叙述天主如何援助她，战胜自已。并说明如何进入修会，以及天王赏赐给她的病苦。

   这些日子里，我一直反复思维，要如何实行我的计划。我也指示给我一个弟兄，世俗如何虚假，劝得他也决意要参加修会。为此，我们决定，大家一同在某日的凌晨起身到隐院去．拜访那位我十分爱慕的修女．我当时的决定是这样，无论是那个隐院，只要在那里能多多事奉天主，或者是父亲高兴我进入的，为我都可以。因为这时候我所注意的只是我灵魂的利益，对于我本人的舒适与否，我则置之度外，丝毫也不计较了。

   我觉得我记得清清楚楚，在离父亲之家的时候，我曾感到极大的忧苦．我相信即是死也不过是这样吧!我一切骨节都仿佛要支离破碎了: 因为那时我对天主的爱情，还不够热切，还不足以支配我对父兄亲人的情爱；如果不是天主帮忙我来打这场恶战，我相信我是要双脚生根，寸步难移的。那时天主赏给了我战胜自己的勇敢，否则我的计划，也只有付之画饼而已。

   当我穿会衣的时候，天主使我懂得：战胜自己，奉事天主，这乃是祂的至大思惠，不过在当时谁也没有猜想到我会有这样的恶战，大家都以为我孔武有力，是勇敢绝伦的。等到我进入了会院，立刻就感到神慰沛然如决江河，喜不自胜。从此以后，我总没有间断过甘尝这种神恩神慰。

    是天主将我的灵魂枯干，变成了极度的温柔，修会生活的种种，为我都成了赏心乐事。这是真而又真丝毫不假的。譬如说扫地一事吧，在过去我本是习于寻找快慰装饰自己的，但现在扫地时，我想起了，我终于摆脱了这种虚荣的覊绊，快慰于是洋溢了我的心。我很惊奇，我更不晓得这些快慰的来龙去脉。当着我想起了这一切种种，我便感觉气力充沛，无论当前有多大阻碍我也要毫不迟疑地迎上前去。我多次经验，每当我们想为天主专心致志作一件事时，祂为了增加我们的功劳，常常是在我们着手工作之先，使我们感觉到恐怖。恐怖越巨大，当我们战胜它以后，我们的报酬也就越丰富，感觉的快乐也就越洋溢。现在也是这样，天主是常常赐给我们报酬的。凡是过来人，对这些都是知之详悉，不必我永饶舌的。在许多重要的事上，我具有经验．如果我有灌柄，我将给人们建议，富着热情爆发的时候，奉劝他们千万不要屈服于本性的恐怖之下。只要我们的眼睛巴巴的盯着天主，放心吧，我们是不会失败的，因为天主是全能的，祂应当永远受赞美，阿们!

    至尊的圣善啊! 灵魂的最高安息! 您赐给我的恩宠，一直到现在，常常是丰足有余的，您仁慈而有力的手，从迂回的绝路里，引我走到这样稳妥的地方，这里有您无数忠实的仆役，使我因着他们的圣善楷模，自强不息的奉事您!每当我想起我现在职务，每当我想起所感觉的伟大勇敢，深厚幸福以及与您所缔结的婚约的时候，我真不知道应当怎样写下去!我不能不呜咽哭诉，我不能不血泪滂沱，我的心应该粉粉碎了。我怎样才能痛哭我后来开罪于您的事件呢?，我的心真是太小了。

现在我看出来，我既然不能善为利用我的地位，那么我是不愿希望这样崇高的地位了。吾主啊，二十余年以来，我从未善用过这种恩惠，你情甘愿意我得罪您，是为了要我改善吗?主啊，人们要说什么呢? 我这不是专门破坏我给您约定的一切事吗? 主，这不是我的初心。然而我一注目看看我从那时以来所作的种种工作，我真不晓得我那时是如何居心了!我的配偶啊!這至少可以证明: 您是谁我是谁了，是的，我也很后悔我的一切不忠实，不过当我想起从此却更生出了您的无限仁慈，我的心反而感到丁快慰起来。天主啊，我的恶行，实在一再地辜负丁您所赐给我的宏恩。真的，在谁个身上能如在我身上，更能发显您的仁慈呢?主啊! 我真是有祸的，我想托辞闪避吗?没有一点推辞，过失完全在我一人身上。主，您给子我的慈爱如此之多，而我还报于您的却如此之少，我除去爱您以外，还能作什么呢? 爱情能医治一切罪恶，然而我并未曾如此作过．我是没有如此的幸福的。主啊，希望您的仁慈作为我的赔补吧!

  生活与食物的改换，为我的健康是有害的，虽然心情的快乐很大，但这却不足以支持弥补它。因此，我的衰弱逐渐加重起来，患了很剧烈的心痛病，凡是看见我的人，都感到惊惧，此外还另有许多灾患，也都接二连三的纷至沓来了。我就在这样恶劣健康情况下．度过了第一个年头。虽然我不相信在这一年之内，有许多开罪天主的地方，可是病患却重重地团住了我。好多次几手使我失去了知觉，有几次竟是完全使我失去了知觉。我的父亲想尽了方法，来医治我的病症；因为此地的医生不能疗愈我，他就设法将我迁移到另一个地方。那里是以专治我这类的病症享名的。人们都说我的病症在那里一定要痊愈了。我前面曾说过的那泣修女，她是本院的老修女之一，因为当时还不曾有不出院的誓愿，所以她也陪同我去了。

  我在那个地方居留了一年左右，最初三个月内，由于人家给了我性质极猛的药物，我真不知道受了多少苦楚；我不晓得我怎能受得住这些苦楚。虽然我的精神还可勉强支持，可是力不从心，我的体力却整个垮台了。请让我叙述下去:

 治疗应在夏季开始，刚一入冬我就动身前往。这期间．我住在前面曾提过的姊姊家里，等候着四月的来临。因为这里距离我要去的地方很近，这样可以免去许多往返之劳。我前面说过那位家在中途的叔权，他给了我一本圣书，书名是「祈祷初步」，内容讨论专心祈祷。实在说，在这一年的过程中，我曾经阅读了不少的圣书，我也下愿意再读别的书籍了，因为我晓得别的书籍对我的灵魂是有害的。然而我还不晓得如何祈祷，如何收心。当我打开了这本书时，我感到了充沛的喜欢；我决定要完全遵照书内所写的方法，天主那时已经赏赐了我痛哭的恩惠，我也喜欢阅读圣书，我开始寻找独居的时间，屡次告解，并依照书中的指示，步武那专心祈祷的道路。因为我找不到老师；这是说找不到了解我的神师；我从说这话开始，一直二十年之久，总未能找到理想的神师，这使我的灵魂，受害实在不浅，我之所以屡进屡退．有时几乎完全失败．其原因就在于此，假如我有良好的神师，最低限度我可以从得罪天主的机会里，安然无恙的拔身出险，不致沉沦下去。

    天主在这时期内，还给了我很多的圣宠。我在这种独居的境况内，一共九月左右。到未了，我虽然没有如同书中所说的，免除了罪过，但是我已经走上了这种趋势，一方面我认为时时如此警觉，实在难而又难，可是我却也想尽办法，不犯重罪。仁慈的天主啊．希望您使我永远如此! 至于小罪呢，我则认为无关宏旨，唉!这真是我的不幸。

    天主在我走的这条路上，开始赐给了我许多圣宠，您提拔我到安息的祈祷上，很多次也曾到达了结合祈祷的地步。我当时并不晓得这两种祈祷是什么东西，也不知道该如何看重它们。不过我感觉晓得它们是很有益的。说真的，这结合的祈祷时间很短促．不晓得是否曾超过一段(万福) 的工夫，然而我的心已经感觉到这种神爱的妙果了。那时我还不满双十年华，仿佛已经将世俗踏在脚下了。此外我还记得，我对那些追求许可贪求的事物的人们，也感到怜悯的心情。

    我用尽力量来默想耶稣基督------我们的幸福主。使祂在我心内活龙活现；这就是我的祈祷方法，比如我要默想祂受难的某段事迹，我就尽量的将那段情景，摆在心头。然而我祈祷时，总是以阅读圣读圣书的工夫为多，这是最中悦我心的一段乐事。因为天主没有赐给我用理智来推论的才能，也没有赏给我善用想象的本领；这种能力在我身上可以说是槁木死灰，虽然我甘用尽全力，但也不会将基督的神圣人性，描绘或表达在我的脑海里。当然那些不会用理智推论的人，如果他们恒心作下去，也能很快的就达到默觏的境界。不过要知道这是一段漫长而又艰辛的路子，因为如果意志不是主动的，爱情没有一个现在的东西把握着，那么人的心灵就失去了靠山，也就没有工作可作了。孤独和苦涩要给予他的激烈的困难，思想要经过恐怖的战争；这样的灵魂比起那能运用理智的人来，更需要内心的清洁。实在，那些能推想世俗虚假，能推想对天主的责任，能推想救主所受惊人的痛苦，能推想个人奉事救主的怠惰以及能推想天王常常以特恩赏赐爱主者些不能的人们，他们是很容易获得论证，挽救个人于不良的思想，排除犯罪的机会与危险的；但是那运用这个方法的人们呢，为他们则是危机四伏，陷井重重了。他们不能从自己发掘良好的思想，那么他最好是专心阅读圣书；我们承认这样的方法是倍极艰苦的；不过对于人灵却是裨益良多: 它能使人收敛心神，有的时候您只念短短的一段就够了；同时阅读圣书还可以代替他们所不能的心祷；如果引导这样人的神师，不让他们运用这个方法，那么他们将绝不会恒心持久，完成他们的心祷．如果非要他们心踌不可，其结果只有损害了他们健康。因为这种作法，实在是倍极艰困，费力孔多的。

    我现在看得清清楚楚，我没有遇上一位这样的神师，实在是天主的特别措施，如其不然，我相信---我在这十八年中的过程中，所受磨难与枯干是如此巨大-----我是不会恒心下去；因为，我再重复一次，我不能推论默想。在此期间，如果不是在领圣体后，我绝不敢放下书本去祈祷，我的内心如果没有圣书这个帮忙，其害怕程度，好似陷在重重包围之中，面临大敌似的。圣书呢。它可以治愈我的恐惧，我拿它简直如同我的伴侣一样，我用它来保护我自已，并用它作对付许多分心的武器；它是我的安慰，使枯干不再连续下去。但是如果我一没有了圣书呢，我立刻便又跌入混乱之中，重新败北；我的思想立刻就又旁骛纷飞，如马脱缰了。有圣书呢? 我的思想可以立刻引回，它真是提醒我心灵的诱饵，很多次只要我打开圣书，便万事皆足，有时候我只是稍一披阅，有时则需要很多，这全看天主赐给我的圣宠多寡而定。

    在我所说的这个开始时期，辐。在天主仁慈援助之下，如果我再有一个神师或指导人，富危机出现时，就告诉我要逃避，或者王少在我刚一踏入时就协助我很快的脱身出来，我相信我一定能如此作的；我相信魔鬼那时如果公开诱惑我犯罪，我定然无论如何也不肯再重新陷入严重过失的泥沼内的。但是魔鬼如此的精灵，而我又是如此的不好，我的一切决定，都没有甚么用途。然而我利用天主赏给我的这种特殊的耐性，在我奉事天主的时候，却为我谋求了很大的利益，并且它们也帮助丁我坚忍我所遭受的重大病苦。

  很多次我仰视天主的无限仁爱，便不禁心为之醉．我默思天主的无限伟大与慈悲，我的心也立刻陶然忘我；愿天主永远获赞美! 因为我看得清清楚楚，祂总是不断的在报酬我的善心，即使在目前，在很小的善意上，祂也是如此的。无论我的工作如何缺欠与有过，奵天主总是逐渐使他们走向成全，祂改善了我的行为，让它们都成为有价值的工作；至于对我的过失与罪孽，祂则很快的使它们消失净尽。现在至尊天主竟使那些曾目触我过失的人们，目盲神迷起来了，他们再也想不起我的过失了。天主不但镀金丁我的罪孽；并且还把他加给我的德行，使它霞光四溢!这德行简直是他逼迫我接受似的。

    现在我要回到人们要我叙述的题目了。我再重复一句，假使在开始时，我便应该详细叙述天主对我的一切仁慈的话，那么我必需该有一种另外的智慧，使我能够了解天主所赐给我们的恩惠；也使我能叙述一切过度的负思与忘义，因为我已经将它们完全忘掉了。天主啊，我将永久赞美您，因为您等了我这么长久的时期，阿们!