继续叙述她的病苦，以及天主赏赐给她忍受病苦的忍耐，并说明天主如何自恶中取善；由她前赴加斯德疗病所遇之事，就可窥见一斑。

我忘记叙述在加入初学的那年上，我往往为了不关紧要的事件，就极端烦恼起来。人们很多次无原无故的责斥我，我多不愿甘心痛快的承受；不过我却很满意我作了修女，不然我是不能安稳度过如此时期的；有时人们看见我设法寻找清静，或者看见我常常痛哭自己的罪过，她们都在想在说我是心有不快；其实对隐院的一切工课，我都感到满意。但是对那我视为是轻蔑我的事件，我则不能忍受。我不能见侮不辱，我很喜欢人们对我重视，我对一切行为都特别注意。凡我所作所为都彷佛是德行。这些我是不用为自己伸辩的；因为在一切事上，我晓得我都在设法寻求我个人的满足。愚昧无知并不能为我的过失作辩护；我之所以能托辞无罪者，则是因为隐院并不克意追求高级的全德。我真是太不好了，对于缺失我往往服膺拳拳，对于圣德则不惜拒主干里之外!

    当时有一位修女，患着一种很严重很难堪的病症!器官阻塞，使她的腹部开了几个大洞穴；她所吃下的贪物就从那里呃呕出来，不久她就因此逝世了。那时我看出大家都恐怖这种病症。而我呢，我却很羡慕的她的忍耐，我曾祈求天主，如果他甘心乐意，就请他赏给我他所愿意的各种病苦。我那时访佛什么也不惧怕，因为我已决定只要能得到永生我便不惜付出任何代价，现在看来我自惊讶，怎么在我还没握有爱主之情的时候，竟能有如此的意志？竞如此祈求天主呢？推期原故，不过是一道神光指示，使我晓得，患得患失之物，都是没有什么价值的，只有那永久不没的幸福，才是无价之宝，而这个，也只有真情切爱，才能为我们寻获罗致。天主终于俯允了我的祈求。两年还不曾过去，我就患了一种病症，虽然与我适才所说病症并非同科，但是我相信其所以加给我的痛苦，并不比那个病症更微更少。这种病苦，一直延长了三年之久。

    我在姊姊家内等待着，等待着，终于到了治疗的时候。我应当起程前往那地方去了，父亲、姊姊与那位和我要好而陪我来此地的那位朋友修女，依照着我喜欢的方式，小心翼翼的将我带到那里。在那里，魔鬼开始在我心里投入了烦恼，但是天主却会恶中取善，从恶中取得许多好处。

    在我治病的地方，有一位出身显贵，聪明过人的教会人物，他受过充足的教育，但是并不深湛，我开始向他告解，我常是在寻求受良好教育的告解司铎，因为教育水平不够的司铎，常常带给我灵魂莫大的损害；但是我总不能寻获正中下怀的健练神师。我从经验得知，如果您和一位圣善有德的神师来往，与其它有些许知识，倒不如没有一点学识，因为那样他们将如同我个人一样的不依恃自己，肯于不耻下问，就教于饱学之士，而真正的饱学之士，是总不会欺骗我的。其它人士，虽然他们不是蓄意骗人，只是因为他们的智识不够。我相信受过足够敬育的神师们；我以为除去相信他们的责任外，是没有其它的责任的．他们的指教常是广泛的，并给予我更多的自由；如果他们要以严厉待我，那么我这可怜虫则将弃之他往了。有小罪的事件，他们常给我说没罪；有重罪的，他们认为不过是小罪而已；这一切为害于我，实在太大了。大家不必惊奇，我在这里特别提出这点来，不过是为了防患未然，不再使其它的灵魂，蒙受这样巨大的害处! 我看得清楚: 我在天主面前，是有罪的。因为本身非善的事，我们就该避若蛇蝎，更何况罪恶呢? 我想天主是因为我的罪过之故，才许可我的神师们自欺欺我；而我呢? 则在重述他们对我所说的事件时，又欺骗了许多人，糊里糊涂，愚愚味味，大约一直有十七年之久。感谢道明会的司铎，一位大神学家，赖他在许多事上，给我指导，使我才能真谛正觉。后来耶稣会士，更进而告诉我这样不良开始的严重性，才使我终生怀上了临深履薄，不敢怠忽的心情。这个日后我再述说给大家吧!

我开始向前面所说的那位司译办告解，他对我非常关怀，因为我自从作修女开始，所告罪过还不如我后来要声明的缺失为多．他对我的关怀，就本身方面来说，当然不是坏事，但因为有些未免失之太过，所以不能算作尽善尽美。他晓得我无论为了世界任何事物，绝不肯犯一条重罪得罪天主、他向我保证他也有这种意向。我们的谈话于是加多起来，一切谈话都是陶醉在天主里：当时我的最大幸福就是谈论天主，一位青年如我的女孩子，竟会有如此的素质，使他充满了忏侮。因为他对我非常同情，于是便向我吐露了他内心的恶劣情况。唉，此情此境，真堪令人一哭，他大约已有七年之久，常是徘徊在一种极危险的情况里；他与当地的一位女性，保持着情爱并有罪恶的来往，但是他仍然在举行圣祭。事情已经公开了．他的名誉也已夷失殆尽，然而没有一个人敢于谴责他。我很可怜他，对他非常关怀。另方面在我身上又有一种轻浮与盲目的情愫，使我认为对喜爱我的人们，以感恩及爱情来答谢他们，这乃是一种德行。唉，可恨哪，我这人为的法律，竟往往与天主的法律发生冲突。这真是世界上的一种疯狂，使我疯狂起来；因为人们对我们的一切好处，我们都该归之于天主，而我却认为维持一种相反天主的友谊乃是一种德行，这真是岂有此理。唉，世俗啊，你是何等盲目! 我天主! 您赐给我圣宠，使我对整个世俗投以白眼吧! 而对您则总要时常垂青! 但是话虽如此，而我的罪过重重，实际上却使我正走着相反的途径。

我设法寻问他家中之人，以便确实知道详情；我晓得了他所处的危险，我看清了这位不幸的人，他的罪过并不像人们想的那样重大；我知道了那位不幸的妇人曾恳切祈求他，为了爱她，在颈间戴上她所供奉的一尊铜制偶像；我也知道没有一个权威人士，可以使他抛掉这东西。现在我只就我所见到的告诉大家，以便使男人不要爱这种女人的欺骗。实在说女人们失掉了羞耻之心以后，便没有一点可以值得人们信任之处了。她们为了达到目的，为了满足魔鬼在她们心里扇动的情欲，她们是无所不用其极的。我是女子，我晓得这一切，但是我却没有陷入这样的过失里。这是天主特别保护了我，如果他弃我不顾，在这事上我也会像在他事上一样的跌倒，因为在我身上是没有一点可以自信的啊!

我采得了实情，我就开始向他表现出一种深情切爱。我的居心虽然不错，可是我的行为却未免失之不好。因为无论完成多大的善事，也不应犯一点过失。我通常给他谈论的都是天主，这种谈话为他当然是有益的，可是结果只是加深了他对我的爱慕。后来，他为了使我高兴，就将他戴在颈间的铜像交给我，我立刻将它投入河内。他一抛掉了这枚偶像，立刻大梦初醒，他回忆这些年来所作的一切，连他个人也深为惊愕起来。他痛苦他可怜的境况，也开始厌倦那位妇人了。这一定是圣母的大力缓助了他，因为他特别热心恭敬圣母无玷始孕母胎。在这庆辰上，他常是极尽能力，热烈庆祝，最后他快刀斩乱麻，完全与这位妇人断了往来，他时常不断地感谢天主，这样光照了他。从我与他初见，到他死去的时候正正一年；他死的很好，也恒心到底的奉事了天主。

他对我的深切爱慕虽然还能更纯洁，但我总不曾认为是坏的；可是如果我们不是顾念天主的鉴临，许多次为我们也是冒着陷入严重过失的危险。无论如何，我当时是不愿犯一条我认为是犯重罪的罪；我相信这种意志乃是使他特别爱慕我的原故；我相信一切男子对他们认为好德行善的女子，是应该引为知已，结为朋友的。这实在是女人们使男子看重她们的最好方法，我相信这位司绎一定得救了，他死去的很虔诚，同时也远离了犯罪机会，依我看，这是天主愿意使用这些方法使他得救。

我在这个地方，一直逗留了三个月，受尽了极度的折磨，因为这种治疗方法伤害了我的身体组织。在最初的两个月里，药力几乎葬送了我的生命，我想治愈的心脏病，变本加力越发沉重起来，好像有人在用利齿啃啮它。我什么食物也不能入口，仅仅能喝少许东西，我对一切都感觉厌倦，时寒时热，药力不断地在煎熬着，一月之久，内火天天在燃烧着，神经于是开始痉挛，无论黑夜白日，我一点都不能休息，最后终于陷在极深的忧郁里了。

带着这样的病症，父亲又重新领我到他家里，医生们又重新来看望我，他们都说回天无术了；除此之外，医生还说我患痨瘵病，这一切为我都无关紧要，因为我当时正受着剧烈的疼痛，从肢根到头梢，无一处不在痛苦，唉，更痛苦的是我没有善自利用这些痛苦!

这种无法言传的苦痛，不过延长了三个月的光景，我真仿佛不堪受这万苦皆俱的痛苦了。我现在非常惊奇，怎的那时我有如此伟大的坚忍，这真是天主赐予的宏恩啊! 这期间最能鼓励我忍受这些病苦的，我看就是约伯的故事了；天主利用这个故事以及我的祈祷，事先就给我准备妥当，使我能翕合上主的圣意，心坚志毅，承受这一切痛苦。我不住地与天主密谈，我也重复地咏诵着若伯的那几句话: 既然我们从天主手里承受了幸福，为什么我们不肯接受一切的不幸?

终于八月的圣母庆辰到了，从四月以来，我便不停地受着折磨。最后三个月，痛楚更是急转直下，我毫不迟疑的准备要作一次告解，因我是爱屡次告解赦罪的。可是，父亲为了不使我恐怖，反对这事。唉! 过度的血肉之爱啊! 你加给我灵魂多大的损失呢? 就在那天夜里，我的病况就急剧转变，差不多四天左右，我完全失去了知觉；于是人们便给我行了终傅圣事，以为我就要一命呜呼了。大家不断地为我诵着[我信], 仿佛是以为我还还能懂得些人事似的；有时候人们竟以为我完全死了，让腊油完全滴在我的眼睛上，后来我才发现了。父亲很难过没有让我办告解。人们已经为我用了一天半的工夫，在隐院内掘好了坟墓，等待着我的尸体；在城外，我们这修会的一座男隐院内，也为我恳祷着天主；后来天主唤醒了我，我立刻要求办告解，我满脸流着热泪的领了圣体。我觉得我的告解是完整的，凡是我认为开罪天主的罪，我都全部告解了。自从我初领圣体以后，天主在诸宠之中，特别赐给我在告解之时，只要我认为是罪过，即使是最小的，也不肯瞒过的圣宠。当时，我自觉，如果我立即就死，没有一点疑虑，我是要获致救援的。真的，我走笔写到这里，我默想着天主怎样使我复苏起来，我不禁的惊奇不止!

我的灵魂啊! 你应该仔细观看，天主是从如何的危险中救出你来，这为你真是善莫大焉。如果爱情不能禁止你得罪他，至少怕情是可以使你止步的；不是吗? 天主可以在其他的千次万次，使你死更危险的境况里；我恳求给我下令的人，为了爱主之故，不要从我的叙述里把我的罪过剔除；因为它们更能反映天主的伟大以及他对一个灵魂的忍耐，愿天主永受赞美，愿天主使我永不止息的爱慕他，更愿爱情将我焚化至死!