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盖恩夫人自传(王保禄译)列表
·中译本序言 奥秘主义灵修的奇葩
·上 册
·第一章 天主的智慧仁慈,拯救悔悟的
·第二章 幼年的虔诚热忱,感慨母爱更
·第三章 女修院度过童年,姐姐教育获
·第四章 母亲偏心遂堕落,总告解热心
·第五章 停止祈祷远离主,领悟祈祷的
·第六章 婚后家庭十字架,痛悔罪愆归
·第七章 生子破财又病危,彻悟世间如
·第八章 主派修士来点悟,初尝心祷的
·第九章 神魂超拔等异象,虚幻魔诱不
·第十章 修证官能的寂灭,与天主结合
·第十一章 治死感官的功能,死于自我
·第十二章 欣逢格兰杰姆姆,家人神父
·第十三章 虚荣应酬心痛苦,忽略灵修
·第十四章 天性软弱多罪过,天主慈爱
·第十五章 天花毁容破虚荣,解脱赞美
·第十六章 家人阻止领圣体,天主圣殿
·第十七章 清晨弥撒主安排,家庭苦难
·第十八章 康伯神父蒙指点,彻悟十字
·第十九章 痛失慈父和爱女,誓以耶稣
·第二十章 格兰杰姆姆逝世,兄弟仇视
·第二十一章 心灵的斗争痛苦,心冷神
·第二十二章 怀孕生女丈夫死,异梦感
·第二十三章 与异端人士绝交,遭奸党
·第二十四章 天主远离心痛苦,十字架
·第二十五章 众叛亲离雪上霜,离开婆
·第二十六章 天主隐藏众遗弃,考验炼
·第二十七章 解脱所有心灵苦,享天人
·第二十八章 神秘迹象示圣意,天主遣
·第二十九章 助修女炼净灵魂,准备日
·下册
·第一章 旅途迢迢多惊险,蒙主宠佑获
·第二章 与康伯心灵交流,感伤连累小
·第三章 康伯神父救病危,矢发终身三
·第四章 灵魂的神秘死亡,溶入主内的
·第五章 魔鬼作祟暗攻击,阴险教士专
·第六章 拒当院长遭迫害,主教耳软又
·第七章 教士主教齐诽谤,两滴清水灵
·第八章 纯粹信德的灵修,默默无闻如
·第九章 教会人士群抨击,誓往狭窄生
·第十章 对主忠贞的灵魂,委身顺从主
·第十一章 无微不至主照顾,圣神催促
·第十二章 圣言运作的奥秘,灵魂的
·第十三章湖滨隐居受侵扰,康伯神父
·第十四章 携幼女前往巴黎,宗徒境
·第十五章 耶稣圣心的子女,叛逆意
·第十六章 无数灵修好儿女,神光启
·第十七章 颠沛流离无所畏,危难重
·第十八章 主教赏识欲挽留,天违人
·第十九章 慕司神父设阴谋,康伯神
·第二十章 受害监禁女修院,初遇芬
·第二十一章 错识莫城的主教,含冤
·《盖恩夫人自传》全书终
「我的民因无知识而灭亡。你弃掉知识,我也必弃掉你,使你不再给我作祭司。」
第十三章 虚荣应酬心痛苦,忽略灵修尝神枯
第十三章 虚荣应酬心痛苦,忽略灵修尝神枯
浏览次数:3558 更新时间:2013-10-25
 
 

 

自从我将自己完全奉献给天主,让祂支配我的一生之后,我在祂跟前就有一个秘密的心愿: 就是无论发生什么事情,我都会对主说:“我亲爱的主啊! 祢对我的要求,有什么我不愿意牺牲的呢? 啊,如果有,祢就不要饶恕我!”接着就在自己脑海中,想象最可怕的十字架和羞辱境况,然后无所畏惧,心甘情愿地把自己献给主。主似乎已经欣然接受了我的牺牲奉献,因为此后,祂圣意不断地安排种种痛苦境遇和机会来考验我。我经常对主说:“祢是我用鲜血换来的丈夫!〔出谷纪: 4: 24-26

     我一听见人们谈论天主或我们的主耶稣基督,便心醉神迷。最奇怪的是,我往日常诵念的祷文,现在竟不能口诵这些祈祷经文。只要我一开口祈祷,天主强大温馨的爱就笼罩着我,使我陷入深邃的宁静与不可言喻的平安之中,浑然忘我,便不能诵完祷文。我从新开始口祷也没用,我一次又一次地尝试,依旧徒劳无功我从未听过这种祈祷境界,不知道该做什么。我对主的爱越坚强而激烈时,便越无法抗拒地陷入这种寂静平安的境界。天主的爱使我心灵内有一种无声的语言,不断地,默默地在祈祷。这好像是耶稣基督亲自在我心中祈祷一般;这是圣言的祈祷,是圣神为我们祈祷,正如圣保禄所说的:“圣神早就以无可言喻的叹息为我们祈求了。洞察人心的天主明白圣神的意愿,因为圣神总是为天主所选的子民,祈求那善良的,完美的,  合乎天主旨意的。”罗马书: 8: 26-27。在这种境界中,我不能为自己或他人祈求,只愿意奉行天主圣意。我虽无法描述我心灵的感受, 但却读到圣方济各·沙雷氏的教导,他说: 我们口祷时,若感到被吸引进入某种心灵境界,我们就应当随之。这令我非常欣慰。

    我有时前去请教本笃会的格兰杰会长姆姆,她谆谆教导我;但我的丈夫和告解神父阻止我去见她,也不许我写信给她,他们若知道我去见过她,就喋喋不休地辱骂我家庭的十字架越来越沉重了,我只能默默地忍受。我的慰藉就是领受圣体圣事,但他们特别反对我参与教会的热心神工,尤其是领圣体。现在我唯一的娱乐,就是去探望贫苦的病人,替他们清洗创伤,为他们做一些最下等的粗活。

    我现在祈祷的时候,反而感到苦不堪言。虽然我竭尽心力强迫自己专心祈祷,但得不到丝毫安抚和慰藉。然而,若不祈祷,又热切渴望祈祷。我的心灵感到难以言喻的痛苦折磨,便尽力做各种最严厉的克己苦行,希望以肉体的痛苦来缓解心灵的悲伤,但都徒劳无益。内心的神枯和痛苦与日俱增,往日那股生气勃勃,带领我迅速勇往直前的热忱,已消失无踪。我就像那些年轻的新娘,难以放下自私的爱, 跟随丈夫到战场上去我又故态复萌,堕入虚妄的骄傲自满和私爱里去了。当我充满天主的爱时,骄傲和虚荣的倾向,似乎已经彻底被治死了,但是现在它们又抬头了; 因此,我就要加倍努力去对付它们。这促使我常为自己的美貌感到遗憾,就一直祈求天主把我的容貌变丑,为除去这个灵修的障碍,我真愿意变成耳聋,眼瞎,和口哑,好使我能心无旁骛地挚爱天主。不久,我果然如愿以偿!

    我们到外地去旅行,途中我更出尽风头; 其实,我就像将熄灭的明灯,发出最后的亮光。唉! 我人生道路上的陷阱何其多啊! 几乎每一步都碰到它们,因为不谨慎警惕的缘故, 我甚至犯了不少不忠的罪过。

    但是,我的主啊,祢为此对我的惩罚是何等的严厉啊! 我就是一个无心的斜视,祢也定罪。为着这些疏忽大意的过错,我不知流了多少眼泪;这是因一时的意志薄弱,并非心甘情愿! 我痛哭流泪,不是因为祢在我跌倒后,严厉处罚我的缘故;如果我遭受祢最严酷的惩罚,能根治我的不忠心,我将感到欣喜万分。我也严厉地谴责自己的罪过! 有时,祢对我像慈父一样,当孩子不由自主地犯错误时,祢就怜悯抚慰她。尽管我满身瑕疵,祢却常常使我感到祢对我的慈爱! 正是我犯错后,祢对我的爱,还是那么的温馨,这令我痛彻心腑,深深悔恨自责;祢越对我和蔼可亲,越爱我,当我得罪祢,偶尔离开祢片刻,我也会柔肠寸断,悲痛欲绝。当我因疏忽冒犯祢时,祢还随时准备接受我。因此,我不禁对主说:“我的主啊! 我如此姑息放任自己的缺点,虚情假意服从祢,却离祢而去,喜爱沉迷于毫无意义的事物,因此误入歧途;祢竟对这样的罪人如此仁慈,当我回头悔改时,竟发现祢早已张开双臂在等待着我,随时准备迎接我!

    罪人啊,罪人! 你有什么理由埋怨你的天主呢? 如果你还有丝毫公道心,快承认这个真理: 你若犯罪,应当责怪你自己的软弱;你若远离天主,你就是违背祂的旨意;你若回头悔改,祂多么高兴接纳你;你若不回头,祂千方百计,用最吸引人的方式来赢得你的心灵。然而,你对祂的声音,竟充耳不闻;你不愿听从祂;还说祂并非对你讲话,尽管祂大声向你呼唤。就因为你天天背叛天主,所以你就越来越听不见祂的声音了。

    我在巴黎的时候,那些听我告解的神父看见我这么年轻,都很惊讶。他们听了我的告解,了解我心灵的状况,都说天主赐给我这么多恩宠,我该多么感激祂! 如果我真明白这些恩宠的珍贵神圣,也必定惊奇万分。我若再对天主不忠,那就成为世上最忘恩负义的人了。还有神父对我说: 他们从未听说过一个女子,像我那样被天主拥抱得如此亲密,有这么纯洁的良心。

    我的天主啊,我知道自己所以能够守身如玉,都是因为祢一直关怀和照顾我,使我感到祢的临在,像祢在《福音》里所许诺的:“爱我的人,必会遵守我的话,我父也爱他;我们都去他那里,并住在他内。”〔若望: 14: 23。我经常体验到祢的临在,祢时时刻刻守护着我,使我深信先知的话:“要不是上主保护城池,卫兵们岂不是白白地警醒护守?〔圣咏: 127: 1。我的爱啊! 祢是我忠心的守护者,祢保卫了我的心灵,使仇敌无法侵入,防止我犯下最细微的过错;当我因激动而犯错时,祢立刻纠正我。 唉! 亲爱的主啊, 祢若离我而去,让我孤立无援时,我是何等的软弱啊! 这时仇敌便轻易地战胜了我! 让别人将胜利归功于他们对祢的忠心;至于我,我要永远归功于祢慈父的看顾。我付出了沉重的代价,体验到没有祢的悲惨下场,我绝不敢单靠自己的力量照顾自己。我亲爱的救世主啊,我所有的一切都来自祢,祢赐予我无数的恩宠,给予我无限的喜乐,我要永远感激祢!

    在巴黎的时候,由于时间非常紧迫,我便忽略了灵修功课,烦恼与神枯占据了我的心灵;扶持我的手隐藏起来了,我亲爱的主也不见了,我又犯了许多不忠的罪过。我明知某些人对我有强烈的感情,我虽没有与他们单独相处,却容忍他们表现出来。我的颈项太暴露了,尽管还不像其他女人那样裸露。我为自己的懈怠退步痛哭流泪,悲不自胜。我四处寻找点燃我心火的祂,却找不到;我要询问祂的消息; 唉! 几乎没有人认识祂。我不禁涕泪横流,仰天呼唤道:“我心爱的主啊,祢若亲近我,这些灾祸就不会降临我身上。请祢告诉我: 祢在哪里放牧羊群,中午又在哪里憩息羊儿呢? 我又为何独自徘徊呢?〔雅歌: 1: 7。当我这样对祂讲时,只是为了让人们明白;其实,一切都是静默无声的;因为我不必出声说话,我的心灵有一种语言,无需用声音,却是我亲爱的主所懂得的,正如“圣言”在灵魂深处,默默地,永不止息地倾诉一样,圣言在灵魂内的运作也永不止息。啊! 这是神圣的语言,唯有经历过的人才能理解! 请不要以为这是废话,是幻想;绝对不是! 如果人们一旦尝到主的运作,能绝对顺服祂的引导,他们就会充满爱慕和敬畏主的心。

    我眼看与世人太多的交往应酬,几乎玷污了自己纯洁的心灵, 因此急忙办完我的事务,好早日离开巴黎,回到乡下去。我的主啊,老实说,祢确实赐给我足够的力量,以躲避犯罪的机会。可是,这种机会一旦来临,我发现自己无法抗拒虚伪的礼貌,以及自己的许多弱点,  再次跌倒犯错 因过错所受的心灵痛苦煎熬, 真是非笔墨所能形容。  这痛苦不是来自某种思想或意识,也不是什么特殊的动机或情感,而是一股熊熊烈火,不停地在心灵燃烧,直到焚毁了罪过,使灵魂洁净为止。这火使我心中失去我心爱的主。在这种境界,我不能亲近祂,  同时又不能在祂之外找到憩息处。我真不知道该怎么办才好。我就像那只飞出方舟的鸽子,四处寻找,却找不到灵魂立足之地,只得再回到方舟;可是方舟的窗户关闭了,她只能绕着飞,得不到安息。这时,我又犯下罪过,因不忠而尝试在天主之外,寻求满足,但是徒劳无功这令我明白自己的愚昧无知,以及那些娱乐的虚幻,尽管人们都认为那是无害的消遣当我被说服去尝试时,却感到一种强烈的厌恶,加上我因犯罪的悔恨,便将这些消遣娱乐变成痛苦折磨我仰天感叹道:“我的天父啊! 这不是祢呀! 除了祢之外,没有任何其他事物,能给予我真实的快乐

    有一天,我到公园去散步,并非欣赏那个地方的风景,而是因为不忠和虚荣心作祟,想展露自己出风头。我的主啊! 祢就用奇妙的方法,使我明白自己的过错。祢并不谴责和惩罚我,还让我参与那些娱乐;可是,祢紧紧地抓住我的心灵,使我无法关注任何其他事物,只看见自己的过错,还有祢对我的失望与不满。后来,我与几位妇女受邀请去参加圣克劳德的宴会,我通常不参加这种应酬,但又因为意志薄弱和虚荣心,就跟她们去了。虽然所有的节目都很隆重,赏心悦目,  其他妇女都吃喝玩乐, 尽情享受, 但是我的心灵却充满了痛苦辛酸。在那里,我什么都吃不下,无心娱乐,反而特别难受,甚至在我的脸上都表露出来了。啊,为此我流了多少愧疚悔恨的眼泪! 我心爱的主是那么严厉地惩罚了我,有三个多月之久,我不再感受到祂温馨的临在,只看到一位愤怒的天主。

    这一次,我还陪丈夫到都兰地方去旅行。我像注定要被宰杀的牛羊一般,在被杀之前,人们在特定的日子,用鲜花绿叶装饰它们,隆重地游行进入城中。岂不知,这脆弱的虚荣美丽,在衰竭前夕,散发出新的光辉,但这最后的光明,只让它更快熄灭。我就在不久之后,便染上了天花,彻底毁了面容。

    有一天,我和一个男仆人步行到巴黎圣母大教堂去。我们过桥时,  遇见一个衣衫褴褛的人,我想他是个穷人,就前去要施舍一些钱给他。他谢谢我,但不接受,却走近对我讲天主的无限伟大,三位一体的神圣,弥撒圣祭的美好,要我虔诚恭敬地参与弥撒等等,这些奇妙神圣的灵性事情。我蒙着面纱,这人不认识我,但他却对我说:“夫人,我知道您热爱天主,非常仁慈,慷慨施舍。”还有许多其他天主恩赐我的圣宠。“但您误入歧途,天主对您另有指望。您太爱自己的美貌。”然后,他简单扼要地讲述了我其它所有的缺点我心里无法否认他的话,只能怀着敬畏的心,默默地恭听跟随我的人都说: 我在跟一个疯子谈话,但我清楚意识到: 他是个有真智慧,得到天主灵光启示的人他又说: 天主要我与众不同,不要像人们那样,仅仅满足于自己得救,免受地狱的苦难而已。祂要我更上一层楼,要在今生达到最高的完美圣德,甚至免除炼狱的暂时罪罚。他的话如同利剑一样刺入我心灵。我一到圣母大教堂,就昏倒在地。令我更惊讶的是,这时,那人不见了,而且,从此之后,我再也没有见过那人。

 

 

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愿天主祝福你,保护你;愿天主的慈颜光照你,仁慈待你;愿天主转面垂顾你,赐你平安!小德兰
开站时间:2006-12-24
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