1442．我在小圣堂参加午夜弥撒, 一开始便全神贯注地收敛心神默观,  顿时看到白冷城的马厩显现, 放射出万道光芒。荣福童贞圣母,沉浸在最深切的慈母关爱中, 正把耶稣包裹在襁褓里, 但圣若瑟还在酣睡。  当天主之母把耶稣放在马槽后, 天主的神光才把圣若瑟唤醒, 两人一起祈祷。但过了一会儿, 只有我独自与耶稣圣婴在一起, 祂向我伸出双小手,  我立刻明白, 祂要我把祂抱在怀里。小耶稣把祂的头紧靠在我的心坎, 祂深情的眼光, 让我知道: 耶稣圣婴亲密地偎依在我心坎,  祂感到非常欣慰。 就在那一刻, 耶稣便消失了, 领圣体的铃声也响了。

1443.我的灵魂充满了无限的喜悦。但是, 弥撒结束时, 我感到非常虚弱, 无法参加修院的茶会, 因此不得不离开小圣堂, 回到自己的房间。不过, 在整个圣诞节期间, 我快乐得心花怒放, 因为我的灵魂一直与天主结合共融。我领悟到, 每个灵魂都渴望得到天主的神慰喜悦,  但她们无论如何都不愿意放弃人性的舒适安逸, 然而, 神慰与舒适是不能两全其美的。

1444.在这圣诞佳节期间,  我感知到某位灵魂一直在为我祈祷。在这人世间, 已经有这种神魂上的结合共融和心灵相通, 确实令我欣喜万分。我的耶稣啊, 我为这一切光荣赞美祢!

1445.在我的心灵感受最大的痛苦折磨时, 我总是孤军奋战; 其实不然,  因为我与祢, 耶稣同在; 不过我这里是指其他人而言。无人能理解我的心灵, 但是, 我不再为此感到惊讶; 往日, 当人们误解我的意图,  并严厉谴责我时, 我非常惊讶。不过, 现在这完全不会使我吃惊。  人们不知道如何看待灵魂。 他们只看到肉体, 便根据肉体来下判断。  正如天堂离人间那么遥远, 天主的思想和我们的思想相比, 也有天壤之别。我时常体验到这个道理,  就是 。。。。

1446.主对我说: “ 无论别人如何行动, 都与妳毫不相干; 妳应该透过仁爱和慈悲, 在生活中反映我。 ”我回答说: “ 主啊, 但她们常常利用我的仁慈善良。”“这没有关系。我的女儿, 这与妳毫无关系。至于妳本人, 要永远慈悲待人, 尤其是对待罪人。 ”

1447. “ 啊, 灵魂很少在圣体中与我结合共融, 令我多么悲痛啊。  我在等待灵魂, 但他们竟对我冷漠無情。我温柔真诚的挚爱着他们,  但他们却不信赖我。 我要慷慨恩赐他们圣宠, 他们竟不願意接受。  他们视我如无情木石, 而我的圣心充满了爱情和慈悲。为了让妳至少稍微了解我的一些痛苦, 请想象最温柔的慈母, 十分宠爱她的孩子,  而那些孩子却唾弃她的母爱。妳可以想象到, 她的悲伤痛苦。世上无人能安慰她。 然而, 这只是我爱情真相的模糊影像而已。”

1448.“ 妳要记录并宣讲我的慈悲。告诉灵魂该到何处去寻找慰藉,  就是在慈悲的法庭〔即修和圣事 )。 在那里, 有最伟大的神迹发生,  并且不断地重演。 要从这神迹中获得利益, 妳不必长途跋涉去朝圣,  或举行隆重的外在仪式; 只需怀着虔诚的信德, 来到我的代表足下,  向他揭露自己灵魂的状况, 而神圣慈悲的神迹便会充分彰显实现。即使灵魂腐烂如尸体, 从人性的观点, 完全没有复原的希望, 一切已无药可救了。但对天主而言, 则不然。 神圣慈悲的神迹会使灵魂完全复原。 啊, 那些坐失良机, 不善用天主慈悲神迹的灵魂, 下场多么悲惨啊!  你们大声呼救, 却徒劳无功, 而且为时已晚。 ”

〔耶稣, 玛利亚, 及若瑟〕

1938年1月1日

1449．欢迎你, 新的一年, 在这期间, 我将修证圆满圣德〔注:  圣女大概预知这是她生命的最后一年 )。  仁慈的主啊,  为祢将要赐我的所有一切,  我特此预先感谢祢。感谢祢所赐的苦杯, 我每天必举杯痛饮。主啊, 请不要冲淡它的苦涩,  但要加强我的双唇,  使它们知道如何挚爱祢, 我的师傅,并向祢微笑。感谢祢恩赐的无数神慰和圣宠, 像清凉的朝露,  每天悄无声息,  在不知不觉中,  流入我心灵,  好奇的眼光也察觉不到;  主啊, 只有天知地知, 祢知我知。从今天起,  我为这一切预先感谢祢,  因为当祢把这苦杯递给我的那一刻,  我的心灵未必有能力感恩祢。

1450．主啊, 我今天满怀爱情, 完全服从祢的圣意, 遵从祢的上智安排, 虽然我有时既不明白, 也难以理解, 但知道祢圣意的安排,  对我永远充满了怜悯和慈悲。 我的师傅啊, 我把自己完全交托给祢, 祢是我心灵的方向舵;  请依照祢的圣意,  亲自为我的心灵掌舵。 我躲藏在祢最仁爱的圣心中,  那是渊深莫测的慈悲汪洋大海。

1451．我以痛苦来送走旧岁,  也以痛苦来迎接新的一年。在新年前两天,  我只能躺在床上。我觉得非常不舒服,  剧烈咳嗽使我体弱不堪;  祸不单行, 又有持续的肠胃疼痛和恶心等症状,令我精疲力竭。  虽然我不能参与修院的年终感恩祈祷,  我在神魂上与全体修女结合在一起。 当修女们在午夜十一点起来守夜祈祷,  迎接新年,  我已经从黄昏开始,  疼痛得在床上辗转反侧,  这病痛持续至半夜。 我把自己的痛苦,  同在圣堂守夜祈祷的修女们结合,  为罪人的罪行向天主作补赎。

1452．当时钟敲了十二下,  我的灵魂完全沉浸在更深邃的心神内敛默观中,  便在心灵内听到一个声音:“ 我亲爱的孩子,  不要害怕,  妳并非孤立无援。 要勇敢奋战,  因为我的臂膀在支撑着妳;  要为拯救众灵魂而战斗,  不断地劝诫他们要信赖我的慈悲,  因为这是妳今生及来世的任务。 ”听了这番话后,  我更深刻地领悟天主的慈悲。  灵魂是自甘堕落而受永罚,  因为天主从未惩罚任何人。

1453.今天是新年庆节。我在清晨感到很不舒服,  勉强起身到隔壁病房去领圣体。  因为我病得更重了,  无法参与弥撒,  只好躺在床上感恩。我非常渴望去参与弥撒,  并向安德拉斯神父办告解,  但我身体太虚弱了,  不能参加弥撒和办告解。  我的灵魂因此饱受痛苦煎熬。 

    早餐后,  看护病人的克莉苏丝丹修女走过来问我:“ 修女,  妳为什么不去参加弥撒? ”我答说力不从心。她轻蔑地摇着头说: “ 修女,  这是个大节日,  妳竟不去参与弥撒! ”她说完便离开我的房间。我已病倒在床上两天了,  痛苦得辗转反侧,  她并没有来看我。 第三天,  她终于来了,  却没有问我能否起床,  反而很生气的问我为什么不参与弥撒。 当我独自一人时,  我想起床,  但病痛又发作了,  我只好心安理得的躺在床上。 不过,  我心里想对天主多作奉献,  于是,  在第二台弥撒中,  我的心灵在神魂上与主结合。  第二台弥撒后,  看护病人的修女又来看我,  而这次是以看护修女身份,  拿着温度计进来,  我虽然病情严重得不能起床, 但没有发烧。因此她又教训我一顿,  说我不应该向疾病屈服。 我回答说:  我知道在这里,  只有垂死挣扎的病人, 才算病情严重。然而, 知道她又要教训我, 我立刻对她说,  我目前不需要别人激励我更虔诚热心。之后, 我又独自一人在斗室。

      我的心灵因悲痛而崩溃了, 越想越伤心, 只能重复这番话: “新年, 欢迎你!  辛酸苦杯,  欢迎你! ”我的耶稣啊,  我的心灵热切渴望祢,  但我严重的病情, 不允许我亲身参与修院的团体祈祷,  她们因此怀疑我在偷懒装病。 我感到越来越痛苦了。 晚餐后,  长上艾琳娜姆姆来探望我, 但一会儿便离开了。我本想要求安德拉斯神父来我的房间听告解, 但基于两个原因, 我克制自己, 默不作声: 首先,  不愿像上述的弥撒圣祭事件, 引起人们抱怨议论;  其次, 我恐怕无法妥善办告解, 因为我觉得自己会像个小孩般痛哭流涕。不久, 一位修女走过来, 再次谴责我:“ 修女,  火炉里有些酥油牛奶,  妳为什么不喝掉? ”我回答说:  因为没人拿给我。

1454．  夜幕低垂, 肉体的痛苦有增无减, 还加上了心灵的痛苦。  黑夜与痛苦相伴。 庄严肃穆的夜晚, 让我可以毫无顾忌地受苦。我的肉体被钉在十字架上。我疼痛得辗转反侧, 直到午夜十一点。我觉得自己的神魂到了圣体龛前, 打开圣体盒, 把头靠在圣爵边, 让我的眼泪默默地流进祂的圣心里, 唯独祂理解什么是悲伤和痛苦。然而, 我体会到这种痛苦的温馨, 我的灵魂因此渴望这种无比温馨的痛苦,  我绝不会拿这痛苦去换取全世界的珍宝。 上主赋予我心灵的力量, 使我怜爱那些令我受苦受难的人。我就是这样度过新年的元旦。

1455．就在同一天,  我感知到一颗美丽善良的心灵〔可能是苏布斯高神父或安德拉斯神父〕在为我祈祷, 并在神魂上赐给我神父的祝福。  我以虔诚热切的祈祷来回报他。

1456．无限仁爱的上主,  祢是多么的慈悲, 只根据各人的良心, 以及她对天主旨意的认知, 来判断她, 并非根据人们的言谈。我越来越理解祢无上的智慧, 我的心灵从这智慧中获得力量, 不禁欢欣鼓舞。  祢浩瀚无边的慈悲, 在我眼中日益彰显。我的耶稣, 我的天主啊,  所有这些领悟把我的心灵化为熊熊烈火, 因热爱祢而燃烧!

1457． 1938年1月2日。 我今天准备领圣体圣事时,  耶稣要求我必须记录更多事实,  不仅要记下祂赐给我的恩宠, 还该记述外在行为上的事情, 为令许多灵魂得到慰藉。

1458．那痛苦的夜晚过后, 当马山克神父捧着主耶稣来到我的斗室时,  我整个身心充满了莫大的热情, 几乎觉得如果神父再延迟片刻, 耶稣便会从他手中跳出, 来到我口里。

1459．领受圣体后,  主对我说: “ 如果神父没有把我带给妳, 我也会亲自以同样的圣体面饼形像前来。我的女儿, 妳这一夜的痛苦折磨,  为成千上万的灵魂求得了慈悲的恩宠。 ”

1460．“ 我的女儿,  我有件事要告诫妳。 ”我答道: “耶稣,  请讲,  我渴望听到祢的教诲。 ”“ 妳只因为其他修女抱怨议论, 便不请安德拉斯神父到房间来听告解, 这使我非常失望, 不高兴。 要知道,  正因为如此, 妳更引起她们的诸多议论。 ”我非常谦卑地求主宽恕我。我的师傅啊,  请责备我,  不要忽视我的缺点, 不要让我犯错误。

1461．我的耶稣啊,  当人们误解我,  我的灵魂深感悲痛时, 我只想与祢独处片刻。凡人的话无法安慰我。 主啊,  要差遣这种使者前来,  因为她们坚持自己的见解,  而且随顺本性说话。 这种抚慰使我非常厌倦。

1462．1938年1月6日。 今天, 当本堂神父〔西奥多拉神父〕带主耶稣给我时, 圣体放射出一道光芒,  直接照到我心坎,  使我充满了熊熊爱火。 耶稣让我明白,  我应该更忠诚地回应天主圣宠的默感启示,  而且应该更加小心谨慎,  经常保持警惕。

1463．主还让我知道,  有许多主教和某位教友,  正在考虑这个慈悲庆节的问题。  有些人对天主的这项工程非常热心, 有些则认为这事难以置信;  尽管如此,  天主的工程最终获得极大的光荣。 长上艾琳娜姆姆和玛利亚。若瑟姆姆正向这些教会高级领袖,  呈递了一份报告,  却因此受到了质疑;  与其说是关于这工程,  不如说是有关我本人。 至于这慈悲工程,  那是毋庸置疑的,  因为天主的荣耀早已为教会所公开颂扬。

1464．我今天感到身体好多了。 我很高兴能够在守圣时期间多作默想。然后,  我在内心听到这声音: “妳的健康状况不会好转。不要延迟领受告解圣事, 因为这使我很不高兴。 不必太重视在妳周围的各种怨言。 ”我大吃一惊,  因为我今天感觉好多了,  但我不把这事放在心上。 当修女关灯后,  我开始守圣时。 但不久, 我的心脏开始有问题。我默默地忍受,  直到十一点钟,  便感到非常难受, 只好唤醒同房的N修女〔可能是法碧奥拉修女 );  她给了我一些药水,  稍微缓解我的痛苦,  使我可以躺下休息。  我现在终于明白天主的告诫。  我决定明天请神父来,  无论是谁,  向他倾诉我心灵的秘密。 但不仅如此, 当我为罪人祈祷,  并为他们奉献我所有的痛苦时, 恶魔实在无法忍受了。

1465． 恶魔现出幽灵的形像,  说道: “ 不要为罪人祈祷,  为自己祈祷吧,  因为妳要受地狱永罚。 ”我不理睬撒殚,  继续加倍虔诚热切地为罪人祈祷。 恶魔便大声怒吼: “ 哼!  可惜我无权控制妳! ”他于是消失得无影无踪。我知道自己的痛苦和祈祷束缚撒殚, 从他的魔掌下夺回许多灵魂。

1466.耶稣,  祢热爱拯救人类,  请吸引所有的灵魂,  进入祢的神性生命。  愿祢浩瀚的慈悲,  在现世及永恒,  倍受光荣赞美。灵魂的伟大情人啊,  祢以无限仁爱的心怀,  敞开了救赎灵魂的慈悲甘泉,  使在人生旅途中的软弱灵魂,  获得强大的力量。 祢的慈悲犹如一缕金线,  贯穿我们的生命,  令我们与天主接触时,  安然无恙。  因为天主不需要任何事物,  来博取祂的欢心;  所以这一切都基于祂的慈悲。 天主让我更深刻地领悟到祂这伟大的属性,  就是祂渊深莫测的慈悲,  使我欣喜得神怡心醉。

1467.1938年1月7日。 本月的首星期五。在今晨的弥撒中,  我看到受难的救主显现片刻。  最使我感到惊奇的是,  耶稣在惨痛的的痛苦折磨中,  还是那么的平安宁静。 我明白祂在教导我:  当我遭遇各种痛苦时,  外在的表现也应当如此。

1468. 有一段相当长时间,  我一直在双手,  双脚及肋旁, 感到疼痛。  然后,  我看到一个罪人,  因我的痛苦获得救恩, 来亲近天主。

    我所受的这些痛苦,  都是为了饥渴的灵魂,  使他们不至于饿死。

1469.我今天向本堂神父〔西奥多拉神父〕办告解。  耶稣透过这位神父安慰我。  我的慈母啊,  天主的教会,  妳是个真正的母亲,  理解她心爱的子女。 。。。。

1470.耶稣多么仁慈啊,  祂根据我们的良心来审判我们,  并非根据人们的言论和判断。 不可思议的仁慈啊,  正是在祢的审判中,  我看到了祢充满天地的仁慈。