。过了一会,   我看到耶稣圣婴在祭台上显现, 祂快乐又顽皮地向神父伸出双手;   但稍后, 神父把美丽的圣婴拿在手中, 将祂擘开, 活生生地吃掉了。我顿时对神父如此对待耶稣,  感到有些反感, 但我立刻得到光照启示, 知道天主十分喜爱这位神父。

313.有一次, 我探望正在绘画圣像的画家 ( 尤金··加希米罗斯基 ),   看到画像不如耶稣那么美丽, 非常难过,但我将这埋藏在 心底。我们离开画家的房屋后,院长 ( 艾琳娜 ) 留在城里处理一些事务,我便独自回家。我立刻跑进小圣堂,痛哭流涕,对上主说: “ 谁能把祢画得像祢那么美丽呢? ”然后,我听到这番话:“ 这圣像的伟大,  不在于色彩的艳丽,也不在于画笔的神妙,而在于我的圣宠。 ”

314 .一天下午,我到花园去, 我的护守天神对我说:“ 为临终的人祈祷吧。”于是, 我立刻与园丁们,开始为临终的人诵念玫瑰经。诵完玫瑰经后,我们再为临终的人念了各种祈祷经文。祈祷之后,同伴们就愉快地谈笑起来。尽管她们的声音吵杂,  我仍在心中听到这番话:“ 请为我祈祷! ”但我不太理解这句话,就稍微离开人群几步,设法辨别清楚是谁请我祈祷。接着,我就听到这话:“ 我是 … 修女。”当时, 这位修女在华沙,而我身在维尔纽斯。“ 请为我祈祷,直到我教妳 停止,我快要死了! ”我立刻虔诚殷切地为她祈祷,观想临终气绝的耶稣圣心。她没给我喘息的机会,  我从三时直到五时,不断地祈祷。到了五点钟,我听到这番话:“ 谢谢妳! ”我知道她已去世了。 但在第二天的弥撒圣祭中,我继续恳切地为她祈祷。到了下午,   我们收到一张卡片, 说那位修女 …,  在什么时候去世了。 我知道那正是她对我说:“ 请为我祈祷。”的时辰。

315.天主圣母!  妳的心灵曾陷入苦海中, 请垂怜妳的孩子,教导她承受痛苦, 在苦难中去热爱。请坚定我的灵魂, 令痛苦不能击溃她。 圣宠之母!  请教导我依赖天主 ( 的权能 ) 而生活。

316.有一次, 天主之母来探望我。 她很伤心,眉目低垂,若有所思,   显然有话想说;但另一方面,   她似乎不想告诉我实情。当我意识到这一点,就苦苦哀求天主之母,告诉我并看着我。就在这时候,圣母玛利亚温柔微笑地注视着我说:“ 因为一种疾病和医生的缘故, 妳会遭受某种痛苦; 妳也会为了这圣像而遭受折磨, 但不要害怕任何事情。”第二天,   我就病倒了,饱受痛苦煎熬,  正如天主之母所预言的一样;  但我的灵魂早已准备好迎接这些苦难。 痛苦是我生命中形影不离的伴侣。

317 .我的天主啊! 祢是我唯一的希望,我全心全意信赖祢,我知道,   我永远不会失望。

318 .领圣体后, 我常感到天主以一种特殊而真实的形式临在。我知道天主在我的心里。而我真实地感觉到祂在我内心,但这并不妨碍我的职责; 即使是处理一些极需聚精会神的重要事务,我仍不会失去临在我心灵的天主,我与天主紧密结合我与祂一同工作,  一同娱乐,   同甘共苦,  一同欢欣;我在祂内,祂在我内。我永不孤单,因为祂是我形影相依的伴侣,时时刻刻相随。我们是借着鲜血与生命亲密地结合的。

319 .1934年8月9日,  星期四晚上的朝拜圣体。从十一时至午夜,   我朝拜了圣体一小时。我为顽固的罪人悔改,特别是那些对天主慈悲失去了希望的人, 奉献这时辰。我默想天主为我们遭受了多少痛苦,   祂对我们的爱情多么伟大,而事实上, 我们依旧不相信天主如此深爱着我们。耶稣啊!   谁能理解这份爱情呢?  这令我们的救主多么伤心痛苦啊!  如果祂的圣死, 都无法令我们相信祂的爱情,  那祂要怎么样才能使我们相信呢?  我呼吁天堂全体圣众,  我一同为那些忘恩负义的灵魂,  作出赔偿赎罪。

320.耶稣让我知道,  赎罪的祈祷令祂多么喜悦。 祂对我说:“ 一颗谦卑而满怀挚爱的灵魂的祈祷,  会化解天主圣父的义怒, 并获得汪洋大海似的祝福。”朝拜圣体后,  回返房间的途中,  我被一群巨大的黑犬所包围,它们跳跃狂吠,要把我咬得粉碎。我意识到,  它们并非群狗,  而是一群魔鬼。其中一只黑狗愤怒大吼道:“ 因为今晚妳从我们手中夺去那么多的灵魂,  我们要把妳撕  得粉碎! ”我回答说:“ 如果这是最慈悲天主的圣意,  就把我撕得粉碎吧,  我罪有应得,  因为我是罪人中最可悲的, 而天主永远 是神圣,公义,  无限慈悲的。”魔鬼听了这番话,   就异口同声地说:“ 快跑啊!  因为她不是独自一人,  那全能者与她在一起! ”  它们就像烟尘般消失无踪,  像路上的噪音般消声匿迹;  而我不再受到骚扰, 继续诵完“ 赞美天主”圣歌,  心中默想天主那渊  深莫测的无限慈悲,  快步走回房间去。

1934年8月12日

321 .我突然生病了 -- 几乎致命的痛苦。这还不是死亡,  换言之,   就是和真正的永生擦肩而过,但也体会到了死亡的痛苦滋味。虽然死亡会带给我们永恒的生命, 但死亡还是可怕的。我突然感到噁心,   喘不过气来,眼前发黑,  四肢麻木 -- 以及可怕的窒息。即使是一瞬间的窒息,也令人感觉极其漫长。… 此外,  尽管信心十足,   我还是有种莫名的恐惧。我想领临终圣事,即使我渴望办告解,但却     十分困难。届时,一个人不知道自己在说什么,一件事尚未说完,   他会开始说另一件事。

     啊!愿天主使每一个灵魂,  不要把告解拖延到临终的那一刻! 我深刻了解,  神父对病人灵魂说的话,有多大的力量。 当我问我的告解神师,   我是否已准备好站在天主台前?  是否可以心安理得?  我得到这样的答覆:“妳不单现在,  而且每星期的告解后,   都可以完全放心。”天主丰沛的圣宠,  伴随着神父的这番话,  灵魂顿时充满了战斗的勇气和力量。

322 .我的修会, 我的慈母啊!  生活在妳怀中是多么甜蜜, 但死于妳怀抱里更幸福啊!

323.我领了临终圣事后, 感觉好得多了。我独自一人。半小时后,   病痛又发作起来,但幸亏有医生治疗,这次就没有那么痛苦了。

    我把我的痛苦与耶稣的苦难结合起来,  为自己及不信赖天主仁慈的灵魂的悔改,虔诚奉献。突然,我的房间布满了黑影,    它们对我仇视而愤怒,  其中一个说:“ 该死的!   妳和那在妳内的祂,  因为即使在地狱里,  妳也开始折磨我们! ”当我说: “ 圣言成了血肉,  居住在我们中间。 ”黑影突然呼的一声,  消失无踪了。

324.第二天, 我感到十分虚弱, 但病痛没有恶化。领圣体后,我看到主耶稣显现,就像我在一次朝拜圣体时,所见过的一样。上主的目光,   完全看透了我的心灵,甚至最微细的一丝尘土,也逃不过祂的眼光。   我对耶稣说:“ 耶稣,我还以为祢要带我走了。”耶稣回答说:“ 我的意旨尚未在妳身上彻底实现,  妳仍需留在世上,但不会长久。   妳信赖我,  令我非常欣慰,但妳的爱应该更加殷切。在临终那一刻,   纯洁的爱情给灵魂无比的力量。当我在十字架上垂死时,我浑然忘我,  只想到可怜的罪人,我为他们向天父祈祷。我要妳在临终时,也要完全像我在十字架上一样。 灵魂只可以一个代价来换取,  那就是把痛苦,   与我在十字架上的苦难结合。纯洁的爱情就会理解我的这番话,  但肉欲的爱却永远不会明白。 ”

325.在1934年, 天主圣母蒙召升天日,因为女医生不允许我参与弥撒,我就没有去,但留在房间虔诚祈祷。过了一会,我看到天主之母显现,美丽得难以言喻,她对我说:“我的女儿,我要求妳做的,就是为普世,特别为妳的祖国祈祷,祈祷,  再祈祷!   妳要一连九天,为赎罪而领圣体,要与弥撒圣祭紧密结合。在这九天里,妳要站在天主台前,   作为祭献。妳要随时随地,在任何时间和地点,不分昼夜,清晨醒来,   就在心灵上祈祷。人人都可以保持心灵上的祈祷。 ”

326.有一次,   耶稣对我说:“ 我从这圣像中流露的眼光,   就像我从十字架上所流露的眼光一样! ”

327.有一次,  我的告解神师 ( 苏布斯高神父 ) 问我题词该写在那里,因为画上没有足够的空间,绘出所有的细节。我回答说:  “ 我会祈祷,下星期给你答覆。”当我离开告解亭,在圣体前经过时,   内心得到启示,对题词有所领悟。耶稣提醒我, 祂在第一次告诉我的话,   就是这三个字必须清楚显目:“ 耶稣,  我信赖祢! ”( 注: 波兰文为“ Jezu, Ufam Tobie。 ”三个字)。  我明白, 耶稣要整个信条都在画上,但却没有像这三个字那样,  直接发出明确的命令。