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盖恩夫人自传(王保禄译)列表
·中译本序言 奥秘主义灵修的奇葩
·上 册
·第一章 天主的智慧仁慈,拯救悔悟的
·第二章 幼年的虔诚热忱,感慨母爱更
·第三章 女修院度过童年,姐姐教育获
·第四章 母亲偏心遂堕落,总告解热心
·第五章 停止祈祷远离主,领悟祈祷的
·第六章 婚后家庭十字架,痛悔罪愆归
·第七章 生子破财又病危,彻悟世间如
·第八章 主派修士来点悟,初尝心祷的
·第九章 神魂超拔等异象,虚幻魔诱不
·第十章 修证官能的寂灭,与天主结合
·第十一章 治死感官的功能,死于自我
·第十二章 欣逢格兰杰姆姆,家人神父
·第十三章 虚荣应酬心痛苦,忽略灵修
·第十四章 天性软弱多罪过,天主慈爱
·第十五章 天花毁容破虚荣,解脱赞美
·第十六章 家人阻止领圣体,天主圣殿
·第十七章 清晨弥撒主安排,家庭苦难
·第十八章 康伯神父蒙指点,彻悟十字
·第十九章 痛失慈父和爱女,誓以耶稣
·第二十章 格兰杰姆姆逝世,兄弟仇视
·第二十一章 心灵的斗争痛苦,心冷神
·第二十二章 怀孕生女丈夫死,异梦感
·第二十三章 与异端人士绝交,遭奸党
·第二十四章 天主远离心痛苦,十字架
·第二十五章 众叛亲离雪上霜,离开婆
·第二十六章 天主隐藏众遗弃,考验炼
·第二十七章 解脱所有心灵苦,享天人
·第二十八章 神秘迹象示圣意,天主遣
·第二十九章 助修女炼净灵魂,准备日
·下册
·第一章 旅途迢迢多惊险,蒙主宠佑获
·第二章 与康伯心灵交流,感伤连累小
·第三章 康伯神父救病危,矢发终身三
·第四章 灵魂的神秘死亡,溶入主内的
·第五章 魔鬼作祟暗攻击,阴险教士专
·第六章 拒当院长遭迫害,主教耳软又
·第七章 教士主教齐诽谤,两滴清水灵
·第八章 纯粹信德的灵修,默默无闻如
·第九章 教会人士群抨击,誓往狭窄生
·第十章 对主忠贞的灵魂,委身顺从主
·第十一章 无微不至主照顾,圣神催促
·第十二章 圣言运作的奥秘,灵魂的
·第十三章湖滨隐居受侵扰,康伯神父
·第十四章 携幼女前往巴黎,宗徒境
·第十五章 耶稣圣心的子女,叛逆意
·第十六章 无数灵修好儿女,神光启
·第十七章 颠沛流离无所畏,危难重
·第十八章 主教赏识欲挽留,天违人
·第十九章 慕司神父设阴谋,康伯神
·第二十章 受害监禁女修院,初遇芬
·第二十一章 错识莫城的主教,含冤
·《盖恩夫人自传》全书终
「我的民因无知识而灭亡。你弃掉知识,我也必弃掉你,使你不再给我作祭司。」
第十八章 康伯神父蒙指点,彻悟十字架珍贵
第十八章 康伯神父蒙指点,彻悟十字架珍贵
浏览次数:3390 更新时间:2013-10-25
 
 

   自从我感染天花康复后,大约有八或九个月,康伯神父经过我家,带来一封慕司神父写给我的信,介绍他非常要好的朋友康伯神父来见我。我犹豫了一下,尽管我心里不愿再结交新朋友,但又怕得罪我的兄弟慕司神父,所以就简短地和他谈一谈。可是,互相交谈之后,十分投机,我们俩都觉得,有必要再见面畅谈一次。我感觉他,若非特别挚爱天主,就是很想去爱祂,我多么渴望人人都热爱天主。天主已经运用我,使他们修会的三位神父归向祂。因为他热切渴望再见我一次,所以就从几里外,来到我们的乡间找我。天主巧妙地安排了一件小事,替我开了路,使我能与他详细长谈。他来到我们家里时,我丈夫特别高兴与他交谈,十分欣赏他卓越的见识,聪慧睿智的言论。但他不久便感到身体不舒服,就在我们的花园里休息。丈夫教我去探望他,看他究竟害了什么疾病。他对我说: 他发觉我心神内敛,脸上焕发出天主临在的灵性神采,所以他热切盼望再见到我。然后,天主启示我,让我将内心灵修的途径讲给他听,并藉着我这可怜拙劣的器皿,恩赐他许多的圣宠。当他离开我们回去前,特别来告诉我说,他已经脱胎换骨,成为一个新的人了。我心中对他起了敬意,因为我觉得他会更虔诚恭敬天主;殊不知,日后我竟会到他所居住的地方去。

     我在心灵内一直默默地祈祷,这已经不知不觉地成了习惯。在我内心,天主的临在与我结合得如此亲密无间,祂的存在似乎比我自己的存在,更加明显真实。这种感觉是如此强大,彻底渗透我的心灵,  我根本无法抗拒。天主的爱夺去了我所有的自由。有时我的心灵感到神枯,这是天主离我而去的痛苦, 这种感觉往往比享受天主临在时,更加锐利强烈。当主的爱充满我的心灵时,我忘却了所有的痛苦和烦恼,仿佛自己从未经历过任何辛酸痛苦一般,那些苦难犹如梦幻泡影,消失无踪。当我失去天主的临在时,仿佛祂永远不会再回来那么难受。我觉得这一定是因为我犯错得罪了天主,所以悲痛欲绝。如果我早就明白,这是灵修必经的不同境界,就不至于这样困惑难过了。我对天主旨意强烈的热爱,与绝对的顺从,使我对各种境界,都能处之泰然,坦然自若。我这种心灵永无休止的默祷,是对天主训令的热爱,是对祂崇高的信德,完美的信心,及绝对的信赖。因此,无论是任何危险, 雷电,生命或死亡,善神或恶神等,都不能使我畏惧。相反的,这样的心灵默祷,因为敬爱天主,并完全服从祂的旨意,使灵魂忘却私利和名誉,浑然忘我,彻底看破放下世间的一切。

    在家里,有什么事情做得不妥当,或者任何东西损坏了,他们都会归罪于我。起初我还告诉他们真相,说东西不是我打碎的,但他们总是指责我说谎; 所以我后来就沉默不语了。他们还将这些事告诉来访的客人; 即使我有机会跟这些客人单独交谈时,也不揭露他们的谎言。我常听到他们在我的朋友面前,破坏我的名誉,我也不为自己辩白。因为天主要我保守秘密,只要我心里明白,自己是清白无辜的,  感到心安理得,便不理会人们对我的印象好坏。我把世界对我所有一切的非难,意见和批判,完全置之度外。我一心一意只思念天主,珍惜与祂的天人合一情谊。

    有时,我因为不忠于天主的缘故,就忍不住为自己辩白,结果反而招致心灵及外在新的十字架。但尽管如此,我还是热切渴望十字架, 若没有十字架,那才是我最大的十字架痛苦呢。当天主暂时取消了我的十字架时,我似乎觉得,这是因为我没有善用祂所恩赐的十字架。也许是我不忠心的缘故,所以天主将十字架拿走了; 没有了十字架, 我才真正明白十字架的宝贵价值。啊,亲爱的十字架! 我最忠实的良师益友!

    我亲爱的主啊,请祢随意处置我,惩罚我吧! 但恳求祢不要夺走我的十字架。当我热切渴望时,我心爱的十字架便以更沉重的压力降临。我很矛盾,真不知道如何调和这两件完全相反的事: 因为一方面,  我恳切地渴望十字架,另一方面,又需要竭尽全力,千辛万苦去承担十字架的痛苦。

     我的天主啊! 祢赐给我们十字架的时候,是按照我们的能力和境界; 祢经常给我们崭新的,和意想不到的十字架,使外在的十字架与内心的十字架,并驾齐驱。祢接二连三地遗弃了我,使我悲痛欲绝。  我的心灵因此彻底顺从祢的旨意,开始明白: 得不到我朝夕渴望的东西,反而比经常获得更有益; 因为轻易得到,就会助长私爱心。天主若不夺去我们热切渴望的东西,灵魂就永远不会死于自我,放下私爱。私爱非常狡猾,十分危险,它重视自我,唯我独尊,对任何事物都执着追求,令我们堕落。

当这内心及外在的十字架,令我感到困惑痛苦时,我就变得十分急躁和冲动,因此招惹更多更大的麻烦。有时我甚至以尖酸刻薄的话回答人们,这无疑自寻烦恼,招来更多的屈辱,他们说:“我犯了不可饶恕的大罪!”真是罪有应得,我需要比这更严厉的惩戒。我天性太骄傲,又性急,有很矛盾的脾气; 凡事都固执己见,总认为自己的想法比别人更好。我的天主啊! 是祢用祢的铁锤敲打雕塑我,令我服从祢的旨意,成为祢手中称心如意的工具。因为我虚荣得荒唐可笑; 他人若赞美我,我就狂妄自大得使人受不了。我称赞朋友时会言过其实,又会无缘无故地指责别人。然而,主啊,我的罪过越多,我越感激祢的恩赐,越有自知之明,明白我身上一丝一毫的美德,都是祢的恩典。人们多么盲目无知,竟把天主赐予人们的圣德,归功于他们自己的修行!

我的天主啊! 我相信,祢确实有乖巧的子女,在祢的恩宠护佑下,  因他们对祢的忠心,修成圣德。至于我本人,我所有的一切完全归功于祢的恩赐。我感到非常荣幸,因此要永远感激祢的浩瀚鸿恩!

     我孜孜不倦地施舍救助贫穷。我非常同情穷人的困苦,甚至愿意供给他们所需要的一切。每次看见他们的物质生活那么贫乏,便责备自己太奢侈,所以我就竭尽所能去帮助他们,甚至将桌上最好的食物,也都送给他们。在我们居住的地方,所有的穷人都得到我的慷慨救助。主啊,祢似乎要我当这里唯一的慈善家,让别人拒绝他们,所以他们都到我这里来。我对主说:“我亲爱的主啊! 我所有的一切,都属于祢,我不过是祢的管家,应当将这一切,按照祢的旨意来布施!”我也想了一个方法,就是在我施舍时,不让他们知道; 因为我托一个人私下替我做这件事。对那些羞于接受施舍的家庭,我就派人送去救济物资,当作偿还我欠他们的债务。我给裸体的穷人衣服穿。我使人教导少女,特别是年轻貌美的女子,应该如何谋生,使她们能够自食其力,因此不至于被引诱而堕落。天主确实运用我拯救了几个不幸的少女,使她们改邪归正。我常去看望病人,安慰他们,还替他们铺床。  我自制药膏,替他们涂药,包裹伤口。甚至帮助埋葬他们的死人。我又暗地里出钱接济那些商人和工匠,使他们能够继续开店铺谋生。看到我邻人的穷困不幸,我就情不自禁地生起怜悯之心。我知道,自从我结婚之后,直到现在,我们的主恩赐我的钱财,以我的经济状况,所进行的慈善布施,恐怕无人能超过我慷慨解囊的程度。

    天主要彻底洁净我的心灵,以免我把祂恩赐的圣宠,与我天性的私爱,混淆不清。为着要分开这两者,天主给予我非常严酷的心灵考验。于是我开始体验到,往日使我感到非常愉悦,轻而易举地实践的美德,如今虽然喜爱付诸行动,却似乎无能为力,勉为其难,做得不如以往。我越喜爱它,就越想努力实践我所缺乏的一些美德。但是,唉! 我跌倒了,仿佛陷入相反的行为。主啊,只有一件美德,是祢一直保护着我的,那就是贞洁。祢使我热爱贞洁,让这美德深入我的心灵,即使在婚后,祢上智安排疾病及各种境遇,在不知不觉中,使我的心灵厌恶所有肉体的感官快乐,此后,婚姻无形中成了我最严峻的考验。因此,多年以来,我的心灵似乎彻底从肉体中解脱出来: 我现在做事,好像没有做一般; 如果我吃或享受什么,却不知其味。我似乎完全克服了肉体天性的感官功能,浑然忘我,超然物外,自己也感到非常惊讶。

 

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开站时间:2006-12-24
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