自从我感染天花康复后，大约有八或九个月，康伯神父经过我家，带来一封慕司神父写给我的信，介绍他非常要好的朋友康伯神父来见我。我犹豫了一下，尽管我心里不愿再结交新朋友，但又怕得罪我的兄弟慕司神父，所以就简短地和他谈一谈。可是，互相交谈之后，十分投机，我们俩都觉得，有必要再见面畅谈一次。我感觉他，若非特别挚爱天主，就是很想去爱祂，我多么渴望人人都热爱天主。天主已经运用我，使他们修会的三位神父归向祂。因为他热切渴望再见我一次，所以就从几里外，来到我们的乡间找我。天主巧妙地安排了一件小事，替我开了路，使我能与他详细长谈。他来到我们家里时，我丈夫特别高兴与他交谈，十分欣赏他卓越的见识，聪慧睿智的言论。但他不久便感到身体不舒服，就在我们的花园里休息。丈夫教我去探望他，看他究竟害了什么疾病。他对我说: 他发觉我心神内敛，脸上焕发出天主临在的灵性神采，所以他热切盼望再见到我。然后，天主启示我，让我将内心灵修的途径讲给他听，并藉着我这可怜拙劣的器皿，恩赐他许多的圣宠。当他离开我们回去前，特别来告诉我说，他已经脱胎换骨，成为一个新的人了。我心中对他起了敬意，因为我觉得他会更虔诚恭敬天主；殊不知，日后我竟会到他所居住的地方去。

     我在心灵内一直默默地祈祷，这已经不知不觉地成了习惯。在我内心，天主的临在与我结合得如此亲密无间，祂的存在似乎比我自己的存在，更加明显真实。这种感觉是如此强大，彻底渗透我的心灵，  我根本无法抗拒。天主的爱夺去了我所有的自由。有时我的心灵感到神枯，这是天主离我而去的痛苦， 这种感觉往往比享受天主临在时，更加锐利强烈。当主的爱充满我的心灵时，我忘却了所有的痛苦和烦恼，仿佛自己从未经历过任何辛酸痛苦一般，那些苦难犹如梦幻泡影，消失无踪。当我失去天主的临在时，仿佛祂永远不会再回来那么难受。我觉得这一定是因为我犯错得罪了天主，所以悲痛欲绝。如果我早就明白，这是灵修必经的不同境界，就不至于这样困惑难过了。我对天主旨意强烈的热爱，与绝对的顺从，使我对各种境界，都能处之泰然，坦然自若。我这种心灵永无休止的默祷，是对天主训令的热爱，是对祂崇高的信德，完美的信心，及绝对的信赖。因此，无论是任何危险， 雷电，生命或死亡，善神或恶神等，都不能使我畏惧。相反的，这样的心灵默祷，因为敬爱天主，并完全服从祂的旨意，使灵魂忘却私利和名誉，浑然忘我，彻底看破放下世间的一切。

    在家里，有什么事情做得不妥当，或者任何东西损坏了，他们都会归罪于我。起初我还告诉他们真相，说东西不是我打碎的，但他们总是指责我说谎; 所以我后来就沉默不语了。他们还将这些事告诉来访的客人; 即使我有机会跟这些客人单独交谈时，也不揭露他们的谎言。我常听到他们在我的朋友面前，破坏我的名誉，我也不为自己辩白。因为天主要我保守秘密，只要我心里明白，自己是清白无辜的，  感到心安理得，便不理会人们对我的印象好坏。我把世界对我所有一切的非难，意见和批判，完全置之度外。我一心一意只思念天主，珍惜与祂的天人合一情谊。

    有时，我因为不忠于天主的缘故，就忍不住为自己辩白，结果反而招致心灵及外在新的十字架。但尽管如此，我还是热切渴望十字架， 若没有十字架，那才是我最大的十字架痛苦呢。当天主暂时取消了我的十字架时，我似乎觉得，这是因为我没有善用祂所恩赐的十字架。也许是我不忠心的缘故，所以天主将十字架拿走了; 没有了十字架， 我才真正明白十字架的宝贵价值。啊，亲爱的十字架! 我最忠实的良师益友!

    我亲爱的主啊，请祢随意处置我，惩罚我吧! 但恳求祢不要夺走我的十字架。当我热切渴望时，我心爱的十字架便以更沉重的压力降临。我很矛盾，真不知道如何调和这两件完全相反的事: 因为一方面，  我恳切地渴望十字架，另一方面，又需要竭尽全力，千辛万苦去承担十字架的痛苦。

     我的天主啊! 祢赐给我们十字架的时候，是按照我们的能力和境界; 祢经常给我们崭新的，和意想不到的十字架，使外在的十字架与内心的十字架，并驾齐驱。祢接二连三地遗弃了我，使我悲痛欲绝。  我的心灵因此彻底顺从祢的旨意，开始明白: 得不到我朝夕渴望的东西，反而比经常获得更有益; 因为轻易得到，就会助长私爱心。天主若不夺去我们热切渴望的东西，灵魂就永远不会死于自我，放下私爱。私爱非常狡猾，十分危险，它重视自我，唯我独尊，对任何事物都执着追求，令我们堕落。

当这内心及外在的十字架，令我感到困惑痛苦时，我就变得十分急躁和冲动，因此招惹更多更大的麻烦。有时我甚至以尖酸刻薄的话回答人们，这无疑自寻烦恼，招来更多的屈辱，他们说:“我犯了不可饶恕的大罪!”真是罪有应得，我需要比这更严厉的惩戒。我天性太骄傲，又性急，有很矛盾的脾气; 凡事都固执己见，总认为自己的想法比别人更好。我的天主啊! 是祢用祢的铁锤敲打雕塑我，令我服从祢的旨意，成为祢手中称心如意的工具。因为我虚荣得荒唐可笑; 他人若赞美我，我就狂妄自大得使人受不了。我称赞朋友时会言过其实，又会无缘无故地指责别人。然而，主啊，我的罪过越多，我越感激祢的恩赐，越有自知之明，明白我身上一丝一毫的美德，都是祢的恩典。人们多么盲目无知，竟把天主赐予人们的圣德，归功于他们自己的修行!

我的天主啊! 我相信，祢确实有乖巧的子女，在祢的恩宠护佑下，  因他们对祢的忠心，修成圣德。至于我本人，我所有的一切完全归功于祢的恩赐。我感到非常荣幸，因此要永远感激祢的浩瀚鸿恩!

     我孜孜不倦地施舍救助贫穷。我非常同情穷人的困苦，甚至愿意供给他们所需要的一切。每次看见他们的物质生活那么贫乏，便责备自己太奢侈，所以我就竭尽所能去帮助他们，甚至将桌上最好的食物，也都送给他们。在我们居住的地方，所有的穷人都得到我的慷慨救助。主啊，祢似乎要我当这里唯一的慈善家，让别人拒绝他们，所以他们都到我这里来。我对主说:“我亲爱的主啊! 我所有的一切，都属于祢，我不过是祢的管家，应当将这一切，按照祢的旨意来布施!”我也想了一个方法，就是在我施舍时，不让他们知道; 因为我托一个人私下替我做这件事。对那些羞于接受施舍的家庭，我就派人送去救济物资，当作偿还我欠他们的债务。我给裸体的穷人衣服穿。我使人教导少女，特别是年轻貌美的女子，应该如何谋生，使她们能够自食其力，因此不至于被引诱而堕落。天主确实运用我拯救了几个不幸的少女，使她们改邪归正。我常去看望病人，安慰他们，还替他们铺床。  我自制药膏，替他们涂药，包裹伤口。甚至帮助埋葬他们的死人。我又暗地里出钱接济那些商人和工匠，使他们能够继续开店铺谋生。看到我邻人的穷困不幸，我就情不自禁地生起怜悯之心。我知道，自从我结婚之后，直到现在，我们的主恩赐我的钱财，以我的经济状况，所进行的慈善布施，恐怕无人能超过我慷慨解囊的程度。

    天主要彻底洁净我的心灵，以免我把祂恩赐的圣宠，与我天性的私爱，混淆不清。为着要分开这两者，天主给予我非常严酷的心灵考验。于是我开始体验到，往日使我感到非常愉悦，轻而易举地实践的美德，如今虽然喜爱付诸行动，却似乎无能为力，勉为其难，做得不如以往。我越喜爱它，就越想努力实践我所缺乏的一些美德。但是，唉! 我跌倒了，仿佛陷入相反的行为。主啊，只有一件美德，是祢一直保护着我的，那就是贞洁。祢使我热爱贞洁，让这美德深入我的心灵，即使在婚后，祢上智安排疾病及各种境遇，在不知不觉中，使我的心灵厌恶所有肉体的感官快乐，此后，婚姻无形中成了我最严峻的考验。因此，多年以来，我的心灵似乎彻底从肉体中解脱出来: 我现在做事，好像没有做一般; 如果我吃或享受什么，却不知其味。我似乎完全克服了肉体天性的感官功能，浑然忘我，超然物外，自己也感到非常惊讶。