敬爱的院长修女：

 我一鼓作气阅读完了你所有的文卷。诵读的很快，急速浏览，我恐怕那些篇章从我手中溜走。我不知道为什么读得这样快，也不知道如何解释那注入我内的怕情。我只为你叙述我的反应，而不加解释。

对隐院修女的误解

  概括的说：我一鼓作气很快的读完了……这读物在我灵魂内引发兴趣，使我回头读好多次，却是更慢的读。我需要品尝，也发现有一些较难的事，要加以说明。

  我知道这些篇章是不专为我而写。我可以说，其中大部份是从我这方面发出的……有一些是那样深刻，触及我心灵的深处，成为我意外的发现。

 有一些话，我需要重读，我认为领悟得不够。但我喜欢在我灵魂内寻觅，我虽然不知道，但我相信那无疑地是我心灵的一部分。

  我坦诚地向你承认：我对修院的认识，和你描述的隐修院生活，尤其对道明隐修院的具体生活，大异其趣。

  我原来认为修院是贫穷的，无特色，不歌唱的生活，而人人皆是把生活，永在背后了。

  我以为隐修院墙内的修女们好像是奇怪的人，有点像化石那样坚硬的人。

  其中较佳的，也不过是博物馆陈列在玻璃柜内古物而已。

  她们都像是硬的、冷的，不能享受太阳、空气，院内没有禽鸟，也没有草花。

  这些思想是我由某些画像和描述不知不觉地形成的，我印象中的修女都是暗淡无光，有面具上的脸，有从墓穴传来的声音。请容许我说，她们的声音就像从重伤风的鼻孔发出的，那样讨人厌。

  隐院的铁栏窗是黑暗的、潮湿的……隐藏在那后面的，是一些冷酷骇人的阴影在蠕动，想和人交谈而不能得，向我们外边发出的言词，好像发自僵尸，不能给灵魂温暖。

  她们的生活，我想，一定是忧伤的，她们的住所那样狭小，见不到天光，没有活动的余地该是最大的难题。

  为这一群妇女，物质条件也许很适合，她们天天处在同一个地方，遇到同一的面孔，把沙丘当山，把一点的水当作海洋，这常使我恐惧。

心灵的动荡

 然而，在我内心深处，我对这些隐修院有一番敬意，我也不知道为什么这样。

 几时我对生命警觉，在不久之前，我的心本能地向往这些灰色的屋。不过，当我的本能和理智较量时，本能全部甘居下风。

 对我的问题，教会提供了许多丰富的解释，我也试着应用，但仍旧不能平息我的灵魂。

 我总不能制造我的皈依。我不知能不能这样说；我这样称呼我的状态。我生活是庸俗的，轻浮的。不知不觉的生活在贪享浮华中，我相信我的心灵充满了空虚，这是悲哀的，没有幸福的。

 我不知是怎么样，但我好像相当傻，缺少生活的深意，连纯人观点的意义都没有。为生活而生活，为快乐而快乐。因为我的心灵贫乏，无法把问题理出头绪。

 有一天，我遇到一些生活内的事故，我感觉人生是黑的，或至少是灰的。现在想来，又不是这样，于是两种思想此起彼伏的闯进来，却没有力量占据我。

 我又重新回到第一个问题，可是第二个问题接踵而至。二者互相冲突，我想找到真理，……圆满的、绝对的、全部的真理，我所谓的真理。

 我在寻求真理之际，隐修院的呼声又进入我的生命内。但我常常的驱逐这呼声。因为，第一、我为什么拒绝婚姻?第二、如果有圣召(我不晓得那就是圣召)，我应该寻找值得进的修会，不该度这穷苦的隐修院生活。

  我该去传教，到黑人那里，……看望病人……患传染癞病而死，或被野兽吞食。

  总之，我为我制造的故事感到惊奇，我干脆停止想。

  我什么也没有解决?因为我的思想和我一样的贫乏，唯有不加理会，自行消失。

抵达港口

    当我十九岁的时候，多年引我审断的动作是这样强烈，在我内作主，争取胜利。

    院长修女，请不要笑我。我曾拜望所有听告解神父，查阅所有的书籍，聆听了所有解释，以求解决我的问题。

    因为我不知道如何解释，讲不来我想说的思想，因此，人们不了解我，终于我自笑的想：我是一位不被了解的人。

    我相信我内心的感觉是这样的。我好像不怎么庸俗，不是那种立刻就能了解的那种人。我到达了很远的地方，但从这条路上未得什么收获。现在我开始笑我。

    一月前，我和这个隐修院接触后，我相信我的生活在改变。接触时是震撼的……一切都照耀我……为我引进了光明和喜乐……

    我从来没有看过这样喜乐的场面……这么纯的喜乐……这样真实的诚恳

    这样广阔的喜乐不可能是假装的，必有一种启发这种喜乐极深湛的因素。

    这使我感动，我承认：那铁栏犹如开启的窗，从窗户播出光明。照射那些误以为已拥有光的人。

    每一位修女的面孔好像天上火星，在她们眼目后面，好像有

祂的神气。

    修女们唱的圣歌完全俘掳了我。我所听到的，看到的，我不懂，但是我对这一切极喜欢，很享受。

    我没有讲话，因为没有我讲话的余地。然而，也是因为我更喜欢缄默。……我想找到的，终于找到了……其实，是不知道用什么话表达我的印象。

这是和平之家

     我发觉我对我、对别人、对天主……一无所知。我觉得我可笑，不像样，在我的内心我自渐形秽。我向自己说：[为什么我不早被召到这和平的家中来?]

    不过，这无关重要，我感觉幸福。我想我要进入这家中……我以前没有进来，因为没有机会……天主愿意时，召叫了我。我确信，此刻是我生命中决定的时刻。

    我想以绝对的真诚向可敬院长开放，我愿意常说真情，我愿将所有一切皆展露给您。我确信，还保留许多密秘尚不为我所知呢。

    很快，有一件事我是知道的，就是我有求真理的渴想……我不多说，可是我敢保证，这种渴想，我原来早就有，只是以前不知道有而已。

    现在，我无其他希图，唯有满足我追求真理的渴想而已。

    这就是我的信。

    我不知道，是说的太多了，或是什么也没有说出来。

    我不愿意重读我所写的，因为这样您更能看得出我的自然样式。

    请为我祈祷……请为我这贫乏的行路人，帮一点忙。

                                          海娜